お姑さんについて

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トピ主のみ4

おもち

ひと

はじめまして。
敷地内同居してるのですが、お姑さんについて
聞いていただきたくトピたてました。
よろしくお願いします。

お姑さんにはおかずをおすそわけしてもらったり、
病気の時に子供の面倒をお願いしたり、どちらかといえば、
日ごろお世話になっていることのほうが多いです。

でもひとつ気になる点があり、いつもモヤモヤしてしまいます。
それは、子供を幼稚園に送って行く時に、いつも家の門まで見送りに
来ることです。
そして子供とひとこと、ふたこと交わします。
毎朝顔を出されるのが段々苦痛になってきている私は
心が狭いでしょうか・・・。

お姑さんは単に孫を見送るのを楽しみにしているだけだと
思うのですが・・。

見送りに来た時、幼稚園の制服がいがんでたりすると、
直してくれます。
帽子がいがんでるのに気がついたら直してくれます。

裾上げしていた幼稚園のスカートが短くなってきたのに気がつくと、
「短くなってきたね」と言います。

お姑さんが気がついたことを口にするのを
聞くのも苦痛です。

多分、母親が気づいてしてあげなければいけないような
ことを、お姑さんが(母親みたいな感じで)言ったり、
孫に接するのが、私的には自分の領域に勝手に侵入されてる
気になり、過干渉に感じるのだと思います。

お姑さんに悪気は多分ないと思います。

お姑さん世代の方やお嫁さん世代の方まで
この話を読んで、どう思われますか?

毎朝、顔を出さなくてもいいのに〜と思う私は
心が狭いですか?世間知らずでしょうか?
姑とはそういうものでしょうか。

ユーザーID:4805567806

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  • 姑だからじゃないと思う

    実母でも出てきますよ。
    トピ主さんは、実母でも実父でも嫌?

    姑さんに対して、嫌と思ったら実母でも実父でも嫌か考えて
    みるといいですよ。

    実父母なら大丈夫だなと思ったら、偏見なので、
    思い直したほうがいいです。

    スカートなんか「おかあさん、直してあげてください〜」と
    お願いしちゃったら?
    私は、
    裁縫系は、頼んじゃいます。

    ユーザーID:9529283936

  • お見送り

    近いとありがたみも薄れる感じは姑さまも自分の親も同じではないでしょうか

    毎日のお見送りを続けてくれる家庭の子どもは、情緒的にも安定して幼稚園でも学校でも、落ち着いていますよ。

    ママだけでもうれしいのに、気に掛けてくれるおばあちゃんもいる。
    とぴさんには少し、負担かもしれませんが、世には嫁姑の不仲で子どもさんが知らない間に人間不信の種を育ててしまっている家庭もあります。

    おばあちゃんの楽しみであり、元気のもとなんだと思います。歩けなくなって介護がいるようになるくらいなら、元気でいていただきましょうよ

    とぴさんの文章からも、断りきれない優しさを感じます。優しいお子さんになりますよ。

    ユーザーID:2757364701

  • お気持ちよくわかります

    どっちが悪いかという嫁姑論争は無意味だと思うので両方の立場にたって書かせて頂きますね。人を傷つける行為でなくても人は傷つくことがありますから。まず「姑とはそういうものでしょうか」というご質問から答えます。敷地内同居ということから考えると姑さんは自分の領域内に息子さん家族の領域が入っているという意識だと思います。お母さんが気付かないことにちょっと気づけたり、毎日のお見送りができる、ということがうれしくもあり、姑さんの「日常の一部(当たり前のこと)」なのだと思います。

    かといってお嫁さんの立場から言えば、敷地内同居というだけで自分の安らぎ場所が剥奪されてイライラしてしまいがちな立場ですね。が、義両親様がそれに気づくことはないでしょうね。あれこれの口出しも、むしろお嫁さんは助かっているだろうと思っているかと思います。もやもやした気持ちを御主人様には正直に話してみてもいいのではないでしょうか?うまく姑さんに話してくれるかもしれませんよ。ただ悪口のように話してはいけません。「気持ちが圧迫されるような気がするのだが、私は信頼されていないかしら」という程度なら聞いて下さるかと。

    ユーザーID:2608652073

  • 嫁世代ですが狭い

    そのことについてトピ主さんにチクチク言うならともかく
    孫の顔見たさにお見送りに来るだけでしょう。
    それも玄関まで入ってくるわけでもあるまいに。
    トピ主さんのほうが心が狭いと思います。

