私の貯金目当てで結婚した夫との接し方と貯金の使い方について

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たままま

ひと

私は33、夫31、子供は3歳と1歳の4人家族です

私には独身時代に貯めた800万円の貯金があり、今の夫はそれを知った上で私と結婚しました。家を購入することになり夫の収入だけで夫名義でローンを組みました。

夫にも独身時代に500万円ほどの貯金がありましたがローンの頭金ですべて失いました。夫の給料から月12万円のローンを払っていますが、このペースでは返済は35年後になります。

子供は現在二人ですが将来はもう一人は欲しいと思っていますが、今の生活では不安です。なので今後二人とこれから生まれるであろう一人の子供の教育費など充実させるため、ローンの返済に私の貯金をつかって繰上返済して少しでも家計の足しにせざるを得ないと渋々思っています。

苦渋の選択として私の貯金を使う案を夫に話したところ、貯金は自分の為だけに使えばいい、などと言います。

しかし一緒に生活している以上、自分のためだけに使うなんて不可能だと思います。自分ひとりだけ旅行にいったり高価な貴金属を購入したり、不動産をもったりなど

どうやっても結局のところ家計に対するプラスになってしまいます。
私としては、私財を家計に投入することを夫や子供に対して感謝してもらい、
今後私に対する家庭的な負担を軽減して欲しいだけなのですが、夫は、
そんなこれから一生恩に着せさせられるくらいなら離婚だと逆切れするだけでした。

この状況をどう打破すればいいのでしょうか。

ユーザーID:9523118110

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  • なんだかなあ

    家族って、そんなもんですか?
    お金出すから感謝しろ…とか、家事を軽減しろ…など本気でご主人に伝えたんですか?
    お子さんもかわいそうですね。
    そんな気持ちの人からは私も苦しくてもローンの支払いなんてして欲しくないです。
    家族ってなんなんだろうと悲しくなります。

    ユーザーID:3857439565

  • そのまま持っていましょう

    ご自分の貯金はそのまま持っていたほうがいいと思いますよ。

    家庭には夫の気付かない、こまごました出費が以外とあるものです。
    一気に繰り上げ返済に使ってしまって貯金ゼロというのも危険な気がします。

    病気や怪我など、冠婚葬祭、事故、お付き合い、たまのお洒落、そんなときのために取っておいたほうが安全です。
    ご主人もそういうことを言っておられるのではないですか?

    恩に着せるだの着せないだの、そんなの夫婦の会話じゃありませんよ。
    夫婦は背中合わせで敵と戦う同志よ。

    新しいおうち、楽しみですね。

    ユーザーID:5907231474

  • 失礼ですが…

    1億や2億の資産があれば別ですが,800万円程度のお金を目当てに結婚する男もいないと思いますが…

    その点と,タイトル・相談内容はズレている点を除くと,自分自身も妻には独身時代の貯金は,自分のために取っておけ!と言っています。
    自分の独身時代の貯金は家計に使うことがあっても,妻のお金(しかも独身時代のお金)に手をつけようという気持ちは全くないです。

    それで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4417316053

  • なあなあ、どこが「私の貯金目当て」なの?

    》ローンの返済に私の貯金をつかって繰上返済して少しでも家計の足しにせざるを得ないと渋々思っています。
    苦渋の選択として私の貯金を使う案を夫に話したところ、貯金は自分の為だけに使えばいい、などと言います。

    この題名の場合「結婚したのだから、たまままは800万円頭金に出して!!!」なら有効だと思いますが。

    ユーザーID:5157201757

  • あなたの主張は意味わかんない。

    あなたの貯金目当てで結婚したという根拠は??

    ご主人の主張は分かります。
    俺の収入だけで、一切やりくりしてくれ。君の結婚前の貯金なんて好きにしろ。ただし、お前の負う家庭的な負担は今までどおりってことですよね。

    あなたに対する家庭的な負担を軽減するために、800万円をハウスキーパーなりベビーシッターなりに使えば宜しいのでは?

