感謝!!元夫へ、養育費をありがとう!!

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トピ主のみ6

イリーナ

子供

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  • んー‥


    夫婦が離婚し子供は主さんが引き取り、元夫は欠かさず養育費を払っていても子供との面会は離婚後一切なしの現状。

    毎月振込があれば親子の絆があるとでも思っていましたか?
    厳しいようですが情(なさけ)と情(じょう)は違いますよ。
    離婚後一度も面会がなければ子供が居る事実はあっても情(じょう)は育まれません。

    どうしても連絡が取りたいのであればお子さんの写真や手紙を添えて弁護士に渡してみてはいかでですか。
    相手が受け取りを拒否した場合は現実を受け止めましょう

    ユーザーID:8761189657

  • 心配なので

    トピ主やほかの人が勘違いしてもかわいそうなので。

    >実際の判例ではおかわりが認められています。

    却下された判例もあります。

    子供を私学や塾に通わせたことで、一括払いされた養育費を使い切り、追加の養育費を元夫に請求した裁判において、

    使い切ることが容易に予想できるため、事情の変更があったと認められず、請求が却下された、というものです。

    つまり、トピ主さん、あなたのいう「おかわり」が認められるのは、現時点からは予想できない不測の事態が発生したときだけ。
    たとえば「大学に行かせたいからおかわり頂戴」は、司法の場では認められない、ということなのですよ。
    あなたはもう、受け取った養育費と自分の稼ぎの範囲で、お子さんを育てなければいけない、ということを自覚すべきですよ。

    これはね、一括ではなくて分割であっても、そういう事情での増加は相手の厚意がない限り、できないってことなんですよ。

    ユーザーID:6814105761

  • ひとつ聞きたい。

    トピ主に、ひとつ、聞きたい。

    >悔しくて、悔しくて涙が止まりません。

    なぜ、何が、悔しいの?

    自分だけが子育てしなきゃならないから?
    元夫が幸せになったかもしれないから?

    「悔しい」という言葉が出てくることが、理解できない。

    ユーザーID:6814105761

  • ぬかよろこび・・ですね。

    >それと同時に手紙が届き、養育費を前払いで全額振り込んだとの連絡が来ていました。

    弁護士に確認するまでもなく
    最初から相手はそう書いてあるじゃないですか。
    文章読んで書き写しても理解が出来ていなかったんですね。

    たぶん結婚が決まったとかでしょう。
    縁を切りたかったんですよ。
    「子供を捨てるのか?」とは言われていますが
    元ご主人と娘さんをちゃんと面会はさせているのでしょうか。

    この文章を読んだだけでもご主人がトピ主さんと縁を切りたかった気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:2025157763

  • トピ主のしか読んでませんが。

    前払いってそういう事じゃないんですか?
    最初喜んでいて、あとからなぜ慌てるのか、不思議です。
    あちらは、払う物は払ったんだから、あとは関係ないと思っていると思います。
    多分再婚するんでしょうね。
    でも、主さんのおっしゃる通り、貰えるだけマシですよ。
    うちも物心つく前に離婚しましたが、一円だって貰ってません。
    でも、逆に縁が切れてせいせいしてます。
    うちの子供たちが、向こうの老後を見る必要もないし。
    将来の事考えたら、旦那さんに再婚して子供くらい作ってもらって、その奥さん子供とうまくやってもらっておいた方がいいと思いますよ。
    離婚って、貰えない可能性があり、というか最後まで払う人の方が珍しいし、実質一人で育てるリスクを負うって事だから、今更慌てる事でもないですよ。
    貰えただけ御の字。

    ユーザーID:3307601198

  • それから主さん、誤解なんてしていませんよ。

    最新レスが批判が集中したから小手先で誤魔化した発言であることは誰の目にも明らかですよ。
    「養育費のおかわり」を弁解していらっしゃいますが、定期的にせよ一時金にせよ上記の名目で養育費を追加でせびろうとしている時点で、がめついことに変わりありませんよ。