    ユーザーID:0187212453

  • そうやって生きてきた時代だから

    多分、トピ主さんのお姑さんと同世代だと思います。

    自分の親世代がそうでした。
    家族が出かける時は門まで見送って、襟を直したり、埃をはらったり。
    恥ずかしくないように送り出すのです。
    良い事でしょう。

    確かに、お嫁さんとしては毎日毎日鬱陶しいですよね。
    それはよくわかりますよ。

    でも、お世話になっているのでしょう。
    見送りもそのお世話の一つなんですよ。

    お子さんも、おばあちゃんに行ってらっしゃいを言われたら嬉しいと思いますよ。

    敷地内同居とは、こういうことも含んだうえのことではなかったのかな。
    小学生になれば
    「行ってきまーす」とひとりで飛び出していくようになりますから、
    今のうちだけだと思います。

    ユーザーID:5799989800

  • おはよーございます・・・と

    行ってきますの朝のごあいさつをお子さんとしていなかったのでしょうか?
    私は子供に、おばあちゃんのところにごあいさつしてきなさいと言って育てました。
    実家や主人の家も誰か出かけるときは必ず門前まで見送る習慣だったので、お宅のお姑さんもその様になさってきたのではないでしょうか。
    たとえ敷地内別棟でも大事でかわいい孫のお出かけは知らんぷりできないのだと思います。
    こちらから先にごあいさつに行くという姿勢ならお子様の躾にもなるし、干渉されている気にもならないのでは?

    ユーザーID:9566805033

  • その内飽きるのでは?

    「姑」を「母親」に当てはめてもおかしくない感じです。
    私には良い姑さんに思えますが・・・

    ひどい姑さんが少なからずいるなか
    この程度は許容範囲になりませんか?

    ユーザーID:6891505515

  • 嫁の立場です

    はっきり言いますが、心超狭いです。
    トピさんは気が付いて無いけど、お姑さんに
    張り合ってるとしか思えない。
    自分の子供は「私だけの子」ですか?!
    子供の目線でみたら、お姑さんが毎朝見送って
    くれる事は、とっても良い事です。
    皆から愛されてる事を子供が実感出来るからです。
    子供を見守る人は多い方が、子供にとって幸せだと
    考えられませんか?

    ユーザーID:8878927675

  • 嫁と姑ですからね

    私は姑 息子家族と同居しています
    私もきっと嫁さんから思えば煩い存在なんでしょうね

    私は子供(孫)の事には口を出さないように心がけています
    気になる事があっても見て見ないふり 
    私の心の中には長男の子(孫)は嫁さんの子(持ち物ではないけど)

    嫁さんからしてみればお姑さんがする事は何から何まで気に入らない
    と思います
    嫁さんが賢い人ならもっと上手にお姑さんと付き合うでしょう
    仮に子供の事で サイズの合わない服を着ていたらお母さん今度一緒に買い物へ行きましょう その時に子供の服を買ってください などと甘えてしまえば良いのです 服だけでなく靴とかもね

    私には娘がいます 娘は甘え上手でいつも買わされています
    でもそんな事でもおばあちゃんは満足なんです

    帰りには(娘か嫁さん)がランチ程度の食事をご馳走して
    お互いが満足できる関係が良いと思います

    お互い上手に甘え上手に扱いましょう 

    ユーザーID:2223809617

  • 同居・至近距離居とはそういうもの

    毎朝って ぶっちゃけ ウザいですね。

    でも 目と鼻の先で生活するって そういう事ですよ。
    ウチは毎朝ではないですが、子供の声が聞こえたと言って 今朝、出て来ました(笑)
    こういう形態での生活に対してちょっと覚悟が足りないかな〜?
    お気持ちは分かりますが・・・。

    先ず

    >多分、母親が気づいてしてあげなければいけないような
    ことを、お姑さんが(母親みたいな感じで)言ったり、

    服装のいがみ?乱れ?は子供ですから、別にあって普通でしょう。
    直されたからと言って私なら「あら すみません」かスルーですけど。

    「裾が短くなったね」も「大きくなったね〜」の意味かと。
    「成長って早いですね〜今度裾直ししなきゃですね」で済みませんか?

