お焼香の順番、気にするのは変ですか?

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(トピ主0
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くもりぞら

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  • お焼香の順番くらい

    どうでもいい、と思ってしまいます。
    私は40代後半です。
    私の義母も気にする人で、義祖母が亡くなった時、
    席の近い順にと立ちあがった私を、順番が違う!と思い切り
    手で制しました。くだらないなぁ〜と思いましたが
    気にする人がいるのに(それが姑なのでなおのこと)わざわざ
    盾着くこともないかと、素直に従いました。

    一般的にとか常識的にとかわかりませんが、私はどうでもいいです。
    義母のように、気にする人がいることは承知しています。
    だから気にする人が仕切る葬儀では、その人の意向に従います。
    たとえ一番最後にされても、あぁそうですか、という感じです。
    それを見た人から「あの順番ではあなたは馬鹿にされている」という
    ようなことを言われても、自分はどうでもいいと思っているので
    余計なお世話です。

    私からすれば、たかがお焼香の順番くらいで
    「長男の嫁としてがんばってきたのに」って、そんなに肩に力入れて
    疲れないの?という感じです。

    ユーザーID:7824622183

  • 気にならない、気にしない。

    ご大儀をつつながく終えて、故人「送る」ことが大事。
    終わった後、そんな細かいことで波風立てたりしても、無益。

    こういう時は、「故人とのつながり・付き合いの濃さと、年月の深さ」を優先して間違いないかと。
    「喪主の配偶者 <<< 血族優先」で、いいのでは??

    「へりくだって、後から」もひとつの美徳。

    ユーザーID:0164139380

  • 義妹の順番も気になる

    嫁いでるなら、主さんより後なのでは?
    婿養子なら話は別ですが…

    私の母も嫁いでいたので、兄嫁と弟嫁より後に焼香しましたよ。

    ユーザーID:3172978700

  • あまり詳しくはないですが

    喪主(長男)の妻はやはり喪主の隣でしょうかね。
    葬儀って突然の事なので、なかなか思い通りにならない事もありますよ。
    我が家の場合親の兄弟姉妹が多く親戚の人数が膨大なので、なにやらごちゃごちゃになって順番云々細かく言ってられない事もあるのですが、
    喪主の姪が近所の人達の一番後ろに並んで焼香を済ませていたのにはビックリしました(←これはさすがに例外)。
    トピ主さんはここでしっかり常識的な順番その他を覚えて、これからは采配をふるえるようちゃくちゃくと水面下で存在感を高めておく事をおすすめします。

    ユーザーID:7401107989

  • 貸しを作ったと思えば良いじゃないですか?

    その順番なら私は喪主の妻であっても義母の後、義妹の前が妥当だと思います。
    実家の方にも謝っているんですし人が死ねば正常な判断が付かないのが遺族でしょう、
    それも含め「貸し」(表現は悪いですが)としてはいかがですか?
    人は時には間違った事をするものです間違いも認めず傲慢に振舞っているならこっちも考えはありますが、
    実家に迄謝っているんですからモヤモヤは一旦封印しましょうよ。
    また同じ事があれば事を荒立てれば良いだけの話ですよ。
    義妹も結婚しているのなら分かりそうなものですがね…、確信犯じゃなければ良いのですが。
    詳細は面倒で書きませんが先日あった夫の祖母の葬儀の順番も変わった物でしたよ。
    地域性なのかそれとも喪主(姑の義妹)のせいなのか?…私は他人の孫嫁なので「変わっているな〜」と思っただけですが。
    ご主人の言動が出ていませんが夫婦なのですからご主人には分かって貰わないと。
    でも地域や考えの違いもありますし血を優先する所もありますからご主人と良く話されてみては?

    ユーザーID:6745438588

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  • ああいう場での順番もなかなか大事なのですよ

    たかがお焼香の順番、されどお焼香の順番、なのですよ。

    滅多に集まらない親戚が集まる結婚式やお葬式では、
    粗相をすると、ずっと「そういう人なんだ」という印象を持たれてしまいます。

    トピ主さんも長男の嫁ということに多少気張り過ぎのような気がしますけれど、
    知らなかったとはいえ義母義妹さんと順番で揉めなかったという事実は、
    皆さん口に出さずとも、(疑問に思わない方もいたでしょうが)
    デキた嫁、と株を上げたと思いますよ。
    長男であるご主人さんの采配が問題になっていなければいいですが。

    ユーザーID:8120913485

  • 気にしない

    私は気にしません
    お葬式が滞りなく終わることだけ考えます
    お焼香の順番なんて、本当にどうでもいいことです
    「長男の嫁としてがんばってきたのに」って、
    順番ごときで恩着せがましいような気持ちにはなりませんね

    ユーザーID:8156388971

  • なんに対してもやもや?

     何に対してモヤモヤされているのでしょうか。順番のことなら義母がまちがっていたことを認めて謝罪されていますね。まさか、順番を後にされたことに対して、今更ながらモヤモヤされているのでしょうか。ちゃんと「謝罪」されているののに・・・。「事を荒立てる」って、謝罪されてけじめがついているのではありませんか?

     これからこういう場合にはどすればいいか、それは今後学ぶことであって、モヤモヤすることではありませんね。

    ユーザーID:2624968152

  • ええっと。。。

    喪主の看板を背負ってるなら、それなりに仕切らずに
    義理のお母さんまかせになってしまって、後から
    喪主の妻なのに!なんて言ってもしょうがないですよ。。。
    仕切らなかったのも悪いですよ。
    正直葬式って混乱しますから、
    義理のお母さん目線では、叔父さんは血縁だからとか
    葬儀の席という事もあって、うっかりしてしまったんじゃないですか?謝罪があったという事は、何が何でも嫁が末席だと
    思ってるわけでもなさそうし・・・。
    私なら実家には、喪主なのにお義母さんにまかせっきりに
    してて、お義母さんも混乱してたみたいで、お義母さんだけが
    悪いわけじゃないよ。と一言庇っておきます。

    席なんかは、葬儀のお世話する人に一応
    聞くのがいいですよ。後から、葬儀屋さんに言われたからという
    言い訳もできますし。

    ユーザーID:0018263832

  • お焼香の順番がどうこう言うよりも

    それをわざわざ貴女に告げる貴女のご実家の方が、気遣いのない人と思います。

    突然の肉親のご逝去で、ただでさえ慌ただしく、動転している家族の心情をくむなら、お焼香の順番なんて、ささいなことでしょ。

    むしろ、順番にこだわるなら、貴女が先にお焼香を、と言われたら、血のつながった義妹さんや叔母さんに、「お先にどうぞ」と言ってあげるのが貴女の立場なのではありませんか。

    それができたら「長男の嫁」としてかんぺきです。

    義母さん、ご実家にあやまったのですよね。
    「実家がよけいな口出しをしてごめんなさい」と、トピ主さんから、義母さんにあやまっておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8597209714

  • 上座・下座程度には気にしますよ

    席に座るとき、床の間、出入り口を見て、上座・下座を判断して席を勧めますよね。
    その程度には、気にします。
    (思いっきり気にしている部類になるのかな?)

    とっさのことで、お義母さまから親戚まで、まるっきり気がつかなかったのでしょうかね。
    他の方では席順がおかしいことに気がつかれても、指摘をする立場にはありませんから。
    トピ主さんが、気配を消していたのか、端っこにいたいオーラを出したいたのもしれませんよ?
    お母さまが謝ってくださったことで良しにしませんか?

    喪主と喪主の妻はペアなんです。(子供も合わせて世帯で動きます)
    次の法要からはちゃんと、喪主の横にちゃんと居ましょうね。
    それが長男のヨメのがんばりです。

    ユーザーID:4423594971

  • 私の場合

    今回のトピさんと同じ立場です。

    通夜、告別式は斎場だったので葬儀社の指示に従いました。
    葬儀委員長(親戚代表)、義母、主人(喪主)、私、義妹(既婚)・・
    こんな感じです。

    自宅での焼香(法要など)は喪主が最初です。
    主人、私、義母・・・にするときと
    主人、義母・・になるときと

    主人によると昔から、義母は責任のある立場から逃げてばかりいて世間知らずだと言ってます。

    お前が先に・・みなさん(親戚)から・・などと、譲る(自分は一番最後になろうと逃げる)・・親戚も義母を差し置くわけにもいかず(困)グダグダするので、主人が注意して渋々というのが毎回です。
    しかし、私が主人の次に進むと後で「常識がない」と陰口。
    なので、主人が指示を出すようになりました。

    ユーザーID:7742837190

  • 葬儀のときのことなので

    トピ主様、この度はお悔やみ申し上げます。
    お義父様が亡くなられたのは
    突然とのことで、大変でしたね。
    私も近年、実母と義父の葬儀を体験しました。
    義父の時は、義母も夫も憔悴しきっていて
    私が主に手配しましたが
    葬儀の時は本当に慌ただしくて
    気付かないうちに失礼をしてしまうことが多々ありました。
    後からあれはまずかったかなあ..等と後悔することばかり。
    お義母さんや義妹さんはとても近い関係なので
    つい自分たちが先に行ってしまったのでしょう。
    喪主が息子さんだから順番は..とか思い至らなかった。
    許してあげて下さい。

    別の視点で考えると
    周囲からは、トピ主様が
    お義母さんや義妹さんの後からご焼香されている方が
    控えめで好感を持たれるような気がします。

    今後のご葬儀で心配な場合は
    ご主人様から葬儀会社の方にどういう順番が適切か
    尋ねてもらってはいかがでしょうか。

    トピ主さんが頑張っていらっしゃるのは
    皆さん見ていておわかりになると思います。
    他の方も書かれているように、気にしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:4512307297

  • 気にしない

    お葬式って突然やってくるから、落ち度があって当然です。
    決めなければならない事がいっぱいあって、葬儀をとりおこなう自分たちが一番忙しいんですもの。
    たぶん、人生の行事で一番忙しいような気がします。
    悪気は無かったみたいですし、お義母さまも謝ってくれているし、もういいではないですか?

