過食嘔吐をカミングアウトするべきか。。。

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くもり空

健康

はじめまして。くもり空です。
気持ちをうまく文章にでるかわかりませんが投稿させてください。

タイトル通り、今過食嘔吐を主人にカミングアウトすべきか悩んでいます。
カミングアウトする前に心療内科など専門医を受診したほうがよいでしょうか?

過食嘔吐をするようになった原因は簡単に言うと同居している義母に対するストレスです(義理は母良い人なので私が一方的に悪いと思います)。
過食嘔吐になる以前、主人に「義母が嫌い。同居を解消してほしい」ということを伝えましたが主人は「母親を嫌いな理由がわからない。同居解消しても構わないが自分は付いていかない。」ということを返されました。それから色々あり、過食嘔吐をするようになり2カ月になりました。
吐くとスッキリするのと、吐いた後の胸焼けの気持ち悪さで義理母に対する嫌な気持ちも薄れるためなかなか止めれません。
でも本当は止めたいです。主人に助けてと求めたいです。
カミングアウトをして、原因が自分の母親だとわかったら私は嫌われますか? 勝手にストレスを抱えて過食嘔吐を繰り返す私が一番ダメなんですよね。
主人は私のことも子供のことも親のことも大切にしてくれる人ですが、筋の通らないことが大嫌いなひとです。

くだらない投稿ですがよろしくお願いします。

ユーザーID:4277170835

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  • 「カミングアウトしたら嫌われるか?」が、論点ではないのでは?

    心療内科などを受診したら、保険診療の明細で、ご主人が気付くこともあるかも知れません。
    いつ、カミングアウトするかは、トピ主が決めることです。

    ただ、「同居している義理母が原因」と分かった時。

    1.
    「じゃ、食料の買い出しや、食品の在庫管理は、母に任せよう」と言われたら?
    「母が目を光らせてくれるから、君も過食しなくて済むよ」

    2.
    「じゃ、食べたくても食べられないように、病院に入院しなよ」と言われたら?
    「俺や子どものことなら大丈夫。母が居るから」

    3.
    「じゃ、気分転換も兼ねて、君の実家に帰りなよ」と言われたら?
    「俺や子どものことなら大丈夫。母が居るから」

    そういう言葉が返ってきた場合のことは、ちゃんと考えてますか?

    ご主人が、トピ主を嫌うこともなく、愛するが故に「治してあげたい」と思う気持ちから、
    そういうことを言うかも知れません。

    その時、トピ主は、
    「嫌われなくて良かった。夫の言う通りにしましょう」と受け入れられますか?

    それを決めるのが先だと思います。

    ユーザーID:1034719938

  • 告白にどんな意味があるの?

    同じく過食嘔吐に甘えている私が想像するに、お姑さんとの同居が問題ではなく、あなたの言うことをきいてくれないご主人が原因なのだと思います。
    過食はいわゆるやけ食いですが、嘔吐に行き着くには、これまた私見ですが、弱音を吐けない、虚勢を張っている自分が必要です。
    嘔吐の後が、大泣きした後と同じ気分になったのでそう思うようになりました。
    いきなり過食嘔吐を告白しても「理論派」のご主人には理解が難しいと思います。
    心療内科に行くなり、カウンセリングに行くなり、関係する書籍を読みあさるなりしてみてはいかがですか?
    自分の状態をある程度把握した上で、過食嘔吐という手段をとるしかないかわいそうな自分を訴えるのではなく、
    寂しくて甘えたがりの自分を告白する方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7264124391

  • ダメなのはあなたじゃありません

    >でも本当は止めたいです。主人に助けてと求めたいです。

    読んでいて涙が出そうでした。本当に辛い思いをなさっているのですね。
    くもり空さんは全然ダメなんかじゃありません。私の外来にも同じような症状を抱えて一人で激しく悩んだ挙句受診される方がいますが、皆さんご自分を責められます。激しいストレス状況に置かれたら、過食嘔吐なんて「して当たり前」なのです。よく思い切って、ここで助けを求められましたね。

    ここはやはりまず専門科を受診されることをお勧めします。ここには書ききれない背景も多々あるでしょうから、そういったことも全て含めてどんな治療がいいか、ご家族を含めてどんなサポート体制が望ましいかを一緒に考えてくれるのが専門家です。

