恋愛・結婚・離婚

結婚に慎重すぎる彼・・・決断してもらうには?

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みかげ

男女

こんにちは、結婚を考えている彼がいます。
つきあい始めて2年弱、ふたりとも32歳です。

お互いの両親への挨拶含め、結婚の話はしているのですが、彼が慎重すぎて最終決断をしてくれません。

私たちは海外留学中に知り合い、1年半くらい前にほぼ同じタイミングで日本にもどってきました。
幸いそれぞれ仕事も見つかり、これまでがんばって貯金もし、とりあえず結婚生活をスタートさせるくらいの基盤はできた、と私は思っているのですが、彼が不安がっています。

まだ転職して間もない(でも1年半は経ってる!)・・・と言うからだからこそ2馬力で頑張ろうよ、相方が支えるんですよ!と熱く訴え、

でも子供も欲しい・・・と言うからそれなら逆算して土台作らないと!と説得、

しかしお金がないから・・・と言うから向こう20年で必要と思われる費用を算出し、今の二人の給料でもこれだけの振り分けで将来やってけます!と資料を作って提出。

上記のようなやりとりをしたときは一応、「そうだね、大丈夫かも、ふたりでがんばろう」と納得するみたいなのですが、
1日2日たつと「でも・・・」が始まってしまいます。

ふたりの生活や将来のことを真剣に考えてくれてるからこその「慎重さ」なのだとは思いますが、この調子ではしばらく結婚に踏み切れなそうです。

留学帰りということで、同年代(ずっと正社員で働いてきた同僚や友人など)に比べると貯金は微々たるもの、日本でのキャリアもたいしたことはありません。
(留学経験を活かした、それなりの仕事には就けています。現時点でのお給料は同年代の同僚と変わりません)

私は「彼となら頑張れる」と思っているから、結婚したい!と思うのに。

どうしたら、彼が決断してくれるでしょうか。
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:8036125745

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  • その「でも」は違う

    ある友達の例。Aがきれいな海に行きたい、私が海外に行きたい時..5月に8月のお盆の計画を立てています。

    私「お盆の頃、ハワイ行かない?ほら前海行きたいって言ってたよね」
    A「でも、仕事あるし」
    私「有休あるじゃん」
    A「でも、お金かかるじゃん。海外高いし」
    私「ツアーでホテル代入ってるし良く遊んでも10万円かからないよ」
    A「でも飛行機ずっと乗ってるんでしょ。それならグアムとかの方がいいじゃん」
    (数日後)
    私「グアムにしようよ」
    A「でもグアムって英語通じないでしょ」
    私「英語通じるよ」
    A「でも、海外って何が起こるかわからないし」
    私「じゃ国内の沖縄は?」
    A「けど、そんな先の予定わからないし」
    私「飛行機のチケット早く取ったほうが割安だし、早く取らないとなくなっちゃうよ」
    etc

    結局Aは行きたくないだけでした。
    いつも「でも」を連発する友達にうんざりです。

    ユーザーID:7886530719

  • えーと・・・

    主さん、留学帰りらしくとてもポジティブな方ですね。

    ちょっと心苦しいのですが、第三者の目で言わせて頂きますと、
    彼氏さんは主さんを結婚相手として決めあぐねているのではないでしょうか?

    海外で出会った邦人同士ということですので、
    シチュエーションとしては心細い入院中に出会う看護師さんと同じくらい輝いて見えたはず。
    でも帰国して日本人の中で見てみると「あれ?」となったのではないでしょうか?
    失礼ながら、
    海外では魅力的に見えたポジティブな面が日本社会で見ると押しつけがましく感じたり・・・。

    また留学から帰ってきた男性の32歳はまだまだ結婚に焦る年齢ではないと思います。
    あと数年結婚を待てないのなら別の男性を探したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8149146678

  • 「結婚をしたい」と思われていない

    只単に「トピ主さんと結婚したい」と考えるほどに好意を持たれてはいないのでは?

