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小4男児 おかしくなってきました。。。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ゆず

母子家庭、中3長男、小4二男、実母の5人家族です。
頼る親戚はいません。

私は4年前に離婚して、その時からパートを3つ掛け持ちでしています。母は年金暮らしで生活費を10万円もらっています。元夫の借金を返済中(名義が私なので。残金120万円。月6万円返済。)

長男はしっかりした明るい優しい子で勉強もお手伝いもできる親思いの子です。我慢していることもあるのに仕事に追われる私のことを第一に考えてくれているようです。

問題の二男ですが、とても甘えたで気が小さいのにプライドが高く人に指図されたり怒られたりということが我慢できません。些細なことで学校を休み勉強も一切しません。なにもかも家族や学校の先生のせいにして泣きわめきます。

気が小さいので外ではいい子で別人のようです。学校の先生ですら「想像できない」と言われています。

着替えや学校の用意など一切大人が手伝わないとしません。ご飯も食べさせてと言う時があります。膝に座ってきたり抱っこをせがみます。1分でも自分がしてほしいときに手伝ってもらえなければキレて暴れます。

小さいころから父親や実母に溺愛され我儘放題に育ってきました。(長男と違って顔が可愛いという理由で)私が離婚したことでその生活が一変してから1年後くらいから家庭内暴力・暴言が増えていき、私はその都度力で抑え込んでいました。

今では力では抑えていませんが未だに「ママがたたいたから俺もたたく。お前のせいだ。」など言って叩いてきます。

夜寝るときは私のおっぱいを触りながらでないと寝られません。お風呂やトイレも私か実母と一緒でないと怖いといいます。

最近、長男や実母にも暴力がおよび元夫に相談しましたが「知らない。」と言われました。

どうしたらいいのか分からなくなってきました。
ご意見よろしくおねがいします。

ユーザーID:0921603680

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  • 一緒です!

    ウチは、別居中で、年子の小学5・6年の男の子です。上の子はのんびりしていますが、下の子は、外ではそんなことはないみたいですが、短気で、手足をすぐだします。でも、甘えたで、敏感なところもあります。わたしが2年くらい前からパートをしだして、よけい荒れてきたので、たまに時間を作って、上の子が居ない時に膝に乗せて抱きしめてあげました。言葉をかける時も、気を付けながら喋るようにしました。今は、少し落ち着いています。やっぱり、寂しいのだと思います。4年生だから、もっと甘えたいのだと思います。2・3分でも良いので、お母さんもゆっくりして、二人の時間を作ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0370283587

  • 相談窓口

    おそらく、家族だけで解決するのは難しいと思います。
    臨床心理士さんとか発達心理学の専門家の力が必要だともいます。
    まずは、各自治体にある、子育て相談窓口(名称は色々)に相談に行かれたほうがいいと思います。役所のホームページや電話帳を調べてみてください。

    息子さんの状態によってもっと専門的な機関を紹介してもらえると思います。

    ユーザーID:5208588816

  • ここで相談してる場合じゃない

    お仕事が忙しく休めないのかもしれませんが、ここで相談してる場合じゃ
    ないでしょう。
    すでにDVが始まってますよ。
    すぐに児童相談所か病院の児童精神科の予約をとって下さい。

    ユーザーID:2749638529

  • ちょっと次男君かわいそう。

    4年前と言えば小学校に上がる前か小1かくらいですよね?
    まだまだ甘えたい時に、突然180度その愛情がなくなるというのは
    その年齢の子供にはかなり酷だったと思います。
    甘えっ子だって徐々に親離れします。
    でも、それが突然やってきて、そしていわゆる反抗期と重なってしまったのが今でしょう。

    そして何でも良い子の長男と常に同列で比べられるのはしんどいはずです。
    トピを読んで、長男君の方が好きなのかなぁと感じてしまいました。
    トピ主さんはどっちがより好きとかないと思われるかもしれませんが、
    文章を読んでいてそう感じてしまったんです。
    子供は敏感ですから、もしかしたら、次男君も同じように感じて
    子供ゆえに気持ちがうまくコントロール出来ていないのかも。
    その表現が暴力として現れるのはなんとかしないといけませんが、
    そのためにはまずトピ主含め家族が変わるのが先かもしれません。

