浮気した彼に優しく接するには…

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puremi

男女

彼氏が、1年前から浮気をしていました。
浮気と言っても、相手はかなり遠方にいる人で、飛行機に乗らないと会えない距離なのでほぼ電話でのやりとりです(体の関係もたぶん無し)
それでも1年の間に、私が知っている限りは5回会っています。
メールの内容や写真を見て、2人きりで会ったわけではないことも何となく分かります。でも私が知らない部分もあるかもしれないし、いくら数回とは言え飛行機代も電話代もバカにならないし、安月給なため派手なデートは控えていたのに、かなり傷つきました。

浮気の原因は、私の気持ちに行き詰まりがあったことです。本当にこの人でいいのだろうか?という気持ちが常にありました。彼は、そういった私の態度にとても傷つき、気分転換についそういう方法を選んでしまったとのことです。
だから、私もわがままなんだと思ってはいますが、それでも傷が癒えません。
だけど数ヶ月間、彼を責めすぎてしまい、彼も罪悪感とむなしさで苦しんでるようで、これ以上は口に出さないことにしました。

ただ、もう終わったと嘘つきながら、数ヶ月かかっていること、それくらい相手との情ができてしまっていることもショックです。相手がなかなか引かないようで、彼も苦しんでるのかなとも思います。私から相手に電話をしたこともあり、そのせいで余計にこじれてる部分もあります。
いまだに電話をしているようですが、終わらせるために頑張ってくれているのであれば、知らないふりをし、じっとこらえて優しく接するべきですよね?私も浮気をきっかけに本気で彼と向き合えるようになったのも事実です。
でも、今も彼に電話してみたら通話中で、とても苦しくなります。苦しくて投げ出したくもなりますが、将来を考えるとあきらめきれません。
太陽のように迎えてあげることだ、とよく言いますが、まだ心の整理がつきません。優しく迎え入れたという経験談をお聞きしたいです。

ユーザーID:1739960122

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  • 優しくする意味が分からない・・・。

    終わったといいながらまだ続いてるんですよね。

    そんな遠距離、本気で終わらせる気があるんだったら電話やメールに一切答えなければいいだけなのに、だらだらと連絡を取り続けている。

    しかも理由が「思いに行き詰まりがあった」って。

    そんな人、結婚してからも、
    「これで本当にいいのか不安が〜」
    と言って、また同じ事を繰り返すんじゃないですか?

    彼は今二人の女性を両てんびんに掛けて、相当いい気分ですよ。

    もっと別の人を探した方がいいと思うんですが。

    ユーザーID:1539363794

  • 優しくする必要ない

     …じゃない?結婚してる訳じゃないんだから。

     理由はどうあれ、浮気と認め、主様と別れる気がないなら
    浮気した方が謝るべきじゃないの?

     まだ電話とかしてるみたいだし、反省してないって事かもね?

     だったら、優しく接しようとか考えるのじゃなく、別れるか
    自分を彼がどう思っているのかもっとはっきり聞く必要がある
    と思う。

     そんな、うだうだな関係は私だったら嫌です。
     自分も大切にされてないと感じるし、
    彼もそんな事続けてる限り、彼の事も大切に出来ません。

     私なら、怒るとかじゃなく、もっと彼の本心を探ると思う。
     あいまいな事を言う様なら、自分は大切にされてないと感じ
    ますね。
     本音で話し合えるといいですね。

    ユーザーID:9976491994

  • え?無理!!

    優しくなんか出来ないし。
    なんか縁がなさそうですよ。
    その彼とは。
    優しくしても、ぜったいトピ主さん、引きずるでしょ?

    ユーザーID:8458277766

  • 反省したフリをして

    彼は上手く切り抜けたと思っているだけでしょうね。
    残念ながら主さんには嘘を見抜く目が無い。

    そんな彼でも主さんは好きで受け入れるつもりなのでしょうから
    温かく見守ってあげればいいんじゃないでしょうか。

    そのうち「別れたい」と言って浮気相手とも違う新しい女の子のところに行くか
    第三の浮気相手に主さんがなっていたなんて事になっていそうですが
    嘘をついているのを知っていて許すんですからそれなりの結果も覚悟しないとね。