    今の所、次の相手が居ないので保留されているだけかもしれませんね。
    ココまでトピ主さんのパーフェクトな努力が提示されているのに、拒み続ける理由は他に思い付きません。


    ためしに期限を設けて「(期限までに)結婚できないのなら、別れよう」と言ってみては如何ですか?
    私の場合「結婚しないのなら別れましょう」と言ったら、次のデートで花束と婚約指輪(給料3か月分)を渡されました。
    後で通帳を見たら残高が3桁になっていましたけど(笑)

    ユーザーID:7181143762

  • 決めてしまう

    具体的に、結婚式とか婚姻届出す日取りを決めてしまうのはどうですか。彼に決断してもらおうと思うから、彼が躊躇するんでしょう。躊躇するすきをあたえなきゃいいんです。

    彼にリードしてもらいたいとか、彼から力強い言葉を聞きたいのであれば、それはあきらめた方がよさそうです。たまに、こういうタイプの男性がいますね。不安なんでしょう。でも、別れたいとか、今は結婚なんかしている場合じゃないとか、そういう風に強く否定するんでないのなら、あなたのことは好きで、あとは結婚のタイミングだけだと思います。がんばって。

    ユーザーID:2850402580

  • 慎重というより…

    結婚したくないから言いわけ探してるだけじゃ…

    彼が本当に子供欲しいなら今すぐにでも結婚に踏み出すと思います。
    32歳ですよね…遅いくらいです。
    金銭面はともかく、妊娠出産には個人差もあるでしょうが若い方が良いです。

    ここまではっきりしない彼じゃないとダメな理由はなんですか?
    彼にそこまで結婚を迫る理由はなんですか?

    彼に結婚する気がないようなので、別れて次に進むという選択肢も視野にいれるのも良いでしょう。

    ユーザーID:2895495135

  • 山を越える必要がある

    「独身」から「結婚」への移行というのは、
    坂を下っていって自然に到達するようなものではありません。
    途中に山があるんです。
    トピ主さんは論理的な話の進め方に慣れておられるようなので理系の方かもしれませんが、
    それなら「エネルギー障壁」というとイメージしやすいかも。

    今はエネルギーの谷の底にいて非常に安定した状態なんです。
    大きな不満もなく、基本的に快適に毎日が過ぎて行くんですから。
    どんな方向であれ、その安定した状態に変化を加えるには駆動力が必要で、
    疲れるから避けたいと思うのが自然な人情です。
    一旦「結婚」に到達すれば、それはそれで安定状態なんですが、
    その前に間にある高い山を越えるだけの何かしらのパワーが必要なんです。

    彼は将来を真剣に考えるから躊躇するというより、
    「今の状態から動く必要がある」という事に
    心底では納得していないのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2463818824

  • (続き)障壁を低くするのでなく、駆動力を与える方策を

    昔は「世間体」「親のプレッシャー」「仲間の結婚」などがパワーになってました。
    今でも女性にはまだこれらが強く作用しますし、加えて「出産年齢」というパワーもあります。
    でも男性の場合は本当に弱くなりました。
    例えば同級生でも半分以上は独身でしょうし、
    もっと高年齢の独身でも別に引け目も感じず楽しく暮らせます。
    唯一残っているのは「子供ができちゃった」くらいです。
    だから授かり婚がこれだけ増えてるんですよ。

    トピ本文のように、表面的なネガティブな要素を一つずつ論破しても解決にはつながりません。
    その作業は言わば山の頂を削っているだけで、
    山に登ろうというパワーを生み出す事には全然貢献していないからです。

    パワーを供給するには「できちゃった」の禁じ手か、
    ・女性のパワーで引きずり上げる
    ・彼に大きな影響力を持つ人(親、先輩、上司等々)に強いプレッシャーをかけてもらう
    ・今の状態を不快で不安定なものにする
    などでしょうか。

