夫が家事に口を出すのが我慢できません

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生活・身近な話題

新米主婦

結婚半年後の新米主婦です。

結婚前はそうではなかったのですが、最近夫が家事に口うるさくなってきました。
洗い物溜まってるよ。TVラックの裏がほこりだらけじゃん。おかず塩辛くない?お風呂場の鏡が曇ってるよ。
夫いわく、自分は仕事で常に上司や取引先の厳しいチェックを受けている。僕は君にとって言ってみればサービスの提供を受けるクライアントあるいはユーザーだから、仕事ぶりをチェックするのは当然だ。
夫婦の間でクライアント?ユーザー?有り得ません。不愉快です。
それから、直接言いませんが、彼がどうも義母の家事のレベルを基準にしているようで、それもとてもイヤです。
この間、靴を磨いてよと言うので、靴ぐらい自分で磨きなさいよ!と言い返したら、平然と、だって仕事用の靴を磨くのは、スーツにアイロンかけるのと一緒じゃん。それができて、何で靴は別枠なの?
それから、シャツはいつもクリーニングに出してるけど、シャツも自分でアイロンかけなよ。クリーニングは生地が傷むし、割高だし。

と言うので、私は完全にキレてしまいました。

何でも理屈をこねる夫に上手い斬り返しをしたいので、アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:1415125773

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  • えっと

    主様は共働きですか?それとも専業主婦?
    共働きなら旦那様は最低ですね。自分でやれ!と僕は言いたくなります。
    もし専業主婦なら家事チェックは仕方がないのでは?
    旦那様の言い方も悪いですが、家の家事を任されてる以上指摘されるのは当然かと。
    いずれにせよ旦那様とよくよく話し合って下さい。

    ユーザーID:0892336298

  • 大変ですね

    面倒くさい旦那様ですね。

    旦那様がクライアントだと言うならば、ひとつひとつ料金制にしたらどうでしょう?
    メニュー表を作って注文を受け、作業して代金をいただいてください。

    トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?
    そんな旦那様ならトピ主さんも働いて対等な立場に立ったほうが言い返しやすいですよ。

    ユーザーID:1056551554

  • トピ主が専業主婦だと推定して

    文面から推測してトピ主さんは専業主婦でしょうか。でしたらその程度の家事、ご主人に言われる以前にチャッチャとしていなければおかしいです(呆)。クライアントだとかユーザーだとか、ご主人に言われるから不快なんでしょ。言われる前に自覚してやりましょう! 私も育児に毎日てんてこ舞いですが、その程度のことは当たり前やってます。

    ユーザーID:4736639918

  • あーあ・・・

    結婚すると態度が変わるタイプだったんですね...

    >僕は君にとって言ってみればサービスの提供を受ける
    >クライアントあるいはユーザーだから、
    >仕事ぶりをチェックするのは当然だ。

    ということは、トピ主様は専業主婦??

    だったら、とりあえずご主人の給料に文句を言ってみるとか。
    私はあなたにとって給料の提供を受ける立場なんだ
    あなたの給料は同じ年代の年代の平均給料には達しているけれど
    中央値(ちょうど真ん中の人の給料。普通は平均より高くなる)に
    達していないじゃない。それじゃ快適に生活できないわ!とか??
    私の父があなたの年齢の時の給料より安いんじゃ困るわ、とか??

    あとは、お子さんが生まれたりしたら
    あなたの仕事に対して、私は育児が仕事なんだから
    家事は半々よ!と主張してみるとか?

    いずれにせよ、早めにお仕事を探して
    「本当にキレた」時にいつでも出ていけるように準備しましょう。

    もしかしたら、家事は自分でもできるけれど
    トピ主は給料を稼げない分自分の方が有利!と思って
    強気に色々言っている可能性もありますからね...