    ユーザーID:7531788687

  • 冷静に考えてみて下さい

    確かに浮気をした彼が悪いです。
    しかし浮気相手への電話や、優しく彼を迎い入れる方法を聞くなんて
    あなたは妻ではありませんよ。
    ここを勘違いすると、男性は確実に離れていきます。
    理不尽ですが、悲しいかなそういうものです。

    行動がその人の全てを表しますよ。
    お互いが本気でやり直す為には何をするかです。

    ユーザーID:3883928834

  • 身から出たサビじゃないですか

    あなたが彼を本当に必要な人かどうかなんて迷って、
    その気持ちが彼を傷つけたから、他に癒しを求めたんでしょ。

    彼を取り戻そうとする前に、そうしたいのは対抗意識からなのか、
    それとも本当に彼が必要な人だからなのか、
    自分の気持ちをしっかり把握する必要がありますよ。

    それから彼が彼女を切れないのは、あなたでは与えられない何かを
    彼女が与えてくれるからです。
    それが何なのか、率直に彼に聞いてみるのもいいかもしれません。
    同じものをあなたも持てるのなら、彼女がいる必要はなくなります。
    飛行機代や電話代を使ってまで、続ける必要もなくなるわけです。

    彼女の魅力が、あなたが努力しても持ち得ない資質であった場合、
    二人の関係はあなたが知らないところで続くでしょうし、
    それに耐えられないのなら、身を引くことが自分をも、
    これ以上傷つけない道でしょうね。

    すべてはあなたが彼を傷つけたことから始まっていることをお忘れなく。

    ユーザーID:2074198648

  • ありがとうございました。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございました。
    皆さんのおっしゃることは、どれもごもっともだと思います。

    ただ、浮気されたら別れる、という簡単なことではないことを初めて知りました。
    結婚はまだですが、結婚を深く意識し、両親も心待ちにしているような状態で、一度の裏切りを重視するか、愛情と思い出を重視するかは難しいところなのです。

    優しく迎え入れたという経験談をお聞きしたかったのですが・・・
    これは経験した人にしか分からないことだと思います。

    意見を下さってありがとうございました。

    ユーザーID:1739960122

  • まだ見てますか?

    状況は違いますが浮気されたことあります。
    うちも体の関係は無いと言っていましたが、どうだか?
    優しくはしていません。普段どおりにしていました。
    悲しい気持も伝えなかったし、浮気の状況も何も聞かなかったので、今では後悔しています。
    結婚はしましたが、幸せが満タンで100だとしたら、90位です。
    交際時の浮気が無ければもっと幸せになれたのに・・・と思います。
    嫌なら別れれば?と言われますがね(笑)簡単なものじゃないですね。

    ユーザーID:9639664676

  • あすかさん、ありがとうございます。

    経験談、本当にありがとうございました。
    幸せ度90ならかなりの満足度ですよね。すごいです。
    本当に、浮気がなければもっと幸せだったのにと思いますよね。
    あすかさんは何も伝えなかったのですね。
    うらやましいです。私にはできませんでした。
    それでも伝えなかったことに後悔があるのですね。難しいですね。
    私は責めすぎて自分も相手も疲れ果て、後悔をしています。
    でも抑え込んでたら逆に自分がダメになりそうで、それはそれで良かったのかなという気もしています。
    そして、冷却期間を置けなかったことも後悔しています。
    無理にしがみついてしまいました。
    もっと早く冷静になれてれば、どうなってたか。。
    私も正直、体の関係はやはりあったのではと思っています。
    体なしなんて基本的に考えられないです。
    一人で想像しては頭がおかしそうになり責めてしまい・・という繰り返しでした。
    それでも結婚して幸せに暮らしてるのを聞いて希望が持てました。
    私の責めから、浮気という形で逃げてはいたけど、今でもそばにいてくれる彼の気持ちを受け止めたいほうが大きいのだと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3380840538

  • 優しくしたいなら、まずは不誠実な彼と向き合うこと。

    浮気するに足る理由なんて存在しません。
    彼女の気持ちがはっきりしない、だから浮気する、という人もいれば、でも浮気しない、という人もいる、そして彼は浮気した、それだけです。

    ですから、彼は本来浮気などしない人格であったところが、トピ主さんのせいで人格が変わって浮気をした、というわけでもありません。本来が浮気をする人格だっただけです。トピ主さんが自分を責める必要は全くありません。

