落ち込ん出る時に限って私が一番嫌なことをわざと言ってくる夫

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恋愛・結婚・離婚

さくらこ

5年以上同棲してから結婚して3年、夫は1つ年下30代前半です。
結婚前から共働きでお互いに経済的に自立した夫婦で、私が自己資本で会社を始めたばかりで子供はまだいませんが、マイホームは安く買いました。

私は起業したばかりで今は人付き合いや新しい仕事の企画などで少し忙しい時期でストレスや緊張も多い忙しい毎日を過ごしています。

そこで、だんだん忙しくなってくると毎回こうなってしまうのですが、
私が仕事などで疲れていたり落ち込んだ時に限って、一番言われたくないことを言ってきて喧嘩になるので困ってます。

例えば
「●月は色んな会合もあって仕事も忙しいし結構断ってるんだけどさ、大変なのよ(笑)」

のようなことを食卓で笑いながら話すと

「は?仕事?急がしそうにみえないし」

みたいなことを強い口調で笑わずに言ってくるんです(笑)
最初はこっちも穏やかに状況を説明するんですが、

「成果も出てないし、なんもやってないのといっしょじゃん」

とか追加してくるので疲れてるとイラッとしてだんだん喧嘩になります。
一応「少しはいい方などを気をつけて欲しい」と冷静に伝えたりして治めるのですが、そろそろ付き合い長いし大人なんだからいい加減にしてほしいのが本音でこれも伝えてます。

逆に夫が落ち込んだ時は私に相談してくるので乗りますし、夫に好きなことをしてもらうために夫の転職等を応援したりはしています。

大抵私の機嫌や心模様と写し鏡のような感じになるので、なるべくストレス発散は外で飲んだりしてるんですが、それも寂しがり、年下で甘えてるのと内心は亭主関白なのかな?とも思いますが、素敵な奥様のみなさんはこう言う場合はどうされてるのかアドバイスお願いします。
また男性の意見もお伺いしたいです。

ユーザーID:6598386667

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  • 『やったろーじゃない!』と発奮させてるつもりなのかな?

    たまに、相手を発奮させるつもりで逆効果な事言う人いますよね(笑)
    ご主人がそうかはわかりませんが、そういう言い方をする人だとわかっているなら、
    ひたすらポジティブに変換してしまうのも手です。

    『忙しそうに見えない』→表向き優雅に見えるってことね!見るからに疲弊してたら取引先にも良い印象与えないもんね!
    『なんもやってないのといっしょ』→これからもっと良くなるってことね!今は種まきの時期で、将来花が咲くのよね!

    ・・・いささか脳天気すぎですが、このほうが精神衛生上はよろしいかと。

    あるいは、ご主人もその時は疲れが溜まっていたのかもしれません。
    ちなみに私がトピ主さんだったら、本気の愚痴や弱音は言いません。
    心が弱いため、ご主人の言葉に耐える自信がないので(笑)
    (すみません!)

    妻が懐が深く理解ある人だと、夫はつい甘える傾向があるようです。
    トピ主さんはいつも『対等なパートナー』に徹しているのではないですか?
    毎回感情的になるのはマズイですが、時には『そんな言い方しなくたって・・ひどい、傷ついた』と拗ねてみては?
    たまには弱みもみせましょう。

    ユーザーID:3710053493

  • 一般的

    うちもそうですよ。

    私が悩み言っても スルーです。

    タイミング悪かったかなぁ〜と、時間をおいて
    再度話すと、『今、なんて言った?』
          『私の話し、3分の1でも聴いてなかったの?』
          『半分も聴いてない。』
    すっかり、冷めて もう話しません。

    が、夫は、私が テレビ内の話しを聴いている時でも
    こちらの状況、おかまいなしに 話しかけてきて
    意見を尋ねます。

    テレビは まず流しっぱなしは なく、必要時に観てる・聴いていて
    勉強になる内容の時でもです。
    ここで『しっ。後で』と、言えば簡単なことなのですが、

