夫には友達がいません。

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家族・友人・人間関係

奥さん

こんにちは。宜しくお願いします。

結婚15年。私39歳、夫46歳 中学生と小学生の子どもがいます。

夫には友達とよべる人がいません。
私は人付き合いが嫌いではないので
なぜ夫がこんなにも寂しい人なのかと正直不安です。
夫は家族がいればそれでいいような部分と、付き合いを面倒がるところがあります。
たま〜に本当にたま〜に私の付き合い関係から誘われても「今日はいい」とか「また今度」とかそっけない返事。今までもこうしたらああしたらと助言してきましたが
自分から動きません。人間的な魅力もプラスしておらず、このままだと私たちがいないと本当にヒトリボッチです。本人曰く「面倒くさい」とはいいつつも「本当は友達が欲しい」といっています。
息子も似た性格のようで自分から打ち解けることをせず、一人でいて寂しくないか聞くと、「ぜんぜん」と・・・。でも話をしているうちに「本当は寂しいし、つらい。でもどうしたらいいのかわからない」と。本音を聞いてからは1から、出来ることからアドバイスをしています。
自分から積極的に付き合いを増やせば、人柄は穏やかで聞き役になるタイプなので

友達も増えるとおもうのですが、表と裏では本心が違うようです。
友達を増やすことがこの先もっと楽しく過ごせるよ、と話せば理解するのですが。

もう何年も前からこんな繰り返しです。
私も夫にはもっと自由に生き生きとしてて欲しいです。そのための1つとして
人とのつながりをと求めてしまうのですが
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:5667903544

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  • うちの夫もです

    こればっかりは、価値観の違いです。
    友人が欲しいと言いながら、人付き合いが面倒なんでしょう。
    人に合わせたり、予定を入れたりするより
    一人で気楽にしていたいのでしょう。

    妻の私は、友人と出かける事が多く
    夫は一人ぼっちです・・・
    気の毒だなぁとも思いますが
    仕方ないですよね。

    夫の遊び相手は私しかいませんから
    夫婦で出かける事も多いですよ。
    私だと気を使うこともなく、気楽なんでしょうね。

    >私も夫にはもっと自由に生き生きとしてて欲しいです

    自由にと思うのであれば、人付き合いを強要しては
    本末転倒ですよ。

    >自分から積極的に付き合いを増やせば

    これが苦手な人も結構いますよ。
    うちの夫は、一人で楽しめる趣味が多いです。
    友人がいなくても、結構一人で楽しいのかも・・・
    カメラや車、釣り等々、一人で遊んでいます。

    ご主人に友人を増やす事を勧めるよりも
    一人でいかに楽しむかを考えてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:9410619264

  • 友達大事だけど

    面倒と言う旦那さんの気持ちもわかります。
    うちの子も独りが好きで心配した時期がありましたが、自分がそうだからってみんなそう思ってる訳じゃないと気付き、自分の価値観を押し付けるのは辞めました。
    人それぞれの性分があって、主さんにとって楽しいと感じる事やなんともない事でも、本人には苦痛と感じる事もあります。友達がいるからっていい事ばかりじゃないし、いないから悪いわけじゃないと思います。
    家族と仕事の関係が良好なら、それでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6289165948

  • 友達って・・・

    友達がいない=寂しい人生 
    ではないと思いますよ。
    人それぞれだと思いますから。
    うちの夫は友人と呼べる人は少ないですが、寂しいとは思わないそうです。
    「群れたくない」のだそうです。
    必要なときに会う、話す、で充分だと。
    なので海に行くとかキャンプとか、初詣とか・・イベント事以外では会いません。年に3回会えば多いほうです。

    私もそれで良いと思っています。
    休日のたびに出かけていかれるのは嫌です。

    もしどうしても友達を作らせたいのであれば、主さんの付き合いに連れて行くのはどうでしょう?友人のご主人で合いそうな方はいらっしゃいませんか?共通の話題になりそうな趣味・仕事関係・車など・・・
    いきなり友達になってくださいとはいきませんから、知り合いを増やしてあげたらいいのではないでしょうか。

    ご主人が友達が欲しいと言われたのは、なんだか年下のかわいい奥さんに言われて頷いた・・・文面からはそんな印象を受けますがどうでしょうか?

