私の留守中に彼が女友達を部屋に上げていました

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りんこ

男女

私は32歳の女です。現在カナダにて、カナダ人男性(34)と同棲して9ヶ月程になります。交際歴は2年弱です。
彼には韓国系カナディアンの女友達A(31)がいます。Aと彼とは私が彼と知り合う前から友人で、彼らはよく一緒に映画や食事に出かけます。私は異性の友達との付き合いはOKだと考えているし、彼を信頼しているので、それについて反対したことは一度もありません。3人で一緒に食事をしたこともあり、私と彼女とは特に関係は悪くありませんでした。

ある夜、私が用事があり外出することがありました。それを知り、Aがいつものように彼を食事に誘いました。いつものことなので、私も何も思いませんでした。ところが夜の10時半頃、私が「今から帰るよ」と彼にメールすると「今、Aと部屋でDVD見てる」との返事が。私が留守中に彼がAを部屋に上げたことは、それまでありませんでした。急いで帰宅してみると、ソファの上でAが毛布と枕を使ってくつろぎながらDVDを見ており、彼がその横に座っていて、私に「おかえり」と言いました。私は言い様のない怒りを覚え、無言でベッドルームに引き上げました。彼が「どうしたの」と追ってきたので「これはないんじゃない?」と抗議すると「DVD見てただけじゃないか」とキョトンとしていました。

Aが雰囲気を察して帰り支度を始め、彼は車でAを送っていくというので私も同行しました。車内で3人無言。
その後私は、私にとってソファで彼とくつろぎながらDVDを見たりすることは、私にとって本当に特別で、大事なことであり、それをできるのは私だけだと思っていた、それが私と他の女友達との線引きであると感じていた、それをあなたは無断で女友達に貸してしまって私はとても悲しい、と説明しました。・・・続きます。

ユーザーID:5176686462

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  • 続きです

    彼は私の気持ちを理解してくれ、誠心誠意謝ってくれました。彼としては、外で二人で食事するのも、部屋で一緒に映画を観るのも、場所が違うだけで何の問題もないと感じていた様子です。私がそのように感じていたとは知らなかったといい、「先に了解を得るべきだった」と詫びました。

    私たちはそれで仲直りできたのですが、一方でAは私に対してかなりの憤りを覚えている様子です。
    私は一応、Aに以下のような詫びのメールを送りました。
    「あなたは何の意図もなく、ただ彼に誘われただけだろうに、失礼な態度を取ってごめんなさい。私としては、カウチで彼とくつろぐ時間というのは、本当に大切で、他の友達と私とを区別するものだと信じていたのだけど、彼がそれを何でもないように友達に貸しているのがショックで、あのような態度になってしまった。あなたは何も知らなかったのに、突然あんな態度を取られて戸惑ったことと思います。本当にごめんなさい。今後も彼を遊びに誘うのをためらわないで欲しい」

    しかし彼女からは返事はなく、いまだに私の彼に「あなたの彼女には本当にむかついている。謝罪は受け入れられない」とメールしてくる様子です。

    ユーザーID:5176686462

  • わ、ありえない

    彼らにまったく悪気はなく兄妹みたいなつもりなんでしょうが、ありえないですよ。

    家に入れる彼も彼ですけど、女も女。

    毛布と枕?さわんないでよ!!!冗談じゃないわ。捨てますよ、そんな毛布。

    私だったら外で二人きりで食事、も許せないですね。そんなんだからその女、自分の彼氏ができないんですよ。というか、彼氏がいないからって人の彼氏とデートみたいなことすんな!

    「超非常識、あんな女と縁を切れ!」でいいですよ。かばうようなら同棲も解消。

    ユーザーID:9054390782

  • 丁度いいから縁を切る

    日本では彼氏や彼女のいる人がほかの異性と
    一緒に映画や食事をする・・・というのは結構珍しいですよね
    (異性の友情はありうると必死で主張する人もいますが
    実際そういう行動をする人は少数派ですし)

    カナダでは一般的にどこまでが普通なのか知りたいですね
    映画や食事やDVD鑑賞ってまるでデートみたいですが
    そこまで異性とさっぱり付き合うのはカナダでは普通なのでしょうか

    あとちょっとわからなかったのですが
    Aが怒ってるのは何に対してなのでしょうか
    トピ主とも友達だと思ってたのに
    家に招くことすら嫌がるのか!って感じなのでしょうか?

