お焼香の順番、気にするのは変ですか?

レス88
(トピ主0
お気に入り91

家族・友人・人間関係

くもりぞら

レス

レス数88

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うちも先日葬式でした

    お焼香の順番なんてどうでもいいんじゃない?と正直
    思ってしまいます。むしろ、娘の嫁ぎ先に意見してしまう
    お母様に驚きますが・・・。自分の親がそんなことをしたら
    私なら義母に申し訳なく思ってしまいます。

    ユーザーID:9131681585

  • 私は気にしない

    私は気にしません。
    だって、夫実家に貰われた嫁ではないし。
    いつも、そのスタンスなので。

    夫実家に嫁いだ嫁だと思ってる人は、順番にも拘るんでしょうね。

    ユーザーID:5829801799

  • お子さん、小さいんですよね

    二度目のレスです。
    なんでトピ主さん、気配消して最初から端っこにいたんだろうと、とってもいぶかしく思っていました。

    30代半ばのトピ主さんなので、お子さんは小さいんですよね。
    雰囲気に慣れないお子さんが騒いで式に迷惑してはいけないと、出入り口の近くに控えていたんではありませんか?
    お若いのに、なかなかできた長男の嫁だと思います。
    ただ、気配、消しすぎましたね。


    モヤモヤの原因が告別式の順番であったとしたら。。。

    喪主(直系主義)をメインと考えると、
    主人(喪主)、私と娘、義母、義妹の順番かもしれません。
    でも血の強い順と考えれば
    主人(喪主)、義母、義妹、そして私と娘、でもいいと思いますよ。

    我が家はもう娘たちが大きくなり、私も心臓に毛が生えましたので、
    主人(喪主)、私、義母、亡妹の配偶者、我が家の娘、亡妹の息子の順番になると思います。
    お義母さんを前にしてもらったほうが、私は居心地いいんだけど、
    喪主夫婦に挟まれるのは義母さんもイヤでしょうから。


    恥は欠きません。
    と、最後に恥を掻かせてしまいました。

    ユーザーID:4423594971

  • たかが焼香・・されど

    焼香の順なんて気にしない、なんて書いてる方もいますけど、
    自分だけの常識で、物を言うのはどうかと思います。
    いろんな地方の習慣もありますし、家のやり方もそれぞれです。
    私もいろいろ親族の葬式に参列しましたが、事前に親族の
    焼香の順がすべて打ち合わせて決めてあったケースと、喪主と個人の
    家族は一番初めで、止め焼香(私の実家も関西です)をする人
    だけは決めてあって、後は席順に順番に、という風な場合もありました。

    いずれにしても、親族の一存だけで決めるのではなく、事前に
    葬儀会社の方に相談して決めていたと思います。
    冠婚葬祭ごとって、親族のメンツが関わるので、他の方もおっしゃる
    ように、ないがしろにされたりしたら、結構後で厄介です。
    うちの地方では、焼香順が決めてある場合、名前を呼ばれて焼香
    するんですが、それを最後の方にされた人が、激怒して帰ってしまった
    こともありました。
    そういう抜けがないように、プロのアドバイスを受けるのが一番
    だったと思うのですが。
    私の記憶が正しければ、夕日さんの順番だったと思います。

    ユーザーID:0597377401

  • 気にしましょう

    お焼香の順番て案外大切です。

    あなたは喪主である夫の次に行うのが常識ではないでしょうか。
    お子さんが小さいならご一緒にとかね。

    私が思う順番ですが、
    夫(喪主)→義母→喪主の妻→子供→妹→夫→子供→叔母(故人の妹なら)→叔父の順ではないでしょうか。

    なんにも思わず、お焼香をされたとぴ主も同じ部類ですが、義妹と叔母にも常識がないようですね。

    今回は、自分も常識を知らなかったと、忘れましょう。

    ちなみに、私の祖父のお葬式では、祖母(喪主)→伯父(故人長男・第一子)→伯母(長男妻)→1従姉妹(長男の長女・第一子)→1従姉妹夫→1子供たち→2従姉妹(長男の次女・第ニ子)→3従姉妹(長男・第三子)→3従姉妹夫→伯母(故人長女・第二子)→伯父(長女夫)→4従兄弟(長女・第一子)→4従兄弟嫁→5従兄弟(長女・第ニ子)→母(故人次女・第三子)→父→兄→私の順番でしたね。
    それから、祖父兄弟・祖母兄弟(二人は従兄弟同士)、祖父側の甥姪、祖母側甥姪→一般弔問客でしたね。
    弔問客があまりにも多くてお通夜だけで4時間超えました。

