母親を泣かせてしまいました。

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トピ主のみ6

星のクッキー

ひと

29歳、既婚。夫と子供(1歳)の3人暮らしです。
私は、結婚のため親元を離れて暮らしております。

先日、母親からあることを頼まれました。
両親の都合で、同居している弟の住所を私の所に3か月間
移してほしい。手続きは、こちらでできないので星のクッキー
が行ってくれとのこと。

しぶしぶ、承諾しましたが1歳の子を連れての手続きは大変でした。
また、不可解な頼みな為、主人も?変な両親だと思っています。

私は、手続きが終わると母親に電話をかけました。
「もう、二度と変な頼みごとをしないでほしい。これで、最後だから、いいかげんにしてよ
、普通の親じゃない!」と言いました。
母親は「わかった。ごめんなさい。」と涙声でした。

母親を泣かせてしまいました。

これまでも、
貯めた結婚資金を渡すが、返ってこない。
結婚後も度重なるお金の要求。
妊娠中に、インフルエンザが流行っていてマスクを買いに行かされる。
両親が泊まりにくるときのホテルの手配。

など、私が疲れてしまいました。
上手く母親と付き合いたいのですがいつもケンカしてしまいます。

今後、母親を泣かせずに上手くつきあっていくにはどうすれば
良いかお知恵をかして下さい。

ユーザーID:6506721511

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  • 理由をちゃんと聞きましょう

    お金の無心は何のためなのか。
    くれといったからやるではいけませんね。

    弟さんの住所変更もです。
    私には不審(犯罪の匂い)にも思えました。

    ホテルの手配くらいはしましょう。
    本当は自宅に泊めてあげるものでしょう。

    お父さんの存在がみえません。
    とてつもなくお母さん一人が苦労を背負い込んでいるのではありませんか。

    だとしたら、頼みの綱の娘に突き放されたら気の毒です。
    一度実家の事情を聞いてください。
    旦那さまにも知ってもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5572409903

  • 家族だから協力は必要だと思うけど

    1)貯めた結婚資金を渡すが、返ってこない。
    2)結婚後も度重なるお金の要求。
    3)妊娠中に、インフルエンザが流行っていてマスクを買いに行かされる。
    4)両親が泊まりにくるときのホテルの手配。

    1はちょっとオカシイ。ご両親お金に困っているのですね?
    2これもオカシイ。1と関連してますね。
    3このくらいはまあ、、、。地域によって品薄になっていて、他には在庫があるとか聞いたら、私でも頼むかもしれません。普通の親子だったら、別に問題ないと思う。妊娠中でも普通の買い物ついでにマスクは買えるから。
    4コレも普通。ネットですぐに予約は取れるし、面倒ではない。でも親が泊まりにくるのに、ホテルに泊まってもらうってのも?住居が狭ければしょうがないけど、余分に一つ布団も敷けないかな?

    住民票の件も、おかしいと思いますけど、お母様の生活全体的にいろいろ問題があるのでしょ?根本的な問題が解決しないと、何も変わらないと思います。親子なら、その問題を解決できるように、協力してあげてもいいかなと思います。今までの親子の関係が清算されていないので、無理?お金は出さなくてもいいですが、知恵やアイデアは出してあげて。

    ユーザーID:0958262896

  • 私の母も


    変わってます。結婚資金は出さない、出産後にも全く手伝いにこない。(私も時も来なかったのにどうして?と)

    母を泣かせない!不可解な事をさせる!距離を置くしかないのでは?貴女は、家庭を持っています。お子さんも小さい。今後何があるか、わかりませんよ?

    ユーザーID:5993435488

  • 納得してないからけんかになるのでは?

