別れた後の心情

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うに

男女

大学時代の部活動で、1つ年上の先輩と付き合っておりました。
その先輩の彼女が先に就職した後も付き合いは続きました。
学生生活が長かった私は、仕事をしている彼女の家に通い、食事を作ったり掃除や洗濯をしたりと、専業主夫のようなこともしておりました。
周囲は、もう私たちがいつ結婚してもおかしくないと思っていたようです。
彼女もその気だったかもしれません。
しかし具体的な結婚の話はありませんでした。

そのうち彼女は私が家事をやることが当たり前であるかのような対応となり、少しずつ自分の心が彼女から離れていきました。
仕事のイライラをぶつけられ、理不尽なことで責められ、何度も衝突し、ついに私は堪え難くなりました。

自分が27歳で仕事が決まった時に別れを切り出しました。
彼女は寝耳に水だったようで、しばらく半狂乱となりましたが、なんとか別れることが出来ました。
以後二度と会っておりません。

大学の部活のOB名簿というのが毎年届くのですが、彼女だけずっと姓が変わらないままです。
後で偶然会った先輩(男性)によると、まだ独身であるとのことです。

今現在私は40歳となり、妻も子供もいて、幸せな毎日を送っております。
未練なんて全くありません。
ただ、非常に後味の悪い別れ方であっただけに、何となく罪悪感といいますか、悪かったのかなぁと思うことがあります。
彼女が早くいい人を見つけて結婚してくれればいいのに、とずっと思っています。
「7年間も付き合って、あの年で彼女を捨てるのは犯罪だ」と、彼女に近い人間に言われたこともありました。

似たような経験の方はいらっしゃいますか?
昔、一時は結婚まで考えてた人と別れて、なんとなく気まずい思いをされた方や罪悪感を抱いた方なんていらっしゃいますか?
もしおられれば、体験談なりその時の心情なりを書いていただけるとありがたいです。

ユーザーID:4996742894

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  • やさしいトピ主さん

    別れたあとの恋人の人生にまで責任を持つ必要はないです。

    あと、恋人同士が別れることは、もちろんながら犯罪ではないです。

    お心安らかに。

    ユーザーID:5001411502

  • 捨てた

    という罪悪感(というより優越感)、そして今も彼女が独身ということがトピ主さんの心に未だに引っかかっているのだと思います。

    一般的に振った側というものは「上から目線」なんですよ。
    だって、トピ主さんの「彼女が早くいい人を見つけて結婚してくれればいいのに」というのが本音だとしたら、彼女にしたら「ほっといてくれ!」だと思いますよ。

    もう一つ、振った方は、後々になってその相手の事を「振られた」場合よりも気になるものだそうです。
    彼女のその後の人生なんてトピ主さんに微塵とも未練がないのなら、一切何も気にならないものですよ。
    つまり、そういう事が「上から目線」という意味です。

    本当に彼女の幸せを祈っているのなら、あなたが彼女のことを色々詮索しないことですね。

    ユーザーID:3061130208

  • トピ主です。

    >れんさま

    レスをありがとうございます。
    仰る通りかと思います。
    確かに「犯罪だ」と言われたことが、やや心に引っかかっておりました。
    もちろんそうでないことは重々承知してはおりますが。

    >パンジーさま

    レスをありがとうございます。
    確かに自分は上から目線の鼻持ちならない人間かも知れません。
    「結婚してくれればいいのに」ってのはまぎれもなく本音です。
    当然、大きなお世話ですから、そうしたことを誰にも言ってはおりません。
    心の中でそう思っているだけです。
    そうしてくれる方が、ただ単に自分の心が楽だというだけの話です。
    ま、ただの自己満足意外の何者でもないのですが。
    自分は最低ですかね。

    ユーザーID:4996742894

  • あの〜…

    主夫をやってくれてる彼氏に「やって当たり前」の態度で仕事の八つ当たり…
    その感謝もできない上から目線の性格だから「結婚できない」んでは?
    別にその別れは犯罪じゃないでしょー。誰でも男女逆でも嫌になりますよ。
    もしかしたら40歳すぎた今ではバリキャリで「結婚なんて人生の無駄!」と考えてるかもしれませんし、あるいは同窓会名簿に結婚した事載せてないだけかもしれませんし→私もその口です。実家が動いてないので手紙はきますし必要な友人とは付き合いあるので載せる必要ありませんから。返って名簿でうっとうしいセールス電話こなくて楽だし。
    ま、なんにせよ、振ったから気になるんでしょうが、今の幸せ噛み締めて昔の事は気にしない!