    ユーザーID:4244207135

  • トピ主さんは…

    専業主婦ですか?
    だったらご主人の言う事にも一理あると思います。

    ご主人のシャツくらいはクリーニングじゃなくて自分で洗ってアイロンかけたら
    と思うし、靴を磨いてほしいというのなら磨いてあげたらいいのに。
    専業主婦は家の中の事が仕事ですから…靴磨きも洗濯もトピ主さんのお仕事では。
    クライアントだのユーザーだの言われて不愉快に思う気持ちはわかるけど、
    アイロンかけなよ、靴磨いてよと言われてキレる心情は分かりません。
    どこにキレる要素が?そんなこと私の仕事じゃないってことかな。
    そう思っているのなら間違いです、としか言いようがありません。

    もし兼業主婦なら、お互いどこまで家事を分担するかきちんと話し合う必要が
    ありそうですね。トピ主さんも働いているのに家事を何もしないご主人が
    口うるさいのではストレスが溜まりますから。

    ユーザーID:1322068392

  • あはははは

    専業主婦なのでしょうか?
    御主人は、養ってる分家事は完璧にしろよっていう主張なんだろうね。
    その主張を受け入れるとやっかいなのは妻から見たら
    家事レベルじゃないものまで夫から家事だと指摘されることですね。

    うちの夫はトイレットペーパーの芯さえトイレに放置したままです。
    洗わなくていいから食べ終わった食器を流しに持っていけといってもしません。
    本人としては稼いでるんだからという発想です。
    世話焼きタイプの義母を主婦とはこういうものと思い込んでるのもあります。

    ダメダメ主婦の私としては、すぐに謝ります。
    「ごめんね。やろうと思っててもできなくて…」
    「悪いなとは思ってるんだけど手が回らなくて…」
    「なるべく頑張るね」

    で、適当に流すことの繰り返しです。
    だんだん向こうが諦めます。

    「やろうと思っててもできるかは別問題なんだよね〜」

    ユーザーID:6182225908

  • 専業主婦なの?

    べつに
    文句いうほどの事じゃないでしょ
    当たり前の家事してれば
    いちいち言われない
    夫は半年様子みて、こんな家事レベルじゃ我慢出来ない、始めが肝心だから言ってきたんでしょう
    こんなとこでウダウダと書き込みしてる暇あるなら家事して下さいませね。

    ユーザーID:6095842256

  • 上司と部下でもないし、客でもない

    専業主婦だし、できれば夫が気に入るような料理や掃除、家事をしたいと思っている。まだ不慣れだし、文句を言いたくなることもあるかもしれない。
    でも、私たちの関係は、上司と部下じゃない。あなたは客でもない。一緒に生活している夫婦なの。お互いに思いやりをもって暮らしていかないと、この関係は成り立たなくなると思うよ。

    あなたは私の大切な収入源。だから、あなたの給料のこと、仕事のやり方に口を出すとしたら、どう思う?

    専業主婦だからって、夫のことすべてをするのは無理。自分の身の回りのことは自分でしてほしい。

    家事で手一杯で、髪振り乱してジャージしか着ない女になってほしい?
    二人が結婚したのはそんなことのため?
    私は、あなたと気持ちのいい家庭を作っていつまでも一緒にいたい。そう思ってるから料理も掃除も一所懸命にするし、今、真剣に話してるんだよ。

    ひとつだけ言っておく。
    私の家事をお母さんと比べるのはやめて。お母さんが標準だと思わないでね。思いやりの中でも特別に大事なことだよ。

    これくらいかな。
    けど、屁理屈男には勝てないから、あとはキレるまたは実力行使ですね。

    ユーザーID:5667367377

  • 卓袱台をひっくり返す

    上手い切り返しは、穏やかな方々にお任せするとして、「しないヤツが口だけ出してくることに関しては」私は、絶対に許しません。
    それを言うなら、給料足りないよ、sex下手くそだよ、何、もう終わったの?
    なども言っていいことになりますよ。

    あなたの家事のレベルがどの程度か分かりませんが、その夫の態度は、長い結婚生活で耐えきれるものではないです。

    特に料理は、一生懸命下ごしらえから時間かけてやった挙句に、感謝の気持ちもなく味の批評をした段階で、私なら、「一生懸命作ったんだ、文句言うなら二度と食べるなあ〜〜!」と全てをひっくり返すでしょうね。

