感謝!!元夫へ、養育費をありがとう!!

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トピ主のみ6

イリーナ

子供

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  • おかわり欲しいなら

    お子さんが大きくなってから、直接父親と交渉すればもらえるんかもしれませんね。

    それにしても「養育費のおかわり」って下品な言葉ですね。
    母親が養育費を食いつぶしてるイメージ。

    世の中のうまくいっていない夫婦がなかなか離婚できないのは
    養育費や慰謝料を納得いく金額ももらえないからですよ。
    膨大な離婚慰謝料や養育費がもらえるのはハリウッドセレブや、ごく一部の人たちくらいでしょうね。
    トピ主さんはマシなほうです。

    ユーザーID:6980016669

  • 「おかわり」理論は

     後付けですよね?でなければ、今後「も」養育費を払い「続けて」くれれば問題ない、なんて言い回しにならないと思います。なんかあったときに臨時にとか増額って話じゃないですもの。
     養育費に関する一般の意識とのそのずれが元ご主人の一括払いの一因なのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:8105598776

  • どうして悔しいの?

    前払いで全額支払った。
    という連絡がきたのであれば、養育費の支払いはこれにて終了と
    考えるのが自然だと思いますが?

    離婚後、没交渉ということであれば、娘さんとは面会させていないのかな?
    7年会っていなければ、娘に愛情を持ち続けることは難しいかもしれません。
    そうなると、粛々と義務を果たして、縁切りでも、責められないかな〜。

    まぁ、決まった金額は払ってくれたんだし、欲を出して
    深追いしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4026441952

  • 大丈夫ですか

    思いがけず大金がが手に入って舞い上がってしまわれたのですね。

    宝くじが高額当選したように感じられたのでしょうか?

    だから海外旅行とか何に使おうかと浮かれたんですね。

    でも、そのお金はお子さんのために元夫から支払われた物なので、大切にして下さい。

    いざ(=大学進学)という時のために散財しないでね。

    いざとなったら養育費のおかわりが出来るし〜なんて可笑しな事を言ってないで、トピ主もお子さんのためにお金貯めたら如何ですか。

    ユーザーID:8273429728

  • 手紙の通りじゃないですか

    手紙を読むだけで内容を理解しないのはどうして?
    娘さんの父親は急に気が大きくなってボーナス特典のように振り込んだわけじゃないでしょうに。
    でもそう思って(期待して?)たから感謝したんですね・・・。

    二十歳から大学卒業までの学費を半分負担して欲しいなら、予め相談しておくべきでした。
    勝手な都合での養育費増額は出来ないんですよ。

    もう過ぎたことですが、没交渉ではなく、離婚しても子供の成長をともに見守る立場でいたら、一括で払ったらもう一切出さないということも無かったかも知れません。
    7年も前からシングルマザーなのに、自覚が足りないのではと思います。

    ユーザーID:6382159711

  • 泣かないで

    ちょっとガッカリした部分もありますが、まぁとにかく最低限の支払いはしてくれた。世の中最低限さえもしない男も沢山います。

    ユーザーID:0263530935

  • くもさんに同感

    私も、再婚するのかなって思いました。

    これからもっていうのは離婚したのに貴女の都合のいい考えです。
    もし元夫が亡くなっていたらそうはいきませんよね?

    ここは客観的に考え、娘さんの将来を考え、自分で資産を
    少しでも増やして行くことを考えたほうがいいでしょう。

    それが、今度はお金を託された貴女の使命ではないでしょうか。

    そして元ご主人が会いたくない、知らせたくないというのですから
    詮索せず、身を引くべきだと思います。

    ユーザーID:4720740957

  • 楽観的すぎる

    前払いといっているのに。

    なぜそう楽観的に捉えることができ、さらに継続も考えられるとは。

    離婚する際に養育費として決められていたはずです。
    それをまとめて支払ったにすぎないのに。

    それなのに。お金の援助として決められた部分を終わらせた
    だけなのに。それで子供を捨てたと判断してしまうとは浅はかすぎる。

    あなたは人に楽観的すぎるといわれたことはありませんか?
    起こった事象の表面だけを受け止めてしまう。

    あなたと旦那さんがどういう理由で離婚されたかわかりません。
    当然子供に対して気持ちがきれたわけじゃないけど、自分の
    今後もあるからそういう選択にしたのでは。
    旦那さん依存の考え方はいい加減やめたほうがいいかと。

    一応、一度定められた養育費でも変更できはします。
    養育費の変更調停です。
    しかし、確固たる理由がなければ当然通りませんが。
    あなたのように際限なく、子供の要求を受け入れてお金がないから増額なんて通るわけがないです。

    ユーザーID:1874621120

  • 甘いと思うなあ1

    30代半ば既婚女性、私自身離婚家庭の子供です。

    主様のお気持ちはわかりますが・・・
    現実問題、甘いと思います、主様の考えが。

    どういう経緯で離婚なさったかは分かりませんが、
    離婚して片方の親から子供が離れたら、いつか気持ちも離れる事はある程度仕方のないことで、普通なら想定の範囲内ではありませんか?