    ユーザーID:3996640413

  • うーん

    元彼女さんは、トピ主さんを育てているつもりでいたんじゃないかと思いました。毒親が絶縁されるように、元彼女が教育を履き違えてモラハラに及んでいったことで、トピ主さんが縁を切っただけなので、罪悪感は抱く必要はないと思いますよ。


    私も元彼に対し罪悪感を抱いた時期がありましたが、そもそもの原因は彼のモラハラだったので「私に非はない!」と開き直ったのと、罪悪感を持ち続けることは今彼に対して失礼だと気づいて、キッパリ捨て去りました。


    今ご自身が幸せなように、元彼女も幸せでありますようにと陰ながら願うだけで十分だと思います。

    ユーザーID:7903125164

  • 本当のところは判りませんが

    トピ主と彼女が別れた状況は彼女に聞いてみない事には判りません。

    私は女性ですが、トピさん自体、男らしく
    ない方だなあと言うのが印象です。

    どんな事があったにせよ付き合った仲なのに別れて
    これだけの年月が過ぎたにもかかわらず自己防衛してるトピ文に
    ウンザリします。

    別れた原因は全て彼女にあったような。
    仕事のイライラをぶつけられ・・・社会人になったばかりなら
    仕事のイライラがあるのは当然。ぶつけられって表現も軟弱です。
    もし、このような事があったのなら゛自分が学生の為、社会人になった
    彼女を支えきれなかった゛で良いではないですか。
    二度と会ってない・・・も普通にそれ以後会ってませんで済む事。
    未練なんて全く・・・未練はありませんで済む事。

    申し訳ないですが40歳の大人なのに幼稚に思います。

    今時、結婚の選択をしない女性はいくらだって
    いますよ。

    結局、何が言いたいのでしょうか。
    それとも、バチが当たりそうで怖いですか。
    暴言で別れたのなら、そのまま暴言は何かしらの形で返ってくるかも
    しれませんね。

    ユーザーID:4563106641

  • トピ主です。

    >なっつさま

    レスをありがとうございます。
    確かに結婚なんて人生の無駄!と思っているかもしれませんね。
    そう考えると気が楽です。
    名簿さえ届かなければ気にする機会もなく、思い出すこともないのですが…。
    ま、仰る通り気にしないことにします。

    ユーザーID:4996742894

  • トピ主です。

    >オトさま

    レスをありがとうございます。
    自分の20代の大半を費やした長い付き合いであり、また彼女に近い人間や部活の先輩後輩からも「ひどい!」と言われたことがあるため、気にしすぎているのだと思います。
    部誌(部活の冊子、OB名簿)が送られてきても気にせず、陰ながら幸せを願っていくことにします。

    ユーザーID:4996742894

  • トピ主です。

    >hikariさま

    なかなか辛辣な御意見ありがとうございます。
    似たような経験のある方がもしいれば心情をお聞きしたいと思っただけのことです。
    こういう内容なので、男らしくないとか幼稚とかくだらないと言われるのは覚悟の上です。

    字数制限もあり、別れた原因が本筋ではないので割愛しましたが、それを全部揚げ足取りのごとく「自己防衛」と言われると正直真摯には聞けません。
    今でも思い出すのは、帰ってきたきた時に「これこれを作っておいたよ」といっても「疲れているから話しかけるな!」と言われたこととか、足しげく通っても「役立たず!」と罵られるとか、文字通り自分に取っては「イライラをぶつけられた」記憶があります。
    「支えてきれなかった」などという感情はないです。
    自分が堪えきれなくなった理由を書いているのに、「別れた原因が全て彼女にあったかのよう」と言われても閉口します。

