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親友R、大好きだったのに・・・(ただの愚痴です)

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家族・友人・人間関係

モカ

28歳、2歳息子と0歳娘がおります。最近家を購入し、高校からの親友R(28歳・3歳娘あり・サービス業)とY(28歳・独身・医者)が『赤ちゃんと、家を見に行きたい』と来てくれました。

メールはしていたけど、会うのは1年半ぶりでした。Rの雰囲気が何だか以前と違うんです。

最初はやっぱり普通に赤ちゃんをかわいいと言ってくれたり、家をきれいと褒めてくれたりしました。でもYは赤ちゃん抱っこさせてと言ったり2歳の息子にも話しかけてくれていたのですが、Rは全く赤ちゃんを見ようとしないのが、少し不自然で。だって以前はYよりRの方が『こども大好き』って言ってたから…

でもその時は特に気にせずお昼に御寿司とピザを食べたんですけど、Y『わーい御寿司だ♪』と言って食べてくれたけどR『何で主婦なのに手料理じゃないの?手抜きやん』と。もちろん怒った顔ではなかったけど笑ってもなかった…私は料理が普通にできる程度で決して得意ではないし、ましておもてなし料理なんて自信が無いし、友達に作るのも何だか恥ずかしくて、出前をとったのだけれど。私『じゃあ次回は手料理にするよ』と言いましたが、Rってこういう言い方する人だったっけ?と、もやもや。

Y『小さい子が居るのに、部屋すごい片付いてるね』と褒めてくれたのですが、R『仕事してないんだから当たり前やん。』Y『育児だってハードな仕事だよ』R『いやいや〜』とバカにしたような笑いに見えました。Yが毎回フォローしてくれるのですが、R『いいね〜毎日幸せそうで。旦那がよっぽど高給取りなんやね。』と嫌味っぽく言ったり。ただ以前のアパートが狭かったから買っただけなのに。

例え何か理由があってたとしても、ああいう人ではなかったと思う。Rだって旦那様公務員だし共稼ぎでうちより余裕ある暮らしてるし、私がどう暮らそうがRに僻まれる覚えはないというか…未だにもやもやしてしまいます…

ユーザーID:0063006222

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  • たぶん…

    育児お疲れ様です。
    多分、Rさんは2人目がほしいのに、中々できないとかじゃないですか?あと、家も購入しうらやましいのでは?
    すべてトピ主さんは、Rさんが希望しているものを手にいれてるとおもっちゃったんじゃないでしょうか? 
    30歳前ってなんか微妙で、性格がガラリと変っちゃったりする人もいるし
    無理して付き合うことないと思います。
    なんかまた言われたら、「良いように聞こえない」って言い返してもいいかも。もやもやしないでね。

    ユーザーID:8485562049

  • 悲しいですね

    悲しいけど、今はRさん、そうなっちゃったということで。
    人の心・感情には、色んな面が表裏一体でつまってて、付き合う人や状況なんかによって、同じ感情でもそれがいい面として現れてきたり、悪い面として伸びてきたり・・・というふうに、決して「いい人」「悪い人」と固定しないもんだと思います。それが長くなれば、固定しやすくなっちゃうかもしれないけど。

    トピ主さんはまったく悪くない、Rさんの問題です。
    またもとどおりの友達になる時がくるといいですね。

    ユーザーID:2820884686

  • Rさんは、今は「幸せではない」状態なのだと思います。

    少なくとも、はたから見たら幸せでも、本人的には幸せと感じられない状態なのでしょう。

    何があるのかはわかりません。
    夫婦仲がうまくいってないのか。
    実は経済的に苦しい。
    仕事と家事と子育てで疲れ果ててしまってる。
    PMSで機嫌が悪かった?