    没交渉(つまり子供と元夫との面会はなかったということですよね?)がどちらの都合かも文面からは分かりませんが、たとえ血のつながった子供でも合わなければ「存在そのものにリアリティがなくなり、愛情が薄れる」のは自然な事です。

    離婚した以上、
    面会を続けていても、夫の再婚を機に面会が減り、子供との関係が希薄化していくのは珍しくないと思いますし、面会さえなければ尚更ですよね。

    元夫、彼女ができたか、再婚を考えていらっしゃるのでは?
    でも、それも仕方ないかも。
    子供が手元にいる貴女には、苦労もあれど、子供がいる励みもあるでしょうけど、
    元夫はお金だけが着々と消えていって(養育費)子供の存在の温かみも感じられれない。辛いと思いますよ。

    ユーザーID:9367810875

  • 甘いと思うなあ2

    没交渉の子供に養育費を払い続け、それだけでなく、残金を一括で払ったなど、よくできた人だと思います。

    お子さんは確かに不憫ですが、払い続けてくれた養育費を「娘に対する父親の愛情」として娘さんに伝え、娘さんに愛されている自覚を持たせる事を考えていきましょう。


    確かにね、
    離婚したとはいえ、子供の父親と母親。
    どちらも子供に対する永遠の愛情を持ち続け、交流を続け、困った時には助け合う・・・
    それが理想ですよね。
    でも、理想でしかないと思います。

    そうできているご家庭もあるとは思いますが、まれでしょうし、子供と同居していない方の親の再婚などの身の回りの変化によって、関係が変わっていくことの方が多いでしょう。それが主様が選択した「離婚」ですよ。

    元夫の身になって考えましょうよ。
    手元に居なくて面会もない金だけのかかわりの子供なら、「いない」と考えた方が寂しくないでしょう。そんな気になっても責められませんよ。7年も毎月送ってくれたのなら、もう解放してあげましょうよ。

    ちゃんと義務は立派に果たしてくれたのですから、感謝して、彼の幸せを祈ってあげて下さい。

    ユーザーID:1819022296

  • 良かったねー!・・・あれ?

    600万?! すごーい!
    元旦那さん、きっちり支払って良かったねー!

    ・・・これが最初のトピ文の感想ですが。

    えぇ?!
    マジすか?
    普通、前払いで全額払ったなら、後はなしよ、ってこと。
    当たり前じゃないですか?

    久々に、良かったね!で清々しいトピかと思いきや、
    あなた、ただのたかりじゃないですか。

    そりゃ子供には、お金かかりますよ。
    でも、元旦那さんがきっちり払ってくれただけでも
    感謝もんですよ。
    この不景気な中、給料下がって養育費減額、払えなくなった
    ケースもあるんじゃないでしょうか。

    無駄使いしないで、ちゃんと子供のために
    取っときましょうね。
    海外旅行なんてもってのほかです。

    ユーザーID:2213540949

  • 誤魔化しても現実は変わらない

    まずは頭を冷やして。
    それから現実を見てみよう。

    ・親権は都合よく養育費をせしめる手段じゃない
    ・親権を取ることは子供を育てる義務を背負うこと
    ・何事もいいとこ取りはできない

    3回繰り返し音読して、噛み締めて。

    離婚すること、親権を取ること、何も覚悟がなかったのでしょう。
    これからの人生、子供のためにも少しは真剣に考えてみては?

    ユーザーID:9112699840

  • 養育費を払い続ける原動力って?

    法的には「養育費は払って当たり前」なのですが、
    実態がそれとかけ離れているのはなぜなのか?