    貴女が本当に母親としてすべき事を放置してる自覚があるなら
    そこはきっちり指摘されない様に努めましょう。

    そしてお姑さんの言葉に嫌味が込められてるか否かは
    近くにいる貴女が一番理解してる筈です。

    気持ちは理解できなくもないですが
    敷地内同居の心構えがちょい甘いかな〜が感想です。

    ユーザーID:4564780439

  • 優しい

    お姑さんだなぁと思います。
    家族の見送りに顔を出さない方が…なんだかなぁ…って感じです。
    私の意見ですが、トピ主様の考えは余程姑さんを毛嫌いしていると感じました。
    最近こういう考えの方増えた気がします。核家族の影響かなぁ。。
    同い年ですが、姑さんに対してそういう事思った事無いです。
    大事な家族ですから。

    ユーザーID:8256053661

  • 都合がいいかも

    食事を持ってきてもらう
    子供を見てもらう
    そういうあなたの都合の良いときには利用する
    が、それ以外は無用
    ですか?

    ユーザーID:3664929353

  • 何が不満かわからないのですが…

    46歳女性です。
    立場的には、嫁でもあり姑でもあります。
    幼稚園に行くのに声を掛けたり、服装を直してくれたりのどこが過干渉なの?
    おかずを分けてもらったり、子供が病気のときは面倒みて貰ってるんでしょ?
    ネチネチ嫌みを言われることもなく、四六時中顔を合わす事も無く、同じ敷地内であれ、別居してるあなたは充分幸せですよ。
    不満を口に出さず、溜め込んでいるほうが怖いです。
    何でも言ってくれるほうがいいと思います。
    あなたの心が狭いです。
    姑さんに感謝すべきじゃない?

    ユーザーID:4646795613

  • 分かります。

    私も同じようにお姑さんと毎日顔を合わせるような状況で暮らしていたのでトピ主さんの気持ちはよく分かります。
    決して姑が嫌いじゃないし、いい人だとは思っていても過干渉・鬱陶しいと感じてしまって、私自身も「心が狭いよな・・・」と思った時もありました。

    でもその姑が一年程前に亡くなり、今更ながら『とっても有り難かった』と今なら素直に思えます。

    毎日顔を合わせていた時はそれさえも面倒だと感じていたし、干渉されず(実際には干渉などされてないんですけど)気持ち的に独立して暮らしたいと思っていたのに、いなくなった今は本当に寂しいです。
    頼っていたのは私の方でした。
    孫を心から愛し、私達夫婦を本気で気に掛けてくれる人を一人失ってしまったと思います。

    トピ主さんとお姑さんも、生活していれば面倒だとか煩わしいと思える事が出てくるのは当たり前、自然な事だと思います。
    心が狭いと気にせず、そう思ってしまった後には気に掛けてもらえる事が有り難いとも思ってみてはいかがでしょうか!?

    ユーザーID:6085296529

  • 感じ悪い

    あなたにとっては、不本意かもしれませんが
    正直にいって、大変心が狭いと思います

    友達から、同じ相談を受けても
    それくらい許してあげたら〜と返します

    あなたのこどもは、もちろんあなた達夫婦のこどもですが
    姑の孫で、1人の個人です
    あなたが囲い込んで、思う通りに人間関係の濃さ薄さをコントロールすることは
    なるべくやめた方が良いです
    (もちろん、いじめや不当な扱いの場合は別ですよ)

    毎朝のお見送り、おばあちゃんと孫
    これは双方に、楽しい思いでになるひとときで、周りから見ても微笑ましくみえます

    自分の領分を侵害しているように感じるのは、あなたと姑の関係
    あるいは、あなたの中の反応する何かの問題で
    こどもが嫌がらない限り止めさせる権利は無いです

    こどもが嫌がっても、それは
    あなたの心理コントロールか、あなたが内心不快なのを悟られたかもしれません

    姑というのはというより
    元お母さんって、そういうふうに身なりの気遣いなんか考えずに手が動いたり
    するもので、悪意ではないでしょ、気にし過ぎに思えるけど

    私は姑ではないけど、こういう風に内心考えてる「嫁」って感じワルって思います

    ユーザーID:2820129737

  • 小さなことですが、分かります

    「首もとが寒そうだからもっと温かい服を着せなさい」
    「今日は寒そうな格好ね」
    「ズボンが大きすぎる」
    「オムツがパンパンなのにそのままなのね〜」

    これは実母に言われた言葉ですが、すっごくムカッとしました。実親なのに、また言っているとイラっとします。
    子育てしていて、いつも完璧にできるわけがないのに、粗探しするみたいにこんなこと言われると、腹が立ちます。
    ましてやこんなことを姑に言われたら、すーごく腹が立つと思います。