    ユーザーID:5161864183

  • ひとランキング

    その他も見る
  • もめる

    お焼香の順番 もめる原因によくなるそうですね。
    血の濃い順に お焼香すれば いいと思うんですが
    喪主(或いは 施主) そして 喪主の妻(これは 他人ですが)
    故人の子供 その家族 そして 故人の兄弟姉妹といくみたいですね。

    血縁関係からすれば 故人の血の繋がった姪・甥の方が
    喪主の妻よりも 先でもいいようですが

    要は お参りすることが 重要。

    ユーザーID:6166969553

  • 人として

    ご実家の方はいつの時点でそのクレームを言ってきたのですか?
    後日っていつ?
    突然に連れ合いを亡くした方に、謝罪させたんですか?わたしは、そのことにびっくりしてしまいます。たしかに、トピ主さんの実家にとって、亡くなった義父さんは赤の他人。それでも、人としてどうかと思います。関係の薄い人がああだこうだ陰口たたくのは、仕方ないかなと(そういう人もいる)

    告別式の順番は、日本全国どこでもおかしいってほどではないと思います。
    義妹さんが先という地方、それぞれの流儀があるでしょうから。告別式で善処してきた義母さんを思いやってあげてくださいな。

    義母さん、気の毒だなというのが一般的かどうかは知らないけど、わたしの感想です。

    ユーザーID:4604532844

  • 席順は?

    焼香の順番との話題ですが、経験上、告別式では焼香は席順にすることが多いと思います。
    席順はどうだったのでしょうか。

    私は、父方母方で地方も宗派も違いますが、どちらも、基本は血の近い順、親等が同じなら年齢順。
    但し、未成年は時と場合によりけり。そして、夫婦は隣席でした。

    ただ、これはあくまで基本で、お子さんが小さい母親は、
    子供がぐずった時の対応等で端に座ることも多いですし、
    喪主の妻ということであれば、自宅での葬儀の時などは、
    細かい用事で席を立つことも多いので、やはり端に座ることもあるでしょう。
    その場合は、その席順に従って焼香するものだと思います。

    人より前に出ると恨みを買います。
    人より後ろだと、更に後ろの人からは軽んじられていると見られるかもしれません。
    でも、他人からどう見えても、義母様は実際に軽んじている訳ではないのですから、
    それでいいのでは?

    ユーザーID:7728764099

  • 家は兄が喪主で〜

    両親の葬儀の時

    兄→兄嫁→姉→妹(私)→妹の夫→兄の息子・娘→姉の娘二人→妹の娘→親戚→一般

    の順でした。

    夫婦で並ぶのは当然かと。


    葬儀社の方も自然に案内してくれたし…

    でも地域でちがうのかなぁ?というのはありますが。

    ユーザーID:8057619910

  • 兄嫁より、私(義妹)が、先よ!!!

    って、叫びたい気分ですねぇ・・・。

    勿論、常識的な順番は存じておりますよ。
    父が亡くなった場合は、母、兄、兄嫁、甥姪、そして、次が娘の私・・・。

    でもねぇ・・・。
    常日頃、「今は家督もないし長男なんて関係ない」「嫁呼ばわりされたくない」「私は○○さん(兄)と結婚しただけ」「この家の墓に入りたくない」「介護なんか、押し付けないでくださいね」

    と言ってのける兄嫁なんですよ。
    それなのに葬式で、親族やご近所様、兄の会社関係者、もちろん兄嫁の親族が揃うからといって、そういう席でだけ、世間一般の常識って言われてもねぇ・・・。

    実子としては、それこそ、もやもやもやもやもやもやもやもや、しますよ。
    「母、兄、の次にお焼香して欲しいのは、私よね?お父さん」と、遺影に語りかけて、兄嫁と甥姪が焼香している間、ひたすら耐えました。