    ユーザーID:2298296649

  • ねこきちさん

    あなたひとりがどうでもよくてもダメなんです。
    きちんとしたい人もいますから。

    「それを言っちゃーおしまいよ」なんですよ。
    たいていの事はどうでもいい事、なんとかなる事ですから。

    ユーザーID:0664082469

  • モヤモヤ?

    お義父様が亡くなったのにお義母様に気を使わせてどうするんですか!

    大切な人を亡くされた人に対して優しくできないのですか?ご主人の父親ですよ。

    トピ主さんの実家が言ったら「何言ってるの?私は気にしないよ。お義母様の気持ち考えてよ。心配してくれる気持ちわかるけどゴチャゴチャ言わないで!」と注意するべきですよ。

    ユーザーID:1464161818

  • 何と言うか・・・

    普通なら、葬儀社がある程度座る場所とか、焼香の順番説明して、こういうことがないようにしてくれるものなのですけど、もしかして、通夜・葬儀に地域の方が手伝いに入ってくれるようなところなんでしょうか?
    他にも、長男のお嫁さんが、葬儀で座る位置が上座じゃないと揉めたネタも聞いたことがあります。

    ちなみに私周りでは、間違った知識で姉が、嫁いでいない妹に「座る場所がおかしい」と指摘したりしたこともあるし、指摘する者がいなかった法要で、義父の次に、長男で夫の焼香をすっ飛ばして、入籍したばかりの義弟の嫁が焼香するような無礼っぷりも見てきました。

    ある程度、こういうものの順番は、秩序を保つ為に必要なんじゃないでしょうか・・・この件に関しては、慌てていた、知らなかったことから起こったことですけど、こういう些細なことの積み重ねが、後の関係を悪化させる要因にもなります。うちはこれで悪化しました。

    娘さんがもし小さくて、座る位置が端っこにいたりしたなら、必ずしも順番どおりにならないこともあるでしょう。
    この度はお詫びがあっただけマシだと思います。

    ユーザーID:3690524255

  • 思い出しました

    私の父が亡くなった時、葬儀は近隣で組織した葬儀互助会が一切を仕切ってくれました。その時焼香の順番を巡ってちょっとしたトラブルがありましたっけ。肉親の焼香が終わって親戚の順番になったとき、親戚筆頭で焼香しようと張り切って参列してくれた父の伯父(このとき既に故人)の奥さん(つまり父の伯母)が期待を裏切られて『大恥をかかされた』と、葬儀直後に大切れしたことがありました。そのとき母と父の妹(私の叔母)が一生懸命なだめていました。それも確か一番違っただけなのに、なんでそんなことに拘るのか理解できませんでした。結局今考えると親戚中で存在感が薄くなっていることがさびしかったのでしょうね。

    ユーザーID:9760967998

  • 名前被ってたみたいですみません。

    気にしない方も多いみたいですが、冠婚葬祭のマナーは大事です。

    急逝されて慌ただしいうえ、気落ちされてるでしょうが、見てる方は見てます。

    御霊前や御仏前、服装、水引…

    知っておいて損はありません

    ユーザーID:3172978700

  • 血縁順では・・・

    冠婚葬祭は地域によってすごく差があるので、なんとも言えませんが。。。

    故人の配偶者(または喪主)その後は血の繋がった子供、その後は血の繋がった子供の配偶者とその子供(孫)という場合もあります。

    または故人の配偶者、その後は血の繋がった長子(最初の子供)その配偶者、その子供(孫)→次子(2番目の子)、その配偶者、その子供(孫)という場合もあります。

    故人から見てか系図的に近い順で血が直接繋がっている順というのが一般的なような気もしますが、○○家的に考えれば長男の嫁の方が血が繋がった次男より先という事もあるでしょう。

    個人的には義妹さんが故人実子なのでしたら、彼女にとって実父のお線香ですから、お兄さんのお嫁さん(=トピ主さん)よりも先でも良い気がしますが。
    こればかりは地域によって感覚が違うと思うので何が正しいとは言えませんが、慶弔行事であまり揉めない方が良いと思います。

    ユーザーID:1933401348

  • 喪主の妻なのに

    喪主の妻なのに後回しにされたんですか?
    なんてことでしょう!!喪主の妻なのに気づかないなんて!!!
    後から言われるまでほんとに分からなかったんですか?喪主の妻なのに?
    だって喪主の妻ですよ。常識的に分かるでしょ〜。
    なんのための喪主の妻?
    なんのための長男の嫁?
    夫を亡くしたお姑さんをかばうこともせず、気づかなかった自分を恥じることもせず、
    さらに文句を言おうと考えてるんですか?
    喪主の妻なのに?長男の嫁なのに?
    「恥をかいたことによる苛立ち」をぶつけずにいられないからですか?

    喪主の妻を務めながら常識的な振る舞いをできない娘をしかるでもなく
    文句言う実家で育ったんだから仕方ないか。

    ユーザーID:8298423009

  • 葬儀社さんと事前に相談

    葬儀屋で働いた事のある者です。
    お通夜や告別式の前に葬儀社(特に司会進行の方)と相談されませんでしたか?
    通常は事前に打ち合わせがあるはずです。

    お通夜は焼香順位はさほど気にしなくてもいいですが(でも喪主は一番目です)やはり、喪主の奥様は義妹夫婦、叔母夫婦の方々よりも先に焼香する方が好ましいですね。
    告別式は焼香順位は大事です。希望があれば、焼香順位を予め決め、読み上げ焼香にしてもらえます。

    ・・・でも、突然のアクシデント(連れてきた赤ちゃんがぐずる、体の不自由な方がいらっしゃる等)も考えられますので、その場で一番ふさわしい臨機応変で良い場合もあります。

    今回の事は義母様も悪意があったとは考えられません。お葬式というのは突然の事で気持ちが一杯一杯になります。
    気にされて関係がぎくしゃくしてしまっては、亡くなられた義父様も浮かばれませんよ。どうか、お気になさらぬよう・・・

    ユーザーID:8946212406

  • 止め焼香

    関西の古い土地に住んでいます。
    昔からお焼香の順番問題は絶えません。
    ですので、喪主の次に血縁の近い者が一番最後にお焼香する「止め焼香」
    と言うやり方が一般的に行われています。
    こんなに血縁の近い人が最後なのですよ、みんなも細かい順番は気にせんといてね。
    と言う感じでしょうか。
    「故人」を気持ちよくお見送りするのが一番大切なこと。
    どうぞその「もやもや」は心にしまって下さい。その慎みが長男の嫁としての格を上げますよ。

    ユーザーID:0910169351

  • 義妹が間違い

    何だか無茶苦茶な焼香順ですね。
    皆さんが知らなかったんでしょうか。
    喪主、喪主妻と娘,義母、義妹、義妹夫と娘,叔母夫婦の順ではないですか。
    義妹、結婚しているのに「私は血がつながっているから」という解釈なんでしょうが,変です。
    葬儀は本当にばたばたしますから,自分もわかっていないと恥をかきますよ。
    まさかその場で「順番が違う」とも言えないでしょうし。
    さりげなく順番になるように準備する、ということが必要でしょう。
    次からはご主人のそばにピッタリついて、ご主人の次に焼香してください。

    ちなみに葬儀社などは入っていたのですか。
    普通はこういうことがないように巧くやってくれるのが葬儀社の人たちですが。

    ユーザーID:1538591595

  • 私の感じたモヤモヤ

    お葬式を「あげました」の表現と、突然に配偶者を亡くされた義母様に、頭を下げさせたこと…。
    (これが、嫁歴20年以上のベテランの長男の妻なら、まだ解るのですが)
    私は実家に口出しさせませんし、実家も何も言わないでしょう。
    もし、弔問客に何か言われたら「私が不慣れでモタモタしてしまって…」と言いますよ。
    義父様を安らかに眠らせて下さいな。