    彼が「何かをしたい」と思う時にどんなパワーが働いているかわかれば、
    その点をうまく突けば自発的に山に登り出すかもしれません。

    彼のタイプをよく見極めてください。

    ユーザーID:2463818824

  • 焦りすぎ

    押して駄目なら引いてみる。
    それしかないでしょう。
    しつこく迫れば迫るほど、彼は尻込みする気がします。
    プレゼンまでしちゃって、あまり追い詰めないであげて欲しいな・・・。

    その場ではあなたに合わせているだけで、彼は今結婚なんてしたくないんですよ。

    ユーザーID:0790021505

  • 悪いけど・・・、

      転職・子供・お金は単なる言い訳です。彼は結婚する気がないだけ。なのに、トピ主さんが無理矢理迫っている感じがします。失礼ながら、彼はトピ主さんと結婚する気がないんじゃないですか?恋人としてはいいけど、妻としては???ってな感じです。

     「いついつまでに、結婚しないのなら別れる」と、別れも選択肢の一つとして話をして彼の意思を確認した方がいいです。そうしないと、どんどん年を取り結婚に縁遠くなります。

    ユーザーID:7142128366

  • 彼の仕事の状態は?

    彼は今、結婚より仕事に気持ちが向いているのではないでしょうか。

    転職後一年半ということは、まだまだ覚えなければならないことが多々あり、仕事でいっぱいいっぱいかもしれません。

    留学帰りで日本でのキャリアは余り無いが、収入は周りと比べて遜色ない、というのは素晴らしいことですが、一方でプレッシャーも感じると思います。

    職場によっては、転職組は数年間、仕事は半人前だが、給料は一人前貰っているという、居心地の悪い思いをすることもあります。現場で叩き上げられた年下の方が、給料は安いが仕事はできる、とか。
    仕事で成果を上げられていないと、自信を無くす時期でもあります。

    トピ主さんの彼はどうでしょう?

    トピ主さんの結婚を急ぎたい気持ちも分かりますが、彼の今の気持ちに寄り添うことも大切では?

    ユーザーID:4343934143

  • 決断できないのではなくしたくない、のだとは思いませんか?

    トピ主さんにとっては「留学後就職して1年半」は十分なのでしょうが、
    結婚や子供ができることでキャリアが(普通は)中断することのない
    男性の立場にしたら決して長くないと思います。

    > 向こう20年で必要と思われる費用を算出し、今の二人の給料でも
    > これだけの振り分けで将来やってけます!と資料を作って提出

    すっごいやり手ですね〜。
    ただ、今の時代先のことは誰にも分からないですよね。
    それでいったんは納得?しても「でもやっぱり」と思ってしまうのは、
    トピ主さんを逃したくないという気持ちが薄いからではないでしょうか。
    結婚してもこの調子で理屈を押し付けられるのか…と思うとちょっと
    うんざり、なのかもしれません。

    > 私は「彼となら頑張れる」と思っているから、結婚したい!と思うのに

    思う「のに」って?
    つまり彼は、将来に不安はありつつも「みかげとなら頑張れる」とは
    思えないわけですよね。

    自分の気持ちだけを押し付けちゃだめですよ。
    結婚はふたりでするものです。
    こんな一方的な状態で「決断は彼にさせたい」は間違っていそうです。

    ユーザーID:0994836731

  • トピ主様が結婚にノリノリ過ぎて

     …彼は腰が引けてる…という絵が浮かんできました。

     …やっていける旨の資料を作って渡した、…とか。

     何か…恐いです。
     結婚後も、こんな調子で来られたら………やだなって彼は感じてると思います…。

    ユーザーID:1926220117

  • 条件的には問題なさそうだが

    結婚の為の条件(お金、仕事、親等)は問題なさそうですよね。
    それでも男性側が結婚に二の足を踏む…ということは、

    彼女であるトピ主様に対してそこまで強い「情熱」を感じていないのかもしれませんね。

    例えば、「仕事」>「彼女との結婚」とか。
    20代前半のもっとピチピチした娘と付き合ってみたいな〜とか。
    そんなところじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1469480133