    今後彼が浮気を継続せず繰り返さないためには、彼の人格が変わる必要があります。そしてそれは不可能ではないかもしれないけれども、人の人格を変えるということは、ふつうたいへん困難であるから、彼の場合もたいへん困難であろう、という理解が現実的だということです。

    それでも根本から関係を修復したいなら、彼に優しくしたいなら、今後、トピ主さんが一方的にこのような彼を受け入れる覚悟が必要になるということです。
    決して自分の思い通りにはならない他者(彼)を受け入れ、彼はどうあろうと自分は彼に無償の愛を注ぐ、という覚悟がなければ、ずっと疑心暗鬼のまま、辛いままです。
    覚悟できますか、だいじょうぶですか。

    ユーザーID:8226759077

  • 少し落ち着かれましたか?

    トピ本文を読んで感じたこと。
    彼は主さんのことが一番好きなんじゃないかな?
    でも、主さんが「本当に彼で良いのか」悩んでいる姿に少し傷つき、寂しくなったのだと思いました。
    お互いの愛情度が少しだけ違う、彼の気持>主さんの気持。
    寂しければ寂しいと主さんに気持を伝える方法もあったと思います。

    そのような、彼の寂しい気持を満たす為に、浮気相手の対象とされた女性の気持はどう思いますか?
    その女性がもし本気になっていたら、その女性も傷ついているかも知れないですね。

    私の幸せ度90は大きいですか?(笑)
    浮気?があったことを知った時に、残りの10はその日に置いてきた状態です。
    ハートの形のチョコの一部が欠けた感じ、だぶんその欠けたチョコは元には戻らないし。
    こういうのって男性には分かるのかしらね。

    ユーザーID:4478678715

  • お返事遅くなりました。

    あすかさん、理由は無意味です。さん、レスありがとうございました。
    おっしゃって下さった通り、彼は私を一番好きで、その思いがどうにもならなくて・・・というのは感じます。小学生みたいですね。
    そして、理由は無意味です。さんが言われた通り、やはり彼の人格が変わらないとなかなか難しいかもしれません。
    その後の経過ですが、私は、浮気相手と終わらせるために努力しているんだと良いように解釈していましたが・・・事実は違いました。普通に続けていました。
    本当にショックを受け、もうだめだと思った時、彼も本当の意味で今までのことを後悔し、私を傷つけたことを理解したようです。それからは、謝罪の言葉も本当っぽく聞こえますし、かなり優しくなりました。変わろうと努力しているみたいです。でも本当に変わってくれるのか、疑ってしまう気持ちは消えません。
    ここまできてやっと私も・・・冷静になりました。冷静になったとたん、やはり許せない気持ちもあふれてきます
    浮気相手は彼に対しかなり本気だったので相当傷ついていると思います。でも正直そこまで思いやれるゆとりはありません。
    私も90にまでなれるでしょうか。。。

    ユーザーID:3380840538

  • 彼氏・・・

    優柔不断というか決断力がないのか?
    なんで、その相手女性と切れないんだろうね。
    遠距離なんだから彼のほうから一方的に切ることも出来そうなのに。
    誰にでも優しいといえば優しいけど、彼自身自分に一番甘くて優しいのかな?
    私の場合とは違うので上手にアドバイスできないけど、一度、彼を突放してみる?でも、うじうじしてる彼のことだから、主さんに突き放されたらその女性のとこ行きそうだし・・・。
    主さんはこのまま彼と交際を続けたいし。
    私が夫(当時はお互い独身)に言った言葉ですが「○君の(夫)人生だから私はあなたが他の女性と交際しようと考えるなら邪魔はしない。だから誰を選ぶのもあなたの自由。自分で考えてね。あなたが幸せなら私はあなたの考えに同意します。」というようなことを言ったと思います。
    これ「相手の幸せ」は今でも思ってるんですよ。
    自分の気持・感情を押し付けないこと。
    主さんは(たぶん)彼の気持が一時的に重く感じられた時期があったんじゃないかな。
    もしも、一時的でも相手の気持が重く感じたのならこの恋は続かないかな。