    トピ主さんの姑さんは悪気はないのでしょうが、何かしら粗探しをして優越感を感じたいのではないでしょうか。
    姑は嫁より上の立場にいたいようです。しょうがないな、またこんなこと言っているよと思って大目に見てあげましょう。

    幼稚園の見送りは、うーんきっとそれが祖母として出来る自分の大事な役目だと思っているのではないですか?一度、『毎日はいいですよ』と言ってみたらどうでしょうか。案外あっさり引き下がるかもしれません。

    ユーザーID:4043255989

  • そんな事あったな〜

    いや〜ほんと!よ〜〜く分かりますよそのお気持ち ウザイですよね(笑)

    昔のお話ですが我が家は、それを息子3人高校生の時に朝毎日やってきては私に小言混じりに
    家の中までやってきてはあれこれ、指図されました(本人は自覚なし)・・寝坊の夫や息子達と朝バトルしていたので
    私自身イライラしていたのもあって、もうストレスが半端でなかったですよ。

    姑は一人でしたので朝は暇なんですよ。何事にも空気の読めない人だったので本当にしんどかったです。
    その内に、やっと私の顔色が分かったみたいで・玄関前 それから門の前 外塀の前と段々下がっていきましたわ(爆)
    偉いのが息子達・オバーチャンの声に手を振って自転車に乗って登校・・最後はほんとに姑のど根性に頭が下がる
    思いでしたよ。本当に孫が可愛いんだな〜って

    昔の出来事を思い出しました。 貴女のお姑さん普段は常識的に控え目にされているご様子・・いいじゃないですか
    これくらいバーチャンの特権を差し上げてくださいな お子様もきっと優しいお年寄りを大事にする大人に
    なりますよ。貴女のモヤモヤはその後で美味しいお菓子でも食べて消化してね。

    ユーザーID:1660220588

  • 我が儘な嫁だとのレスがつくでしょうが・・・

    おもちさんの気持ちわかりますよ。多分子供さんの服装の些細な乱れを直したり幼稚園へのお見送りをしてくれるのが、ご自分のお母様だったら何とも思わないのではないでしょうか。「この人からされたり言われるのは全く平気でもあの人からは腹が立つ」ってありますよね。嫁姑に限らず学校や会社での人間関係の好き嫌いでも有り得ます。相手が厚意でしてくれてもイラっときて、そのイラつく自分が嫌になってって。こんな時、私はこう考えます。例えば私がおもちさんだったら、敷地内同居で良かった。完全な同居だったら我慢できない。将来、義両親が亡くなったら今の義両親の家を建て替えして子供が結婚したら住まわせよう。姑がおもちさんたちが病気の時お世話してくれるような優しい人で良かった。困っていても知らん顔でパチンコなんかに行っちゃうような姑じゃなくて良かった。ギャンブルで借金してしまうような姑じゃなくて良かった。敷地内に家を建てられるくらい広い土地を持てるような義両親で良かった。嫁に三度三度ご飯を作って持って来させる様な姑じゃなくて良かった。逆に時々おかずを貰えてラッキー。こんなふうに考えてみませんか。

    ユーザーID:7195588836

  • 度量が狭い

    お姑さんは、それが楽しみなのでしょう。

    そんなたわいもないことで苦痛に感じている貴女は度量が狭いというしか
    ないです。

    もう少し大きくなったら貴女の送りはなくなるのでしょう。
    短期間だけではないですか。

    ユーザーID:7800688407

  • 感想です

    優しいお姑さんのように思いましたけど。。。
    要するにお姑さんでなくトピ主さんの実のお母様だったら何とも思わないですよね?
    お姑さんだから、ただ単に面倒な(鬱陶しい)だけではないのですか?

    お姑さんが特にイヤミな言い方をされているなら別ですけど、、、
    貴女もお姑さんに悪気は無いと感じていらっしゃるし。
    素直に受け止めた方が貴女の為にも良いと思います♪

    小町の中には“娘と娘の子供”は可愛がっても“息子の妻と息子の子供”は可愛がらない?ような投稿もありますから
    貴女も貴女のお子さんも可愛がられているようですので幸せなのではないでしょうか?
    と思いますがいかがでしょうか?

    で、私も“息子の妻と息子の子供”が大好きなので、息子の妻からヘルプ要請があれば『喜んで!』手伝います。
    でも、毎朝登園のお見送りはしませんね〜面倒だから(笑)

    貴女のお姑さん、悪気が無いどころかきっと気の付く凄く優しい人ね。
    遠慮しないで素直に甘えて、仲良くお付き合いして下さいね〜♪

    ユーザーID:2173298560

  • 同じで〜す!

