努力しない娘に困っています

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妊娠・出産・育児

悩める母

小5の娘の事で相談させてください。

娘は努力しようとしません。勉強も授業以外の勉強をほとんどしません。授業内容が理解できなくても復習をせず、わからない事はわからないままです。宿題のドリルも提出期日がせまらないとやりません。テストの予告があっても全く勉強しません。運動もそうです。自転車に乗れません。5歳の時に娘の気に入った自転車を購入して1回練習させましたが、その後は練習が嫌でしません。体の成長とともに、練習するという約束で自転車を買いましたが、1度乗ってみて乗れなくて(当たり前ですが)、そのまま放置です。逆上がりも出来ません。水泳を習っているのですが、コーチから「指導をしても言う事を聞かないので辞めて欲しい」と言われています。

将来の夢を聞いても、努力しないでできる仕事で良いと言います。高校はどうするの?と聞くと、その時に勉強しないで入れる学校に行くと言います。

勉強をしないので当たり前ですが、成績が急激に下がってしまい、家で市販のドリルを買って家で勉強を見ています。全ドリルをやらせるのも毎日苦労しています。やるのが嫌だと言って泣きます。それでも無理にやらせています。当然ですが、10分で終わる内容に1時間以上かかります。集中力もありません。

物でつったりも試してみましたが全くやる気が無く、困ってます。

努力しないと自分が困るよと諭してみても、別に困っても良いと言います。

一つ上の兄はそこそこできるので、それへの反発もあるかと思います。でも兄も頭が良いのではなく、自分で進んで努力して頑張っています。その姿を見ているはずなのですが、自分は努力するのは嫌と言います。

毎日無理矢理勉強をさせるのは骨が折れます。夫は放っておけば良いといって取り合ってくれません。

こんな娘に努力を教えるのにはどうしたら良いか、お知恵を貸していただけないでしょうか。よろしくお願いします。

ユーザーID:4813411989

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  • 無理やりだからなのでは?

    お子さんの気持ちを汲んで対等な会話をしているのかどうかではないかと思います。
    お子さんの話をじっくり時間をかけて聞いた事がありますか?
    おかあさんが話の途中で割り込んでいませんか?
    いつもダメと言うお母さんのいう事を聞くお子さんはいないと思います。

    無理やりさせると、全てに対して反抗して、たとえお子さんが興味があることでも、お母さんがその芽を摘んでいる気がします。

    私の息子の保育園でお迎えの時に1時間ほどホールで遊ばしているのですが、お子さんを見ているお母さんが少ないんですね。
    お母さん同士でお話しているのが多く、お子さんが何をしているのか観察していないんです。

    お母さんにとっては、お子さんは「分身」のようなものですから、観察しなくても分かると思っているような感じをしております。
    1人の人間として、今お子さんが何を考えているのか、良い悪いに関わらず何かの芽が出ているのか常に観察する気持ちが大切ではないかと思います。

    良い芽が出ていたら育てる、悪い芽がでていたら摘むという事ですね。

    日本のお母さんはそれが苦手に感じております。

    ユーザーID:9054294945

  • 歩く。

    急に成績が下がったとのことですが、何かあったんでしょうか?
    まずそこを探ってみては。担任、友達関係はどうでしょうか。
    今までは努力しなくとも学校の勉強についていけてたんでしょうか。

    水泳・・好きでないならやめたらどうでしょう?

    お嬢さんは何か好きで打ち込めることはあるのでしょうか。(テレビとマンガとゲームはさておき)
    あったら、勉強や逆上がりを教え込むよりまずそちらに集中する時間を大切にされてはどうかと思います。

    勉強するにしても、一学年前のものから少しずつやってほめていっては。

    ・・このへんまでは普通の対策ですが、ちょっとお勧めするのが「歩くこと」です。自分の足で歩く。お嬢さんといろんなものをみてお話しながら、のんびりと歩いてみて下さい。最初は近くのお店まででもいいですから、だんだんお嬢さんの好きそうな目標を作って距離を延ばしてみましょう。遠出も、自家用車を使わず移動してみましょう。
    自分の力で何かしてやりとげるって、いいものです。
    これからいい季節もやってきます。
    理屈でない何かが、お嬢さんに伝わってくれればいいなと思います。