    一生懸命精魂込めて家事をしているのなら、本気で切れて泣いて暴れて、相手の調子に乗った言動に「限界」を知らせるのも有効だと思います。

    ユーザーID:7891905854

  • 大変ですね。

    例えば、

    「アイロンや台などの設備代、糊などの消耗品代、電気代、私(トピ主様)の人件費を勘案すると、外注に出した方がはるかに割安ですので、これからもクリーニングに出します。」できれば金額明細も添えて。


    「お義母様のような高い水準で家事を行う場合、別途割増料金がかかります。」


    感情的にならずに、あくまで「事務的」におっしゃってください。その方が効果があります。
    がんばってください。

    ユーザーID:9501493747

  • 奥さんなら

    夫の身だしなみを世話するの当たり前ですが 食べさせていただいてるんでしょ?またしてあげたくなりませんか? 愛情がないのかな?

    ユーザーID:1520787084

  • 姑みたいですね

    もしうちの主人が同じことを言ったら、ストライキしますね。

    たぶんイライラする=トピ主さんなりに他の家事はちゃんとやっている自負があるのでしょうし。

    私は気になる人がやればいいという価値観なので、靴磨きや鏡など、指摘されて不愉快なことは、やらないでそのまま放っておけばいいと思います。

    実力行使です。

    ユーザーID:1744179451

  • 努力の姿勢を見せる

    わかります、わかります!
    自分はやらないのに口だけは出してくる。
    本当に嫌ですよね〜!
    私は、夫が冷蔵庫の中をチェックして、
    「これ、賞味期限切れてるよ」とか
    「野菜室、定期的に掃除消毒してる?」
    とか言ってくるのが本当に嫌でした。
    トピ主さんのところと同じように、義母がやっていたようなことを
    私に求めていたようです。
    本人は無意識なんですよね。

    なので、私は努力している姿勢を見せてみました。
    ちょっと組み合わせの悪い料理を作って
    「だって賞味期限が切れそうな物を使わなきゃと思って・・・」
    冷蔵庫を開けっ放しにして、ピーピーなっていても
    「だって、掃除しなきゃと思って・・・」

    夫もここで文句を言えば
    「じゃ、あなたやってみて」
    と言われることを先読みしているので、黙って退散。
    結婚2年目には何も言わなくなりました。
    私のやり方に慣れたみたいです。

    トピ主さんも頑張ってる、努力している姿を見てもらって
    (完璧にできなくてもやってる姿を見てもらうことが大事)
    文句をつけられたら、
    「じゃ、お手本見せて〜」、とご主人に振ってみては?
    これって、新婚だからできることだと思いますよー。

    ユーザーID:3157974752

  • 専業主婦ですか?

    面倒な旦那様で大変ですね・・・。

    話し合いが必要だと思います。

    どのくらいのレベルを求めているのか
    自分が出来るのはどのレベルなのか。
    自分の家なのに、クライアントとか言われたら
    辛いってことを分かってもらいましょう。
    「あなたは上司と同居できるのか」って感じですよね。

    うるさい旦那様なら一番良いのは
    共働きで、家事も半々にする。
    もしくは、
    「旦那様ほどは稼げないから家事はやるけど
     共働きなんだから細かいことは言わないで」って宣言。

    あんまり細かいこと言われると嫌になっちゃいますよね。
    お互いに感謝しあえる生活が理想です。
    「いつもお仕事ありがとう」
    「おいしい料理と寛ぐ空間をありがとう」
    みたいに。

    きっと旦那さまが「いつもありがとう」って
    言ってくれたら、靴くらい磨いてあげる気に
    なるのにね。

    ユーザーID:5709196134

  • 専業主婦でしょうか

    きっと嫌な言い方をされるんでしょうね。
    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。
    洗い物は食べたらすぐやる習慣をつけては?
    味付けは、もし自分が料理得意ではないという自覚があれば謙虚にごめんなさいが言えればいいと思います。
    以後は薄味を心掛ける。
    靴磨きもアイロンかけも、そのくらいはやってあげては。

    ご主人は粗探しをしているのでしょうね。

    求められているほど完璧な家事は申し訳ないけど自分には無理です、と低姿勢で訴えてみては?

    ユーザーID:2186590531

  • 専業主婦?