    ユーザーID:6792775153

  • 義妹の夫と叔母の夫が

    一読して、義妹の夫と叔母の夫がそろってバ○だと思いました。

    お通夜のときは
    (故人から見て)長男→妻→長女→妹。

    ここまでも異論はあるでしょう(例:長女も妹も嫁いだのだから、喪主の妻が二人よりも先に来るべき)。でも理屈は通っています。妻は別格として「血縁順」という考えならこれも有りです。

    なぜここで、故人の孫であるトピ主さん娘より、義妹の夫や叔母の夫が前にくるのでしょう。血縁ならば、次はトピ主さん娘じゃないですか。トピ主さん実家が怒るのは当たり前。はっきり言いますが、妹の夫と叔母の夫が二人とも○カなんですよ。

    告別式の順番は、前述したように異論はあるでしょうが、一応は筋は通っています。お通夜のときからこうなら、トピ主さんの親は不満があっても黙っていたかもしれません。

    でも、お義母さんは謝っていたのですよね。ならばいいじゃないですか。

    告別式の順番でも悪くはないですが、今後問題となるのは、あなたと娘が先か、義妹が先かですね。私なら四十九日までは妹に譲るかな。一周忌以降は、だれがお義母さんの面倒をみることになったかで決めますね。

    ユーザーID:1350805999

  • 確かに

    通夜の際の焼香順は「おやおや」という感じですが、もっと「おやおや」と想ったのは・・・・

    義母さまは間違いに気づき誤っているのに、未だもやもやしているトピ主様ですねぇ・・・・。

    突然に配偶者(身内)が亡くなって冷静でいられる人ってあまりいないと想うのですよ。
    それでも義母さまは気づかれた。
    そしてお詫びした。
    トピ主様に直接でなくても配慮したんでしょ?(それでも義母のあとに義妹って・・・・・地域色あるのかしら)

    過ぎたことに囚われてもしかたないじゃないですか。

    今後のためにきちんとなさりたいのでしたら、お世話になっているお寺さんに伺っておくと良いと思いますよ。

    ユーザーID:1459999362

  • えぇっ

    夫を亡くしてやっと葬儀を終えたばかりのお姑さんに対して直接「焼香の順番がおかしい」と言ったんですか?主さんのご両親…

    焼香の順番よりも何よりも、そんなひどいことを両親がしたのに恥ずかしくない主さんの感覚はちょっと変わっているんじゃないでしょうか…

    私なら両親がそんなことをしたら、義母にも夫にも申し訳なくて会わせる顔がないと思うのですが…

    焼香の順番に関して言えば、血縁を優先する地域もありますし、あながち間違いとは言えないと思います。

    私の義父が亡くなったときは焼香順が義兄(喪主)義兄嫁、義母、夫(次男)、義妹(未婚)、私の順でした。

    葬儀の時の葬儀業者の指示でしたが、その後の法要でも彼らは同じ順番で焼香をし、私の両親は「長男の嫁が上座で誰より先に焼香するなんてあり得ない、末席にいるもんだ」と驚いていました。

    そういう見方もありますよ。

    ユーザーID:6423162172

  • 地域によるのでは?

    「喪主の妻は喪主の次」という意見が多いですが、地域によっては違いますよ。
    「喪主とその妻、子供はワンセット」という地域ばかりではありません。
    私の住む地域では、お焼香の順番は血の濃い順です。
    確かに、お通夜の時のお焼香順はおかしいですが、告別式の時のお焼香順はちっともおかしくないです。

    ちなみに、地域によっては「男性優位」の場合もありますし、既婚で苗字が違うと後になる場合もあります。
    いずれにしてもその地域によりますし、葬儀屋さんが言うと思うのですが…
    何も言われなかったのですか?

    ユーザーID:4562149100

  • 恥ずかしい

    お義母さん、悪意があったのではないですよね。だから翌日は順番変えたのでしょう。夫を亡くしたばかりの人に、つまらぬメンツでグダグタ言ってくる親戚、嫌です。それに同調してモヤモヤだかなんだかしちゃう人、もっと嫌です。

    実家にたいして「変なこと言わないで」とピシッと言いますね、私なら。「うちの親がいやなこと言ってごめんなさい」と言いたいくらいです。
    思いやりも労りもないのかなあ、と情けないし、品がなくて恥ずかしい。

    祖父の葬式の時には、譲り合ったりせず並び順で、と葬儀会社の人が言いました。進行上もたつかないようにということかもしれませんが。
    そういうことにこだわらない親戚が多いからか、誰も気にしてなかったと思います。

    ユーザーID:5276913394

  • うちも先日葬式でした

    お焼香の順番なんてどうでもいいんじゃない?と正直
    思ってしまいます。むしろ、娘の嫁ぎ先に意見してしまう
    お母様に驚きますが・・・。自分の親がそんなことをしたら
    私なら義母に申し訳なく思ってしまいます。

    ユーザーID:9131681585

  • 私は気にしない

    私は気にしません。
    だって、夫実家に貰われた嫁ではないし。
    いつも、そのスタンスなので。

    夫実家に嫁いだ嫁だと思ってる人は、順番にも拘るんでしょうね。

    ユーザーID:5829801799

  • お子さん、小さいんですよね

    二度目のレスです。
    なんでトピ主さん、気配消して最初から端っこにいたんだろうと、とってもいぶかしく思っていました。

    30代半ばのトピ主さんなので、お子さんは小さいんですよね。
    雰囲気に慣れないお子さんが騒いで式に迷惑してはいけないと、出入り口の近くに控えていたんではありませんか?
    お若いのに、なかなかできた長男の嫁だと思います。
    ただ、気配、消しすぎましたね。


    モヤモヤの原因が告別式の順番であったとしたら。。。

    喪主(直系主義)をメインと考えると、
    主人(喪主)、私と娘、義母、義妹の順番かもしれません。
    でも血の強い順と考えれば
    主人(喪主)、義母、義妹、そして私と娘、でもいいと思いますよ。

    我が家はもう娘たちが大きくなり、私も心臓に毛が生えましたので、
    主人(喪主)、私、義母、亡妹の配偶者、我が家の娘、亡妹の息子の順番になると思います。
    お義母さんを前にしてもらったほうが、私は居心地いいんだけど、
    喪主夫婦に挟まれるのは義母さんもイヤでしょうから。


    恥は欠きません。
    と、最後に恥を掻かせてしまいました。

    ユーザーID:4423594971

  • たかが焼香・・されど

    焼香の順なんて気にしない、なんて書いてる方もいますけど、
    自分だけの常識で、物を言うのはどうかと思います。
    いろんな地方の習慣もありますし、家のやり方もそれぞれです。
    私もいろいろ親族の葬式に参列しましたが、事前に親族の
    焼香の順がすべて打ち合わせて決めてあったケースと、喪主と個人の
    家族は一番初めで、止め焼香(私の実家も関西です)をする人
    だけは決めてあって、後は席順に順番に、という風な場合もありました。

    いずれにしても、親族の一存だけで決めるのではなく、事前に
    葬儀会社の方に相談して決めていたと思います。
    冠婚葬祭ごとって、親族のメンツが関わるので、他の方もおっしゃる
    ように、ないがしろにされたりしたら、結構後で厄介です。
    うちの地方では、焼香順が決めてある場合、名前を呼ばれて焼香
    するんですが、それを最後の方にされた人が、激怒して帰ってしまった
    こともありました。
    そういう抜けがないように、プロのアドバイスを受けるのが一番
    だったと思うのですが。
    私の記憶が正しければ、夕日さんの順番だったと思います。

    ユーザーID:0597377401

  • 気にしましょう

    お焼香の順番て案外大切です。

    あなたは喪主である夫の次に行うのが常識ではないでしょうか。
    お子さんが小さいならご一緒にとかね。

    私が思う順番ですが、
    夫(喪主)→義母→喪主の妻→子供→妹→夫→子供→叔母(故人の妹なら)→叔父の順ではないでしょうか。

    なんにも思わず、お焼香をされたとぴ主も同じ部類ですが、義妹と叔母にも常識がないようですね。

    今回は、自分も常識を知らなかったと、忘れましょう。

    ちなみに、私の祖父のお葬式では、祖母(喪主)→伯父(故人長男・第一子)→伯母(長男妻)→1従姉妹(長男の長女・第一子)→1従姉妹夫→1子供たち→2従姉妹(長男の次女・第ニ子)→3従姉妹(長男・第三子)→3従姉妹夫→伯母(故人長女・第二子)→伯父(長女夫)→4従兄弟(長女・第一子)→4従兄弟嫁→5従兄弟(長女・第ニ子)→母(故人次女・第三子)→父→兄→私の順番でしたね。
    それから、祖父兄弟・祖母兄弟(二人は従兄弟同士)、祖父側の甥姪、祖母側甥姪→一般弔問客でしたね。
    弔問客があまりにも多くてお通夜だけで4時間超えました。

    ユーザーID:5161864183

  • もめる

    お焼香の順番 もめる原因によくなるそうですね。
    血の濃い順に お焼香すれば いいと思うんですが
    喪主(或いは 施主) そして 喪主の妻(これは 他人ですが)
    故人の子供 その家族 そして 故人の兄弟姉妹といくみたいですね。

    血縁関係からすれば 故人の血の繋がった姪・甥の方が
    喪主の妻よりも 先でもいいようですが

    要は お参りすることが 重要。

    ユーザーID:6166969553

  • 人として

    ご実家の方はいつの時点でそのクレームを言ってきたのですか?
    後日っていつ?
    突然に連れ合いを亡くした方に、謝罪させたんですか?わたしは、そのことにびっくりしてしまいます。たしかに、トピ主さんの実家にとって、亡くなった義父さんは赤の他人。それでも、人としてどうかと思います。関係の薄い人がああだこうだ陰口たたくのは、仕方ないかなと(そういう人もいる)

    告別式の順番は、日本全国どこでもおかしいってほどではないと思います。
    義妹さんが先という地方、それぞれの流儀があるでしょうから。告別式で善処してきた義母さんを思いやってあげてくださいな。

    義母さん、気の毒だなというのが一般的かどうかは知らないけど、わたしの感想です。

    ユーザーID:4604532844

  • 席順は?

