お焼香の順番、気にするのは変ですか?

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(トピ主0
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くもりぞら

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  • ねえねぇ、トピ主さん?

    冠婚葬祭での義母の取り仕切りが自分への
    礼を失しているのではないか?というトピ
    だと思うのですが、、、

    これだけの方が様々な意見を寄せてくださっているのに、
    トピ主さんは御礼の一言もないのですか?


    他人の礼儀の云々を是非できる立場にはないように
    思えるのですが、その辺はどうお考えでしょうか。

    そろそろ何かコメントされてはいかがですか?


    失礼の度合いで言えば、突然の葬儀というショックの中
    イレギュラー事態で順番に粗相があったという話よりも
    他人に意見を求めておきながら回答に御礼すら言えない
    トピ主さんの方が失礼な人としか思えません。

    普段の生活で、ちゃんと婚家を含め周囲に失礼のない
    生活ができているのでしょうか?と疑問を感じます。

    ユーザーID:8457470898

  • 地方によってやはり違うのですね(横ですみません)

    午さん。

    同じ止め焼香でも地域によってはこれほど違うのですね。
    お嫁さんの順番をどこに置くか、も最終的にはその地域や或いは家庭によって違いがあっても良いのかも知れません。

    トピ主さんの場合も、トピ主さんのご実家に遠慮なさったお義母さまがご両親に謝って下さったのですから、もうモヤモヤなさるのはお止めになっては如何でしょう。
    先に焼香された叔母さんご夫婦や義妹さんのご主人に思う事は色々あるでしょうが、何よりお姑さんとご主人がトピ主さんの立場を解って居てくれる事が一番大切な事。
    これから度々ある法事に、トピ主さんが施主の妻という立場を貫けば済む事です。
    お姑さんは気遣いも道理もわかった方のようですし、色々ご相談になってトピ主さんご夫婦が主導で法事を執り行えば、それが家のやり方になっていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:5505162270

  • せつないな

    苦楽を共にして数十年歩いて来た妻が 息子の妻の後ろなんて。

    多分 ここ数ヶ月経たずにして舅のXディがありそうです。
    舅96歳 姑87歳 喪主は多分夫。
    喪主夫婦が並べと言われても姑には私の前に姑に来てもらうつもりです。

    もう30年を越える夫婦ですが 10年結婚暦があるかどうかのトピ主さんが義母の前というのは 単に形式重視ではないでしょうか。お舅さんの手を握ったことはありますか?妻である姑さん以上に心通わせてました?

    トピ主さん、心から涙を流しました?
    トピ主さんのご実家の方たちは悲しんで出席しました?
    娘の嫁ぎ先の不幸というだけの義理での出席ではありませんか?
    ご実家の方たちは冷静でしょうね。
    つつがなく進行しているかどうか気にされる余裕がある立場ですもの。

    これでモヤモヤするのは止めませんか?

    >今回の義父の死は突然だったので家族全員がショックを受け、葬儀の準備に追われ義父を送り出す心の準備もできないまま、あわただしく通夜を迎え

    ここに集約されているではありませんか。

    ユーザーID:1279148490

  • 大判焼さんに同意

    2回目です。
    私も、大判焼さんと同じ解釈でしたが。
    つまり、トピ主さんのご両親は、トピ主さんを介したり、直接に
    義父母様に、焼香の順について意見したわけではなく、たまたま
    気になったのでトピ主さんに言ったにすぎないと。
    それに入れ替わりになるように、後で自分で気づいて申し訳ないと
    感じたお義母さまがトピ主親御様にお詫びを申し入れた、
    と言うことでは。
    なぜ、トピ主さんに言う前に、親御様に謝ったかというと、本人
    よりも、親の方がそういうことを気にするからです。

    まったく横ですが
    natu様
    うちの地方では(父大阪、母奈良出身)止め焼香は傍系の親族が
    やります。個人の直系(子や孫)は、順焼香の中に加わってます。
    なので、
    父方祖母が亡くなった時→祖母の兄の子
    母方祖父が亡くなった時→祖父の弟
    母方祖母が亡くなった時→祖母の弟の子
    いとこ(母の兄の子)が亡くなった時→いとこの父の兄(私の母の兄でもあります)
    が止め焼香を務めました。

    ユーザーID:0597377401

  • それよりも大事なこと?常識?

