恋愛・結婚・離婚

彼がバツイチ・・・親に言うべきでしょうか。

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choco

男女

先日婚姻届を提出しました。
その届出を出す直前、彼からバツイチだと告白されました。
実際に婚姻関係だったのは3ヶ月間で離婚したそうです。
離婚理由は性格の不一致。
彼にとって辛いこともあったようです。
このことは彼の両親とごく一部の友人だけが知っています。
ちなみに子供なし、慰謝料等のお金の問題もありません。

今まで話してくれなかったことはショックでしたが、
私は結婚したい気持ちは変わらなかったのでそのまま婚姻届を出しました。

最初は親に黙っておこう、と思いました。
しかし、きちんと話すべき事柄だと今は思います。
私は親に嘘はつけない性格です。
隠し事をしながら普通に振舞うのが辛いです。

それでも・・・いまさら言うのが怖いです。
普通は結婚する前に親に言うべき内容だとわかっています。
言ったら勘当されるかもしれません。
彼が築きあげてきた私の両親との関係も壊れるでしょう。
(今はすごく仲良くやっています。)

親にどのように言ったらいいか、
婚姻届をだしてしまった後に親にそのような報告をした方、
ぜひアドバイスをください。

※彼からの告白が遅い、そんな男と結婚するな、等のご意見は
けっこうです。

ユーザーID:7599199663

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  • 言わないと、気がすまないのですか?

    今、幸せなら、言う必要がないと思います。
    もう、結婚届けを出して、今更な状態ですから。
    親は、いろいろ心配します。
    きっと、黙っていた事を攻めると思います。
    そして、よく無い想像までする人もいます。
    夫になった人を攻める親とか、
    子離れできてない親だった場合、
    お互いに傷つける事もあります。
    幸せな大切な時期に余計な悩みを増やさない方がいい。
    芸能人とかの場合、過去の結婚暦の話は、しませんよね。
    知っていても、問題にしない。
    トピ主さんにこだわりがないなら、親にも、生まれてくる子にもしなくてよい話ではないですか?
    言えるのは、結婚相手を紹介する時点であって、
    今更は、言わないのが親孝行ではないですか?

    ユーザーID:3394612651

  • 当然言うべき

    3ヶ月間とはいえ、バツイチです。
    絶対にご両親に言わなくてはいけません。

    ちゃんと二人で出向いて、彼から話してもらって下さい。

    ユーザーID:7343145958

  • うーん。

    もう婚姻届を出してしまったのなら、親には言わないほうが良いんじゃないかなあ。

    私も数年前にバツイチの男性と結婚しましたが、お付き合いしている時に親に紹介しに行っただけで、ものすご〜〜く心配されましたよ。

    それでもどうしても親に言いたい、というのであれば、不本意かもしれないけど、親に嘘を付くとか。

    例えば「彼の前妻が他の男と浮気して離婚した」とか、離婚の原因を前の奥さんのせいにしちゃう。

    親に余計な心配させたくなかったら、隠し事や嘘も多少は必要だと思いますよ!

    ユーザーID:6006649750

  • 言わなきゃダメ

    私はバツイチ再婚です。
    それを承知で今の夫は付き合い〜結婚してくれました。

    そりゃあご両親、怒るかも知れないですよね。大事な事なのに黙ってたんだから。
    だまし討ちみたいで、彼に嫌悪感をもたれるかも知れない。
    けれど、あなたはそれでも彼と結婚したかったんでしょう?
    堂々としてください。

    彼にも言いたい。
    離婚した事ってそんなに悪い事?黙ってるほうが詐欺みたいじゃない。
    私も一時期自分のバツイチを悩みました。
    でも、悩んだから、悔いたからってバツがついた事を消せない。
    だったらそれを話してわかってくれる人と結婚しようと思いました。

    私は婚姻届どころか付き合う前からだったけれど、誠意を持って自分の都合の悪い所もありのまま伝えました。
    そして、その自分を悔いてダメだったところを直す努力をしていること、同じ失敗をしないようにする事を伝えました。

    怒られる覚悟で「それでも私は一緒になりたいと思ったから、結婚した。」と言う事を伝えるしかないですね。

    きちんと話して、言い出すのが遅くなった事を謝罪すれば、ご両親もわかってくれると思います。がんばって!

    ユーザーID:2248727313

  • 彼に対する信頼は薄れないの?

    私ならそんな大事なことを直前まで黙っていた時点で破談です。
    これからも信頼できないからです。

    でもあなたはそうじゃない・・知った上で婚姻届を出した・・それなら別に親に言わなくてもいいんじゃないでしょうか?

