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友達?人に軽んじられる馬鹿な自分をなんとかしたい…

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家族・友人・人間関係

ねこまんま

 初めて、トピックを立てさせていただきました。
 私は、昔から(幼少時から)人に軽んじられている気がします。
もっと私を認めて欲しい、良い待遇にしてくれ、といった意味ではなく、普通に人間同士丁寧に礼儀正しく接しあう為に、私に足りないものはなんでしょうか?

 具体的に軽んじられているなと思った最近の経験ですが…
 1数年に一度しか会わない小学校時代からの友達?Aちゃん。
 (時々意地悪を されていました)
 去年、同窓会のお知らせの連絡をくれました。
 その時、Aちゃんから「結婚するから久しぶりに会いたい」といわれ、会いました。
 私も数年前に結婚しており、そのことを聞きたいのと言われていたのですが、Aちゃんは、私と会っている間中、彼氏とメールをしており、話題は始終Aちゃんの結婚の話題でした。お祝いの気持ちをこめてプレゼントを渡したところ、凄く喜んでくれ「突然なんだけど是非披露宴に来て欲しい」と言われたので、参加させて頂くことにしました。
 披露宴でも色々ありましたが、文字の都合上割愛させてください。
 その後、披露宴の写真を手作りのアルバムにして(一生懸命作りました)夏に送ったのですが、届いたという連絡はなく、年賀状に少し触れられていました。

 その他にも、学生時代には遊ぶ約束を反故されたり、うんこと呼ばれたり、働き始めても、年下の子に絡まれたりと、多々あります。(いじめではないのですが…) 
 私は、基本的に人が嫌な思いをするのが嫌なので、丁寧に接することを心がけ、また、根がお調子者なので、やや自虐ネタ的な話し方をしてしまう方です。
 本当に自分が馬鹿に思え、私に足りないのはなにかとよく考えてしまいます。
 小町では、多様な意見が伺えると思い、たちあげました。分かりにくい内容で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。
 

ユーザーID:4825992949

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  • 自虐的だからです。

    毎日すべき事をして、もっと堂々として下さい。
    私もトピ主様の如く、軽くあしらわれやすく、大きないじめ、
    小さないじめも受け、見た目も美人じゃない
    スタイルもいい方ではない

    頭もいいわけでもなく、何もない人だったので、やられました。
    そしてそれを卑屈に感じ、人に何か自慢できる事もない人でした。

    30うん年間ずっとそう。
    職場でも年下の子には絡まれ、年輩の人からは、目をつけられる。
    親にも冷たくあしらわれて。

    ユーザーID:8455216389

  • 多分原因はある

    多分、もっともらしくてあなたの耳に心地良い慰めの回答が来ると思うんだけど、実際は軽んじられるのは単純な理由なんだと思う。
    結局トピ主は他人との距離感を掴むのが下手なんだと思うよ。

    あと、あたかも自己評価が低いかのように自分を偽るのもやめといたほうが良いと思います。
    自尊心、自意識、自己評価が高いからこそ扱われ方で悩むのです。

    アイツが悪い、コイツが悪い、周りが悪いと嘆く前に、人に対する距離感と自意識を程よい値に戻す努力をすべきです。

    ユーザーID:6015478081

  • 分からないけど・・・

    人に軽んじられる人の一番の特徴は「他人の顔色を伺いすぎ」なことかなと思います。
    なんかビクビクしてたり、気を遣いすぎてたりする人って、知らず知らずのうちに相手を押し上げてしまうのよ。

    自分より貴方の方がずーっと上ですよって感じで。

    自分の方が上に立っているって思うと人って結構傲慢になるでしょ。

    ユーザーID:5279982429

  • 素敵なかたですね。

    トピ本文を読んだ限りでは、人の気持ちを大事に考えるトピ主さんは
    私から見れば素敵なかただなと思いました。
    普段は人間嫌いな私ですが、お友達になりたいと心から思いました。

