子作りか離婚か

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かめま

子供

はじめて投稿させて頂きます。

結婚2年目、私32才妻30才
子供無しです。

私が子作りに積極的になれず離婚問題になってます。

私はそこそこ大企業で、年間契約のアルバイトで
7年目、年収400万ちょっとで頭打ちです。。
妻は起業しており、詳しい年収はわかりませんが稼ぎは
私よりあります。

不況の為、私が働いている部の社員以外は
数年後に解雇になるという噂になっています。
今の状況を見ると信憑性があり、
現に他の部では契約社員が切られ始めています。

こんな状況ですが、妻は昔から子供が欲しいと言っており
30才までには産みたがっていました。
しかし自分が置かれた状況で子供を考えられず躊躇しています。

私が解雇された場合、今の仕事で独立するには
初期投資が必要で、できればそこに費用を回したいと
思っていますが、妻の仕事の都合で(朝早く夜遅い。
早朝からお客さんに呼び出されることあり)
六本木に引っ越したいと言われています。
今はその話に折り合いが合わず、妻は職場の近くに
事務所を借りてそこに住み、3ヶ月前から別居してます。

妻の言い分としては、結婚しているのだから保険料などは
夫である私が払うべきらしいのですが、妻の保険料だけで
月に6万円ほどです。
家賃含め20万円ほどになり、私の給料ではやりくりできず
(妻が忙しいため、買い出しや家事全般は当然私の仕事です)
独立に向け、少しでも自分の貯金をしたい所ですが
現状は自分の貯金を崩しながらの生活です。

しかし妻は、やりくりしている私に
「小遣い制にする」とか
「足りなければバイトしろ」と言います。

将来的には妻の故郷でカフェをやろうと話していたので
アルバイトを探してはいたのですが、なかなか受からない状態です。

そんな妻とやっていく自信もなくなり離婚も考えています。

みなさんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:9611950639

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  • 問題はそこ?

    子か、仕事か、・・・ですか?
    奥さんは30歳ということですが、出産&育児を考えると若いうちがいいかと思われます。
    奥さんは稼ぎがあるそうですし。

    失礼ですが、女性の妊娠・出産にはタイムリミットがあります。
    男性はいくつになっても、作れますが・・・というものの、
    経済面でいくつまでも、教育費が払える訳ではない。

    ただ、奥さんは稼いでる割には、保険はトピ主さんが持ってるんですね?
    うーん・・・
    そこがずれ違っていますね。
    離婚も含めて、話し合うしかないように思います。

    ユーザーID:2502229052

  • ・・・・・・??

    つまり

    トピ主さんは
    ・アルバイトで年収400万
    ・近々クビになりそう
    ・クビになったら独立するつもり(初期投資が必要)
    ・将来はカフェを経営

    奥さんは
    ・起業していて稼ぎはトピ主さんより上
    ・将来はカフェを経営

    なんか将来設計がめちゃくちゃじゃないですか?
    特にトピ主さんはどうしたいのかまったく分かりません。
    結婚している自覚がない生活だと思います。

    自分の稼ぎを自分だけで使いたいトピ主さんも奥さんも、
    そもそも結婚には向いてないです。

    ユーザーID:7251724539

  • 無理ありすぎ・・・

    まずは収入に見合った生活を確保してからじゃないと何も出来ないのでは??
    奥さんがそんなに忙しいのなら、トピ主さんは専業主夫?って感じにしか思えませんが・・・

    ユーザーID:5481789676

  • この2択よくわからん。

     あの、トピ主はぶっちゃけ子供欲しいの?なら、早いうちに作っとけば?って感じですが。別にそういうわけでもないのかな?
     子を持つ上で不安なのが経済的なことなのかな?というか、何の保険料なんだろ?生命保険にしては高いような??うちも一応保険は入ってるけど、夫・私・子供2人分全部合わせてもそこまではいかないし…

     経済的な感覚や仕事意識が違うから離婚を考えているということなのかな?子作りうんぬんじゃなくて。

    ユーザーID:6438925551

  • できます!

