家族・友人・人間関係

お焼香の順番、気にするのは変ですか?

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くもりぞら

ひと

私は30代半ばの主婦です。
先日、義父が亡くなりお葬式をあげました。義母は存命なのですが、義母の希望もあり、長男の主人が喪主をつとめました。今回の義父の死は突然だったので家族全員がショックを受け、葬儀の準備に追われ義父を送り出す心の準備もできないまま、あわただしく通夜を迎えました。
このときお焼香の順番は、喪主である主人、義母、義妹(既婚)、叔母夫婦、義妹の夫・娘、そして私と娘でした。
そして翌日の告別式では、義母に呼ばれ、主人(喪主)、義母、義妹、そして私と娘、それから叔母夫婦と順番が少し入れ替わりました。
後日、葬儀に出席していた私の実家から、「あのお焼香の順番はおかしい。喪主の妻がどうして親戚の後なんだ」と言われました。私はそれまで何の気にも留めていなかったのですが、実は義母もそれに気づいていたらしく「○○ちゃん(私のこと)に恥を欠かせて申し訳ない」と実家の方に謝っていたそうです。私には何も言ってなかったのですが。
私の家は同居ではないものの、今回の葬儀も含め、親族の集まる行事の拠点になるなど、長男の嫁として自分なりにがんばってきた思いもあります。
知らなければ済んだことでしたが、知ってしまってからはずっとモヤモヤしています。
事を荒立てれば義母や義妹など関係がギクシャクするのではないかとの心配もある一方、これからお焼香のたび気を悩ませると思うと憂鬱です。
一般的なご意見、または体験を踏まえてのご意見でも、よろしかったら教えてください。

ユーザーID:4555493179

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  • お焼香の順番くらい

    どうでもいい、と思ってしまいます。
    私は40代後半です。
    私の義母も気にする人で、義祖母が亡くなった時、
    席の近い順にと立ちあがった私を、順番が違う!と思い切り
    手で制しました。くだらないなぁ〜と思いましたが
    気にする人がいるのに(それが姑なのでなおのこと)わざわざ
    盾着くこともないかと、素直に従いました。

    一般的にとか常識的にとかわかりませんが、私はどうでもいいです。
    義母のように、気にする人がいることは承知しています。
    だから気にする人が仕切る葬儀では、その人の意向に従います。
    たとえ一番最後にされても、あぁそうですか、という感じです。
    それを見た人から「あの順番ではあなたは馬鹿にされている」という
    ようなことを言われても、自分はどうでもいいと思っているので
    余計なお世話です。

    私からすれば、たかがお焼香の順番くらいで
    「長男の嫁としてがんばってきたのに」って、そんなに肩に力入れて
    疲れないの?という感じです。

    ユーザーID:7824622183

  • 気にならない、気にしない。

    ご大儀をつつながく終えて、故人「送る」ことが大事。
    終わった後、そんな細かいことで波風立てたりしても、無益。

    こういう時は、「故人とのつながり・付き合いの濃さと、年月の深さ」を優先して間違いないかと。
    「喪主の配偶者 <<< 血族優先」で、いいのでは??

    「へりくだって、後から」もひとつの美徳。

    ユーザーID:0164139380

  • 義妹の順番も気になる

    嫁いでるなら、主さんより後なのでは?
    婿養子なら話は別ですが…

    私の母も嫁いでいたので、兄嫁と弟嫁より後に焼香しましたよ。

    ユーザーID:3172978700

  • あまり詳しくはないですが

    喪主(長男)の妻はやはり喪主の隣でしょうかね。
    葬儀って突然の事なので、なかなか思い通りにならない事もありますよ。
    我が家の場合親の兄弟姉妹が多く親戚の人数が膨大なので、なにやらごちゃごちゃになって順番云々細かく言ってられない事もあるのですが、
    喪主の姪が近所の人達の一番後ろに並んで焼香を済ませていたのにはビックリしました(←これはさすがに例外)。
    トピ主さんはここでしっかり常識的な順番その他を覚えて、これからは采配をふるえるようちゃくちゃくと水面下で存在感を高めておく事をおすすめします。

    ユーザーID:7401107989

  • 貸しを作ったと思えば良いじゃないですか?