    ぜひそのままでいてほしい所ですが、
    世の中にはそのAちゃんのような、残念な人が多いのも事実。
    これからは、残念なことをされた時にはきちんと
    自分の負の感情を表に出すようにしましょう。
    人の痛みがわからない自分勝手な相手には知恵を持って接することです。

    そうそう、そのAちゃん、
    出産したとか入園したとか今後もそういう場合にのみ連絡がくる可能性がありますが
    今後は一切、彼女からの連絡は無視しても全然構いませんよ。
    むしろ無視するべきだと思います。

    もし無視した後に、何らかの形で会う機会があった場合には
    「あの頃は多忙すぎて記憶があいまい」などとお調子者風に言い訳すれば大丈夫です。
    というか、会った時も目をそらして無視すればいいのです。

    ユーザーID:7162673235

  • 何でも良し子では?

    文字なので憶測なアドバイス程度ですが。

    バカにされたり、軽く見られる人って大抵お人好し。 嫌とか無理発言もなくて、相手や空気を伺って相手に合わせてばっかりなんですよ。
    年や立場による上下関係もありますが...

    そしたらこちらも軽率になって、『あの人なら平気』と一方的になってしまう。

    友達なら持ちつ持たれつが理想ですがなかなか難しいものです。

    対等な人間関係を築きたいなら多少はこちらの性格も伝えていくべきですよ。
    いじめ紛いな扱いなら『バカにしてるでしょ?』って笑いながら言ってみたら?

    あと、人に何かをするときは基本見返り無しで。『してあげたのに』って思うから楽しく事が終われない。

    『何でも平気な大人の振りして』は疲れるし、絆を結ぶ付き合いは出来ないですよ。

    ユーザーID:1788594294

  • 卑屈にならない

    なぜ、そんな人と会ったり披露宴に参加したりする?

    相手が嫌な態度を取ったらきっちり嫌だと言いましょう。

    あなたは丁寧な態度で対応しているつもりなのかも知れませんが、相手からすれば卑屈に見えるんですよ。

    馬鹿にされたくなければ堂々としていましょう。
    下手に出るのではなく自分のことをきちっと主張しないと、相手はあなたを見下すだけですよ!

    ユーザーID:4789298215

  • ヘラヘラしないで毅然としている

    トピ主さんは真面目というか真に受けやすい人なのかなと思いました。
    披露宴の写真を一所懸命手作りのアルバムにして送る件を読んで、そういう風に感じました。
    あのね、結婚式の時に写真係やビデオ係がいるでしょ?
    同じようなアングルの写真のアルバムは、悪いけどあなたの自己満足ではありませんか?

    たぶん他にも色々な部分で相手に通じていないのだと思います。
    丁寧に接しながらも自虐的な話をするのは矛盾していませんか?
    わざわざ自分を下げる話はしなくてもよいのですよ。
    その結果なめられているのではありませんか?

    ちょっと失敗した話ならともかく、<毎回ダメンズと付き合って最後は借金の肩代わりさせられて別れる>と自虐ネタを披露したジムのインストラクターがいましたっけ・・・
    トピ主さんのネタははどの程度なのかしら?

    時々意地悪をされていた数年に一度しか会わない人に、私ならもう会いません。
    子どもじゃないのですから、友人は選びましょうよ。

    ユーザーID:6154769757

  • そういう人いますよね。

    トピ主さんのトピを読んで、自分の知人に似ていると思いました。その人は、小学校の頃から誰も友達がいなく、遊ぶ約束をしても、其の場所に友人が来ないとかで、中学、高校とずっと軽んじられてきたそうで、今主婦になっても自分より年上の人達しか関わる事が出来ないそうです。
    私も何度か遊んだのですが、彼女の持つ雰囲気がとても異様な感じで、遊び終わった後、後味が悪くなるのです。

    でも、とても真面目で、人と丁寧に接しているのが良くわかります。が、凄くねちねちしている部分もあり、結局私以外の人は、皆、彼女を自分たちの都合のいいように軽く足らったり、使ったりしているように見えます。トピ主さんは、これほどまででは無いと思いますが、どこかこびを売ったり、ご自分にあまり自信が無い部分が全面的に雰囲気に出てて、都合良く使われてしまうのではないでしょうか?