  • 単にあなたと結婚したいとまで想っていない

    のだと思います。残念ながら。
    一応、彼が仕事でどんな状況か確認して下さい。不器用さんのレスにあるような状況で本当に仕事第一にしか考えられない時期なのか。そうでないなら、「でも」は単なる言い訳です。男の人って自分の気持ちを表現する事がすっごく苦手ですから。
    半年位の期限をきって、それまでにはっきりした返事がもらえなかったら別れることを宣言した方がいいでしょう。今から他を探すことを念頭において下さい。

    ユーザーID:7395559923

  • なんとなく

    私の狭い範囲での経験ですが、新卒で入社してから五年目くらいで男性が結婚していくケースが多かったです。

    仕事に対する自信が自分に対する自信とつながって、今の自分なら自分ともう一人の人生を背負う責任がもてそうに感じてのことなのかなと思います。

    また芸人さんとかでも、売れ初めて結婚するというケースがありますが、これも同じなのかなと思います。


    彼の場合は入社して一年半とのこと、年齢は関係なくまだまだ認められる位置付けではないから、自信がないのではないですか?


    とはいえ、トピ主さんのお気持ちもわかります。
    ですから、いかに彼に自信をつけてもらえば良いのかって事を考えると、
    ここは敢えて、結婚の話は一旦おいといて、彼の仕事の事などを聞いて頑張りを誉めて自信をつけさせる作戦というのはいかがですか?

    頑張って!ではなくて、頑張ってるね!が大切です。

    トピ主さんは、一見彼を安心させる為に努力してこられたようですが、彼は自分の発言をことごとく否定されているように感じて自信を更に失っているかもしれませんよ?

    ユーザーID:3465238222

  • してもらうんじゃないよ

    相手に決断「してもらう」という受身だからうまくいかないんですよ。

    正直、主さんちょっと頑張りすぎで怖いです。>資料作成とか
    ロジカルに訴えて相手が動かないということは感情的に動きたくないんだと思います。

    真剣に考えているというのであれば、彼から現在の気持ちを聞いたらどうですか?今の彼の行動や発言は、単に結婚を迫るあなた(現実)から逃げているだけにしか見えません。

    ユーザーID:2141890796

  • 何だか仕事のプレゼンみたい

    >だからこそ2馬力で頑張ろうよ、相方が支えるんですよ!と熱く訴え、
    >それなら逆算して土台作らないと!と説得、
    >向こう20年で必要と思われる費用を算出し、今の二人の給料でもこれだけの振り分けで将来やってけます!と資料を作って提出。

    すみません、トピ文を読んでの第一印象がタイトルでした。

    あのね、結婚って条件じゃないんですよ。

    確かに彼は慎重で、結婚に向かうためには外からのエネルギーが必要かもしれません。
    たとえば、自転車をこぎだすときに、初めに強くペダルを踏みださなければならないみたいに。

    残念ながら、あなたは彼にとって、結婚へ踏み出すための動力にはなりえなかったんです。

    ユーザーID:4150862062

  • う〜ん、トピ主さんガツガツ行きすぎ?

    ごめんなさい。そんなにしたら相手は引いてしまうかと...。

    キツイこと言いますが、
    男って、結婚したい!って思える女性と巡り合ったら
    何が何でも結婚に持っていきますよ。
    『でも...』とか『将来が...』とか、そんな弱気な事は言わず
    とにかく「他の男に渡したくない」っていう一心で結婚に向けて
    動き出すと思います。

    トピ主さん、彼氏のこと信頼していて大好きなのは分かるけど
    ちょっとやり過ぎじゃないかなって思いました。

    って、実は私もそうだったから...。
    大好きで結婚したくてたまらない彼氏だったけど、結婚に消極的で
    (トピ主さんの言葉だと慎重)私ばかり結婚!結婚!って焦ってました。

    で、別れて出会った彼(現夫)は、結婚に超前向きでした。
    夫曰く「この女性だ!」と思ったそうで、
    何が何でも結婚に持ち込みたかったそうです。

    なんかトピ主さんを見ていると昔の自分を見ているようで。
    32歳まだまだお若いですよね。少し力を抜いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4125243928

  • まずは同棲してみたら?