    ユーザーID:3898536195

  • 成功体験がないのでは

    自分で何かやって成功して嬉しかった。という体験が乏しいのではないでしょうか。

    自転車なら補助輪でもつけないと、最初からきっちり練習するのは酷ではないでしょうか。1回練習して放置という気持ちもわかります。

    自転車はペダルをはずして緩い坂道を惰性で下りる練習を1日すれば、ペダルをつけても乗れるようになるそうです。

    水泳も水泳教室で練習するのではなく自分で自由に泳げる公営プールや海に行けば喜んで泳ぐのではないでしょうか。

    普通の人より、人の指示に従うのではなく、自分の好みにこだわる性質かもしれません。それなら、それを延ばす方向でやるしかないのでは。

    ユーザーID:8313652384

  • 両面作戦

    表と裏の両面から攻めましょう。
    ただし、表裏は繋がっていますので、表と裏交互にやっていくと良いでしょう。


    表は「将来の目標を立てること」

    多分、娘さんは「努力しろ」といわれても、
    「何のために努力するのか」がわかっていないと思います。

    将来何になりたいか、を思い描かせることが必要です。


    裏の方は「このまま努力しないでいるとどうなるか」

    多分、娘さんは「努力しなくてもそれなりに何とかなるだろう」と
    考えているのではないでしょうか?

    努力しないでいると、今の生活よりもっと下の生活になるんだよ、
    ということを脅しを交えて伝えると良いでしょう。

    その後に、少なくとも今の水準の生活をするにはどうしたらいいか、
    という糸口から、将来の姿を思い浮かばせるようにすればいいと思います。

    ユーザーID:6708044033

  • 小5の自転車

    小5でその状況でしたら厳しいですね。
    でもあきらめずに行くしかないです。

    幼いころの成功体験がないことが原因のような気がします。
    「5歳で自転車に乗れない」という時の状況を詳しく教えて
    いただけませんか?その年齢なら乗れなくても普通で
    (補助輪付は別)大抵は小学校に上がってからです。
    何か無理をさせていませんか?、うまく行くまでじっくり
    時間をかけていなかったということはありませんか?

    ユーザーID:3409783661

  • 努力を教える?う〜ん??

    努力をしない…ではなくて、ど〜してよいのかわからなくなっているってことはないですか?

    因みに作文を書くこととかいかがですか?

    絵を書くことは?

    ユーザーID:2422420110

  • ほっとけばいいと思います

    私は三姉妹ですが3人とも勉強で努力なんてしませんでした。
    みんなもうイイトシですがそれぞれたくましく生きてますよ。
    娘さんの「自分の学力で行ける学校に行く」っていうのも
    間違ってないと思いますし、気の進まない水泳をやらせる必要って
    ありますかね?お母様もそこまでああせいこうせいと娘さんに威張れるほど
    立派なお子さんだったんですか?(って書くと辛口になりますが)

    そのうちやりたい勉強が出てくるかもしれませんし、無理やり言えば言うほどかたくなになっちゃいますよ。

    ちなみに我が家は、宿題やった?とは聞かれましたが
    勉強しろと一言も本当に言われたことないんです。
    ま、それもどうかとも思いますけど、あせらずに見守ってほしいですね。

    ユーザーID:6124219413

  • 無理強いはしない、かな・・・

    息子が小4〜5年と反抗期でほとんど宿題もしない自主勉もしない状況でした。
    困るほど成績は落ちなかったこともありますが、下の子に手を取られいたのと私自身が病気をして余裕がなく、勉強については放置してました。

    努力をしようとしない、という姿は当時の息子にとても重なります。
    基本的に努力が必要なことはすぐに投げ出すタイプでした。

    その息子とその反抗期の頃に何度か「やればできるかもしれないのにやろうともせず逃げ出すよね?」「オレは勇気がないダメなやつだ…」というやりとりをしました。

    いつも「できないかもしれない自分」にひるんで敵前逃亡していたように思います。

    そんなときに必要なのは無理矢理勉強させることではなく、本人に「自分はやればできるんだ」と達成感を持たせることです。
    小さなことでいいので「やってくれてありがとう」「あなたのこういうところがお母さんはいいと思う」と言葉に出して今の子ども自身を認めてあげること、小さな変化でも「できたね!」と進歩を認めてあげることです。