    一人の人では無く、関わった人達の多くが自分を軽く扱うという事は、どこか鬱陶しい性格の面や、しっかりしていない部分、もしくは、芯からではなくて、はぶられたく無いから気を使う部分が出てしまって、相手に悟られてしまうのかもしれません。自信を持つ様に、ご自分を磨いて下さい。

    ユーザーID:3095032452

  • 嫌なことをされたら、

    もう付き合わない。

    これに限ります。

    ってか嫌なことされた人とよく付き合えますね。

    私は精神的に強くないので、嫌な人と会うことを避けます。ある意味トピ主さんは強いですね。

    ユーザーID:2729702105

  • 老婆心ながら

    まず私は貴方が馬鹿だとは思えません
    唯、多少他人に気を使いすぎている傾向があると思います。

    軽んじられる事を防ぐには
    相手に弱みを見せない、借りを作らない。
    論理的な話し方や行動をとる。
    自分に自信を持つ。  と言う事でしょうか

    最後に
      『人とは 自分が思う程、相手は自分を思わない』
      『本当に優れた者は決してそれを相手に気づかせない』

    ユーザーID:4395606634

  • トピ主さんに似た友人がいます

    私はその友人が大好きです。
    相手の顔色を見て自分が悪く思われないように機嫌をとるという感じではなく、相手が嫌な思いをしないように気を遣っていると思える人です。

    トピ主さんはまず嫌なことを言われても我慢して普通に会話を続けたり、ひどいよ〜とか笑って返したりしないこと。
    言い返すセリフが浮かばなくてもいい。無表情で相手の目をじっと見ましょう。相手が何か言うまで沈黙に耐えてください。ひとことも話してはいけません。
    トピ主さんの気持ちを考えてくれない人の気持ちを考えてあげることはないのです。

    攻撃的になる必要はありません。ただ、毅然としましょう。
    それから、結婚式などのお祝い事でも、普段仲良くなかった人の誘いは断っていいんですよ。

    ユーザーID:8542995668

  • 一度大声出して怒ってみては?

    「馬鹿にされている」と思ったら怒りむき出しで怒鳴り付けるのもひとつの手です     大人気ないかもしれませんが(笑)    その他はひたすら無視ですかね
      「私はあなたの態度にこれだけ怒っているのよ」というのをはっきり相手にわからせないと確実になめられます

    ユーザーID:7710572137

  • 私もかつてはそうでした。

    トピ主さんには、そういう人失礼な人達が
    心地よいと思わせる物があるのでしょう。

    それは、気弱さなのではないかと思います。
    この人だったら、こういう言い方をしてもいいだろう、
    許してくれるだろう、万が一この人が自分の下を
    離れても構わないと思わせる部分を持って
    おられるのだと思います。