    まあ、何があったにしても友だちに八つ当たりするのはだめですよね。
    最近はメールだけの付き合いのようだし、しばらくは少し距離を置いて様子を見てはいかがでしょうか?
    また何年かしたら変わってるかもしれませんよ。良い方に変わるか悪い方に変わるかはわかりませんが(笑)

    あ、おもてなしは、無理に手料理にすることないですよ。宅配や買ってきたもので十分だし、そもそも、小さい子がいる友人宅にお邪魔するときは、こちらが調達していきます。(私の場合)

    ユーザーID:8313762294

  • その様子からだけの印象ですが

    二人目不妊って事はない?
    で、治療受けたいけど経済的には働いていたいから、治療には専念出来ない。
    サービス業で、夫の勤務時間と自分の勤務がずれていているのに、夫は家事も育児もあまり手伝ってくれない。それどころか間に合わせに惣菜などを買うと文句をいう。
    で、思い切って退職を言い出すと反対され「二人目はいいよ」とか言われる。

    このような状況ならRさんのようになってしまうかも。
    「モカのすべては良いほうに回っていて、自分は.......」

    Yさん、医者なんでしょう。事情を知っているからRをたしなめないのかも。
    私だったら

    》『何で主婦なのに手料理じゃないの?手抜きやん』

    と言ったら「いいじゃん、お寿司大好き」とか「作って出してたらゆっくり話出来ないよー」とか言いますが。

    あー、でも単に夫婦仲がうまくいってなくて気持ちがやさぐれているのかもしれないですけど。

    ユーザーID:8402378553

  • 何か嫌なことでもあったのかも

    大好きなお友達だけに、嫌な気持ちになってしまったんですね。

    おかしいなと思ったのはその日だけでしたか?
    Rさん、何か悩みごとがあったりしたのかも。たまにですが私もトピ主さんのように思うことありますが、逆に友人についつい嫌味のある言い方をしてしまったり、そんなつもりなくても相手に嫌味にとられてしまうこともあります。

    なので、その時はモヤモヤしたりしますが、お互い様かも…と思って受け流します。トピ主さんはRさんのこと、そんなこと言わないはずって思っているのですよね?本当に素敵な人なら、Rさん自身「なんであんなこと言ってしまったんだろう」と悔やんでいるかもしれません。

    あとになって「あの時はごめんね」って言ってくるかも。照れくさくて言えなかったとしても、受け流して許してくれたトピ主さんに感謝するかも。トピ主さんにはそんな経験、ありませんか?

    でももし相手がいつまでもそんな調子で不誠実な態度であれば、悲しいですが疎遠にします。それでいいと思ってます。

    このようにしていて、今のところ縁を切った人はいません。
    Rさんと、今後も友人関係を続けられるといいですね。

    ユーザーID:8589353630

  • 状況が変われば

    Rさん、兼業主婦なんですよね?
    小さい子供がいての兼業主婦は、1日が瞬く間に過ぎていって本当に大変だと思います。
    気持ちの余裕もあまり無い人が多いかも。
    だから、専業主婦で新しい家も購入して家の中も綺麗にして。
    うらやましいんですよ。
    私も専業主婦だった頃、まだ子供が小さかったので家で集まる時は出前とってましたよ。だって楽だし。
    子供が学校などに入ったので今は兼業主婦ですが、充実してます。
    子供が小さい頃の専業主婦だった頃、それはそれは大変だった記憶が。
    Rさんはそれが分からないんですよ。
    兼業主婦には兼業主婦の大変さが。専業主婦には専業主婦の大変さがあると思います。
    よく比較をして議論されてますが、私には双方大変さの理由が違うだけで同じような大変さだと思いますけどね。
    出前を手抜きやんと言われたのなら、『そうなんだよねぇ、手料理自信なくてさぁ、手抜きの出前♪』とさらっと言い返してあげればよかったんです。
    専業主婦で生活出来るのは、旦那さんが高給取りなんだーと言われたら『高給取りかは分からないけど、感謝はしてるんだー』と言いましょう。
    さらっと流すのが一番ですよ。