    子ども自身が自分を好きになって将来に希望を見いだせなければ勉強する意欲はわきません。

    ユーザーID:1121150280

  • かつての自分のようです

    30代の子持ち主婦です。

    私もかつてお嬢さんのような子供でした。
    しかし幸か不幸か、小学生の時は特に勉強しなくても1番か2番、中学もヒトケタでした。高校は苦手科目を克服すれば1ランク上の進学校、克服できなければギリギリらいんだったので、簡単に入れ上位でいれる高校を選択しました。
    高校では卒業まで何とか10位〜20位代はキープしましたが、同じく似た理由で推薦で短期大学へ進学し、就職もかなり適当で親に借りてもらった(家賃も親持ち)マンションで生活をし、給料は逆に仕送りすることなく全て生活費&お小遣いに消えました。
    ちなみに運動は苦手でしたので可能な限りしていません、成績表は体育は2、理数が4〜3で他は5でした。

    読んでの通り、ほぼ努力なしの人生です。
    多分甘えられる環境だったのでしょう。そこそこ裕福な実家と、特にがんばる必要のない成績。器用貧乏でピアノ、絵、DIY、手芸、料理一通りなんでもできるけど突き詰められない。
    言葉は悪いですが、裕福ではない家の子の方が実力で今の生活を築いた子が多いです。

    お嬢さんも突き放してはどうでしょうか?多分一生努力しないと思いますよ。

    ユーザーID:4700555743

  • 水泳は

    娘さん自身がやりたいと言って初めてたのですか?すべて親の希望ばかりを娘さんにぶつけているのかなぁという印象ですが…もし親が習わせているのであれば水泳の先生が辞めて欲しいと言ってる意味もわかります。娘さんの為に言っているのかもしれませんよ!勉強ができなくても健康で元気に笑顔で過ごせたらいいと思えませんか?

    ユーザーID:1151325548

  • 以前からそんな感じ?

    前はどうだったのでしょう?

    急に成績が落ちた、でも元々努力や忍耐は無いってことですよね?
    自転車云々の辺り

    小学校入学時、どんな風に接してました?

    うちも同じ5年生の息子がいますが

    入学したときに、宿題は必ず遊びに行く前にやること、だけは言ってました

    後は、勉強できなければ困るのは息子であって、私は痛くも痒くもない、後々苦労するのは自分だからねと言いました

    ただ、親である私も慢心はしていられませんので、新聞・ネット・本を読み、息子のあらゆる疑問に答えられるようにしています

    息子は私に負けたくないばかりに、必死でくらいついてきますし、勉強もします

    こればかりは子供の性格もあるのかと思いますが

    平日は宿題しかしません

    チャレンジは、土日にまとめて

    煩く言いもしません

    親の係わり方次第で成績が違ってくる時代だと思います

    先生は忙しいですし、昔ほど子供に交わる時間が少ないですから

    旦那さんの言うように放っておいたらいかがでしょう?

    たとえ子供であっても、自分の愚かさを自分で気づくときがくるでしょう

    重ね重ねになりますが、子供の性格次第だと思います

    ユーザーID:6674830221

  • 娘さんは何が好きなの?

    水泳は娘さんの方からやりたいと言うからやらせたものでしょうか。
    勉強にしても習い事にしても、やりたくもないものをやらされても
    やる気なんで出ないです。

    まずは娘さんは何が好きなのか、何がやりたいのか、
    また何が得意分野なのかをしっかり見て、
    得意なことを褒めて伸ばすのが先だと思います。

    それから、急激に成績が下がったというのが気になりますが、
    体調不良や心配事などは無いですか?
    小5というとホルモンバランスが不安定だし、
    一番友達関係のトラブルが多い時期だと思います。
    ドリルをやらせることよりもむしろじっくり勉強以外の話を聞き、
    食事などの健康管理を見直してみるべきかと思います。

    あと、勉強らしくない勉強から入る事も有効かと思います。
    国語なんてドリルをやるよりも読書量を増やす方が確実に基礎が
    積み上がります。ジュニア小説でもハウツー本でも良いので、
    お嬢さんの好きな本を口出しせずに選ばせて読ませてみるのが
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:0189676674

  • 小5なら

    高校のことは想像がつかないでしょうねー。「将来困る」というだけでは漠然としすぎているかも知れません。現在の状態なら反発しか招かないでしょう。

    勉強は自分が必要だと思った時にすると思います。今の娘さんに必要なことは「約束を守る」では? 市販のドリルを買う前に、宿題をきちんとする、くらいにしてメリハリをつけてあげて下さい。