    その順番なら私は喪主の妻であっても義母の後、義妹の前が妥当だと思います。
    実家の方にも謝っているんですし人が死ねば正常な判断が付かないのが遺族でしょう、
    それも含め「貸し」(表現は悪いですが)としてはいかがですか?
    人は時には間違った事をするものです間違いも認めず傲慢に振舞っているならこっちも考えはありますが、
    実家に迄謝っているんですからモヤモヤは一旦封印しましょうよ。
    また同じ事があれば事を荒立てれば良いだけの話ですよ。
    義妹も結婚しているのなら分かりそうなものですがね…、確信犯じゃなければ良いのですが。
    詳細は面倒で書きませんが先日あった夫の祖母の葬儀の順番も変わった物でしたよ。
    地域性なのかそれとも喪主(姑の義妹)のせいなのか?…私は他人の孫嫁なので「変わっているな〜」と思っただけですが。
    ご主人の言動が出ていませんが夫婦なのですからご主人には分かって貰わないと。
    でも地域や考えの違いもありますし血を優先する所もありますからご主人と良く話されてみては?

    ユーザーID:6745438588

  • ああいう場での順番もなかなか大事なのですよ

    たかがお焼香の順番、されどお焼香の順番、なのですよ。

    滅多に集まらない親戚が集まる結婚式やお葬式では、
    粗相をすると、ずっと「そういう人なんだ」という印象を持たれてしまいます。

    トピ主さんも長男の嫁ということに多少気張り過ぎのような気がしますけれど、
    知らなかったとはいえ義母義妹さんと順番で揉めなかったという事実は、
    皆さん口に出さずとも、(疑問に思わない方もいたでしょうが)
    デキた嫁、と株を上げたと思いますよ。
    長男であるご主人さんの采配が問題になっていなければいいですが。

    ユーザーID:8120913485

  • 気にしない

    私は気にしません
    お葬式が滞りなく終わることだけ考えます
    お焼香の順番なんて、本当にどうでもいいことです
    「長男の嫁としてがんばってきたのに」って、
    順番ごときで恩着せがましいような気持ちにはなりませんね

    ユーザーID:8156388971

  • なんに対してもやもや?

     何に対してモヤモヤされているのでしょうか。順番のことなら義母がまちがっていたことを認めて謝罪されていますね。まさか、順番を後にされたことに対して、今更ながらモヤモヤされているのでしょうか。ちゃんと「謝罪」されているののに・・・。「事を荒立てる」って、謝罪されてけじめがついているのではありませんか?

     これからこういう場合にはどすればいいか、それは今後学ぶことであって、モヤモヤすることではありませんね。

    ユーザーID:2624968152

  • ええっと。。。

    喪主の看板を背負ってるなら、それなりに仕切らずに
    義理のお母さんまかせになってしまって、後から
    喪主の妻なのに!なんて言ってもしょうがないですよ。。。
    仕切らなかったのも悪いですよ。
    正直葬式って混乱しますから、
    義理のお母さん目線では、叔父さんは血縁だからとか
    葬儀の席という事もあって、うっかりしてしまったんじゃないですか?謝罪があったという事は、何が何でも嫁が末席だと
    思ってるわけでもなさそうし・・・。
    私なら実家には、喪主なのにお義母さんにまかせっきりに
    してて、お義母さんも混乱してたみたいで、お義母さんだけが
    悪いわけじゃないよ。と一言庇っておきます。

    席なんかは、葬儀のお世話する人に一応
    聞くのがいいですよ。後から、葬儀屋さんに言われたからという
    言い訳もできますし。

    ユーザーID:0018263832

  • お焼香の順番がどうこう言うよりも

    それをわざわざ貴女に告げる貴女のご実家の方が、気遣いのない人と思います。

    突然の肉親のご逝去で、ただでさえ慌ただしく、動転している家族の心情をくむなら、お焼香の順番なんて、ささいなことでしょ。

    むしろ、順番にこだわるなら、貴女が先にお焼香を、と言われたら、血のつながった義妹さんや叔母さんに、「お先にどうぞ」と言ってあげるのが貴女の立場なのではありませんか。