    もちろん、収入が減って払いたくても払えないとかいうケースもあると思いますが、
    多くは「払えるけど払わない、払いたくない」と考えてしまう事が原因だと思います。

    子どもを育てる原動力は、義務感もありますが、割合として大きいのは愛情と達成感です。

    これがあると、最低限の義務だけではなく、
    自主的に上乗せしてやろうというモチベーションが生まれます。
    大学の教育費なんかはその典型例。

    でもそのためには、子どもが育つ様を目の当たりにすることが重要になってきます。
    夫婦揃っているとか、離婚しても親権を得た側の親は、そういう機会が多いのは明白ですね。

    反対に長年没交渉では、その愛情や達成感がほぼないと言うことになります。
    残るのは義務感だけですから、約束した金額を払ったらおしまい、
    後は親権を取った側で何とかしてよ、というのは至極当然の行動になります。

    「おかわり」分が欲しいなら、達成感の部分も満足させてあげないとね。

    ユーザーID:8369912455

  • 冷静に考えましょう

    自分が元夫の立場だとして、

    1、理由はどうあれ、元妻と縁を切りたい。
      ↓
    2、子供とは縁を切りたいわけではなく養育費などの責任は持ちたいが、必然的に元妻との接点が続く。
      ↓
    3、借金してでも早急に養育費を全額払って、妻との縁を切ることを優先したい。

    という場合なら、同じ事をすると思います。
    お金で済ませることができるなら、財力があろうがなかろうが そう考えるでしょう。

    弁護士を通さなければ話もできない関係になっている時点で、既にそうだった気はしますが。

    おかわりの話ですが、子供には、
    「ごはんは、みんなに必要な分だけしか用意してないの」
    「おかわりしたら、お父さんのごはんが減るだけなの」
    と教えればいいことだと思います。
    お父さんというか親が、自分のご飯を我慢してでもその分を子供にあげるのは、
    子供の分の用意をしなかった(できなかった)場合ではないですか。

    ユーザーID:0054801007

  • 元旦那さんは立派

    もしかしたら、これから10年の間に、元旦那さんは不慮の事故で亡くなってしまうかもしれない。

    或いは、失業したり、再婚相手が養育費振り込みを嫌がるかもしれない。

    そんなことも考慮に入れての10年分振り込みかもしれません。

    だとしたら、元旦那さんは立派です。

    それなのに、そんなことも考えずに浮かれて、今後も養育費おかわりができると思っているアナタ…おめでたいですね。

    ユーザーID:8675048644

  • 言い訳は見苦しい

    トピ主の言い訳は見苦しいですよ

     >ただ、今後大学等の大きな出費がかさむときには、
     >少しだけでも助けてもらえると嬉しいと感じただけです。

    本当にそのように思っていたら以下のような書き方は絶対にしません。

     >元夫が今後も養育費を払い続けてくれれば問題ないです。

     >だから、これからも「養育費のおかわり」はもらい続けようと思いますし、
     >それをもらい続けるのが親としての義務だとも思います。

    これからも元夫にたかる気満々じゃないですか!

    海外旅行についても

     >海外旅行についても、子供の教育の一環として外国を体験させてみたいと感じただけです。

    本当にそう思っていたら下のように「ちょっと奮発して海外」とは書かないと思います。

    ゆいかさん
    >せっかくの大金が入ったので、御旅行とかはいかがでしょうか? 
    トピ主
    >いいですね。ちょっと奮発して海外はどうでしょうか?


    悔しくて、悔しくて涙が止まらない理由は良くわかりませんが、
    これだけ皆から叩かれて冷静になれたのだから良しとしましょう。

    ユーザーID:3989370677

  • 養育費は完了しました

    縁を切りたいのは、子供じゃなくて、アナタ。

    でも、子供と繋がっていれば今後もどうしてもアナタと繋がってなければならない。

    きっと、考えた末の苦渋の選択でしょうね。

    だから一括の養育費。


    連絡先わかって話し合っても何もどうにもならないと思う。
    だってちゃんと、払いきったんだから。

    きっと、再婚の予定があるのかもしれませんね。
    何かを手に入れるには何かを手放さなければならない時ってあるし、
    何かを捨てたければそれなりの代償が必要な事もある。

    だから、色々考えた上での一括払い。きっと、一括なんて大変だったと思うけどきっと、何かを決断した上での一括だったのでしょうね。

    海外旅行するのもどう使うのもトピ主さんの自由。
    周りが取っておけだの色々言う問題じゃない。
    トピ主さんだって大人なんだから。そのくらいわかってますよね。
    もちろん先々を考えて、今後の大学まで子供にかかるお金を計算の上、計画的に考えた上での海外旅行計画なんでしょ?もちろんそうですよね。

    ユーザーID:1717064494

  • 親権の重さ

    父母が揃っているときには、親権は父母2人の共同です。

    一方、離婚してしまえば、親権はどちらか1人が持つことになります。
    離婚により責任が倍になるわけです。

    でも、1人で何もかも責任を負えというのはさすがに過酷なので、
    親権が取れなかった方の親にも一定の義務を残しています。

    それを具現化したものが「養育費」です。

    でも、忘れてはいけないのは、親権がある側とない側では責任の重さは違うということ。
    (権利は一方が一手に持つのに、義務は2人同じようにあるというのはおかしい)