    ユーザーID:5333903447

  • 大丈夫ですよ

    本当に良く頑張っておられると思います。

    「10分で終わる内容に1時間以上かかります」
    うちの中学生の息子は発達障害を持っていることもあり、小学校の頃はまさにそんな感じでした。親としてもイライラしますよね。でも、うちの子でさえ、言えば何とか自分でやるようになりました。

    トピ主さんの場合、親御さんがしっかりしているので、ペースはともかく、着実に成長していくと思いますよ。

    私共が学んだことは、疲れている時は思い切って早めに切り上げた方が互いのために良い点くらいでしょうか。翌日は結構調子が良いことが多いです(そうでないことも多いですが)。それから、あれこれ求めるのではなく、一つで良いのでその子の得意なものが見つかると、本人の自信につながるように我が家の場合感じました。

    自転車はペダルを外して足で蹴って進む感覚を学ばせたり、色々な教え方があるようですよ。子どもの場合、ふとしたきっかけで出来るようになるので不思議です。今下の子が半年以上頑張っていますが、いつかはと信じています。

    話は変わりますが、MAC@パパさんの感想について(一般論として)私も同様に感じています。

    ユーザーID:0249358744

  • 5歳

    息子は、逆に勉強教えてってしつこいくらいです。
    私も今は教える事は出来ますが、いろいろ考えて進めようかと思います。

    日々の会話の中でなりたい仕事を聞いたりして、そして私は、じゃ〜お勉強して会社に入いらなきゃって言います。

    すんなりやってくれていますが、けして、ガタガタ言った事もないし、楽しく誘いますけど…深刻に言わず、楽しそうに誘ってはいかがですか。

    ユーザーID:4064199095

  • 個々のペースがあります

    >毎日無理矢理勉強をさせるのは骨が折れます。

    骨が折れるほど娘さんはヤイヤイ言われてるのですね?では、もしトピ主さんがやりたくない、やる気が出ない事を旦那様からヤイヤイと毎日毎日毎日やれやれと言われて素直に従えますか?

    やる気は本人が出さないと親でもどうしようもありません。ただ、やらないとこうなるよとか、こうしたらいいよとやり方を教えてあげるのは親の努めですが。

    やらないと困るのは結局本人。骨が折れるほど言い続けてきたのならもういいでしょう。黙るべきです。見守るのも大切です。自分から考えて動くというキッカケ、チャンスを与えないと人に言われないと出来ない、レールを引いてもらわないと前に進めない子になりますよ?困ったら自然と自分から動き出します。

    うちも上の子は全く勉強をしないまま高校生になりました。下の子は小さい時から自分から勝手に自主勉強や宿題や予習復習をします。(私は一度もやりなさいと言った事がなく、尊敬してます(笑))

    高校生になっても試験勉強もあまりせず しないなら成長期だから睡眠時間に回せ!としか言いませんでした。最近はなんとか自分からやる努力が見えてきましたよ。

    ユーザーID:2795321331

  • 子供に対する要求水準が高い

     正直、運動が苦手な印象を受けます。もしかすると、体の使い方が不器用なのかもしれません。で、主様のお子様にとってはものすごく難易度が高く、努力してもできないので、気持ちが完全に折れている可能性があります。

     大人が軽くできること、同年代の子供が軽くできることが、実は主様のお子様にとって難しくてなかなかできないことなのかもしれません。

     というのも、私にそういう傾向があったからです。努力だけでは補いきれない何かがありました。救いだったことは、結果に結びつかなくてもその努力を親が認めてくれていた、先生もなんとかしようと根気よくがんばってくれたといった点です。

     主様は以前からお子さんが努力したことを褒めていますか?認めていましたか?子供に対して「ここまでできて当然」といった印象のトピ文なので非常に気になりました。大体、こういう思考のときって、「なんで私はこんなに頑張っているのにできないの」と考えて人を褒めませんから。

    ユーザーID:2459993405

  • いくつか考えました

    1、自分や友人が、初潮を迎えたり胸が膨らんできたり。そういう『身体の成長』に不安になっていませんか? 自分たちの身体の変化を受け入れられていますか?

