「義理の」妹になじんでもらいたい

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つい先日、私の親族の集まりがありました。祖母を囲みおじおば、従兄妹やその配偶者子供、
大集合の楽しい集まりだったのですが、その際にちょっと頭にくる出来事がありました。

当日は弟のお嫁さんも出席していました。宴も終わり店を出て会計が済むまで皆で待ってたのですが、そのとき弟のお嫁さんのお知り合いの方がたまたま通りかかり彼女に声をかけました。
二人が簡単な会話を交わした後、傍らにいた私のこと、「義理の姉です」と紹介しました。
義理の姉って・・・。
普通、「姉です」とか「お姉さん」でいいじゃないですか?
その上わざわざ「義理の親戚の集まりで来ている」と説明。
「義理」ですよ「義理!」。「親戚」って一言でいいと思うんですけど?
さらに彼女のお知り合いが「もっと色々話したいけど、義理のご親戚だったら長く引き止めて立ち話させるわけにもいかないね」とコッソリ言っているのが耳に入ってきてまた不愉快に。

普通、こんなに義理義理言うもんでしょうか。
心の中で「義理の姉」という漢字を浮かべていても、言葉に出す時は「義理」を取るのが普通ですよね。
なんだか「来たくなかったのか?」と邪推してしまいました。
楽しそうに飲み食いしていたくせに!
でも結婚したらこっちの家族になるんだから、嫁ぎ先の行事に積極的に参加して、親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?

私なら義理の両親や義妹のこと紹介する機会があるのならわざわざそんな「嫌な言い方」しないよなーと。

その時は本人には特に何も言わず、後日母に愚痴ったぐらいでその後も弟にもお嫁さんにも伝えていませんが、なんだかとても不愉快でした。
こんなお嫁さんに変わってもらえる方法はないですか?

ユーザーID:4762208367

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  • 何様??

    普通は義理でしょ
    だって血のつながりはないんだから「義理の姉」でいいんじゃないの?
    本当の姉妹じゃないんだから・・・


    あなた結婚してるの?
    それくらいで目くじらたてるのやめたら(笑)


    ユーザーID:2465310266

  • やれやれ

    典型的な小姑だな。自分の親戚か夫の親戚かわかりやすくしただけでは?
    私なら夫の親戚というかな。

    >でも結婚したらこっちの家族になるんだから、嫁ぎ先の行事に積極的に参加して、親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?
    どうでしょうね?こんな風に考えない人もいますよ。

    私が大切なのは、夫の親戚より自分の親戚です。それに嫁ではありません。

    娘がいますがあなたのような小姑がいる人とは結婚させたくない。たとえ夫の姓を名乗っても嫁にやったなんて思いません!

    ユーザーID:2354666805

  • また・・・か

    結論を先に

    > こんなお嫁さんに変わってもらえる方法はないですか?

    ありません。


    今時の考えではトピ主さんが書かれているような

    > 結婚したらこっちの家族になるんだから、
    > 嫁ぎ先の行事に積極的に参加して、
    > 親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?

    ではありません。
    結婚して新たに別家族として独立するの考えが多いでしょう。
    ですので、どっちの家とか関係ないです。

    トピ主さんの不満を伝えば場合
    表面上はそうですねーとか軽く言われるかもしれませんが
    実際には疎遠コースでしょうね。

    逆にトピ主さんが変わることをお勧めします。

    ユーザーID:8458107696

  • いらいらしなさんな

    身内に向かって「義理の○○」はおかしいですが、
    身内でない他人に「義理の○○です」と説明するのは、
    おかしくも何ともないどころか、極めて普通です。

    それなのに、たったこれだけのことをここまで悪意を持って受け止めるなんて、
    義妹さんの粗探しをしたいだけのようにしか受け取れません。

    ユーザーID:8375540276

  • 状況説明しただけでしょう

    通りがかった知人というのが、義妹さんの家族構成を知っている人だとしたら、「姉です」と紹介されたら戸惑うのでは?
    さらに相手が「もっと色々話したいけど、義理のご親戚だったら長く引き止めて立ち話させるわけにもいかないね」とささやいていたという事は、その人は後ろに控えているのが義妹さんの実の家族であるなら、気にせず長話するような人だと言う事でしょう。

    義妹さんは、「相手を戸惑わせない」「トピ主さんたち同行者を自分の都合で長く引き止めない」という2点を考慮した上で、言葉を使い分けただけだと思うのですが…。

    そもそもトピ主さん自身が義妹さんの事を「嫁いだ」とか「嫁」と書いてますよね。
    相手に「姉」と呼べと思うなら、まずはご自分が義妹さんの事を「嫁」ではなく「妹」と思ってはいかがですか。

