男性から発信するトピ

実家依存の義父への手紙を書こうと思います。

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コールラビ

男性発

実家までは飛行機乗継で半日。
片道大人5万円かかる場所に実家がある女房を持つ者で結婚1年2カ月目です。

出き婚でありまして結婚が決まった頃は「毎月実家に帰る」と言っていましたが考え直してもらいました。
12月結婚で今までの経緯ですが、
一昨年12月〜去年2月:女房の実家の近く(徒歩10分)に3カ月。(私の仕事中の昼間はずっと実家に滞在)

去年3月、現在の住居に移転。

去年3月下旬〜去年6月中旬、女房は里帰り(2カ月半)

昨年6月中旬、里帰りが終わり離れた場所へ女房が戻る。ただし父親が付いてくる。(父親12日間滞在)

昨年8月、お盆も実家に帰れないと女房機嫌が悪い。

今年正月、私の実家に5日、女房の実家に3日間滞在。

今年2月、女房の実家に子供と女房だけ1週間滞在

お宮詣りも義父と女房で行こうと段取りを決めており、
行ってきますというので「は?」と聞いたら「子供は親に見せたいものだから」と女房。

なぜに実家、実家なんだと思い調べ「実家依存症」を知りました。
女房は28年間実家での暮らし光熱費など無頓着、結婚後も物事を決めるのに父親に相談している事で定義が難しいですが私は「実家依存症」を確信しました。

それから喧嘩が増え「自分たちの家族を作る事に努力してほしい」と訴えて来ました。

実家に帰って女房が義父に愚痴り義父との電話で、「娘から聞いたが娘に対してよく言えるな。言い分はあるだろうけど私は娘の言う事を100%信じる。かわいそうだ」って。
とにかく何言ってもこちらのみ悪いと言う義父。とにかく甘い。訴える相手が違ったと気付きました。

子供の自立を妨げていると思います。
こんななんでも受入れる実家なら「嫌な事や問題があると実家に行く」という発想で逃げる事しか考えないようになりませんか?

手紙で義父に依存について書こうと思うですが失礼ですかね?

ユーザーID:8234554160

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このトピのレス

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  • 手紙で書いても一緒

    残念。奥様は、覚悟が足りません。
    コールラビさんは、まちがっていません。
    何と申しますか…
    今多いですよね、実家にべたりの女性が。

    「義母(奥様の母上)」って、どうされているの?

    ユーザーID:5894538608

  • 子供が大きくなったら行けなくなりますよ

    子供には子供の予定があるし、もう少しの辛抱のような気もしますが。
    奥さんはずっと専業主婦の予定ですか?
    働きだしたら行けないだろうし。

    最後に辛口意見を。
    相手(親も)をよく見ないででき婚するからこんなことになるんですよ。

    義父は娘の肩ばかり持つようですが、もしあなたが結婚しないと言ったらどうするつもりだったんでしょうね。
    でき婚してその後旦那とラブラブかといえばそうじゃなく、実家依存している娘・・義父の育て方もどうかと思いますが。

    ユーザーID:2480410634

  • もうだめなのでは?

    そういう女性を何度か見てきましたが
    たぶん親に言っても効き目がないですよ。
    最悪離婚の覚悟はありますか?
    別れる気がないのならあきらめたほうがよろしい。
    離婚の覚悟があれば慰謝料をガッポリ取られる恐れがありますから
    弁護士やここで相談をしなさい。
    人をよく見ないで子づくりしちゃった責任は大きいですよ・・・
    もし親が亡くなっても奥さんの依存は大きく
    最悪自殺とかもありまして
    ほんとトピ主さんお気の毒ですが悪い人間に当たりましたね。

    ユーザーID:6539460842

  • 奥さんを一人前にしてあげる方が簡単

    絶対に、悪者扱いされますよ。
    実家依存は、親が子離れできていないのが一番の原因です。
    奥さんは、親離れできないよりも、もっと困難な現実です。
    旦那さんの力で、奥さんの目を覚まして、
    一人前の人間にしてあげる以外に方法はありません。
    親を子供がどうにもできません。
    子供が変わって、子供を通して、親が自覚できたらいいけど、
    子離れできない親って、現実に増加傾向ですよね。
    奥さんに、子供を育てながら、成長できるように導いてあげてください。