    もしどうしても専門家を受診しにくいようであれば、先にご主人にカミングアウトして助けを求めてもいいでしょう。その場合も、最初から原因まで話す必要はないのです。むしろ話さない方がくもり空さんの苦しみに寄り添ってくれ易いのでは?良識のあるご主人なら、心配して過食嘔吐の何たるかを調べて解決策を考えてくれるのではないでしょうか。
    どうかお大事になさって下さい。

    ユーザーID:1908146201

  • 言葉できちんと言う

    義母に問題あり、ご主人が理解してくれないかもという文脈なのに、

    >義理は母良い人なので私が一方的に悪い
    >私が一番ダメなんですよね

    と、善人ぶっているところが、読んでいて受け入れられません。

    ご主人はそういうところにイライラするかもしれませんね。

    過食嘔吐は自分を傷つけることで、他人から守ってほしいという行為ですから、それを「行為」ではなく「言葉」で言ったらいかがでしょう。子供じゃないんだから。

    ユーザーID:1999685824

  • クセになるみたいですよ。

    今は手っ取り早く出来る、
    安易なストレス解消でしょうが、
    やめられなくなるとは聞きます。

    私はトピ主さんも、
    完ぺき主義の傾向があるとみました。
    悪いことや嫌なことは、なかったことにしたい、という、
    リセット願望があったりしませんか?

    ワタシの家族は幸せ家族、
    決していじわるでない姑、
    いいひといいひと、
    夫も尊敬できる立派なひと、
    可愛い子供もいて、
    ワタシは恵まれている、
    なのに、、と。

    どうか、
    自身が一方的に悪いから、
    勝手にストレスをためてしまう、
    とか思わないでください。

    そういうことになってしまったのは、
    心の辛さや、自身の不幸を、
    体を痛めつけることで、
    ごまかしているではありませんか。

    気がつかないだけで、
    考えたくないだけで、
    あなたはだれかに助けを求めている、
    不幸な人なんです。
    癒されるべき、
    救われるべき、
    愛されるべき、
    弱くかなしいひとなんです。

    ユーザーID:4786770868

  • バレてないの?

    吐きダコとかないのかな。
    吐きダコは一瞬でもみれば、「ああ、摂食障害の人なのね」と思います。
    即わかります。
    でも、今時摂食障害なんて珍しくもないし、カミングアウトされても
    「そうなんだ。で?」という感じです。お大事にとは思いますが。
    私も筋の通らないことは大嫌いですが、摂食障害と筋って関係がないですし。
    筋が通っていればならないわけでもなんでもないです。

    とりあえず上手く話せる自信がないならカウンセリングなどはどうでしょうね。
    ゆくゆくは専門家から伝えてもらうのも誤解が少なくて良いかと思いますが。

    敢えて聞きたい。
    カミングアウトしてどういう言葉を望んでいるの?
    カミングアウトするのはあなたの自由だけど、それにどう返すかは相手の自由。
    摂食障害の相手にそんなこと言うなんて!という意識があれば(明らかな罵詈雑言などは別として)
    しない方が良いのではないかなと思います。
    私なら「そうなんだ。お大事にね」としか言いません。それしかいえないと言った方が近いかな。
    そしてうっかり忘れてしまうこともあるくらいのインパクトです。過食嘔吐。

    ユーザーID:0203759779

  • 自分を責めすぎない

    「義母は嫌いだけど良い人、私が一方的に悪い。」
    相当抑圧された感がありますけど大丈夫ですか?
    あなたが義母さんを本当に良い人と思っているなら
    ご主人は尚更助けてくれないのではないでしょうか。

    私もご主人が元凶の気がしてなりません。
    同居解消しても義母を取る、と言ってるんですよね。

    過食嘔吐はうつ病のように甘えだろ、と思われやすく
    「私が一番ダメなんですよね。」というように
    自己評価の低い人がなりやすい心の病気です。
    禁煙よりも難しい(完治しにくい)とも聞いたことがあります。
    数年経ってからまたブリ返すこともあるからです。

    うつ病のようにメジャー扱いではない上、食べ物を粗末にする
    行為なので理解者は更に少ないと思います。
    現にもう“「言葉」で言ったらいかがでしょう。
    子供じゃないんだから。”というレスが付いていますね。
    そもそも言えたなら過食嘔吐してないですよ。
    大の大人がたくさんかかっている病気です。