    親権がない側は、よほど想定外の事態が起きない限り、約束の養育費を払えばおしまい、つまり有限責任。
    (その代わり、子どもに対する権利や決定権はほとんどない)

    一方、親権がある側は何が起きようが逃げられない、いわば無限責任。


    離婚時に親権を取りたいというのは圧倒的に女性側ですが
    どのくらい覚悟があって言っているのか、はなはだ疑問ですね。

    特に「おかわり」分を親権がない側の親に求めようとするあたり。

    ユーザーID:8369912455

  • 残りの年数が何年か判らないけど

    トピ主さんも3回目のレスで、
    今後ずっと毎月の養育費もあると思ってたわけじゃなくて、
    一括して払ってもらった=5年プラスアルファ分だけと思ったのでは?
    どういう計算か判らないけど弁護士さんが間に入ってるなら、
    前納で割引とは言え、たとえば18歳の約束としたらちょっと金額少なすぎる気がするのですけど。
    20歳ならなおさら。
    いまどき低金利ですから。

    トピ主さんもお子さん10歳、
    私立中学とかに入れたりしなければ大学進学費用としてその600万手元に置いておけますよね?
    私立で下宿というダブルパンチでなければ足りると思うのですが。
    養育費のおかわりという言葉だけが独り歩きしてますが、
    大学進学のお金は別でって話し合いがあるってのはある話。
    でもそもそも本当に子供を育てるに必要なお金がいくらかはおいといて、一人で5万円そのものが破格の養育費なんですよね。
    それを7年黙って払ったんですから。
    今からがんばって。

    ユーザーID:0012071244

  • 軽いタイトルだと思ったら

    驚きました。養育費5万円の条件で離婚して、あとの不足分は自分が苦労しても勝ち取ったのが親権でしょう。毎月5万円ずつだったら、それ以上のことを望まないのに、一括で払ってもらうと更に望む。或る意味自然かもしれませんが、だから連絡を絶っているんでしょう。そのお金大事にお子さんに使って下さい。もっともらって海外旅行も経験させたい?離婚しない家庭のお子さんたち皆さん貴重な海外旅行してますか?頭を冷やして下さいね。

    ユーザーID:9527137468

  • 養育費のおかわり!って。

    こういう妙なトピがたっていくたびに、どんどん世の中の男性は結婚する気がなくなる
    非婚化が進んでいくんだよな。
    離婚&養育費+おかわり なんてリスクを背負って結婚なんてまっぴらゴメンってね。

    ユーザーID:4881099878

  • いやらしいです

    おかわりという表現にものすごーく不快感がありました。大学進学のときなどにおかわり?いやらしすぎてドン引きです。
    最初の600万で浮かれすぎだよ。自分が使えるお金みたいに錯覚したんだね。
    あなたがこれ以上要求してもむりだよ。
    なんていうか頭わるすぎって失礼だけど、海外旅行のくだりを読んだとき本当にそうおもった。
    娘のための旅行なんていっても彼氏もいくつもりだったんでしょ。あさましいです

    ユーザーID:5766158246

  • 以下の別トピ参考にしてね

    おっさんです。以下の別トピ("母の気持ち")ぜひ参考にしてね。おっさんも久々に泣いて、親子で頑張ろうと思ったから。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0302/391394.htm?o=1

    ユーザーID:7378632667

  • 正しい考えを持って下さい

    元ご主人は誠意のある常識人だと私には思えます。

    離婚後、元ご主人とは没交渉とありますが
    お子さんとの面会は、あったのでしょうか?
    養育費の支払い終了が、子供を捨て去ると考える事は
    そこにも問題があるように感じます。
    そして、お嬢さんの大学進学をお考えなら
    お嬢さん本人にもできる事を、今から二人で探す事です。

    お嬢さんには、お父さんはちゃんとあなたの養育費を
    全て払ってくれたよと報告してあげて下さい。
    これも母親の仕事です。

    ユーザーID:3166402271

  • まあ…

    確かにしっかりと養育費は払ってたわけだし、前払いで残りを一括で振り込んだから偉いと思います。個人的には最低だと思いますが(金払えば良いのかと。)ほとんどの父親は離婚した後の養育費払いません。トピ主さん、これから身体に気をつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:7255772768

  • きっぱりと

    あきらめたほうがいいですよ。
    600万って、大金です。
    それを親としての義務とはいえ
    一時に前払いするって、相当の決意だと思います。
    もしかして今後、お金に困ることがあるかもしれないのですから。