    焼香の順番との話題ですが、経験上、告別式では焼香は席順にすることが多いと思います。
    席順はどうだったのでしょうか。

    私は、父方母方で地方も宗派も違いますが、どちらも、基本は血の近い順、親等が同じなら年齢順。
    但し、未成年は時と場合によりけり。そして、夫婦は隣席でした。

    ただ、これはあくまで基本で、お子さんが小さい母親は、
    子供がぐずった時の対応等で端に座ることも多いですし、
    喪主の妻ということであれば、自宅での葬儀の時などは、
    細かい用事で席を立つことも多いので、やはり端に座ることもあるでしょう。
    その場合は、その席順に従って焼香するものだと思います。

    人より前に出ると恨みを買います。
    人より後ろだと、更に後ろの人からは軽んじられていると見られるかもしれません。
    でも、他人からどう見えても、義母様は実際に軽んじている訳ではないのですから、
    それでいいのでは?

    ユーザーID:7728764099

  • 家は兄が喪主で〜

    両親の葬儀の時

    兄→兄嫁→姉→妹(私)→妹の夫→兄の息子・娘→姉の娘二人→妹の娘→親戚→一般

    の順でした。

    夫婦で並ぶのは当然かと。


    葬儀社の方も自然に案内してくれたし…

    でも地域でちがうのかなぁ?というのはありますが。

    ユーザーID:8057619910

  • 兄嫁より、私(義妹)が、先よ!!!

    って、叫びたい気分ですねぇ・・・。

    勿論、常識的な順番は存じておりますよ。
    父が亡くなった場合は、母、兄、兄嫁、甥姪、そして、次が娘の私・・・。

    でもねぇ・・・。
    常日頃、「今は家督もないし長男なんて関係ない」「嫁呼ばわりされたくない」「私は○○さん(兄)と結婚しただけ」「この家の墓に入りたくない」「介護なんか、押し付けないでくださいね」

    と言ってのける兄嫁なんですよ。
    それなのに葬式で、親族やご近所様、兄の会社関係者、もちろん兄嫁の親族が揃うからといって、そういう席でだけ、世間一般の常識って言われてもねぇ・・・。

    実子としては、それこそ、もやもやもやもやもやもやもやもや、しますよ。
    「母、兄、の次にお焼香して欲しいのは、私よね?お父さん」と、遺影に語りかけて、兄嫁と甥姪が焼香している間、ひたすら耐えました。

    ユーザーID:6117626621

  • 水を差すようで申し訳ないのですが・・

    お葬式(お焼香の順番含)を取り仕切るのは、
    葬儀社もしくは、喪主(昔から)だと思いますよ。

    どのような理由でも、喪主はトピ主さんのご主人ですね。
    そして、喪主の妻はトピ主さん。

    この場合は、ご主人の失態だと思います。
    実父を亡くした喪主の夫に代わり、
    比較的に冷静な喪主の妻であるトピ主さんの失態でもありますね。
    喪主もその妻も間違いに気がつかなかったなんて・・
    親族の集まりで、長男の嫁として
    がんばってきたと自負しているのならなお更ですね。

    そう言われてどう思いますか?
    「私はまだ若いからわからない。」「義母がいるのだから・・」
    「夫の失態だ」と言い訳が頭に浮かんだら、
    トピ主さんは、自分に甘く他人に厳しい人間という事では?

    長年生きていても、間違いや失敗はあります。
    ましてや義母の夫で夫の父をお見送りをするお葬式です。
    バタバタもしていたでしょうし気落ちもしていたでしょう。
    順番の間違いに気がついて謝罪までしてもらっているのでしょ?

    本気でモヤモヤする事ですか?勉強になったと思えませんか?
    義父の事を考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:2580344987

  • 一番おかしいのはトピ主実家

    私は田舎の旧家の出です。大家族のせいでお葬式も幼い頃から多く経験していますが、焼香の順番で喪主家族に文句を言うというのは初耳です。誰も、準備万端のお葬式なんてできるはずがないでしょう。手違いはありがちなものとして、何事も荒立てなかったと思います。

    焼香の順番は、喪主が初め、後は血縁の濃い順番のはずですが、それほど厳密だった覚えはありません。大体が、喪主、同居の家族、後は座っている順にといった場合が多いです。まあ、焼香のときに主の妻が喪主の側にいなかったというのが不思議ではあります。たとえば、子供がぐずって席をはずしていた、とかだったら理解できますが。

    ユーザーID:7942471163

  • 誰にモヤモヤ?

    トピ主さんが気がつくべきでしたね。

    順番なんてたいしたことではありませんが。
    お姑さんに謝らせてしまったのはどうかと思いますよ。
    トピ主さんからお姑さんに「気がつかずにすみませんでした」と言うべきでは?

    順番は義妹より先という意見がありますが。
    そこは義母さんに従って、出しゃばらないでいいと思います。

    1喪主、義母、義妹、喪主妻と娘、義妹の夫・娘、叔母夫婦
    2喪主、義母、喪主妻と娘、義妹、義妹の夫・娘、叔母夫婦
    3喪主、喪主妻と娘、義母、義妹、義妹の夫・娘、叔母夫婦

    …ならば、どれも問題ないと思います。

    ユーザーID:4036457076

  • まったくわからない

    正直クソ忙しく、またごく近い身内を亡くした状態で
    葬儀をなんとか終わらせ送り出すことをまず考えている中
    焼香順をあれこれ言うのははなはだ迷惑です。
    ご実家のご両親はその点何の配慮もないんですね

    うちの義父がなくなったとき
    義母が喪主でしたが形ばかりの喪主で長男である私の夫が仕切りました
    葬儀全般から挨拶まで全部夫がしましたが
    喪主は義母でしたので
    順番は喪主(義母)→夫と義姉(血のつながった子供だから)→私と義兄
    →次に義父の親族→義母の親族という順番で行いました。
    座る順もそうしたのでそのままにしただけですが
    もう葬儀はてんてこ舞いだったので順番などどうでもよく
    無事に終わることばかりを考えていました。
    一瞬義兄と私が一緒に焼香?とはてなになりましたが
    ああ、まあお互い血がつながっていない子供同士だからいいのかなと思いました。
    親戚や葬儀に参列している人は夫や義姉のことは子供だと知っているのだから
    血縁関係順にいけば普通だし

    何でそんなにこだわるんですか?
    こだわる意味は?
    私はご実家に謝っていることも変だと思いましたがね

    ユーザーID:8132029588

  • ご主人ではないのですか?

    一般的には決まっておりますが、家庭により色々事情があり、焼香順を変更する場合があるので、葬儀社から必ず事前に打ち合わせがあるはずです。義母様は常識をご存じだった様子から、葬儀社の方は義母様に確認されたのではではないと思います。ご主人か妹さんでしょう。ご主人にお聞きになって下さい。

    たぶんご主人か妹さんが知らないで、安易に決めてしまったのだと思いますので、今回は事を荒立てずに許してあげて下さい。でも、これは常識ですし、年配の方ならほとんどの方が気にされる事です。現に義母さまもくもりぞらもご両親も気にされているのですから・・・。きちんとした常識を教えてあげておかないと今後も恥をかきますよ。

    ユーザーID:1847812579

  • そんなにおかしいとは思わない。

    田舎モノです。

    田舎ではおかしいことではありません。長男の嫁という言葉には何の効力もありません。故人から見て濃い順番、同じ立場(子供の配偶者)なら男性優先です。なので、

    >喪主である主人、義母、義妹(既婚)、叔母夫婦、義妹の夫・娘、そして私と娘

    は違和感はありません。失礼ですが、あなたのお子さんが男児なら順番が変わったかもしれません。少なくとも、私の地域の常識は、そういうことです。

    それに婚家に対しての不満をあなたに言うご両親も、常識がないと思います。言われなければ分からなかった程度の「モヤモヤ」でしょう。長男の嫁は、陰の立役者です。3歩下がっても下がりすぎる事はありませんよ。

