恋愛・結婚・離婚

別れた彼のこと

レス51
お気に入り52

たまご

男女

1年付き合った彼と2月の半ばにお別れしました。
原因は彼がメールを返してくれないことを私が感情的になり、
私から別れを切り出しました。

お別れ当日、彼は優しく謝ってくれ、これからは良い友達で、
と話別れました。

別れてから、彼のことが大好きだった自分に気が付きました。
メールの返事がもらえないことより、彼がいない方が悲しい
ということに気が付き、翌日、彼に「もう1度やり直してほしい」
とお願いしましたが、「2人の為に別れた方がいい」と言われました。



思えば、彼からは不満は言われたことありませんが、
きっと色々私に思うことがあったのだと思います。
付き合っていた時に「もっとこうしていたら」と色々思います。

3日後に彼に電話で素直に謝りました。
彼からは「変わった。今の方が話しやすい」と言われました。

それから、時々私から電話をしています。
彼は応じてくれ、友人のように話をしています。
付き合っていた頃より遠慮がなくなり、
彼が私に気を遣っていないことがわかります。
彼は私がまだ彼を引きずっていることも
気づいていると思います。



私は、まだ彼が好きです。
自分の浅はかな行動を後悔し、反省して泣いています。

・・・でも、また付き合いをお願いするのは、
しつこいかなとも思っています。
電話の様子だと、私に恋愛感情はないのもわかるし・・・。


新しい出会いに目を向けた方がいいのでしょうか?
でも、やはり彼が好きなのです。
改めて告白するにしても、少し時間をおいたり、
彼と連絡を絶つ期間を設けた方がいいでしょうか?


初めての彼氏で、初めての別れでどうしていいかわかりません。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0554359447

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数51

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • メールの返信

    主さんの年齢にふれる文章がなかったけど、たぶん若い女性じゃないかなって思い、そのつもりでレスしますね。

    主さんが彼にメールしてその返信がないことで不安になっていませんでしたか?その不安が感情的な態度で別れ話になったんじゃないでしょうか。メールの返信もまったくなかったわけじゃないでしょ。

    初めての彼で主さんの交際の夢とかプランとかが彼には重荷だったんじゃないでしょうか。
    彼の心に主さんはもう恋愛の対象じゃないようです。付き合っていないから普通に話ができるものと思いますが、彼との恋愛はもう過去のものです。電話したら未練残りますよ。後ろ振り返らないで前見ましょ。

    ユーザーID:9589042411

  • 彼は別れるつもりだった。

    彼がメールの返信をしなくなったのは、あなたと別れたいと思うようになったからでしょう。彼が別れ話をすんなりと受け入れたことが、その表れです。
    だから、あなたから別れ話を持ち出したのは、彼にしてみれば好都合だったのです。
    いやがるあなたを振ったわけではないのだから、彼は心の痛みを感じなくて済みました。
    しかも、後からあなたが復縁を願っているのが分かったのだから、彼は精神的に余裕があるわけです。
    彼はこのままいい人を演じ続けて、あなたとの距離を少しずつ広げていくでしょう。
    そのことにあなたが気づいたとき、この恋は本当に終わります。

    ユーザーID:9725668282

  • 難しいかも

    別れてまだ一ヶ月もたってませんよね。なのに、彼にはもうアナタへの未練がなさそう…彼は振られた立場にも関わらず、あっさり引いたってことは、けっこう前からアナタへの気持ちは冷めてたかもしれません。だとしたら、復縁は難しいかも。辛いなら、きっぱり縁を切って、次に行きましょう。

    ユーザーID:3033851274

  • スタートラインです!

    初めての彼氏なら、忘れるのは難しいかもね〜

    人生のちょっぴり先輩から…

    このまま お友達でいましょう。新しい彼は必ず現れます!その時に元カレに報告しちゃいましょう。今以上にいいお友達なれて長い付き合いなると思います。

    また よりを戻す話をすると もっと距離が離れてしまうかもね…

    新しい恋 見つけて下さい。

    春はすぐそこまで来てますよ!