    結局、トピ主さんをはじめとする親戚一同が、義妹さんの事を「嫁」と思っているから、義妹さんもあなた達の事を「義理の親戚」としか思えないのですよ。


    壁を作っているというなら、あなたたちの方が先に義妹さんを差別しています。

    ユーザーID:4719407441

  • 義理という言葉の意味

    まず、第一に、

    人を変えようと思ったら、自分が(良い意味で)変わることです。

    俺は、家族だろうが、恋人だろうが、自分自身を変えられない人にその人を変えることは無理だと思ってます。

    義理の妹さんを変えたければ、その人に尊敬される人になれたら良いですね。尊敬する人に近づくために自分を変えようとしてくれます。
    それが出来ないのは自分の力が足りないからだと思うというのはいかがですか?

    それから、
    「義理」という言葉にそこまで反応しなくてもよいとは思います。

    「義理の姉」というと、ああ、旦那さんのお姉さんかとすぐ理解できます。俺はその程度の言葉だと思ってます。

    そう思えば、溜飲が下がるでしょう。


    親戚などは血の繋がりがあったりなかったりするのが普通ですので、わざわざ「義理の・・・」とはつけないとは思いますが、その程度のことで義理の妹さんをどうこういうのもお門違いな気がします。
    義理の妹さんもいい大人なのです。
    いまさら、躾をしようとしてもそんな簡単に変わるわけがない。
    ああ、そういう人なんだと自分を納得させて終わりにしてはいかがですか?

    ユーザーID:2513467001

  • あーやだやだ。

    「こっちの家族になるだから」ってなに?

    あなたのような方が夫の姉だったら、
    ことさら、
    「義理」
    であることを強調したいですね。

    でも、あなたにはわからないだろうな。

    ユーザーID:4119506274

  • え〜?

    そこまで深読みしませんよ。
    まあ、確かに義理を使うぐらいなら、夫の姉とか、夫の親戚とか言うかもしれませんけど。

    でも、そんなつまらない事でカッカしている義姉はちょっと嫌です。

    ユーザーID:8567181490

  • 義理妹さんの対応や感覚も至って普通で、無理難題を言わないで

    トピ主、夫のお姉さんを紹介するのに「義理の姉です」は適切な表現です。
    それから義理妹さんのお知り合いの行動も配慮で当然でしょう。

    むしろトピ主の主張の方が変だと思います。
    嫁としての心得を説く割には礼儀をしられないようですが。

    姉ですなんて紹介されたら、紹介された方はあれ?お姉さんなんかいたっけ?肉親?ご主人のお姉さん?って混乱するでしょう。
    紹介される方にわかりやすいように正確な紹介するのは当然ですよ。
    貴女の自己満足で混乱を招く事をするなんて正しい礼儀とは思えません。

    それから義理妹さんの知人の言葉は「これで失礼すると言うおいとま、退席時の口上」でしょう。
    紹介してもらった側はいきなり去るような非礼はできません。
    「ご紹介していただいて嬉しいし、会えてよかった。まだまだお話をしたいと思うほどですが、トピ主さんのお時間を取らせせっかくの酒宴のお邪魔はできませんから私はこれで失礼させてください」ときちんと礼儀正しく振舞っただけ。

    トピ主、貴女は義理妹さんの肉親ではありません。
    ただの「姻族」に自分を肉親にしろとか無理難題を押し付けないように

    ユーザーID:3933553013

  • 些細な事

    トピで気になったのは「結婚したらこっちの家族になるんだから、嫁ぎ先の行事に積極的に参加して、親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?」という一文。

    ちなみにあなたは結婚しているのでしょうか?

    あなたが自分の家族や親戚を大切に思うのと同じようにお嫁さんにも大切な家族や親せきが居ます。

    結婚したからと言ってその縁が切れるものではありません。

    文面から察するにお若い方の要の思いますが、随分昔の方のような考え方ですね。

    同じ女性が女性を縛る。
    狭い価値観が結局は自分の世界も狭めている事に何故気がつかないのでしょう。

    それにしてもそんな些細なことでいちいち引っかかっていて疲れませんか?