    それができたら「長男の嫁」としてかんぺきです。

    義母さん、ご実家にあやまったのですよね。
    「実家がよけいな口出しをしてごめんなさい」と、トピ主さんから、義母さんにあやまっておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8597209714

  • 上座・下座程度には気にしますよ

    席に座るとき、床の間、出入り口を見て、上座・下座を判断して席を勧めますよね。
    その程度には、気にします。
    (思いっきり気にしている部類になるのかな?)

    とっさのことで、お義母さまから親戚まで、まるっきり気がつかなかったのでしょうかね。
    他の方では席順がおかしいことに気がつかれても、指摘をする立場にはありませんから。
    トピ主さんが、気配を消していたのか、端っこにいたいオーラを出したいたのもしれませんよ?
    お母さまが謝ってくださったことで良しにしませんか?

    喪主と喪主の妻はペアなんです。(子供も合わせて世帯で動きます)
    次の法要からはちゃんと、喪主の横にちゃんと居ましょうね。
    それが長男のヨメのがんばりです。

    ユーザーID:4423594971

  • 私の場合

    今回のトピさんと同じ立場です。

    通夜、告別式は斎場だったので葬儀社の指示に従いました。
    葬儀委員長(親戚代表)、義母、主人(喪主)、私、義妹(既婚)・・
    こんな感じです。

    自宅での焼香(法要など)は喪主が最初です。
    主人、私、義母・・・にするときと
    主人、義母・・になるときと

    主人によると昔から、義母は責任のある立場から逃げてばかりいて世間知らずだと言ってます。

    お前が先に・・みなさん(親戚)から・・などと、譲る(自分は一番最後になろうと逃げる)・・親戚も義母を差し置くわけにもいかず(困)グダグダするので、主人が注意して渋々というのが毎回です。
    しかし、私が主人の次に進むと後で「常識がない」と陰口。
    なので、主人が指示を出すようになりました。

    ユーザーID:7742837190

  • 葬儀のときのことなので

    トピ主様、この度はお悔やみ申し上げます。
    お義父様が亡くなられたのは
    突然とのことで、大変でしたね。
    私も近年、実母と義父の葬儀を体験しました。
    義父の時は、義母も夫も憔悴しきっていて
    私が主に手配しましたが
    葬儀の時は本当に慌ただしくて
    気付かないうちに失礼をしてしまうことが多々ありました。
    後からあれはまずかったかなあ..等と後悔することばかり。
    お義母さんや義妹さんはとても近い関係なので
    つい自分たちが先に行ってしまったのでしょう。
    喪主が息子さんだから順番は..とか思い至らなかった。
    許してあげて下さい。

    別の視点で考えると
    周囲からは、トピ主様が
    お義母さんや義妹さんの後からご焼香されている方が
    控えめで好感を持たれるような気がします。

    今後のご葬儀で心配な場合は
    ご主人様から葬儀会社の方にどういう順番が適切か
    尋ねてもらってはいかがでしょうか。

    トピ主さんが頑張っていらっしゃるのは
    皆さん見ていておわかりになると思います。
    他の方も書かれているように、気にしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:4512307297

  • 気にしない

    お葬式って突然やってくるから、落ち度があって当然です。
    決めなければならない事がいっぱいあって、葬儀をとりおこなう自分たちが一番忙しいんですもの。
    たぶん、人生の行事で一番忙しいような気がします。
    悪気は無かったみたいですし、お義母さまも謝ってくれているし、もういいではないですか?

    ユーザーID:2298296649

  • ねこきちさん

    あなたひとりがどうでもよくてもダメなんです。
    きちんとしたい人もいますから。

    「それを言っちゃーおしまいよ」なんですよ。
    たいていの事はどうでもいい事、なんとかなる事ですから。

    ユーザーID:0664082469

  • モヤモヤ?