    カナダ的にはトピ主はそんなに失礼だったのでしょうか

    そんなに怒る事なのかなと不思議な気もしますが
    謝罪を受け入れられないと言ってるのなら
    彼とも縁を切ってもらったらいかがでしょう
    丁度いいです

    ユーザーID:9662352571

  • レスありがとうございます

    レス下さった方々、ありがとうございます。
    枕と毛布、確かにその後使うのに一瞬抵抗を感じたのは事実ですが、私のものではないので処分もできず・・・
    カナダでも、こういう付き合いは人に寄ると思います。私の彼の元カノなどは、彼が同僚女性と歩いていただけでも怒ったくらいだと言いますので、こういうシチュエーションでは多分Aをボコボコにしたでしょう。私は不機嫌な態度を取って、車に同乗して無言だっただけで、Aに暴言を吐いたり、暴力を振るったりは一切していません。

    Aはしきりに「彼女の謝罪は受け入れられない」「本当にむかついている」「今度いつ時間空いてるの」等、彼にメールしてくるだけで、彼女が私の態度以外に何に対して怒っているのか、明確にしていません。彼は金曜に彼女と会って話をすると言っています。板ばさみになって苦しい様子です。彼女が彼の親友を名乗るなら、そんなメールばかり送って彼を苦しめるのは、やめて欲しいです。
    進展があればまた報告します。

    ユーザーID:5176686462

  • えっ

    その女友達最低
    カナダ人の友達いますが、それは無神経でしょう。

    謝ってるのにその態度は何なんだ
    まあ、外国で育った人だから態度はでかいでしょうね
    そういう人にはうまく立ち回りましょう
    彼に涙目で「謝ったのに許してくれないわ。。もう嫌われたのね。悲しい。あなた、私をこんなに嫌ってる人とこれからも外出したりするの?涙」
    みたいにしたらどうですか。
    向こうがその態度ならこちらも技を駆使し撃退するのみです

    ユーザーID:0703006813

  • BCCでもう一度メール

    彼にBCCをいれて、もう一度Aにメールしてみたらどうかしら?

    これで、Aがそれでも貴方に対して失礼な態度を取り続けるのなら、彼もAに対して不信感を抱いたりしてよい結果になるかも。

    ユーザーID:2381542752

  • 気にしない

    Aは彼を好きなんじゃないですか?
    好きだけど彼女にはなれなかったから、友達でガマンしてた。
    だからトピ主さんに対して、内心はずっと嫉妬心を持っていた。

    そこへ今回の事件が発生し、トピ主さんが謝って来たから、
    自分に利があると思って、ここぞとばかりにトピ主さんを悪者にして、
    彼の気持ちを自分のほうへ向けさせようと勝負に出た。

    でも、トピ主さんが頭を下げたのに許さないで騒いでるなんて、
    超カッコ悪くてウザいAです。
    ずっとそんな調子だったら彼もいい加減うんざりして、
    そのうちAとは自然に距離を置くようになると思います。

    だからトピ主さんは何事もなかったかのように日々を過ごしていればいいと思います。
    もともと彼女にはなれなかったAなので、勝負は目に見えていますから。

    ユーザーID:3047250857

  • なんでAに謝るの?

    カナダ人はこういうのに、寛大なのかどうかわかりませんが・・・

    私もそれは許せない。外で一緒に食事とか映画に付き合うとかなら、いいけども、
    家というのはこちらのテリトリーです。そこで一線引いた付き合いが出来ない人は、家に入れたくない。

    私が理解できないのは、トピ主さんがAに謝ったこと。その必要はないんじゃないですか。
    悪かったのは、彼のほうかもしれないけど、Aのしたことも、線引きがなさ過ぎて、今後もそのままじゃ嫌だから
    改めてほしいもの。それがこのまま続くんじゃ嫌でしょ?
    トピ主さんは不愉快なのを態度に出しただけで、何で謝らなくちゃいけないのでしょうか?
    それって、Aに誤解させる元になりませんか?