    2、自分と友人との精神の成長スピードがずれてしまい、片方は大人っぽい片方は幼稚という状態で、友人と話が合わないという事はありませんか?

    3、努力をしない『私自身』を親が愛してくれるかどうか、を確かめているのかな?

    ところで『娘さんが努力しないと、なぜ貴方が困るのですか?』

    ユーザーID:1731890211

  • トピさん・・・

    全文読んで思ったんですけれど、
    どれだけお子さんのことを褒めてあげてますか?

    自分の生まれてから今までのこと・・・
    少し思い出してみてください・・・って
    トピさんが褒められなくとも、何でもできる子だったのであれば
    また話は別になるけれど、
    子供はね。褒められて初めて育つんです。

    もうこれは一歩一歩。

    何とか渋々の宿題を進めて、
    中盤でへこたれても『あら、頑張ってるじゃない。凄いねェ。じゃあ、終わったらさっきも食べたけど、もう一個おやつあげようかな♪』とか
    習い事も、一個クリアよりも1つのことができてく分、
    褒めてあげるんです『すっごいじゃん。ママなんて頑張れなかったよー』って。
    どんなことでもいい・・『できた』を褒めてあげるんです。

    大人からしたら、たかだか褒めてあげただけ。
    大人からしたら、ちょっと調子に乗らせただけが
    子供にとってどれだけ、これが『癒し』で
    認められたんだって言う『幸せ』で
    どれだけの『頑張り』に繋がるか・・・トピさんが
    もう一度勉強し直す場面だと思いますよ。(続く)

    ユーザーID:7305745407

  • 続き

    『やることやれ!!』
    『やれないなら市販ドリルで!!』


    それは簡単なことでしょう。
    でも母と子の気持ちが一緒じゃなければ
    子供だって勉強に他の頑張ることになって心が進みませんよ。


    できたことを褒めながら・・・
    『実はママも小さい時ね・・・・』って
    自分のダメだしもそっと語りながら、
    お互いの気持ちを深めて高めていくことのほうが
    大事に思えました。


    学校は先生です。
    でも家では母親は母親なの。
    学校や塾でのあれこれの愚痴を聞いて、
    それをなだめて・・・
    叱責されるよりも前に、自分の思っていたこともちゃんと認めてくれて
    その後にダメなとこはダメだからって思い返せてもらえて
    初めて育児ですから。。。


    今からは面倒なのかもしれませんが、
    トピさん自身がこうされたら・・・を少し振り返って
    お子さんを褒めることから始めてみてください。

    なあに・・・そんなのって思われてるかもしれませんが
    たったこんなことで言葉は代わりますよ。

    ユーザーID:7305745407

  • 飴と鞭

    時にはスパルタも必要かと思います。
     
    私なら・・
    「自転車、乗らないなら捨てるけどいい?」
    ここで娘「イヤー!」
    私「練習しなきゃうまくなるわけないじゃん、○ちゃんも△ちゃんも練習したんだってよ。練習しないなら、ほかの子にあげるわ!」
    で、練習につきあいます。 
     
    勉強は、ちょっと娘よりできの良い子(同じレベルでもよい)と一緒に宿題や勉強をさせます。一緒にドリルをやるとはかどるものです。

    子どもだって競争心や、独占欲はあるでしょう?それを利用しましょう。

    そして、努力していたら、「○ちゃんは本読むのが好きだね。漢字書くのが小さいころから上手だったね、数字を小さいころから好きだったね」とおだてます。
    「そうか、私って本好きなんだあ」と勘違いさせることです(笑)

    「努力しない子だねぇ」と言ったら本当にそうなりますよ。

    ユーザーID:3024707444

  • 視点を変えてみると

    努力するというのは、忍耐と捉えてますか?
    私が思うに、もともとは負けず嫌いな性格だと努力家です。

    娘さんは、負けず嫌いではないのか、負けとわかる戦には挑まないタイプなのではないでしょうか?