    ユーザーID:1492825137

  • もっと強気にでなくちゃ

    手紙だなんて情けないこといわないで。

    離婚覚悟で、あなたが堂々と5万円使って、一人で奥さんの実家へ乗り込んで行き義父と顔を合わせていうべきことをいわなけれ解決はしません。

    トピ主さんが考えていることは甘すぎる。だから相手になめられてしまうのです。

    ユーザーID:8413278657

  • 実家依存ですか・・・

    それは、病気ですか?それとも、そう言う人をそう言う呼び方をするのかな?いずれにしても、夫婦仲は大丈夫ですか?ちゃんと話してますか?
    相手を責める事ばかりでは相手はどんどん逃げて行くかも知れません。

    私も実家は遠かったですが、車で5時間位だから親が良く来てくれてましたね。子どもも出来て不安なのだと思います。親ですからね。まだ、自立しきれていない奥さまの様で、お気の毒にとは思いますが夫婦で少しずつ
    二人の子供を育て、二人の家庭を作っていくしかないのではないでしょうか?
    お父様も含めて話し合いをするのも良いと思いますが、やはり
    奥さまを大切に育てたお父様ですから、安心させてあげられたらいいと思います。もう少しの間ではないでしょうか?

    でも、最近は良く聞きますね。実家に入り浸り、頼りっきり・・・。
    離婚をされた例も聞きます。良い方向に行くと良いですが。頑張って下さいね。

    ユーザーID:0185120064

  • 戦う相手と戦い方を間違っている

    手紙を書いてどうするつもりなんでしょうか?
    そんなお義父さんに対して
    「実家依存症」という言葉を付きつけた所で
    聞く耳を持つ訳ないじゃないですか。
    逆上して離婚させようと押し掛けてくるかもしれませんよ。
    逆効果だとしか思えません。

    トピ主さんの奥様は確かに実家依存症っぽいですが、
    少なくとも飛行機で半日かかる所への引っ越しを了承し
    昨年後半は里帰りを我慢できたのですから
    実家依存症の人の中ではかなりましな部類だと思います。

    トピ主さんが今するべきは
    今更改心する筈が無い義父と戦う事ではなく、
    奥様を「お前は実家依存症なのだから心を入れ替えろ」と正面から
    説得しようとする事でも無く、
    奥様とお子さんとの家族三人の生活を出来る限り楽しいものにして
    奥様の実家依存の度合いを少しずつ軽くしていく事だと思います。

    出来婚と言う事で、まだお二人の間に充分な信頼関係が出来る前の
    結婚だったのではないかと思います。
    依存症と関係なく、夫婦関係の構築は長期戦です。
    短期決戦を目指さないで下さい。
    お子さんの為にもトピ主さんの努力が実る事を祈っています。

    ユーザーID:6891250652

  • 義父に手紙を送る前に奥さんともっと話し合った方が良い

    と思います。
    奥さんは誰と家族を築いていくのか?
    それが義父とだというのなら現在の婚姻関係を継続していくのは難しいことを伝えましょう

    自分の親に子供を見せたい気持ちは分かるが
    家計から出せる交通費に限度があるから
    義父に会いに行くのは年に何回までと決める

    当然トピ主の親だって孫に会う権利があるのだから
    平等に接すること
    それができないのなら帰省にかかる交通費は出せない

    安易に離婚は勧めませんが
    現在の婚姻関係を継続することで
    トピ主さんが振り回されるれ
    仕事にも影響が出るかもしれません
    自分の我儘が通ると思っている女にはがつんと一発かましておかないと
    エスカレートしますよ

    ユーザーID:7129030925

  • トピ主さんが気の毒です。

    舅、
    奥様共に、

    なんか、
    親離れ、
    子離れしていませんね。

    手紙書いても、
    無駄な気がするし、
    逆効果な気がする。
    トピ主さん、
    (イヤミじゃないですよ)上手い文章書けますか?