    基本 人からされてイヤだったことは、しない・・・座右の名 なんちゃって。

    で、テレビより、夫を優先してます。

    あきらめの境地。男より勝る女には なれない・なりたくない。

    ズルですが、男性は、ヨイショしとけば 機嫌いいし
    その方が、私も気分良くして居られます。

    会社へ行ってる時に、おいしい物食べてます。

    夫に話さずに、ストレス消化法 見つけてくださいね。

    ユーザーID:2496386218

  • 一般的ですよね

    yuuki様

    どこもそうですね(笑)

    でも夫に話さないと、夫が世の中で一番妻のことわかってないって状況になったりしませんか?
    うちは両親がまさしくそうで子供としては面倒だし、肝心な時に頼れずに辛いです。。
    このままいくと面倒な夫より仕事をとってしまいそうな自分がおり、怖いんですが(笑)、まあ、両親も30年以上続いてるし、自分もそこまで深く考えずに気楽にいきましょうかね。

    とにかく聞いていただき、他の家庭の事情も知れてストレスは発散できました!
    ありがとうございました。

    そうなったらそうなったで、しょうがないって気もしてきました。

    ユーザーID:1805858958

  • うまいこと言ってくれる男性は少ない

    うちも似たようなかんじです。

    基本、男性って、他人の相談に気のきいたこと言えないみたいですよ。

    根幹に、おれに聞いたって、困る、知らないし。と、思ってるみたい。

    超マメな人とか、好きな♀を落とそうとしてるときとか、もし、俺だったら○○するかな、キミは間違ってないよ、頑張ってね、くらいは、言うみたいですよ。

    だから、主さんの旦那様は普通です。

    ユーザーID:1523066703

  • 本当にわからないのでは?

    トピ主様は起業されているとの事ですが、ご主人様は何のお仕事をされているのでしょうか?

    「共働きだった」との書き込みからの推測になりますが、ご主人様はお勤めされてますか?

    そうであれば、トピ主様の事業である程度の結果がでるまでは、ご主人様にとってはトピ主様の人付き合いのどこまでが「仕事で大変」なのか、イメージしづらいかもしれませんね。

    あと、ここからは私一個人(40代女性)の見解ですが、
    男性は、自分の仕事によほどの自信や余裕がないと、恋人や妻の仕事に関する微細な話はあまり聞きたがらないように感じます。

    人それぞれ付き合い方や相性もありますが、男性の多くはパートナーに対して、大なり小なり「安らぎ」を求めているのではないでしょうか。

    起業後色々大変だとは思いますが、ご主人様にお仕事の話をされるなら「報告」できる内容に留め、仕事上のストレスは、トピ主様のお仕事内容がわかる方がいらっしゃれば、そちらで発散した方がよい気がします。

    ユーザーID:4397126414

  • わかる〜・・・

    うちも似たようなもんです。

    でもダンナさん、基本的にはけっこういい人だったりしません?


    うちのダンナさんはいつも何だかイヤな言葉で会話を返してくるので私が怒ったら、本人は全く自覚がなくて「楽しくポンポンやりとり出来てる」と思ってたんですって!

    いい人って不器用だったり口下手だったりしますよね。。。。

    ユーザーID:7200860936

  • 自慢に聞こえてる

    ご主人、正直面白くないのでは?

    >「●月は色んな会合もあって仕事も忙しいし結構断ってるんだけどさ、大変なのよ(笑)」

    こうしたセリフも、

    『あなたには分からないでしょうけど』 『結構引く手あまたで大変なのよ』

    的ニュアンスが含まれて、耳に入っているんじゃないでしょうか。


    >とか追加してくるので疲れてるとイラッとしてだんだん喧嘩になります。

    とありますが、

    >みたいなことを強い口調で笑わずに言ってくるんです(笑)

    多分ご主人はその前の段階の、この時点で、トピ主さんに相当イラついている事を伝えようとしているのでは。

    ご主人がトピ主さんと自分の職を比較し、羨ましく感じている部分があるのだと思います。
    その状況の相手から自分の発言がどう聞こえるか、ということをちょっと気にしてみるのもいいのかな。