    せっかく祝福してくれて彼と上手くやってくれているご両親なら、理解してくれたかもしれないのに。

    ユーザーID:2963729746

  • 特に言う必要はないのでは

    私の夫は×2ですが、「離婚歴がある」としか両親に伝えていません。
    結婚してもうすぐ5年ですが支障はありませんし、余計な心配をかけるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7759104175

  • 円満な結婚生活を送りたいのですよね?

    でしたら、彼の事はご両親に言わないほうがいいと思います。
    勘当されるとおっしゃるくらいですから、厳格なご両親なのですよね?
    そうであれば、間違いなく激怒して、ご両親と彼との仲だけでなく、主さんと彼の仲も悪くなりかねません。

    嘘をつくのは辛いかもしれませんが、彼との仲が破綻するのとどちらがいいでしょう?

    ユーザーID:6046980104

  • 質問はどちら??

    本文にある
    >親にどのように言ったらいいか、
    >婚姻届をだしてしまった後に親にそのような報告をした方、
    >ぜひアドバイスをください。

    これでしたら、アドバイスはできませんが・・・

    >彼がバツイチ・・・親に言うべきでしょうか。

    タイトルの通りでしたら、言うべきではないと思います。

    あなたが親に言おうとしているのは、単に自分が楽になりたいからだけですよね。

    言ってどうするんですか?
    あなた以外の誰のためになるんですか?
    誰も幸せにはしないでしょう。

    今更どうにかなることではないし、過去の犯罪歴とかならまた話は別ですが、×1って別に犯罪でもないし。

    何でもかんでも親に打ち明けて精神的に楽になる時代はもう過ぎたと思いますよ。

    今後さしあたって不都合が発生すると思えないような事柄のために、
    今上手くいっているものをぶち壊しに行くのが賢明とは思えません。

    精神的に親離れしましょう。

    どうしても言いたいのなら、せめて結婚10年くらい経ってからでしょうね・・・。

    ユーザーID:5585525939

  • レスします。

    聞かれもしないのにわざわざ報告する必要もないと思いますが。

    ユーザーID:1524259945

  • 言ったほうが

    私が親なら、知っておきたいです。

    トピ主さんは、親にうそはつけない性格と書かれていますから、いつか親御さんに怪しまれる時がくるでしょう。

    その時に知った方が、ショックだと思います。彼が結婚直前まで主さんに隠し事をしていた、その衝撃以上のものになると思います。

    もしくは、何十年と後に言うとか?それなら、「もうこんなに長い間、二人は仲良く暮らしているのだから」と、実績で衝撃を和らげることができそうです。

    私も親に隠し事はできない性分ですから、よくわかりますよ!最初は心配もかけるし、揉めると思いますが、頑張ってください。ちなみに、彼から話してもらうべきだと思います!

    ユーザーID:0566450290

  • ご主人のご両親と話し合う

    今はご主人からの告白しか聞いていない状態ですよね。
    他の方の見方を聞いた方がいいと思いますし、
    話し合った中で、どうするかを決めていいんじゃないでしょうか。
    婚姻届を提出する直前の告白というのは
    理由はどうあれ、誠意に欠けていると思いますよ。

    とっても縁起の悪い話で申し訳無いのですが
    万が一、ご主人との縁が無くなった時
    あなたが自分のご両親に
    「実は彼に離婚暦があった」と言わない自信があれば
    黙っていてもいいと思いますが。

    ユーザーID:3132798647

  • 急ぐ必要無しと思います

    貴方と彼は もう「夫婦」です。 貴方が彼の過去を受け入れたなら、今更ご両親に要らぬ心配をかける必要は無いと思います。 娘である貴方には、もし事実を打ち明けた時ご両親がどんな状態になるか想像つくのでしょう? なら黙っておくのも親孝行だと思いませんか? 世の中 全て事実を話せば良いものでも無いです。 それより彼と仲良く、これから信頼関係を築き、幸せな顔をご両親に見せてあげて下さい。 どうしても言わなければ辛いと思うなら、彼と二人できちんと話すことです。 今自分は幸せなんだとご両親に堂々と言える時に話せばいいと思います。

    ユーザーID:4036050128

  • どっちでも

    どっちでも
    黙ってるのは耐えられないですか?
    ならば親に言ってもややこしくならないなら言えばいいと思います。
    ややこしくなるなら言うのは我慢する。

    ユーザーID:1891661309

  • 言うべきでない

    隠し事と言われますが、夫婦にはこれから色々な事がありますよ!
    どんな事でも親に話すのですか?
    ご主人も気にされてると思いますよ。

    >彼が築きあげてきた私の両親との関係も壊れるでしょう。
     
    もし壊れてしまったらあなたはご主人の事をどうされますか?
    その覚悟があるのであれば言えばいいと思いますが・・・

    私なんて親に隠し事いっぱいありますよ。
    余計な心配かけたくないですしね。
     

    ユーザーID:1729322119

  • 皆様ありがとうございます

    様々なご意見ありがとうございます。
    まとめての御礼になり申し訳ありません。
    Azさんの言うとおり自分が精神的に楽になりたい・・・という気持ちが大きいことに気付きました。
    今は余計な心配はかけさせないように両親には言いません。
    何十年後に幸せな家庭を築けたとき、タイミングがあれば
    話そうと思います。