    ◆同棲=疑似結婚生活を送って《けっこういいものなんだな》と思わせる。

    ◆『他の人と見合いする』と言って焦らせる。

    いずれもこじれて別れるリスクもありますが。

    ユーザーID:4400107147

  • そもそもの前提が一致しているか?

    トピ主さんは「私は彼と結婚したいと思っているし、彼も私(トピ主)と結婚するつもりである」という前提で話を進めていますが、そもそも彼は、「トピ主さんは交際相手としてはいいけど、結婚する相手ではない」と考えているのではありませんか?

    これだけ手を替え品を替え説得を試みているのに、一向に彼は結婚を決断しない。どう見ても、彼にとって「理想の女性・結婚相手」はトピ主さんではないとしか考えられません。

    「以前、何度も結婚しようって言われたことがある」と言うかもしれませんが、冬装束さんが書いている通り、現時点で他に結婚を考えられる女性がいないから、言い方は悪いですが交際相手としてキープされているだけなのかも知れませんね。

    女性をその気にさせるためなら、多少の誇張表現やハッタリは男性であれば使います。「彼女が誰もいない状態よりは、結婚は考えられないけどトピ主さんと付き合っていよう」っていうのが彼の本音かも。

    トピ主さんが押して押して、寄り切るように結婚しても、結婚後に何か困難に当たったら「お前があの時せかして結婚に持ち込んだからこうなったんだ」なんて言われたいですか?

    ユーザーID:6506138689

  • 彼を追い詰めないで!

    >だからこそ2馬力で頑張ろうよ、相方が支えるんですよ!と熱く訴え、

    >それなら逆算して土台作らないと!と説得、

    >向こう20年で必要と思われる費用を算出し、今の二人の給料でもこれだけの振り分けで将来やってけます!と資料を作って提出。

    >1日2日たつと「でも・・・」が始まってしまいます。


    申し訳ないですが、
    この「でも・・・」の次に続くのは、
    「僕の結婚相手は君じゃないような気がするんだよね」
    という彼の心の声だと思います。

    別のトピでもありましたが、
    男性にとって、結婚をあまりに迫りすぎる女性は、
    ウザイだけです。

    ここまで具体的に説得しても彼が煮え切らないということは、
    何かトピ主さんには言いにくい、
    結婚したくない理由がほかにあると考えられます。

    それは、今のトピ主さんそのものなのかも知れません。

    説得しようとして、次々と結婚のメリットを押しつけ、
    逆に彼を追い詰めたのではないでしょうか。

    別れたくなければ、少し、彼を結婚の話から遠ざけてあげることも
    必要では?

    ユーザーID:4622094183

  • 「でも」という言い訳の理由

    彼氏さんは、もともと優柔不断なタイプですか?

    本文読んでのこちらの勝手な解釈になりますが、海外に留学されるようなアグレッシブな方の行動としては違和感ですよね。だから性格的に優柔不断なタイプでは無さそうな気がします。

    となると…なぜそんなに「でも」を繰り返すか…。

    大変失礼ながら、たぶんそもそもトピ主さまとの結婚をまだ考えられないんじゃないでしょうか。
    もしかしたら「結婚」そのものについてもまだするつもりがないのかも。
    今の段階であまりしつこく結婚を進めようとしたら、逆に「じゃあもう別れよう」ってなりそうな気がします。

    彼氏のいう「でも」は結局なんにかんしてもそうなっちゃうと思います。
    トピ主さんは彼となら、と思っているかもしれないですけど、彼は果たして同じように思っているかどうか?その点にズレがあるように思います。