    私は専門医への受診を薦めます。
    トピ主さんの頭の中が整理されて本当の原因がわかることで、
    それが治療になると思うからです。

    ユーザーID:7997373529

  • くもり空です

    まとめてのお礼になってしまいますが、色々なご指摘ありがとうございました。

    カニングアウトした後、主人にどう返されるか私自身とても怖くて仕方がありません。
    「そんなに辛ければ離婚したほうが良い」と言われておしまいになるのではないかと。。。

    ご意見の中に、カミングアウトをされた方が困るというようなものがありましたが本当にそうですのね。
    カミングアウトはしなう方がいいかも知れませんね。
    まずは心療内科でしょうか。。。

    ユーザーID:4277170835

  • 伝えて

    しんどいですね。私も過食嘔吐だったのでよく分かります。私の場合、何年も続き生理も止まりましたが、稀な例ですがあっさりと治りました。それは当時の彼(今の夫)に告白したことです。原因と思われる状況や環境を急に変えることは難しいですが、私の場合は「私の辛さを分かってくれる人がいる」という大きな安堵感から、過食嘔吐から抜け出すことが出来ました。一人では治せず、例え原因が取り除けても癖になってしまいます。幸せな毎日でも癖になると止めることが難しくなります。自分の意思ではなく、脳の満腹中枢の変調によって止められなくなります。私もそうでしたから。旦那さんが理解してくれるまで、今の過食嘔吐の現状と辛さを言ってみて下さい。

    ユーザーID:0409513368

  • くもり空です

    自分を責めないでとレスしていただいてますが、私が本当に悪いんです。
    義母が嫌いだからか、義母の言動すべてを悪い方向に受け取ってしまいます。たとえば、私が食パンを買ってきて子供や主人に朝食として食べさせていると、義母がその日に自分でパンを焼きました。これに対して私は、「買ってきたパンよりも私(義母)が買ってきたパンを食べろってこと?」と受け取ってしまいます。

    ユーザーID:4277170835

  • 言った方がスッキリするかも

    長い間、黙っていた事を告白するのは勇気がいる事だと思いますが話して理解してもらうと精神的に楽になると思います。原因も分ってる訳だし。「義母が嫌いだから」では、同居は解消されないと思います。理路整然と話てみてはどうでしょう。過食嘔吐が酷いのに話してわからないパートナーはいないと思います。まずは伝えてみて。

    ユーザーID:8387319099

  • 過食嘔吐

    過食嘔吐から抜け出せずに14年経ちました。
    子供を妊娠中と産後一年くらいは止められていましたが、また再び過食地獄に逆戻りです。
    ずっと主人にかくれてしていましたが、先日カミングアウトしました。
    言わなきゃ止めれないと思った最終手段でした。
    病院へ行きたいと思ったのも理由の一つです。
    結果、数日間は止めれましたがまた今やっています。
    もう消えたいです。
    甘えているんだと思います。
    どうしたら止められるのか、私も悩み中です。
    きっと病院へ行ったらますます酷くなると思うので、やらない強い意思しかないんだと思います。

    ユーザーID:9785705196

  • お辛いですね

    義理のお母様は良い方とのことですが、どこがストレスになっているのか、
    なぜ嫌いと思うようになったのか、パンのエピソードだけでなく、もう少し書いてみませんか?

    同居は確かに不自由さがありますが、特にお母様の対応に問題が無い限り、
    原因はトピ主さんの考え方の癖にあるのでは、とご主人は思うのではないでしょうか。
    考え方の癖を直す方向でトピ主さんが立ち向かわない限り、ご主人は見方になってはくれないかもしれません。
    その過程として、別居が必要である、ということであれば、協力が得られるかもしれませんが、
    嫌いだから、だけでは・・・

    私はトピ主さんが悪いともダメだともみじんにも思いません。
    くだらない投稿だとも全く思いません。
    我慢強く、周りの人を思いやりすぎて、バランスを失っている方だと思います。

    何かの拍子で解決する必要のなかったことが、今問題として起こっているだけだと思います。
    考え方の癖に負けず、解決、もしくは、解決する意思を持つことが、トピ主さんのみならず、
    お子さんの為にもなると思います。