    トピ主さんが奥さんの仕事を手伝えばいいと思います。

    すぐにできそうなのは、簿記検定2級など取得して、経理担当兼電話番とか。
    実務は新入りとして謙虚に奥さんから教えていただきましょう。

    奥さんが妊娠したら、出産前後はトピ主さんがメインで仕事。
    (それまでに覚えてください)
    子育ては事務やりながらトピ主さんがして、奥さんは復帰。

    ふたりでやれば、倍とはいかなくても世帯収入600万くらいにできるのでは。


    しかし、世帯で800万以上あって、何に使ってるんですか?
    400万で家族4人暮らしてる家庭だってたくさんあります。
    貯金できないはずありませんよ。

    家計の無駄を徹底的に見直しましょう。

    ユーザーID:4559777439

  • それって

    奥さんは子供が欲しいんですよね?
    でも、トピック主さんは欲しくない。で、離婚を考え中。
    仕事も安定していない。

    全てがかみ合ってないように感じますが。

    もしくは専業主夫は?
    奥様ももし妊娠したら、今までどうりに働くのは難しいでしょう。

    夫婦っていろいろな形でいいと思いますよ。

    とにかくよく話し合うしかないと思います。

    それと別居はあまりお勧めしません。
    気持ちまでも離れてしまいそうな気がします。

    ユーザーID:1444988087

  • なんとなく

    離婚したほうが良いような……
    奥さんは主さんを自分の都合の良いように従わせようとしているだけ。
    それでも良いと主さんが感じているのなら問題ないのですが、かなり不満がたまっている感じ。
    子どもが出来てからでは、別れにくくなるよ。

    ユーザーID:6674100946

  • 離婚も含めて話し合うしかないでしょう

    この場合、離婚もやむなしかもしれませんね。
    お互いの価値観や人生展望が違ってきてしまっているのですから。

    ただ女性の場合、男性と違って後で作ればいいは無理なのですから、早く話し合いましょう。
    身体的に男性は70歳でも子どもを作れますが、女性では早い人は40代で閉経を迎えて妊娠すらできなくなってしまう人もいるんですから。

    奥様はトピ主の経済状況や数年後にはリストラ対象になりかねない事情を正確に把握されているんでしょうか?
    もしかしたら自分に稼ぎがあるから大丈夫と思っているのかもしれません。

    それなら素直に今の状態では到底、子供を育てられる経済状況にならない。
    いっそお前が大黒柱として働いて家族を養って、自分はパート主婦程度の稼ぎにはなるが基本主夫として子育て、家の事をするのはどうか?と持ちかけてみては?

    その上で無理なら離婚も1つの選択肢として話し合ってみるしかないと思います。
    時間はかなり限られてきますのでお互いに話し合いと決断は早い方がいいでしょう。

    ユーザーID:6673957531

  • できる者ができる事をする

    そして、後は、愛情の問題。

    まずは、結婚しているのだから保険料などは夫である私が払うべき、ではなく、
    結婚しているのだから、お互いの収入をオープンにしてください。
    その上で生活費の支出割合、お互いの貯金額、小遣い、家事の負担割合、を決めるのです。
    独身時代の貯金を崩して生活するのは絶対にやめてください。

    あと、折角、大きく稼いでくれる奥さんがいるのですから、トピ主もプライドを捨てなさいよ。
    トピ主が解雇されても、子供にかかる金銭面は平気なんでしょう?
    トピ文からは、子どもが欲しくない理由は、単にあなたのプライドが許さないから、
    としか読み取れません。