    葬儀の順番だけではなく、冠婚葬祭すべてに決まりが在るのでしょう。
    私たちが昔に比べて不案内になった結果が年寄りだけでなく貴方のもやもやになったのですかね。

    知っているべきだというレスも多数あるようですが、基本は他所からお嫁にみえたので普段から義祖母、義母さんと生活の話をしていなければ自分の常識に刷り込むことは難しくありませんか。
    やはりこんな時は宗派のお坊さんやプロの地元の葬儀社に聞く事ではいかがでしょう。
    本当に大事なことならばもやもやではなく、自分の知識としてはいかがでしょう。些細なことならばどなたかのレスのように、ご意見言う人は知ったかぶりかか嫁が蔑ろにされた憤りでしょう。

    ユーザーID:7893748483

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  • トピ主実家が直接向こうに言ったの?

    私はトピ主さんだけに「ちょっと焼香の順番が違うわよっ」と言ったのであって、義母さんに直接言ったのではないと解釈していました。

    義母さんは義母さんで後から「あらやだ、違うじゃない!(焦)」と気付き、トピ主実家に自発的に謝罪。
    (それなりの年代になれば冠婚葬祭の常識は知っていて当たり前。見ている人は見てますからね。)

    ということであれば義母さんもその時うっかりしていただけで、別にモヤモヤすることもないと思うのですが・・・。
    トピ主さんを下に見ているということもないと思いますよ。

    ユーザーID:8321671966

  • たかが順番されど・・

    トピ主さんとは立場も状況も違いますが・・・・・
    昨年祖母を送りました。
    喪主(父)のあと、父の末の妹(伯母)がお焼香をした為に祖母の妹さんから通夜の後「順番が違うのではないか」と言われました。

    そこで葬儀の前にお坊様に尋ねると喪主、喪主の妻の次は亡くなった祖母の兄弟姉妹、その後に祖母の子供たちが上から順番に・・が正しいと言われました。
    母に頼まれ葬儀時間に間に合うように順番表を作り、会場の係の方に渡し、エスコート?をお願いしました。

    今回私は孫という立場だったので喪主の父をサポートできましたがトピ主さんは
    ご主人と二人で大変だったと思います。
    「葬儀は急なことで落ち度があっても誰も責めないよ」と人に言われましたが
    お寺さんに「教えてください」と言えば快く教えてくださいます。
    我先に・・と言う方も「お寺さんで聞いた」と言えば納得してくださいます。
    これから3回忌まで法事が続きます。たかが順番。されど順番・・正しい順番をお聞きするのは恥ではありません。(自分の知識にもなりますしね)

    ユーザーID:0410239310

  • 法事の際のお焼香

    この度はご愁傷様でした。

    さてお焼香の順番ですが、私どもの地域でも止め焼香が行われています。
    ですのでトピ主さんのお宅の場合ですと喪主→お義母様→トピ主さんの娘さん→義妹さん→義妹夫さん→義妹お子さん→伯父伯母等血縁の近い人→最後にトピ主さん。
    トピ主さんの娘さんが小さいお子さんの場合でしたら止め焼香を義妹さんが行う場合もありますし、トピ主さんのお子さんが仮に男のお子さんでしたら息子さん(つまり次世代の喪主となる人)が行う場合もあります。

    トピ本文からすればトピ主さんのご自宅で法事をなさるかと思いますので、その際には焼香盆をご住持さんの元にお返しする役目として、トピ主さんが全ての焼香が終わった後最後に焼香をしてお返しするのが穏当ではないでしょうか。

    ご実家のご両親については、トピ主さんが諌めるべきでした。
    お義母様が謝ってくださったから角は立ちませんでしたが、ご主人を急に亡くされ悲しく辛い思いの最中にあるお義母様やご主人、義妹さんの心中を思えば姻戚が口を挟むのは控えるべきですし、モヤモヤしてる間があればまだしも冷静でいられるトピ主さんが上手く立ち回るべきかと。

    ユーザーID:5505162270

  • 葬儀社の仕事にも地域性あり?