    あなたなりの理屈であなたは理にかなっていると思うのだけど
    ご主人が離婚!とまで言うということは、無理があるんです。
    そこを逆ギレと言っては話し合いにならないでしょう。

    ていうか、ご主人は、私財を一切家計に入れてないわけ????
    あんた、もっと、感謝しいや、ご主人に。

    ユーザーID:6684492969

  • 恩着せがましいトピ主

    ご主人は、ご主人自身の貯金を全額ローンに投入して
    なおかつ
    これからもローンも払っていかれるんですよね

    それは
    当たり前で

    トピ主さんの貯金をローンに投入するのは
    なぜか嫌々みたいだし
    投入しても、感謝しろだの、
    なんだか恩着せがましいです

    ご主人は男だから
    お金を出して当たり前
    女がお金出すのは
    本来ならありえないというような考えを
    お持ちなのでしょうか?

    トピ主は
    貯金を全部、
    家につぎこんでくれたご主人に
    感謝してるのですか?
    その家だって
    ご主人だけが勝手に買われた物でも
    ないでしょう?

    ユーザーID:1824455431

  • ワケわかりませんが?

    「私の貯金目当てで結婚した夫」と
    「貯金は自分の為だけに使えばいい」と言う お二人のダンナさんがいるみたいですね?


    私は大学を卒業してすぐに結婚したので貯金はありませんでした。
    子供が生まれるまでパートで月に4万ほど、子供を生んで保育園に入れてから
    月に8万くらいのパートをしていました。
    基本、私のお金には全く手をつけずに住宅ローンを払いきりました。
    私名義のお金は、家族で旅行に行く時や、車の買い替えなどに使いました。
    便宜的に私の名義にはなっているけれど、私は「我が家のお金」だと思っています。

    私は私名義のお金を今も頑張って貯めています。
    子供たちの教育費と結婚費用のために。
    そして「夫婦ふたりの老後」のため。

    「私財を家計に投入することを夫や子供に対して感謝してもらい」たいなんて発想はありませんでした。


    トピ主さんのダンナサマの「そんなこれから一生恩に着せさせられるくらいなら離婚だ」と言う気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:6165973824

  • めんどくさい人だなぁ

    トピの内容を読むと、ご主人がトピ主さんの貯金目当てで
    結婚したようには思えないのですが?
    むしろトピ主さんが、打算だらけで恩着せがましくて、
    面倒くさい人というイメージです。

    トピ主さん、ご両親からきちんと愛されてましたか?

    ユーザーID:3629268509

  • 無理に使わずに

    あなたの夫ではなく、お子さんが相続すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6225472454

  • 打破するには、先ず貴女が夫に感謝すること

    夫の何処が貯金目当てになるのでしょう?
    夫は、独身時代の貯金をはたいていますよね。
    だのに夫は「自分の為にだけ使えばいい」と言っています。
    めちゃめちゃ素敵な旦那さんじゃないですか!?

    感謝してもらいたいなんて、どの口が言うの?
    打破するも何も、ややこしくしているのは、トピ主さんご自身ですよ。

    ユーザーID:8387359204

  • 私財を出した(出している)のはご主人も同じ

    夫だって私財を家計に入れてますよね?
    なぜトピ主さまだけ、夫や子供(!?)に感謝され家庭の負担を減らしてもらえるのですか?

    旦那さまはすでに独身時代の貯金を五百万も出してますし、月々のローンもはらっている。
    これに対しての「家庭の負担減」はどうなってるんですか?
    ご主人がなにも差し出してないならトピ主さまのいいぶまだ分かりますが
    これだけ出してもらっていて、さらには「子供の為」と自ら言うのに
    「渋々出す」「夫や子供に感謝してほしい」とか理解に苦しみます。

    自分達の家ですよね?
    子供達の為ですよね?
    夫は既に高額の「私財」を提供してますよね?

    これらを踏まえた上でも「自分に感謝しろ」「家庭の負担軽くしろ」と条件を出すなら
    旦那様の言うとおり、出さないか離婚したほうがいいと思います。

    旦那様が既にこれほど提供しているのですから、主様も気持ちよく出したらどうですか。
    それとも「私財」や「夫や子供に感謝してほしい」に拘るわけがあるのでしょうか。

    ユーザーID:8445484747

  • ん?

    主さんの理屈だと、ローンの頭金に消えた旦那さんの貯金500万は私財ですよね?
    それに対して何の見返りを旦那さんにお与えになったんですか?
    そして主さんが自分の独身時代の貯金を出すことを旦那さんは断ったんですよね?
    それでどうして貯金目当てと断定できるんですか?