    ユーザーID:3029428099

  • トピ主さんも甘えベタ

    「大変なのよ」とか笑いながら食卓で話すとのことで、私がトピ主さんの友達なら「ふんふん」と聞いてあげたいところですが、ご主人はそうじゃないってことがもう分かり切ってるわけですよね。なのになぜ何度も同じパターンを繰り返すのか、トピを読んだ時、不思議でした。

    相手に変わってほしいと願うばかりでなく、「この人はこういうふうに言えば聞いてくれる」っていうのを探るのも大切だと思います。

    食事中じゃなくて、ソファで2人で座ってる時とかに彼にもたれかかって「あー、こうしてあなたのそばにいるだけで安らぐわー。ありがとう」と、彼の自尊心をくすぐっておいて「実は今これこれで大変でさ(ここはしんみりと)。でもあなたにギューっとされると疲れもふっとんじゃう(ここで笑う)」とか。

    私も昔、ただ愚痴を聞いてほしいだけなのに“もっとこうすべき、ああすべき”と指示されてケンカのようになってました。でも、いろんな本を読んで上記のやり方を試してみたらてきめん、聞き上手の夫になりました。

    ご主人を変えるよりツボを捜すほうが早いかもしれませんよ。

    ユーザーID:3580183866

  • たーたん・ちぇっく様に同意

    旦那さんに仕事の話はしない方がいいと思います。
    (特に上手くいっている話は)

    >「成果も出てないし、なんもやってないのといっしょじゃん」

    旦那さん起業したトピ主さんに嫉妬してるんでしょう。
    内心トピ主さんが成功することが面白くないんだと思います。

    ユーザーID:6301974251

  • ご主人の立場に立って

    お気持ちお察し致します。
    ですがここは先ず、ご主人の気持ちになって考えて下さい。

    ご主人は明らかに<何か不満>を持っています。

    共働きの場合、同じような就業形態、就業時間であると
    割と上手くやれるものです。
    お互いに<出来る事と出来ない事>が同程度で理解し易いからです。

    でも、どちらか一方の就業形態が変わったり、多忙になった時
    今まで通りにはいきません。

    あなたが独立されて多忙になった事で、ご主人は<我慢>している事があると思います。
    例えば2人の時間が減った、夕食の品が変わった(手作り→惣菜等)、夫婦生活やスキンシップが減った、等
    思い当たりませんか?

    勿論、ご主人もあなたが忙しいと<頭では理解>しているでしょう。
    でも<気持ちはモヤモヤ>して不満なのです。

    反対の立場になったとして想像して下さい。
    あなたは定時に帰宅、ご主人は午前様。
    大変な事は理解はしていても「私だって大変。それに寂しい」と思いませんか。
    その時に「今月も大変でさ」という話しより
    「迷惑掛けて悪いね」と言って貰ったら嬉しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9807342385

  • トピ主です

    皆様、色々なアドバイスありがとうございました!

    皆さんのご意見のいいとこどりで、自分のポリシーも混ぜて、
    夫と話し合ってみたら、夫は
    「自分は無意識だけど、挑発的ないい方をしてしまう癖がある」
    と言っており、私の方も普段はなるべく軽く流すようにしていたのですが、疲れたり落ち込んだりするとジョークで受け流せなくなるから喧嘩になるということを理解しました。

    夫が議論好きで超発的になってしまう態度を見直し、もう少し上手に会話する努力すると言ってくれまして、私も普段から疲れないように受け流すように努力をすることになり、それからはしばらく落ち込んだ日も疲れた日も会話がいい感じです。

    さらに、夫は私が日頃夫を支えてるのに感謝してくれて、自分も私の仕事を心理的にももっと応援して一緒に幸せな成功をめざすと言ってくれ、これは驚きの副効果でとっても嬉しいです。

    夫婦はつがいって言われますけど、やっぱり色んなことを一番に相談したりわかちあったりしてこれからも、幸せいっぱいでやっていきたいね、ということになり愛が深ました。

    みなさん、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:6598386667

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