    ユーザーID:7598801985

  • Rさん

    Rさんが今悩みの中にいるかもしれないですよ。

    そんなときもあるよな…。
    くらいに考えないとつらくなります。

    ユーザーID:5952839663

  • 友情

    女友達は本当難しいですよね・・。

    トピ主様だけでなく女性なら必ず、このての道は通るんだと思います。

    主様がご友人に感じた違和感は、相手が抱えてる黒い気持ちだと思います。

    それが何かは、誰にも分かりませんが例えば新築の家。二人のこども。専業主婦であることなど・・。

    お互い見えない努力はしていても、苦しい時程何でもない事が輝いて見えて妬ましく悔しく思ったりします。

    仲が良ければ良いほど・・。

    なんらかの即効薬はありません。ただ、相手がトピ主様に悪意を抱いているのではなく、ご友人自身が重く黒い不なるものを抱えて苦しい状況なんだと思います。

    女友達て難しいですよね。 経験者より

    ユーザーID:0701702243

  • 嫌な事でもあったかな

    トピ主さんは専業主婦のようですから…もしかしたらそこが面白くなかったという
    可能性もありますね。
    金銭的に余裕があると言っても共稼ぎは大変だし、もしかしたらお金の余裕もないのかも
    しれませんしね。
    それなのにトピ主さんは働きもしないで優雅な生活をしている…とでも
    Rの目には映ったのかもしれません。

    自分の生活とトピ主さんの生活と比べてみて、なんでうちは…って思ってしまったのかな。
    とは言え、それはトピ主さんのせいではありませんしRの態度は失礼だと思います。

    一年半もすれば、人が変わるという事もあるんじゃないかな?
    Rは生活や育児に疲れているのかも。うまくいかない生活をしていたら
    性格が歪んでしまう事もあると思いますよ。
    しょっちゅう会ってるわけじゃないんだから、きっと生活が大変なのかもなぁ…
    って思って、もう気にしないようにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:8040929919

  • うーん・・

    トピ主さんが、幸せそうで、ねたましかったんでしょうね。もう二度と家には呼ばないで、縁切っちゃいましょう。

    ユーザーID:1868823459

  • オンナって・・・

    一体どういう理由で妬まれるか想像できません。
    それがオンナって生き物です。
    長年親友だと思っていても、少しの嫉妬が原因でもろくも崩れ去ります。

    結婚してご主人が高給取りだとか言っても、表面上からはわからない色々な悩みが内側に隠れていたりしますよ。

    ユーザーID:1852744366

  • 嫌味ですね、それは。

    Rさん、感じ悪いです・・・。手抜きとかの発言は百歩譲ってぐっと我慢するとしても、
    >『いいね〜毎日幸せそうで。旦那がよっぽど高給取りなんやね。』
    これは、ほんとに大きなお世話ですよね。
    「そうよ〜。毎日し・あ・わ・せ」と、こちらもわざと言ってやりたいくらいですよ(笑)
    Rさんはお勤めされているとのことなので、仕事関係でストレスがたまっているのかも。後は、あんまりこういうことは邪推したくないけれど二人目希望で、トピ主さんに先を越されたのがおもしろくないとか。
    スルーで良いと思います。
    次回会うときには、以前のRさんらしく戻っていたらよいですね。
    トピ主さんは、あまり気になさらなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:3188038041

  • 疲れていたのかも。

    真相はわかりませんが。
    3歳のお子さんがいて。仕事もしている。となればああ普段疲れているんだな。と思いますし。
    もしかしてご夫婦の間で何かあったのかな。とも取れますね。

    以前と違う様子ならあえて下手に出て「Rはすごいよ。仕事も育児も家事もやっているんだから。」とお世辞のひとつでも
    いっとくかな。
    少なくとも今の自分よりも貴女の方が幸せな様子に嫉妬しているのかもしれませんね。
    スルーして下さいね。

