感謝!!元夫へ、養育費をありがとう!!

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トピ主のみ6

イリーナ

子供

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  • 違います

    養育費は欲しいと言えばいくらでも貰えるものではありません。何のための取り決めですか?
    ご飯の例に例えますと、「おかわり」と言い出せば、「炊いたご飯は全部ついだからもうない。後は自分で炊いてね」です

    ユーザーID:4901474238

  • 自覚が足りないのでは?

    「離婚してる」という自覚、ありますか?

    あなたがそれで十分だと思わなくても、契約で決まってるなら夫は義務を果たしたことになります。プラスアルファなんて、契約に盛り込まれていなければ所詮それまで。現実問題、離婚すると言うことはそういうことです。弁護士に聞いたってどうしようもないでしょう。

    後は元夫の厚意次第ですが、没交渉ということは子供との面会もありませんよね?いくら自分の子でも、7年も会っていないとしたらこれ以上望みは薄いんじゃないですか?ましてや、残り分一括で支払ったということは、縁切りか、或いは何かしらのケジメ、または再婚等の理由が考えられます。
    都合の良い希望的観測は意味がありません。元夫は「契約を履行した」と理解するべきでしょう。

    ユーザーID:6752871160

  • じゃあ、貴女様は

    養育費のおかわりを受け取ることが義務って、それは子供さんの権利であって、勝手に旅行費用に流用しようとしたり、何を勘違いしているのですか?
    養育費の負担義務は元旦那さんだけのものとも勘違いされているようなので言っておきますが、負担義務は貴女様も応分に負わなければなりませんよ。恐らく負担どころか生活費や遊興費に流用していた可能性が高いようですが、これからは子供さんも手が離れて久しい以上、遊んでばかりいないで自活し養育費も負担しましょう。そうしないで何母親面できますか(笑)?

    ユーザーID:7004327765

  • 10年分一括支払い。支払い終了。の意味だと思うけどな。

    元夫さんはトピ主さんと縁を切り、新しい彼女と再婚し、子をもうける予定でしょう。
    主さんとの子供は、もう自分の子供じゃない、新しい妻と新しい子供だけが、自分の家族。という意味だと思います。

    元夫さんに確認したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7257554452

  • それはご飯のおかわりじゃなくて

    外車が欲しい、グランドピアノが欲しい、ツバメの巣が食べたい、
    キャビアが食べたい、フォアグラが食べたい
    って事じゃないですか?
    旦那さんが600万ならトピ主さんと合わせて
    高校、大学費用に1200万。

    これ以上は「ご飯のお代わり」じゃなくて「贅沢」だと思いますけど。

    ユーザーID:6609637112

  • えっ、何が嬉しいの・・・?

     そもそも養育費だから、子供を育てるために当たり前に支払われるお金でしょ?しかも学費の事を考えたら、10年でたった600万ですか?
     
     何か喜んでるとこ見ると、自分の娯楽費に使う気満々な感じで違和感ありますがね〜。
     
     ともかく、一度ちゃんとお子さんが大学卒業までにかかるお金を想定して計算しておいた方がいいですよ。人間大金を目の前にすると錯覚を起こしやすいですから。
     
     ただ、再婚考えてるなら素直に喜べるかもしれませんがね〜。

    ユーザーID:1569089909

  • ちょっと考え方がガメツイですよ

    >そんな事はないと思っています。
    >確かに元夫は親として最低必要限の義務は果たしました。
    >でもそれで十分でしょうか?
    >最低限の義務はしてあたりまえです。(もちろん感謝はしていますが・・・)
    >でも親ならは、プラスアルファが必要なのではないしょうか?
    >そこが親としての愛情の本質ではないでしょうか?