    お風呂や寝る時の行動・暴力、SOSに思えますよ。
    寂しい・甘えたい・辛い。
    だってまだ小4ですよ。
    離婚された時はそれよりもっと幼かった。
    理解が出来る年齢、小5,6でその状況になった長男君とは訳が違うと思います。

    ユーザーID:5924736641

  • カウンセリング

    シングルマザーでがんばっていらっしゃいますね。
    毎日お疲れ様です。
    そんな中、とてもおつらい状況でしょう。

    息子さんのご様子、必ず何か原因があるはずです。
    (情緒不安定・発達障害など)
    一度、児童相談所(センター)に相談に行ってみてください。
    そして、必要であれば児童精神科の病院を紹介してもらい、見ていただきましょう。
    そういう場ではお子さん自身はもちろん、親からの聞き取りも重要ですし、
    心理のプロですからお子さんが外では良い子の仮面をかぶり続けても見破られます。
    障害でなくても、病気でなくても、ただ個性の強いとうお子さんだとしても
    プロから接し方・育て方などアドバイスをいただけるので参考になると思います。
    体が大きくなり、力で勝てなくなる日も近いでしょう。
    とにかく、早急に専門家に相談してください。

    ユーザーID:2632937143

  • 離婚するとは

    そういうことになるってことです。
    でも離婚して正解な夫です。

    叩いていたのですか?次男は長男より寂しかった分辛いのです。
    あなたから抱きしめてやって、かまってあげて。
    抱きしめることで、あなたも抱きしめられて下さい。(ときには長男もね。)
    身支度も励ましてやって少しサポートしてあげて。
    もう一度育てなおすようにだから大変だけど、他に手は無いよね。

    借金を整理できないのかな。自己破産とか。
    向こうの借金なのに悔しいね。使うのは簡単だけど返すのは大変なのにね。

    ユーザーID:5468655411

  • 教育相談窓口へ

    市町村の教育相談窓口へ。
    ご家族だけでは難しいかも。
    アドバイスを貰いましょう。

    ユーザーID:7249790085

  • どこかへ相談

    二男さんは幼い頃の体験と父親がいないという状態でそういう性格(精神状態)になってしまったのでしょう。有りえることだと思います。

    かなり重症化している感じですので、ここで素人に訊くよりもどこか公的な所(病院もアリ)で相談した方がいいと思います。ちょっと私は知りませんので、誰かがここで紹介してくれると思います。

    >最近、長男や実母にも暴力がおよび元夫に相談しましたが「知らない。」と言われました。

    ショックでしょうが、強制もできないことです。無理やり来させても解決できないでしょう。
    ただ自分ひとりでは背負わないように。泥沼にはまり込むだけです。仕事もあり大変でしょうが、放っておいては治りません。

    ユーザーID:6181487092

  • お母さんしか無理

    ほんとに愛情不足なの?って振り回してくると思うけど、
    やり合わないで、実母さんのフォロー&お兄ちゃんも逞しい
    お母さんは楽してる…って屁理屈もあるだろうけど、
    しっかりマンツーマンで向き合われたら???
    ホルモンの変化で理由なんてなく感情的なのもあるけど、
    所詮実母さんに穴埋めはムリなんだし。

    偉かったねって尊重して抱きしめてあげる。
    十分わかってやってるから大丈夫だよ。
    今なら甘えられる!!って期間限定だったらいいけど、
    ここで中途半端にすると、でかい反抗期が
    くると思うからココは頑張ってください。

    ユーザーID:3776349774

  • ところで養育費は?