    頼まれても納得できなければ理由をちゃんと聞いたほうがよいですよ。
    理由が理解できていれば、多少大変でもそんなに頭にこないと思います。

    弟さんは大人であり、そういう手続きは自分でするべきですよね?
    それをご両親を通してお姉さんであるトピ主さんがする。
    トピ主さん夫婦も不可解に思っている。
    自分達ばかりが損をしていると感じているわけですよね。

    泣かした云々ではなく、
    理解できなければ納得するまで説明をしてもらう、
    納得できないことは断る、
    納得して引き受けたらあとから文句を言わない。
    といった大人の関係を築いていくべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0212771469

  • するなら笑顔でする

    笑顔で受けれることは受ける。
    話を聞いて納得したら受ける。

    ろくに理由や話も聞かず、頼みを受けといてブツブツ言うのはやめましょうよ。

    「ゴメン、私ちょっとできないわぁ」と笑顔で言いつづければいいんですよ。

    断られて母親は泣くかもしれないけど、どうせトピ主さんにあとでブツブツ言われて泣くなら同じじゃない。

    ユーザーID:8628640417

  • 泣いたってダメなものはダメ!!

    トピ主様が優しいのをいい事にお母様甘え過ぎです。どれも理不尽な要求。泣くなんて誠意でもなんでもないです。ずるいです。泣きたいはこっちだよって思います。トピ主様のご家庭を守る為にもお母様の要求は断るべきです。

    ユーザーID:3381053132

  • 依存してる

    上手く付き合いたいと思ってるのに、
    お母さんはトピさんの行為の上に
    アグラをかくから
    喧嘩になるんですよね。
    トピさんはお互いが助け合いして
    仲良くしたいのに。

    泣かせずに付き合うには、
    お母さんが変わるしか無いと思います。
    何度も何度も、変だよ。って落ち着いて
    説得してあげて下さい。
    トピ主のお金は多分・・弟さんに使われてますよ。

    両親が泊まりにくる時のホテルの手配は
    トピさんがするのが一応常識です。
    そのくらいはしてあげましょう。
    お母さんが酷すぎて、善悪がわからなく
    なってますね。

    インフルエンザが流行ってるのに、
    妊婦にマスクを買いに行かせるなんて
    酷すぎます。

    ユーザーID:6159388110

  • 言いなりだから

    理由もわからず住所の手続きをするのは、おかしくないですか?
    怒るくらいならしなければいいだけです。借金するためかもしれませんし、法的に何かを逃れるためかもしれません。
    自分だけではなく、夫と子供に迷惑がかかる可能性を考えたら、不可解なままで承諾するのはおかしいです。

    ・近居でもないのに、マスクを買いに行かされるのはなぜ?
    ・両親が泊まりに来る時のホテルの手配→面倒なら家に泊めればいい。
    夫に悪いと思うなら、そのまま手配するほうが楽です。
    ・結婚後のお金の請求→渡してあった結婚資金でチャラにしてもらう

    親に気をつかいすぎです。泣かせてしまった〜と思うなら、泣かないように言いなりになるしかないと思います。自分の家庭を守るつもりなら、親が泣いても仕方がないでしょう。結婚とはそういうものだと私は思っています。

    自分の子供が幸せなら、自分が泣いてもいいとトピ主さんも思いませんか?

    ユーザーID:8513274328

  • そもそも論ですが

    そもそも、弟さんの住民票移転の件が変です。
    私なら、理由を明らかにしてくれないなら、協力は拒否します。
    理由を明かせないということは、何らかの不正行為に関係している可能性だってありますよ?
    そんなものにこちらまで巻き込まれたら、と考えるだけでゾッとします。

    もうしわけありませんが、お母様はずいぶん奇妙な、敢えてはっきり言うと、変な方です。

    お母さんが泣くのは、涙もろい性格とかではなくて、そもそもお金の件とか、弟さんの住民票の件とか、自分のやっていることが普通じゃないことを知っていて、後ろめたさが有るからではないですか?

    そもそも、お金の一件ひとつとっても、いったい何にそんなにお金が必要なのか、収支の公開を迫っても良いと思います。というか、お金を出している主さんにはその権利がある。

    お母さんの浪費癖でしょうか。あるいは同居している弟さんが実は生活費を全然入れてないのでしょうか。まさか、難病にかかっていて治療費が?