    ユーザーID:6117626621

  • 水を差すようで申し訳ないのですが・・

    お葬式(お焼香の順番含)を取り仕切るのは、
    葬儀社もしくは、喪主(昔から)だと思いますよ。

    どのような理由でも、喪主はトピ主さんのご主人ですね。
    そして、喪主の妻はトピ主さん。

    この場合は、ご主人の失態だと思います。
    実父を亡くした喪主の夫に代わり、
    比較的に冷静な喪主の妻であるトピ主さんの失態でもありますね。
    喪主もその妻も間違いに気がつかなかったなんて・・
    親族の集まりで、長男の嫁として
    がんばってきたと自負しているのならなお更ですね。

    そう言われてどう思いますか?
    「私はまだ若いからわからない。」「義母がいるのだから・・」
    「夫の失態だ」と言い訳が頭に浮かんだら、
    トピ主さんは、自分に甘く他人に厳しい人間という事では?

    長年生きていても、間違いや失敗はあります。
    ましてや義母の夫で夫の父をお見送りをするお葬式です。
    バタバタもしていたでしょうし気落ちもしていたでしょう。
    順番の間違いに気がついて謝罪までしてもらっているのでしょ?

    本気でモヤモヤする事ですか?勉強になったと思えませんか?
    義父の事を考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:2580344987

  • 一番おかしいのはトピ主実家

    私は田舎の旧家の出です。大家族のせいでお葬式も幼い頃から多く経験していますが、焼香の順番で喪主家族に文句を言うというのは初耳です。誰も、準備万端のお葬式なんてできるはずがないでしょう。手違いはありがちなものとして、何事も荒立てなかったと思います。

    焼香の順番は、喪主が初め、後は血縁の濃い順番のはずですが、それほど厳密だった覚えはありません。大体が、喪主、同居の家族、後は座っている順にといった場合が多いです。まあ、焼香のときに主の妻が喪主の側にいなかったというのが不思議ではあります。たとえば、子供がぐずって席をはずしていた、とかだったら理解できますが。

    ユーザーID:7942471163

  • 誰にモヤモヤ?

    トピ主さんが気がつくべきでしたね。

    順番なんてたいしたことではありませんが。
    お姑さんに謝らせてしまったのはどうかと思いますよ。
    トピ主さんからお姑さんに「気がつかずにすみませんでした」と言うべきでは?

    順番は義妹より先という意見がありますが。
    そこは義母さんに従って、出しゃばらないでいいと思います。

    1喪主、義母、義妹、喪主妻と娘、義妹の夫・娘、叔母夫婦
    2喪主、義母、喪主妻と娘、義妹、義妹の夫・娘、叔母夫婦
    3喪主、喪主妻と娘、義母、義妹、義妹の夫・娘、叔母夫婦

    …ならば、どれも問題ないと思います。

    ユーザーID:4036457076

  • まったくわからない

    正直クソ忙しく、またごく近い身内を亡くした状態で
    葬儀をなんとか終わらせ送り出すことをまず考えている中
    焼香順をあれこれ言うのははなはだ迷惑です。
    ご実家のご両親はその点何の配慮もないんですね

    うちの義父がなくなったとき
    義母が喪主でしたが形ばかりの喪主で長男である私の夫が仕切りました
    葬儀全般から挨拶まで全部夫がしましたが
    喪主は義母でしたので
    順番は喪主(義母)→夫と義姉(血のつながった子供だから)→私と義兄
    →次に義父の親族→義母の親族という順番で行いました。
    座る順もそうしたのでそのままにしただけですが
    もう葬儀はてんてこ舞いだったので順番などどうでもよく
    無事に終わることばかりを考えていました。
    一瞬義兄と私が一緒に焼香?とはてなになりましたが
    ああ、まあお互い血がつながっていない子供同士だからいいのかなと思いました。
    親戚や葬儀に参列している人は夫や義姉のことは子供だと知っているのだから
    血縁関係順にいけば普通だし

    何でそんなにこだわるんですか?
    こだわる意味は?
    私はご実家に謝っていることも変だと思いましたがね

    ユーザーID:8132029588

  • ご主人ではないのですか?

