お姑さんについて

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おもち

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  • トピ主です3

    追加レスして下さった皆様、ありがとうございました。
    敷地内同居に関しては、子育てをサポートしてもらえるのを
    前提に始めたので、私自身のメリットもありますね。
    そして、手助けだけは都合よく受けておきながら、
    自分の気に入らないことにブツブツ文句を思うことは
    確かに自分勝手ですね。

    お姑さんのサポートが私の想像を超える範囲だったので、
    すごく憂鬱になってしまったのですが、
    サポートしてもらえることのありがたみを感じることが
    少なかったと思います。

    門の見送りの件は、どなたかのレスにあったように、
    幼稚園に行く前に子供と一緒にお姑さんのところへ
    行って挨拶するようにしました。
    (少し精神的に楽になりました)

    これからも、何か嫌なことは出てくるかもしれませんが、
    思い煩うより、具体的な行動をとって解決していけるように
    したいと思いました。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4805567806

  • 同居するなら想像できた事では?

     20代半ばの次男嫁です。まず、同居するならこういう事(義母との関わりが増え、その結果として相手の些細な言動が気になる事)は当然想像できた事ではないでしょうか。ですから同居はトピ主さんのように細かい事を気にする神経質なお嫁さんには向かないと思います。

     それに「義父母のためにも同居に踏み切った」って、必ずしも同居が義父母のためになるのですか?本来なら悠々自適に過ごせるはずなのに嫁に気を遣わせたり、抵抗力の弱った老いた体で看病をさせたり、そんな事が本当に彼らのためになるとでも?「孫との関わりを持たせてあげている優しい私」というトピ主さんの自己満足ではないですか?

     自分の都合のいい時ばかり世話になっておきながら「ゴチャゴチャ口出すな!」はないでしょう。むしろ普段お世話になっていてその恩恵に与っているのなら、先方のちょっとした言動には目を瞑るべきだと思います。それがお互い様というものです。

     トピ主さんの主張は滅茶苦茶だと私は思います。都合のいい時ばかり先方を利用するだけ利用して後はほっといて下さいって、ムシが良すぎるんですよ。世の中そんなに都合よく出来てません。

    ユーザーID:7373307971

  • 良いことばかりじゃない

    どんな生活をしても、良いことばかりじゃないです。
    私は実家から離れて生活をしているので、自分が発熱しようが何しようが
    誰も助けてはくれませんでした。
    美容院に行くのも大変。

    同居している友人は、私のような苦労はしたことがありませんが
    私がしていない苦労をしています。

    トピ主さんも嫌なことばかりにとらわれないほうがいいですよ。
    朝顔を合わせるのは当たり前のこと、と割り切ったほうがいいです。
    無理にでも。
    制服のことなども気にしない。
    「やってもらってしまえー」と思いましょうよ。
    私も指摘されたらちょっと嫌な気持ちになると思います。
    離れていてもあれこれ言ってくる(口しか出しません)舅と姑がいますが
    私は「認知症防止認知症防止」と心の中で唱えて受け流しています。
    毎月仕送りしていますが、それも「認知症防止に使っているんだ」と自分を納得させています。

    トピ主さんもうまく折り合いをつけて納得させてみてくださいね。

    ユーザーID:3255443563

  • 遠回りする自由

    トピ主さんの気持ちよーくわかります。うちのお姑さんに似ているから。いい人なんだと思います。でも私は子育てに小さなハプニングが欲しいんです。夕方遅くまで遊びすぎちゃってラーメン食べて帰ったりとか、雨だし買い物行くのも億劫だから家にあるもので、へんてこな夕飯食べたり。 でも気がつくうちのお姑さんは、ばあばが遊んでてあげるから家事してらっしゃいとか、雨で子供連れて買い物大変だからうちでご飯食べていきなさいとか。 ありがたいんです。でも何でも先周りされすぎるのが嫌なんです。 わかってもらえるかなー。

    ユーザーID:2417142610

  • これだけはお願いします

    子供の前だけはお姑さんの悪口は言わないで下さい。お願いします。

    子供の教育によくないですからね。

    貴女なら言いそうだから。

    ユーザーID:0252514559

  • いっちゃなんだけど、暇なんですよ・・・

    トピ主さん、いい人なんだと思いました。なんていうか、ちょっと気が小さくて、いろいろ考えて、そういうタイプの人。

    なので、別に責めているわけじゃないですけど、言っちゃなんですけど、こんなことで悶々とできるって、要するに、暇なんだと思います。

    仮に、あなたのお子さんが命がかかっているような病気になっていたらどうですか?あなたのご主人が海外出張中に災害に巻き込まれて、連絡が取れなくなっていたら、どうですか?あるいは、あなたの自宅が借金の抵当になっていて、明日にも追い出されるとかだったらどうしますか?