    お義父様が亡くなったのにお義母様に気を使わせてどうするんですか!

    大切な人を亡くされた人に対して優しくできないのですか?ご主人の父親ですよ。

    トピ主さんの実家が言ったら「何言ってるの?私は気にしないよ。お義母様の気持ち考えてよ。心配してくれる気持ちわかるけどゴチャゴチャ言わないで!」と注意するべきですよ。

    ユーザーID:1464161818

  • 何と言うか・・・

    普通なら、葬儀社がある程度座る場所とか、焼香の順番説明して、こういうことがないようにしてくれるものなのですけど、もしかして、通夜・葬儀に地域の方が手伝いに入ってくれるようなところなんでしょうか?
    他にも、長男のお嫁さんが、葬儀で座る位置が上座じゃないと揉めたネタも聞いたことがあります。

    ちなみに私周りでは、間違った知識で姉が、嫁いでいない妹に「座る場所がおかしい」と指摘したりしたこともあるし、指摘する者がいなかった法要で、義父の次に、長男で夫の焼香をすっ飛ばして、入籍したばかりの義弟の嫁が焼香するような無礼っぷりも見てきました。

    ある程度、こういうものの順番は、秩序を保つ為に必要なんじゃないでしょうか・・・この件に関しては、慌てていた、知らなかったことから起こったことですけど、こういう些細なことの積み重ねが、後の関係を悪化させる要因にもなります。うちはこれで悪化しました。

    娘さんがもし小さくて、座る位置が端っこにいたりしたなら、必ずしも順番どおりにならないこともあるでしょう。
    この度はお詫びがあっただけマシだと思います。

    ユーザーID:3690524255

  • 思い出しました

    私の父が亡くなった時、葬儀は近隣で組織した葬儀互助会が一切を仕切ってくれました。その時焼香の順番を巡ってちょっとしたトラブルがありましたっけ。肉親の焼香が終わって親戚の順番になったとき、親戚筆頭で焼香しようと張り切って参列してくれた父の伯父(このとき既に故人)の奥さん(つまり父の伯母)が期待を裏切られて『大恥をかかされた』と、葬儀直後に大切れしたことがありました。そのとき母と父の妹(私の叔母)が一生懸命なだめていました。それも確か一番違っただけなのに、なんでそんなことに拘るのか理解できませんでした。結局今考えると親戚中で存在感が薄くなっていることがさびしかったのでしょうね。

    ユーザーID:9760967998

  • 名前被ってたみたいですみません。

    気にしない方も多いみたいですが、冠婚葬祭のマナーは大事です。

    急逝されて慌ただしいうえ、気落ちされてるでしょうが、見てる方は見てます。

    御霊前や御仏前、服装、水引…

    知っておいて損はありません

    ユーザーID:3172978700

  • 血縁順では・・・

    冠婚葬祭は地域によってすごく差があるので、なんとも言えませんが。。。

    故人の配偶者(または喪主)その後は血の繋がった子供、その後は血の繋がった子供の配偶者とその子供(孫)という場合もあります。

    または故人の配偶者、その後は血の繋がった長子(最初の子供)その配偶者、その子供(孫)→次子(2番目の子)、その配偶者、その子供(孫)という場合もあります。

    故人から見てか系図的に近い順で血が直接繋がっている順というのが一般的なような気もしますが、○○家的に考えれば長男の嫁の方が血が繋がった次男より先という事もあるでしょう。

    個人的には義妹さんが故人実子なのでしたら、彼女にとって実父のお線香ですから、お兄さんのお嫁さん(=トピ主さん)よりも先でも良い気がしますが。
    こればかりは地域によって感覚が違うと思うので何が正しいとは言えませんが、慶弔行事であまり揉めない方が良いと思います。

    ユーザーID:1933401348

  • 喪主の妻なのに

    喪主の妻なのに後回しにされたんですか?
    なんてことでしょう!!喪主の妻なのに気づかないなんて!!!
    後から言われるまでほんとに分からなかったんですか?喪主の妻なのに?
    だって喪主の妻ですよ。常識的に分かるでしょ〜。
    なんのための喪主の妻?
    なんのための長男の嫁?
    夫を亡くしたお姑さんをかばうこともせず、気づかなかった自分を恥じることもせず、
    さらに文句を言おうと考えてるんですか?
    喪主の妻なのに?長男の嫁なのに?
    「恥をかいたことによる苛立ち」をぶつけずにいられないからですか?