    一般的には決まっておりますが、家庭により色々事情があり、焼香順を変更する場合があるので、葬儀社から必ず事前に打ち合わせがあるはずです。義母様は常識をご存じだった様子から、葬儀社の方は義母様に確認されたのではではないと思います。ご主人か妹さんでしょう。ご主人にお聞きになって下さい。

    たぶんご主人か妹さんが知らないで、安易に決めてしまったのだと思いますので、今回は事を荒立てずに許してあげて下さい。でも、これは常識ですし、年配の方ならほとんどの方が気にされる事です。現に義母さまもくもりぞらもご両親も気にされているのですから・・・。きちんとした常識を教えてあげておかないと今後も恥をかきますよ。

    ユーザーID:1847812579

  • そんなにおかしいとは思わない。

    田舎モノです。

    田舎ではおかしいことではありません。長男の嫁という言葉には何の効力もありません。故人から見て濃い順番、同じ立場(子供の配偶者)なら男性優先です。なので、

    >喪主である主人、義母、義妹(既婚)、叔母夫婦、義妹の夫・娘、そして私と娘

    は違和感はありません。失礼ですが、あなたのお子さんが男児なら順番が変わったかもしれません。少なくとも、私の地域の常識は、そういうことです。

    それに婚家に対しての不満をあなたに言うご両親も、常識がないと思います。言われなければ分からなかった程度の「モヤモヤ」でしょう。長男の嫁は、陰の立役者です。3歩下がっても下がりすぎる事はありませんよ。

    ・・・私はそんな立場、ゴメンですが。

    ユーザーID:3139122733

  • 注意してください。

    焼香の順番は気をつけた方がいいですよ。

    しきたりに拘る人がいますから

    私の義父が亡くなった時、義父の姉が存命でしたが、身体か不自由なので
    その娘が代表して葬儀に参列しました。義父からすれば姪になります。

    何故か、この姪の焼香が血の繋がりのない私の実母より後回しの焼香に
    なっていました。

    これに怒った姪が途中に帰ってしまいました。

    後日、夫に電話がかかってきて、えらい勢いで怒っていました。

    義父の姉の亡くなった時、夫に葬儀には来てくれなくて結構と言われ
    結局行きませんでした。

    今でも絶好中です。

    ユーザーID:4391683086

  • 「気にしない」「どうでもいい」のレスに驚き

     順番なんて気にしない、どうだっていいとおっしゃる方がいらっしゃる、しかもそこそこのお年のようなのに、そのことに驚きです。

     たしかに順番が違ったからといって故人を送ることそのものに支障はありません。だけど、だからどうでもいい、というのはやはり違うと思います。順番を気にする義母を小ばかにするようなレス、うわ〜と思いました。常識のある義母さんでよかったですね。

     ともあれ、トピ主さんの場合はこれ以上気にしないほうがいいと思います。トピ主さんの義母さんも当日はそこまで気が回らずに気がつかなかった、後で知って申し訳ないと思ってくださった、それで十分では?皆さん、あなたを下に思ってやったのではないでしょうから、悪意はないと思って。
    みんな知らなかったんですよ。

     気になるならご主人に話してください。これからまだまだ法事が続きます。そのときにご主人が率先してあなたを引き連れてくれれば丸く収まるでしょう。特に義妹一家に対して。これまたどうでもいいじゃんとおっしゃる方いらっしゃるかもしれませんが、こういったところでしっかり線引きをしておかないと後々面倒になります。

     
     

    ユーザーID:5893446989

  • それは変

    最近立て続けに通夜・葬儀がありました。
    喪主の妻が喪主よりそんな後に焼香をしているのは見たことがありません。
    義母さんもご主人を喪主にと言った以上主さんを立ててくれても良かったでしょうにね。

    でも他の方もおっしゃっていますがそれは式場の方がうまく誘導しています。
    よって義母さんや義妹さんが意図的に主さんを後回しにしたのは考えにくいです。
    それにやはり義父さんへの思い入れは義母さんや義妹さんがより深いでしょう。主さんを差し置いて焼香しようとしたのではなく、義父さんへの気持ちが動いただけだと思います。

    お若くして急に義父さんが亡くなったなら義母さんも義妹さんもより悲しいのではないでしょうか…

    まぁ義妹さんのご主人や叔母夫婦さんについてはそこらへんまだ気持ちにも余裕があるでしょうし配慮がある方なら、自分が行く前に主さんに一言お先にどうぞという言葉はあって良かったのになぁとは思いましたが…

    ユーザーID:8302346535

  • 文句の出ない葬式はない

    田舎ですのでね、昔から「文句の出ない葬式はない」ってよく言いますよ。
    大抵は外部が「不手際」を指摘して陰口を言うんですよ。
    でも、お葬式を出している家はバタバタしていて、わけがわかっていない状態です。
    もう少し大目に見てもいいんじゃないかな、って思うことが多々あります。