    何で旦那さんの借金をトピ主さんが返済しているのか解らないのですが。
    名義がトピ主さんでも、それは旦那さん自身の借金ですよね?
    なら、借金の返済額と養育費と貰う事はできないのでしょうか?
    子育ての事は相談できないかもしれないけど、お金の面では確りと貰わなきゃ。少しでも金銭的な負担を軽減するためにもね。

    それで、小4のお子さんには、思い切って次に揉め事を起こした時に「そんなに暴力ばかり奮うのなら、父親のところへ行きなさい」と追い出す振りをしたらどうでしょうか?
    だって今の状況はあまりにも長男が可哀想です。
    色々と我慢してきて、夫婦が離婚する前は父親が次男を溺愛していた分だけ、長男への愛情を怠っていたのだとすれば、兄は母が、次男は父が育ててきたようなものじゃないでしょうか?
    離婚する時、よく二人も育てようと思いましたね。凄いです。
    特に養育費を貰っていないのなら、思い切って次男の親権を父親に行くように再び話し合いを設けた方が良いですよ。

    それくらいの事をしないと、次男は無自覚なままです。

    ユーザーID:5980866853

  • 辛口になりますが・・・

    それは離婚の弊害です。
    どういった事情で離婚に至ったのかは分からないし、聞くつもりもありませんが、離婚する際は結婚する以上に慎重に決断せねばならないのです。
    子供がいるなら尚更です。
    お子様の性格などと言い訳をなさらぬよう・・・「おかしくなった」などと言うのは論外。
    おかしくしたのは、親である貴女方です。

    考えてみて下さい。
    4年前に離婚したのなら、お子様は6歳ですよね?
    物事をある程度分かっているが、まだまだ幼い。
    そんな頃に親の都合でひとり親になって心のバランスを上手く保てると思いますか?
    貴女にとって最低の夫であっても、子供たちにとっては、世の中でたった一人の大切なお父さんなのですから。

    ユーザーID:7294817338

  • 安心感が無いからのヒステリー?

    確かに次男さんは今は微妙であまりほっとくとよく無さそうだけど…
    そのストレスって本当に学校で良い子にしてるからだけ?って気はします

    そして、お兄ちゃんは手伝いが出来て良い子。で、我がまま言ってる次男は悪い…って感じですか?

    そして気になったのは中学生で3年生。そりゃー色んな事を理解できてトピさんの手伝いもするでしょうね…ある意味大人と変わらないぐらいの判断力も有るだろうけど

    ですがその長男さんって、本当に良い子なの?年が離れてる次男に対しても?うーん。二人に別々に普段の様子を聞いてますか?一緒にいる時間が長い人にそれぞれのお子さんの事を聞けませんか?

    それに力で抑えつけるってのも気になります
    「頑張ってるね。スッゴイ頑張ってるね。知ってるし見てるよ?ガンバリ屋さんだってママはちゃんと分かってるよ?」的な事を言ってますか?

    けなされるだけでは反発はしますよ?

    そして、次男さんの家での居場所はありますか?
    甘やかされてるから何を贅沢な!って思われるかもしれないけれど、居場所が無くて不安定な子は荒れますよ?必要とされたり安心できないから不安なのでは?

    ユーザーID:0981450773

  • 溺愛の弊害

    身近な大人が言いなりだったのに、いきなり「自分の事は自分で」と言われても無理です。「おっぱいを触る・一緒にいないと」離婚による環境の変化に不安があるのだと思います。でも正直、小4になって眠れないからと胸を触らせているトピ主さんも甘やかしすぎです。

    長男・祖母への暴力は、お兄ちゃんや祖母がゴツンと怪我をしない程度にやり返すしかないと思います。言う事をきかないと暴れるのですから、祖母もあなたも次男の言う事をきく必要もないはずです。

    キレて暴れたら外に放り出せばいい。まだ女親の力でも何とかなる年です。
    キレて暴れたら言う事を聞くから、やめられないのです。
    暴力を振るう、泣き叫ぶと、人は離れてしまう事を身をもって教えないと、将来彼は自分の彼女や妻、老いたトピ主さんに同じことをすると思います。

    言う事を聞かずやる事もやらず、暴れたり泣き叫んだり叩いたり「男」を強調するなら、寝るときもお風呂もトイレも1人で入らせるべきだと思います。実母さんが甘やかすなら、別居もしないと次男さんは自立できないままになると思います。

    ユーザーID:8852214557

  • 甘えたい!って、身体中で訴えてるみたい

    私の印象は、息子さんが「甘えたい!」って、身体中で訴えている様に思えるのですが…。

    普通は親を叩くなんて、かなり抵抗がある行為でしょうが、それをしてしまう。
    一方で母親の乳房を触らないと眠れない。

    もっとお母さんに愛して欲しいのに、気恥ずかしさや受け入れて貰えない苛立ちがない交ぜになって、暴れてしまうのかな…。

    息子さんがおっぱいを触ってトロトロしている時に、優しく頭を撫でて、「○×君はちっちゃい頃から可愛い良い子。良い子さんに叩かれたら、お母さん悲しいよ。」と言ってあげて下さい。

    ひと月で、かなり変わると思いますよ。

    お母さんも自分を追い詰めないで下さいね。

    ユーザーID:2285656017

  • 家族構成

    5人て、あとお一人はどなたですか?