    同じことをもうして欲しくないなら、はっきりそう言ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:2888861504

  • Aがありえない、とは思うものの

    気になるところを書いてみます。

    <彼は車でAを送っていくというので私も同行しました。

    彼はフォローするつもりだったのでしょう。Aは(なんで付いてくるの)と思ったはず。後からのメールでも、あくまで普段通りの行動で怒るあなたの気持ちも理解できなかった。

    A自身の問題として、彼女がこう思うかも知れない、と予測できなかったこと。
    これを、あなたの謝罪メールは責めているとも取れるでしょう。これまで何も言わなかったのに、と感じているかも。
    せめて彼女とも仲良くなるまでは、と遠慮する位の気遣いができれば違ったのでしょうけれどね・・

    おそらく今しているように、彼に間に立ってもらい、仲直りをしたいことを充分に伝えた方が良いかも。
    彼自身、Aとの時間をごく普通にそのように過ごして来たのだし、それなりに大事にも思っているはず。
    それでも、彼を信頼していても、Aを知らないトピ主は、Aを信用しているのとは違うこと。また信用に足る行動ではないこと。

    できれば、どんなことに関してイヤだと思うのか、よく整理してから彼とAと三人でいるときに伝えられると良いと思います。

    ユーザーID:7763268293

  • 愛の国から

    愛の国といわれるフランスからレスします。
    フランスでもありえないですね。
    彼氏さんがメールでAがいると事前申告したのは、
    事前申告なしにトピ主さまが帰宅後Aを発見した場合、大変気まずい修羅場になってもおかしくないと思ったからではないですか?
    トピ主様は謝罪する必要も無いのに、そういったメールを送られたというのは、私が彼女なんだからわきまえなさいよと伝えるためだとおもいますし、実際しおらしい内容でもあり、彼氏さんに対してできた彼女だけどなめたことはこれからできないと思わせて、
    大変上手におとしどころをつけたとおもいます。
    Aが怒り狂えば、彼氏さんの気持ちは、Aに対してマイナス方向に傾くだけですので、もっと怒って彼氏さんにAが嫌われれば大成功という感じです。
    男としては、かわいい女と、怒り狂う女だったら、かわいく甘えられる女のほうをとるでしょう。
    ていうか、彼氏さん、トピ主さんをなめきっている。
    「しばらくルームシェアで住める他のアパートメントに住む。距離を置いて、自分の価値を見つめなおしたい」とかいってみれば?
    ゆるい浮気基準の彼氏さんだったら、Aに熨斗つけてくれてやれという気もします。

    ユーザーID:5407737118

  • 女として見られない屈辱?

    なのかな〜…なんとなく。

    主さんの詫び文を斜め上から見ると、

    “女としての器のデカさを見せつけられた=私(A)は女なのに警戒心さえ起きない程度の女と思われてる!”

    …みたいな。斜め上から見て、ですよ。
    一応言っておきますけど、普通はこうは思いませんからね、主さんは悪くないですよ。とても丁寧な詫び文だと思います。(…気にされたら申し訳ありません)

    ↓続きです。
    その結果、彼氏さんへの恋愛感情に火が着いた可能性もあると思います。
    もっと言うなら、
    女として勝ちたい(主さんの負け姿を見てみたい)が為に、彼氏さんに急アプローチ!な気もしないでも無い。
    主さんの“余裕”を壊したいだけじゃないかな。

    …と言うのも、同じような経験があり、
    最終的にその女性に言われたのが
    『彼が欲しいんじゃない、あなたから奪いたいだけ』
    だったからです。

    違うかもしれませんが、こういうトンデモ女性も実際居るので気を付けて下さいね。

    ユーザーID:2252433190

  • もしかして?