    でも、今回は夕日さんやレモンさんがおっしゃるとおりの順番だと思います。
    そう言えば、叔父(母の妹の配偶者)の葬式の時、喪主の長男が呼ばれ、次に叔母が呼ばれたらウチの母が、こそっと喪主のお嫁さんと子供に「あなたたち先に行きなさい」って声かけてました。


    ウチの父が亡くなった時、私の夫が喪主を務めましたが
    私は 母、嫁に行っていない妹の後に焼香しました。
    この場合は、同一世帯の方が優先だと思ったのですが、どうなのでしょう?
    あとで伯母に「なんで、ねえちゃんが後なの?」って言われました。

    それこそ、私が納得しているからいいと思ったのですが
    やはり、焼香順は気にする人は気にしているようです。


    夫の100歳の祖母の葬儀の時も祖母の実家の焼香順が遅かったと言って葬儀の真っ最中に「バカにするな!!」と叫んで帰られました。

    ユーザーID:5830049266

  • 地域性によるので気にしないに一票

    中国地方の田舎出身です。

    別トピにも書いたのですが、私の出身地は葬儀においては徹底的に男尊女卑で、女性は喪主にも立てません。男性がなくなった場合、身内で一番近い血縁の男性(息子、兄弟が多い)が喪主となります。未亡人は喪主に立ちません

    当然お焼香も男性が済んだ後女性陣がします。故人の身内であっても、女性なら故人の男性の友人より後になります。

    こんなことで女性蔑視よ、キー!なんて騒いでも、周りの理解は得られないですし、お焼香するなといわれるならまだしも、順番の話だけだし、仏様はそんなことお気になさらないと思うので、郷に入っては郷に従ってます。

    こんな地域もあります。トピ主もあまり気にしない方がいいです。

    ユーザーID:1527365336

  • 変じゃないです

    変じゃないです。
    義弟夫婦にこのトピ読ませたいです。

    長男の夫がしっかりしていないせいか、お葬式のとき骨を拾うときも、納骨のときの焼香も私が弾き飛ばされ、義弟がしゃしゃりでてました(義弟のお嫁さんはわたしを飛ばしてさっさと義弟のあとに続こうとします)。

    親戚が気づいて「お姉さん、お姉さん、早くこっちへ」と入れてくれたり、焼香のときは自分から割って入りましたが、本当に出しゃばりなのはさておき、非常識でうんざりします。

    法事の度に上座に行きたがるのよね。
    不愉快極まりないです。

    まだ○○周忌と残ってますし、法事かと思うとうんざりです。
    トピ主さんもさっさと周囲(とくに義妹)に確認したほうがいいですよ。
    法事の度に、繰り返させれますから。

    はぁ…。
    マナーブックの一冊でも読めっていいたいですわ。

    ユーザーID:9925182313

  • 四十九日にはみんな忘れてる

    『義母もそれに気づいて実家の方に謝っていたそうです』
    くもりぞらさんのモヤモヤはこれで晴らすしかないですよ。
    葬儀は終わったのだし故人に申し訳ない。
    順番の問題は喪主の気配りが足りなかった結果ですが
    初めての喪主ではしかたがないです。くもりぞらさんも
    初めての喪主の妻で問題が起こるのは当然です。
    これから葬儀に関わる時に経験が生かせればいいのですよ。

    ユーザーID:5041274760

  • ないがしろにされたわけではないと

    そういえば私の経験では、喪主側のお焼香の順番をお式の前にちゃんと決めたことはなかったですが、親が亡くなって子が喪主の場合は、喪主、残された配偶者、その後は実子、実子の配偶者と子、故人の兄弟と続くことが多かったように思います。

    今回、義妹さんの次に喪主の妻であり長男の嫁であるトピ主さんとお子さんと続くのが自然だったかも知れませんが義妹夫さんにしても、左程深く考えた訳でもなく、つい、流れで奥さんの後に続いただけのことと思いますよ。

    ユーザーID:7056292237

  • 喪主の妻の自覚は?

