感謝!!元夫へ、養育費をありがとう!!

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トピ主のみ6

イリーナ

子供

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  • 流されやすいのですね

    当初は「育児、恋、仕事に全力投球」で「元夫よ、養育費をありがとう!!!」
    だったのが、レスがつくにつれ、元夫の現状を知るにつれ、急に自分が惨めに
    なっていったわけですね。そんなに簡単に崩れ去ってしまう全力投球状態なのですね。

    その流されやすさこそ今の貴女の苦悩の原因ではないでしょうか?

    今のトピ主さんはシングルマザーなのですから、人様に依存してフラフラしてないで
    今目の前にある問題は独力で少しずつ解決して自信つけましょうよ。
    そうやっていくつか壁を乗り越えると、そんな流されやすさも気づかないうちに
    なくなってますよ。そのころには「育児、恋、仕事に全力投球」なんていう
    キャッチフレーズも必要なくなっているものと思います。

    ユーザーID:0396074864

  • 元夫は人間であって邸宅ではありません。

    自分の幸せを掴む権利もあれば、過去を清算する権利もあります。
    酷な言い方になりますが、実際問題もう関わりたくないのですよ、貴方とは。
    どういった事情があったのかはわかりませんが、元夫であり子の父としての義務は果たしたのですし、もういいでしょう?

    トピ主さんはトピ主さんで、次にいきましょう。

    ユーザーID:3625782256

  • 諦められないなら

    恋に全力投球とありましたが
    そのお相手とご結婚されて新しい家庭を作られてはどうでしょうか?
    養育費をすでに全額頂いているのですからそれを貯蓄しておいて
    新しい旦那さんとご自分の収入と合わせてお暮しになり
    娘さんが大学に行くころにその貯蓄をお使いになれば
    わざわざ元旦那さんに養育費のおかわりをしなくても
    十分普通に暮らせるとおもうのですが…
    パートナーがいて生活も資金面で余裕があれば
    元旦那さんにこだわる事も無くなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8348617335

  • よく言った!がんばれ!

    まだ呪縛から逃れてないんですね。家族だった人がいちばん遠くなるのって辛いですよね。

    毎月のやりとり(養育費)があったからこそ消せなかった想いを浄化させるときなんですよ。

    元夫のことなんて忘れようよ。その人がトピ主母娘をどう思ったって、本当の幸せには関係ないでしょう?

    あなたが「執着して欲しい」って執着することで元旦那さんが「ザマーミロ」って同じこと思ってるかもしれない。その方が悔しいよ!

    言い尽くされた表現だけど、最後の復讐は、あなたが心から幸せになること。

    お金はさ、いま円高だからドルにして預けたら?円安になるまで解約したくなくなるし、娘さんが大学にいく頃には倍になってるかも!600万もあったらチェックするのが楽しいよ!手元に大金があるとソワソワするし。

    元旦那さんとは縁がなかったんです。きっと未来に別の幸せが待ってます。今は娘さんとの生活を楽しんで。

    ユーザーID:8913519282

  • 私も本音を。


    貴方みたいな前妻がうっとうしい。

    とっくに他人なんだから、
    厚かましく自分は特別なんてカオしないで欲しい。

    あらゆる不幸が彼女とその子に降り掛かりますように。

    私も最低です。

    ユーザーID:6680582847

  • 何を今更って感じですが

    七年間一回も会わせなかったということですが、
     ・七年間、元旦那の面会要請を拒否し続けていた
     ・七年間、元旦那は何も言ってこなかった
    どちらですか?

    前者であれば、この七年でもう絶対会えないことが分かったので、子供とも完全に手を切る覚悟で養育費を一括払いしたって事です。
    後者であれば、初めから愛着は無く、ダラダラ払い続けるのもアレなので一括で払ったということです。
    今回の件は、今後お子さんとも会わない覚悟を決めての行動だったと思います。

    今まで無かったのにいきなり手紙が来たってねぇ…
    養育費目当てで書かされたんだな、としか思えません…

    ユーザーID:5016979840

  • もしも・・・・

    ご主人がギャンブル好きで仕事をなくし、借金の生活をしている男だとしたら(なったとしたら)

    繋がっていたいとは思わないと思います。

    世の中には普通にいますよ、そんな男性が大勢ね。
    プラスしてDVだったり浮気だったり隠し子だったり。

    私はお金目当てで繋がっていたいと正直に自分を偽らなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9328085366

  • 頑張れ!!お母さん!