    どうしてAさんは謝罪を受け付けないって 怒るんでしょうね

    そもそも主様に怒っているのか 彼に怒っているのか分からない 言い方に聞こえません?
    考えすぎかもですが 私ならそんな状況をみた瞬間 ただの友達とは思えません
    浮気だと思います

    これは国によって線引きは違うかもですが 日本の女性ならまず疑うと思います
    そして Aさんが怒る理由も もしかして?Aさんは彼を好きで自分のものにしたい為 あなたが謝ってきた=和解 に対してどうして謝ってきたんだ!って彼に言っているような気がするんだけど考えすぎかなぁ

    ユーザーID:8633082974

  • 彼にきちんと言う

    すべてとは言いませんが、そういうことに疎い男性や、付き合っていなくても男女友人で旅行して同じ部屋に泊まることが外国人の友人にはあるので、良いか悪いかは言えません。なので、急なこととは言え、トピ主さんの無礼は、彼氏とAにきちんと謝罪したのですから、それでいいと思います。

    ただ、あなたがそういうことが気になるなら、彼に、Aに関わらず女友達と会うときは、なるべく数人で会うこと。家や個室での二人は厳禁!ということを、きちんと伝えてください。また、Aには、わざわざ「また誘ってあげて」なんて書かなくてもよかったのでは?日本人同士なら、そういわれたら遠慮するけど、外国人ですもん。

    しかし、なんでAはそこまで怒るのでしょうか?意識してか、無意識なのか分かりませんが、彼氏に好意を抱いているのでは?私は、男女の友情を信じないタイプなので、友達制限するのではなく、ここからの行動はアウトとハッキリ言います。幸い、彼はそういうものなのかと理解してくれています。

    金曜日の話し合いの意味が分からないですが、結局、彼氏次第のような気がします。とにかくAの機嫌なんか気にせず、彼氏と仲良くしてください。

    ユーザーID:7880803934

  • 引き続きありがとうございます

    皆様、更にレスをありがとうございます。一つ一つ感謝しながら読ませていただいております。事件以来、私も精神的に参ってしまって、夜よく眠れません。食欲も落ちました。Aに対して不愉快なのもありますが、そんな彼女を友達にしている彼の、人間関係に関する価値観に違和感を覚えるようになってしまいました。

    考えてみれば、Aの言動からは彼に気があるんじゃないかという態度が思い当たります。最初に私がカナダに来て彼女に会った時も、彼女は私に話しかけるというよりも、彼にばかり話しかけていたし、彼が日本からのお土産を彼女に渡せば、大喜びしてその写真をフェイスブックにアップしていたり。私がカナダに来る前は、彼は彼女の部屋で一緒に映画を観ることが多かったようです。それについては、あまりに頻繁なのでさすがに私も言及しましたが、彼は本当に女心に鈍いので、「彼女は僕には何の気もないから大丈夫だよ」と言うばかりでした。しかし、「りんこがカナダに来たら、あなたと会う機会が減るかも知れなくて残念」とも言われていた様子です…

    ユーザーID:5176686462

  • 心配しなくてもいいと思う

    カナダ在住8年になる36歳女性です。

    りんこさんの気持ち、わかります。かつて私も似たような状況になり、当時つきあっていたカナダ人の彼と大喧嘩しました。

    しかし、カナダ生活に慣れてきた今は、彼の気持ちもわかります。

    現在、親友と呼べるほどの男友達がいます。彼の家に行って手料理ご馳走になり、DVD鑑賞なんて普通にやります。でも何もありません。
    本当に仲のいい友達なんです。恋愛感情も一切ありません。
    元彼と喧嘩したときなんて、泊めてもらったこともありますが、本当に何もありませんでした。

    こういう異性との友人関係をよく思わないカナダ人ももちろんいます。
    だから基本的には人それぞれなのですが、私の感覚では、日本よりもカナダの方が、こういう状況にオープンだと思います。

    りんこさんの彼の発言を読む限りでは、心配しなくても大丈夫なんじゃないかと思います。
    Aさんも、下心なく純粋に友達として家にお邪魔していたからこそ、悪いことしたみたいに思われて気分を害してるんじゃないですか?

    気持ちの問題なので、受け入れるのに時間かかるとは思いますが、心配無用だと思います。

    ユーザーID:1142425128

  • Aはあまりにも配慮が足りない

    それは不快でしたね…
    他人事ながら、読んでいてAに憤りを覚えました。
    同棲中の2人の部屋にあがりこむのは、いくらなんでも配慮がないと思います。
    そんな相手に対して、ご自分の態度に反省して謝罪のメールを送ったあなたと、あなたの価値観をすぐに受け入れて謝ってくれた彼はすてきな大人のカップルですね。
    あなたは、Aとはこのまま縁を切ってもいいと思います。