    うちも敷地内同居です。
    トピ主さんのお姑さんと同じく、孫が外に出てくれば、姑も用があるフリをして外に出てきます!
    しかも、毎回毎回ですよ〜!
    それで、孫を眺めながら、声を掛けたりしていますが。

    私もそれが嫌なんで、子供を遊ばせる時は、車で少し遠い公園に連れていきます。

    トピ主さんの場合は、バス待ちの時なんですよね〜。
    もしかして、バス待ち以外に普段からお姑さんと子供を会わせてないですか?
    だからお姑さんが来るのかも?

    ユーザーID:5998683689

  • お姑さんには悪気はない

    アラフォー、お姑さんとは近居です。
    子供が二人います。

    うちのお姑さんもとってもできた人で尊敬しています。大好きな義母さんです。
    子供たちもとっても可愛がってもらっています。

    昨年、義父が亡くなりその後何日か一緒に過ごしたときがあって子供たちも義母の家から学校に通った日があったんです。
    義母は当たり前のように玄関の外まで送っていきました。
    それを見た私、ちょっと嫉妬のような気持ちが湧き上がってきたのです。
    でも、よく考えたら義母は私たちが義母の家から帰る時も必ず玄関外まで見送ってくれます。お客様が帰る時も。それと一緒なのだと思います。

    また、私自身も毎朝子供たちを玄関外まで見送っているのです!

    お姑さんはただお子さんが元気に出かけるのを見てるだけですよ。
    トピ主さまとちょっと話するのも楽しみだったりね。
    スカートの丈が短くなったのを見て成長を喜んでるんですね。

    ちょっと大目に見てあげてください。

    ユーザーID:8061003664

  • 嫁世代です。

    20代後半嫁世代です。

    トピを読ませていただいた感想は、「え?何が不満?」です。

    「短くなってきたね」という発言だって、別に主さんに対する嫌みでもないようですし、単に孫の成長を喜んでいるだけでは?

    主さんは、本来自分がやらなければならないことを先にお姑さんに気づかれるのが嫌なようですが、主さんが気づけていないことを補ってくれているのだからいいのではないでしょうか。
    お子さんは、自分で帽子や制服を直したりできないですから。
    歪んだ服装や短いスカートで子供を外に出して、幼稚園で何か言われるよりいいでしょう?
    別に「ママは何にもやってくれないのね〜」なんて言われていないのでしょう?
    母親口調といいますが、小さい子に何かを注意したりするときはみんなそんな感じで話すのではないでしょうか。

    同じ敷地に住んでいるのに孫を放置している訳でもないし、あれやこれや口出しする訳でもないし、距離感を心得ているお姑さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0313208337

  • わかるわ〜!!

    何か監視されてる気分になりますよね。

    きっと向こうはそんな気なんかサラサラなく、孫の見送りがしたいだけと思いますけど。

    そのうち、来なくなりますよ。

    主さんの気の持ち様です。
    何を言われても「そうですね〜」で。

    私は距離を保ちたいので、それも遠くに(笑)、姑には何も頼っていません。

    ユーザーID:0774439061

  • 姑はそんなもの

    私はお姑さんとは近所になります。

    顔を合わせる回数が多いと精神的距離が近くなるのは当然でしょう。

    それを嫌みだとか領域超えてるとか私も思い悩んだのでお気持ちはわかりますが。
    日常の助かる事は甘える。 過干渉な事は嫌に思うのはトピ主さんの都合良すぎです。
    敷地内同居の良し悪しを踏まえて母として上手くやって下さい。

    あと横ですが、『いがんで』ってどういう意味ですか?
    歪む、ズレるで合ってますか?

    ユーザーID:2259317114

  • なんだって???