    そういう切羽詰まった状況だったら、そんな小さなこと、全然考えもしないでしょう?

    申し訳ないけれど、要するに、ここで悩んでいることが、あなたにとって一番不幸だからこんな程度のことでブツブツ悩んでいられるくらい、ほかに何にも不幸がない、そんな恵まれた環境なんだと思います。

    そう思ったら、すっきりできませんか?

    ユーザーID:0046072256

  • トピ主です2

    お姑さんは心配性で親切な分、色々と先回りして
    やってくれるんですね。
    例えば、子供がぐずるので、夕方に外に行き、公園で親子で遊んでいた時、いつの間にか姑が公園に
    現れ、子供見ててあげるから家事してきたら?とか・・・。
    私は私なりに公園で子供と楽しく遊んでいたのに。
    それに何故公園にいることがわかったのでしょう?
    まるで監視されてる気分です。
    善意でやってくれてるんでしょうけど、こういったことが積み重なり、
    毎朝の門の見送りも憂鬱になってしまっています。

    門の見送りだけのことでしたら、特に問題のない行為ですよね。
    実親でもやっぱり善意でしてくれる行為には嫌とは言いづらい。
    ましてや義両親に対して嫌とは言えません。
    言えたら楽になれるんでしょうけどね。

    あまり上手く書けなかったトピ文なのに、色々と私に共感して下さる意見は本当に心が癒されました。
    ありがとうございました。

    門の見送りの件は、そのことだけを見れば、
    子供にとってはいいことですし、
    なるべく気にしないようにするしかないですね。

    ユーザーID:4805567806

  • トピ主です

    子供の病気が治ってきたので、書き込みさせていただきます。

    たくさんのレス頂き、ありがとうございました。
    皆様のご意見、2〜3回繰り返して読ませていただきました。
    このトピを読んで、不快な思いをした方がいらっしゃいましたら、
    申し訳ありませんでした。

    お姑さんは、客観的に見ても、本当にいい人です。
    敷地内同居をするにあたり、すごく悩み、主人に
    うまくいかなかったら離婚か別居と言い、
    子供を育てるにあたり私一人の価値観で育てるよりも
    祖父母とも触れ合いながら育っていくほうがよいと思い、
    また、義両親も孫を本当にかわいがってくれるので、
    義両親のためにも、という思いから敷地内同居に
    踏み切りました。

    でも、やっぱり甘かったなぁというのが正直な感想です。
    実際経験してみないとわからないことですが・・。

    お姑さんは常識的で優しくて、不出来な私のこともあまり
    責めたりせず(内心はわかりませんが)、
    子育ても一生懸命手助けしてくれていました。
    (続きます。)

    ユーザーID:4805567806

  • 毎日おつかれさまです

    近居とはいえ同居は大変ですよね。
    毎日毎日お疲れ様です。

    トピ主さんは完璧主義ですか?
    お姑さんの何気ない一言が、自分の欠陥を指摘されているように感じてしまうのでは?
    言われまいとがんばってらっしゃる感じがします。
    もう少し肩の力を抜きましょうよ。

    私は、子供の見送りに限らず、主人の出勤の時にも「万が一があった場合後悔したくない」という想いで笑顔で見送りをするように心がけてます。
    怖いことを言うようですが、万が一というのは誰の身にも起こり得ることです。
    だいぶ前ですが、園バスにひかれてしまった子がいましたね。
    気持ちよく見送ることが出来なかった日に、そんな目にあったらと考えると悔やんでも悔やみきれないと思います。
    お姑さんにそんな意識があるかはわかりませんが
    「あぁ今日も元気だね」ぐらいな感じで
    お子さんとお姑さんのためと思ってやり過ごせたら良いですね。