    ユーザーID:1906306519

  • 私が彼の立場なら復活はしない

    私がその彼の立場なら、復活は・・・重いので避けます。
    トピ主さんが彼を思っているからこそ、彼から返事が来ないことを責めてしまった。
    でも、そこには「私の気持ち」の押し付けしかなかった。

    返事を返さなかった彼の気持ちに対する配慮がまったく無かったわけで・・・。

    その時点で終わってしまったのだと思います。

    今も「私は好き」ですが、彼はどうなんでしょう?

    自分の事を好きでいてくれても、何かあったときにうるさく責められるととても鬱陶しい存在に感じてしまうものです。
    そういう面倒なところを持ってるトピ主さんと復活は考えたくないのでは?と思います。

    いくら今は優しくなった、変ったように見えても、それは離れたからのことと思われてるんじゃないかな?

    トピ主さんも彼と復活しても、結局前と同じことに悩むことになりますよ。
    自分に合う人を探したほうがいいです。

    彼が一番いいと思っていても、それは錯覚。だから別れたのです。
    きっと本当に合う人がまた見つかりますよ。

    ユーザーID:5272323053

  • 恋愛は

    相手を思いやることができなければ長続きしません

    自分の気持ちを素直にいうのはいいけど、わがままになってませんでしたか?

    自分の思い通りにいかないから不機嫌になったり

    別れたい、付き合いたい…

    振り回し過ぎ

    めんどくさくなっちゃったんじゃないかな?


    一度嫌になったのをまた好きになってもらうのは難しいよ?

    ユーザーID:7721536205

  • 友達を続ける

    友達としてつきあって行きましょう。

    その方が彼には魅力的にうつるはずです。あなたは彼女としては重すぎたのですから。

    そのうち、もしかしたら、また彼があなたを好きになるかもしれません。

    でも期待してはいけません。態度に出てしまいますからね。

    あくまで友人としてつきあうこと。そしてもちろん新しい恋も探す。簡単に言えば、友達としてたまに連絡をとりつつ、彼が《もったいないことをしたな》と思うように、あなたが魅力的な女性になればいいのです。

    そうなれば、彼以外にもいい人ができるかもしれないし、また彼と付き合うかもしれない。

    ウジウジ後ろを見ていないで、前を向いて人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:7454034697

  • 元から冷めてた

    彼は…貴方が別れを切り出す前から少しずつ冷めていたんだと思います。

    友達として優しく接してくれるのも一見いい人ぽいですが、すごく残酷だと思います。

    貴方が復縁を迫るほど冷める速度は今後さらに加速するでしょうね。
    違う人を見つけてもっと成長した方がいいと思います。

    ユーザーID:8946762914

  • 一度冷めたら難しいかも

    今後また復縁を迫るのはしつこいからやめた方がいいと思います。
    復縁迫らなくても今はまだ彼と繋がってる状態なのだから彼に復縁する気があれば(起きれば)そのうち彼の方からそれなりの態度や言葉が出てくるでしょう。もしいつまでたってもなければそれは彼にその気がないということだから、あなたの方からまた復縁迫ったとしてももう無駄だと思います。

    ユーザーID:1786776124

  • 依存だと思います

    初めての彼氏、初めての別れ、そして初めての復縁も彼で?
    彼も最初の頃なら楽しかったと思います。
    だんだん重荷に感じてきたのではないでしょうか…?あなたを嫌うのではなくてね。
    しつこい…とご自分で書いていますが執着心ですね。
    厄介な気持ちです。
    別れは、悲しいものなんです。あなたは、自分から別れを切り出したから自分が折れて反省したら、また元通りになると思っている?
    恋愛感情が冷めてしまったら、あなたがどう変わろうと関係ないと思います。
    悲しみは、時間が解決してくれることもあります。連絡を続けていては、なかなか新しい気持ちになれないと思います。

    ユーザーID:1550062944

  • 諦めて乗り越えよう

    同じような経験をした先輩として言わせてください。

    トピ主さんはできれば復縁したいはず。
    復縁できるかも知れない。
    友達としては仲良くできる。
    でもこれまでのような関係には絶対戻れません。
    いずれまた些細なことで、感情的な衝突を起こし
    結局2人の関係は恋人として長くは続きません。