    別れはこちらから一方的に切り出しましたが冷静に話したので暴言は吐いておりません。
    むしろ吐かれました。

    確かにこの中では私側の情報しかないとは思いますが、こういう真実を書いても、全部自己防衛でウンザリと言われるのでしょうね。

    ユーザーID:4996742894

  • トピ主さんのとはちょっと違うかもしれませんが・・・。

    うちの主人も前の方と7年付き合った末に別れた一人です。一度結婚を申し込み、「3年後に。」という約束で待ったにも関わらず、3年後に曖昧な返答でうやむやにされたそうです。別れたのは30代突入後です。

    主人は「自分はもう関係ない」とさっぱりしています。あまりにもさっぱりしてるので、こちらから色々と質問してしまうくらいです。私は主人のそうしたさっぱりした態度に安心します。結婚も考えた程の長い付き合いを超えて、私が主人の生涯の相手になれるのか?と考えた時期もありました。でもここまでさっぱりしてるなら「未練も何も無いんだな。」と感じるし、隠したり濁したりしないで話してくれるので「自分のことを本当に大切にしてくれている。」と感じます。

    その方にはトピ主さん以外にもお付き合いした男性や、結婚の話もあったと思います。でもそれをものにしなかったのは、その方の選択であり人生なので、トピ主さんが気にする必要はないと思います。むしろトピ主さんの家族が、トピ主さんがその方の事を気にかけていると知ったら、寂しい気持ちになると思います。

    だから気にしない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1559604058

  • 気にしなくてよろしいです。

    まるで主夫ですよ。尽くしまくっていたんですね。
    でも尽くされすぎた彼女は 社会人の自分のほうが
    学生の貴方よりも大変で 会社でも気苦労が多いのよって
    尽くされて当たり前って考えてたんでしょうね。

    心の余裕や優しさや感謝を忘れてしまったようですね。
    そんな彼女に 貴方が尽くした年月の長さからも
    我慢強い優しい彼氏だったんだろうなぁと思います。

    思いやりって 少しの心がけでできますから
    その誠意や優しさが少しでも彼女にあったのなら
    2人は結婚してたかもしれませんね。

    別れた後も 長く付き合った相手って忘れられない。
    そこには複雑な感情もからんでるもんです。
    記憶は消せないから 当時の貴方の罪悪感もしかたないです。
    彼女は貴方を恨んでるかもしれないけれど
    そこまで罪悪感もったり
    心配する必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8798850808

  • 貴方は良心のある人

    私の過去人が貴方の様な心優しい人なら
    私の心はきっと救われていたでしょう。
    私にとって もう 過去人
    私は自力で幸せを掴みました。
    貴方は 奥様とお子様を大事にして欲しい
    奥様に不信を持たれるような事は決してしないで下さいネ。

    ユーザーID:8914184528

  • 振られた立場ですが。。。

    私は、7年恋愛していた彼に振られたほうの立場です。
    結婚も考えていたので、当時のことを考えると胸が痛みます。

    ですが「あの時結婚しないでよかった」、という思いもあります。
    やっぱり、相性とか、タイミングってあると思うんです。

    それに男女が別れるのは、どちらか一方の責任ではないと思います。
    お付き合いされてた彼女の当時の態度もかなりのものですが、トピ主さんも長い間それを受け入れていたのですから、まぁどっちもどっち、でしょう。
    少なくとも、当時はどっちもどっちだったから、付き合いが7年も続いたのだと思います。