    ユーザーID:2457706345

  • 狭くないよ

    私ならそもそも敷地内同居すら同意しません(笑

    男の子の親はこれだから〜なんて言っている方、嫁がもし隣に住んでくれるだけでも感謝すべきですよ。
    これからの時代、息子夫婦は嫁実家近くが当たり前になっていきますから(共働きが多くなるため)トピ主さんのような方は希少ですよ。

    トピ主さんは「私っていい嫁だわ♪うふふ」とほくそ笑んで、素直に行動したらいいのです。

    ユーザーID:0442426228

  • 皆様ありがとうございます

    レス下さった皆様、ありがとうございました。
    ひとつひとつじっくり読ませていただきました。
    色々お返事させていただきたいのですが、子供が病気になって
    返事をゆっくり書く時間がないため、
    簡単ですがお礼を言わせていただきたくて
    書き込みしました。

    また時間ができましたら、ゆっくり書き込みさせて
    いただこうかと思っておりますが、
    取り急ぎ、どのご意見も非常に勉強になり、
    参考にさせていただきたいものは、少しずつ
    やっていきたいと思いました。

    抽象的なお返事で申し訳ありませんが、
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4805567806

  • トピ主さんとねこさんと

    同じです。
    私はもっとひどいかもしれません。トピ主さん、朝の事だけでなく、今までにもちっちゃなモヤモヤがあったのではないでしょうか?私は最初は仲が良かったのに、孫が生まれてから小さなモヤモヤが積もってきて、今の状態になってしまいました。
    悪気はないし、よかれと思ってしてくれている姑にモヤモヤしてしまい、自己嫌悪です。そう思わないようになるにはどうしたらいいんだろうかと毎回考えるけど、結局またモヤモヤ。その繰り返し。嫌な嫁ですよね。
    でもやっぱり『親の領域』に入られているのが嫌なんだと思います。

    ユーザーID:2763881234

  • ごめんね

    心狭いな。

    ちょっと、おもちちゃん、スカート短いじゃない!?
    どうしてちゃんと直してあげないの? 可哀想じゃない!!!

    なんてことを毎朝言われたら気が重くもなりますが、
    短くなってきたね、ってのは「大きくなったね〜」という喜びの言葉では?

    毎朝見送りに来て、それから1時間も2時間も話し込まれたら迷惑だろうけど、
    それだけで終わるのなら単なる優しいお婆ちゃん。

    親子三代、今日も元気に迎えられて有り難いな。

    そんな気持ちになれないかな。

    という私は、鬼のような姑に決別した嫁ですが。。。

    ユーザーID:2900059057

  • いえることは

    主さんのお姑さんて、きちんと子育てされてたのですね。今度ご主人に子供のときどんなお母さんだったかきいてみたらいかがでしょう?なんにもかまってくれなくてさ、なんて答えが出てきたら笑えますが。人のことは目につくというか。私は、母がよく子供のことを見てくれて、私以上に好かれていましたが、ちょっとした指摘は素直に受けたのですが、段々先回りされてる気がして、分かってるってば、なんて娘時代の答え方になってしまったことがあります。

    それとお姑さんでなくて、義姉(小姑)ですが、引越しのときにあれも捨てるの、これも捨てるのと呆れられて、いくつかは持って帰りました。見事にリフォームされてました。

    脱帽するしかない。はなしがそれてきましたが、今も断捨離なんてやってると、お義姉さんそれみてひっくりかえるかな?姑も同じ人間。ぬけてるところもあれば、感心することもある。でも孫にはよく思われたい、好かれたいよね〜。それであなたのことを非難していないのならば気持ちよく様子を見ていたらいかがでしょう。

    ユーザーID:7041135453

  • わかるわ

    主さん心狭くないですよ。狭かったらとっくに姑に文句言ってますから。
    実母だったらどうする?と聞いている人もいるけど、実母なら嫌なものは嫌といえるでしょう。ストレスたまりませんよ。

    姑さん、悪気もない代わりに、遠慮や気遣いもないです。
    こういうのってジワジワ、心を浸食してくるんですよね。

    やっぱり、母親の分を侵してると思います。
    自分の分、相手の分、
    目に見えないけど忘れてはならない暗黙のルールがあるはずです。

    姑自身の道徳観にちょっと問題あり、ですね。

    ユーザーID:5997253937

  • はっきり言うと

    あなたは心が狭いです。

    良いお姑さんだと思います。

    私は自分の子供を気にかけたり、愛情を持って接してくれる人は多ければ多いほど子供にとっては幸せなことだと考えています。

    自分の心の狭さで子供を愛してくれる人を減らすのは子供にとってどうなんでしょうか。

    声をかけてもらっている子供さんはお姑さんからの愛情を感じているはずですよ。

    自分のテリトリーや好き嫌いではなく、お子さんを中心に物事を捉えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1637336319

  • せーまーいーーーーー!!!