    ユーザーID:9639664676

  • 幸福度は100を求めてくださいね。

    彼の価値判断基準は以下の通りです。

    自分>自分の思い通りになる人>自分の思い通りにならないトピ主さん
    自分>自分の思い通りになるトピ主さん>自分の思い通りになる人

    「自分の思い通り」というところがポイントです。
    今後結婚したとして、たとえば、家事の分担ややり方、自分や実家、さらに子供への対応等が「自分の思い通り」にならないと、彼の中でトピ主さんや家庭の価値が急落します。
    すると、、彼はとりあえず「自分の思い通り」になるヒト/コト/モノに逃げるわけです。
    で、トピ主さんは悩み苦しんだ末、「彼の思い通り」に譲歩する、、以下繰り返す。

    しかし私が疑問なのは、トピ主さんはそもそも以前から、本当にこの人でいいか、常に考えていらっしゃったんですよね?!それってどうなったんですか???
    私からみると今のトピ主さんの彼への気持ちは、間違っても愛ではないし、かといって恋でもないですよ。つまり、、彼の方がよりトピ主さんを好きだったはずなのに、どうして立場が逆転してるのか納得できない、これぞまさに執着だと思うのですが!?
    浮気をよい機会に次のステップに進んだらいかがですか???

    ユーザーID:8226759077

  • 別れよりも、許す努力を選択

    会った瞬間から何かを感じた彼とはその日から半同棲が始まり、最初の数週間はこれまでの人生の中で最も甘い時間を過ごしましたが、私は最初に燃え上がる恋愛を信じられず、「友情」を優先しました。彼も私がいつか去るという恐怖があったそうです。
    彼にはその時すでに、元カノとの別れの傷を癒すためにネットで知り合った遠距離関係の女性がいましたが、私と知り合った後、彼女に会いに行く旅をし、関係を持ったことを告白されました。とはいえ、それは、私たちが本物の恋人になれるかどうかのテストだったのだと思います。苦しかったし、別れも考えましたが、彼に「正直に話してくれてありがとう。貴方も苦しかったでしょう?」と手紙を書きました。浮気は「誰が本当に大事かを知るための彼なりの手段だった」と考え、別れよりも、許す努力を私は選択しました。彼は私を失えないと悟り、出会いから1年後、本当の同棲が始まりました。
    今年は出会い記念日に家を買ってくれ、2人の絆が更に深まりました。「今後の2年を上手く過ごせたら結婚しようね」と話しています。一旦崩壊した瓦礫の中から咲いた花。毎日「あなたが(君が)大好き」と抱きしめ合い、慈しんでいます。

    ユーザーID:0452782767

  • トピ主です。

    お返事が遅くなりました。レスありがとうございます。
    私は冷静になったとたん、傷ついた悲しさより、腹立たしさがめいっぱい湧いてきました。結局彼は、優柔不断でも苦しんでたわけでもなく、何をしても私が許すのを感じて図に乗ってたんだな、と。
    腹が立ってしばらく連絡を絶ちました。そこから本気で危機を感じたらしく、今は毎日私のことを考えては後悔してるようです。
    私が最初から強気で出てれば良かったのに、うじうじすがるのは何の意味もないことだけは学びました。
    本当にこの人でいいのか迷っていたのは、相手の欠点を私が許せなかったからで、今思えば、浮気に比べればどうってことなかったと思います。
    確かに、浮気は本気を確かめるための手段でもありますよね。私も迷ってたその時に浮気じゃなくても他の人をもっと見てみれば良かったと感じます。どうせ相手もやっていたのだし。そう思うこと自体全く許せてないですね。許す努力を選ぶか、全く違う道を選ぶか、もう少し冷静に考え続けてみたいと思います。

    ユーザーID:2835708185

  • もう必要ないかもですけど


    私も浮気されてたことがありました
    いきなり電話があって出てみれば
    彼の浮気相手の女性からでした

    初めは理解できず信じれませんでした
    その後、浮気相手と彼と私で会うことになり 
    話し合いもすくないまま彼は浮気相手に行きました

    そのあと、むかつくのと悲しさで辛かったけど
    何日かしたら連絡があり私もまだ好きだったため
    よりを戻しました

    でも、やっぱり許すことはできず
    むやむやな気持ちでいっぱいだったので別れました

    体の関係はないって言われましたが
    キスはしたりホテルには言ってたときくと
    うそか本当か、わからなくなりますよね

    何年かたったとき、またその彼に会いました
    次は、私が浮気相手になってました
    なので、優しく迎えず強気で向き合ってください
    浮気は、なおりません