    その性格を変える事は困難です。

    ただ、勉強に限らず、好奇心を育てる事や、モチベーションを高める工夫は親の助力で生まれます。
    本来、好奇心があるものに対しては学ぶことは楽しい!と思えるのでその興味の方向性を探りましょう。
    小さな頃すきだった遊びを振り返ることから始めましょう。

    例えば、パズル好きなら算数とか一教科からでもかまいません。
    そこを深く掘り下げて調べ学んでいく事が、知ることの楽しさを知る第一歩です。

    また、モチベーションを高める工夫というのは、
    トイレの神様のおばあちゃんの言うセリフのような事です。


    どうせ私なんかがやっても・・・という自分に自信がもてない状態なのではないしょうか。
    だとしたら、お子さんの望みは自分にもできるんだ!という自信がもてるようになりたいという事かもしれませんね。

    小さな頃から叱りすぎたり、厳しすぎたりしてませんか?

    ユーザーID:2704825492

  • 信頼関係

    娘さんとの信頼関係は築けていますか?大人であっても嫌いな人間の言うことはなかなか素直に聞けないものです。
    正論で追い詰めても相手の心には響かないと思います。
    対人関係にはテンプレートはありませんので、娘さんのことをよく知らない私に正解はわからないですが、
    トピックを拝見すると、優秀な兄のプレッシャーとあれをしろこれをしろと口うるさい親、
    娘さんの幸せはどこにあるんだろうなーと感じました。
    彼女は客観的に優秀でない自分を理解していて自己肯定できてないのだと思います。
    優秀でないことと親の愛が感じれないこと(兄と比べて)がイコールになっているのではないかなと思います。
    MAC@パパさんもおっしゃられてますが、娘さんと向き合って対話することが必要ではないかと思います。
    親が正論かざしてレールを敷いてもその上を走ることが子供の幸せとは限りませんよ。

    ユーザーID:6178932990

  • おそらく


    なにか深い訳があるような気がします。

    出来のよいお兄様に対する、反発といいますか…
    『もう少し、私も相手にして欲しいよ』

    ご息女の無言のメッセージを感じました。

    ユーザーID:2573449067

  • 少しずつ、毎日。

    娘さんのことに心を砕く毎日、お疲れ様です。

    努力はしないといけないのでしょうか?
    本人のやる気のない努力は、いくらさせても身につかないですよ。

    それよりも、簡単なものを毎日の習慣にしてみてはいかがでしょうか?

    ぴっぴさんの提案されている「歩く」でも構いませんし、
    「漢字テスト3文字」や「算数3問」「1ページ音読」なんでもいいです。
    それを、
    夕飯前に必ずやる。
    やらないと夕飯は食べられない。

    ポイントは、時間制限にしないで、内容量を決めること。
    ごくごく簡単なもの、3〜5分程度で済むものをおすすめします。
    また、必ずお母様が付き添って、一緒にやってください。
    音読を聞いてあげるもよし、問題をお母さんが出すのもよし、一緒に歩くもよし。

    努力ではなく、習慣にさせることで、
    「食事の前には手を洗う」
    のと同じように、慣れてしまえば苦痛を感じずに取り組むことができます。
    病気以外は例外を作ってはいけません。
    旅行に行こうと、遊びに行こうと、夕飯が遅くなろうと、一度決めたら必ず続けること。
    お母様も努力が必要になりますが…。

    ユーザーID:6241263008

  • トピ主さんは努力してますか?

    そう聞かれて、どう思いましたか?
    「努力」ってどういうこと?とは思いませんか?

    お兄ちゃんは要領はよくはないが努力家。
    大したものですが、そのおかげ?でトピ主さんは、自ら努力することなく
    娘さんをお兄ちゃんと比べてばかりいませんでしたか?
    娘さんが反発を感じているのだとしたら、その対象は「頑張ってそこそこ
    できるお兄ちゃん」ではなく口だけの母親だと思います。
    「困ってもいい」というのは「お母さんに迷惑がかかる」という発想が
    全くないからこその発言でしょう。

    「やってみたけどできず、そのまま放置」というのを、自転車以外にも
    やってしまってきたのではありませんか?
    小さいうちにできなかったのをうやむやにしたまま、より進んだ内容が
    理解できるはずがないですよね?

    娘さんは「努力する」とは何かが分からないのだと思います。
    急に成績が下がった=今まではそこそこできたということであれば、
    それは何となく要領で切り抜けてきたにすぎないのでしょう。
    ここからが正念場です。
    大人だって努力する、というのを見せるところから始めませんか。

    ユーザーID:7938775323

  • ちょっと遅いかも。

    同じく小5の女の子が居ます。

    最近、娘さんを褒めましたか?

    学校の人間関係で悩んでる事はありませんか?