    ユーザーID:5721248833

  • 私もAは彼氏さんに好意を抱いていると思います。

    どこの国の人であっても、男の人と家で二人きりなんだからそれなりの覚悟はしていたと思うんです。
    だからAは彼氏さんとそういう事になっても良いと思っていると思います。
    そうじゃなきゃ怒る必要ないし、りんこさんの気持ちを理解できるはずだと思います。

    彼氏さんは鈍感(天然?)のようなので悪気はないと思いますが、誰に対しても優しい人なんて私は要りません。
    私だったらそのAと縁を切ってくれない時点で別れます。

    ユーザーID:9072848249

  • ある意味やばいですね

    彼氏さんに聞いてみては? 「私が男性の友人とあなたと大切な時間をいつも過ごしている場所で映画などを見たり 楽しそうにしゃべっていたりするのを想像して 不愉快な気持ちにはならない? それを イヤだと思い悲しんでいるのに 申し訳なかったとも思わずに、ムカついたなんていう人に
    自分の恋人の悪口言うな!とも思ってもらえないのって悲しいことじゃない?」と・・
    私は男性ですが、恋人が不愉快な思いをする行為は絶対にしません。自分が信頼を失って 嫌われるかもと思うからです。
    さらにムカついたなんてメールを貰ったら 恋人の悪口言ってんじゃねぇぞ!と親友でも怒りますねぇ。
    そこで 曖昧な態度しか取れない彼氏さんだったら、今後もあなたは苦労させられます。国籍なんて関係ありません。
    私の妻は外国人ですが 信頼は恋愛に一番大事といつも言っておりますよ。
    紳士はどこの国でも一緒とも言ってくれます。
    まぁ、良かったじゃないですか 変な女性が家に来なくなりそうですし。

    ユーザーID:6449554092

  • 金曜の話し合いが中止になりました

    更に多くの方のレスをいただき、感謝しております。個別にお返事できず申し訳ありませんが、ひとつひとつ参考にさせていただいております。

    Aの態度に疑問が多すぎるので、改めて彼と数時間の大議論を繰り広げました。こういう時、母国語でない言葉で意思を伝えることの難しさを痛感しますが…まあ、その結果私と彼との間にある、異性の友人との付き合いに関する認識の違い(多分、文化的背景に基づくものですね)を理解しました。

    彼の感覚としては、肉体的接触あるいは精神的に友人としての一線を越える言動がない限り、異性の友達と二人で過ごすことは、外でも部屋でも友人付き合いの一環であって、何らやましいことはないということでした。彼はこれまで女友達とはそうしてきたし、周囲の人々もそんな感じだと言います。私も外で会う分には構わないのですが、部屋で二人きりというのは、彼にその気がなくとも、何となくいい気分はしないし、まして私と彼が同棲している部屋なら、尚更だ…と思ったのですが、この感覚を論理的に説明できず、もどかしい思いをしました。続きます。

    ユーザーID:5176686462

  • 続きです

    ただ、私がそのような感覚を持つことは、決して間違っているとは思わないし、二人の空間を特別に思ってくれてむしろ嬉しい、それなのに了解も得ず、Aを部屋に上げてしまったことには本当に反省している、と彼は言いました。

    金曜に会って、どうするつもりなのかを尋ねたところ、彼は以下のように言いました。
    「Aの怒りのポイントがどこにあるのかを明確にする。それを聞いた上で、改めてりんこの認識や価値観について伝える。Aがそれを聞いて全く理解を示さず、りんこを一方的に責めたり『彼女は嫌いだから、あんな女とは別れろ』などと言ってきたら、僕は縁を切る。りんこは既に謝っているのだから、Aはりんこを許すべきだ。Aがりんこの価値観について受け入れられず、不愉快だと感じるのはAの自由だが、『そんな価値観を持つのは間違っている』という権利はないと僕は考えている。違いは違いとして理解した上で、同意するか否かは各人の自由だ。」