    ユーザーID:7120667433

  • レスします

    一体どこが旦那さんは当てにしているんですか?
    あなたこそ家なんて夫婦の買い物に1円も出さないなんて非常識ですね
    夫婦は苦も楽も共にするものです

    あなたは自分の損得しか考えていないですよね
    それって愛情はあるんですか?
    器小さいなあ

    ユーザーID:4329902410

  • なんかちがう…

    ご主人の貯金500万円は頭金にしたんですよね?共有財産にしたのですよね?
    じゃあ貴方の貯金800万円の内500万円は生活費に入れ共有財産にすべきでは?

    このままじゃタイトルは「夫の貯金を目当てに結婚した私」ですよ。

    ユーザーID:5411316351

  • どこが貯金目当てなの?

    結婚する時に互いの貯金額を教え合うというのは普通のことだし、その貯金の額が800万と500万というのも、互いに頑張ったって感じではないのでしょうか?
    これがたまままさんが800万でご主人さんが0なら貯金めあてなのかもしれませんが・・

    それで、お家を建てられた時にご主人は500万を頭金に出したのですよね?でもたまままさんは出さなかった、何故でしょうね?(笑)

    それでその時たまままさんは、
    「私財を家計に投入してくれたことをご主人に感謝して、今後ご主人に対する家庭的な負担を軽減して」さしあげたのでしょうか?

    トピック文を読む限り、たまままさんはお金にとても執着する守銭奴で、自分は一銭も出さないけど、ご主人が出すのは当たり前、もし自分がだすのなら私に感謝し敬い、絶対に忘れず常に感謝し続けてください!っていうふうにとれます。結局家計にプラスになることには一切使いたくないのですよね。

    ご主人さんはたまままさんの性格をよくご存じで、出せとはいってないのでしょ? ご主人さんの言うことはもっともです。
    ご自分のお金ですお墓まで持っていけばいいのでは?

    ユーザーID:8477901923

  • 率直に 私が思った事。

    悲しい考え方なさる方だなぁ でした、 果たして本当に貯金目当てでしょうか?1000万・億をお持ちなら解らなくもないですが…。子供にも感謝してほしいだなんて、勝手に家を立てたのはあなた達ですよね。子供がお願いしましたか?感謝してほしいだなんて、ならあなたは親に、また朝から晩まで働くご主人に感謝していますか?子供が産まれてきてくれた事に感謝してますか? ご主人はあなたに『ご飯食わせてやってるんだ感謝しろ、水を飲ませてやってるんだ感謝しろ』って言ってますか?

    貯金使いたくない、使ってやるから感謝しろというならば使わなきゃいい。ご自分が貯めたお金を自身が自由に使えばいい問題ですよね? ご主人が『貯金が目当てで結婚した』事が、本当の事実ならあなたはよほどお金以外に魅力が無かった方なのでしょうね。そんな人と何故結婚したのでしょうか!その方の子供を何故産んだのでしょうか? 事故ですか?違いますよね!自身で選んだ道ですよね。 人から感謝されるのではなく人に感謝しなくてはならないのはあなたですよ! 子供に 教える母親がそんな考えだなんて 悲しいと思いません?

    ユーザーID:4229492305

  • えーっと

    子供はもう一人欲しい
    旅行や貴金属や不動産がほしい
    自分の貯金を使うしかない
    だから感謝してほしい

    たぶん「〜ほしい」「〜したい」のもあなた。
    したいことにお金を出すのは当然です。
    だから感謝を求めるのは間違いです。

    ユーザーID:2375714998

  • ん?

    どこら辺が「私の貯金を当てにして結婚した夫」なのでしょうか?
    何度読んでもわかりません。
    当てにされたくないなら、離婚して800万円を自分のために使えば良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7105998248

  • どこが目当てなんですか?

    ご主人本当に貯金目当てなんですか?
    トピ文からはあまりアテにされてないような気がするのは、私の気のせいでしょうか。

    >貯金は自分の為だけに使えばいい、などと言います。
    >そんなこれから一生恩に着せさせられるくらいなら離婚だと逆切れするだけ

    貯金目当ての言動には見えないですけどね〜。

    >私としては、私財を家計に投入することを夫や子供に対して感謝してもらい、今後私に対する家庭的な負担を軽減して欲しいだけなのですが
    >夫にも独身時代に500万円ほどの貯金がありましたがローンの頭金ですべて失いました。

    お金にこだわっているのはトピ主さんじゃないですか。
    500万円は失ったのではないですよ(笑)

    お金を自分のために使えというなら「その時が来るまで」お金を寝かせておけばいいんですよ。
    皆さんからレスがついて、それでも意味不明なら打破しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:3072137948

  • は?