    ・・・私はそんな立場、ゴメンですが。

    ユーザーID:3139122733

  • 注意してください。

    焼香の順番は気をつけた方がいいですよ。

    しきたりに拘る人がいますから

    私の義父が亡くなった時、義父の姉が存命でしたが、身体か不自由なので
    その娘が代表して葬儀に参列しました。義父からすれば姪になります。

    何故か、この姪の焼香が血の繋がりのない私の実母より後回しの焼香に
    なっていました。

    これに怒った姪が途中に帰ってしまいました。

    後日、夫に電話がかかってきて、えらい勢いで怒っていました。

    義父の姉の亡くなった時、夫に葬儀には来てくれなくて結構と言われ
    結局行きませんでした。

    今でも絶好中です。

    ユーザーID:4391683086

  • 「気にしない」「どうでもいい」のレスに驚き

     順番なんて気にしない、どうだっていいとおっしゃる方がいらっしゃる、しかもそこそこのお年のようなのに、そのことに驚きです。

     たしかに順番が違ったからといって故人を送ることそのものに支障はありません。だけど、だからどうでもいい、というのはやはり違うと思います。順番を気にする義母を小ばかにするようなレス、うわ〜と思いました。常識のある義母さんでよかったですね。

     ともあれ、トピ主さんの場合はこれ以上気にしないほうがいいと思います。トピ主さんの義母さんも当日はそこまで気が回らずに気がつかなかった、後で知って申し訳ないと思ってくださった、それで十分では?皆さん、あなたを下に思ってやったのではないでしょうから、悪意はないと思って。
    みんな知らなかったんですよ。

     気になるならご主人に話してください。これからまだまだ法事が続きます。そのときにご主人が率先してあなたを引き連れてくれれば丸く収まるでしょう。特に義妹一家に対して。これまたどうでもいいじゃんとおっしゃる方いらっしゃるかもしれませんが、こういったところでしっかり線引きをしておかないと後々面倒になります。

     
     

    ユーザーID:5893446989

  • それは変

    最近立て続けに通夜・葬儀がありました。
    喪主の妻が喪主よりそんな後に焼香をしているのは見たことがありません。
    義母さんもご主人を喪主にと言った以上主さんを立ててくれても良かったでしょうにね。

    でも他の方もおっしゃっていますがそれは式場の方がうまく誘導しています。
    よって義母さんや義妹さんが意図的に主さんを後回しにしたのは考えにくいです。
    それにやはり義父さんへの思い入れは義母さんや義妹さんがより深いでしょう。主さんを差し置いて焼香しようとしたのではなく、義父さんへの気持ちが動いただけだと思います。

    お若くして急に義父さんが亡くなったなら義母さんも義妹さんもより悲しいのではないでしょうか…

    まぁ義妹さんのご主人や叔母夫婦さんについてはそこらへんまだ気持ちにも余裕があるでしょうし配慮がある方なら、自分が行く前に主さんに一言お先にどうぞという言葉はあって良かったのになぁとは思いましたが…

    ユーザーID:8302346535

  • 文句の出ない葬式はない

    田舎ですのでね、昔から「文句の出ない葬式はない」ってよく言いますよ。
    大抵は外部が「不手際」を指摘して陰口を言うんですよ。
    でも、お葬式を出している家はバタバタしていて、わけがわかっていない状態です。
    もう少し大目に見てもいいんじゃないかな、って思うことが多々あります。

    でも、今回は夕日さんやレモンさんがおっしゃるとおりの順番だと思います。
    そう言えば、叔父(母の妹の配偶者)の葬式の時、喪主の長男が呼ばれ、次に叔母が呼ばれたらウチの母が、こそっと喪主のお嫁さんと子供に「あなたたち先に行きなさい」って声かけてました。


    ウチの父が亡くなった時、私の夫が喪主を務めましたが
    私は 母、嫁に行っていない妹の後に焼香しました。
    この場合は、同一世帯の方が優先だと思ったのですが、どうなのでしょう?
    あとで伯母に「なんで、ねえちゃんが後なの?」って言われました。

    それこそ、私が納得しているからいいと思ったのですが
    やはり、焼香順は気にする人は気にしているようです。


    夫の100歳の祖母の葬儀の時も祖母の実家の焼香順が遅かったと言って葬儀の真っ最中に「バカにするな!!」と叫んで帰られました。

    ユーザーID:5830049266

  • 地域性によるので気にしないに一票

    中国地方の田舎出身です。

    別トピにも書いたのですが、私の出身地は葬儀においては徹底的に男尊女卑で、女性は喪主にも立てません。男性がなくなった場合、身内で一番近い血縁の男性(息子、兄弟が多い)が喪主となります。未亡人は喪主に立ちません

    当然お焼香も男性が済んだ後女性陣がします。故人の身内であっても、女性なら故人の男性の友人より後になります。

    こんなことで女性蔑視よ、キー!なんて騒いでも、周りの理解は得られないですし、お焼香するなといわれるならまだしも、順番の話だけだし、仏様はそんなことお気になさらないと思うので、郷に入っては郷に従ってます。

    こんな地域もあります。トピ主もあまり気にしない方がいいです。

    ユーザーID:1527365336

  • 変じゃないです

    変じゃないです。
    義弟夫婦にこのトピ読ませたいです。

    長男の夫がしっかりしていないせいか、お葬式のとき骨を拾うときも、納骨のときの焼香も私が弾き飛ばされ、義弟がしゃしゃりでてました(義弟のお嫁さんはわたしを飛ばしてさっさと義弟のあとに続こうとします)。

    親戚が気づいて「お姉さん、お姉さん、早くこっちへ」と入れてくれたり、焼香のときは自分から割って入りましたが、本当に出しゃばりなのはさておき、非常識でうんざりします。

    法事の度に上座に行きたがるのよね。
    不愉快極まりないです。

    まだ○○周忌と残ってますし、法事かと思うとうんざりです。
    トピ主さんもさっさと周囲(とくに義妹)に確認したほうがいいですよ。
    法事の度に、繰り返させれますから。

    はぁ…。
    マナーブックの一冊でも読めっていいたいですわ。

    ユーザーID:9925182313

  • 四十九日にはみんな忘れてる

    『義母もそれに気づいて実家の方に謝っていたそうです』
    くもりぞらさんのモヤモヤはこれで晴らすしかないですよ。
    葬儀は終わったのだし故人に申し訳ない。
    順番の問題は喪主の気配りが足りなかった結果ですが
    初めての喪主ではしかたがないです。くもりぞらさんも
    初めての喪主の妻で問題が起こるのは当然です。
    これから葬儀に関わる時に経験が生かせればいいのですよ。

    ユーザーID:5041274760

  • ないがしろにされたわけではないと

    そういえば私の経験では、喪主側のお焼香の順番をお式の前にちゃんと決めたことはなかったですが、親が亡くなって子が喪主の場合は、喪主、残された配偶者、その後は実子、実子の配偶者と子、故人の兄弟と続くことが多かったように思います。

    今回、義妹さんの次に喪主の妻であり長男の嫁であるトピ主さんとお子さんと続くのが自然だったかも知れませんが義妹夫さんにしても、左程深く考えた訳でもなく、つい、流れで奥さんの後に続いただけのことと思いますよ。

    ユーザーID:7056292237

  • 喪主の妻の自覚は?

    うちでは夫婦セットです。
    一般的にどうかはわかりません。
    読んでいると血縁順というのもあるようですね。

    ただこの場合喪主の妻という立場なので、トピ主さんが知らなかったとお義母さんに謝らせる立場ではないと思います。
    喪主はご主人です。責任をもつのはトピ主さんご夫婦では?
    先に座るというのはそういう事だと思います。

    まあ混乱していたお義母さんはともかく、叔母さんはいいお年でしょうに知らなかったのか?という疑問はもちますが、通夜の後何か言われたので変わったのではないでしょうか。

    葬儀では親戚ご近所いろいろ言われます。精神的にショックなところにそういう無神経な人たちが口だしてきます。
    夫を亡くしていろいろと大変でしたねといたわるのではなく、抗議する事が正しいとは思えません。

    ユーザーID:2637795482

  • 事を荒立てる必要はない

    トピ主さんもご存知なかったマナー(お焼香の順番)なのだから、勉強になったとして知識の一つにしておけば良いではないですか?