    本当に、心配。

    他のかたのレスもよく読んで、
    またレスしますね。

    ユーザーID:4248836564

  • 何を書いても通じないと思う

    相手に実家依存を直してもらうのはほぼ絶望的です。無理だと言ってもいいでしょう。自覚してもらうのさえ難しい。下手に手紙のように「残るもの」を作ってしまうと、揚げ足を取られる元になるだけになりかねません。

    私は、「相手が変わらない」前提での対策しか思い浮かびません。とすると、次回義父に会ったときに、「自分の立場を明確に」する事が大切です。「ここまでがライン」だ、「ここから先は受け容れられない」と。そして、そのためには、今のような嫌悪感だけで話すのではなく、明確に「受け容れられる事」を明確にしなければなりません。そして、望んではいないのかも知れませんが、「受け容れられなければ、どうなるか」というシナリオに対して心の準備も。

    小町で読む限り、黒幕が義母だと何を約束しても反古にされた上で離婚まっしぐらに進むような印象ですが、義父だとラインに合意できれば条件は守られる可能性は高いように思います。「本当の黒幕は誰か」は見極めておく必要はあります。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7329279437

  • 止めたほうがいい

    明らかに奥さんは父親にあなたのことを悪く言ってます。
    その状況で義父に何を言ってもあなたの味方になってくれないと思いますし、
    離婚問題になりかねません。

    旦那からすれば、「嫁に出した父親なら娘の背中を押して当然」
    と思うでしょうがその理屈は通用しないです。

    あくまであなたと奥さんの問題で解決しないといけないです。
    まず、奥さんがなぜ実家を優先したがるのか理由、心情を理解してください。
    価値観の違うお嫁さんをもらったからには妥協も必要かと思います。

    ユーザーID:5237984368

  • よくわからない

    時系列で書いてますが、お子さんはいつ生まれましたか?そこが抜けてるのですが、赤ちゃんが小さいうちは、実家を頼りがちですね。奥様の代弁のつもりはないですが、今住んでる所は、おそらく奥様の知り合いはいないでしょう。初めての事だらけで不安なんでしょうね。

    お子さんが大きくなって、幼稚園、学校となってくれば、実家には行きたくても行けなくなりますよ。奥様のお父さんに手紙という事ですが、止めたほうがいいです。ますます態度を硬化させると思います。代わりに妻と子供をいつもありがとうございますと、社交辞令でも言っておくぐらいの余裕があったほうがいいのではないかと思いますが。

    義父さんは娘が心配なんですね。親離れ子離れ出来ない親子のようで大変でしょうが、上手くやってください。

    ユーザーID:7117705268

  • トピ主さんが話し合う相手は奥さんだよ。

    そのお義父さんに手紙書いても、無駄じゃないかなぁ。
    「あなたの育児は間違ってますよ」って言ってるようなものだし。
    まぁ、間違ってるんだけど・・・。
    どうしても言いたいなら、奥さんを含めた3人で話し合わないと、
    「言った言わない」の水掛け論になりそう。

    「毎月実家へ帰る」っていう意味不明な主張は、
    トピ主さんの説得で納得したんでしょう?
    奥さん、あまりにも世間知らず。
    その親にしてこの子あり、って感じですね。

    トピ主さんが根気よく教えていくしかないと思う。
    できれば、トピ主さんに相談しやすい環境を作ってあげて。
    「は?」じゃなくて、「それは変じゃないか?」って。
    大変だろうけど、頑張って。

    ユーザーID:2579399794

  • マスオさん

    実家依存症…最近知りましたが、まさにあてはまると感じました。
    お義父さんの干渉は度が過ぎます。幼くて保護しなくてはならない時期はとっくに終えてるのに。
    これがお義母さんと夫ならマザコン夫ということで、よく話を聞きますが、どっちにしろ
    直接対決…手紙を書くなんてやめたほうがいいかと思います。
    火に油だと思います…。


    我が家もマザコン夫、自分(妻)は実家依存症ぎみで対立し夫婦間でよくトラブルを起こしていましたが、
    義家庭と仲良くして、敵(お義母さん)の懐に入るのが一番効きました。
    お義母さんに大好き、尊敬、実家の母より大切(?)というアピール。
    そして、義家族と親身になって相手が心を許す頃には、立場が逆転!夫も変わりました。
    …マスオさんのように、頭のネジをゆるくするまでが難しい…
    参考までに…

    ユーザーID:5601691717

  • わかるけど。。。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    奥様に 精神的自立をしていただきたいのですよね。
    家族は トピ主さんとお子様の3人だと自覚してもらいたいのですよね。

    でも・・・いまの状態で義父さんに手紙を出しても
    「だったら離婚して帰ってくればいい。最初から結婚に反対だった」
    と 義父さんが言って終わりだと思います。