    ユーザーID:5480801577

  • ママ、彼の居場所はありますか?

    ママが叩いたから俺も叩く。俺の痛みを分かってくれって事じゃないかな。
    家事の一部を何でもママが積極的に次男君に頼って手伝わせて、自然と話が出来るように、彼の場所をママの周りに作ったらどうかなと。長男君が手伝おうとしたら、ママもいれて3人でやればどうだろう。次男君は自分の気持ちを表現する語彙も方法も知らない、誰も俺の気持ちは分かってくれない。俺が暴力を振るって大騒ぎしないかぎり誰も分かってくれようとしないし、相手にしてくれない。

    相手にしてほしいけど俺には言葉がない。でも俺はママと話がしたいんだ!って次男くんは必死になってる感じがします。離婚で生活が一変ってどのぐらい変わったか分からないですが、長男君は優秀だという理由で認められているようですが、どうも次男君はそんな感じがない。むしろママの次男君に対する表現、かなり彼に対して失礼です。

    邪魔者・問題児って感じが臭って悲しいです。一番理解してほしい人に、分かってもらえないなら暴力でも手段選ばず訴えるでしょうし。学校の用意、一緒にしたらダメですか? 明日、何ならうの? 今日は何するの?って聞いて楽しくやったら5分ですむのに…。

    ユーザーID:6630823290

  • ママ、彼の居場所はありますか?

    着替えも学校の用意も一人でできるのにしない、ご飯も食べさせて欲しいって、彼は、自分とママやお婆ちゃん(実母さん)と関わる場所を作ろうと、必死なんでしょう。家族と意思疎通を図る手段を彼なりに必死で模索しているのかも。彼の言う通り、何もかも家族・学校のせいです。

    いい子にしていなければいけないプレッシャーをかけれられ、次男君の意思に反していて窮屈でも、周囲の大人の期待を満たすため一生懸命頑張っているのでしょう。その努力すら認められないとしたら、辛いだろうなと思います。俺が暴れるのは、学校・家族のせい。まさにその通り。

    誰もその努力を分かっちゃくれないんでしょうね。長男君は苦もなく品行方正ないい子にできるけど、次男君はそうじゃない。でもお兄ちゃんみたいに認められたいんだって全身全霊で訴えているように思えますよ。

    彼は、自分の居場所を家族の心の中に得よう、自分がここにいていいと認めてもらおうと一生懸命なのではないでしょうか。でもやり方が極端で、不器用で、伝わらない。もどかしそうな姿が見えます。

    その辺り、次男君に聞いてみてください。

    ユーザーID:6630823290

  • あゆママの意見が妥当かな?

    あゆママの意見が妥当かな?

    少し、他の人の意見がどうか様子を見てましたが、
    あゆママが妥当かな。学校のスクールカウンセラーとか、
    市町村の相談窓口。児童相談所が妥当。

    お母さんも仕事、家族と色々抱えて大変ですが、離婚した
    弊害とか云う意見には、筋が通らないし、過去に返っても
    仕方ない。

    とりあえず、次男君がなぜ、そうなったか原因・対処
    療法を考えましょう。

    ユーザーID:0728007086

  • トピ主さんの両親は離婚しているのですか?

    子供の身になって考えてあげて欲しいです。

    親が離婚する、傷つかないわけないでしょう。

    トピ主さん、離婚は仕方ない、受け入れるのが当然みたいに思ってませんか?