    ちょっと驚きです。
    こちらでは通夜の前に葬儀社と段取りをしますが、焼香の順・花環の並び順・弔電披露の順は、遺族が決めます。
    不明な点を相談すれば、一般的なことは教えて下さるでしょうけど、全部遺族の意向通りに進めます。
    葬儀社が段取りする地域もあるのですね。

    家業や家名を継ぐ都合で長男が喪主の場合、母は(故人の妻)施主の肩書きにします。
    焼香は施主の母が一番、喪主の長男が二番。施主と喪主が入れ代わる場合もありました。
    あとは、子は男性が優先の家もあれば、生まれ順の家もあり、代表者だけの場合もありました。
    でも…喪主の妻であろうが、義父の葬儀で義母より先に焼香は見たことないです。
    義父の死を争いの種にしないで。腹に治めて下さい。

    ユーザーID:6792775153

  • ikomu様に賛同します

    全く持ってikomu様の意見に賛同します。

    「気にしない」とレスされている方は「焼香の順番などどうでもいい」と言う意味で
    おっしゃっているのではないのです。不祝儀の席の不手際など気にしないと言う意味
    です。

    それは突然の不幸に悲しむ暇もなく動かれているご遺族の方への配慮です。

    大変失礼ですが、トピ主さまのご両親は配慮に欠けていると感じました。
    今後の事を考えてあなたにそっと耳打ちされるのであれば分かりますが、お義母さまに
    謝罪までさせたのは行き過ぎだと思います。

    ユーザーID:3161846262

  • 焼香でこんなに盛り上がる

    焼香順って故人を中心にして旧家族制度の順番でするものじゃないでしょうか?
    まして夫が喪主であるなら、夫>主さん>娘>義母>妹旦那とかの順になると思いますよ。(夫>母>主さん>娘>妹旦那>妹・・・かも)

    焼香順についてはうるさい親戚がいるものです。父を亡くしたときも火葬場で大概クレームがつきました。うるさい親戚は父の姉とか叔父とかですね。だからクレームつけられても言い返せません。
    父を亡くして悲しい思いしてることは理解されません。葬儀終わってほっとした時に涙がこみ上げてきました。

    自分には理解できませんが、親戚がこだわる以上大切なことなんです。尊厳の問題なのだと思います。
    ただ、主さんがこれからの焼香で悩むことないと思いますよ。次に焼香順を考えなきゃいけないのは義母の葬儀ですから

    ユーザーID:4301934912

  • 横ですが2回目

    トピ主さんすみません。3月2日14:57にレスした者です。あまりにも身近な話題なのでもう一度レスさせてください。

    私の場合は、父が急逝したので通夜も急に迎えました。身内のやり方だと、ちゃんと説明できないまま兄嫁に、血のつながった人は・・つながらない人は・・と話したところ「血がつながっていないと言われた」と泣かれてしまいました。兄夫婦はこれまで親戚の葬儀に夫婦で出たことがないので知らなかったらしいの無理もないのですが、あとでいくら説明しても、まるで意地悪で言ったかのように思われ、何度言っても納得しないようでした。
    私は父を介護していたのでショックも大きく、兄嫁に深い配慮ができなかったことは反省したのですが、いつまでも私と母に説明を求めたり謝罪をしてほしいから家族会議をするとか言った兄夫婦に、すっかり気持ちが引きました。そんなに非道なことをしたのかとさらに自分を責めていましたが、こちらの皆さんのレスに気持ちが落ち着きました。
    みなさんありがとうございました。

    トピ主さんも、ここは悠然とされてください。肉親を亡くし、人に意地悪をする気持ちの余裕なんてないです。

    ユーザーID:4357505184

  • 私の母がトピ主母さまと似てます

    昔出席した親戚の結婚式で相手側のお姉さん夫婦が欠席でした。

    宗教関係での揉め事で欠席とのことでした。

    帰りの親戚一同のバスの中で延々と「出席しないなんて失礼だ!!」と繰り返す自分の母を
    心底「恥ずかしい」と思いました。

    失礼なんて皆わかってるよ!でももう欠席しちゃったんだし、式も終わっちゃったんだし
    それを愚痴愚痴いつまで言ってんの!もう皆うんざりしてるのがわからんのか!!