    失礼ですが 奥様の実家は経済的にゆとりがあるように思います。
    奥様が孫を連れて帰ってくるのは 大歓迎では・・・?
    テレビを観ていてもそうゆう家庭が多いですよね。
    西川きよしさんとか 坂東英二さんさんとか 千秋さんとか・・・
    だから抵抗感があまりないんですよ。

    トピ主さんが奥様と別れたくないのであれば 奥様を怒らずしからずじっくりと説得する以外にないと思います。
    奥さん一人説得できないようでは 仕事先も開拓できませんよ。
    頑張れ トピ主

    ユーザーID:2328381206

  • 皆さんがいわれるとおり

    義父に手紙を送っても無駄です。
    余計こじれるだけです。
    奥様と話をする、この一手でしょう。

    義母はどのような方ですか。
    娘を囲っているとしたら、私は義母が囲っていると思います。
    義母は義父の影に隠れているだけでしょうね。たぶん。
    実家依存は大抵、母と娘の依存ですよ。
    義父は一切、あてにならないので、知人に相談した方がまだ有用です。

    ユーザーID:3354739296

  • 訂正です。

    「舅」さんではなく、
    夫側からみる妻の父親は、
    「岳父」さんというそうですね。

    さきほど訂正レスしたのですが、
    掲載されなかったので再度投稿いたしますね。

    失礼しました。

    ユーザーID:4248836564

  • 補足です1

    トピ主です。

    義母は他界しております。女房の家は父と祖父での2人暮らし。女房は一人っ子で子どもは5月初旬生まれの初孫です。

    実家に顔を出す事は寂しいだろうし良いと思います。そういう事が理由であり限度をわきまえれば全然良いです。

    何か問題があったり、口論したから実家に行って愚痴る為に実家に行くというのは良くないと思います。

    そりゃどんな非があろうが無償の愛でなんでも受入れて
    くれる親元の方が我儘に暮らせます。
    実家は落ち着くとか居心地がいい!と思うのはいいけど、
    今度は自分達の子供の為に居心地のいい場所と行ってもらえる家庭を作る時だと思います。

    山あり谷ありの夫婦生活で谷の時に協力し合えるから喜びも大きいし自信になると考えてます。

    これは理想であって何かと難しいと思いますが、
    がんばらなければならない事でないでしょうか?

    もし自分に娘ができ結婚したらもちろん「居心地のいい場所」と言ってほしいけど、内容にもよりますが愚痴や逃げるために帰ってきたのなら
    夫婦の問題は2人で片づけろと言います。

    反面教師という立場ではとても勉強になります。

    ユーザーID:8234554160

  • ご存知ですよね。

    実家依存症をご存知なら、もうどうしようも無いことはご存知ですよね。
    常識が通じないんですから、話し合いにもなりません。それでも話し合おうとすれば、貴方の全てを奪って、去って行きますよ。
    あなたにできることは、義父が亡くなるまで耐えるしかありません。ただ良かった事は、義母がいないことです。さらに悲惨なことになります。
    本当に、実家依存症の女性増えましたね。

    ユーザーID:0008817535

  • 補足について

    補足で述べてることは、
    一般的には正しいことだと思います。

    それを受け入れられない奥さん、義父だからやっかいなんです。

    いろんな方から指摘ありますが奥さんと話し合って妥協点を見つけるしかないですね。

    但しあなたの論理をぶつけるとどんどん逃げるし、
    逃げ場がなくなるとあなたを責めてきますよ。

    ユーザーID:5237984368

  • トビ主さん かわいそう

    はずれを引いてしまいましたね。

    義父に手紙?無意味です。そんなの送ったら逆に奥さんに嫌われます。義父は自分が信頼され頼られていることを知っているので 貴方の悪口やダメなところやあることないこと話を作ってまででも 奥さんに吹き込みますよ。怖い怖い。
    ようするに 義父は婿はいらない 娘と孫がいればいいと思ってるんです。
    できれば 離婚して帰ってきてほしいと思ってますよ。

    一番は貴方が 子供と奥さんを大事にし 実家に行かなくても幸せで楽しいということが 奥さんにわかることです。
    これが とってもむずかしい。

    少しずつでいいので 仕事をするとか 子供が幼稚園や学校へ行くとか 夢中になれるなにか きっかけがあるといいんですが

    私のきっかけは家を買ったことです。子供たちと主人と庭をきれいにしたり 友達とお茶したり 友達を招くためには掃除。 そんなことが楽しくて 実家に行く時間がなくなりました。