    大学の名簿を見ながら、「こいつまだ結婚してないのか。結婚して早く落ち着けばいいのに」って、、、私だったら、元彼にそんな風に思ってほしくないです。

    もし、私の元彼がトピ主さんと同じようなことを考えているとしたら、「やっぱり別れてよかったな」と思うと思います。

    ユーザーID:6152064806

  • 罪悪感があるんでしょ

    罪悪感を感じられた人って書いてるんでトピさんに罪悪感があるんだと思います。

    別れた彼がトピさんのように何年経っても付き合った事すら否定するような男なら
    別れて正解と思っている事でしょう。

    私も男として歳のわりにちっちゃいなあと思いますよ。

    何か上手くいかない事でもあるんでしょうね。

    ユーザーID:5210970331

  • 一時は愛した

    女の悪口を未だに愚痴っている男なんて、みっともなくて本当にちっちゃいな〜。
    ふつう、男は過去の女の悪口なんて口に出さないもんだよ。
    罪悪感うんぬんよりも、自分の正当化ばかりを主張するトピ主さんにガッカリです。
    そりゃ、彼女に悪いところもあっただろうが、あなたにだってそれは言えることだと思いますよ。
    恋愛なんて、ヒフティ・ヒフティですからね。

    また、きっと彼女はトピ主さんの事などとっくに忘れてると思います。
    未だに結婚しないのも、決してトピ主さんに未練があっての事ではないので、くれぐれも勘違いなさらないことですね。

    トピ主さんのような人が元カレだとしたら、私なら絶対にイヤですわ。

    ユーザーID:3061130208

  • 人によって使い分ける

    人って誰に対しても同じ接し方じゃない事ぐらい、その年齢なら判断出来ると思います。

    別れた彼女の事をウジウジと掲示板に書く男(それも彼女が悪いと言わんばかり)では、
    暴言吐きたくなるでしょうね。

    学生時代、彼女の家に通ってたり、学生時代も長かったり、元々情けない男だったのが
    想像出来ます。

    ユーザーID:4013358661

  • トピ主です。(1)

    思わぬ数のレスをいただきましてありがとうございます。
    大変申し訳ありませんが、まとめてのレスになりますのでご容赦ください。

    優しいお言葉をかけてくださった方々、ありがとうございました。
    気にすると言っても10年以上も前の話ですし、年に1回名簿が届いたときにだけの感情で、さすがに普段は気にしておりません(笑)。
    思い出すこともないです。
    予想外に重々しく書いてしまったので反省しておりますが、いつもうじうじと考えているわけではありませんので。

    厳しいお言葉をかけてくださった方々、ありがとうございます。
    まあ人間が小さいとか、情けないとか言われるのは、こんな内容のトピなので仕方がないですね。
    そういう面も確かに自分にはあります。
    表現の仕方を一字一句突っ込まれ、変に挑発に乗ってしまって本論とは関係のない余計なレスをしてしまったのが悪かったのでしょう。
    我ながら怒りにまかせて書いてはダメですね。そこも反省です。

    続きます。

    ユーザーID:4996742894

  • トピ主です。(2)

    あくまでお聞きしたかったのは「別れた後の心情」だったのですが、そうしたこととは関係のない自分の人格否定とか、別れた彼女のことばかり悪く書くな、というような本論とはあまり関係のない突っ込みにはまいりました。
    これは男女の差なのかもしれませんね。

    別れた原因が必ず50:50とか、彼女が悪かったと言わんばかり、というのはちょっと不思議でした。
    私は別れることになったのは、彼女の方が悪かったと今でも思っています。
    レスに書いたような彼女から浴びせられた言葉はまだ覚えているくらい傷つきました。
    思い出は必ずしも美しいとは限らないし、ここで書いたような態度をとられたのは事実です。

    それでも「自分もここが悪かった」とでも書かねば不快で納得してもらえないものなのでしょうかね。
    確かに自分も最後まで彼女のワガママをすべて受け止め続けるだけの心の広さがあれば別れにはならなかったのでしょう。
    そこが自分の悪かった点でしょうか。

    別れた今も、別れたことに関しては後悔はないです。
    別れてよかったと思います。
    あのままでは自分は壊れていたと思います。

    今は本当に幸せです。

    ユーザーID:4996742894

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