    受け入れられるわけないでしょ。

    あと、元夫みたいな人と結婚して苦労した私ってかわいそう、私だってたいへんなんだから、とか思ってませんか?子供から見たらトピ主さんは被害者というよりは加害者ですよ。

    もっと優しくしてあげてください

    ユーザーID:4045518132

  • 次男さんがやはり可哀想かも・・・

    元相談される側の人間です。
    相談機関も一つの方法でしょうが,やはりお母さんが次男さんに持っているマイナスのイメージが問題の根っこだと思います。
    次男さんは居場所がないことが分かっているのです。

    サッカーでいうと完全アウェイで試合を続けているのです。
    暴力も暴言も甘えも心の叫びなのだと思います。
    一番味方でいて欲しい母親の気持ちが離れていると思っているのだと思います。あなたの息子さん達への評価によく表れています。

    長男さんは貴方に都合が良いのです。私が育てた結果こんな良い子に育ったのに次男は・・・とどこかで思っていませんか?
    元夫への怒りをどこかで重ね合わせていませんか?

    相談することも大事だとは思いますが,まずは少し次男さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。
    子供の問題行動はそれだけで劇的に改善することもあります。

    ユーザーID:3085029379

  • やはり、専門家に相談ですね〜

    幼稚園や小学校の1年生の子供が、弟や妹が生まれると、赤ちゃん返りをすることがよくあります。
    まだ、母親の愛情を強く欲しているのですね〜

    4年生で、しかも不登校や家庭内暴力・・・・・を伴っている。
    学校の先生も、専門機関への相談を勧めませんでしたか?
    やはり専門家に相談しないと、家庭内での解決は困難でしょう。

    ユーザーID:6664134372

  • 週明けすぐに行動なさってください

    第三者しかも専門家に相談してください。

    私は教員です。相談は学校を通して、学校から「ではA病院へ、児童相談所へ、○○センターへ」等と紹介されるのが普通です。学校に何も言わずまっすぐ相談しに行ったケースは聞いたことがありません。(マンモス校勤務です)毎年、かなりの人数が相談しています。学校にはコーディネーターがいますし校長教頭も窓口となって動いてくれます。
    学校には話しているようですが、学校ではいい子なんですね?胸を触りながらでないと寝ない…小1でもあり得ません。暴力暴言も心配です。

    役所の窓口等から始めるにしろ、必ず、事前に学校にお話しなさったほうがいいです。

    動くまで抵抗があり、一、二度では変わりありませんが、一歩進んで大前進なのです。

    ユーザーID:8414478376

  • 児童相談所かスクールカウンセラーへ。

    児童相談所の方が門戸が広いのでそちらの方がいいかな。

    名前の通り、児童のためのあらゆる相談機関です。
    先入観をもたないで相談してくださいね。
    親身になって聞いてくれますよ。

    どなたかも書かれていましたが、単なる情緒不安定か
    発達障害が隠されているか・・・・・・。
    後者だときちんとした療育や指導が必要です。

    小4にしては荒れ方が尋常ではないので、発達障害や
    それの二次障害ということも考えられます。

    3つパートの掛け持ちというのも大変過ぎですね。
    お体大丈夫ですか。
    それに関しても他によい方法や公的援助なども含めて、
    児童相談所でアドバイスしてくれますよ。
    医師やカウンセラーや法的問題の専門家(借金や生活苦なども)、
    いろいろな人がその機関に携わっていますから。

    ご家族も苦しいでしょうが、二男さんも苦しいでしょう。
    一歩前に進んでくださいね。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:3935008572

  • 赤ちゃん返り

    赤ちゃん返りは
    お母さんも小4の息子さんを
    赤ちゃんのように接してあげ、
    甘えさせてあげる事で治っていきます。

    ですが、怒りながら、嫌々ながら
    あなたはもう小4のお兄ちゃんなのよ?
    説教しながら、はたまた笑ったり
    馬鹿にしたりしながら
    胸を触らせてあげたりしているようなら
    長く続きますよ。

    哺乳瓶と粉ミルクを買ってきて
    赤ちゃんからやり直してあげるのは
    いかがですか?