    親としての愛情の本質が「養育費のおかわり」という、
    金銭的なのものなのかどうかは知りませんが、
    お二人で決めた金額が満額支払われたのであれば、
    基本的に、これ以上は無いでしょうね。

    トピ主さんの仰る、「愛情の本質」があるとしても、

    >だから、これからも「養育費のおかわり」はもらい続けようと思いますし、
    >それをもらい続けるのが親としての義務だとも思います。

    このようにトピ主側から請求できるものではなく、
    元夫さんが自発的に出す、モノ・金になると思います。

    あんまりガメつくならない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7863735986

  • なんかなあ…

    > だから、これからも「養育費のおかわり」はもらい続けようと思いますし、
    > それをもらい続けるのが親としての義務だとも思います。

    えっと…。

    貰い続けるのは「お子さん」であって、トピ主さんは子供に「あげる」側ですよ…。
    600万円はお子さんの財産。トピ主さんが好きに使っていいお金じゃないです。

    海外旅行とかおっしゃってるようですが、その海外旅行の費用の半分とトピ主さんの費用は
    トピ主さん自身が出さなきゃ。なんでご主人が払ったお子さんの「養育費」から、赤の他人の
    トピ主さんの旅行代金を出してあげる筋合いがあるんですか?

    トピ主さんに使うなんて言語道断。
    その分は将来のためにお子さんに残すのがトピ主さんの義務です。

    ご主人の子供への愛情をご主人に代わって誠実に履行するのが、600万円を受け取ってるあなたの義務。
    大変な責任を背負ってしまった自覚持ってくださいね。

    ユーザーID:6353022847

  • 感謝している事を偉いと思っていましたが・・・

    おかわりという言い方に呆れました・・・

    確かに一括で支払っても場合によっては
    再度請求して支払ってもらえる事もあります。

    お子さんが健やかに育っていく事が前提ですからね。
    進学や病気などでお金が必要になる場面もあるでしょう。

    でもね、600万以上のお金が振り込まれている事実。
    元夫は最低限の義務は果たしています。

    それと同時にトピ主さん、あなたにも親としての責任があるんですよ。
    養育費は元夫だけが支払うものではありません。

    トピ主さんも日々生活していくうえでお金も出しているでしょう。
    それに収入の差があるから同じ金額になるとは言いませんが
    元夫が600万以上出しているとしたらトピ主さんも同じように
    出すのが当たり前なのですよ。

    元夫のお金だけが養育費ではありません。
    同じ金額にしたら合計1200万以上のお金が養育費としてあるという事なのです。
    金額は下がってもトピ主さんにも支払う義務はあるのです。

    養育は両親の責任ですが、引き取った側には引き取った責任があります。
    そんな覚悟も無しにお子さんを引き取ったのですか?

    ユーザーID:6569108970

  • 呆れる

    離婚して七年も没交渉ということは元夫さんはお子様が3歳の頃から会ってないのですよね?
    それなのに20歳までの養育費をきっちり全額もらってその上
    >だから、これからも「養育費のおかわり」はもらい続けようと思いますし、
    それをもらい続けるのが親としての義務だとも思います。

    これからも元夫に寄生し続けて育児、恋、仕事に全力投球するつもりだったのかしら?

    >自分の食べる分を我慢してまでも子供にあげるのが普通ではないでしょうか?
    だったら三歳から一度も会った事の無いのに養育費を全額支払って最低限の義務をはたした元夫に今から頼よろうとせずまず初めにトピ主が頑張ってください。

    養育費は元夫だけが負担するものじゃないのですよ?
    基本は同額トピ主も負担するもの。
    おかわりも元夫だけが負担するものじゃないんですよ?
    呆れた母親ですね。

    ユーザーID:7424552152

  • 確認しようね

    弁護士さんとよく話してくださいね。
    離婚の時の条件も、再度確認した方がいいですよ。
    おかわり理論、子育てしている側だとそう言いたくなると思います。
    親ならもちろん、そう思うけど、
    一緒に暮らしていない子供に対して、ずーーーーっと変わりなく
    トピ主さんと同じ想いで「親」でいるかというと、ちょっと難しいかも。