    ユーザーID:8511105661

  • 印象としては・・・

    彼にとって条件も悪くないし年齢も仕事も・・・これといって悪条件は無い。
    けれど結婚したいという決め手も無いといったところでしょうか。
    無理に事を進めないほうがよさそうですね。ヘタしたらギリギリのところで逃げられちゃいそうです。

    ユーザーID:3200262045

  • 彼はまだ結婚したくないのかも

    トピ主様と同じく海外留学中に知り合った人と結婚を考えているものです。

    私はアメリカの大学4年生、彼は大学院生で、
    彼が卒業したらすぐに結婚することを考えています。
    私たちの場合は彼の方が結婚に積極的です。

    他の方もおっしゃていますが、
    トピ主様の彼が言う転職、子供、お金は単なる言い訳だと思います。
    本当に結婚したいならそれらのことはどうにでもなります。
    多分、今のところ彼には結婚願望はないでしょう。

    じゃあ、結婚願望がない人とどうすれば結婚できるのか?
    それはトピ主様が彼にとって手放したら惜しい存在になることだと思います。
    トピ主様から結婚を迫るのは逆効果です。

    アメリカ留学帰りの32歳の男性ならすごくもてると思います。
    頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:2023969350

  • レスありがとうございます。 トピ主1

    私そんなにガツガツしてますか、すいません(苦笑)

    えっと、トピ文にちゃんと書けばよかったのですが、「彼が私を結婚相手としてはみてない」ということはないです。
    その理由は述べませんが、前提として「彼も結婚はしたい」ということでご意見いただけますと助かります。

    彼はとにかく心配性で、決断するのに時間がかかるタイプなんです。
    彼が曖昧な?理由でいろいろ不安がるので、それを解消できればと「プレゼン」してきたのですが、
    みなさんに「怖い」と言われてちょっとショックです。
    彼に大丈夫だよ!と言いたかっただけなんですが・・・。

    オレンジさんの「山を越えるための駆動力を」というご意見、すごくしっくりきました。
    とても参考になります。
    「できちゃった」の禁じ手は使いたくないので、「彼に影響力を持っている人にプレッシャーをかけてもらう」
    「今の状態を不快で不安定なものにする」方向で考えてみようと思います。
    「女性(私)のパワーで引きずりあげる」を実行してきたつもりだったのですが、
    さんざん「怖い」「うんざり」と(レスで)言われて自信がなくなりました・・・。

    ユーザーID:8036125745

  • ありがとうございます トピ主2

    不器用さん、ぎぼーるさんがおっしゃる
    「彼は仕事でいっぱいいっぱい」「仕事に自信がない」というのも、そうかもしれない・・・と思いました。

    >結婚の話は一旦おいといて、彼の仕事の事などを聞いて頑張りを誉めて自信をつけさせる作戦というのはいかがですか?
    頑張って!ではなくて、頑張ってるね!が大切です。
    なるほどです。

    今の状況をもう少し説明させていただくと・・・彼は一人暮らし、私は実家暮らしです。
    ふたりとも仕事が終わるのは遅めです。
    私は忙しければ忙しいほど燃えるタイプ、彼はちょっと考えすぎるところがあると言いますか、
    けして器用なタイプではありません。

    忙しい彼の健康が心配で、いっしょに住めば(=結婚すれば)、食事や掃除洗濯などもっとやってあげられるし、
    ふたりで家賃を払えば仕事場に近いところにも住めるし、ということで、私は結婚を急かしてしまっていました。
    というか・・・本音を言うと「結婚しない理由がないのに、なんでそんなに長々考えるんだ〜!」と思ってます。

    みなさんが私なら、黙って待ちますか?
    「期限を区切る」ならどれくらいがいいのでしょうか。期間なのか、貯金額なのか・・。

    ユーザーID:8036125745

  • レスありがとうございます トピ主3

    >駐在中さん
    「入院中に出会う看護師さん」という例え、うまいですね。
    帰国してから、お互いに「あれ?」と思うことがあるかもしれないと私も覚悟していました。
    でも幸い、お互いに輝き(笑)は薄れてないと思います。(愛情表現はふたりとも豊富なほうです)