    焼香は近親者順です。
    その言葉だけを捉えれば、故人配偶者⇒子(上から順番、若しくは跡継ぎ順)⇒兄弟姉妹(上から順)⇒各々の配偶者、となってしまいますが、本来であれば家族単位で考えます。
    なので、故人配偶者⇒子とその配偶者及び子ども(子どもが一人で焼香できる年齢であれば最後でも構わないと思います)⇒兄弟姉妹とその配偶者・・・座っている順番・・・が一般的だと思います。

    ただ、お義父様の突然の逝去で慣れない葬儀でもありますし、沢山の間違いや勘違いもあると思います。
    私(長男の妻)なんか夫の祖父の葬儀の際、一人で受付を頼まれ一人で会場の外に立たされ・・・。祖父からして夫よりも下の孫やその婚約者(その日にいきなり同伴されていました)と言う女性もお焼香を済ませ、出棺準備直前に私の母が慌てて受付を変わってくれ何とかお焼香する事ができました。
    途中で交代に先の婚約者さんを寄越すと義叔母が言ってたんですけどね〜。
    私は何だ?!と思いましたけど、済んだ事です。

    ユーザーID:9008301127

  • なんというか…

    叔母が義父の実の妹だとしたらただの親戚からただの親戚扱いされた上で
    憤慨されるのはなんだか気の毒な気がしないでもないです。
    義母の妹なら親戚なんでしょうけど。

    ユーザーID:3987223706

  • レス全部みてないのですが

    この度は御愁傷様でした

    見てる方は、おやっ?と思ったでしょうね


    しかしながら、めったにあることでもなく
    ましてやお疲れのなかで色々なことに気をとられ
    そこまで気が回らなかったのは仕方ないと思います


    たまにありますよ
    どちらかというと叔父さま夫妻が気付くべきだったように思いました

    もやっとするほどのことでもないかと思います

    ユーザーID:9218346719

  • あなたの立場は

    自分が焼香順を決める側の場合は、細心の注意を払います。
    ただ、客側の場合には、気に留めません。親族は、何かと大変ですからそこまで気が回らなかったのだろうな〜 と思うだけです。

    葬儀等の慶弔の場合、ひとつやふたつ失礼なことはありますよ。皆不慣れだし、いろいろと気を廻さなきゃならないことも多いし、葬儀ともなれば心の準備が出来ていないこともあるし。
    それを汲み取ってあげられないのは、狭量な気がするのですが…

    ましてやあなたは単なる参加者じゃなくて喪主の妻です。
    自分に対して「失礼だ」と言う前に、他の参列者に対して失礼が無いように気を配る側の立場の人ですよ。
    お義母さんもあなたにはきちんと謝っていないかもしれませんが、それが可笑しなことだと解っているのですから、それで良いんじゃありませんか?
    あなたに謝らなかったのは、身内だと思っているからだと思います。(それが良いとは思いませんが)

    長男の嫁としてやってきたつもりだと仰る割には、お客様側の心構えのように感じました。

    ユーザーID:1802027205

  • 私は謝罪させられました(涙)

    実父の葬儀で、トピ主さんのような経験をしました。

    血のつながり順というのを全く知らない兄嫁がひどく傷つき、面倒なので私や母が謝罪しました。
    いろんなやり方があるので説明しましたが、ひと月たってもゴチャゴチャ言われていました。

    肉親を急に亡くした悲しみが理解できず、自分のことだけいつまでも主張するのは勘弁してほしかったです。

    うちの場合は日頃何もしない兄嫁なので余計に思いました。

    ユーザーID:2089974021

  • 焼香の順番?

    お焼香の順序について投稿される事が多いですが、故人を心より送る事が出来れば順番などはどうでも良いと考えております。順序通り行うか否かは別にして覚えておいて損は無いので一般的な順序について記させて戴きます。

    (1)喪主(2)故人の配偶者(3)喪主の配偶者(4)姓の変わらない子供(5)姓の変わった子供(6)故人の父母(7)故人の配偶者の父母(8)故人の孫(9)故人の兄弟姉妹(10)故人の伯父伯母(叔父叔母)ざっとこんな所です。

    しかし喪主の一番目は変わりませんが後はその家で決めれば宜しい。葬儀委員長が居られれば委員長が一番で2番が喪主となり後は上記の順序通り。

    ユーザーID:1249737007

  • 今回のことはもう触れず、今後の参考にすればいい。

    私は未婚義妹の立場ですが

    兄→兄嫁→私 

    と焼香しました。座る順番もです。兄と兄嫁はセットだと思ったので。兄嫁さんは法事に慣れていらっしゃらず遠慮されて、私に先に行ってもらいたがりましたが。

    義妹(既婚)→叔母夫婦→義妹の夫・娘→トピ主さん

    これは確かに変ですね。あとで義母様が謝ったのもよくわかります。あくまでも血縁第一、よそから来たトピ主さんは蚊帳の外、という考えが無意識に出てしまったわけですからね。

    ユーザーID:9375982916

  • 私だったら気にしません

    お葬式、身近な者程いっぱいいっぱいです、さらっと水に流しませんか?

    私の義両親は他界しておりまして
    義母方の祖父の葬儀の際、夫の後、実孫の義妹達より先にお焼香をしたら
    後で実家の母に「義妹より先で良かったの?」と言われました
    譲ったんですけど、譲られたので先に行ったんだよと言ったら
    「だったら良いんだけどね」と言いました。

    実家の父と祖父の葬儀の時、私達姉妹よりも娘婿である私の夫が先でした。
    それは、おかしい。間違っていると言われる方がいらっしゃると思いますが
    喪主をつとめた義兄も、亡くなった父も婿養子で我が家は婿優先です。
    親戚も納得しています。

    ご霊前、御仏前、お花代、玉串料 マナーは守っておりますが

    こんな家もあるので。

    ユーザーID:3984003113

  • 義妹さま

    「もやもやもやもやもやもやもやもや。。。」

    ごめんなさい、何だか笑ってしまいました。

    きっと遺影のお父様も、「わかったから、お前はさっさと済ませてどかんかい。孫と娘が待ってるんだから」と思っていたに違いないですよ。
    やっぱり、まずい物を食べた後は美味しい物で口直しして終わらせたいですから、ヘンなのが最後に来るより、義妹さんが後にきてよかったかもしれませんよ。
    だからトピ主さんもあまり気にしませんよう。

    ユーザーID:8921377595

  • トピ主さんのモヤモヤって

    焼香の順ではなく、疎外感ではないかしら。
    私も結婚何年たっても何気ない事だけど、肌で感じましたよ。

    でもしょうがないと思います。だって外から違うDNAが入ってきて、
    新しい家庭の形を構築していくって時間がかかると思うから。

    ユーザーID:4021953367

  • 変じゃありません

    お焼香の順番を気にするのは変じゃありません。

    ただし、喪主夫妻であるトピ主夫婦はお焼香の順番に気を配る立場の人です。

    地域によって、宗派によって、決まりごとは異なるので、葬儀屋さんとも相談しながらお義母さんにも確認して、順番をきちんとしなければいけなかったと思います。

    なぜあなたはその位置にいたのですか?誰かにうながされて、何も考えずにいたのですか?

    お義母さん、丁寧に謝罪までされたのにお気の毒です。あなたが気がつかなかったから義母に恥をかかせた、という一面もあるんですよ。


    私の親族の地域では血が繋がっている者が先なので、配偶者は喪主の妻でも後ろでした。実の娘である義妹や兄弟である叔母が先です。
    しかし私が喪主だった葬儀は、夫婦子供がセットでした。

    葬儀は実にさまざまです。
    それゆえ、故人の人間関係を把握している喪主や近しい身内、葬儀委員長は気を配って進め、場合によっては進行についての説明やお願いもします。

    慌ただしい中でのこと、無理はないとも思いますが、どうかご自分の立場を振り返った上でもう一度よく考えてください。

    ユーザーID:4401901564

  • 不祝儀は粗相があって当たり前

    突然のご不幸、お悔やみ申し上げます。

    私は、実家の伯母にタイトルの通り言われました。

    弔事は慶事と違い突然あるもので、関係者も心の準備もなく、当然準備万端整えることなど出来ない。なので、粗相があるのが普通で、恥ずかしいことでも何でもない。
    むしろ、何一つ間違いなく滞りなく済むことの方が、不自然だし心がこもってない、と解釈される。
    間違いがあっていいのだ、と教えてくれました。

    精一杯礼を尽くそうと努力して、結果それが間違っていたとしても、突然の事、仕方なかったと、寛容に対処してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1696755564

  • うちも田舎ですが

    うちも田舎です。
    男性優位が当たり前にまかり通る、時代錯誤な地域です。
    でも、焼香は喪主とその家族が一番最初ですよ。
    だからトピ主さんの場合、喪主家族→義母→義妹家族→亡くなった方のご兄弟→その他の親族です。
    四十九日や一周忌等の法事も同じです。
    親戚にお寺があるので確認しましたから確かです。

    ユーザーID:2872087627

  • 喪主と喪主の妻がしっかりしましょう

    ご主人が喪主、あなたは喪主の妻なんでしょう?しっかりしましょうよ。

    「自分が先」と判断したなら、ご主人に続いてとっととお焼香すれば良いだけ。「血縁者が先」と判断したなら、血縁者の後に回ればいいだけ。 

    たとえば娘さんがまだ小さくて、さっとお焼香ができないなら、その事務的な理由により後に回れば良いだけ。たまたま座った順ということなら、それに従えば良いだけ。


    なんでモヤモヤするんだか。なんで義母や義妹のせいになるんだかか。
    事を荒立てるって何するの?もっと謝ってもらいたいの?「次回から私が先にお焼香します!」と宣言するの?