    奥様には 実家よりもトビ主様が大切な存在であるということに 気がついてほしいです。
    そのためには 毎日 少しずつでも時間をとって話しあって下さい。

    ユーザーID:2217646404

  • レス遅れました。

    なるほど、手紙は残るし誤解を生みやすいですね。。

    話をしても被せて話してくるタイプの義父の為、
    手紙で伝えようとしました。第3者を交えて話しをしてもいいと思いますが、
    その第3者が義父と同様の考えの持ち主だったら・・・と考えると
    怖くなります。

    本当に甘いだけが愛情ではないと思わせてくれる義父です。

    ユーザーID:8234554160

  • 服従か離婚の2択

    同じ理不尽を味わい、あらゆる関係改善策が
    無駄に終わった者の一人の意見として聞いてください。

    奥さんの父親に関してはみなさんの仰るように、
    口頭であろうが書面であろうが
    考えを伝えるのは止めた方がよろしいでしょう。

    奥さんと話し合えという意見もありますが、これはお勧めできません。
    そういう家庭で育ってきた人なんですから、
    道理が通じる人間性が備わっているとは思えないんですよ。
    そういうのは自立していて自分を客観視できる相手に通じることです。
    「(親のように)分かってくれない!」と被害者として親元に逃げられ、
    更に二人掛かりで攻め立てられるきっかけを作るだけですよ。

    貴方がこの先も夫婦関係を維持したいのなら服従しかありえません。

    思い切って離婚されることをお勧めします。
    これまで思い悩んできたことが
    如何に時間の浪費でしかなかったことが分かり、
    生まれ変わったようにすっきりされると思いますよ。

    ユーザーID:9886605206

  • 説得する相手が違う

    確かにこの父娘はお互い依存しすぎて夫婦破綻は目の前ですね。
    娘はあなたの嫁じゃないし父はあなたの旦那さんじゃない!と二人に言いたいですね。

    でも実家依存なのはあなたの嫁で、話し合うのも嫁であり義父じゃないですよ。義親が関係している場合は必ず実子(今回は奥様)が変わらないとダメなんです。でも奥様ってこのままの夫婦関係で良いと思ってるのかな〜?子供は産みたいから結婚して産んで、専業主婦になり義父に親孝行したい。もしこれが望みなら叶っちゃったからもういいのかな?夫婦の将来像はないのかな?こんな事続けば離婚ですよ。でも離婚されるなんて思わないんだろうな。

    仲人さんはいなかったんですか?しばらくは回数を減らすとかご自分で説得してみてそれでもダメなら第三者に間に入ってもらった方が良いような。
    それかお友達で夫婦仲の良いお手本になるような方はいませんか?
    家族ぐるみでそういった方と付き合ってれば影響を受けて変わらないかな。

    ユーザーID:0854101491

  • 依存症なのかはよくわからないけど

      トピ主さんの文からは、正直実家依存かどうかはよくわかりません。奥さんの実家での立場はどのようなものなんですか。家事その他もお父さんが全部仕切って、座っているだけでOKなんでしょうか。
     
     妊娠中の妻が、昼間実家に帰るなんてめずらしいことではないですよ。夫の食事まで持たせてもらってたなんていうとちょっと甘えすぎかとも思いますが。また、引越しされてからはこの一年で、里帰りの二ヵ月半、正月の二日の他は、問題の二月の帰省でしょう?トピ主さんはものすごい不満みたいですが、特に多いとは思いませんよ。
     いきなりこどもが生まれて、遠方に引っ越して知り合いもいない。そうでなくても夫という他人との生活には、実家でのやり方とも違い、ストレスもたまっていろいろ問題を抱えやすい時期でもあるでしょう。同時にいろいろありすぎなんですよ。それで父親に相談していたら、夫は実家依存だと攻め立てるから余計に不満がたまる。
     実家実家と言うことが良いとは思いませんが、一方的に妻と実家が悪いとは限らないように感じました。
     
     

    ユーザーID:8354187660

  • お義父様との関係

    この問題については、顔を突き合わせて話し合う必要があると思います。
    更に言えば、「依存」の話から進めるのは、相手に喧嘩を売っているのに等しい行為だと思います。