    トピ主さんの最新レスみました。

    最初ははっきり言って、なんてがめつい人だろうと思いましたが、なんとなくお気持ち想像できました。

    悔しい気持ち、後悔して欲しい気持ちはわかりますが、こう考えてはいかが?

    もし、元夫が不幸だったら。お金がなかったら。無心されるかもしれないし、娘さんに付きまとうかもしれません。

    自分に迷惑かけないで欲しいと思うならば、嫌いな人ほど、「幸せ」であって、自分とかかわりをもたないで生きていって欲しいと思うんです。

    実は嫌いな人が不幸で、自分の人生にまとわりつくことが一番、いやなことじゃないですか?

    離婚でもうすでに、お嬢さんはつらいお気持ちをもっているはず。
    これ以上、元旦那に拘っていいことありますか?
    お母さんが恨み節な生活なんて、お嬢さんがかわいそうですよ。

    ここは、さっとお金を払ってもらったんだから、前向きにいきましょうよ。お嬢さんとご自身のために。

    ユーザーID:9908126550

  • 100%忘れるわけではないと思うよ

    たとえお金持ちでも600万は大金だし、
    元妻はキライで別れたにしても
    子供には苦労させたくないという思いはあるのでしょう。

    覚えておいて欲しいならお礼状と写真くらいは送ってもいいでしょうが
    会わせたくないと思うなら余計なことかもしれません。

    自分はしたくないが相手にはして欲しい、は無理でしょ。

    元夫さんはこれから恋愛も結婚もするでしょうが、
    折に触れてちょっぴり前妻と子供を思い出すこともあると思います。

    トピ主はちょっと感情過多で辟易しますが大人になる良い機会だと思って
    お子さんとお幸せに。
    そのうち気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:1274062379

  • お子さんを道具にしたんですね

    本来なら父親に会える場を奪い、元夫への復讐の道具に使う。
    結果、娘さんは父親から受けられるはずだった愛情や関心も失う。

    自分の事ばかりで娘さんが享受できるはずのものを奪っても平気なんですか?
    それなら今回貰った養育費を娘さんに持たせて父親に親権を移しては。

    ユーザーID:9434175066

  • やっと自分に向き合えたね。

    そこからスタートです。自分の気持ちに向き合えた主レス6を読んで私はホッとしました。いまは惨めな気分で落ち込んでいるかもしれない、その正直な本音の自分の気持ちに惨めな気分でいるだろうけど、それが大事なんですよ。そこから人は再生と復活を始めるんですよ。だから主レス6を読んで私はようやくホッとしました。たまには自分の気持ちと向き合うといいです。そして少しずつでも改善するの。そうやって良い方向へ向かうから。がんばって!!

    ユーザーID:3719687789

  • レスします 

    なんか今までの読んでいると 離婚原因が元夫のモラハラとマザコンでなく、トピ主に原因あって離婚されたって思えてしまう。
    だから悔しいのかな・・・

    恋に全力投球されているのなら もういい加減旦那さんの事は良いではありませんか〜
    お金も貰って縁が切れたんだしね。

    ユーザーID:8261232943

  • お子さんは 育てさせらているの?

    違うでしょ。
    離婚の時、主さんが育てたくて親権を取ったのでしょう?

    子供ってね、育てさせてもらうものですよ。
    親にとっては、有難い、かけがえの無い唯一無二の存在です。

    育てさせてもらえている上に、取り決めた養育費も全額もらえたのでしょ。
    もういいじゃないですか。

    元ご主人はお子さんの成長を見ることも触れることも不可能な状況下にあって、それでも最低限の責任を果たしたのです。

    父子の繋がりは切ろうったって切れるもんじゃない。
    お子さんの体の中に流れている、その血の半分は父親のもの。
    だってお子さん、元ご主人の子なんでしょ?