    ユーザーID:2862872391

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    恥を忍んで、書き込みさせて頂きます。

    今日、妻と義父と話し合ってきました。
    妻と義父が言うには、
    1仕事が不安定で自信がないと言っても、それをいつまで待てば良い
     のか見えない。
    2不安だというけど、収入を増やす努力をしていない。
    3男なら、仕事なんか何でも良いから死にものぐるいで家族を養う
     もので、結婚すれば子供が産まれるのが自然で当たり前。
    4自分の収入は自分のものではなく、お店を守っていかなければ
     ならず、従業員にも給料を払わなければならない。
     ちょっとお客さんが入らなければ簡単に潰れるのだから、
     自分の収入を当てにしないで欲しい。
    5自分の為に必死になって不安が無くなるくらい頑張れないので
     あれば、離婚するしかない

    と言うことです。

    ユーザーID:9611950639

  • 続き


    2に関しては、言い返せません。
    不安はあるものの、今の仕事があるという現状に浸かってしまっている部分もあります。危機感が足りないのかもしれません。

    義父の意見のあり、何も言い返せませんでした。

    私自身は子供は好きですし、いつかは欲しいと思っていますが
    それが今とは思えないでいます。

    私が妻の仕事を手伝うというのは、美容関係の専門職でなので
    難しいです。
    経理関係は税理士に任せてますし、スタッフもたくさんいますので
    電話番も必要ありません。
    ただ私はカメラマンなのですが、一緒にブライダルの仕事は時々やっており、HPも制作中です。

    妻が収入をオープンにしないのは、「聞かれないから」だそうです。
    ちなみに保険料というのは、国民健康保険料です。

    これまで企業の中でしか働いたことがなく、個人で金を稼ぐと言うことに関しては妻の方が長けており、言っていることは間違っていないと思います。
    しかし、これは甘えなのはわかっていますが、不自由のない生活を送りたいとも思っています。
    別れれば、妻は新しい人とすぐに子供を作れるかもしれない。自分も気が楽になるかも知れない。
    あと数日考えてみます。

    ユーザーID:9611950639

  • 今のままではどんな選択も

    覚悟も決断もできない人には、できない人の人生を送って下さい。

    起業できる奥さんはできる人。トピ主さんはできない人。

    進む道が違いますから、一緒は無理ですね。

    ユーザーID:9224476812

  • 引き続き

    皆様のご意見を伺えればと思います。

    ユーザーID:9611950639

  • 相手に求めるばっかりかー

    いえね、奥さんと義父さんの言い分はもっともではあると思うんですよ。
    基本的には夫婦って子供を養うためにある制度だと思いますし。

    でもね、奥さんの収入は子供や夫、生活のためじゃないんですよね?

    自分は女性だから相手や生活のためには頑張らない、アテにされたら困る
    けどトピ主は男性だから妻子のために必死で頑張れ、って。

    なんか理不尽。

    奥さんも家族を持つために精一杯頑張ってるっていうなら、トピ主さんが
    甲斐性なしで不甲斐ないのは間違いなさそうなので、さっさと離婚して開放
    してあげて!と思いますが、なんか奥さんの場合は心からの賛同をしかねますね。

    まぁ、甲斐性のない男に価値はないと思っている奥さんのようですから、
    その価値観からすると実際今トピ主さんに大した価値なさそうですし
    別れてはいかがですか?

    それともトピ主さんに頑張ってもらうための芝居でしょうかねぇ?

    あ、当方、甲斐性なしの夫を半分養っている女性です。
    正直、本気で男性に養ってもらって当たり前と思ってるなら、トピ主さんの奥さんが羨ましいです。

    ユーザーID:1346113792

  • 甘いなぁ…のんびりやさんなんだね。

    親まで連れてきたかぁ…
    結構マジで考えてるね。
    奥さん、あなたの気持ちを確かめたんだね。
    自分の為にどこまで頑張ってくれる男かどうか…
    頑張ってきた女は、
    やっぱ同じくらい頑張ってくれる男が好きだからねぇ。
    自分に対する情熱見せて欲しいものなのよ。
    あなたにそれが見えないようなら、切り捨てる覚悟で来たね。

    >そんな妻とやっていく自信もなくなり離婚も考えています。

    そんな妻とじゃなくて…
    自分に自信が無いんだよね。
    人のせいにしちゃいけないよ。
    男なら挫けるな!
    とことんやってダメなら仕方が無い。
    でも何かする前から諦めてたんじゃ後悔しちゃうよ。
    ダメ元でとことんやってみたら?