    そこを解明して、原因を潰さないかぎり、「母親を泣かせず」という対症療法をやっても意味は無いと思います。

    実家に何が起こっているのかの解明が最優先です。

    ユーザーID:2416928637

  • あなたがこれ以上はしないと明確な線引きをする

    私はあなたと似たような母がいましたが耐えきれずに絶縁しました。
    まぁ私の話はさておき、あなたは関係を続けていきたいと考えているようですので同じ境遇の者としてささやかなアドバイスです。
    1、まずあなたが強くなる事(情に流されない)
    2、今の家庭を1番に考え守る事
    3、出来る事と出来ないことの線引きを明確にして、母親に伝える事 (できなければ関係を絶つ可能性もあると伝える)
    4、これから家族に迷惑をかけられたり、納得できない金銭的・行動の強要があれば容赦なく縁を切る覚悟をあなた自身が持つ事

    まだまだこまかい事はありますがこれ位の気持ちでいないとこの先たくさん泣かされますよ。

    母親があなたの言葉で泣いたのはショックでしたでしょうが、あなたも母親の言動で何度泣いてきましたか?
    何度、旦那さんや周りの人たちに申し訳ないと思って過ごしてきましたか?

    あなたは優しいです。
    応援してます。

    ユーザーID:5045027805

  • 気が進まない事は断る

    泣かせるより良いですよ。

    「私が断っちゃったらどうなっちゃうんだろう?」とか心配しなくても大丈夫です。貴方が断っても何とかなるんですよ。

    家族って独特の雰囲気があって、「そう簡単に断れない」と思うかもしれないけど。一度断ってみて下さい。

    罪悪感があるでしょうけど、引き受けた挙句に切れて泣かせるのに比べたら、断るのは良い解決策です。

    そして、もし引き受けた際には「引き受けた(断りきれなかった)自分の責任」です。OKしておいてあとで爆発は無しですよ。

    私は似たような親を持っていますが、「自分で一度 Yes といったら最後まで笑顔でやりぬく」ように心がけています。その代わり嫌な時は No と言うことを覚えました。

    ユーザーID:8279768836

  • もしかしたら

    生活保護の申請とか。
    これ以上迷惑かけれないって思っているのかもよ。

    ユーザーID:5154133735

  • 悩みのポイントがズレテいるような・・・・

    理由は聞きましたか?
    弟さんの住所変更の件。
    トピ主さんの手を煩わしているんですから、詳細を説明する
    義務はお母様にはあるはずですよ。
    なんとなく、借金など、お金の問題が絡んでいるような気が
    私はしますがね。

    そもそも、お母様はお金に対してダラシナイところがありそう
    ですよね。その辺の事をナァナァにせずにキチンと話し合いを
    持たれた方が良いですよ。

    トピ主さんも「二度と頼むな」等とお母様を責める前に、どうして
    住所変更などの必要性があるのかと問いただし、理由のよっては
    断る事をすれば良かったのだと思いますよ。
    お母様の泣かれるのは、自分の涙は娘をつなぎとめておける手段
    だと知っておられるからであって、同情する必要などないと
    思いますよ。

    親に対して冷たくする必要はありませんが、毅然と接する必要は
    あろうと思います。

    ユーザーID:8439815306

  • めっちゃ毒親やないかい!

    典型的な毒親じゃないですか…。
    こんなん普通じゃありませんよ…。

    星のクッキーさん、よくこれまで無茶な頼みを聞いてきたましたねーすごい!

    でも、もう頼みごと聞かないで良いと思いますよ。
    きっぱり断ることを心に決めた方がいいです。
    お母さんは、泣いても泣いても、また無理な頼みごとしてきますよ、絶対。

    ユーザーID:0367828310

  • 理由は聞かなかったの?

    おかしなお願いをされたんですよね?
    母親を罵倒するほど、怪しいと思ったんですよね?
    なんで、理由を聞かなかったんですか?
    理由を聞いて納得したら協力をして、納得できなければ断ればトラブルにならないのでは?