    心狭すぎでしょ!!
    よくしてもらって嫌がられたんじゃ姑さんはどうすりゃいいの。
    あんたも姑になるんだよ。

    ユーザーID:6527986915

  • 双方の気持ちがわかり参考になりませんが

    こういう事は一度始めると止めるきっかけがない限り習慣になってしまい当人も悪気はなく、まして同じ敷地内だったら尚更、毎朝の行事として楽しみにしてらっしゃるのでしょう。
    そして年寄りというのは心配性でアレコレ気が付くとつい黙ってられなくなるものです。

    孫は特別可愛いのだという事を貴女が理解出来るようになるにはまだ何十年も先の事で、わかってあげてと言う方が無理かもしれませんね。
    日頃お世話になってるのにたとえ些細な事でも厭な物は厭と思いだしたら我慢出来なくなってしまったんですね。
    不思議な事にこれが実親が同じ事をやっても全然気にならないのでしょうから嫁、姑の関係というのは実に厄介だと考えさせられました。

    私の母は94歳になりますが未だに息子と孫(大人の)の靴を毎朝磨いて6時には門まで出て見送ってますよ。母曰く「今日が最後になるかもしれないから」だそうです。お嫁さんは好きにさせてくれてて有難いです。

    お子さんも嫌がってるなら上手に断ればいいし、そうでなければいっそ開き直ってユーモアたっぷりに毎朝服装点検をお願いしてみては如何でしょう?

    ユーザーID:1662724053

  • 姑はつらいよ

    つくづく男側の母は悲しいと思わされるトピですね。
    子供は母親だけのものですか?

    トピ主さん。
    貴女の挙げられたお姑さんの言動を、実母さんに置き換えてみてご覧なさい。
    きっと何でもないことばかりだと気付くはずです。
    だって愚痴っておられるお積りのトピ文から、お姑さんの、孫(おこさん)への愛情が伝わってきますもの。

    もしかしたら、ご自分では気付かぬうちに、毎日可愛い孫を見送りたくても不可能な、離れて暮らす実母さんとの差を思う深層心理が働いて、そんな何気ない姑さんの気遣いが逆に苛立つ原因になっているのかもしれませんが。

    でもね、いずれトピ主さんも姑世代に立つのですよ。
    人が動物より優れているのは、他を思いやり、譲ることが出来るからだと私は思っています。

    ちなみに私は姑であれ誰であれ、我が子を可愛いと愛しんでもらったなら、それだけで素直に嬉しいし、好感度MAXでしたね。

    我が子を見守る眼がひとつでも多くあることに感謝しましょうよ。

    ユーザーID:9723345557

  • 愚痴ってすっきりした??

    別に心が狭いとか思いませんよ。
    トピ主さんが、ここで愚痴ってすっきりしてればいいなぁ〜と思います。

    人間誰でも完璧になんてできないですよ。
    朝、子どもの洋服がちょっと歪んでいるとか、子どもの髪とかすのわすれた〜とか、ありますよ。

    姑さんは、自分のことだけを一日中やっているの。
    トピ主さんは、家族のご飯を作って掃除をして、自分のことと同じように子どもの世話もやってるの。最低でも、子どもと自分と夫の三人分。だから完璧になんてできるわけないの。姑さんとは時間の余裕が違います。

    姑さんがいるんだから、自分のやることを、少しだけ手放しちゃえばいいですよ。手放せないから、辛いの。何でも完璧にやろうと思うから辛いんですよ。

    子どもの、洋服のゆがみはお姑さんにお任せ。とりあえず、着せるだけ着せる、くらいの気持ちでね。
    他にも、ご主人の世話の一部も任せちゃえ。子どもと旦那を置いて1人で映画を観に行くとかね。

    気持ちを変えれば、ずっと楽になりますよ。

    ユーザーID:2177040944

  • 同じような事があったので

     お気持ちがよーく分かります。同じ立場で体験しなければ
    分からない事ってあると思います。
     
     家は今小学生で中学年ですから見送りとかしなくなったので
    朝会わなくて良くなり、ストレスが一つ減りました。
     1年生の時は道路が危なく私も見送ってました。ここぞとばかり
    に姑は出て来てました。
     
     子供に何か言うだけならまだしも、子供を見送って家に帰ろうとする
    私をつかまえて、体の不調を、例えば頭がふらふらするだとか、元気に
    バタバタ掃除やらしてても、色々しょっちゅう言って来て
    超ーーーーうざい!って正直毎日だとウンザリしました。

     他にも色々あって、私が限界で、大喧嘩してからは、必要以外口きかず
    姑も私に気遣いしてきます。
     
     今は私が猫をかぶってなくて、最小限の会話しかしてないし、
    フンッて態度してます。可愛く思われようと歩み寄ると、すぐ超えては
    ならない一線を越えた事を言ってきますので…。

     うっとうしい時はうっとうしそうに返事します。じゃないとどんどん
    ズカズカ踏み入ってくるので、早めに一線引いた方が後々楽ですよ。

    ユーザーID:1930976311

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