    ということでした。ところが、Aに急用ができてしまい、金曜の話し合いは来週に延期になってしまいました。正直残念です。

    ユーザーID:5176686462

  • 話し合いがもたれました

    昨日、彼とAが話し合いを持ちました。
    Aの主張は以下の通りです。

    1.「りんこは私のことも、あなたのことも信用していない」
    2.「りんこは人を信じるということに関して問題がある。カウチに座っていたのが私でなく、男友達だったとしたらどう感じるのか
    何の問題もなかったはずだ」
    3.「りんこはあなたに相応しい女だと思えない。別れた方がいい」
    4.「りんこ自身に浮気をした事があるから、今後もきっとあなたを裏切るに違いない。一度浮気をした人間は必ずもう一度する」

    4について補足しますが、私は元夫との婚姻中に今の彼と出会い、深い仲になり、諸所の事情があって元夫と離婚した経緯があります。Aはそのことを言っているのです。

    Aは彼女自身100%落ち度がないと信じて疑わない様子だったと言います。私の謝罪メールに関しては全く納得もいかなければ、理解もしていないようです。
    彼は、私が彼に相応しくないと言われた上、浮気者呼ばわりをされたことを相当不愉快に感じた様子でした。続きます。

    ユーザーID:5176686462

  • 続きです

    私の過去の経緯については、客観的に見れば「不貞」であるとも言えますが、そこには私なりの理由があり、彼も理解していることだし、離婚も成立しています。Aにとやかく言われるいわれはありません。私の過去の経緯を表面的に知っているだけな上、私の気持ちに対する思いやりのかけらも見られず、更に今回の一件だけを例にとって「あなたにりんこは相応しくない」などと、何のためらいもなく言ってしまえるAに対し、私はこれまでの人生で感じたことのないほどの憤りを覚えました。
    「彼女のことを、まだ親友だと言えるの?」
    と彼に言うと、
    「わからない…彼女の言ったことには、正直不愉快に思っている。これから彼女と友人関係を継続するかどうか、まだわからない」
    との返事でした。彼自身、Aのことは長い間親友だと思っていた様子なので、彼女の本性を目の当たりにして、混乱している様子でした。

    私自身は、今後Aと二度と会うつもりはありませんし、もはや私の気持ちを理解して欲しいとも思いません。

    ユーザーID:5176686462

  • 文化の違いなんて関係ない

    文化の違いなんて関係ない、あなたがどうしたいか、そしてそれを相手が受け入れられるか、でしょう。

    どうでもいいような部分は妥協すべきでしょうが、どうしても譲れない部分をはっきり主張すべきです。それが否定されるなら、一緒に生きて行くことはできないと伝えるしかないでしょう。

    正直、悩んでいる理由がわかりません。その相手の男女は自分たちを正当化しようと必死なのでしょうが、世界的に見ても、異常な状態です、間違いなく。

    おそらく、相手の男性は、最終的にあなたと別れる結果になっても良いと思っているのでは?

    個人的には、付き合っていく価値のある相手ではない、さっさと別れて自分の人生を取り戻したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9129444040

  • 相手の女性は

    嫉妬してるだけでしょう。わがままなだけ。あなたのパートナーの男性が、あなたと一緒にやっていきたいと思っているのなら、その男性からきっぱりと、謝罪を受け入れ、かつあなたを侮辱した事を反省しろと言ってもらうべきです。

    それさえもできないなら、その男性はあなたを守ってはくれない人ですよ。
    いつか、ひどいことになる予感がします。

    ユーザーID:9129444040

  • なに被害者ぶってるの?

    今の彼との不倫が原因で離婚ですか。


    >私は元夫との婚姻中に今の彼と出会い、深い仲になり
    >客観的に見れば「不貞」であるとも言えますが、

    主観的も客観的もなく、ただの「不倫」ですよ。

    Aさんが、トピ主さんを警戒するのもわかりますよ。


    >私の気持ちに対する思いやりのかけらも見られず、更に今回の一件だけを例にとって「あなたにりんこは相応しくない」などと、何のためらいもなく言ってしまえるAに対し

    すみません、トピ主さんが「過去に不倫してた」という事実を読んだだけで、私も信用できなくなっています。

    >これから彼女と友人関係を継続するかどうか、まだわからない

    彼は、Aさんに彼女を侮辱されても友人関係を継続するかどうか、わからないと。つまり、やめるとは言ってないんですね。
    それは迷っている証拠でしょう。
    Aさんのいうことも一理あると思ってるんじゃないですか。