    ここだけ切り取るとトピ主さんにも悪いところが有るな。と、思います。
    お互いコミュニケーション能力が足りないのでは?

    これから上手く付き合う方法は、よくはなしあう!ですかね。

    ユーザーID:2496542223

  • 泣かれる前に電話を切る

    親の願いを叶えてあげたい気持ちわかりますが、自分の家庭に危害が及ぶ頼み事は、断りましょうよ。


    ごめんなさい〜、無理だよ。じゃね、って泣かれる前に電話切って下さい。

    あとは旦那さんに断ってもらいましょ。

    ユーザーID:7059655539

  • 例え親子でも非常識な人間は排除すべき

    多くの方が仰っているように
    ・弟さんの理由の分からない住所の移転の依頼
    ・結婚資金等のお金にルーズな面がある
    ・インフルエンザが流行っている中、妊婦にマスクを買いに行かせる
    はちょっと常識では考えられません。

    お母様を泣かせずに上手く付き合いたいとのことですが、
    これはお母様が変わらない限り、無理のような気がします。
    残念ですが、貴方が折角得た大切なご主人とお子さんとの家庭を守り、
    今後幸せに生きて行くためには、お母様と疎遠になさるのが一番ではないでしょうか。

    「自分の母親だから付き合いは続けなければならない」と思い込んでいませんか。
    私は、自分の人生に悪影響を与える人とは、例え親子であっても縁を切るのは已む無しと
    考えます。

    ユーザーID:7936776218

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。
    DCloveさん 2011年3月1日 18:46 までレス読ませていただきました。
    質問に対しての説明と補足をさせていただきます。

    お金の無心は何のためなのか

    父が事業に失敗し、借金があり貧乏だからです。

    4)両親が泊まりにくるときのホテルの手配。
    4コレも普通。ネットですぐに予約は取れるし、面倒ではない。でも親が泊まりにくるのに、ホテルに泊まってもらうってのも?住居が狭ければしょうがないけど、余分に一つ布団も敷けないかな?

    確かにそうですね。普通のことでした。
    私の住んでいる所は狭い2DKです。両親を泊めるスペースがないためホテルを予約して支払いもこちらでしました。

    続きます。

    ユーザーID:6506721511

  • 借金、ローンの類ではないですか?

    以前、金融関係の仕事をしていました。同じ住所内に借金がある人物がいる場合には貸せない等、色んな規約があります。

    賃貸か持ち家か。持ち家でもその資産価値の状況によって変わります。おかしなお願いをするとき、普通は理由を言いますよね。この場合言える理由ではなかったと考えるのが普通です。

    今からでも理由を聞かれたらどうですか。

    ユーザーID:2016673287

  • トピ主です。

    続きです。

    ・近居でもないのに、マスクを買いに行かされるのはなぜ?

    母が親戚からマスクを送ってくれないかと頼まれたそうです。母が住んでいる場所は完売していてなかったので、私の住んでいる場所なら売っていると思ったようです。

    理由は聞きましたか?
    弟さんの住所変更の件。

    聞きました。両親の失業の手続きでお金をもらうためで弟にも確認しました。弟が手続きできない理由は私が住んでいる場所まできて手続きをする交通費がないからです。

    理由を聞いて納得したら協力をして、納得できなければ断ればトラブルにならないのでは?
    ここだけ切り取るとトピ主さんにも悪いところが有るな。と、思います。
    お互いコミュニケーション能力が足りないのでは?