    男と女に限らず人間関係(相性)ってそれほど複雑で
    難しいんですよ。

    一度その修羅場を体験すれば、誰に相談せずとも
    きっと自ら彼との別れを選んで身をひけるでしょう。
    でもあえてそういう経験をする必要も無い。

    今はつらいけど、この悲しみを乗り越えれば自信につながります。
    きっと今より素敵なトピ主さんに生まれ変われます。

    トピ主さんの今後の人生(将来)の為に
    新しい出会いに目を向けることをおすすめしますよ。

    ユーザーID:5803726225

  • 私も

    トピ主さんと一部同じ理由で、大好きだった彼とお別れしましたよ。
    付き合ってる時は連絡を待つばかりで辛かった。
    別れたらスッキリするのでは、と長いこと考え決断しました。
    別れて3ヶ月、自分から振ったにも関わらず、まだ彼のことが好きです。
    もう一度話し合ってやり直したいという気持ちはあるけど、復縁出来たとしてもきっとまた寂しい思いをすると思います。
    今の一時的な寂しさを回避するために、過去に戻ってはダメ!
    トピ主さんが決めたこと。その決断はきっと間違ってないです。

    連絡を取るのも止めて、次の恋愛の準備を始めましょう。
    そうすれば1年後はきっと素敵な人に出会えますよ。

    ユーザーID:1756040043

  • なまこ様>

    年齢は、お恥ずかしながら20代半ばでそんな若くもないのですが
    幼稚なトピックをすみません。

    はい、メールは全くなかったわけではありませんでした。
    付き合い始めに彼が積極的にメールをたくさんくれていたので、つい慣れてきた頃にもメールを欲しがってしまいました。

    本当に、きっと私が重荷だったのでしょうね。
    付き合い始めの頃は私の気持ちがここまで膨らんでいなかったので良かったのでしょうけれど、どんどん膨らんでしまったので、きっと重くなったのだと思います。

    つい、寂しくなって電話をしてしまうのですが、前を見るためにはよくありませんね。
    彼の恋愛対象ではなくなった事実を受け止め、新しい恋を探したいと思います!!

    ユーザーID:0554359447

  • 白いポスト様>

    現実を教えてくださり、ありがとうございます。

    自分でも、うすうすは気付いていたんです。最初の頃は彼の方からたくさん来たメールが、私が送っても返信すら返ってこなくなったのは気持ちが冷めつつあることも、別れ話をした時にすんなり受け入れたということは、彼は私がいなくなっても問題ないということも・・・。

    でも、全部これは付き合いが長くなってきて関係が安定してきたからだと思いたくて、目をそらしてました。でも現実は、やはり彼は冷めていたんですよね。

    彼にもう私に気持ちがない事実を受け止めて、前を向くようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:0554359447

  • むむ様>

    別れて3日後の電話の段階で全く彼は未練なさそうでした。
    「切り替え早いね」と話したら「仕事の集中していると仕事以外考えなくなるから」と言われました。

    これだけ簡単に私のことを忘れられるということは、それだけの存在だったということですよね・・・。

    つい今の現実が辛くて、彼と話したくなってしまうのですが、それがさらに自分を辛くさせるのですね・・・。今は辛いけど、連絡は控えるようにして、次の人を探したいです。

    ユーザーID:0554359447

  • サラダ様>

    スタートラインという明るい声をかけて下さり、ありがとうございます!


    彼とは「恋人」という関係ですと理想の付き合いスタイルが違い、残念な結果になってしまったのですが、一度は縁のあった人なので、友達として続けていけるといいなと思いました。

    良い友達になれるよう、しつこくするのは止めたいと思います。

    新しい彼氏を作って、彼に報告できる日が早くくるよう頑張りたいです!!ありがとうございました!

    ユーザーID:0554359447

  • ゆき様>

    本当に、思いやりが足りなかったと今は反省しているし、自分の態度が今となっては恥ずかしいです。

    もともと彼からの熱烈なアプローチで始まった関係でしたので、私は彼に甘えすぎていたのだと思います。だからきっと彼も冷めてしまったのだと・・・。

    別れ話はメールの返信がきっかけにはなりましたが、一ヶ月くらいモヤモヤとはずっと考えていたことでした。嫌いになったわけではないから、別れたらきっと辛いし、泣くけど、私たちは価値観が合わないのだから、恋人という関係はやめてそれぞれ新しい人を探した方がいい、と思ったんです。