    専業主婦ですよね。
    だとしたら 夫はあなたの雇い主ですよ。
    きちんとした義母に育てられたのなら 汚い家は我慢できないと思います。

    洗い物たまってたり
    テレビの後ろがホコリだらけなのを注意されたら
    謝ってすぐに掃除しなければ。
    逆ギレなんてありえません。
    素直に努力する事が大切です。
    細かく気がついてくれる ご主人じゃないと
    あなただけなら 家が汚くなってしまうんじゃありませんか?

    まだ新米主婦さんとの事ですが
    家事の得意な姑に少しでも近づこう
    という気持ちになりませんか?

    ユーザーID:9689154381

  • ならば

    働きに出ましょう!
    生活費を等分。
    家事を等分。
    文句言いっこなし!

    嫌なら、完璧に一度こなしてみましょう。

    発展途上なら、がんばるって言う。

    文句言って切れても解決しませんよ。

    ユーザーID:7070129755

  • えーと

    専業主婦でしょうか?それとも働いて家事もしている兼業主婦でしょうか?
    後者、特にフルタイム勤務なら家事折半を要求しても良いと思います。
    パートなら手伝いを頼んでも良いでしょう。
    もし専業主婦なら、、、、言うまでもありませんよね?
    トピ主夫の言い分は
    ・洗い物溜まってる(=溜めずにこまめに洗い物しなさいよ)
    ・TVラックの裏がほこりだらけ(=掃除がきちんと出来てないよ)
    ・おかず塩辛い(=健康管理任せてるんだからさ)
    ・お風呂場の鏡が曇ってる(=水周りの掃除は特に重点的に)
    ・靴を磨いて
    ・シャツにアイロンかけて欲しい。クリーニングは勿体無い
    専業主婦なら、どれもこれも言われるまでもなく出来て当たり前の事ではないでしょうか?
    むしろこんな初歩的な事ばかり指摘される事を恥じるべきではないかと思います。

    但し専業主婦なら、の話です。
    兼業でしたら夫婦間で家事の分担をきちんと決めたら宜しいでしょう。

    ユーザーID:1169421073

  • 優しくない人ですね

    優しくない人ですね…
    でも専業主婦さんなら我慢するしかないのではないでしょうか
    だって、あなたが選んで結婚したのでしょ

    どうしても無理なら今のうちに離婚しなきゃ



    もし
    あなたもフルで働いているなら迷わず離婚ですね

    ユーザーID:6995041385

  • その夫では無理かも

    ご主人のような性格の人が相手なら、『専業主婦』とは、夜の生活の相手もしてくれる家政婦でしかありません。結婚半年で、性格の不一致を理由に離婚する気はありますか? ないなら、その家庭においては、フルタイムで共働きをするか、家事と将来の子育てで『完璧』でも目指さない限り夫と同じレベルに立つのは不可能でしょう。

    わが家ではアイロン不要素材綿のシャツがほとんどのため、実際にアイロンを使うことはめったにありませんが、たまに私がアイロンをしておくと、夫はからは『ありがとう』。靴磨きは妻など当てにせず自分で楽しそうにやる。掃除や洗濯に関して妻には口が裂けてもプレッシャーの言葉などかけない。家事でも、夫には好きな部分があって、それは毎日まるで趣味でもやっているように嬉々としながら分担するなど、本当に性格の素晴らしい人です。ついでに、夜眠る前には、『ボクはキミ(妻である私)といられて、なーんて幸運なんだろう。今日も一日ありがとう!』と言って眠りにつきます。(笑)

    だから、何十年も親友でいられるし、大切な夫であり、家族なんですね...。心地よい専業主婦業をしたいなら、そうさせてくれる夫が必要なんです。

    ユーザーID:1689794899

  • これだけは言える。

    >何でも理屈をこねる夫に上手い斬り返しをしたいので、アドバイスいただければ幸いです。

    主様、訊く所を間違えてますね。
    アドバイスを真摯に聞いてしまうと、離婚の危機になりかねませんよ。
    訊くのは構いませんが、どうか実行されませんよう。

    ユーザーID:9077228837

  • 別れなさい。

    結婚20年近くの男性ですが、私も多少そのような気があります。
    このような理屈で攻めてくる男は、なかなか修正がききません。
    子供ができてからでは遅いので、早めに別れた方が傷が浅いと思います。
    見抜けなかったあなたにも非はありますが。

    ユーザーID:6753866710

  • 会社のストレス?