    まずは、奥さんを本気で愛してるかどうか?
    誰かに奪われるくらいなら必死で取り戻したい存在か?
    そこまでの情熱が無いなら離婚もありかも。

    愛が無いなら、子作りは無意味。
    忙しい妻は子育ては無理…
    あなたの負担が大きくなるだけ。

    逃げるな逃げるな…
    逃げればどんどん自分を嫌いになるだけ。
    全てを失い挫折してからの立ち直りはキツイ。
    今、奮起せよ。

    ユーザーID:5464836848

  • ありがとうございます

    みなさん、正直なご意見ありがとうございます。

    黒木さんの言葉が胸に刺さりました。
    仰る通りだと思います。
    自分に自信がなく、

    私はアルバイトとはいえ、月曜〜金曜の10時〜18時の定時で
    職場におり、実質サラリーマンみたいな仕事をしています。
    残業も不規則にあります。

    もともとマイペースでのんびりした性格というのもあり
    そんな生活の中で何をがむしゃらにやったらいいのか
    戸惑ってもいます。
    深夜のアルバイトも探しましたが、残業が不規則ということもあり
    ことごとく落ちました。

    そしてやはり、妻への気持ちは磨り減ってしまっています。

    仰るとおり、逃げてるだけかもしれません。
    大きな挫折で、さらに心も折れるかもしれません。
    でも、情熱が湧き上がってこないのです。

    躊躇してはいますが、もう私の中での答えは出てしまったようです。

    ユーザーID:9611950639

  • 真剣に転職活動

    をする事は考えられないですか?
    奥様の上から目線を感じるので、離婚も可能性としてはあると思うけど、家庭を持っている男がバイトはないでしょ。
    アルバイトだから自信にも繋がらないし出世もない。奥様にしたら不安だし不満だと思いますよ。
    おまけに自分の方が稼いでいるし。

    バイトではなく、正社員としてのポストをなんとしてでも探す。

    ここから始められては?

    ユーザーID:4713897158

  • 結局は主様しだいなんでしょうが…

     正直、実質お金がほとんど店の経営の維持にまわって、利益のあがらない商売をして、主様に国民健康保険払わせているってなにそれ?と思いますが…仕事じゃなくて、お金のかかる趣味ですかい!と言いたくなりました。

     で、夫だけに頑張れって…正直意味不明。そこらへんわかってて結婚したんでしょうがって感じですが…

     まあ、主様が本当に妻を必要として、頑張れる気力があればいいんですが…。まあ、そこらへんが妻とは価値観が違うんでしょうね。

    ユーザーID:6438925551

  • 本当にいいんですか?

    奥さまやお義父さまとの話し合いで、疲れているご様子ですが、本当にこのままでいいんですか?

    結婚2年目ということは、結婚した時点で、30歳でしたよね?
    その時点で、将来について、考えていなかったのでしょうか?

    奥さまは結婚して2年・・・将来の家庭生活を考えて、かめまさんが変わってくれるのを待っていたのではないでしょうか?
    私だったら、28歳の時点で出産のことは視野に入れているので、アルバイトの方との結婚は躊躇してしまいます。

    それなのに、結婚した奥さまは、本当にかめまさんのことを愛していたんじゃないかと??