    ユーザーID:0394776643

  • 長男クンが心配・・・

    次男クンは、ある意味分かりやすくて今現在も全身で思いを表現できてるようですが、長男クンは必死で良い子を努めているように思えます。無理してませんか?大丈夫ですか?
    長男クンは良い子・・で終わらせないで、彼の気持にも心を寄せてあげてくださいね。まだ大人じゃないんですから。

    ユーザーID:0588465707

  • 育てる責任

    二男さんのことは専門家に任せるとして、厳しいようですがトピ主さんに言っておきます。

    二男さんは全く悪くないです。父親・母親・祖母によってそういう状態に追い込まれたのですから。

    どうしようもない元夫だったのでしょう。それで離婚はあることです。それは仕方ないとします。
    でもいくら「元夫が悪い」「お母さんも甘やかせすぎた」と言っても、育てる責任はトピ主さんにあります。トピ主さんの仕事が大変だったとしても、二男さんへの対応は良くないものでした。

    二男さんは愛に飢えているのです。甘えたいのです。突き放したり、長男さんと比べたらなお悪くなります。何だかトピ主さんが二男さんを毛嫌いしているようです。二男さんはそれを感じているのです。捨てられたような感情があるのです。二男さんはそれをコントロールできずに、しがみついたり暴力で示すしかないのです。
    相談に行く前に、そのことは自覚してください。

    あと5人家族の意味と、元夫の借金を何故払わないといけないのかが疑問です。元夫に払わせるべきでした。慰謝料も欲しいところですが、これは私でも無理だと思います。

    ユーザーID:6181487092

  • 毎日笑顔で対応


    難しいかもしれませんが、毎日笑顔で対応してみてください。
    息子さんが甘えてきたら、抱きしめてあげて、おもいっきり甘えさせてあげてください。
    言葉でも、大好きよとか沢山話してあげてください。
    一緒に吉野家でランチするとか、触れ合う時間を作ってあげてください。
    息子さんは、愛情不足です。
    愛情をしっかり感じると立ち直ります。
    男の子は、やはり、母親が必要なのです。
    寝るときに、愛情あふれる言葉がけと態度を沢山することが一番の薬だと思います。
    今、対処しないと、高校生になったら、手がつけられなくなります。
    お母さんは昔よくたたいて悪かったとしっかり謝罪し、あなたも暴力はやめようとさとしましょう。

    ユーザーID:5643136038

  • 続き もしかして八つ当たりしてませんか


    忙しい毎日、疲れてくたくた、そんなとき、息子さんが話しかけてくる、イライラして息子さんを叱ったり、仕事のストレスがあったのでつい八つ当たりして叱ったり、、、してきませんでしたか?
    私の母は、昔は仕事がすごくハードで、小学生のとき私が話しかけると、いつも怒りましたよ。だからもしかしてと思いました。
    もしそうなら、八つ当たりはやめて、ストレス発散を別のやり方にしてください。
    私の姉は、だんなさんがろくでもない人で仕事がハードですが、ストレス発散をする方法をきちんと見つけ、子供に当たり散らさなくなったところ、子供たちは、穏やかになりました。

    ユーザーID:5643136038

  • 自己破産か任意整理

    タイトルのとおり
    自己破産か任意整理はいかがですか?

    多分任意整理でもいいと思うんですけど。
    今までお支払いになってる分の金利等
    計算すると、
    もう少し少なくなるのではないでしょうか?

    母子家庭なら市や区で無料の相談があります。
    相談してみてください。

    少なくなればもう少し、時間にも余裕ができますよね。

    お子様のためにも是非

    ユーザーID:4880082291

  • うちの3歳児のようです・・

    保育園では何でも自分でするのに、
    家だと、抱っこ〜、やって〜、できない〜。思うようにいかないとキレる。

    とくに、私が忙しくてきちんと相手してあげられないときが顕著です。

    じっくり相手して、ぎゅうして、褒めてあげたときは、
    お手伝いもしてくれて、一人でも寝てくれます。安心したように、すうっと寝ます。

    その寝顔を見るたびに、ごめんね、と反省しています。


    でも、小4・・・。むー。今からでも間に合うのかしら。
    元夫の借金どうにかならないのですか。
    とてもつらい状況お察ししますが、今が正念場のような気がします。
    息子さんを永久に失う前に、ふんばってください。

    ユーザーID:1596544680

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