    しかも、この期に及んでも大学進学で費用がかさんだ場合でも自分で何とか工面しようとする意気込みを一切見せない主さん。
    7年前元旦那さんと子供さんが没交渉になる離婚協定をよしとしながら、これまで養育費を1000万円以上受け取っておきながら(5万円/月×12ヶ月×7年+600万円超=1020万円超)感謝も無く没交渉状態を当たり前に続け、今に至って主さんを擁護する甘言に乗って「子供を見捨てるのか!」と罵倒する傲慢極まる主さんに、呆れと尋常ならざる憤りを禁じ得ません。

    主さん、子供さんの母親としてここでの書き込み、余りに恥ずかしいとは思えませんか?子供さんにここでの書き込みを見せられますか?
    海外渡航も、短期間の旅行では「教育の一環」と言える程の効果はありませんよ。ご自身の遊興目的を子供さんを盾にして誤魔化さないように(笑)。

    ユーザーID:7004327765

  • レスします

    「養育費を一括で支払った」んですから、その件についての責任義務は完了ですよ。当たり前じゃないですか。
    それ以上の部分は、あくまで相手の自主性の問題であり、トピ主さんがとやかく言う筋合いじゃないんですよ?

    ユーザーID:8661800873

  • 徹底してますね

    元旦那さんとは一生話せないと思うよ

    やっぱり新しい生活が始まるのかも

    もしかしたらその内訳の足しに他の第三者まではいってたら
    確実にアウト

    人って新しい人が出来るとそういうところシビアだよ

    ユーザーID:6654060548

  • お替り有、減額もあり

    お替り?
    裁判起せば、(相手が以前より大金持ちになっていれば)アリです。
    逆に相手が以前より貧乏になっていたり、扶養家族が増えていれば裁判起されて減額もあります。

    いずれしても「養育費は子供のもの」ということをお忘れなく。
    別れたあなたを養うために支払っているのではないのです。

    ユーザーID:3077675171

  • 捨てる、ではなく捨てざるを得ない、と言う感じ?

    >元夫はどうやら、本気で子供を捨て去るつもりのようです。

    そもそも養育費月5万だけのつながりしかないのに
    払うべき養育費を全額払って「捨て去る」なんて
    至極失礼な言い方するんですね。

    >子供の教育の一環として外国を体験させてみたいと感じただけです

    それで自分も「子供には親が必要よね」と夫の養育費で海外旅行に行くつもりでしたか(笑)

    >少しだけでも助けてもらえると嬉しいと感じただけです。

    恋にがんばっている分仕事に頑張れば助けてもらう必要はないと思います。



    まさかもう新しい夫のめどが立っている状態で
    「足りなくなったらおかわり(ハート)」
    なんて言ってませんよね。

    ユーザーID:6748586105

  • 子供を捨て去るつもりなんじゃなくて

    それを言うならトピ主さんと完全に縁を切りたいのでしょう。

    養育費を全額払ってもらって喜んでたのに
    >悔しくて、悔しくて涙が止まりません
    何でこうなるの?
    別に今の住所が分からないと一括でもらった残りの養育費を返さなきゃいけない訳でもないでしょう。

    むしろ引っ越すから全額前払いにしたのでは?
    既に指摘があるように、再婚するとかで環境が変わったから残りを一括支払いにしたと考えるのが自然だと思います。

    …と言うか、既にトピ主さん今までに養育費以外のお金の無心を元夫に何度かした事がありませんか?
    それと養育費を自分の遊興費などに使い、その事を夫に知られているとか。

    悔しがるのはお角違いですよ。
    養育費を支払わずに逃げる夫が多いと散々レスがついてるのに、夫は養育費の支払いの義務は果たしてから連絡を断ったのですから。

    養育費のおかわりについては、トピ主さんも夫と同等の養育費を毎月捻出してる状態になって尚且つ足りなかった時に考えればよろしいのでは?