    うちでは夫婦セットです。
    一般的にどうかはわかりません。
    読んでいると血縁順というのもあるようですね。

    ただこの場合喪主の妻という立場なので、トピ主さんが知らなかったとお義母さんに謝らせる立場ではないと思います。
    喪主はご主人です。責任をもつのはトピ主さんご夫婦では?
    先に座るというのはそういう事だと思います。

    まあ混乱していたお義母さんはともかく、叔母さんはいいお年でしょうに知らなかったのか?という疑問はもちますが、通夜の後何か言われたので変わったのではないでしょうか。

    葬儀では親戚ご近所いろいろ言われます。精神的にショックなところにそういう無神経な人たちが口だしてきます。
    夫を亡くしていろいろと大変でしたねといたわるのではなく、抗議する事が正しいとは思えません。

    ユーザーID:2637795482

  • 事を荒立てる必要はない

    トピ主さんもご存知なかったマナー(お焼香の順番)なのだから、勉強になったとして知識の一つにしておけば良いではないですか?

    焼香は近親者順です。
    その言葉だけを捉えれば、故人配偶者⇒子(上から順番、若しくは跡継ぎ順)⇒兄弟姉妹(上から順)⇒各々の配偶者、となってしまいますが、本来であれば家族単位で考えます。
    なので、故人配偶者⇒子とその配偶者及び子ども(子どもが一人で焼香できる年齢であれば最後でも構わないと思います)⇒兄弟姉妹とその配偶者・・・座っている順番・・・が一般的だと思います。

    ただ、お義父様の突然の逝去で慣れない葬儀でもありますし、沢山の間違いや勘違いもあると思います。
    私(長男の妻)なんか夫の祖父の葬儀の際、一人で受付を頼まれ一人で会場の外に立たされ・・・。祖父からして夫よりも下の孫やその婚約者(その日にいきなり同伴されていました)と言う女性もお焼香を済ませ、出棺準備直前に私の母が慌てて受付を変わってくれ何とかお焼香する事ができました。
    途中で交代に先の婚約者さんを寄越すと義叔母が言ってたんですけどね〜。
    私は何だ?!と思いましたけど、済んだ事です。

    ユーザーID:9008301127

  • なんというか…

    叔母が義父の実の妹だとしたらただの親戚からただの親戚扱いされた上で
    憤慨されるのはなんだか気の毒な気がしないでもないです。
    義母の妹なら親戚なんでしょうけど。

    ユーザーID:3987223706

  • レス全部みてないのですが

    この度は御愁傷様でした

    見てる方は、おやっ?と思ったでしょうね


    しかしながら、めったにあることでもなく
    ましてやお疲れのなかで色々なことに気をとられ
    そこまで気が回らなかったのは仕方ないと思います


    たまにありますよ
    どちらかというと叔父さま夫妻が気付くべきだったように思いました

    もやっとするほどのことでもないかと思います

    ユーザーID:9218346719

  • あなたの立場は

    自分が焼香順を決める側の場合は、細心の注意を払います。
    ただ、客側の場合には、気に留めません。親族は、何かと大変ですからそこまで気が回らなかったのだろうな〜 と思うだけです。

    葬儀等の慶弔の場合、ひとつやふたつ失礼なことはありますよ。皆不慣れだし、いろいろと気を廻さなきゃならないことも多いし、葬儀ともなれば心の準備が出来ていないこともあるし。
    それを汲み取ってあげられないのは、狭量な気がするのですが…

    ましてやあなたは単なる参加者じゃなくて喪主の妻です。
    自分に対して「失礼だ」と言う前に、他の参列者に対して失礼が無いように気を配る側の立場の人ですよ。
    お義母さんもあなたにはきちんと謝っていないかもしれませんが、それが可笑しなことだと解っているのですから、それで良いんじゃありませんか?
    あなたに謝らなかったのは、身内だと思っているからだと思います。(それが良いとは思いませんが)

    長男の嫁としてやってきたつもりだと仰る割には、お客様側の心構えのように感じました。

    ユーザーID:1802027205

  • 私は謝罪させられました(涙)

    実父の葬儀で、トピ主さんのような経験をしました。

    血のつながり順というのを全く知らない兄嫁がひどく傷つき、面倒なので私や母が謝罪しました。
    いろんなやり方があるので説明しましたが、ひと月たってもゴチャゴチャ言われていました。

    肉親を急に亡くした悲しみが理解できず、自分のことだけいつまでも主張するのは勘弁してほしかったです。

    うちの場合は日頃何もしない兄嫁なので余計に思いました。

    ユーザーID:2089974021

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