    それだけのこともだめなの?!日頃お世話になっているのに?

    だから子供が2人とも男の子だと、将来心配なのよね・・・。

    ユーザーID:9602210858

  • 見送りはいいとして・・・

    >多分、母親が気づいてしてあげなければいけないような
    ことを、お姑さんが(母親みたいな感じで)言ったり、
    孫に接するのが、私的には自分の領域に勝手に侵入されてる
    気になり、過干渉に感じるのだと思います。

    このことが原因であなたが嫌気がさしているのでしょうね。
    やっぱり、母親はあなたですし本来なら母親が考えたり、やることに口出しされたらそれはいい気分ではないのは当たり前だと思います。

    お姑さんは、ちょっと引いていいおばあちゃんに徹しられれば見送りも苦ではないと思います。

    ただ、あなたのお姑さんの場合、自分の立場をわきまえずにいろいろと軽く口出ししてしまうので難しいですね。

    今度、なにか余計なことを言われたら一言、「母親は私ですから〜頑張ってますからお構いなく〜」と言えるといいですね。
    それで余計なことを言ってることに気がついてくれるといいのですが・・・

    ユーザーID:8068000230

  • 気持わかります

    毎朝そういうのが続くとストレスになりますよね。心が重くなる気持ちよくわかります。

    だけど、今のいい関係を考えると、お姑さんに出てこないでとは言えないでしょうから、トピ主さんが気持ちを切り替えるしかないと思います。

    お子さんにとって、きっと優しいおばあちゃんなんでしょうね。

    お姑さんの朝の言動は、トピ主さんに対する嫌味とかじゃなく、おばあちゃんが孫と接点を持ちたい、会話したい、触れたいって気持ちからでてるんじゃないでしょうか。そういうことしなければ、ただボーっと見送るだけになっちゃいそうだから、必死でいろいろ切り口を探してるのかもしれません。

    お姑さんとトピ主さんという関係じゃなく、おばあちゃんと孫って感じで俯瞰するような気持ちをもつと、少しはストレスも和らぐんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5041821985

  • 分かりますよ〜

    多分私もイヤだと思うな。
    実母だったら・・・ってレスがあるけど、私の場合、実母はそんなことしない(マメじゃない)ので、参考にならないかな。

    義母は干渉がひどくて、実母は放任主義。
    だから、私も主さんと同じ状況になったら息苦しくなると思う。

    でも、孫の顔をみたいんだろうな〜って気持ちも分かりますよね。
    悪気がないのも分かる。でも、干渉されたくない。
    それで自己嫌悪にも陥って、自分が狭いのかなって悩んでる。

    悩んでるからここに相談してるってのに。
    それも分からず、冷たいとか言う人の方が理解できないけど。

    ユーザーID:2623363615

  • わかりますー。

    姑に母親っぽく振る舞われるのは気分の良いものではありませんよね。
    孫がかわいいのは分かるけど、トピ主さんの心情をもう少し理解すべきお姑さんですね。

    ユーザーID:2470556769

  • きっと良い経験になりますよ

    トピ文だけを拝読すると、お姑さんがやりすぎとは思いません。
    でも、主さんはそれを苦痛に感じておられるんですね。
    そういうことはありますから、どうかご自身を責めないで下さい。

    お年寄りと近い関係で育ったお子さんは、意識せずに
    沢山のことを学べていると思います。
    それはきっとこれから大人になっていくにつれて、
    かけがえのない財産になるのではないでしょうか。

    毎日、お姑さんが判で押したように出てこられるのを目の端でとらえて、
    ああ、またかと辟易されているのかなあ…と想像しましたが、
    お子さんにとっては良い機会だと思います。
    お年寄りと接する機会を労せず得ていると思えたら良いなあと、
    年寄りに育てられた私は思います。