    ユーザーID:6586318788

  • もう他人

    600万円もの大金を一度に支払うって、大変な決断ですよね。子供との縁といいますが、それも20歳まででしょう?

    あと10年、この関係を引きずりたくないという元夫さんの気持ち、よく理解できます。

    恋に仕事に全力投球して、元夫さんのことは忘れましょう。もう他人です。

    ユーザーID:6836541767

  • 元夫が捨てたいのは

    >元夫はどうやら、本気で子供を捨て去るつもりのようです。

    元夫は捨てたいのは、子供ではなくあなただと思います。

    多分元夫は再婚するんでしょうね。
    これからも今までと同じように、月々の養育費だけでいいならそのままだったかもしれませんが、
    今後事ある事に「子供のため」との大義名分で、お金をたかられそうで恐れをなしたんじゃないですか?

    海外旅行が子供の見識を広めるかもしれませんが、その養育費であなたもくっついて行くつもりでしょ、当然。

    両親揃ってても、子供はバイトする、海外に行かない、大学に行かない、進学は奨学金貰って、との選択肢は当然あります。
    養育費も大学卒業分まで出さないといけないわけでは有りません。
    18歳まででその後就職、二十歳まで、大学卒業まで、ひょっとしたら大学院までとか元旦那さんの考えや経済状況で色々です。

    それだけ「子供を捨てた」と泣き叫ぶ所を見ると、どうも違うと書いていても、
    これからも今まで通りの仕送りを期待してましたね。

    今までの面会はどうだったんでしょうか?
    あなたが居ない所では、子供とだけなら会ってくれそうですね。

    ユーザーID:6910394531

  • 泣かなくてもいいのでは?

    逃げずに全額支払った元夫なんですから、泣かなくてもいいのでは?
    会えない子どもに、それくらいしてくれたんだから。
    途中で不払いになるケースが多いと、トピ主もご存知なのです。
    住所も知らないって、節目に写真送ったりしていないのですか?義務義務と言いますが、元夫の養育費のおかげもあって、こうして成長してますよって伝えるのも元妻の義務なのではないのですか?
    貰うだけが義務なのもどうなんでしょう。うちも似た環境ですが、節目には成長した姿を見せていますよ。遠く離れているから写真やビデオですけれど、あなたの子どもは、ちゃんと成長していますと知らせるのは私の義務だと思っています。
    泣かなくてもいいのでは?

    ユーザーID:8921577331

  • 夫はきょう死ぬかもしれないし、

    ママも今年再婚するかもしれないし(養育費打ち切りになる場合も)
    それら考えるとチマチマ向こう10年払ってもらうより、正直ずっといい
    定期でわずかでも利子もつくし、、

    8−9割、元夫は子へ養育費を払っていません
    そもそもそれができるような夫とは離婚に至っていない、という経緯もあるから
    なので皆、公正証書を作成し給与を差し押さえできるように10万ほど先に経費を使うんです

    おとうさんご立派ですね。あなたも
    カネ渡したら全部自分に遣ってしまう、などの不安がない信用ある女性の証です

    あなた、それがうれしいんだよね!

    大学のカネ、ウルサイひとたちがいますが、これはおとうさんが一人でカバーすることでも、そもそもない。ガツガツし過ぎ
    パパが事故死、重篤な疾病にでもなれば、婚姻があるナシに係わらずもう生産性はなくなる(シビアな言い方でごめんなさい)
    先払いの意味は大きい

    「パパはこんな素敵なひと」と額面ではなくて、「ママのクチから」娘に正確に伝え続けることお忘れなく
    両親が揃ってるってこういうこと
    安心してあなた二度目の新婚を迎えてはいかがですか