    と心の中で思ってました。

    そんな母親、親戚が集まると「自分が正しい」とばかりに、いつも余計なことを言って
    揉め事を作ってくれます。

    この間は私の従姉妹と大喧嘩したそうです。

    はっきり言って、お母さんがそんな口出しをするべきではありません。

    私もずっと母親が正しいと思ってました。でも働き始めて、人間関係で揉まれて
    いくら自分が正しくても空気を読んであえて言わないというのが、大人の対応なのだと学習しました。

    ユーザーID:4766575280

  • それで良い

    私は、実家の葬儀では、順番がとても気になりますけど、婚家では後ろのほうでも気になりません。喪主の妻が先というのは、頭では理解出来ますけど、血のつながっている実娘の立場では気分良くないです。もしも、主さんが義妹さんより先にお焼香していたら、義妹さんがもやもやしていたのではないですか。ですから、その順番で良かったと思います。むしろ、謝罪させた義母さんに謝罪されたほうが良いかと。

    ユーザーID:0476770671

  • トピ主親がおかしいです

    自分の娘の失態を、娘の姑に謝って貰って恥ずかしくないのでしょうか?
    トピ主が自分からトピ主夫の側について焼香すれば良かったのです。
    もたもたしているから、まわりの人が気を使って先にしてしまったのでしょう。それとも、義妹や叔母夫婦に、「トピ主さん、お先にどうぞ」と言って欲しかったのですか?
    お焼香の順番には、家によっていろいろな常識があると思いますが、私の常識では、喪主が一番で、次は喪主の妻子、喪主の母、喪主の妹一家、喪主の伯父伯母一家、喪主の叔父叔母一家です。
    喪主の妻の親が、娘の嫁ぎ先の葬式のやり方に文句を言うなんて言語道断でしょう。別家庭ですよ。
    たとえ間違いがあっても黙っているのが常識です。

    ユーザーID:6856728333

  • 気にしない

    親が亡くなった場合の葬儀に行ったことがないので喪主の奥様の順番は解らないですが、過去は座っている順番で行ってたかな?
    なので座席順の方が気にされる気はします。
    親戚同士で上座譲りあってたりしますし。


    私がトピ主さんの立場なら気にしないかな。

    親族以外の後ならそりゃびっくりだけど…

    葬儀の慌ただしさの中の出来事です。
    引きずって気にされないい方がいいとおもいませんか?

    喪主は法事なども取り仕切るのでその度に考えちゃうかもしれないけど、ホスト側だからと考えてみるのはどうかしら?

    ユーザーID:9077670181

  • 家族葬

    昨年、義父が亡くなり、家族葬でお見送りしました。トピ主様と同じで義母の希望で夫が喪主になりました。葬儀屋さんは、「1番目は喪主様、2番目は故人の奥様(即ち義母)、後はご自由に」と言われました。そして、喪主である夫が、順番を決めました。1喪主(夫)、2義母、3私と子供達(4歳娘と2ヶ月(当時)息子)、4義父の妹さん一家、5長女(既婚)一家、6次女(既婚)一家、7三女(既婚でしたが旦那さんと死別)でした。
    また、3年前、母方の祖母が亡くなった時、1喪主(父)、2母、3姉(未婚)4兄(既婚)一家、5姉(既婚)一家、6私一家でした。

    ユーザーID:4729562161

  • 過去のことと流しましょうよ

    >事を荒立てれば義母や義妹など関係がギクシャクするのではないかとの心配もある一方、これからお焼香のたび気を悩ませると思うと憂鬱です。

    今から事を荒立てるってどういうことなのでしょうか?お義母さまは間違いを認めてご実家に謝罪されたのですよね?それをサラッと流せないですか?正しい順番もわかったのですよね?
    これからのお焼香のたびのことを考えると憂鬱になるなんて、そんなことだけで頭が占領されてしまうなんて、よっぽど暇で幸せなのですね。でも故人はそんなことでモヤモヤされて嬉しいでしょうか?形ばかりに囚われてませんか?

    そして誰に何をモヤモヤしてるのですか?自分に謝罪しないお義母さま?間違いに気づかなかった喪主の旦那さん?同じく自分自身?それともいろいろ言うご実家に対して?

    お義母さまは急にご主人を亡くされたのです。葬儀のときにはいまいち実感がなくても後から疲れや喪失感がどーんと来ます。どんなときも長男の嫁で頑張ってきたのなら、そんな時こそお焼香順番どーのこーので悩んでないでお義母さまをサポートしてほしいなって思いました。

    ユーザーID:3188795984

  • 貴女のご実家が心が無い。腹立たしい限りです。

    焼香の順番。確かにあるのでしょうね。 

    でも、うちの実家の母は、父方の祖母父が亡くなった時、喪主である父の次に最初自分の名前をあげられましたが(葬儀屋との打ち合わせの段階。)、父の弟(独身)を先にしてもらってました。
    私は、この両親に育ててもらったことに感謝しています。それが正しい、てわけでは勿論ないです。心です。

    謝罪させられた、との恐ろしいレスもあり、大切な人を亡くして悲しんでおられる大変な時に、自分のエゴをまかり通そうとする、その神経が本当に理解できません。

    悲しみに追い打ちをかけてあげるなんて、私には信じられません。 

    これが、晴れの席のことなら分かります。席次がどうだ、こうだ。

    でも、不祝儀ですよ? 