    喪主の妻を務めながら常識的な振る舞いをできない娘をしかるでもなく
    文句言う実家で育ったんだから仕方ないか。

    ユーザーID:8298423009

  • 葬儀社さんと事前に相談

    葬儀屋で働いた事のある者です。
    お通夜や告別式の前に葬儀社(特に司会進行の方)と相談されませんでしたか?
    通常は事前に打ち合わせがあるはずです。

    お通夜は焼香順位はさほど気にしなくてもいいですが(でも喪主は一番目です)やはり、喪主の奥様は義妹夫婦、叔母夫婦の方々よりも先に焼香する方が好ましいですね。
    告別式は焼香順位は大事です。希望があれば、焼香順位を予め決め、読み上げ焼香にしてもらえます。

    ・・・でも、突然のアクシデント(連れてきた赤ちゃんがぐずる、体の不自由な方がいらっしゃる等)も考えられますので、その場で一番ふさわしい臨機応変で良い場合もあります。

    今回の事は義母様も悪意があったとは考えられません。お葬式というのは突然の事で気持ちが一杯一杯になります。
    気にされて関係がぎくしゃくしてしまっては、亡くなられた義父様も浮かばれませんよ。どうか、お気になさらぬよう・・・

    ユーザーID:8946212406

  • 止め焼香

    関西の古い土地に住んでいます。
    昔からお焼香の順番問題は絶えません。
    ですので、喪主の次に血縁の近い者が一番最後にお焼香する「止め焼香」
    と言うやり方が一般的に行われています。
    こんなに血縁の近い人が最後なのですよ、みんなも細かい順番は気にせんといてね。
    と言う感じでしょうか。
    「故人」を気持ちよくお見送りするのが一番大切なこと。
    どうぞその「もやもや」は心にしまって下さい。その慎みが長男の嫁としての格を上げますよ。

    ユーザーID:0910169351

  • 義妹が間違い

    何だか無茶苦茶な焼香順ですね。
    皆さんが知らなかったんでしょうか。
    喪主、喪主妻と娘,義母、義妹、義妹夫と娘,叔母夫婦の順ではないですか。
    義妹、結婚しているのに「私は血がつながっているから」という解釈なんでしょうが,変です。
    葬儀は本当にばたばたしますから,自分もわかっていないと恥をかきますよ。
    まさかその場で「順番が違う」とも言えないでしょうし。
    さりげなく順番になるように準備する、ということが必要でしょう。
    次からはご主人のそばにピッタリついて、ご主人の次に焼香してください。

    ちなみに葬儀社などは入っていたのですか。
    普通はこういうことがないように巧くやってくれるのが葬儀社の人たちですが。

    ユーザーID:1538591595

  • 私の感じたモヤモヤ

    お葬式を「あげました」の表現と、突然に配偶者を亡くされた義母様に、頭を下げさせたこと…。
    (これが、嫁歴20年以上のベテランの長男の妻なら、まだ解るのですが)
    私は実家に口出しさせませんし、実家も何も言わないでしょう。
    もし、弔問客に何か言われたら「私が不慣れでモタモタしてしまって…」と言いますよ。
    義父様を安らかに眠らせて下さいな。

    ユーザーID:6792775153

  • 義妹の夫と叔母の夫が

    一読して、義妹の夫と叔母の夫がそろってバ○だと思いました。

    お通夜のときは
    (故人から見て)長男→妻→長女→妹。

    ここまでも異論はあるでしょう(例:長女も妹も嫁いだのだから、喪主の妻が二人よりも先に来るべき)。でも理屈は通っています。妻は別格として「血縁順」という考えならこれも有りです。