    予想以上に辛くて、フラフラとして、こんな未練たらしい泣き言を言ってしまいましたが、やっぱり合わないんですよね。

    彼との付き合いで反省した点を、次の人で活かしたいです、ありがとうございました。

    ユーザーID:0554359447

  • 猫様>

    わがままになっていたと思います。
    彼の熱烈なアプローチから始まった関係でしたので、私におごりが出ていたのだと思います。

    彼には申し訳ないし、自分が恥ずかしいです・・・。

    自分の態度に非があったと気が付いたからこそ、改めて彼を大切にしたいと思いましたが、それはかれにしたら迷惑なことで、これも自分の気持ちの押し付けであることに気が付きました。

    感謝は心の中でして、次の人を探し、今度は大切にしたいと思います。

    ユーザーID:0554359447

  • かな様>

    恋人としては終わってしまいましたが、せっかく縁のあった人なので、なかったことにはしたくありません。友達としてお付き合いをしていきたいと思います。

    引きずって泣いている人より、前向きにいろいろ頑張っている人の方が誰から見ても魅力的ですよね!

    彼にまだ好意のある態度を見せた方が彼の心に残れるのではないか、とぐるぐると色々考えてしまったのですが、止めます。

    彼とまた縁があるなら嬉しいですが、新しい彼と幸せになって、彼に笑いながら「逃がした魚は大きかったよ!」という冗談でも言えるようになりたいなあと思います。

    前向きに、がんばりたいです!ありがとうございました!

    ユーザーID:0554359447

  • うーん様>

    自分でも、うすうすと彼が冷めていることには気がついていたんです・・・。
    最初は彼から沢山メールが来ていたし、頻繁に会いたいとも言われていましたが、最後の方ではこちらがメールを送っても返信がなかったり、1ヶ月に1度も会えなかったり・・・。

    関係が安定したからだ、と思うようにしていましたが、彼が冷めてきていたということなんですよね。

    彼とのお付き合いで自分の未熟な部分がいろいろわかりました。
    この反省を次の人で活かせるよう、がんばりたいです。

    ユーザーID:0554359447

  • まる様>

    ハッキリとしたアドバイスをありがとうございます。

    やはりしつこいですよね。
    お互いに連絡を取り合える状態なのに、彼からは連絡がないことが答え、なんですよね・・・。

    自分でも気付いてはいたのですが、寂しくて、自分から連絡をして気を紛らわそうとしていました。

    未練たらしいことはもう止めて、前を向きたいと思います。ありがとうございました

    ユーザーID:0554359447

  • トピ主です

    アドバイスをどうもありがとうございます。

    自分でも、彼の切り替えの早で、気持ちが離れていることは、気付いていたんですが、辛くて。

    別れは今年に入ってから考えていました。
    たかがメールなので、これくらい我慢すればいいと思っていましたが、我慢できなくてこれは価値観が合わないのだと。(1ヶ月に1度程度しか会えなかったのでメールに固執してしまいました)

    彼のことが嫌いになったわけではないから、別れた直後は辛いだろうけど、この先悩みを抱えるより、根源を断った方がいいと思って別れようと思ったんです。

    予想以上に別れが辛くて、こんな相談をしてしまいました。
    頭では分かっているのに、心がコントロールできなくて泣いてしまうんですが、もう彼にはすがらないと決めて、新しい人を探そうと思います。

    未練たらしい悩みで、誰にも相談できなかったのですが、ここで正直な気持ちを綴って、それに対して現実を教えていただけて、前を向くしかないと気持ちが固まりました。

    彼への気持ちを思い出した時には皆様のお言葉を読んで、気を引き締めなおして前に進みたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:0554359447

  • 男の立場ですが

    既婚男性です。やや厳しい意見かも知れませんが御容赦ください。

    私が彼の立場であっても復縁はあり得ません。
    メールの返事をくれないくらいで別れを切り出され、その後復縁を迫られても、正直受け入れることは出来ないです。
    しかも別れた次の日、それこそ舌の根も乾かぬうちにやり直して欲しいなどと言われれば、なおドン引きです。
    そんな軽い気持ちで別れを切り出したのか…と思ってしまいます。
    たとえ復縁したとしても、また同じように些細なことから別れを切り出され…ということをつい考えてしまいます。
    好きであった相手から別れを切り出され、傷つくことを何度も経験するのはイヤです。
    たとえあなたのことが好きであったとしても、そんな不安な感情を抱きながら以前と同じように接することは出来ないと思います。
    自分ならお友達関係ということもしたくないです。