    奥さまの今の非協力的な部分は理解できないですが、子育て時期の女性は、収入がガクンと減ります。
    ましてや、子育てがうまくいかなければ、仕事を続けることだって困難になることも。

    だからこそ、一家の大黒柱としての頼りがいを求めてるんだと思います。
    妻子のために、いざとなったら、夢を捨ててでも稼いできて欲しいのだと。

    本当に奥さまとの将来をあきらめてしまっていいのか、もう一度よく考えてみてほしいです。
    お二人にとっていい答えが出ますように。

    ユーザーID:8431397385

  • 主です

    妻の仕事は、利益はあがっています。
    年収は私よりありますし(今年は経費がかかったようですが)
    その分朝から晩まで働いています。
    それもこれも私が収入と仕事に不安があると言ったからではありますが‥。

    ただ、小さな個人経営のサロンなので、ちょっとしたことで
    簡単に潰れるし、そこを充てにされると困るとのことです。
    これはつい先日聞きました。

    話し合いの結果、離婚の話を出しました。
    それからお互いに不思議と素直に話すようになりました。
    私は何かと責められてきたことが辛かったし疲れたと伝え、
    妻は私を本当に大事な存在だと思ってくれていたらしく、
    「責め続けたことを後悔している、もう楽になって良いよ」
    と泣きながら訴えてきました。

    妻は出来るだけ笑顔で接してきます。
    しかし根本的な解決にはなりませんし、
    私は笑顔で対応できていません。

    今月、妻の希望で交際当初(5年前)に行ったコテージに
    旅行することになりました。
    これまでの旅行で妻が一番喜んでいた宿です。

    ここで私の気持ちを変えられるかどうか。
    最後にここで考えてみます。

    ユーザーID:6046718006

  • 主です

    何度も失礼します。

    今回の地震で、妻があまり食料を買ってないというので(東京です)
    心配になり作ったカレーと煮物を持って会いに行きました。

    そのまま泊まる事にしたのですが、一緒に寝ても
    妻を抱きしめようとも思えず、手もつながずに寝ました。
    妻は寂しかったようで、夜中にむりやり私に腕枕をさせました。

    妻は、一緒にいても抱きしめてももらえないのは辛いから
    別れるならはやくそうして欲しいと言ってます。
    しかし、泣きながら「もう死んでもいい?」なんて言われると
    やはり心配になってしまいますし、それで良いのかと
    葛藤があります。
    地震の事もあるので今は協力して生きて行かなくてはいけないと思うのですが、じゃあその後は一緒にいてくれるのかと言われると
    返事が出来ません。

    自分自身が、妻が心配で情で一緒にいるのか、
    まだやり直したいと思っているのかわからなくなっています。

    今回の地震の影響で今週末に予定していた旅行もキャンセルし、
    先の予定も何もないのに、一緒にいるのは耐えられないみたいです。

    情けない人間ですが、客観的なご意見をお願い致します。

    ユーザーID:6046718006

  • せつないですね、、

    私は40代前半、法律系専門職で年収700万円、同い年の夫はフリーのアーティストで年収は数百万円、子供はいません。私の収入で生活し、夫の収入は夫の事業資金、小遣い、貯金等に回し、私は関知していません。

    子供は今はほぼあきらめていますが、いてもいなくてもいいと2人で話し合ってきました。もし子供ができたら、私が働けない期間は貯金でまかなうつもりで、自分で積み立ててきました。そしてなるべく早く仕事に復帰し、その後は、私より時間が自由になる夫に、家事・育児をメインに担当してもらうことになっています。

    もちろん、出産を経て母子が健康かどうかで状況は変わるとは思いますが、その時は夫は全力で母子を守ってくれるという信頼があります。

    夫とその作品を愛する私からすれば、トピ主さんの奥さまの発想が分かりません。
    父親まで介入して男なら家族を養うべきって、、結婚は自立した当事者同士の契約ですし、相互扶助が趣旨であって、男性に一方的に妻子の扶養を義務付ける制度ではありません。

    奥さまのような、「夫に依存して支配したい女性」って、トピ主さんには合わないと思います。

    ユーザーID:4045222190

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