    妻が友人と会うのを嫌がる(干渉する)ご主人もいますよ。
    ご主人が何にも言われないのはありがたい事でもあるかも。

    ユーザーID:7995291078

  • トピ主です。

    早速のレスありがとうございます。

    すずめさんの言うとおり、強要してはNGですね・・・
    ご主人は趣味があるんですね。うちの主人も車いじりが大好きです。
    ただ、日々の仕事に追われなかなか思うようにはできていないようですが。。

    野沢菜さんの息子さん、そうなんですね。現在気になっていますが
    確かに私の価値観の押し付けかもしれません。

    娘のときにも心配しすぎて娘を追い込むようなことが過去にありましたが
    結果としては、娘は自分の力で道を開いていきました。
    今は友達がたくさんいて 娘なりに楽しく過ごしています。

    主人は家族がいちばんです。そして家族しかいません。
    私がもしいなくなったらどうするのだろうと時々考えてしまいますが
    たぶん彼なりに自分の楽しみとか見つけるのかな〜。

    マイペースといえばマイペースな性格です。
    私も囚われすぎてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5667903544

  • 余計なお世話かも

    価値観の押し付けは良くないと思います。
    あなたが良いと思っていても、それを良くないと思う人もいるわけで。
    特に友達についての価値観は人に寄ってちがいますよ。

    たとえば、あなたは本を読むのが嫌いで、ご主人が好きだとします。
    ご主人はこう言います。
    「一日に一冊でも読んだほうが、人生が豊かになっていいんだよ。
    だからお前も読みなさい」と。

    でも、特に好きじゃないあなたは、「え〜?」って思いませんか?
    そしてそれを何年もやりあうのです。

    …不毛ですよね?

    「本当は友達が欲しい」 も、 「本当は本を読んでみたい」 に
    置き換えられると思います。
    やってみたいとは思うけども、特に興味もやる気もないので、
    それ以上は気持ちが動きません。


    例を出しましたので分かりづらいかも知れませんが、
    …分かっていただけましたでしょうか?

    ユーザーID:1843102747

  • うちの主人も

    主人46歳私39歳、結婚15年(同じですね!)です。

    うちの主人も友達・・・いませんね。

    学生時代の友達とも連絡何年もとっていませんし(とろうともしない)、
    会社の同僚とプライベートで飲みにいくこともないです。

    子どもが生まれるまえまでは習い事をしていて、その仲間とたま〜に集まることはあしましたが、それもやめてしまったのでないし・・・
    あらためて考えたら、友達つきあい全くなし。

    どちらかというとみんなでワイワイというタイプでなはく、
    自分一人で趣味に没頭するタイプなので、本人は全く「苦」ではないようです。

    本人がいいならいいか・・・と私は思うのですが。

    私自身も人付き合いが得意ではないので(それなりにお友達はいますが)、
    あまり密だったり深い付き合いは煩わしいと思ってしまうので似たもの夫婦かも知れません。

    こんな両親ですので、子ども二人も性格が消極的で・・・
    こっちのほうが心配ですね。
    どちらかというと子どもに人とのつながりを求めてしまいます。

    ユーザーID:0009493896

  • 同じ悩みです。

    わたしもまったく同じ悩みを感じておりまして、トピを立てたいと感じていました。

    現在結婚2年なんですが、私の夫の場合は結婚前は面倒と感じながらも付き合いをしていましたが、結婚してからは家庭を言い訳にして誘いをことごとく断ります。
    おかげで私が夫を縛っていると思われていて、それも辛いです。

    夫には余計なお世話かもしれないけど、本当に人生何があるか分からないのに、家族がいなくなったらどうするのだろうと、私もそれが心配です。
    どうにかなるし、困らないという人もいますが、1人ではどうにもならないこともあるかもしれないし、2、3人くらいでも信頼出来る友達を持ち続けて欲しいと願ってしまいます。

    私は、夫が飲み会の誘いを断って携帯を切った瞬間に「付き合いを断ってばかりでどうするの?私に何かあって1人になったら、本当に1人ぼっちになるよ。面倒でも最低限の付き合いはしたほうがいいよ」と言いました。
    それ以来、多少無理してでも時々は出かけるようになりました。本当に時々なので、もう少し出かけて欲しいですけど。

    クドクドではなくサラッと言ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5358004964

  • 友人がいないと思っていた父親の話

    以前、父親が「男は、20代後半頃から定年退職する頃まで
    友人関係はあってないようなものだ。」と言っていました。

    聞いた時は意味がわからなかったのですが、
    詳しく聞く機会がありました。

    20代後半頃から学友や同期でも仕事の立場や
    生活の違いがでてくるそうです。
    (結婚をし子供を持つ、家を買うなど)
    嫉妬までいかなくとも、
    やはり多くの男には変なプライドもあり、仕事も忙しくなる。
    その中で、優先順位の上位に友人が入らなくなるだけだそうです。

    寂しくない?つまらなくない?と聞くと
    寂しくないとは言えないが、家族がいるし
    優先順位をあげるほどでもなく、つまらなくもないと言っていました。

    夫も同意見でした。

    そんな父親が定年退職をした後は、
    趣味で知り合った仲間達とお酒を飲んだり、
    皆で旅行に行ったり、カラオケに行ったり楽しんでいます。
    学友とも、連絡を取り合い始めたようです。
    別人のようです。