    ユーザーID:4909515062

  • 変なの

    Aは
    「トピ主さんは浮気した事あるから信用できない」
    とのたまってますが、それなら
    「トピ主さんの浮気相手だった彼も信用できない」
    になりますが。
    不貞は二人の責任で、配偶者のいる方だけが悪いとは言えませんが。それなら不倫しても独身なら何の罪もない事になってしまう。
    Aに言われて彼はなぜその事に気がつかない?教えてあげれば?
    Aはあなたの事も信用できないと言ってるのと同じだと。
    それにりんこを否定するなら切る、と言ってたんだから、さっさと切って欲しいもんです。
    おい!悩むなよ!と突っ込みたい(笑)

    ユーザーID:6267847327

  • はぁ… 単にAが彼氏に気があるだけじゃ?

    当事者同士で解決して下さい。

    ここにダラダラ書き込んで意味はあるんですか?

    過去の不貞とかどうでも良いです。

    彼氏さんの決断力がないだけ。

    以上

    ユーザーID:0496486154

  • しゃしゃり出てくる女友達なんてそんなもの

    こんばんは。

    うやむやにせず、ちゃんと話をすること(させること)が出来たトピ主さんは、冷静で頭のよい方ですね。見習いたいです。

    経験上、カップルを差し置いてしゃしゃり出てくる女友達なんていうのにはろくなのがいません。100%、Aと同じようなメンタリティの持ち主だと思います。

    友達だけでなく、意地のわるい姑しかり、小姑しかり。

    女の習性でしょうかね?あちこちにいますけど、女友達であれば、肉親よりずっと切るのは簡単ですね。

    彼はAを切ってくれると思いたいですね。切らないのならのしをつけてAにくれてやってください。きっとお似合いなんです。あなたは、そんなことされる筋合いのない素敵な女性な気がしますよ。

    ユーザーID:3255554158

  • 理解不可能です

    貴女の投稿のみ拝見しましたが、標題の通り、貴女の言っている事は主観的にはわからないでもないですが、第三者には理解不可能です。
    人には夫々大事にしているものがあります。たとえ他人には下らない事であってもです。それは当然です。貴女の場合はそれが、ソファの上で彼とくつろぐと言う事だった訳ですね。
    しかし、そんな事は第三者には言われなければ予測不可能です。予め予想する事なんかどうして出来ますか?
    あなたが傷ついたのは気の毒ですが、でもだからと言って予めAさんがそれを察する事ができたとでも?(勿論、知っていてそれを繰り返すのなら話は別です)。
    結果、貴女は憤激のあまり少々大人気ない態度をとってAさんをも傷つけ、(貴女が謝罪したにも拘らず)Aさんもまた大人気ない態度で応酬した為、もう収拾がつかなくなったと言う事ですね。

    悪い事は言わないから、この件からは手を引いて忘れてしまいなさい。Aさんとあなたの彼の関係に就いては、二人に任せてあなたはタッチしなければ良いのです。
    もうこれは貴女の問題ではありません。
    これぐらい拗れたのだから、Aさんも彼には会ってもあなたには会わないでしょう?

    ユーザーID:3302569126

  • すみません。主様と彼が元々不倫だったと聞き、見方変わりました


     この話は本題とそれますし、元夫が離婚されても仕方ない人なら判りますが‥。良ければ彼との出会い・元夫との関係を少し話して頂けませんか?まあネット上の事なので、本当は貴女に非があるのに元夫が悪いから‥と言われても確かめ様がありませんが。

     「この話は私の中で消化済」と貴女が言ってる時点で、結局は異国の地で元夫より素敵な外国人に出会い、夢中になり元夫が捨てられた‥というごく普通の不倫の構図が見えてくるので。

     Aは嫌な女ですが、警戒するのは判ります。皆様おっしゃる通り、Aは彼を好きなんでしょう。友達から恋人に昇格する日を夢見ていたのに、既婚女性にいきなりとられて悔しいんだと思います。それでも彼を好きで、友達の位置に甘んじつつ今も狙っているのでしょう。関係がこじれたのがきっかけで、きちんと告白して来るかもしれません。

     兎も角こうなったら、彼に友人付合いをやめて貰わないと、貴女も心配でしょう。けりをつける様に話して下さい。

    ユーザーID:0958712260

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