    お金は条件通り渡した。
    再婚するから、もう、関わらず、新しい家族との生活を大事にしたい。
    まして、子供でも生まれたら、そちらの方にお金を注ぎたい・・・・。

    そんな風に思っての600万強の振込みだとしたら
    トピ主さんがいくら、あなたの子供でしょ、と言ってお金を要求しても
    それに応えてくれるかは微妙な気がします。

    ユーザーID:6971526717

  • 養育費

    トピ主さんは何か勘違いしてるようですが
    養育費の相手側が払う金額は裁判とかで予め決めてるはずですが
    相手側の給料や生活費等を考慮に入れて相手側が払える額を
    計算した上での金額にしてるはずです
    分割で払おうが一括で払おうが養育費の合計額は一緒です
    それを一括で払うんですから、今後は払う必要性がなくなる訳ですよ
    >育ち盛りの子供に御飯が足りなくなって、「ごはんのおかわりが欲しい」と言ったとしましょう。
    >その時、親は「俺は最低限の御飯をあげた。おかわりをあげる義務はない」と言うでしょうか?
    まさしくその通りです

    そもそも、養育費って子供の最低限の養育するお金であって
    トピ主が遊びに使うお金じゃないです
    >親だったら、自分の食べる分を我慢してまでも子供にあげるのが普通ではないでしょうか?
    だからトピ主も我慢すべきじゃないでしょうか
    養育費のおかわりは当てにしない方がよろしいかと・・・

    ユーザーID:7789034097

  • 何と言うか

    「育児、恋、仕事に全力投球です」

    最初にその一文を見て感じた「だめだこりゃ感」が見事に現れたと言うか、痛い人かと思ったらやっぱり痛い人だったと言うか。全力投球って、あなた(笑)

    養育費に関しては、もう何も言うことはありません。満額支払済みってことです。後のおかわりはあなたが頑張ればいいだけ。

    それにしても。7年も没交渉なのにおかわりを期待できるとは、まさに厚顔無恥とはこのことですね。何と言うか、離婚の原因もあなたにあるような気がしてなりません。そう考えると妙に納得できてしまいます。
    同時に、7年も没交渉なのに養育費を支払い終えたご主人は、当然の義務を果たしただけとは言え、すばらしいですね。

    しかしここに来て一括での支払いに踏み切ったと言うことは、普通に考えてやはり再婚か縁切りかでしょう。会える見込みのない子供より、新しい人生。定期的な面会があればまだ「おかわり」の可能性もあったかもしれませんが。

    多分トピ主はその辺何も考えてませんよね。そりゃ育児、恋、仕事に全力投球ですから、そんな暇なかったことでしょう(笑)

    ユーザーID:6165081368

  • あきれた

    大半の方がトピ主に呆れてるみたいですね。私も同感。
    ところで、トピ主の収入は?シングルマザーで自分だけで子供を養ってる人大勢いますよ。
    税金や金利の件は別として、元旦那さんは最低限というより非常に良心的なことをなさいましたね。
    感心します。これ以上どうこう言うのは全くの筋違い。

    ユーザーID:8203583862

  • トピ主です。

    弁護士に確認を行きました。
    元夫から今後、養育費をもらえることはないとの事です。
    元夫と直接話がしたいのですが、今の元夫の住所は知りません。
    弁護士にも教えてもらえませんでした。
    どうしても元夫に直接に話がしたかったので、弁護士に伝えてもらえるようにお話しましたが、
    元夫はどうやら、本気で子供を捨て去るつもりのようです。
    悔しくて、悔しくて涙が止まりません。
    友達にも元夫の消息を聞いてみます・・・

    あと養育費のおかわりの件ですが、今までのように定期的にもらうつもりはありません。
    私もきちんと仕事をしているので・・・・
    ただ、今後大学等の大きな出費がかさむときには、
    少しだけでも助けてもらえると嬉しいと感じただけです。
    それを養育費のおかわりと表現しました。誤解を招く言い方をして申し訳ありません。
    海外旅行についても、子供の教育の一環として外国を体験させてみたいと感じただけです。
    重ね重ね、誤解を招く書き方をしてしまいました。申し訳ありません。

    ユーザーID:0760176073

  • 主さんは?