    ユーザーID:7792370936

  • 羨ましいのでしょう

    専業主婦で子供が二人、家は新築・・・
    Rさんには絵にかいたような幸せに映ったのでしょう。
    公務員って安定はしているけど、高給貰っている人は一部です。
    ウチの父が地方公務員だったけど、私が20代後半の時には既に父の50歳位の時と同じくらいの給料でした。
    なので、Rさんは本当は仕事を辞めたいのかもしれないけど、辞められないのかも知れません。
    それが、>旦那がよっぽど高給取り〜。発言になったのでしょう。
    どなたかもおっしゃっていましたが、30歳前後に良くない方向にガラっと性格が変わってしまう女性は結構います。
    その原因のほとんどが、恋愛や結婚に付随することです。
    女性の場合はどうしてもその辺に関することでは、張り合ってしまうというか冷静でいられなくなってしまう傾向があるので、
    仕方ないと割り切るしかない部分があります。
    そういう時は相手が落ち着くまで、関係を細くつなげておけばいいのです。

    ユーザーID:2626951628

  • それは…

    嫌な思いをされましたね。
    ただの友達だったら私は疎遠にしますが…

    親友との事なので『なにかあったのかな』と思います。
    もしかしたら悩み事があっるのかも?
    Rさんも、つい親友の貴方だからこそ、甘えがでて嫌な態度をとってしまったのではないかなと思います。

    私だったら、これからも大事にしたい友達と思うなら『こないだ様子が前と違う気がしたけど…何かあった?話くらいなら聞けるからね!私の気にしすぎだったらゴメン』とメールします。

    ユーザーID:3885201608

  • レスありがとうございます。

    羨ましい、ですか。確かに私は幸せで主人に感謝もしております。
    でも、Rの方がやりたかった仕事でバリバリと働いてて、大変だけどやりがいがあるって言ってて格好良いなと感じてました。
    娘さんも美少女ですし、とてもお利口で手がかからないと、旦那様も美男子で、優しいと言ってたし。
    家も賃貸だけど都会で3LDKの広いマンションで。

    私は立派な家ではないし田舎ですし。息子もRの子と比べると落ち着きが無く動きも激しく頑固で泣き虫で寝グズリや寝起きがヒドイし(もちろん大好きで愛おしいですよ)。今だって、たまたま昨夜遅くて今朝はまだ2人とも寝てくれているのでこうしてPCできてますが、起きてる時は何をするにも邪魔されるので自分の事はなかなかできません。

    R達が居る間は、家事・買い物もしないし、息子も他人が居るとそこまで悪さしないし、だから娘の抱っこや授乳がのんびりできるように見えるかもしれないけれど、実際はあれほど平和ではありません。部屋だって来る前に掃除しただけだと言いましたし。

    それぞれ大変さの種類が違うのに、Rには不満だったのでしょうかね…以後どう接すれば良いかわからなくなっちゃいました…

    ユーザーID:0063006222

  • お寿司とピザはご馳走ですか?割り勘ですか?

    私も新築祝いに友人宅(A)に言った時、
    今までのモヤモヤ気持ちが噴出しました。

    友人4人と新築祝い&
    それぞれ手土産(飲み物やケーキ類等)
    を持参して行きましたが、
    Aからは、飲み物はおろか、
    袋菓子1個も出してくれず、
    手土産をみんなで頂いた形です。

    昼もきっちり割り勘請求されました。
    独身3人、我が家子供2人、A子供3人、ですが、
    5で割った金額請求です。
    私は多めに出すといいましたが、
    Aは無言のまま、
    結局独身友人がいいからと言ってくれ、
    その場ではそうしましたが、
    あとでお返ししましたが。
    ちなみに残った手土産もみんなに分けず。

    思えば、お金関係昔からちゃっかりしてたなー
    と思いだしちゃってイライラ。

    料理苦手でも、何かできることがあるだろうに、
    おもてなしの心が全くないことにがっかりしました。

    これを妬み嫉みだと思われたら心外です。
    トピ主様も、何か友人に甘えてばっかりだとかの、
    何か思い当たる節はありませんか?
    なければ、その友人の妬み嫉みかもしれませんけど。

    ユーザーID:7504293087

  • もう1つの人生

    せっかくの新居購入、お友達を招いてのお披露目で楽しみにされていたのに・・・トピ主さん、おつらかったですね

    お友達は、別に自分の人生よりトピ主さんの人生を良しとしているわけではないと思います
    ただ、とても大変で疲れている時に、目の前に自分の感じる負担を感じずに、幸せそうなにしている人がいると、ついつい羨ましくなってトゲが出てしまうだけではないでしょうか