    7年間没交渉ということですが、
    その間、元ご主人はお子さんと定期的に会っていらっしゃらなかった?
    もしそうなら、子供の成長を見守る喜びは与えないで
    義務だけは請求してきたのですよね。
    なんとなく、お子さんのため、というよりも
    「金づる」と思ってるような印象を受けました。

    どういういきさつがあったのかわかりませんが、
    これ以上みっともないことはしない方がいいと思います。
    前払いしたという連絡が来た時点で、
    レスしている皆さんの多くが「縁切りだな」と判断しているのに、
    トピ主さんがそれに気がつかないなんて
    離婚という現実が見えていないと思います。

    育児・恋・仕事に全力投球しているのですよね。
    だったら、別れた夫のことはキッパリ忘れて
    前向いて生きましょうよ。
    少なくとも養育費がいつか止まってしまうかもわからない不安な状態から解放されただけでもずいぶん良いと思います。

    ユーザーID:8554631283

  • 約束は

    元ご主人は約束を果たされたんですね。
    養育費の追加は困難ですね。
    ただ養育費はお子さんの権利です。
    お子さんと元ご主人の間で何か変化があれば話しは別です。
    トピ主さん大金つかんで本音がでた感じしますね。
    心情的に味方を付けるのは難しいでしょう。
    このお金はお子さんのものです。
    そこだけは正しくご理解下さい。

    ユーザーID:9016055980

  • 想像ですが

    トピックスを読んですぐ思ったことは、この元夫さん最近多額の遺産か高額宝くじが当たって大金が手に入ったのではないだろうかということです。養育費などの金額は各個人の支払い能力によって変わるので金持ちになれば養育費の増額は拒めません。トピ主の追加レスで元夫と連絡が取れないこと、弁護士まで雇いトピ主との交渉を避けていることなどから、私の想像は確信に変わりつつあります。また、トピ主のレスからのみでの感じでは、元夫はトピ主親子から早々に逃れたい一心の様子が窺えます。トピ主がとても喜んでいらっしゃるのが痛いです。

    ユーザーID:7727307383

  • 悔し泣きしてる場合じゃないですよ

    勘違いしてしまったものは、しょうがない。これからどうするか娘さんのために考えましょう。

    1)ご自分で弁護士さんを見つけ、これ以上養育費が取れるか取れないか
    しっかり相談する。何か対抗策があるのか、専門家に聞いてください。

    2)もし600万円以上もらえないとわかったら、そのお金には手をつけずに、元本保証でなるべく利息がつくような形にする。これも専門家に聞いたほうがいいですよ。

    3)自分のお給料も今までより多めに貯蓄に回したほうがいいですね。
    できますか?というか、しなければだめですよ。

    男性にずっと頼っていけると思わないほうがいいですよ。それは今までのあなたの人生が証明しています。結婚しても、結局離婚して金銭上の関係も切れてしまったでしょ。次の金づるを探しても無駄です。恋に全力投球とか言っていますが、最後は自分のものと呼べるお金だけが頼りです。恋人だって子持ちのあなたをどこまで面倒見る気があるかわかりませんよ。

    恋に仕事に忙しいでしょうが、その勢いで貯蓄、節約、増殖にも頑張ってください。悔し泣きなんてやめて、これからの生活に前向きに挑んでください。

    ユーザーID:6132323551

  • 楽観的な人だと思いました

    「養育費を前払いで全額振り込んだ」

    だいたいの人は「もう養育費は支払われない」と受け取ります。分割では途中で途切れる、値切られる可能性もあるから一括で貰う人もいますよ。

    最低の義務は果たしたのであれば、それはそれでよかったと思います。
    それすらもなく、突然消息不明であとは未払いってケースや、消息が分かっていても「払えない」と知らんぷりする人だっています。
    弁護士を通してきちんとしただけでも、まともな人だったと思います。
    あまり深追いせずに、これでよしと思った方が賢明だと思います。

    「おかわり」と表現が悪かったとは思いますが、今後学費の協力がほしければ「弁護士を通して」その旨、交渉しましょう。

    全てとは言いませんが、多くの男性にとって子と女はセットのようです。
    婚姻関係を解消した女との間の、一緒に暮らさぬ子に変わらない愛と責任感をもち、金を与える男性は希少です。
    また、新しい家庭を持つにあたって、毎月の養育費は金銭・精神的な負担となるやもしれません。

    子を引き取って離婚するってリスクがあります。覚悟して離婚なさったんでしょう?

    ユーザーID:2842734849

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