    ユーザーID:6162214028

  • 私も裁縫系はたのまれます

    まあ娘ですがね 針を持つのが大嫌いなので、、、ボタン取れてるよ つけといてーとまあ実むすめだからですね でも嫁でもこう言って欲しいなあ 甘えてほしいんですよ 見送りなんてふつうじゃないかな 

    ユーザーID:7337835590

  • なんとなくわかります

    私は実母で嫌です。

    思春期の頃からの感覚が抜け切れてない状態なのだろうと自分なりに解釈してます。
    干渉されてる感がどうにも嫌でした。
    中学くらいから何となくうざったいと思うようになり
    20歳で一人暮らしをはじめてからはその感覚はなくなったと思ったんですが
    結婚して子供もできてから縁あって実家の隣に家を建てさせてもらい
    たまに私が病院行ったりする際に子供をお願いしたとき、
    私が出て行くと玄関を半開きにしてじっと見つめられてました。
    私の姿が見えなくなるまで見送られます。
    若かれし頃の何となく嫌!って感覚が戻った気がしました。

    感謝はしてるんですけど。今は学生の頃のように毎日お見送りってことはないので特にやめてくれとかも言うつもりはないです。
    たまにのことなので。

    トピ主さんの場合はお姑さんでしかも毎日なんですもんね。
    お察しします。感謝してる相手だからこそそう思ってしまう自分が情けないと思ってしまうんですよね。

    そして母としてやるべきことをお姑さんに気付かれると母親失格かも。。とか思ったり。
    そんなかんじじゃないですか?

    ユーザーID:0698601364

  • 実母だったらというレス

    2度目です

    実母だったらとの意見も目立ちますが、それはナンセンスでしょう(笑)
    同じ事を言われたり、されたりしても
    実母と姑では湧く感情って全然違いますよ。

    姑も然り。
    娘には言えても嫁に言えない事なんて どれだけ有る事か(笑)

    嫁姑って 悲しい間柄なんですよ。
    しょーも無い事に過敏になってしまう。


    ただね、トピ主さん
    厳しいレスが目立って 落ち込んでるかも知れないけど(私も甘いとレスしました)
    トピ文からはお姑さんのお人柄が、極めて普通な人、寧ろ良い人の部類に入る印象が強いんです。
    だからこその意見だと思いました。

    色々とゴリ押しする様なお姑さんでは無さそうですし
    (だったら対策が必要ですものね)
    上手に聞き流す術を覚えられると良いですね!

    ユーザーID:4564780439

  • 私なら、実母でも面倒だなぁと思っちゃいます

    言いたがりますよね〜。実家に帰ると母が色々言ってきて面倒です
    でも、たまに帰ってきたからと、上げ膳据え膳、洗濯もしてもらって休ませてもらってるので
    母の子供に関する、お小言は否定しないのが親孝行だと思って聞いてますが
    さすがに、母乳やミルクの回数にまで事が及んだ時は
    「私の判断でやってることだから。弟のところに赤ちゃんが出来ても母乳の話は止めなよ」と言ったら
    「その程度のことも言っちゃダメなの?」などという認識でした。
    親世代って、色々口出す、姑から口出されるのも、慣れてる世代だから
    自分が余計な事を言ってる認識が無いのでしょうね。

    日頃、どちらの家とも離れて暮らしているので、私にはこの生活があってるなぁと思います
    実母でコレですから、基本的に自分のペースで生活したいので
    敷地内でも同居は無理だなぁと、つくづく思ってます。
    敷地内同居だと、覚悟しなくちゃいけない程度の関わりかもしれませんね

    ユーザーID:5577456946

  • 分かります!