    ちなみに私は長男の妻。夫の親の法事にて、個人的には義妹や義弟より先にお焼香すべき、とは全く思ってませんが(血縁じゃないので後でも全然構わないという気持ち)、夫とセットということで夫の次にお焼香します。

    ユーザーID:2959285969

  • 貴女のご実家が心が無い。腹立たしい限りです。

    焼香の順番。確かにあるのでしょうね。 

    でも、うちの実家の母は、父方の祖母父が亡くなった時、喪主である父の次に最初自分の名前をあげられましたが(葬儀屋との打ち合わせの段階。)、父の弟(独身)を先にしてもらってました。
    私は、この両親に育ててもらったことに感謝しています。それが正しい、てわけでは勿論ないです。心です。

    謝罪させられた、との恐ろしいレスもあり、大切な人を亡くして悲しんでおられる大変な時に、自分のエゴをまかり通そうとする、その神経が本当に理解できません。

    悲しみに追い打ちをかけてあげるなんて、私には信じられません。 

    これが、晴れの席のことなら分かります。席次がどうだ、こうだ。

    でも、不祝儀ですよ? 

    何もかも、婚家より常に優位に立っておきたいですか? 貴女のご実家も、感覚どうかしてます。

    人として、どうですか? 

    ユーザーID:1918129346

  • 過去のことと流しましょうよ

    >事を荒立てれば義母や義妹など関係がギクシャクするのではないかとの心配もある一方、これからお焼香のたび気を悩ませると思うと憂鬱です。

    今から事を荒立てるってどういうことなのでしょうか?お義母さまは間違いを認めてご実家に謝罪されたのですよね?それをサラッと流せないですか?正しい順番もわかったのですよね?
    これからのお焼香のたびのことを考えると憂鬱になるなんて、そんなことだけで頭が占領されてしまうなんて、よっぽど暇で幸せなのですね。でも故人はそんなことでモヤモヤされて嬉しいでしょうか?形ばかりに囚われてませんか?

    そして誰に何をモヤモヤしてるのですか?自分に謝罪しないお義母さま?間違いに気づかなかった喪主の旦那さん?同じく自分自身?それともいろいろ言うご実家に対して?

    お義母さまは急にご主人を亡くされたのです。葬儀のときにはいまいち実感がなくても後から疲れや喪失感がどーんと来ます。どんなときも長男の嫁で頑張ってきたのなら、そんな時こそお焼香順番どーのこーので悩んでないでお義母さまをサポートしてほしいなって思いました。

    ユーザーID:3188795984

  • 家族葬

    昨年、義父が亡くなり、家族葬でお見送りしました。トピ主様と同じで義母の希望で夫が喪主になりました。葬儀屋さんは、「1番目は喪主様、2番目は故人の奥様(即ち義母)、後はご自由に」と言われました。そして、喪主である夫が、順番を決めました。1喪主(夫)、2義母、3私と子供達(4歳娘と2ヶ月(当時)息子)、4義父の妹さん一家、5長女(既婚)一家、6次女(既婚)一家、7三女(既婚でしたが旦那さんと死別)でした。
    また、3年前、母方の祖母が亡くなった時、1喪主(父)、2母、3姉(未婚)4兄(既婚)一家、5姉(既婚)一家、6私一家でした。

    ユーザーID:4729562161

  • 気にしない

    親が亡くなった場合の葬儀に行ったことがないので喪主の奥様の順番は解らないですが、過去は座っている順番で行ってたかな?
    なので座席順の方が気にされる気はします。
    親戚同士で上座譲りあってたりしますし。


    私がトピ主さんの立場なら気にしないかな。

    親族以外の後ならそりゃびっくりだけど…

    葬儀の慌ただしさの中の出来事です。
    引きずって気にされないい方がいいとおもいませんか?

    喪主は法事なども取り仕切るのでその度に考えちゃうかもしれないけど、ホスト側だからと考えてみるのはどうかしら?

    ユーザーID:9077670181

  • トピ主親がおかしいです

    自分の娘の失態を、娘の姑に謝って貰って恥ずかしくないのでしょうか?
    トピ主が自分からトピ主夫の側について焼香すれば良かったのです。
    もたもたしているから、まわりの人が気を使って先にしてしまったのでしょう。それとも、義妹や叔母夫婦に、「トピ主さん、お先にどうぞ」と言って欲しかったのですか?
    お焼香の順番には、家によっていろいろな常識があると思いますが、私の常識では、喪主が一番で、次は喪主の妻子、喪主の母、喪主の妹一家、喪主の伯父伯母一家、喪主の叔父叔母一家です。
    喪主の妻の親が、娘の嫁ぎ先の葬式のやり方に文句を言うなんて言語道断でしょう。別家庭ですよ。
    たとえ間違いがあっても黙っているのが常識です。

    ユーザーID:6856728333

  • それで良い

    私は、実家の葬儀では、順番がとても気になりますけど、婚家では後ろのほうでも気になりません。喪主の妻が先というのは、頭では理解出来ますけど、血のつながっている実娘の立場では気分良くないです。もしも、主さんが義妹さんより先にお焼香していたら、義妹さんがもやもやしていたのではないですか。ですから、その順番で良かったと思います。むしろ、謝罪させた義母さんに謝罪されたほうが良いかと。

    ユーザーID:0476770671

  • 私の母がトピ主母さまと似てます

    昔出席した親戚の結婚式で相手側のお姉さん夫婦が欠席でした。

    宗教関係での揉め事で欠席とのことでした。

    帰りの親戚一同のバスの中で延々と「出席しないなんて失礼だ!!」と繰り返す自分の母を
    心底「恥ずかしい」と思いました。

    失礼なんて皆わかってるよ!でももう欠席しちゃったんだし、式も終わっちゃったんだし
    それを愚痴愚痴いつまで言ってんの!もう皆うんざりしてるのがわからんのか!!

    と心の中で思ってました。

    そんな母親、親戚が集まると「自分が正しい」とばかりに、いつも余計なことを言って
    揉め事を作ってくれます。

    この間は私の従姉妹と大喧嘩したそうです。

    はっきり言って、お母さんがそんな口出しをするべきではありません。

    私もずっと母親が正しいと思ってました。でも働き始めて、人間関係で揉まれて
    いくら自分が正しくても空気を読んであえて言わないというのが、大人の対応なのだと学習しました。

    ユーザーID:4766575280

  • 横ですが2回目

    トピ主さんすみません。3月2日14:57にレスした者です。あまりにも身近な話題なのでもう一度レスさせてください。

    私の場合は、父が急逝したので通夜も急に迎えました。身内のやり方だと、ちゃんと説明できないまま兄嫁に、血のつながった人は・・つながらない人は・・と話したところ「血がつながっていないと言われた」と泣かれてしまいました。兄夫婦はこれまで親戚の葬儀に夫婦で出たことがないので知らなかったらしいの無理もないのですが、あとでいくら説明しても、まるで意地悪で言ったかのように思われ、何度言っても納得しないようでした。
    私は父を介護していたのでショックも大きく、兄嫁に深い配慮ができなかったことは反省したのですが、いつまでも私と母に説明を求めたり謝罪をしてほしいから家族会議をするとか言った兄夫婦に、すっかり気持ちが引きました。そんなに非道なことをしたのかとさらに自分を責めていましたが、こちらの皆さんのレスに気持ちが落ち着きました。
    みなさんありがとうございました。

    トピ主さんも、ここは悠然とされてください。肉親を亡くし、人に意地悪をする気持ちの余裕なんてないです。

    ユーザーID:4357505184

  • 焼香でこんなに盛り上がる

    焼香順って故人を中心にして旧家族制度の順番でするものじゃないでしょうか?
    まして夫が喪主であるなら、夫>主さん>娘>義母>妹旦那とかの順になると思いますよ。(夫>母>主さん>娘>妹旦那>妹・・・かも)

    焼香順についてはうるさい親戚がいるものです。父を亡くしたときも火葬場で大概クレームがつきました。うるさい親戚は父の姉とか叔父とかですね。だからクレームつけられても言い返せません。
    父を亡くして悲しい思いしてることは理解されません。葬儀終わってほっとした時に涙がこみ上げてきました。

    自分には理解できませんが、親戚がこだわる以上大切なことなんです。尊厳の問題なのだと思います。
    ただ、主さんがこれからの焼香で悩むことないと思いますよ。次に焼香順を考えなきゃいけないのは義母の葬儀ですから

    ユーザーID:4301934912

  • ikomu様に賛同します

    全く持ってikomu様の意見に賛同します。

    「気にしない」とレスされている方は「焼香の順番などどうでもいい」と言う意味で
    おっしゃっているのではないのです。不祝儀の席の不手際など気にしないと言う意味
    です。

    それは突然の不幸に悲しむ暇もなく動かれているご遺族の方への配慮です。

    大変失礼ですが、トピ主さまのご両親は配慮に欠けていると感じました。
    今後の事を考えてあなたにそっと耳打ちされるのであれば分かりますが、お義母さまに
    謝罪までさせたのは行き過ぎだと思います。

    ユーザーID:3161846262

  • 葬儀社の仕事にも地域性あり?