    理由を聞いて最初は断りましたがみんなに断られて私しかいなかったようです。とにかく、急いでいるから、早く!早く!手続きしてほしいとメール、電話が頻繁にかかってきてついに引き受けてしまいました。そこがいけなかったと思います。最初に断っておけば、トラブルにはなりませんでした。

    ユーザーID:6506721511

  • トピ主です。

    今後幸せに生きて行くためには、お母様と疎遠になさるのが一番ではないでしょうか。
    「自分の母親だから付き合いは続けなければならない」と思い込んでいませんか。

    これまでの経緯です。
    結婚する前まで、両親と暮らしていました。そのころから貧乏で私はお金を渡していました。困ったことに結婚して別世帯になってもお金を要求してきました。何度か渡しましたがきりがないので、これ以上お金は渡せないと言い、距離をおきました。

    数ヶ月経つと母から赦してほしいと連絡がきます。そして、もう二度としないから…と言います。私は赦しました。近況を聞くととても困っていると言います。お金は渡せない約束なので、食料や衣類などを届けました。また、協力できる雑用は付き合いました。そして、今回のことを頼まれ、泣かせてしまいました。

    丁度、その日は主人の誕生日でした。主人の実家から主人の好物が送られてきました。それを、主人はとても嬉しそうにしていましたが、私は暗い気持ちになりました。私の誕生日に両親から何も送られてこないし、どうしていつも私に要求ばかりするのだろう?あまりの違いに落ち込んだからです。

    ユーザーID:6506721511

  • 私の母も泣きました

    「白猫ちゃん(私)が貸してくれなかったら、お母さん死んじゃうー!」と
    電話で泣かれました。
    もちろん一度や二度じゃないですよ。
    そして度重なる借入の依頼の末、詳細な返済計画を聞かされた上で300万貸しました。

    一円も返ってきませんでしたし、翌月からの返済経計画から半年以上音沙汰なしで、
    そのくせ嬉しそうに兄の子供の誕生日に自転車買ってあげたとかいっていました。
    言いにくいのを頑張って「どうなってるの?」と聞いてみると、
    母はまた泣きました。

    それからもう15年。
    諦めましたが、こだわりは消えません。
    どんなに笑顔を見せられても、「この人は私を騙した」という気持ちは消せません。
    育ててくれた恩は十分感じていますが、でも私を騙した人でもあります。

    こんな気持が固定する前に、わだかまりをなくせませんか?
    私たちはもう修復不可能です。
    でも、こんな居心地の悪い気持ちになる前に、主さんには頑張ってほしいと思います。

    ユーザーID:3387013156

  • 十分助けてます

    ホテル代はチェックアウトに出しますよね。
    その時呼び出され、ホテル代を払わされるんですか?
    それは・・・変です。
    ですが、事業が失敗したなら
    そうなのかな・・・

    これからお金が必要だと言われたら
    「私の結婚資金を使ってもいいよ」
    を、繰り返し言うのはどうでしょうか?
    それでも借りようとするのなら
    貸すならお母さんの家計を全て私が
    握らせて頂く。
    何にどの程度お金が必要なのか
    把握していないと、お金は貸せない。
    と言うのはいかがでしょうか。

    弟さんがこのまま働かないなら
    家を出てもらう。
    私は両親しか助けられません。
    働かない奴にあげるお金はありませんと。
    はっきり言いましょうよ。
    幸い、自分の親だし。

    ユーザーID:6159388110

  • トピ主です。

    質問に対してのコメントが読みづらく失礼いたしました。
    ホテルの手配は、私がインターネットで予約して、
    ホテルへ出向いて払いに行きます。
    3回ほどありました。

    母親に関しては、独身のときから勝手にクレジットカ
    ードを使われたり、預貯金が引き出されたり、
    私の分だけご飯がなくて自分で準備したりしていました。

    父親は私が話しかけてもほとんど答えません。

    両親のことをキライになれたら良いのですが、やはり
    身内で情もありますし年もとって弱くなってきています。
    絶縁も考えましたが、子供からおじいちゃん、おばあち
    ゃんという存在を奪うことになってしまうことに躊躇してしまいます。