    ユーザーID:3151856486

  • レアケースですよ

    600万では、勿論足りないでしょうが
    今どき、「養育費」を払わない男性がほとんどというのは
    トピ主さんも承知してるはず、、

    「子供がひもじい」と子供が懇願しても
    叩きだす父親も、かなりいます。

    インフレが、、と現実的に言われている方もいますが
    逆に、相手が「失業」「病気」になる可能性も
    あります。

    「将来もらえる1000万より、今の300万」
    と弁護士に言われました。
    調停や裁判の決定にロクな拘束力がないから、、
    差し押さえだって、職を変えれば又やり直しですし、、

    とりあえず、「いただいとく」のが
    最善です。
    再婚したら、1円だって払わないんですから、、

    私の父親は、世間には何千万も払ったといいながら
    たかが、数千円(3人で万)も払いませんでした。

    ちなみに、「働いて」「再婚相手と家も買っても」
    そんなものです。

    男には「子供」なんて別れれば「邪魔」なんですよ。

    今回は、恵まれています。
    これ以上は期待しない方がいい。

    頼みに行って、子供さんが「失望」し「男性嫌い」になるよるましです。
    私みたいにね、、

    ユーザーID:6504622262

  • 弁護士を入れているので

    御主人の消息を探し出して連絡を取ったとしても「用事があるなら弁護士通して」と言われるだけです。無理に直接会おうとすると、警察を呼ばれるかもしれませんので冷静になりましょう。

    「娘が大学にあがる時や結婚する時、多少の援助をお願いできないか」という希望を弁護士に伝えて貰えばいいのでは?弁護士が「もう元御主人はお金を出さない」と言っているのですから、大きな希望は持たない方がいいとは思いますが。

    お嬢さんはまだ10歳。今回貰った600万があるので、すぐに困るという事はないのですから、トピ主が頑張ってお仕事をして、御主人の追加援助がなくても立派な教育を受けさせ成人させましょう。

    離婚するって、そういう事なんです。ちょっと甘えてませんでしたか?元御主人はお嬢さんを捨てたのではなく、新しい家族を大切にするためにケジメをつけたと思いましょう。

    ユーザーID:6063117290

  • そもそも一括支払完了,を認めたの?一方的な通知?

    おかわり理論の訂正ですか〜。
    ともあれ,弁護士さんにはっきり『元夫はもうこれで自分の義務を果たした』という考えだと聞いたんですよね。
    質問があるんだけど,

    ●トピ主さんは600万が振り込まれたのを見た
    ●と同じ位に『全額振り込んだ』と手紙が来た

    んですよね?それに対して
    ●トピ主さんは『はい全額受け取りました』と返事をしたのか
     (領収証的な?意味で全額受領を認めたのか)
    ●或いは,『最初から養育費は月5万で20歳になるまで』とだけの公正証書かなんかで離婚時に取り決めがなされていたのか。
    ●大学進学などの際には引き続き学費を負担云々の条項があったのか

    をお聞きしたい。
    もし,20歳になるまでとだけの取り決めで大学進学時のことを決めていない状態で一方的に払われても…それで音信不通になられたら請求できないでしょ?
    もしそうならトピ主さんも弁護士(元夫側のではなく自分の代理人を新たに)依頼して,『大学進学の際にどうするのか』を話合い,場合によっては完済として受け取られないように供託などの制度を利用してきちんと話合えば?と思います。

    ユーザーID:4932005049

  • よかったですね。

    実際、養育費や慰謝料をすべて払う人は少ないですよ。
    残り10年分、全額前払してくれた元夫には、素直に感謝しましょう。

    ただ、「これからもよろしくね!」は、勘違いも甚だしいです。

    この600万を振って湧いたお金と考えて、
    子どものお洋服だ、塾だ、習い事だ、海外旅行だ〜〜 なんて使い果たしてしまっても、
    「養育費、おかわり〜!」は認められません。

    600万なら、上手に預ければ、増やすこともできますよ。
    リスクが大きいことは避けるべきですが、多少なりとも増えるように上手に貯蓄しましょう。

    大学進学費用や、結婚の費用など、あなたが上手にやりくりして娘さんのために備えるべきです。

    少なくとも「海外旅行〜〜」なんて浮かれている場合じゃありません。
    今まで以上にシビアに生きていきましょうね。

    ユーザーID:1876864042

  • 元夫直接話した言って、いったい何を話すつもりですか?