    >みひ子さん
    私は決断してるんです、彼の決断を待っているのです。話し合いもしています。
    受身じゃだめといいつつ、プレゼンは怖いというのはちょっと矛盾してませんか?
    「そういうことじゃない」ということでしたら、良い方法をアドバイスいただけると嬉しいです。

    何名かの方のレスにありましたが、私は「結婚」じたいを焦ってるつもりはありません。
    「彼といっしょに生きていきたい」のであって、「早く結婚したいから他の人を探す」選択肢はありません。

    >かなさん
    同棲は考えていません。いい年してなんですが、同棲は親も反対しているし私も好みません。
    そもそも同棲したら、そのあとまた彼が動き出すまでに時間がかかりそうで・・・。

    男性が結婚を決意するタイミング、きっかけってなんなんでしょうね・・・。
    よかったら、男性の方からもレスをいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:8036125745

  • 決断する時を待つ

    トピ主さんは色々と結婚に対する彼の中での障壁を取り除こうと必死な気持ちはわかりますが、一つ一つ問題ではないことを説明して、「ね、だから断る理由はないでしょ」と言うのはキャッチセールスの人のやり方と一緒で、相手の気持ちではなく、状況だけで話を進めているのと同じです。

    彼が結婚するつもりがあるのかを一度二人できちんと話し合うことと、女性は男性と結婚適齢期が異なることをどう考えているのかと彼の考えを聞くことが大事かと思います。

    あまり自分から結婚を迫ると、仮に結婚した後に何か問題が起こったときに「だからあの時結婚することに躊躇したんだよ」と何かにつけてトピ主さんのせいにされることになるかもしれません。

    ユーザーID:4447244083

  • その自信はどこからくるの…?

    > 「彼が私を結婚相手としてはみてない」ということはない

    一方的に押しまくったら、その決意を覆させることになりかねません。
    言質を取ったつもりにはならない方がいいです。
    自分のペースを崩されてまで決断を迫られるのはやっぱり怖いですよ。

    > さんざん「怖い」「うんざり」と(レスで)言われて自信がなくなりました

    その根拠のない自信をいったん崩されるのは悪いことではないと思います。
    彼自身は「うんざり」だと思っても口には出せないでしょうから。

    > 「結婚しない理由がないのに、なんでそんなに長々考えるんだ〜!」

    変な自信を持ちすぎ…しない理由がない?
    彼の気持ちを無視したプレゼンで、結婚を「考え直す理由」を与えて
    いるとは思わないのですか?

    > いっしょに住めば(=結婚すれば)、食事や掃除洗濯などもっとやって
    > あげられるし、ふたりで家賃を払えば仕事場に近いところにも住めるし

    実家暮らしに言われても説得力なし。
    ふたりで働くなら、早晩「何で私ばっかり!」となるのが見えています。
    そろそろ家も出たいし、結婚しちゃえ!というノリですか?

    ユーザーID:0994836731

  • ごめんなさい。

    私はそんな彼嫌です。
    結婚に慎重になるのも分かります。人それぞれ失敗したくないとかあるでしょうし。でも、主さんが頑張って、色々努力されて2人ならやっていけると言うのを見せれば見せる程、尻込みしてる気がします。

    根底に何かトラウマとかないですか?ご両親が不仲だったとか。うちの主人も根底にトラウマがあり、私も2人なら楽しいし大変な事は2人で協力して頑張ろうって励ましたら、『お前となら出来そう』となりました。何故、主さんが頑張ってるのに彼は『こんなに頑張ってくれる彼女なら大丈夫かも』って思わないのかな?本当に結婚したいのでしょうか?
    口では結婚と言いながら本心は違うのでは?と感じましたが、主さんの最初レスに『結婚する意思はある』と書いてありましたが、私は疑問だし、悩んでても時間は過ぎます。期限を決めてダメなら他を探した方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:9506911537

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