    ちょっと驚きです。
    こちらでは通夜の前に葬儀社と段取りをしますが、焼香の順・花環の並び順・弔電披露の順は、遺族が決めます。
    不明な点を相談すれば、一般的なことは教えて下さるでしょうけど、全部遺族の意向通りに進めます。
    葬儀社が段取りする地域もあるのですね。

    家業や家名を継ぐ都合で長男が喪主の場合、母は(故人の妻)施主の肩書きにします。
    焼香は施主の母が一番、喪主の長男が二番。施主と喪主が入れ代わる場合もありました。
    あとは、子は男性が優先の家もあれば、生まれ順の家もあり、代表者だけの場合もありました。
    でも…喪主の妻であろうが、義父の葬儀で義母より先に焼香は見たことないです。
    義父の死を争いの種にしないで。腹に治めて下さい。

    ユーザーID:6792775153

  • 法事の際のお焼香

    この度はご愁傷様でした。

    さてお焼香の順番ですが、私どもの地域でも止め焼香が行われています。
    ですのでトピ主さんのお宅の場合ですと喪主→お義母様→トピ主さんの娘さん→義妹さん→義妹夫さん→義妹お子さん→伯父伯母等血縁の近い人→最後にトピ主さん。
    トピ主さんの娘さんが小さいお子さんの場合でしたら止め焼香を義妹さんが行う場合もありますし、トピ主さんのお子さんが仮に男のお子さんでしたら息子さん(つまり次世代の喪主となる人)が行う場合もあります。

    トピ本文からすればトピ主さんのご自宅で法事をなさるかと思いますので、その際には焼香盆をご住持さんの元にお返しする役目として、トピ主さんが全ての焼香が終わった後最後に焼香をしてお返しするのが穏当ではないでしょうか。

    ご実家のご両親については、トピ主さんが諌めるべきでした。
    お義母様が謝ってくださったから角は立ちませんでしたが、ご主人を急に亡くされ悲しく辛い思いの最中にあるお義母様やご主人、義妹さんの心中を思えば姻戚が口を挟むのは控えるべきですし、モヤモヤしてる間があればまだしも冷静でいられるトピ主さんが上手く立ち回るべきかと。

    ユーザーID:5505162270

  • たかが順番されど・・

    トピ主さんとは立場も状況も違いますが・・・・・
    昨年祖母を送りました。
    喪主(父)のあと、父の末の妹(伯母)がお焼香をした為に祖母の妹さんから通夜の後「順番が違うのではないか」と言われました。

    そこで葬儀の前にお坊様に尋ねると喪主、喪主の妻の次は亡くなった祖母の兄弟姉妹、その後に祖母の子供たちが上から順番に・・が正しいと言われました。
    母に頼まれ葬儀時間に間に合うように順番表を作り、会場の係の方に渡し、エスコート?をお願いしました。

    今回私は孫という立場だったので喪主の父をサポートできましたがトピ主さんは
    ご主人と二人で大変だったと思います。
    「葬儀は急なことで落ち度があっても誰も責めないよ」と人に言われましたが
    お寺さんに「教えてください」と言えば快く教えてくださいます。
    我先に・・と言う方も「お寺さんで聞いた」と言えば納得してくださいます。
    これから3回忌まで法事が続きます。たかが順番。されど順番・・正しい順番をお聞きするのは恥ではありません。(自分の知識にもなりますしね)

    ユーザーID:0410239310

  • トピ主実家が直接向こうに言ったの?

    私はトピ主さんだけに「ちょっと焼香の順番が違うわよっ」と言ったのであって、義母さんに直接言ったのではないと解釈していました。

    義母さんは義母さんで後から「あらやだ、違うじゃない!(焦)」と気付き、トピ主実家に自発的に謝罪。
    (それなりの年代になれば冠婚葬祭の常識は知っていて当たり前。見ている人は見てますからね。)

    ということであれば義母さんもその時うっかりしていただけで、別にモヤモヤすることもないと思うのですが・・・。
    トピ主さんを下に見ているということもないと思いますよ。

    ユーザーID:8321671966

  • それよりも大事なこと?常識?

    葬儀の順番だけではなく、冠婚葬祭すべてに決まりが在るのでしょう。
    私たちが昔に比べて不案内になった結果が年寄りだけでなく貴方のもやもやになったのですかね。

    知っているべきだというレスも多数あるようですが、基本は他所からお嫁にみえたので普段から義祖母、義母さんと生活の話をしていなければ自分の常識に刷り込むことは難しくありませんか。
    やはりこんな時は宗派のお坊さんやプロの地元の葬儀社に聞く事ではいかがでしょう。
    本当に大事なことならばもやもやではなく、自分の知識としてはいかがでしょう。些細なことならばどなたかのレスのように、ご意見言う人は知ったかぶりかか嫁が蔑ろにされた憤りでしょう。

    ユーザーID:7893748483

  • 大判焼さんに同意

    2回目です。
    私も、大判焼さんと同じ解釈でしたが。
    つまり、トピ主さんのご両親は、トピ主さんを介したり、直接に
    義父母様に、焼香の順について意見したわけではなく、たまたま
    気になったのでトピ主さんに言ったにすぎないと。
    それに入れ替わりになるように、後で自分で気づいて申し訳ないと
    感じたお義母さまがトピ主親御様にお詫びを申し入れた、
    と言うことでは。
    なぜ、トピ主さんに言う前に、親御様に謝ったかというと、本人
    よりも、親の方がそういうことを気にするからです。

    まったく横ですが
    natu様
    うちの地方では(父大阪、母奈良出身)止め焼香は傍系の親族が
    やります。個人の直系(子や孫)は、順焼香の中に加わってます。
    なので、
    父方祖母が亡くなった時→祖母の兄の子
    母方祖父が亡くなった時→祖父の弟
    母方祖母が亡くなった時→祖母の弟の子
    いとこ(母の兄の子)が亡くなった時→いとこの父の兄(私の母の兄でもあります)
    が止め焼香を務めました。

    ユーザーID:0597377401

  • せつないな

    苦楽を共にして数十年歩いて来た妻が 息子の妻の後ろなんて。

    多分 ここ数ヶ月経たずにして舅のXディがありそうです。
    舅96歳 姑87歳 喪主は多分夫。
    喪主夫婦が並べと言われても姑には私の前に姑に来てもらうつもりです。

    もう30年を越える夫婦ですが 10年結婚暦があるかどうかのトピ主さんが義母の前というのは 単に形式重視ではないでしょうか。お舅さんの手を握ったことはありますか?妻である姑さん以上に心通わせてました?

    トピ主さん、心から涙を流しました?
    トピ主さんのご実家の方たちは悲しんで出席しました?
    娘の嫁ぎ先の不幸というだけの義理での出席ではありませんか?
    ご実家の方たちは冷静でしょうね。
    つつがなく進行しているかどうか気にされる余裕がある立場ですもの。

    これでモヤモヤするのは止めませんか?

    >今回の義父の死は突然だったので家族全員がショックを受け、葬儀の準備に追われ義父を送り出す心の準備もできないまま、あわただしく通夜を迎え

    ここに集約されているではありませんか。

    ユーザーID:1279148490

  • 地方によってやはり違うのですね(横ですみません)

    午さん。

    同じ止め焼香でも地域によってはこれほど違うのですね。
    お嫁さんの順番をどこに置くか、も最終的にはその地域や或いは家庭によって違いがあっても良いのかも知れません。

    トピ主さんの場合も、トピ主さんのご実家に遠慮なさったお義母さまがご両親に謝って下さったのですから、もうモヤモヤなさるのはお止めになっては如何でしょう。
    先に焼香された叔母さんご夫婦や義妹さんのご主人に思う事は色々あるでしょうが、何よりお姑さんとご主人がトピ主さんの立場を解って居てくれる事が一番大切な事。
    これから度々ある法事に、トピ主さんが施主の妻という立場を貫けば済む事です。
    お姑さんは気遣いも道理もわかった方のようですし、色々ご相談になってトピ主さんご夫婦が主導で法事を執り行えば、それが家のやり方になっていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:5505162270

  • ねえねぇ、トピ主さん?

    冠婚葬祭での義母の取り仕切りが自分への
    礼を失しているのではないか?というトピ
    だと思うのですが、、、

    これだけの方が様々な意見を寄せてくださっているのに、
    トピ主さんは御礼の一言もないのですか?


    他人の礼儀の云々を是非できる立場にはないように
    思えるのですが、その辺はどうお考えでしょうか。

    そろそろ何かコメントされてはいかがですか?


    失礼の度合いで言えば、突然の葬儀というショックの中
    イレギュラー事態で順番に粗相があったという話よりも
    他人に意見を求めておきながら回答に御礼すら言えない
    トピ主さんの方が失礼な人としか思えません。

    普段の生活で、ちゃんと婚家を含め周囲に失礼のない
    生活ができているのでしょうか?と疑問を感じます。

    ユーザーID:8457470898

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