同居されてる方

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りんご

ひと

トピを開いて下さり有難うございます。
お姑さんと同居されてる方、うまく同居をするための
心構えを教えていただけませんか?

私はお姑さんがよかれと思って言ってくれていること、
やってくれることを、正直ウザイと思ってしまいます。

お姑さんは、こちらとコミュニケーションをとろうと
してくれる人なので、子供を預かってもらった時などに、
「○○ちゃん(←子供の名)は、今日は□□がちゃんと
できたよ。ほめてあげてね」
「○○ちゃん、昨日さみしそうだったけど、
何かあったの?」
とか、子供に関して色々口を出されると
すごくイヤな気持ちになります。

そして最近嫌な気持ちを抑えきれず、
姑に対してキレる態度を取ってしまいました。
我ながら大人気ないと思いますが・・。

姑の一言一言にカチン!とくる自分もしんどいし、
私は同居に向いてないとつくづく思います。
(現在同居中です)

でも別居したら、孫大好きなお姑さんは寂しいだろうし、
寂しい思いをさせてまで別居するのもなぁ・・・と
いう気持ちも私の中にあるのです。

ですが、お姑さんの言葉にカチンときてしまう・・・。

どうすればよいでしょうか?

ユーザーID:9900071972

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  • 子供は

    周りの大人皆で育てると思えばイラッとこなくないですか?
    ありがたいじゃないでしかー!!
    姑さんがいなきゃかわいいあなたの子供はいないんだからね…。

    ユーザーID:1664367184

  • う〜ん。

    なかなかに難しいですけど、相手は変わらないと認識することかなぁ。
    そして自分を変える努力をする。

    文章から別居の選択もできそうに感じました。
    いざとなれば別居できるという切り札があれば、結構色んなことが我慢できませんか?

    私は同居ですが、姑相手に一喜一憂したくないので(振り回されるのは疲れる)、いたって常にニュートラルに接するようにしてます。

    ユーザーID:1583620256

  • 落ち着くまでは時間がかかる

    文からすると、まだ子供は幼児?小学生くらい?
    トピ主さんも同居して数年くらいな感じがするのですが。

    もしそうであるのなら、「時間がかかるんです」と答えるしかありませんね。
    姑さんも口出しできる匙加減がわからないし、トピ主さんもつい構えて過敏な反応をしてしまう。
    別居嫁のようにスルーするということが難しいんですよね。

    でもね、いつかお互いに収まるべきところに収まる日が来ます。
    姑さんが黙るようになる、トピ主さんが図太くなる、孫が仲裁するようになる、パターンはいろいろですが。

    トピ主さんには姑さんを思いやる気持ちがある、これは大きく評価できます。
    それでも発生するストレスは「対姑」ではない形で解消しましょう。
    掲示板に書き込みするのだって立派な解消法ですよ。

    ユーザーID:7379232086

  • 同じでした

    わかりますよ〜
    姑には悪気がないことだしこちらが嫌だと言ってもなにが嫌なのか理解できない、言ったところで2,3日たてばまた元通りといった状態でほんと疲れます
    同居17年目で子供も20歳になりますがなにも変わりません
    強いて心構えとするならば、自分がストレスに押しつぶされないように少しずつでも姑さんと距離をとることです
    心を病んでしまいますよ
    うちの夫は「うるさかったらうるさいって言っていいんだ」と言います
    さすがにそれは言えませんけどね

    ユーザーID:4990293558

  • 同居を甘く見すぎ

     同居とは愛のない他人同士の生活です。夫婦だってうまくやっていくのは大変です。どもそこには愛があり、だから我慢するのです。
     しかし、愛する人の親とはいえ、他人と一緒に住むことがそんなに簡単にうまく行くわけはないのです。結婚相手は選べても、親は選べません。とにかく、同居に踏み切った、あなたが浅はかなのです。
     お互いに傷つかないようにするには、別居した方が幸せだと思います。

    ユーザーID:1124466050

  • 優しいおばあちゃん

    自分の子供の事をこんなに気にかけて心配してくれるお婆ちゃんがいて、いいと思いますけど。
    「リンゴさんの生んだ孫〜?え?ないないない!全く興味わかないわ〜」
    の方が嬉しいんですか?


    優しいお婆ちゃんお爺ちゃんと過ごすっていうのは、情操教育にもいいですし。
    嫌味を言って来るでも、いびって来るでも無いのに、ただ”姑は敵!””姑はいらない”て言う、世間の小さな枠に捕らわれて、毛嫌いしてるんでしょ。


    子供が将来いじめられたり、辛いことがあったりした時に、お姑さんは気持ちを察して上げる事が得意な様なので、子供を助けて上げられるかも知れませんよ。
    母には話せないけど、おばあちゃんなら…という子も居ます。


    トピ主さんは、姑を毛嫌いしすぎて、何を言われても普通の事を言われてもカチンとくるんでしょ。
    嫌な人ですね。
    何でもかんでも悪い方にとる人が、将来自分の子供の連れ合いになったなら、最悪だと思いません?

    ユーザーID:9798732201

  • 同居20年目です。

    姑さんの問いかけに その都度、頭をクルクルと働かせ 
    当たり障りの無い(姑を安心させる)答えを用意しないといけない
    と、思えてしまうから、それが苦痛なんでしょうね。
    気持ちわかるなぁ〜 毎日、答を求められ 子育てを監査されてるようで
    「問いかけにどう答えようか」と常に緊張が強いられますものね。

    私が、子育てしているときに有難いと思った言葉は
    「○○(お嫁)さんは上手に赤ちゃんを育てるね〜」です。
    すごく嬉しかったし元気が出ました。
    いちいち指図したり、心配をぶつけることは、
    決して若い夫婦を見守ることにはならないと感じます。

    さて、本題ですが 私は、先輩方の言葉尻を鸚鵡返しにして
    「そうですね。ほめないとね〜」とか「どうしたんでしょうね〜」とか 
    相手の言葉を受け入れ、しかしあえて「答え」を言わないようにしてみたら
    問答が減り、自分の気持ちが楽になりました。

    トピ主さんの 姑さんを思いやる気持ちが優しいのが感心です。
    対決してもなさぬ仲では、必ずわだかまりが残ります。
    2歳くらいまでの事と受け流し、お互いを褒めあうのが解決の道だと思います。

    ユーザーID:6379824151

  • ありがとうございました

    お礼が遅くなってしまいましたが、みなさま
    ありがとうございました。

    私は同居して1年くらいです。子供は幼児です。

    >姑さんも口出しできる匙加減がわからないし、トピ主さんもつい構えて過 敏な反応をしてしまう。

    >姑さんの問いかけに その都度、頭をクルクルと働かせ 
     当たり障りの無い(姑を安心させる)答えを用意しないといけない
     と、思えてしまうから、それが苦痛なんでしょうね。

    >子育てを監査されてるよう

    上記のことが、すごく当てはまっていると思います。
    同居生活に慣れるには時間がかかるのですね。

    今は以前より距離を取るようになって、少し気分的に
    楽な部分もあります。
    でも全く会話しない訳にはいかないし、会話のやりとりを
    すると、すっごく疲れてしまいます。

    時間の経過、子供の成長とともに姑との関係性も
    変わっていくのでしょうか。
    自分自身も変わらないといけないとは思います。
    色々ありがとうございました。

    ユーザーID:9900071972

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