    こどもがおかわりを求めたら主さんは、自分は食べずにこどもに与えるのでしょうか?まさか、自分はしっかり食べて、ご飯を最後まで作り終わりご馳走さました人に、再度ご飯を作ってもらうのでしょうか?

    ユーザーID:4033006192

  • 大丈夫よ

    実際の判例ではおかわりが認められています。
    裁判の知識を蓄えつつ、600万円を楽しみましょう。
    それにしても男って気の毒ね(笑)

    ユーザーID:9123595140

  • 養育費を前払いで全額振り込んだ

    「養育費を前払いで全額振り込んだ」
    のなら、
    金輪際、1円ももらえないんじゃないかな。主様は。

    ひょっとしたら、お子様には節目にプレゼントがあるかもですが。
    ひょっとしたらですよ。

    ユーザーID:9592348211

  • 元夫が再婚したら支払い義務が無くなるので!

    トピ主さん知ってる?元夫が再婚したら残念ながら支払い義務が無くなるのですよ!

    ユーザーID:5167448036

  • トピ主さんいい加減自律したら?

    元夫さんにこれ以上依存してはいけません!そろそろ元夫さんを解放してあげて下さい!

    ユーザーID:5167448036

  • 悔しいって…ウケるんですけど(笑)

    養育費一括で振り込んでくれたんでしょ。
    これ以上何を求めるんですか?
    離婚後一度も会ってない父娘がお互い愛情なんて感じないでしょう。
    娘さんの気持ちは、考えていないんですか?
    ああ、育児と同じくらい恋に全力投球ってことは、彼氏と三人暮らしでもしてるんですか?
    だったら新しい彼に養育費の援助をお願いしたらどうでしょう。
    会ったことのない父親より身近でしょ。
    自分が我慢しても、おかわりを食べさせるの、はあなたの役目です。
    元ご主人は義理を果たしたでしょう。
    ちょっとここが弱い方なんでしょうね。
    子育てだけはしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:3719107507

  • 何言ってるんだか。

    >悔しくて、悔しくて涙が止まりません。

    あなた何言ってんですか?
    養育費を前払いで貰った上に文句を言うと?

    ちなみにまゆこさんが
    >実際の判例ではおかわりが認められています。
    ってのは大抵は元夫の収入が急に増えたとかでしょ。

    そもそも、この状態で裁判にする意味がわからないし。

    もっと謙虚に生きるべきです。

    ユーザーID:2141070143

  • レスします

    元の旦那さんと連絡が取れたら貴女は何を言うつもりだった
    んでしょう?

    貴女がまだ解っていない事があります。
    離婚とはどういうものなのかを。

    貴女が自分で書いたトピの本文を読み返して
    自分を今一度、戒めて下さい。

    ユーザーID:6182898485

  • タイトルの気持ちを忘れずに

    ん…?!養育費をきちんと払う親が少ない中、元夫は一括で全額を払ってくれて感動したという話ですよね?!
    >感謝!!元夫へ、養育費をありがとう!!

    ところが最新のレスでは
    >元夫はどうやら、本気で子供を捨て去るつもりのようです。
    >悔しくて、悔しくて涙が止まりません。
    >友達にも元夫の消息を聞いてみます・・・

    って…(絶句)

    「身のほど」「身の丈」に合った教育をするしかありません。
    うちは両親揃っていたし経済的にも恵まれてましたけど教育の一環としての海外旅行なんてしたことありませんし、周りも似たような状況でしたよ。
    海外旅行なんて必須じゃないです。本人が行きたけりゃあ、バイトででも稼いで行きますよ。

    大学ももちろん、奨学金を受けられるように努力したり通信にしたりとお金がなくとも努力と工夫でカバーできます。

    ユーザーID:7737279110

  • いいんじゃない?