    まずは、こういう人達を切ってみてはいかがですか?
    それと、嫌な事をされたら、はっきりと嫌だと言う。
    怒る。断る。

    数年後には変わってくると思います。

    ユーザーID:5454576372

  • 素のままの自分に自信がない。

    なんとなく、作っている感じがするのだと思います。
    無理をしている様に見え、痛々しい。
    わざとらしくも見える。

    舐められていると言うのも分かりますが、そういう部分があり、
    人と上手に距離も取れず、自分を提供するやり方も間違えている。

    全てにおいて、方向性を間違えているのだと思います。

    自分だけそうなるって事は、どこか、他者と動きが違っている部分があるのかもしれないと思います。

    容姿の方は、今あまり流行していない地味な格好で、少しダサ目な落ち着きのある人は、軽んじられる部分もあると言われています。

    髪型がぱっつんと前髪も後ろ髪も揃ったボブとか、白いフリルのついた服とか。

    かと言って派手にしろとは言わないが、ちょっと周囲が見えていなくて、今風の流行に乗らないんだなと思われてしまいます。

    ユーザーID:3110206800

  • わかります

    私も同じだったので、お気持ち痛いほどわかります。

    トピ主さんが今やるべきことを精一杯やってみて下さい。
    勉強、仕事など。
    それだけで周りが変わってきます。
    本当です。
    時間はかかるかもしれませんが、だんだん人に軽んじられることがなくなります。

    ユーザーID:6582023962

  • 馬鹿じゃないです!でも馬鹿なフリはやめましょう

    トピ主さん、とても素敵な方ですね。
    お友達に対して一生懸命で。

    でも、確かに軽んじられる方っていますよね。
    悪い子じゃないのに。
    私も考えたらひとり、申し訳ないけどどうしても扱いが軽くなってしまう
    友達がいます。

    どうしてだろうって考えたら、
    どなたかも書いてましたが、
    「人の顔色をうかがう」のです。
    そして、自分の意見はなくてすぐ迎合する、びくびくしている、
    だから話してても中身がない、私の話をすごいねって聞くばかり
    …だからかなと。

    そんなつもりはなくても、
    どうしても下に見てしまうというか、
    扱いが軽くなってしまいます。申し訳ないと思うんですが。

    もっと対等に言い返したり、意見を言ってくれたりすれば
    対等にいろんな話ができるのになと思ったりします。

    トピ主さん、本当は分かってるのに分かってないフリしてませんか。
    気づいてないフリしてませんか。

    どんどん口にしていいんですよ。
    友達の話をすべて受け入れるのが友情じゃないんです。

    ユーザーID:7940233476

  • トピ主さんなら解決できる!

    人によって他人様を見下す人が残念ながらこの世には居るというを知ったことは、トピ主様にとって、これから大いに役立つと思います!

    人がいいことに、それを利用しいい捌け口にしたり、粗末に対応、そんな人がいるのです。残念だけれど。

    自分の身は自分で守る、いままで日本は海外からも大変平和で調和がとれている国と言われていましたが、ここ数年日本も変わりました。礼儀正しくや優しさだけでは、損をしてしまう時代。本当は、トピ主さんの長所なのですが、今の時代には厳しさが必要で、馬鹿にしてくる人にまでいい顔をしない。

    無礼な人にまで、なぜお付き合いするのでしょう?傲慢な人は、益々つけ上がり、やられてしまう!という、まるで野生動物のように!

    幸い、私どもは人間ですので、人を選べます。人をご覧になって付き合って下さい。

    人の身なりで態度がコロッと変わる人がいます。失礼ながら嫌な奴だな〜と内心思うのですが、そういう人は必ずその見下す方のほうが、満たされない生活を送っている。幸せな人は、まず人に親切で人を馬鹿にしたりもしないでしょう。

    ユーザーID:1238874723

  • 友子さんの言うとおり

    まさに今実感しています。
    キャラなんていつでも変えられる。変えればバカにされなくなるだろうと思って、長い間おバカな事(地だったのね)言って軽んじられ、そのくせ家に帰って落ち込んだりしてました。
    で、自分では変えたつもりでも周りは変わってくれない。
    浅薄な自分はどうしても軽く見られるのは仕方ないのかも知れないと分かってきた頃、新しい仕事に就きました。
    その頃小町で「その場で咲きなさい」という言葉に出会いました。
    それからは皆の嫌がるポジションを押しつけられたけど、自分なりに一所懸命こなし、勉強もしました。
    そうしたら明らかに皆の言葉や態度が変わってきたのです。
    私自身、余り自虐ネタやおバカも出なくなりました。