    ご夫婦の関係については良く分かりませんが、貴方にも問題があるとの前提で話を進めさせていただきます。

    貴方とお義父様は、奥様とお子さんの生活の安定と将来を願うとの点で、利害が一致しています。現状に問題があるとの認識も一致しているはずです。

    「誰が悪い」といった議論は、いったん棚上げしましょう。
    どんな状態を理想の姿とするのか? それを皆さんで考えてください。
    充分に時間をかけて意見交換してください。
    関係を続けられるか否かは、「理想の姿」を共有できるかにかかっています。共有できなければ、価値観が違うという事ですから、関係修復は無理です。

    「理想の姿」のイメージを共有できれば、後は「誰が、どの点を、どのように」改めれば良いのか、おのずと答えは出てくるものと思います。

    いいですか?
    「誰が悪いのか?」が問題ではないですよ!
    「どの様にしたいのか?」「どの様になりたいのか?」が重要ですよ!

    ユーザーID:9011841637

  • 一般論としては


    義母が亡くなっているのですね。
    不幸中の幸いというと聞こえが悪いですが、まだ対処しやすいかもしれませんね。

    娘を嫁にやった父さん、のレスを見て思うのですが、真っ当に考えると大筋、仰られている通りだと思います。しかし親離れ子離れできていない親子だと価値観で片付けられるものではない、と思います。実際のところ。


    >貴方とお義父様は、奥様とお子さんの生活の安定と将来を願うとの点で、利害が一致しています。

    義父の生活の安定と将来が優先であれば、利害は一致していないと思います。

    義父の優先事項を良く知る意味では、義父と話をして見極める必要があると思いますが、トピ主がそう判断できる材料があるならば、他の対処を考える必要があると思いますよ。

    多くの方は子の幸せを願い子の独立を願うのですが、一部の人間の中には己の利害しか考えていない人がいます。優先される事項が異なるので摩擦が生じると思いますね。


    >共有できなければ、価値観が違うという事ですから、関係修復は無理です。
    価値観といえば価値観ですが、子供の幸せを無視していますよね。
    一般的に共有できる価値観ではないと思います。

    ユーザーID:6032152229

  • 宣言

    言い分はあるだろうけど私は娘の言う事を100%信じる。かわいそうだ

    主様の意見は聞かないと、義父さんは、言っているではないですか、主様が何を言っても、娘さんの言う事を信じると、宣言して要るじゃないですか、

    ユーザーID:6594944321

  • 離婚推奨

    行くのを推奨しない形で送り出します。
    (ゆっくりしておいで、とかウェルカムな言葉をかけないのです)

    3ヶ月も不在になれば悪意の遺棄?だのなんだので離婚理由に
    できるのではないですか? まとまってではなくとも記録を
    取って1年のうち累計で1/3も行くようなら調停で槍玉にあげられるのでは
    ないですか?

    あと、飛行機代は生活費の中から捻出しているのでしょうか?

    まともな女性はほかにいくらもいます。他の女性を探したほうが
    いいですよ。多分義父に不幸があったころに、あなたに泣きついて
    復縁をせまってくるでしょう。

    ユーザーID:2318088201

  • 嫁側には何を訴えても無理です

    こちらが行動するしかありません。

    実家依存症の目的は離婚ですから、離婚を口に出してはいけませんよ。
    むしろ逆に子育てが終了するまでは離婚しない、と宣言しましょう。
    給料は抑えられるなら抑えましょう。贅沢させる必要はありません。
    子育ては嫁にまかせっきりにせずに夫だけでもできるように訓練しましょう。
    ころ合いを見て実家依存症は離婚の原因になっていると嫁に教えてあげましょう。

    トピ主は誰でも夫婦で新たに家庭を作るものだと考えているかもしれませんが、そうじゃない人種がいることを知りましょう。
    実家依存症はあくまで実家だけが家庭であり、配偶者はお財布なり家政婦でしかないのです。

    また、やられたことはそのままやりかえそうとしてみましょう。
    嫁親が滞在していったなら、夫親だって滞在しても問題ないはず。夫親が1カ月滞在するからと嫁に言ってみましょう。あぁ、でもこれだとその間嫁が実家に帰るっていうかも知れませんね。

    まー、でもトピ主の嫁はまだ軽度です。トピ主が家事育児に積極的になるなどで、トピ主次第で嫁は厚生するかもね。

    ユーザーID:4250629319

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