    ユーザーID:4571416707

  • 確かにね・・・

    私も義理とは言わないなぁ…

    でも「親戚」ともいいませんよ。他人ですから。
    必ず「主人の親戚です」と言います。


    別に結婚したからってそこの家の人間にはなりませんよ。
    形式的にはなりますが、なじんじゃうくらい家族にはならないですね。

    別家庭です。行事に参加は義務ですが、可愛がってもらうという感覚ないですね。あちらもじつの娘だなんて思ってないですし。

    ユーザーID:1142282718

  • 間違っているとまでは言えない

    何度も義理のという冠付けられれば耳障りなのはわかります。
    しかし知人さんが義妹さんの家族を知っていれば、姉がいないのに
    「姉です」と紹介されたら??となります。
    私でも人には「夫のお姉さんです」と紹介し、単なる姉とは紹介しません。
    結婚しても夫の『一族家族になった』という意識は私にも無いので。
    現在の結婚制度上、どちらかの姓名に変えなきゃいけないから便宜上そうして
    いるだけで、実家を捨てて夫一族に『嫁入り』したなんて意識は毛頭無いですし。

    なので言うとすれば『義理の』という言い方は耳障りかなあーくらいかしら。
    何も付けずに姉と言うのが常識じゃないか、聞いて不愉快だったと聞けば一言、
    「だって本当に私の姉じゃないですから言えません」と答えます。

    ユーザーID:8222418050

  • だって、義理だもの〜

    前にも状況までもそっくりのトピがあった気がしますが・・・
    だいたい、こういう発想の人自身は独身だったり、結婚してても自分の夫の実家はないがしろだったりしますね
    トピ主さんは独身ですか?
    (だって結婚してるなら、夫の方の親戚とのお付き合いで忙しい筈だもの)


    本当の姉じゃないでしょ?
    もし義妹さんにお姉さんがいたとして、それを知ってる人なら勘違いするだろうし
    いないとしたら、余計に「姉いたっけ?」になるじゃないですか


    >でも結婚したらこっちの家族になるんだから
    嵐のように『違います』のレスがきそうですけれど、違いますよ〜
    苗字は便宜上選択しただけ、なのです

    >嫁ぎ先の行事に積極的に参加して、親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?
    他人なんだから、大人としてお付き合いできればいいと思いますよ
    可愛がってもらうって、考え方が気持ち悪いです

    ユーザーID:2634959327

  • ごく普通の紹介だと思った私も変なのかな?

    もともとの自分の知り合いにたまたま会ったら、私もそう紹介すると思います。

    それか「ダンナのお姉さんです」とか。


    私にとってはもう「義姉」は「姉」ですけど、
    私の知り合いとか友達にとっては「義姉」のほうが違和感ないと思います。
    「義理の親戚の集まり」も同じ理由ですね。

    そしてその知り合いが発した言葉も当然の気遣いだと思いました。
    これが自身の親族会だったなら、「友達と会ったから長話になっちゃった〜ゴメンネ、お待たせ〜」などで済みますから。


    この件だけでなく馴染んでないフシがあって気に入らないなら別ですが。

    ユーザーID:6543187355

  • すいません

    私も「夫の姉」とか言っちゃいます。
    夫の家族がどう呼んで欲しいのか確認しないといけないのかなぁ…?

    弟さん夫婦が結婚してどれくらいかは分かりませんが、嫌なら今の内に伝えないとこれからも「義理」って言われ続けると思いますよ〜。

    ユーザーID:2854133286

  • その知り合いが面倒な人なんじゃないの?

    その「義理」って言葉はトピ主様に言ってるんじゃなくて、「知り合い」に言ってるんじゃないの?

    わざわざ
    >「もっと色々話したいけど、義理のご親戚だったら長く引き止めて立ち話させるわけにもいかないね」

    こんなこと言うんだから、いつもちょっと会ったら長話して離してくれない空気が読めない人なんでしょ。

    だから「義理の姉です」と「義理の親戚の集まりです」と二重に言ったんじゃない?

    私には「空気読んで帰ってくれよ」とお知り合いに言ってるとしか思えません。

    ユーザーID:0583994579

  • えーーーーー

    私もそういう時は義理のっていうかも・・・

    夫の姉とか夫の親戚とかだったらよかったの???

    しかも母に愚痴ったって・・・・・感じ悪い!!!

    ユーザーID:7310216173

  • え・・そうかなあ

    私も「義理の姉です」って言いますよ。
    自分の姉妹と間違われないように。

    特に義妹の知り合いだったのですから、
    義妹にお姉さんがいるのね、とか思われるとややこしいからでしょ?