    お子さんから父親を奪ったのは主さんだという責めは忘れず持っていてください。

    元ご主人が現在、どれほど裕福になっていようと、毎日我が子と暮らせる幸せには及びませんよ。

    親権を取った以上、他の(恋愛とか遊びとか)悦びは少しは控えて欲しいなと、これはお子さんの立場からの進言です。

    初心に帰りましょう。

    ユーザーID:1868041200

  • あなたは最低じゃないと思う

    意地を張ってみたんですね。
    7年経っても消えない心の傷だったんですね。

    辛いけどもう現実を見ましょう。
    夫から申し出た離婚は、子供が踏みとどまる理由になれない程、
    妻と別れたい時です。
    同時に子供にも会えないだろうという覚悟を持つでしょう。
    実際の離婚後は、子供に会えない事実はしばらく辛いけれど
    やはり去る者は日々に疎しになってしまいがちです。

    ただ、お子さんにはせめて文通でも良いですから
    父親と交流を持たせるのは理想です。

    あなたは、元妻と子供の立場を一緒にしてはいけません。

    ユーザーID:9792850015

  • 有名人になる

    もちろんいい意味で。お子さんにスポーツやピアノなど何か一つ極めさせて、テレビに頻繁に取り上げられるようになれば、元夫が悔しがり、会いたくなること間違いなしです。その時に、きっぱりお断りして復讐完了!でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8375152189

  • 元夫にはない幸せ


    我が子と暮らせること。

    ユーザーID:7519462400

  • 今でもご主人を愛しているの?

    本音を書いていただけたので、なんとなくイリーナさんの心が分かったかも。
    別れたことを後悔してほしい…自分達家族と過ごした時間は最高だったと思っていてほしい。
    気持ちは分かりますが、もう自分の道を歩き始めた方がいいですよ。
    >育児、恋、仕事に全力投球って書いてありましたが、恋してるのになぜご主人を引きずるの?
    ご主人に執着してるのは、裕福な生活を送っているからだと思いますよ。
    だって慰謝料前払いと生活ぶりが分かるまではイリーナさんは連絡すらしてないのですから。
    正直、ご主人がホームレスになって後悔していたら嬉しいの?
    そんなに憎んでるんですか?愛情と憎しみは紙一重。
    余計惨めになるだけです。
    ご主人以上の男性と素敵な恋をして、お子さんも立派に育ててください。
    そして、お金のことは弁護士を通して交渉するなりしてください。

    ユーザーID:3501477193

  • はぁ?

    結婚も離婚も2人の同意でしょ?

    あなたはあなた達のお子さんにお父さんに会う機会も与えず、
    お金だけ無心するの?

    そんな考え(性格)の人にあれこれ言われる事無いって。

    行ってみたら代豪邸?
    うらやましいの?

    あなたと元夫はもう他人。
    あなたが元夫と離婚した事をずっと後悔し続けてるんじゃないの?

    お子さんはいい迷惑ですよきっと。

    お子さんを元夫さんに親権渡したら?

    ユーザーID:0893400916

  • 幼いにも程がある…

    何故、貴方は前向きに生活するのに、元夫が割り切ったらダメなの?

    別れて子供を逢わせないのに…。

    ネガティブに生きてって事??
    理解出来ないわ。

    ユーザーID:3031648477

  • それなら

    お子さんを会わせなかったのは逆効果だったかも知れませんね。
    会っていたらお子さんの成長が次に会う時の楽しみになるでしょうから感心を持ち続けらたでしょうし、養育費をコンスタントに払う気にもなれたかもしれませんね。
    ですが、子供をお腹で育てて痛みを乗り越えて産む女性とは違って男性は生まれてから子供と触れ合うことで親子の繋がりができてくるものでしょうから、それを切ってしまったのは自然と気持ちが遠退いてしまうことに繋がりかねないと思います。
    恐らく元ご主人は会わせてもらえないことでお子さんに会うのを、関わるのを諦めてしまったのかも知れません。会えないのに払いつづけることに虚しさを感じたのかも知れませんし、会えなかったことで愛情が冷め、解放されたくなったのかもしれません。

    もう覆水盆に帰らずでしょうが…

    ユーザーID:5126000958

  • 決められた養育費を払ったのに

    月5万という契約、でも、支払い方法に指定がなかったから全額払った。
    ちゃんと義務を果たしているじゃないですか。
    それでここまで悪く言われるなら、男性はホントにやっていられませんね。

    もし次に離婚して慰謝料をもらうなら、契約書に入れましょうよ。
    「月払いのみ。一括払いは認めず、食欲に応じておかわり有り」と。

    子供に対する愛情って、3歳の時に別れてそれ以降7年も会っていないのに、
    何の愛情をどう抱けというのでしょうか?
    「会わせなければ払わない」としつこく追いかけられるよりいいんじゃない?

    お願いですから、育児と仕事と恋に全力投球して下さい。

    ユーザーID:6001625931

  • どうして?