    あなたの考えなら、旦那さんはどうなるの?
    旦那の金は、自分の金ですか?
    違うでしょ。
    旦那のお金は思う存分使い、自分の金は見返りを求めるって、最低。

    ユーザーID:7718800004

  • えっと、頭金の500万はご主人の私財ですよね・・・

    家族なんですし、恩に着せるとか着せないとかじゃなくて、家族皆が幸せになるために使えばいいのでは・・・。
    独身時代に貯めた800万円が「私の私財」とおっしゃっていますが、家の頭金にご主人は500万円の私財を家族の為に使ってくれていますよね。
    その事を、ご主人はトピ主さんや、お子さんに恩に着せましたか?
    着せていませんよね。
    800万円は、繰上げ返済やお子さんの養育費に使われてはいかかでしょうか。

    あと、トピタイトルで「私の貯金が目当で結婚した」とおしゃっていますが、ご主人は「貯金は自分の為だけに使えばいい」と言ってくれているんですよね。
    800万円もの貯金をされたのは、たいしたものだと思いますが、普通その程度の貯金で大事な結婚を決めたりはしませんよ。
    ご主人は、トピ主さんを愛しているから結婚されたんだと思いますよ。
    早く仲直りして下さい。

    ユーザーID:4345528591

  • 貯金目当てじゃないですよね?

    主さんの文章を拝読する限りでは、ご主人は主さんの貯金をあてにしているとは思えません。

    失礼ですが、逆に主さんのほうがお金に汚ない印象を受けます。
    だって、ご主人は独身時代の貯金を全額使っているのに、主さんは全く出していないのでしょう?
    家族で住む家なのですから、主さんだって多少は負担してもいいと私は思いますけど。

    質問ですが、500万使い切ったご主人に感謝してますか?

    それと、もしご主人が貯金を使った事を恩着せがましくしてきたら、どう思います?

    主さんは、自分の貯金の事しか頭にないでしょう?
    もう少し、ご主人を大事にしたらどうですか。

    ユーザーID:5914966846

  • 私が 率直に思った事。2

    続き)渋々なら止めたらいかがですか?子供を三人も産むのはあなたの自由ですが、それを後になり『してやった』発言は反則ですよ。私があなたの子供なら『産んでくれなんて頼んでない!勝手に産んどいて恩着せがましい』って言うでしょうね。 これから 長いローンを抱えて家族の為にも必死で働くご主人が余りにも惨めです。感謝されるにはあなた自身が人に感謝をしなければ…。見返りを求めてばかりでは損しますよ。
    考えを改めませんか?あなた自身の為に!

    ユーザーID:4229492305

  • はいぃ〜!?

    ご主人の結婚前の貯金は家計(家の購入資金)に充てといて、
    自分の貯金は使いたく無いと…。

    で、主様は働いてるの?
    たぶん、
    ”子供が小さいから専業主婦”
    なんでしょ?

    30代前半で毎月12万のローンって少々無理が有るような気がします。
    まぁ、全額とは言わないけど、300万〜ご主人預金と同額の金額位は入れれば?

    ”だから専業主婦は…”なんて言いません。

    主様も子育て家事など頑張って買った家なんだし、
    ご主人も頑張って毎月のローンを払ってるんだから、
    もうすこしご主人を助けても良いのでは?


    >> 今後私に対する家庭的な負担を軽減して欲しいだけなのですが、夫は、
    >> そんなこれから一生恩に着せさせられるくらいなら離婚だと逆切れするだけでした。

    まぁ、コノやり取りで今後のレスの方向が決まる気がしますが…。

    だってご主人を軽く見過ぎですもん。

    ユーザーID:1135617599

  • よくわかりません??

    よくわからないのですが、夫の貯金は全て住居費(家の頭金)になっているのに、そこでなぜあなたの貯金を住居費(繰上返済)にするのがそんなに偉そうなのですか?
    その結果、共有名義になるのに、そんな恩着せがましいこといわれると、誰でも怒りますよ。
    (共有名義にしなかったら、贈与税とか大丈夫ですか?)