    何もかも、婚家より常に優位に立っておきたいですか? 貴女のご実家も、感覚どうかしてます。

    人として、どうですか? 

    ユーザーID:1918129346

  • 喪主と喪主の妻がしっかりしましょう

    ご主人が喪主、あなたは喪主の妻なんでしょう?しっかりしましょうよ。

    「自分が先」と判断したなら、ご主人に続いてとっととお焼香すれば良いだけ。「血縁者が先」と判断したなら、血縁者の後に回ればいいだけ。 

    たとえば娘さんがまだ小さくて、さっとお焼香ができないなら、その事務的な理由により後に回れば良いだけ。たまたま座った順ということなら、それに従えば良いだけ。


    なんでモヤモヤするんだか。なんで義母や義妹のせいになるんだかか。
    事を荒立てるって何するの?もっと謝ってもらいたいの?「次回から私が先にお焼香します!」と宣言するの?


    ちなみに私は長男の妻。夫の親の法事にて、個人的には義妹や義弟より先にお焼香すべき、とは全く思ってませんが(血縁じゃないので後でも全然構わないという気持ち)、夫とセットということで夫の次にお焼香します。

    ユーザーID:2959285969

  • うちも田舎ですが

    うちも田舎です。
    男性優位が当たり前にまかり通る、時代錯誤な地域です。
    でも、焼香は喪主とその家族が一番最初ですよ。
    だからトピ主さんの場合、喪主家族→義母→義妹家族→亡くなった方のご兄弟→その他の親族です。
    四十九日や一周忌等の法事も同じです。
    親戚にお寺があるので確認しましたから確かです。

    ユーザーID:2872087627

  • 不祝儀は粗相があって当たり前

    突然のご不幸、お悔やみ申し上げます。

    私は、実家の伯母にタイトルの通り言われました。

    弔事は慶事と違い突然あるもので、関係者も心の準備もなく、当然準備万端整えることなど出来ない。なので、粗相があるのが普通で、恥ずかしいことでも何でもない。
    むしろ、何一つ間違いなく滞りなく済むことの方が、不自然だし心がこもってない、と解釈される。
    間違いがあっていいのだ、と教えてくれました。

    精一杯礼を尽くそうと努力して、結果それが間違っていたとしても、突然の事、仕方なかったと、寛容に対処してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1696755564

  • 変じゃありません

    お焼香の順番を気にするのは変じゃありません。

    ただし、喪主夫妻であるトピ主夫婦はお焼香の順番に気を配る立場の人です。

    地域によって、宗派によって、決まりごとは異なるので、葬儀屋さんとも相談しながらお義母さんにも確認して、順番をきちんとしなければいけなかったと思います。

    なぜあなたはその位置にいたのですか?誰かにうながされて、何も考えずにいたのですか?

    お義母さん、丁寧に謝罪までされたのにお気の毒です。あなたが気がつかなかったから義母に恥をかかせた、という一面もあるんですよ。


    私の親族の地域では血が繋がっている者が先なので、配偶者は喪主の妻でも後ろでした。実の娘である義妹や兄弟である叔母が先です。
    しかし私が喪主だった葬儀は、夫婦子供がセットでした。

    葬儀は実にさまざまです。
    それゆえ、故人の人間関係を把握している喪主や近しい身内、葬儀委員長は気を配って進め、場合によっては進行についての説明やお願いもします。

    慌ただしい中でのこと、無理はないとも思いますが、どうかご自分の立場を振り返った上でもう一度よく考えてください。

    ユーザーID:4401901564

  • トピ主さんのモヤモヤって

    焼香の順ではなく、疎外感ではないかしら。
    私も結婚何年たっても何気ない事だけど、肌で感じましたよ。

    でもしょうがないと思います。だって外から違うDNAが入ってきて、
    新しい家庭の形を構築していくって時間がかかると思うから。

    ユーザーID:4021953367

  • 義妹さま

    「もやもやもやもやもやもやもやもや。。。」

    ごめんなさい、何だか笑ってしまいました。

    きっと遺影のお父様も、「わかったから、お前はさっさと済ませてどかんかい。孫と娘が待ってるんだから」と思っていたに違いないですよ。
    やっぱり、まずい物を食べた後は美味しい物で口直しして終わらせたいですから、ヘンなのが最後に来るより、義妹さんが後にきてよかったかもしれませんよ。
    だからトピ主さんもあまり気にしませんよう。

    ユーザーID:8921377595

  • 私だったら気にしません

    お葬式、身近な者程いっぱいいっぱいです、さらっと水に流しませんか?