    「勉強、仕事」遠回りのようだけど、効果は保証できます。

    ユーザーID:4004348302

  • 同じ事で悩んだことがあります

    相手につつかれたら、つつかれたままにして、気づかないフリをしている。気づかないフリをするのが優しさだと勘違いしている…

    トピ主さんはつつかれたままになっているんです。
    そういうのは嫌、とハッキリ言葉で言わないと、相手は調子に乗るものなんです。軽くいじめみたいなことをしてくる人には嫌だ、といって距離を置いて、自分から寄って行かないことです。トピ主さんの人間関係は対等な関係ではなく、上下関係になってしまっていて、自分から自分を下に置いているはずです。

    つつかれたままにしていては、トピ主さんが可哀想。
    トピ主さんは自分自身を守っていないんです。
    守ってください。大切にしてね。
    自分を守る意識を持たないと駄目です。
    持ち始めれば変われますよ。ガンバレ!

    ユーザーID:9185616681

  • あなたが自分を軽んじているからです

    私もそうでしたが、今は克服しました。

    少し自分を大切にしてみてください。返事がない時は「届いた?」と聞いてもいいし、軽い扱いをされる人に対して自分の身を粉にしてプレゼントを作る必要もなし。

    あなたが自分を扱うように人はあなたを扱うものです。
    トピ主さんは、自分がされていることを友達がされていたらどう思いますか?どうアドバイスしますか?
    人に気遣うように、自分も気遣ってみてください。

    私はそれに気づいた時から、人に軽んじられることはなくなりました。自己主張していたら一時は友達がなくなってしまい、寂しい思いをしましたが、今思うと、元々そういう人達は友達じゃなかったんです。今は自分を大切にしてくれる友達に囲まれて幸せです。

    ユーザーID:7612468909

  • 素朴なお人柄なのかな?

    文章だけの判断ですので、そこからだけのイメージですが。
    疑うことを、あまりしない人なのかと思いました。

    自分などはもうスレた人間なので(笑)自分に意地悪な事をしてきた
    大して仲良くもない奴のいきなりの披露宴など冗談じゃない、と思うのですがトピ主さんは優しく、誠実ですね。
    トピ主さんは素敵な人だと思うのですが、トピ主さんのような
    優しく、人を疑わず、嫌なことをされても仕返しを決してしない様な穏やかな人に「つけこんでくる人」というのはいるんですよね。

    トピ主さんには、そういう人をある程度は見抜く力・あしらう力が必要なのかな?と思いました。
    どうやって?と聞かれたら、それは経験としか言いようがないんですが、トピ主さんの直感で、自分が良いな、と感じた人達と積極的に仲良くするように心がけてみてはどうでしょうか。
    自発的に行った事は、受身で行った事より深い経験になると思います。

    ユーザーID:9038329676

  • 媚びを売るのではなく、自分を磨いて人をひきつけて

    「許せる範囲」のアンテナをもう少し敏感にするといいかもしれません。

    今回の場合、久々に呼ばれて同窓会に行くのはいいかもしれませんが、同窓会で不躾な態度を取られたら披露宴は断るべきでした。
    また、披露宴で色々あった相手に、写真を送ることで「私に気を使ってね、私はこれだけあなたを大事に思ってるんだから」というアピールをしたつもりかもしれませんが、この手の人間にそれは全く通用しないことを学ぶべきです。

    人はあなたのように「他人が嫌な思いをするのが嫌」という人間ばかりではなく「自分が嫌な思いをするのが嫌」という人間もいます。
    そういう人は、他人が嫌な思いをしても、最終的に自分がいい思いができればいいので、都合がいい時は失礼な態度を取りますし、都合が悪い時はすりよってきます。