    そもそも、これでなぜ「私の貯金目当てで結婚した夫」の題名になるのか、全く理解不能です。
    そこまで悪意があるのでしたら、ご主人が言われるように離婚した方がお互いに幸せになるかもしれません。

    ユーザーID:1375548905

  • なぜ?

    >>私としては、私財を家計に投入することを夫や子供に対して感謝してもらい

    なぜそういう理屈になるのでしょうか?
    現在のトピ主さんは専業主婦で、ローンの頭金はご主人の独身時代の貯金を充て、ご主人のお給料で毎月のローンを払っているのですよね?
    ご主人だけが貯金を家族のために使わされて、不公平だとは思わないのでしょうか?

    トピ主さんが兼業主婦で、正社員として働き、給料を家計に入れていて、家事も全部負担されているのだとしたら、ご主人もトピ主さんに感謝する必要がありますが。

    ユーザーID:0624735818

  • タイトルからしておかしい!

    まずタイトルが意味不明です。ご主人は、自分の貯金は住宅購入に充てたが、トピ主さまには、独身時代の貯金を「自由に使って良い」と言ってくれているのですよね?これのどこが「貯金目当て」なのか全く理解できません。トピ主さまの貯金を無理やり個人的な使途に費やそうとするならまだしも、全く逆ではないでしょうか?

    そして、家族で住むための住宅購入に金銭的に協力することが、なぜ「渋々」「苦渋の選択」なんですか?購入前に互いの金銭的負担についてはどのように話し合われたのでしょうか。

    「一人だけの旅行」や「貴金属の購入」が「家計に対するプラスになってしまう」とありますが、ということは、トピ主さまは従来からこうした個人的支出をご自分の独身時代の貯金からではなく家計から支出していたと推測されます。トピ主さま、専業主婦ですか?「私財を家計に投入することを夫や子供に対して感謝してもらい」たいとのことですが、ご主人に対しては、「私財を頭金に投入した」ことや、月12万円ものローンを支払ってもらっていることについて感謝してますか?

    ユーザーID:0003568612

  • 素直に夫の言うことを聞きましょう

    あなたの預貯金は嫁親介護の費用などのために取っておきましょう。
    妻であるあなたは私財を家計に投入した夫に感謝しましょう。
    夫の発言はそういう意味だと思うよ。

    ところで、
    「今後私に対する家庭的な負担を軽減して欲しいだけなのですが」
    って何?
    専業主婦になりたいってこと??
    それは夫が許してくれないんじゃないんですか?

    それに、夫はトピ主の貯金をアテにしていないんだから、トピ主夫はトピ主の貯金目当てで結婚したんじゃないと思うけど。

    ユーザーID:3280616597

  • 質問です

    ご主人は結婚前に500万円の貯蓄があり、家の頭金にした。
    主さんは結婚前に800万円の貯蓄があり、渋々頭金にする提案を
    したら、主人は「自分の為に使えばいい」と言ったので自分の
    為だけに使いたいが、どうしても家計のプラスになってしまう。

    プラス分を感謝してほしいのに、主人は評価してくれないどころか、
    離婚したいと言ってきて、理解できない。

    という解釈でいいでしょうか?

    質問。
    1)ご主人は頭金にすることに、不満もっていましたか?
     (ご主人の貯金が頭金になった経緯を詳しく知りたいです)

    2)ご主人が「主さんの貯金を自由に使っていいと言った真意」
     は純粋に、自由に使って欲しいという意味だったのでしょうか?

    3)お子様の為にお金を使うのも不満で、すべて自分の為に使いたい。
     使った分は感謝されたいと思うんですか?

    私は、ご主人が、離婚したいと思う気持ち分かりますよ。 

    ユーザーID:4704252356

  • レスします。

    旦那さんは私財の500万円を既に頭金として投入しているのですよね?

    私の貯金目当てで結婚とか言って、現状は逆じゃないですか?
    分かりますか?言っている意味が?

    しかも500万円を払った旦那さんに対して感謝しているんですか?
    どう考えても感謝しているとは思えません。

    感謝しているならば、500万円は無条件で出しても良い位ですよね?

    ハッキリ言って旦那さんが一生恩に着せられる位なら離婚って意味分かりますよ。
    結局、家族を持っても自分だけしか見ていない。

    ユーザーID:0489876340

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