    なぜここで、故人の孫であるトピ主さん娘より、義妹の夫や叔母の夫が前にくるのでしょう。血縁ならば、次はトピ主さん娘じゃないですか。トピ主さん実家が怒るのは当たり前。はっきり言いますが、妹の夫と叔母の夫が二人とも○カなんですよ。

    告別式の順番は、前述したように異論はあるでしょうが、一応は筋は通っています。お通夜のときからこうなら、トピ主さんの親は不満があっても黙っていたかもしれません。

    でも、お義母さんは謝っていたのですよね。ならばいいじゃないですか。

    告別式の順番でも悪くはないですが、今後問題となるのは、あなたと娘が先か、義妹が先かですね。私なら四十九日までは妹に譲るかな。一周忌以降は、だれがお義母さんの面倒をみることになったかで決めますね。

    ユーザーID:1350805999

  • 確かに

    通夜の際の焼香順は「おやおや」という感じですが、もっと「おやおや」と想ったのは・・・・

    義母さまは間違いに気づき誤っているのに、未だもやもやしているトピ主様ですねぇ・・・・。

    突然に配偶者(身内)が亡くなって冷静でいられる人ってあまりいないと想うのですよ。
    それでも義母さまは気づかれた。
    そしてお詫びした。
    トピ主様に直接でなくても配慮したんでしょ?(それでも義母のあとに義妹って・・・・・地域色あるのかしら)

    過ぎたことに囚われてもしかたないじゃないですか。

    今後のためにきちんとなさりたいのでしたら、お世話になっているお寺さんに伺っておくと良いと思いますよ。

    ユーザーID:1459999362

  • えぇっ

    夫を亡くしてやっと葬儀を終えたばかりのお姑さんに対して直接「焼香の順番がおかしい」と言ったんですか?主さんのご両親…

    焼香の順番よりも何よりも、そんなひどいことを両親がしたのに恥ずかしくない主さんの感覚はちょっと変わっているんじゃないでしょうか…

    私なら両親がそんなことをしたら、義母にも夫にも申し訳なくて会わせる顔がないと思うのですが…

    焼香の順番に関して言えば、血縁を優先する地域もありますし、あながち間違いとは言えないと思います。

    私の義父が亡くなったときは焼香順が義兄(喪主)義兄嫁、義母、夫(次男)、義妹(未婚)、私の順でした。

    葬儀の時の葬儀業者の指示でしたが、その後の法要でも彼らは同じ順番で焼香をし、私の両親は「長男の嫁が上座で誰より先に焼香するなんてあり得ない、末席にいるもんだ」と驚いていました。

    そういう見方もありますよ。

    ユーザーID:6423162172

  • 地域によるのでは?

    「喪主の妻は喪主の次」という意見が多いですが、地域によっては違いますよ。
    「喪主とその妻、子供はワンセット」という地域ばかりではありません。
    私の住む地域では、お焼香の順番は血の濃い順です。
    確かに、お通夜の時のお焼香順はおかしいですが、告別式の時のお焼香順はちっともおかしくないです。

    ちなみに、地域によっては「男性優位」の場合もありますし、既婚で苗字が違うと後になる場合もあります。
    いずれにしてもその地域によりますし、葬儀屋さんが言うと思うのですが…
    何も言われなかったのですか?

    ユーザーID:4562149100

  • 恥ずかしい

    お義母さん、悪意があったのではないですよね。だから翌日は順番変えたのでしょう。夫を亡くしたばかりの人に、つまらぬメンツでグダグタ言ってくる親戚、嫌です。それに同調してモヤモヤだかなんだかしちゃう人、もっと嫌です。

    実家にたいして「変なこと言わないで」とピシッと言いますね、私なら。「うちの親がいやなこと言ってごめんなさい」と言いたいくらいです。
    思いやりも労りもないのかなあ、と情けないし、品がなくて恥ずかしい。

    祖父の葬式の時には、譲り合ったりせず並び順で、と葬儀会社の人が言いました。進行上もたつかないようにということかもしれませんが。
    そういうことにこだわらない親戚が多いからか、誰も気にしてなかったと思います。

    ユーザーID:5276913394

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