    あなたはもっと自分に自信を持ち「私は私に最低限の礼儀を払えない人間は相手にしません」と決心することが大事だと思います。
    そうするとあなたの周りにいる半分くらいの人はいなくなると思いますが、寂しいからといってすり寄ってはいけません。自分の魅力を磨き、強く輝くことで、人を引き付ける努力をなさってください。

    ユーザーID:5400792089

  • 少し思ったのが

    何故そんな意地悪をしてきた友達と付き合っているのかよく理解ができません。

    職場が同じならある程度は我慢しなきゃいけない面もあるけど、そんなに良くしてあげる必要ないのでは?そういう人って人を使い捨てしそうでいやです。

    トピ主さんも、媚びてるとか、すがりついてくるような感じが文章から感じるから、人に大切にされないんじゃないですか?

    辛口でごめんなさい、でも媚びやすがりつきってすでに対等じゃないんですよ。私も覚えがあるのですが、そういう人は優先順位下がるし、扱いが「ついで」的になりますよ。トピ主さんがそうだと決めつけるわけじゃないけど、失礼な態度をとっている可能性もありませんか?

    ユーザーID:2024113522

  • 自虐ネタは良くない

    トピ主さんはとても素敵な人だと思います。人の話をよく聞いたり、人に不快を与えるような発言をしなかったりと、こんなに良い所がたくさんあるのだから後は自虐ネタをやめるだけで変わると思います。必要以上に自分を人に低く見せる行為はいりません。

    ユーザーID:9483398466

  • わかります!!

    失礼な人とは距離をとる
    自虐ネタをやめる

    これで変われると思います。

    自虐ネタは、よほど周囲から認められるなにかを持っている人、自信のある人じゃないといわないほうがいいんじゃないかな。
    「いじってください」と言っているようなものだと思います。

    相手に気を使いすぎて、自虐ネタに走ってしまっているのかもしれませんが
    自虐ネタって、相手は反応に困って苦笑いしている場面が多いかも。

    「相手に対して怒る」ということは、けっこうスキルを要すると思うのでまだ実行しなくてもいいように思えました。
    相手に怒りを伝えることに不慣れだと、怒り方やタイミング、相手を間違えて
    トラブルに発展しそうな気がします。


    ただ、思っているほど人から軽んじらているのではなく
    相手が失礼な人なのに、自分を責めているだけなのかもしれませんよ。

    人との距離のとりかたや、人を見る目を養えば悩みは減るかもしれません。
    私も勉強中です。
    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:2930734236

  • 私の場合

    子供の頃 自分のことずっとブスだと思っていました。
    小学校三年生くらいから 周りが「可愛いね」と言ってくるので驚き 「あぁそうなんだ ブスじゃないんだ」と安心しました。
    ですが それと同時に 女子の冷たい目があり。怖かった。
    それでも 小学校時代はそのままでいましたが
    中学に入ると余計に女子が怖くなり。
    仕方ない 自虐に走り 三枚目 お笑いに徹していました。
    「しゃべらなければ みんとはきれいなのにねぇ」と急にみんな喜んでくれるようになり安心してしまったのです。

    そして 今 生まれてきた子供が美形です。
    ベビーカーに乗せて買い物に行けば 振り返られ 「広告に使わせてください」と言われる。

    それが 知人の目にとまってしまい 広告がばれた時も 面倒だった。

    最近 ママ友たちに あぁ自分て 思っている以上に大事にされていないんだなぁと つくづく思わされることが続きました。
    ここを読んで納得。もう嫉まれてもいい 自虐はやめます。
    というか もうおばさんなので 嫉まれないと思われます(笑)普通にしよう。面倒くさい。

    ユーザーID:3957177497

  • 見極める、線をひく

     この2つであらかた回避できると思いますよ。

     いろんな人居ますよ。自分の利益しか考えていない人も居ます。披露宴の同級生はそういう人だったのでしょう。でもお礼が来なかったからって相手を攻めてはいけません。その人はそういうスタンスなのでしょう。そしてその同級生に対しては、トピ主様が自発的にされたことなのでしょう?見返りを期待しないこと。御礼が無くていやなら、きちんとお礼をしてくれる人を見極めて、そういう人にのみ誠心誠意尽くせばよいのですよ。