    大変な時に「何で私がこんな・・・」と思っていると、自分が選べたかもしれないけど選ばなかった人生が、もっと良いものに思えたりします
    冷静に考えれば、もう1つの人生は、今より良い部分もあれば悪い部分もあるし、同じ人に「今もう一度選べ」と言っても選ばない可能性が高いんですけどね

    私もそのご友人は、トピ主さんがどうこうということではなく、今つらくて余裕がないあけだと思います
    トピ主さんの側にいると尚更つらくなるかもしれませんし、しばらくそっとしておかれた方が良いかもしれませんね
    その上で、トピ主さんがそのご友人をまだ大切に思われているなら、数年置き位にまたお声をかけてみては?
    結構人ってストレスの有無で変わりますよ

    ユーザーID:1656504964

  • Rは疲れてる

    きっと毎日の生活に疲れてる。
    今はそっとしておいてあげて下さい。
    いつか昔のRに戻ります。

    ユーザーID:0077260081

  • レスありがとうございます2

    takamamaさま。
    もちろん、御寿司とピザの代金は私が支払いました。
    R・Yもケーキを3つとジュース1.5リットルを1本買ってきてくれたので一緒に食べました。ジュースのあまりは私がもらってしまいましたが。食後のコーヒーも出しましたし、私もアイスとクッキー(市販のですが)を用意しておいたので出しました。
    夕食も食べていくか聞いたところ、そうする、と言われたので、(そうなった時の為前日買いだめしておいた)鍋で良いなら、と鍋にしました。(鍋は息子も豆腐やつみれや白菜など喜んで食べるので)(主人は帰りが遅いので別にしておきました)

    やっぱりそう恨まれるほどのことをした覚えがありません。少し様子をみるか、メールをしてみるか、

    息子が起きたのでまた後でレスしっかり読ませていただきます!

    ユーザーID:0063006222

  • 十年ひとむかしと申します

    十年たちゃ そりゃ みんな

    変わるっしょ?

    気にしない 気にしない (笑)

    ユーザーID:2059155185

  • 見えないところで不幸なんだと思う

    私も友人に理解出来ない理由でひどい目にあったことがあります。

    その頃の友人は何もかもがうまくいっていない時期でした。

    しばらくして、いろいろうまくいくようになってから謝ってきました。

    しばらくして、うまくいっていたことが全てダメになって、他の友人に当たり散らしました。

    しばらくして、落ち着いたころに連絡がありました。

    それからの連絡には当たり障りのない内容で気を使って返信していますが、苦痛です。

    Rさんがそんな態度だったのはトピ主様には無関係で、Rさん自身の問題なんだと思います。
    だから「何がいけなかったんだろう」と悩むことはないと思います。

    ただ、Rさんはトピ主様が悪いと思っているかもしれません。

    私の友人は「何かあったら相手を可哀そうな人って思うことにしている」と言ってました。
    きっと人を見下していないと自分が保てない何かがあるんだと思います。

    ただ、自分は保てるかもしれないけど、人は離れて行くと思います。

    ユーザーID:9426223758

  • 「やあねえ。さっきから。Rちゃん、何かあったの?」

    と私なら聞いちゃいますけどね。
    「なんにもないわよ」とキレられたら、「なんか今日トゲあるよ。何かあったの?」と言えばいいじゃないですか。
    それでRさんが「しまった。ひがみすぎた」と気がついてくれればいいですし。
    「実は…」と日々の辛いことを吐き出してくれてもよし。

    辛いときはお互いさま。
    本当に親友なのであれば、それくらいの度量はもちましょうよ。

    ただの知人だったら激スルー&疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:1869897605

  • ちょっと間をおく

    夕食まで用意されて大変でしたね。だったら昼はおすしとピザで十分すぎる。ケーキ3個というのちょっと笑えました。普通はご主人にもとか、明日あなたが食べてと余分に買ってきますね。余ったジュース当然です。どうやって持って帰るの。多分女性医師さんがRさんに合わせたんだと思います。
    Rさん、育児のこととか、仕事のこと、はたまた家庭の事情とかあってとんがったんだと思います。面白くなかったら、夕食たべすに先に帰りますよ。私も子供を連れて遊びに来てくれたお友達に、夕食ハヤシライスだけど食べる?というととても喜んで食べて帰ってくれたことがあります。心遣いに内心は喜んでいると思いますが、当分はあちら任せにしておいた方がいいようですね。

    ユーザーID:6602774581

  • もしかしたら

    流産されたとか二人目不妊とかでは?