    是非今回の経験をバネにして、新しい恋を探してください。

    ユーザーID:1217945566

  • あなたのレスを見れば分かる

    あなたに絶対的に足りないのは「我慢する」こと。
    20分の間に10個ものレスを付けていることにそのこらえ性の無い性格が顕著に表れています。
    結局あなたは重度の他人への「依存症」だと思います。
    彼はあなたのそういう所にうんざりしていたのでしょうね。

    ユーザーID:4257269106

  • 匿名IH様>

    そうですね。
    確かに、最初は良い関係でした。だんだん、私が重くなっていったのだと思います。

    おっしゃる通りの甘い考えが最初はあったのですが、最近彼と話していて、それは難しい現実に気付きました。

    連絡をたち、前を向きたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0554359447

  • きなこ様>

    優しいアドバイスをありがとうございます。
    おっしゃる通り、復縁したいと、思ってました。
    でも一度、難しくなった関係ですから、やはり難しいのですね…。

    うすうすは分かっていたのですが、未練から希望にすがりたくなってしまいました。

    でも、相手にもこれ以上不愉快な思いはさせたくありませんし、前を向きたくて選んだ別れでもありましたので、乗り越えたいと思います。

    前に進みたいです!ありがとうございました!

    ユーザーID:0554359447

  • ゆうた様>

    似た立場からのアドバイスありがとうございます!
    ゆうた様の毅然とした態度、私も見習いたいです。

    私も、付き合い後半はいろいろなすれ違いでずっと悩んでいました。
    それがメールがきっかけで爆発してしまったのですが…。悩みを断ち切りたくて選んだ別れであったことを思い出しました。

    同じことを繰り返しては相手にも迷惑ですし、今は、耐えたいと思います。決断、間違えてないと言ってもらえて、嬉しかったです。

    前を向いて頑張りたいと思います。
    ゆうた様の幸せを祈っています。

    ユーザーID:0554359447

  • うに様>

    率直なご意見ありがとうございます。
    メールは、いつも返信を求めていたわけではなく、内容が内容だったからなのですが、でも自分から別れを告げ、簡単に翻す姿勢は本当によくないものだと反省しています。

    彼をたくさん傷つけたと思うと、本当に申し訳ないです。お友達として話をしてくれるだけでもありがたいと思わなければいけませんね。

    これ以上、彼に迷惑をかけないよう、新しい恋を探そうと思います。

    ユーザーID:0554359447

  • なるほど様>

    レスは、20分で打ったわけではなく、メモ帳に一度まとめさせていただいて、まとめてアップをさせてもらっています。投稿のルールに「トピ主はレスにお礼を」と書かれていたので、全員の方にレスをつけるようにしておりいます。

    正直、皆さんのコメントは自分には厳しく、目をそらしたくなります。こちらに依存をして気が晴れる、安心するということはありません。

    ですが、皆様のご意見には感謝しており、とても納得しております。心は痛みますが、受け入れなければと思っています。

    ユーザーID:0554359447

  • 現代の便利機器にだまされるな


    メールの頻度が愛の深さなら昔の人はどうしてたんでしょうね。

    元カレさんは主さんの事好きだったと思いますよ。

    自分の理想が100だったとして、
    彼がそれを30くらいしか持ち合わせてなかったことに切れられたら
    萎えますね。冷めます。
    いくら努力しても追いつかないし。

    愛情は普遍的だなんてありえません。
    相手の良いところ、悪いとこそれぞれ知るごとに
    相手との関係性を見直すものです。
    変えたいなら自分を変えましょう。

    自分の要求通りにならなかったら怒りだす恋人と付き合ってたら
    こう思いませんか?
    「彼女は俺が好きなんじゃなくて、
     自分のニーズを満たしてくれる都合のいい男が好きなんだ」

    あとそれから、、
    男は最初の3ヶ月が過ぎたら、自分のペースに戻るものですよ。
    そこからが本番です。

    ユーザーID:4872956217

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