     相手がどういう人間か見極めて、こちらを馬鹿にしたり、利用してくるようでしたら即座に距離を置き付き合わなければ良いだけの話です。あと、嫌だな、と感じることがあったら、口に出してすぐにいいましょう。(それは失礼ですよ、等)次ぎあったときに言われないための抑止力になりますよ。

    ユーザーID:0689823774

  • ありがとうございます1  トピ主です

    こんなにたくさんの助言をいただけるとは思っていなかったので、凄くびっくりしています。本当に、みなさま、ありがとうございます。

    本来はお一人ずつにお礼を申し上げたいのですが、一度にお礼とお返事をさせていただくこと、ご容赦くださいませ。

    沢山のご指摘があったとおり、真面目で、臆病で、人のことを気にしすぎる傾向にあります。

    幼少時から、病弱(重度のアトピー性皮膚炎で、人相が変わるくらい顔にも出ていました)で、自分がみても自分のことが客観的に気持ち悪いくらいだったので、誰かからいじめられるかもしれないから怖い、身近な人を気持ち悪い自分が不快な気持ちにさせてしまっているのでは、と常に感じていました。

    その延長戦で、今でも、対人関係となると、気が付けば自分を低くおいているのかもしれません。気が弱く、ひょうきんで、優しい人になることで、集団という場の中で、浮かないように必死になりすぎていたのかもしれません。

    現在はコントロールする方法を得て、身なりを整えるのも好きなので格好も普通だと思います。仕事も資格専門職として一生懸命働いています。

    続きます。

    ユーザーID:4825992949

  • ありがとうございます2 トピ主です。

    続きです。

    Aちゃんは、一番気色悪かったであろう私を知っており、一応友達付き合いもしてもらっていました。そのことを思い出し、式に参加しました。アルバムについても、ただ作りたくなっただけで、見返りを求めていたわけではありませんが、色々な助言を読むとわたしは見返り(気持ちの面で)を求めていますね…(苦笑)

    みなさまに教えていただいたこと
    1卑屈になり過ぎない
    2失礼な人とは距離を置く
    3今自分を支えてくれている人を大切にする
    4仕事を一生懸命する
    以上の事(他にもたくさんありますが)をしっかり心において、この先の人生を、しっかり生きていきたいと思います。

    トピック、レス1,2を含め、私の気持ち悪い自分語りを読んで、親身に助言してくださり、ありがとうございました。

    以上を、お礼の言葉と、返答とさせていただきます。

    ユーザーID:4825992949

  • そういえば

    2回目のレスになりますが、思い出したことがあります。

    以前住んでいた家の近所の奥さんが、私が一人のときは明るく話し掛けてくるのに、その奥さんが他にママ友と一緒のときにすれ違っても、私を完全無視するのです。
    ずいぶん馬鹿にされているんだな…と思っていました。

    しばらくたってその奥さんが、過去にママ友関係、お姑さんとの関係がうまくいかなく、心療内科に通院中だと告白してきました。
    人付き合いでバランスがとれず困っていると泣いていました。

    その話であの態度の理由に合点がいったことがあります。

    こちらを馬鹿にしているようにみえる態度の原因は、先方にあるということもあると思います。

    なのでトピ主さん、すべてにおいて自分を原因だと思いすぎることはないと思います。

    もし失礼な人にあったら「相手が私だから?」とすぐに考えず、「変な人だな…」とちょっと距離をとって一線を引くだけでも状況は変わると思いますよ。

    私もトピ主さんと同じようなタイプの人間です。
    自虐ネタは数年前にやめました。
    人との距離のとりかたを勉強中です。

    ユーザーID:2930734236

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