    会社でのストレスやプレッシャーをやつ当たりされてるのでは…?
    もし、うちでの事だったとして私がそう感じたら「私にやつ当たりしないでー」とやんわり注意してから仕事のボヤキを聞きます。

    言い方に腹が立つのは分かります。
    ただ、旦那さんの言い分も分からなくもないです。
    挙げられてる、どれもが当たり前の事だと思ったので…

    トピ主さんはお仕事されてますか?
    されてるなら気が付いた方とか気になる方がするようにするとか、自分の靴はそれぞれが磨こうとか話し合うといいのでは?
    (専業ならばどれも当たり前の仕事だと思います。)

    ユーザーID:7801887358

  • では、報酬を要求してみる

    旦那さんが要求しているのは、それほど高いものではない気がするのですが、まだ結婚したばかりの奥さんということで、家事がスムーズにいってないのでしょうか?

    それなら主さんも、旦那さんに文句を言われなくなるくらいのスキルを、早く身につける努力は必要ですよね。
    あなたが専業主婦であれば、なおのことあたりまえに要求されることだと思います。
    まあ、毎日頑張ってればそのうち鼻歌歌いながらこなせるようになりますよ♪


    ところで、旦那さんにうまい切り替えしをしたい、ということですので、私ならこう返します。

    奥様さんの家事の提供を受ける旦那さんを『クライアント』や『ユーザー』に例えるのなら、当然奥さんには『仕事に対するそれなりの対価』はもらえるのでしょうね? と。

    もちろんこれには、こちら側もそれ相応の仕事をするのが条件ですがね。

    ユーザーID:0285317901

  • そういうことなら

    私なら夫が指摘するところがないくらい完璧にやって、
    「チェックしてみ〜?!へへっ」って言っちゃいます。
    クライアントだっていうなら、サービスと引き換えに金払えーーー!!

    とはいえ、私もアイロンがけや靴磨きくらいはやりますよ。
    夫が気持ちよく仕事に行ってくれたら私も嬉しいので。
    夫も毎日感謝してくれます。だから頑張れるのかな。
    「主婦なんだからやって当然」なんて言われてたら、とっくに家から出ていってます(笑)

    ユーザーID:9301722078

  • 当たり前のことだよ

    主さんは主婦でしょ?
    だったらどれも主婦がやって当然のことだよ。
    私は自宅で未習園児2人の子育てと自宅で仕事(年収は500万前後)と家事
    全てこなしてます。夫は時々ゴミ捨てをしてくれるけど家事は一切してません。
    そんなだらけてると旦那さんに捨てられちゃうよ。

    ユーザーID:5031288738

  • 一言

    「実家に帰らせていただきます」

    と言って本当に実家へ帰ってみるってのは?

    ユーザーID:8305453783

  • 専業ですか?

    思いやりは必要だけど、それで手抜きが許されるわけでもありません。

    ユーザーID:6742660819

  • 働きに出ましょう

    トピ主様は専業主婦の方でしょうか?
    そうでしたら、働きに出ましょう。

    その上で、家計への貢献度に応じて、ご主人に家事分担を求めましょう。その際にはなるべく、「ご主人がたくさん口出しする、こだわりのある家事」を移管するようにしましょう。

    ご主人が本来要求していたレベルを達成できるのであればトピ主様の負け、そうでなければ口出しはなくなると思われます。

    ユーザーID:9512479242

  • どうみても

    適当な家事しかしていない事を指摘されて逆切れしている様にしか見えないので
    上手い斬り返しが思いつきません。
    と言うか適当な家事でも文句を言われない方法を教えてって
    トピ主さんが専業主婦だったら何寝言を言ってるんだこの人はって感じです。

    共働きなら
    「なら貴方が家事を担当してよ。私は貴方が家事をしてくれる分家計で協力するから」
    で済むんでしょうけど。

    ユーザーID:6331845737

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