    私の義両親は他界しておりまして
    義母方の祖父の葬儀の際、夫の後、実孫の義妹達より先にお焼香をしたら
    後で実家の母に「義妹より先で良かったの?」と言われました
    譲ったんですけど、譲られたので先に行ったんだよと言ったら
    「だったら良いんだけどね」と言いました。

    実家の父と祖父の葬儀の時、私達姉妹よりも娘婿である私の夫が先でした。
    それは、おかしい。間違っていると言われる方がいらっしゃると思いますが
    喪主をつとめた義兄も、亡くなった父も婿養子で我が家は婿優先です。
    親戚も納得しています。

    ご霊前、御仏前、お花代、玉串料 マナーは守っておりますが

    こんな家もあるので。

    ユーザーID:3984003113

  • 今回のことはもう触れず、今後の参考にすればいい。

    私は未婚義妹の立場ですが

    兄→兄嫁→私 

    と焼香しました。座る順番もです。兄と兄嫁はセットだと思ったので。兄嫁さんは法事に慣れていらっしゃらず遠慮されて、私に先に行ってもらいたがりましたが。

    義妹(既婚)→叔母夫婦→義妹の夫・娘→トピ主さん

    これは確かに変ですね。あとで義母様が謝ったのもよくわかります。あくまでも血縁第一、よそから来たトピ主さんは蚊帳の外、という考えが無意識に出てしまったわけですからね。

    ユーザーID:9375982916

  • 焼香の順番?

    お焼香の順序について投稿される事が多いですが、故人を心より送る事が出来れば順番などはどうでも良いと考えております。順序通り行うか否かは別にして覚えておいて損は無いので一般的な順序について記させて戴きます。

    (1)喪主(2)故人の配偶者(3)喪主の配偶者(4)姓の変わらない子供(5)姓の変わった子供(6)故人の父母(7)故人の配偶者の父母(8)故人の孫(9)故人の兄弟姉妹(10)故人の伯父伯母(叔父叔母)ざっとこんな所です。

    しかし喪主の一番目は変わりませんが後はその家で決めれば宜しい。葬儀委員長が居られれば委員長が一番で2番が喪主となり後は上記の順序通り。

    ユーザーID:1249737007

  • 私は謝罪させられました(涙)

    実父の葬儀で、トピ主さんのような経験をしました。

    血のつながり順というのを全く知らない兄嫁がひどく傷つき、面倒なので私や母が謝罪しました。
    いろんなやり方があるので説明しましたが、ひと月たってもゴチャゴチャ言われていました。

    肉親を急に亡くした悲しみが理解できず、自分のことだけいつまでも主張するのは勘弁してほしかったです。

    うちの場合は日頃何もしない兄嫁なので余計に思いました。

    ユーザーID:2089974021

  • あなたの立場は

    自分が焼香順を決める側の場合は、細心の注意を払います。
    ただ、客側の場合には、気に留めません。親族は、何かと大変ですからそこまで気が回らなかったのだろうな〜 と思うだけです。

    葬儀等の慶弔の場合、ひとつやふたつ失礼なことはありますよ。皆不慣れだし、いろいろと気を廻さなきゃならないことも多いし、葬儀ともなれば心の準備が出来ていないこともあるし。
    それを汲み取ってあげられないのは、狭量な気がするのですが…

    ましてやあなたは単なる参加者じゃなくて喪主の妻です。
    自分に対して「失礼だ」と言う前に、他の参列者に対して失礼が無いように気を配る側の立場の人ですよ。
    お義母さんもあなたにはきちんと謝っていないかもしれませんが、それが可笑しなことだと解っているのですから、それで良いんじゃありませんか?
    あなたに謝らなかったのは、身内だと思っているからだと思います。(それが良いとは思いませんが)

    長男の嫁としてやってきたつもりだと仰る割には、お客様側の心構えのように感じました。

    ユーザーID:1802027205

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