    お子さんをみようとしないというのが気になります

    仕事で安静にできず、流産してしまった。
    だから、赤ちゃんを直視できない、専業主婦が妬ましい…

    多分、きちんとお祝いはしたいと思ったから来てくれたんだとは思うのでしばらく様子をみてみては?

    ユーザーID:2891347792

  • Rさんとの今後のつきあいには注意が必要かも

    自分に余裕がない・疲れている・うまくいってない等の個人的な理由で、トピ主さんに不快な態度をとるRさんに、優しすぎるレスが多いなと思いました。
    私にも、トピ主さんと似たような経験があります。私につらく当たったり、嫌味な言動をとったのは、中学からの長い付き合いの友人D。

    Dも不満だらけの生活をしていて、余裕がなかった。そのうち、私と自分の生活を比べて、嫌味やあてこすり、攻撃的な言動が始まりました。Dの場合、その後も生活が好転することがなかったので、彼女の私に対する僻みや攻撃は激化する一方。私が命にかかわる病気をした時、彼女は私を傷つける暴言を言い捨てて、30年続いた私との関係を切ってきました。

    親しい友人だからこその「甘え」だと、軽く考えない方がいいこともあります。Rさんのその態度が続くようなら、深い傷を負わされる前に、離れたり、関係を見直した方がいいと思います。それに「?」と思ったことはためないで、その場でそのつど指摘したほうが良かったな、と私は思っています。いつまでも言い返さずに受け流してあげていると、態度や言葉がどんどん悪化して、親友がモンスターになってしまいます。

    ユーザーID:8086926188

  • そんな時もあるよ

    ずーっと子供の時のまま無邪気でいられる筈はないでしょう?
    仕事、人間関係、プライベートで何かしら悩みを抱える時期は誰にもあります。捉え方も人それぞれ。
    あなたが言いたいのは、もしかして流産?二人目不妊?と疑ってますよね?
    だとしたら、親友の私に話してくれたらいいのにと思っていませんか?
    本当の友達なら、後日、様子が気になったからと直接メールしてみたらどうですか?
    話してくれるかはわかりませんが、Rさんにはあなたの気持ちは伝わると思いますよ。

    ユーザーID:2134530193

  • ありがち

    私も大好きだった高校時代の友達と5年ぶりに会ったら
    イライラした感じで主さんと同じように暴言吐かれました。
    この間さらに8年ぶりに会いましたけど、
    ますますイヤミ、ヒガミの下品な人になっていました。
    昔はモテモテのかわいい人気者だったのに。

    話を聞くとと本人はひたすら真面目に、
    一生懸命暮らしているだけなんだけど、
    それが裏目に出ちゃってる感じでしたね。
    「仕事も家事も育児も全部、私こんなに頑張ってるのにー!!!!!!!」
    と全身で叫んでいるような。
    大企業のエリートのダンナさんも相変わらずいい人だし、子どもはかわいいし、
    一人でわめき散らして、一体どうしちゃったんだろう?と思いました。
    結局結婚してからあまり幸せじゃないんでしょうね。
    でもいくら自分がいい状況でないからと言って
    人に暴言を吐いていい理屈にはならないですよ。大人なんですから。

    最終的には自分のはしたなさに気がつき、少し反省した様子だったので
    次回は昔の彼女に戻っているといいなと願っています。
    でも9割の人はあのまま年を取って、
    イヤーな姑になるんだろうなと思います(笑)。

    ユーザーID:8764134114

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