    もちろん婚姻届を出す直前になって告白された、というのは
    衝撃でしたが、別に悪いことをしたわけでもないし、
    それくらいのことで結婚をやめる理由にはなりませんでした。

    彼は、結婚の話がすすむ中でバツイチのことを言って私に
    逃げ出されると思い、怖くて言えなかったそうです・・・

    ユーザーID:7599199663

  • 言うな

    彼があなたを騙していた事が分かった時点で婚姻届を出さず、両親に話し、その上で婚姻届を出せばよかったのにどうしてどうしなかったの?その時点であなたは「両親に隠す」ことを決断したんでしょ?
    だったら今更私は両親に嘘がつけない子で…だなんて言いだすあなたが悪い。
    親にしていれば娘を騙した男に大転落。
    今の関係がいいのなら尚更墓まで持っていけ。
    嘘をつき続ける罪悪感は、とてつもなく重く辛いです。その辛さはあなた一人で抱えて下さい。

    ユーザーID:4582699412

  • 別の所からバレる可能はある?

    絶対に余所からご両親の耳に入るような事がないと言い切れるなら
    余計な心配を掛けないようこのまま黙っておくのも良いと思います。
    ただ、人間ってどこでどう関係が繋がっているかわからないもの、
    ひょんな所でご主人の離婚歴の事がご両親の耳に入るということがあれば
    ご両親の彼への心証は最悪なものとなり、修復不可能なレベルになるかもしれません。
    その時のご両親の心痛はいかばかりかと思います。
    ご主人が結婚していたのは最近ですか?
    地元、それとも他府県?相手の方は今どこに?
    彼の周囲の人は前の結婚についてどの程度知っている?
    そういった事を踏まえて、今話すか黙っておくか判断すべきだと思います。
    彼側の親類などからうっかり話が漏れるといった可能性はありませんか?

    ユーザーID:5617668544

  • あとでばれた時の方が衝撃がでかい。

    彼が築き上げてきたあなたの両親とのうまくいってたと言う関係とやらは、そもそも隠して築き上げた上辺だけの関係なのでは無いでしょうか?
    自分に不利益な事には蓋をしただけの彼を気にいって貰っているだけで。
    その両親と彼との信頼は、結婚後にバツ1を伝える事で壊れるのではなく、すでに隠して来た事とこれから隠していく事ですでに壊れているような気がします。

    すでに結婚もしている訳なのですから、今更「今すぐ別れろ」とは言わないと思います。
    もしも言われたとしても、あなた自身はバツ1の彼でも良いと思ったのでしょ?親御さんと別れる事になっても彼と寄り添っていったらいいと思う。
    言えば確かに彼は不誠実な一面があると親御さんからは見られる事になるとは思いますけどそれは事実な訳だし、それでも親御さんだって結婚するまでそれなりに彼の良いところも見て来たのでしょう?
    黙っていればうまくいくみたいな逃げ方ではなく、間違っていたと彼も思うなら正直に話してまた1から今度は嘘の無い関係を築いて行ってほしいと思います。
    確かに親は心を痛めますけど、嘘を付かれる事の方がよっぽど痛いと思います。

    ユーザーID:9228394769

  • 言わないって?

    わざわざ言う必要はない、言うべきでないというレスが多いのに私はびっくり。
    親子がどういう関係かにもよるのでしょうが、事実として伝えるというのが当たり前なのではないですか。
    バツイチだった,ということは重大なことです。
    もし知っていたら結婚は許さなかったと言われるかもしれません。
    でもだからこそ知った時に伝えておかなくてはならないのではないですか。
    私も親ですから、自分の子供がこういうことを知っていて伝えないで時間が経過していたら、バツイチであるということ云々より,伝えてくれなかった事実の方が悲しいです。
    今回のことはトピ主の責任ではないでしょう。
    ご主人とそのご両親がきちんとトピ主のご両親に説明、謝罪すべきだと思います。
    トピ主さんはそれで自分の両親に勘当されることが心配ですか。
    娘のことを考えている親なら、勘当なんてしません。
    クギをさすように「同じ過ちを繰り返さないように。もし娘を不幸にしたら今度は絶対に許さない」と言ってくれるのではないですか。
    離婚するように,とも言うはずはないでしょう。
    だって自分の娘がバツイチになってしまうんですから。
    親に隠し事はいけませんよ。

    ユーザーID:8444676568

  • 知らせる必要性は?