    美味しくて、春らしい、素敵なものを食べてください。

    ユーザーID:7449292794

  • くもり空です。

    遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。

    「考え方の癖」とありますが、私の場合、あまり人に頼りたくない・人に見られているからきちんとやらなくてはと思ってしまいます。
    もっと義母を頼ればうまくいくと思います。でももう無理なんです。一度信用できなくなると、どこまでもダメなんです。人間誰でも間違いはあるとわかってますが、ダメなんです。。。。


    今日は主人が休みだったので子供たちと出かけてきました。帰ってくると義母がいてイライラして仕方がありませんでした。

    ユーザーID:4277170835

  • 過食嘔吐は治りますよ

    人に合わせる、ちゃんと話をきく、笑顔をしてみる、それで絶対に治ります。

    私も昔 過食嘔吐していました もったいない時間だったな…。

    ユーザーID:1271439748

  • がんばってください。

    一般的な話として書かせて頂きます。日本では今現在嫁姑の間ではどうしてもしっくり行かない場合が多々あるようです。一般的に姑にとって息子は一生息子で、結婚してもそのようです。

    パンの件だけでなく色々なことがあったのであろうと推測しています。摂食障害の方々は所謂完璧主義思考の方が多いと理解しています。ですから、それらをあなたは書かないのでしょうし、ご家族にも言わないのかもしれません。こういうことを言うのは醜い行為だという思考でしょうか。ですがもし、摂食障害の原因が、客観的に見て、お義母様の、あなたに対する嫉妬からくる態度、発言等にあると判断されるのでしたらば、このままでは問題は解決しにくいように思えます。お義母様に悪気はないと思います。お義母様の嫉妬はほぼ不可避的な感情だと思います。ただ、このままでは駄目です。言わなければ健康になりません。

    まずはご主人にだけ話すのがいいと思います。私自身過去の恋人に摂食障害のことを告げられた経験がある男性です。摂食障害が理由で離れていく相手はいないのではないでしょうか。摂食障害は必ず快方に向かいます。長い話し合いになるでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:0819099544

  • 伴侶に辛さを理解して欲しいのだと思います。

    主さんが過食嘔吐を告白する意味が分からないという人が案外多いのに驚きました。
    人は辛さを他者に話して、受け入れられるだけで気持ちが軽くなるものです。

    ただ、未だ過食嘔吐についての理解が浅いのも現実です。
    告白されても先ずビビッてしまうかも。
    その重さに思わず全ての原因を主さんのせいにして、ご主人は精神的に逃げてしまうかもしれません。
    主さんは二重に辛い思いをするでしょうが、人間はそう強くありません。

    でもね、突き詰めればご主人との結婚生活を守る為に主さんに無理が生じて、そのストレスが主さんに向かっているのですから、私は結婚自体を考えますね。

    今迄「同居解消しても構わないが自分は付いていかない」と言っているんでしょう?
    妻を取るか母を取るかで母を取ってきているんだから、答えは出ている気がします。
    そのストレスが主さんの内側に行って、過食嘔吐になっているのは、主さんが考えるより大問題ですよ。
    ご主人を生涯の伴侶として選ぶ価値があるのか疑問です。

    過食嘔吐を告げたら、主さんが悪いとされそう。
    私なら言わずに別居しますね。
    そうしたら一気に体調がよくなると思うのですが

    ユーザーID:0550665397

  • くもり空です。

    レスありがとうございます。

    今、一つ問題が発生しました。それは主人の再就職です。こんな時にカミングアウトはまずいですよね。。。
    今住んでいる場所では就職口がなさそうですが、実家から出る気はないようです。
    少しだけ別居のチャンスと思いましたが無理のようです。そんな主人が嫌いになります。

    主人が再就職できたら「離婚」を視野に入れようかなとも考えています。

    ユーザーID:4277170835

  • くもり空です

    前回、あまいにも感情的な発言をしているなと今読み返して反省しています。

    今日も吐いてしまいました。
    早く直して元気になって、主人の再就職の手伝いができればいいなとおもいます。

    たくさんのアドバイス、ありがとうございました。参考にさせていただきます。

    ユーザーID:4277170835

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