    ユーザーID:1038878267

  • まなさん、ありがとうございます。

    浮気って本当に、されたほうはものすごい大きな傷となって残るものですね。一人で必死になっているとき、レスを下さるのはとても嬉しいです。
    私の彼も、体の関係はないけど、ホテルでしばらく一緒にいたり、キスまではしたと言ってます。逆の立場になったらそれで信じる気持ちになるのか?と何度も気持ちをぶつけました。
    過去は忘れて努力したいって言われると、私の傷を簡単に考えないでよ!って思うし、かといって、これ以上傷つけたくないから別れようって言われると、好き勝手したあげく捨てるのね?とくってかかったり、私自身も相手を振り回してるのは事実で、彼が浮気を繰り返したくなった気持ちも、私にも頭では分かります。
    結局は自分で自分の感情を乗り越えるしかないのに、どうにもならず、また、どうしたいのかも分からず、彼が何をしてもイライラしてしまう自分が情けなくもなり・・・。こんなこともきっと大事な過程なんだと信じていますが。
    それでもやはり、幸せな未来を信じたくて、苦しい気持ちのまま一緒にいます。こんな気持ち、彼には分からないだろうし、分かってもらう必要もないのかもしれません。やはり強気は大事ですね。

    ユーザーID:2835708185

  • 浮気の定義

    体の関係もなかった、これは浮気ではないですよ。しかも電話でしゃべってただけ。あんまり深刻になるような問題でもないと思いますが。しいていえば、彼が隠していたのが傷ついた訳ですね?だったら正直に私が傷つけたので、あなたがそういう行動をとったのね、ごめんなさい、今回は私は悪かったわ、だからあなたに二度と寂しい思いをさせないので、私にもそうしてもらえますか?と素直にあやまった方がいいでしょう。これはひどく男性を傷つける態度です。もう少し配慮があってもよかったです。男性はいつも競争されられているので本当はすごく疲れているんです。その時あなたにそっぽむかれたらそれは傷つきますよ、女性が想像している以上に。陰で泣いていたかもしれません。

    ユーザーID:4058480662

  • yaekonさん、ありがとうございます。

    久々にあけてみたらレスを見つけたので遅くなりました。
    もう見られてないかもしれませんが。
    そうですね、yaekonさんのおっしゃる通り、彼も傷ついたんだと思います。それも分かってるから、今回のことは忘れ、仲良くやりなおしたいと頭では分かっているのですが・・・。
    体の関係はなくとも、ホテルの部屋でしばらく時間を過ごしたとのことでどうしても想像してしまいます。彼は拒否したと言うけど、相手の女性はその気があったわけですから、スキンシップはあっただろうし・・・。浮気のためにわざわざ新しい携帯を作り、待ちうけ画面には相手の写真。メールの内容はかなりラブラブのもので。いくら寂しかったとは言ってもどうして・・・と、どうしても感情が出てしまいます。。
    私の配慮がなかったことも分かってるので、yaekonさんの言われてる通りにしたいのですが。でも、あまり深刻にならなくてもいい、という言葉には少し心が軽くなりました。結局、うまくやっていきたいなら、そう受け止めてスッキリするしかないですよね。まだまだ未熟のようです。そして、やっぱり好きで、別れられないでいます。

    ユーザーID:1739960122

  • 浮気以前に。

    投稿内容をすべて拝見させていただきました。

    思ったことをまとめるとまず、

    ○いくら相手を好きとはいえ、ここまで傷つけられてまだ付き合っていることが不思議

    ○あなたのレスを見る限り、彼の気持ちは浮気相手に傾いている。
    つまりあなたは浮気相手に負けていて、
    例えば今の心境で、あなたが彼に告白し、さあこれから付き合い始めましょうといった場合、振られるような状況。
    つまりお互いの恋愛感情が成立していません。現状では交際しているとはとても言いがたい状況で、破綻しているように見受けられます。


    自分(あなた)を見ていない相手に愛情を注いでも返ってこないし、
    あなた自身損をしています。

    恋愛は損得のような単純なものではないと思いますが、決断に迷っているのでしたら、まず損得の面だけから考えれば、愛情は来ないし傷つけられるし、あなたは大損です、とだけ言わせていただきます。

    主観たっぷりの意見ですみません。少しでも参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:3822313352

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