    元々元夫とお子さんとは没交渉だったのですよね?
    今まで養育費だけが繋がっていた状態で面会無し。

    この状態で子供を捨て去るって何言っているのでしょうか。

    元夫が面会を希望しなかったのか主さんが会わせなかったのかは知りませんが
    今の状態と今後の状態で何の違いがありますか?

    悔しくて涙が出ると言うのは、
    子供を捨て去ろうとしていると思っているからでしょうか。

    養育費をきちんと支払ってくれた元夫。何処が子供を捨て去ってますか?
    面会無くお金だけを振り込んでいた状態は変わりませんよね?

    くれぐれもお子さんに父親から捨てられたなんて言わないで下さいね。
    親としての最低限の義務は果たしたのです。

    あなたの為のお金をしっかりと支払ってくれたという事を
    お子さんにちゃんと説明してあげてくださいね。

    そして無意味な悪口吹き込まないで下さいね。偏った言葉は子供の為にはなりません。

    正直、面会無く愛情を持続させようなんて、ほとんどの場合無理なのですよ。
    元夫にお子さんへの愛情を注いで欲しかったのなら母親としてもっと努力するべきでしたね。

    ユーザーID:6569108970

  • やったね!

    トピ主様、養育費のおかわり失敗おめでとうございます。
    これが世間の常識、これ以上欲張ると思いがけないしっぺ返しを食らいますよ〜
    子供を捨てるつもりなんて書いていますが、子供の父親は本当に別れた元夫ですか?
    実は今居る彼氏・・・または別の男性との子供なんじゃないんでしょうか?
    一般的に普通の父親であればそうそう子供と接点を切るような行動に出るとも思えないのですが・・・まぁ子供に全然会わせて貰えずにどうでも良くなったって可能性もありますけどね。
    とりあえずまとまったお金も入ったんですし、身の丈に合わない教育なんて考えてないでしっかりと子供を育てて下さいな。

    ユーザーID:8852862623

  • 何か…

    まとまったお金が口座に振り込まれ、とぴ主が我を忘れて舞い上がっただけのことですよね。

    この先の教育を考えたら正直喜べるような金額でも無いのに、我を忘れて海外旅行とか言い出す始末。

    大丈夫ですか?養育費ということを忘れて、生活が潤うとでも思ったかのような浮かれ具合に驚きました。

    元ご主人は子供を捨てたのではなく、もうあなたと関わりたくなかったのかもしれません。

    子供を捨てる気なら(この表現が正しいのかはわかりませんが)、600万振り込まず連絡を絶つ可能性もある訳で。

    大金が振り込まれ勝手に舞い上がり、勘違いに気付き子供を捨てたと騒ぎ夫を探す…

    何というか呆れますね…

    ユーザーID:5441107674

  • 補足です。

    なんか、変な文章になってしまってますね。
    このままだと誤解されかねないので、補足します。

    >使い切ることが容易に予想できるため、事情の変更があったと認められず、請求が却下された、というものです。

    「私学や塾のための出費増により一括払いされた養育費を」使い切ることが「親権者には」容易に予想できるため、事情の変更があったと認められず、請求が却下された、というものです。

    これで、誤解はなくなるかな。

    ユーザーID:6814105761

  • 大丈夫よ

    600万使い切る前に新しいパパを見つけてあげればよいのよ。
    そのとき余ったお金はママが預かっておいてね(笑)