    色々な意見が出ていますね。文字制限もあるし書いてある事だけがすべてではないと思います。トピ主さんも日頃から色々ストレスがたまってらっしゃるのでしょうね。
    私も敷地内同居なので、トピ主さんのお気持ちよく分かりますよ。
    うちも、こっちの様子を聞き耳たてて聞いてますよ。すりガラスにへばりついてたり、用事で出てきたふりして、外でうちの家の中の様子を聞き耳たててたり・・。子供の声がすると、毎回毎回出てくるのも同じ。嫌味もすごいし、嫁の悪口も・・言い出したらきりがありません。
    どなたか書いておられましたが、自分の領域内に息子家族の領域が入っているという意識・・まったくその通りですね。なのでお隣さん感覚であまり干渉せずあっさりした関係を望んでいた私とはまったく合わないのです。私も歩み寄りはしたことありましたが・・。

    なので生活が別なだけマシと思うようにしてます。
    幼稚園は車で送り迎えだったので、そういう事はなかったのですが、小学校に行きだたら・・・毎朝見送り(私とは違う場所で)集合場所まで車で見に行くし、コソコソ勝手に迎えに行きだすし、ほんとイヤです。

    ユーザーID:6066949798

  • 同じような事があったので

     お気持ちがよーく分かります。同じ立場で体験しなければ
    分からない事ってあると思います。
     
     家は今小学生で中学年ですから見送りとかしなくなったので
    朝会わなくて良くなり、ストレスが一つ減りました。
     1年生の時は道路が危なく私も見送ってました。ここぞとばかり
    に姑は出て来てました。
     
     子供に何か言うだけならまだしも、子供を見送って家に帰ろうとする
    私をつかまえて、体の不調を、例えば頭がふらふらするだとか、元気に
    バタバタ掃除やらしてても、色々しょっちゅう言って来て
    超ーーーーうざい!って正直毎日だとウンザリしました。

     他にも色々あって、私が限界で、大喧嘩してからは、必要以外口きかず
    姑も私に気遣いしてきます。
     
     今は私が猫をかぶってなくて、最小限の会話しかしてないし、
    フンッて態度してます。可愛く思われようと歩み寄ると、すぐ超えては
    ならない一線を越えた事を言ってきますので…。

     うっとうしい時はうっとうしそうに返事します。じゃないとどんどん
    ズカズカ踏み入ってくるので、早めに一線引いた方が後々楽ですよ。

    ユーザーID:1930976311

  • 愚痴ってすっきりした??

    別に心が狭いとか思いませんよ。
    トピ主さんが、ここで愚痴ってすっきりしてればいいなぁ〜と思います。

    人間誰でも完璧になんてできないですよ。
    朝、子どもの洋服がちょっと歪んでいるとか、子どもの髪とかすのわすれた〜とか、ありますよ。

    姑さんは、自分のことだけを一日中やっているの。
    トピ主さんは、家族のご飯を作って掃除をして、自分のことと同じように子どもの世話もやってるの。最低でも、子どもと自分と夫の三人分。だから完璧になんてできるわけないの。姑さんとは時間の余裕が違います。

    姑さんがいるんだから、自分のやることを、少しだけ手放しちゃえばいいですよ。手放せないから、辛いの。何でも完璧にやろうと思うから辛いんですよ。

    子どもの、洋服のゆがみはお姑さんにお任せ。とりあえず、着せるだけ着せる、くらいの気持ちでね。
    他にも、ご主人の世話の一部も任せちゃえ。子どもと旦那を置いて1人で映画を観に行くとかね。

    気持ちを変えれば、ずっと楽になりますよ。

    ユーザーID:2177040944

  • 姑はつらいよ

    つくづく男側の母は悲しいと思わされるトピですね。
    子供は母親だけのものですか?

    トピ主さん。
    貴女の挙げられたお姑さんの言動を、実母さんに置き換えてみてご覧なさい。
    きっと何でもないことばかりだと気付くはずです。
    だって愚痴っておられるお積りのトピ文から、お姑さんの、孫(おこさん)への愛情が伝わってきますもの。

    もしかしたら、ご自分では気付かぬうちに、毎日可愛い孫を見送りたくても不可能な、離れて暮らす実母さんとの差を思う深層心理が働いて、そんな何気ない姑さんの気遣いが逆に苛立つ原因になっているのかもしれませんが。

    でもね、いずれトピ主さんも姑世代に立つのですよ。
    人が動物より優れているのは、他を思いやり、譲ることが出来るからだと私は思っています。

    ちなみに私は姑であれ誰であれ、我が子を可愛いと愛しんでもらったなら、それだけで素直に嬉しいし、好感度MAXでしたね。

    我が子を見守る眼がひとつでも多くあることに感謝しましょうよ。

    ユーザーID:9723345557

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