    トピ主さんはご結婚されていないんですか。
    そんなに刺々しかったら、それこそ義妹さんは嫌でしょうねぇ・・・。

    ユーザーID:5794324577

  • ただ単に説明のためでは?

    トピ主さんが弟さんのお嫁さんを『妹』と書かないのは、読む私たちに続柄というか関係を説明するためですよね?
    妹とだけ書いてしまうと、読む側は実の妹だと思う可能性が高く、話が混乱するから。
    トピ主さんも、例えばご友人が傍らに立つ女性を『母です』と紹介したら、真っ先に実のお母様なんだなと思いませんか。

    >言葉に出す時は「義理」を取るのが普通ですよね。

    これは私は初めて聞きましたが、話の受け手にとっては説明不足で不親切です。
    それだけのことでそんなにも腹を立てて『来たくなかったのか』『楽しそうに飲み食いしてくせに!』って、思い込みが激しすぎて
    怖いですよ。その怒りはあまり人に言わない方が良いと思います。

    お嫁さんが『夫の姉です』『夫側の親戚です』と言えば腹が立たなかったのでしょうか。
    もし義理という言葉がどうしても許せないなら、明るく笑って『義理って何だか水くさいな〜』と他の言い方を提案するとかどうでしょう?

    ユーザーID:8456528530

  • 御自身が邪推をする小姑を止めることです

    全く同じ内容の投稿を随分前にも見たことがあるな〜なんて思って読みました。

    でも、兄弟と小姑は違うし、母と姑は違うでしょう?
    義理の姉、義理の親戚だと言っておくと
    >「もっと色々話したいけど、義理のご親戚だったら長く引き止めて立ち話させるわけにもいかないね」
    と気遣えてもらえるので良かったと思います。
    だって、トピ主さんがその調子じゃ、知り合いの方と長々話したら
    私たち親戚とは楽しくないから、知り合いと長々話したと、邪推するでしょう?
    邪推したい人、嫌味を言いたい人は、変わらないのです
    義理の妹さんが何をしても気に食わないと思いますよ。

    もっと、彼女の良い所を数えて向かい合ってあげて下さい
    マイナス面をとらえがちなのは、彼女の問題じゃなく、トピ主さんの問題なんです。

    うちの姑もトピ主さんと同じ、私のことも、義弟の妻のことも、真反対のタイプだけど
    どっちみち気に入らなくて、嫌味たらたら、悪口をグチグチ言ってますよ。
    可哀想な人だな〜と、遠くから眺めて、姑を満足させるために頑張るのは止めます
    何しても満足しないんです。

    ユーザーID:5999079609

  • ええー?小姑を「姉」とはいわないよ?

    「義理の」という言い方ではなく「夫の姉です」とか「夫の方の親戚の集まりで」とか言いますけどね。
    そういう意味では、弟さんのお嫁さんは、語彙が余り多くないのかな。
    そのお知り合いは、常識的な方じゃないですか?
    血の繋がった親戚の集まりであれば「ごめーん、知り合いがいるの。」と言って場を空けられても
    夫の親族となればそうはいきません。ちょっとした行動や発言が相手の気に障るかもしれない
    (実際、トピ主さんも”義理ってなによ!”とおかんむりですよね?)気を張っている状況だとの認識があるのでしょう。

    >結婚したら、(中略)親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?
    「可愛がって貰えるような嫁になる」ということは、親戚づきあいをするに当たって気を遣えということです。
    実際、お嫁さんは楽しそうに場の雰囲気を壊さないように振る舞ってくれたでしょ?ちゃんと気を遣ってくれたのですよ。
    言葉の選び方が悪かっただけで、怒られるのは気の毒です。
    どうしても収まらないなら「義理のっていう表現は、感じが悪いから他の言葉を使ってね。」とお願いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:7339334311

  • へっ?

    だって義理だし。
    事実を述べただけじゃないですか。

    何で義理=「来たくなかったのか?」になるのか分かりません。
    実際に楽しそうに飲み食いしていて、可愛がってもらえているんじゃないんですか?

    お友達に
    「へ〜、あんまり似てないんだね」
    と言われてから
    「似てるわけないじゃん。義理だよ、義理!」
    と答える方がいいってことですか?