    ユーザーID:9123595140

  • トピ立ててよかったね。

    わけのわからない勘違いを教えてもらってよかったじゃないですか。

    何で7年間もだんなさんを娘さんに会わせなかったんですか?っていうか、向こうに会う気があったかどうかはわからんけど。

    自分で書いてるのに、600万がどういうお金かわかってないのが変でした。

    海外に行かなくってもこころの成長はできます。本当に、子どもの為だけにお金遣わないといけませんよ。そのあたり心配。

    で、恋に全力投球ってあるけど、再婚?これからもっと多感な時期の娘さんがいるのに?再婚するのかどうかわからないけど、そのあたり考えた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8373424387

  • 最低限でも良かったじゃないですか

    トピ主さんへ

    世の中には養育費を払わず逃げる男がたくさんいますよね。

    そういう方より全然まし!
    ご自分でもそう言っていたじゃないですか…。

    離婚してから、困った時援助してもらえるのは本当にラッキーな一部の方だけだと思いますよ。

    離婚て女性に不利ですね。
    悔しさは理解出来ますが、トピ主さん甘いよ!

    ユーザーID:1553427368

  • やっぱり絶縁宣言だった…

    トピ主さんにとって元夫は育児のためのお財布であり、元夫から支払われる養育費は「子供の教育費+育児している自分への手間賃」という感覚だったのでしょうか?
    でも「私は育児をしているのだから、元夫がお金を全額負担すべき!」という考え方は間違っているんですよ。よく勘違いしている人が多いですけどね…。離婚して親権を持つということは、全ての責任を自らが負うということです。悔しいと思うのは、今更ながら責任の大きさに気が付いたからでしょうか?それとも、「面会ナシ&没交渉OK・毎月5万円・臨時ボーナスあり」というトピ主さんにとって都合良いお財布プランの期待が外れたからでしょうか?

    どちらにしても、これからはトピ主さんがもっと頑張らなくてはいけませんね。離婚するということは、そういうことです。

    ユーザーID:6192635628

  • 養育費は

    毎月の5万円の養育費は、
    将来、大学へ行くための費用(積み立てるとか学資保険に入るとか)も含んだ額だと思いますよ。
    だから、大学費用が「必要だからおかわり!(追加)」とはいかないと思います。

    海外旅行とか浮かれていないで、
    今後かかるであろう教育費などを冷静に試算してみましょう。
    トピ主さんの収入を合わせて、
    先々に備えられる・毎月の支出に多少余裕がある
    という場合のみ、海外旅行などゆとりあるレジャーに費やしてもいいと思います。

    でも、元夫さんが、途中で養育費の支払いをやめてしまうような人でなくてよかったですね。
    私の姉のところなんか、元夫の収入が不安定だから
    たまに数万円届くのみだそうですよ。

    ユーザーID:0209484189

  • このぶんじゃ・・・

    養育費に月5万(トピ主さんの分も含めれば10万)も必要なかったであろう幼少期の分もあればあるだけ使っちゃって、これからかかる教育費のために計画的な拠出と貯蓄なんて全然してないんでしょうね・・・

    ある意味、娘さんがかわいそうではありますね・・・

    ユーザーID:6306855511

  • おお〜

    私、最初はなんで「貰えて良かったですね!」っていうレスが続かないかな〜と思ってましたが・・・
    トピさんのレスが出る程、呆れてものが言えません。
    確かに、養育費を払ってない人や貰えてない人が私の周りにもいます。
    感謝する事に私は貰えている立場で、もし一括でもらえたら、私もトピさんと同じく海外旅行とか行っちゃうかもしれません。
    しかし、大学のお金やこれから先、かかるお金を元夫に援助してもらおうなんて一切思いません!!!
    ご自分が引き取ったんでしょ!!??
    覚悟して離婚したんでしょ!!??
    元旦那さんは一括清算で養育費という責任を果たしたんです!!
    あなたは育てる責任を持ったんだから、悲しみに暮れてないで責任を果たしなさい。
    親子の絆がなくなるのではないのです。大丈夫ですよ。
    甘えないで、踏ん張って頑張っていきなさい。
    応援してますよ!!

    ユーザーID:6244968996

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