    う〜〜ん

    子供がいる場合は後々色んな問題が出てくるからねぇ。
    言わざるを得ないけど…

    子がいないならバツがあっても独身と変わらないし
    特に問題はないような。
    同棲と変わらないし…
    同棲なら、いちいち申告しないだろうし

    何か起きた時、悪口のネタになるくらいでしょ…
    幸せに暮らせるならあんまり関係ないかもよ。

    ユーザーID:0234843714

  • ん〜〜

    言わなくてもいいような気がするのですが、
    私も似たような立場で、結婚間近、式場も決めその後に、言ったら親に破談させられ、
    今は、理解を得られるように努力をし、2年がたちました、、
    母は、大分折れてきましたが、、、、

    でも、トピさんは、もう婚姻届も出してしまってるし、、、
    言ったら、そんな人と別れろと言われたら、両家が仲悪くなったら
    と考えると・・・言わなくていいのでは、ないでしょうか?
    言ったとしても、「旦那さんは、付き合った人とかいるの?とか聞かれた場合」のみ「昔付き合った人はいて、性格が合わなくて、すぐに別れちゃったみたいだよ」とかでいいと思います。

    私がトピさんの立場なら、言わないと思います。

    ユーザーID:9018767674

  • 彼の中では

    3か月間の結婚生活は、もはや記憶もおぼろな事故なのでしょう。

    何かのきっかけでばれれば仕方ないですが、婚姻届も出したことだし、気にすることありません。
    ご両親を執拗に不安にさせる必要はないでしょう。

    ユーザーID:8489154664

  • 言ったほうが良いと思います

    まずは、ご結婚おめでとうございます!

    私も2年前にバツイチの彼と結婚しました(私は初婚)。
    付き合ってるときも、そのことを親に言い出せませんでした。
    初めて紹介した時にも親に言い出せず、なんだかもやもやした日々が続きました。
    そして、正式に結婚の挨拶で彼が家に来たときに、彼から親に話してくれました。
    実は・・・と切り出し、自分はバツイチであること。
    子供は居なく、離婚理由はこんな事で、私もいたらなかったです、と。
    両親は彼の前では何も言いませんでしたが、とても悩んだと思います。
    私の前でも、そのことで彼を批判しませんでした。
    でも、私が選んだ人なら信じる。と言って、結婚を許してくれました。
    彼を人として認めてくれていたことも大きかったとは思いますが。
    兄夫婦にはこのことを話していません。でも、私を信じてくれている両親には言ってよかったと思っています。
    chocoさんも、悩んでるくらいなら言ってしまったほうがいいと思いますよ。後で後悔しても、遅くなれば遅くなるほど言いにくくなりますし。
    後は、二人が幸せならそれで両親も納得すると思います!!

    ユーザーID:7678687369

  • たかが3ヶ月……されど3ヶ月……。

    御主人は事実、過去に結婚生活をなさって居たんですよね?紙切れ1枚とは言え、法に則って……期間云々よりも、>相手に嫌われる事が怖くて真実を言えなかった……この事実を噛み締めて、これからの結婚生活に(御主人に取っては2度目ですね)臨んで下さい。どんな事情が有ったにせよ、たった3ヶ月で結婚生活を解消して仕舞える御主人の性格も直前まで(御自分の気持ち優先で)トピ主様に事実を言い出せずに居た御主人の性格も、どちらも『現実の御主人』だと言う事を忘れないで頑張って下さい。

    ユーザーID:8708793870

  • 親は

    色々な親はいますが
    結婚するような歳のこどもが、正直に決意とともに
    真摯に話をしたならば
    驚くでしょうがそのことで当の本人を
    幻滅することは少ないのではないでしょうか

    気持ちがつたわらないなら
    他に問題がある

    伝えかたや態度や
    相手側のコンディションもあるかもしれない

    伝えるときは電話などでお話したいことがあると事前に時間をもらい
    その時間にきっちり出向いて
    真摯に伝え結婚の熱意を知って貰うのです。
    理解でなくていいまずは知って貰う。

    ちょっと心配なのは自分可愛いさに自己擁護はNGです

    ご両親が彼にたいして何か思うことのほうが自然なので
    話せなかった理由を嘘なく話しましょう

    彼にもトピ主さんにも言えますが
    ことなかれ主義では社会人、家庭人として不安定な人生を送ることになるでしょうね

    決断はトピ主さんの人生なのでどちらでもいいですが
    万一、後から知ったときご両親や貴女の親族の様子を
    想像すればおのずと答えがでるような。


    そういえば彼の親とはどんな話になってますか?

    ユーザーID:6665205665

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