    あまり自分の価値観に凝り固まった、小姑風をふかさない方がいいですよ。

    ユーザーID:5278388766

  • 単純に

    自分の血の繋がった実の姉なら、『姉です』で済むかと…
    あなたの『義理妹』さんの、知り合いならその紹介が1番分かりやすいし相応しい気がするなぁ

    だって義理なんだもん、一々義理姉言われた位で波風立てられても面倒。

    楽しく飲み食いしてたくせに…も、余計。

    ユーザーID:1559715217

  • そういう捉え方もあるのか。

    別に深い意味はないんじゃないかなぁ。
    実際、義理なんだし、他意は無いと思いますよ。
    その知り合いの人にわかりやすい説明だったんじゃないですかね。

    ユーザーID:1116464580

  • 義理は義理

    「姉です」なんて紹介されたら、実姉だと勘違いします。
    「義理の姉」で正しいと思います。

    まあ、親戚に義理を付ける必要はないと思いますけどね。

    ユーザーID:2161013614

  • そんなこと・・・

    そんなこと、いちいち腹立ててトピ立てる事ですか?
    義理は義理で本当の事じゃないですか。
    何もその一言でそんなに目くじら立てなくてもいいと思うんですが。
    それより私は

    >結婚したらこっちの家族になるんだから、嫁ぎ先の行事に積極的に参加して、親戚に可愛がってもらえるような嫁になるのが当たり前ですよね?

    こっちのほうがよっぽど「嫌な言い方」だと思います。

    トピ主さんと「義理」でも姉妹になったお嫁さんがお気の毒だと思いました。

    ユーザーID:9031357990

  • そういう考え方やめましょ

    30代既婚男性です。
    別におかしくないと思います。
    仲良しならともあれ、あまり馴染みのない人たちなら義理の○○ってのは使いますよ。
    私の妻の実家にいって、そこでの親戚などへの紹介は娘婿っていう感じですし。
    これも義理の○○と同じレベルですよね。その方が間違いがないかと思います。
    目くじらたてることなし。

    それに家族といいますけど、戸籍みたことありますか。
    結婚すると,互いの親家族の戸籍から抜け、結婚した夫婦戸籍に移ります。
    したがって戸籍上はトピ主さんと、弟も家族じゃなくなってるんですよ。
    昔はともあれ、今時は嫁ぎ先とかそういう目線でみているとうまくいきませんよ。

    そして人に変わって欲しいと思うなら、自分がまず変わることです。

    ユーザーID:9043441134

  • 苦手な「小姑」

    私は夫の姉に「うちの妹」って言われた時、ゾッとしました。

    私自身が長女で今まで「妹」になった事がなかったせいかもしれませんが(笑)




    賛否両論あるかもしれませんが、私だったら
    義姉に「弟のお嫁さん」って呼ばれる方がいいです。
    トピ主さんは「夫のお姉さんです」って言われてたらどうでしたか?



    あ、でも、今自分で書いていて
    なんで「妹」って言われるのがゾッとしたかと考えてみたら
    夫の家族と「血縁がある」って思われるのがイヤだったからだって気づきました。

    そう考えると確かに、弟嫁さんの中に、あなた方家族と血縁があるように思われたくないと言う意識があったのかもしれません。

    ユーザーID:6894789117

  • だって義理だもん

    結婚したら、こっちの家族になるって、あなたは独身なのかしら?
    結婚してるとしたら、もうあなたはこっちの家族のひとじゃないんだから余計な口出しはやめましょう。
    それにしてもかわいがられる嫁になれだなんて、あなたいつの時代の生まれですか?

    ユーザーID:8173472605

  • 見方を変えればあなたも同じ

    主様も「私の」親族の集まり とか「弟のお嫁さん」とか言っているではありませんか。
    初めに一回は説明するために「弟のお嫁さん」でも良いけどその後もでしょう・・・?

    「義理の妹」さんはご実家にお姉さまがいらっしゃるのではないですか?
    お知り合いの方を混乱させない様にそう紹介なさったのではないでしょうか。

    私は義理の妹からは名前にさん付けで呼ばれています。その妹の夫は私より年上なのに「お姉さん」と呼ぶんですけど、呼ばれてもピンと来なくて・・・(笑)
    名前の方が楽でした。

    それにしても「結婚したらこっちの家族になるんだから・・・」って、今どっきビックリ!
    どちらも家族ですよ!  それとも主様は特にそういう風習の強い地方にお住まいなのかしら?

    あなたが「弟のお嫁さん」と仰っているのだから「姉」や「お姉さん」では無く「夫の姉」で充分でしょう。
    私は「義理の」が付くのを「嫌な言い方」とは特には何とも思いません。

    主様は独身なのか結婚なさっているのか分からないけれど、後者であるならば御自身はどうなさっているのですか?

    ユーザーID:8872732866

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