    年が近ければ近いほど、兄弟姉妹を比べちゃダメだと思います。

    トピ主自身が、思春期に入る頃の女の子だったとして、
    あなたは、これもやらない。あれもできない。って言う親が好きですか?
    そんな親に何を言われても、売り言葉に買い言葉なのでは?
    娘さんにしてる事、自分が娘さんだったら…と想像してください。
    トピ主が言わずにいられない気持ちは、すごくよ〜くわかります。
    でも、旦那さんのおっしゃるように、放っておいても良くなると思えません。

    努力は、本人が必要と思わなければ、しないものなのでは?
    必要と思うのは、自分の目標が見つかるか、信頼できる人からの助言に
    共感するかだと思います。

    そこそこ泳げるなら水泳は辞めてもいいし、自転車に乗れない大人は
    たくさんいるし、逆上がりなんて、今時できる子の方が少ないのでは?

    そんなの置いといて、娘さんの良いところはどこですか?
    それを見つけてあげて、認めてあげて、楽しい時間を一緒に過ごしましょう。

    ユーザーID:5516913154

  • 私も娘さんみたいでした。

    というよりそのまんま大人になりました。未だに努力は大嫌いです。
    夏休みの宿題も31日に泣きながら取り組むような子供でした。
    興味が無い事、嫌な事に努力するの嫌なんです。運動音痴なところも同じです。

    まず興味の無い習い事はお金の無駄なので辞めさせては?将来泳げなくて
    困るのならその時に習えば良いと思います。あとは自転車に関してですが
    努力(練習)せずに手に入ると学習してしまっています。
    自転車だけではなく他の物も何でも買ってあげるのではなく、まず
    結果を出してから、と絶対ホイホイ買ってあげない。

    あとは勉強を早く終わらせると遊べて楽しいと叩き込むことかな?
    宿題終わっても今度はドリル、なんて勉強楽しく無いです。
    週末は朝に勉強終わらして午後は娘ちゃんの行きたいところに連れて行くとか。
    私の周りでも仕事ができる人はすぐ取り組んでパッパと終わらして
    私生活も充実している人が多いです。仕事も遊びも100%見たいな。
    後は毎日勉強する時間を作る事。お母さんも一緒に勉強(読書でも)してくださいね。
    45分が集中力の限界らしいので(大人でも)45分単位の時間を2〜3作るとか。

    ユーザーID:6613104902

  • 親が困っている

    娘さんは何も困っていないようです。困っているのはお母さんの方ですね。

    目的もなく、努力をすることは不可能でしょう。今は娘さんが目指したいことや、興味のあるものを探す時期であるようにお見受けしました。先ずは、娘さんと一緒にそれを探してみてはいかがでしょう。それが見つかれば、あとは放っておいても自分で努力することでしょう。

    私には親の人生を娘さんに押しつけているだけのように思えるのです。自転車や水泳やドリルをすることが全てではありません。それを拒否する娘さんは、何かを感じ取っているのでしょう。もっと娘さんの本心と向き合いなさい。さもないと、娘さんを行き詰まらせてしまいますよ。

    ユーザーID:3298733265

  • 続かない理由

    春には六年生。教育関係の仕事なので、お母さんのご心配も分かる気がします。
    ですが、物事には理由があります。

    お母さんは娘さんのやる気のなさを責めてばかりのようにも感じられますが
    表面的にやる気がないだけで、娘さんの内面や発達の凸凹や得意不得意をしっかりと検討なさったことはありますか?

    小学校の勉強は4,5年生から格段に難しくなります。その大切な時期に、学校でお友達とのトラブルやご家庭が落ち着かなかったりといった外的な要因でやる気を失ったり、悩みがあるためにそちらが気になって学習に集中できないお子さんもいます。

    また、集中力の低下や運動面でも不器用さを感じますが、幼い頃から、娘さんの言語面や運動面、感情の起伏などで気になることはありませんでしたか?もしもそれらに由来するものでしたら、一度、相談機関を経て発達検査を受けて見ては?検査で精神や発達面での凸凹を見ていただき、得意な面を褒めて伸ばし、不得意な部分を上手に支えてあげると、お子さんは驚くほど伸びていきます。

    嫌なことを無理強いしていても尚更嫌悪や不安が増強されるだけです。それよりも、その原因を丁寧に解きほぐしてあげて下さい。

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