    イリーナさんが恋をしてるんなら、元夫だって恋をします。
    推測ですが、再婚が近いとかじゃないんでしょうか? 後妻の立場から
    してみれば、毎月少しずつ出て行くより、再婚前にすっきりしていて欲しい
    とか思います。(後妻の立場からすれば夫の借金のようなものなので)

    国立大の学費は年間80万円ぐらい?ですか。母子家庭なら収入によっては
    入学金や学費の全免・半免もあります。頑張って公立高校から自宅から通える国立大に行くなら学費的にはもうOKです。

    他にも良い点は
    ・毎月心配しなくて良い
    ・〜2%ほどのローリスクな運用益が多少稼げる。
      (あくまでローリスク!)

    私も40歳過ぎると10年後に自分が確実に生きているとは
    断言できなくなりました。元夫だって9年後に元気に養育費を
    払ってくれているかわかりません。元夫の再婚のこと書きましたが、
    元夫が亡くなったら、その時点で養育費は終了で、子供の相続も再婚後は
    半分ではないですか。

    元夫が絶縁しようが、今一括で払ってくれて子供に対しては
    良かったと思います。

    ユーザーID:9899418302

  • なんつーか

    重ね重ね誤解を招く言い方をしちゃうのって、もう…教養がなさすぎて痛々しい。


    おかわりできなくて悔しいですね。

    ユーザーID:1530231911

  • なんでおかわり??

    家は子供二人に毎月50万払ってます。離婚直後より余裕が出来て来たので、今のうちにある程度まとめて払っておこうかと思っていたところでしたが、このトピを見て絶対にやめようと思いました…。要求が底無しすぎてこわいです。

    ユーザーID:8852342851

  • 子供を捨て去る??

    養育費を払わず逃げる人こそ、捨て去る人では?

    それを全額きちんと払って(当たり前だけど)感謝と言っていたのに

    本気でボーナスだとかご褒美だと思っていたんですかね>600万

    トピ立ててくれて良かったです。海外旅行などで奮発してから「あれ今月分は?」と後の祭りにならなくて良かった。

    私は母子家庭で育ちました。慰謝料・養育費0。母は苦労していました。簡単に離婚するなって、こういうことなんですよ。

    毎日会っている我が子と、遠いどこかで顔すら見ない我が子。悲しいけどテンションが違うんですよね。私も実父に再会したとき、再婚相手との実子(義妹)を絶讚されましたよ。

    別れた相手に頼らず、頑張ってください。娘さんはお母さんだけを見ていますよ。

    ユーザーID:8913519282

  • 大きな出費のためですよ?

    >今後大学等の大きな出費がかさむときには

    旦那さんの600万の出番です。

    娘さんが大学院に行ったりした場合は「請求すること」は出来ると思います。
    貰えるかどうかは分かりませんが。
    ただ、その場合も娘さんの養育のみに10年で1200万円以上
    かかっていることを証明する必要があると思います。
    当然海外旅行は含まれません。
    留学でしたら分かりませんが。

    これから領収書は全部取っておいたほうがいいですね。

    ユーザーID:6609637112

  • 養育費とは

    子供が大人になるまでにかかる費用で、たとえば貴方たちの場合、基本的には残りの費用が1200万円だとしたら元夫の支払うべきお金は600万円ですよ。
    つまり、子供にかかるお金の半分600万円は貴女が出すべきお金ってことです。多分勘違いされているのかと。
    男女平等ですからね。例えば元夫に親権がある場合は母親が600万円の養育費をださなきゃいけない。そう言うことです。

    ユーザーID:4606692932

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