    トピック主さんの最新レス読みました。

    何故まだ ”元夫に養育費をずっと払い続けて欲しいという気持ちはありますが” という理解しかできないのか判りません。今までずーっと他の方がもうこの先の支払いはない、弁護士さんにもそういう説明をされているのに、支払いはもうないんだと思えないのでしょう。ほんとよくわかりません。
    元夫さんもまとまった金額ではなく、月々の支払いの方がよかったと今頃後悔しているかもしれません。

    ユーザーID:9426921667

  • トピ文を何度読み直しても

    離婚原因は貴女にあって、子供をダシにしてよりを戻そうとしている

    としか見えませんけど。

    ユーザーID:6003673820

  • 娘さんは10才、成人までにトピ主に何かのときは?

    トピ主叩きが多くて驚きました。
    たしかにトピ主も不勉強で、自分に都合の良いように物事を考える傾向があるけれど、ここまで叩かれるほどのことかと思います。

    夫婦は別れたら他人ですが、子供は親との関係は切れません。
    親が再婚して子供が他にできても、他の子と同じように、養育される権利はあるし、親が死亡すれば法定相続人です。

    トピ主に連絡して来た弁護士は、依頼人の代理というだけで、法的に正しい行動をしているわけではありません。
    トピ主が引き下がらず、子供の代理として腕の良い弁護士を依頼して争えば、違う展開の可能性もあるのです。

    トピ主娘は10才、成人するまでまだ10年あり、その全期間、トピ主が娘の養育をできるかは、分かりません。
    この世の中に、絶対ということはないのですから。

    トピ主に何かあれば親権者を別に決めることになり、実父であるトピ主元夫は最有力候補です。
    トピ主元夫が再婚して別に家庭があっても、裕福であれば、施設も余裕が無いので、トピ主娘を受け入れるよう説得されるでしょう。
    先妻の子を受け入れる覚悟無しに、子持ちと再婚するなとは、良く言われることです。

    ユーザーID:0633615820

  • 子供の為に

    トピ主さん、
    意固地にならずに、まずは子供の為を思って行動して下さい。

    子供にとって害のある父親でしたか?
    お子さんが進学したいと言った場合、トピ主さん1人で学費は出せますか?
    (私立の医学部だと2千万は越えます)
    父と母、両方から愛されて育つ事の重要性が分かりますか?

    愛の結晶であるべき子供が、憎しみ会う2人の産物だったと思わせる言動。。。
    それがどれだけ傷つく事か考えてあげて下さい。

    ユーザーID:7269389567

  • 関係ない話だし

    >トピ主が引き下がらず、子供の代理として腕の良い弁護士を依頼して争えば、違う展開の可能性もあるのです。

    この場合あんまりないと思いますが。養育費を全額まとめて支払うな!という調停でもするのですか?法的に何か誤った行動しました?
    争うって何を争うの?面会拒んでるのはトピ主、彼は養育費は規定額払った。それ以外何を?

    もっと出せって要求した場合、もし今いくらかとれても、遺産相続等で心象を悪くする可能性もありますよ?元夫お金持ちなんですよね?さてどんな展開になるでしょう

    >トピ主に何かあれば親権者を別に決めることになり、実父であるトピ主元夫は最有力候補

    ま、すごく金のかかる進路だったら、ある程度めどがついたら援助を頼んでみるという手もあります。しかし別に肉親でも何でも言う事を聞かねばならない義務があるわけでもないですから。

    とにかく今欲張るのは本当にお子さんの為になりませんよ。
    これは心からの忠告です。大学時にそれこそ私立医大にでもいくとなった場合でもないなら大人しくしてるのが貴方の為です。

    ユーザーID:9876065584

  • 自分を大事に

    行かない方がよかったですよね。
    後悔してませんか?
    豪邸に住み高級車に乗り幸せそうな元夫を現実に確認してあなたが嬉しい気分にはなれないですよ。なんで見ちゃったんですか?

    あなた今逆の立場になってますよね。

    私達を捨てて離婚した元夫にはずっと後悔して欲しいそうですが、今現実にはあなたの方が離婚したこと後悔していませんか?
    元夫はモラハラだったかもしれないけど、もう新しい自分の人生を歩いてらっしゃる感じがします。
    後悔させたいと思うのなら、元夫のお金なんて当てにせずあなたが一生懸命働いて彼氏様と共に立派に子供を育てて、下さい。

    そしてあなた自身が幸せになって下さいこれ以上自分で自分を傷付けないように
    自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:6127991235

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