    これまで、何度も普通の親らしくなってほしいと色々
    と試みましたが変わってはくれませんでした。

    相手が変わらないなら自分が変わろうとお手本になる
    ように(出産の手伝いは頼まず、自分たちだけでがん
    ばる・節約して車を手放す・家賃も抑えてせつやくし
    て見本をみせる)などしましたが、
    節約して浮いた分を送金してほしいと言われる始末で
    全くうまくいきませんでした。

    ユーザーID:6506721511

  • トピ主です。

    私は、母と言い争い、ケンカせずに仲良くやっていき
    たいのですが母からの度重なる要求に疲れてしまうの
    です。
    母にも、それは伝えてあります。ですが、イヤと言っ
    っていることを何度もしてきては泣きつかれ…。

    エンドレスです。
    きっと、星のクッキーは何をしても親を見離せない
    と性格を読まれています。
    なので、母親が変わることはないと思います。

    私の中で母に大切にされたいという気持ちもまだ
    捨てきれずにあります。主人からはその幻想は捨て
    たほうがいいよ、と言われていますがまだ期待して
    いる自分がいます。

    ユーザーID:6506721511

  • 二回目ですが…

    最新レス見ました。
    あなたが母親を切り離せない、母親の性格は変わらないという限りあなたが変わるしかないとしかアドバイスしようが無いんです。
    あなたが気持ちを切り替えてお母さんに気持ちよくお金を渡し続けるしかないですね、としか言えません。
    皆さんが散々アドバイスされている事をもう一度真剣に見返して下さい。
    あなたは母親から足元見られてるんですよ。
    泣きつけばお金を出してくれる大事な財布だと思われてます。
    この先、お金を絞り取られながら生活していくのも、あなたの自由ですがきっと一生モヤモヤは取れませんよ。
    そもそもそんなに大変なら生活保護なり受ければいいのに…娘に迷惑をかけて、同じ母親ながら情けない限りです。
    はぁ…
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5045027805

  • 一緒に捨てよう

    私も母に振り回されてます 泣きわめかれますよ
    こっちが泣きたいですよね
    だから 一緒に捨てよう?
    もう我慢しなくてもよくないですか?
    きっと 私たちがしてあげなくても 何とかしますよ
    だって 雑草のように強いんですもん
    私より長生きすると思う(笑)
    その時は私の子供達に迷惑がかからないよう(血縁関係はあるので) 夫に婚姻終了届を出して 母とはかかわらないようにといってあります

    早く死ねばいいのにって思うことあります
    親なのにって言われるかもしれませんね
    でも 親に 苦労させられて搾取され 挙句認めてもらえない人ならわかってくれる感情だと思います

    ユーザーID:9910705240

  • 子供に必要?

    そういう性質の悪い祖父母を子供のためにキープする必要が
    あるのでしょうか? 子供だって迷惑じゃないですか?
    夫側の普通で良識ありそうな祖父母のみに
    限定したほうが良いと思います。

    来るための交通費が無いのなら、電話を切ったところで
    突撃してこないですよね?
    「もう私のことはあてにしないで」だけ言って用件を聞かずに
    ガチャンすれば?

    ユーザーID:8657636718

  • ありがとうございます。

    頂いたレスを何度も読み、今後どうしたら良いのかずっ
    っと考えていました。

    <結論>
    笑顔で引き受けられないことは断る。
    (お金、保証人、ホテルのセッティングなど)

    絶縁まではいかないが、かなり距離を置く。
    連絡を控える。実家の鍵を返す。
    実家に置いてある荷物を取りにいく。
    実家には泊まらない。正月・盆は帰省しない。
    今後、私が入院することがあっても
    (体が弱いのです)
    親に連絡はしない。手伝いなどを全て拒否。
    今の夫、子供が私の家族で一つのチームと
    し、お互いに助け合い生きていく。

    貯金を十分にし、周りに迷惑をかけないで
    生きていく。

    あまり、親と関わらずに生きていく。
    今後、親を助けることがあるとすれば、
    親が執着している持ち家(一軒家)や車な
    どを手放し、住むところがなくなって路頭
    に迷ったときのみ。

    ユーザーID:6506721511

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