    定年後は、学生の頃の様に利害関係や立場を意識しない
    気軽な付き合いが出来るそうです。

    男女の違いの考慮が必要に思いますよ。

    ユーザーID:6355294277

  • 友達付き合いが苦手な人もいます

    私は友達が少ないです。友達がたくさんいたら楽しいというのは分かります。でも自分では誘えません。誘ったら迷惑では?とか、誘ったからには楽しんでもらわないとと思うとしんどく、一人でいる方が楽です。友達がいない自分にずっと嫌悪感を持っていましたが、一人で出来る趣味を増やし、一人で過ごすことを楽しめるようになってからは自己肯定感も出てきました。
    あなたの夫が私と同じか分かりませんが、遠からずだと思います。
    友達たくさんの人には分からない苦しさもあります。ダメ人間ぽく扱わないであげて欲しい。息子さんにしても、これも個性くらいに思って、「友達たくさん」の良さを押し付けたりしないで欲しい。
    あなたには簡単なことでも、そうではない人もいます。

    ユーザーID:4422492390

  • 価値観の違いです。

    確かに、いろいろな人と接した方が、世界は広がると思います。
    でも、それが楽しいか苦痛かは、人それぞれで、人づきあいが苦手=寂しい人というのは、トピ主さんの価値観で決め付けているだけですよね。人の生活のペースをあれこれいうのって、大きなお世話だと思います。ご主人自ら行動を起こそうとしたときだけ、さりげなくフォローしてあげれば良いのではありませんか?

    ユーザーID:6216837770

  • ありがとうございます。

    みなさんからの意見ありがたく読ませていただいています。
    YCNさんへ
    個人主義の考え方ですね。人は皆個性を大事にとか言いつつ
    自分の考えがいちばんだと思ってしまう、私の場合も例外ではありません。
    夫の笑顔が見たいし、勇気を少しだけ出せたらもっと違う世界が見えてくるんじゃないかと、私の思いが重いかも。。。
    shinkoさんへ
    そうなんです。子どもたちへの影響、考えます。
    本人が良いと思っているならそんな生き方もあるかな〜なんて考えつつ
    本当に本人がそれで良いと思っているのか?はいまだに疑問です。
    グリンピースさんへ
    サラッとですね。。。もう私は気が強いからおとなしい夫にしてみたらサラッと
    言ったつもりでも「クドクド」のち「グサッ」ときてるかも。。。
    それでも動かないんですよね。でも最近はだいぶ本音みたいなものを
    言ってくれるようになってるからずいぶんわかってきたような気がします。

    男は辛いねさんへ
    お父さん、今は楽しい時間を過ごせているのですね。
    焦らず自分のペースで楽しむ方法もありですね。。。

    ユーザーID:5667903544

  • 続けてトピ主です。

    実は昨日の休みですが
    私は息子の習い事に付き添い(親子参加、もちろん父親も可で息子はそれを望んでいるのですが・・・)
    主人は仕事に出ようか(来週連休を取り旅行に行きたいと私が希望していたため)どうしようか迷っていました。
    結果、本人は昨日休むことにしたのですがそのときの言い草がとても不快でした。
    「今日は自分の時間にする」と。
    その前後に「来週行けなくなって悪いんだけど」と一言付け加えてくれれば
    まったく不快ではなかったのに。。

    じゃぁ、自分の時間と称して何をしていたかと、夕方息子と帰宅すると
    庭の手入れ、理髪店。。。それは私たちとの休みよりも大事なことなんか?と
    フツフツと怒りがこみ上げてきてその後話し合いをしました。

    話をしてみると
    「連休は、会社に対して急なシフト変更はまずい。だから今日休むことにした。一言足りなかったのは悪いと思う」と。。。
    「家族のことをいちばんに考えているつもりでも自己中であることは間違いないよね」と私。
    なにがなんだかさっぱりわかりません。私がわがままなのかな。

    すみません、ゴチャゴチャと・・・

    ユーザーID:5667903544

  • ご主人は家庭の中に居場所がないのでは?

    いい加減「友達がいない=寂しい」という発想はやめましょう。
    今まで、ご主人の何を見てきたのですか?

    「家族がいればそれでいい」という人に、居場所を作っていますか?
    他人との付き合い以前に「こうしたらああしたらと助言」してくる妻は
    重いでしょうし気が休まりませんよね。
    あなたがたがいようが、家庭の中でさえひとりぼっちなのだと思います。

    ご主人も大人です。
    深く付き合える存在が必要だと思っても、実際に動くのは面倒に感じる。
    その価値観を妻に全否定されるほど辛いことはないかもしれません。

    「もっと自由に生き生きとしてて欲しい」と本気で思うなら、頼まれても
    いない助言とおせっかいはやめましょう。
    ありのままの彼を認められるのはあなたしかいないと思います。

    > 「今日は自分の時間にする」

    家族といる時間が彼にとって「自分の時間」ではないのはトピ主さんの
    責任でもあると思います。
    立場的に同席しろではなく「いてほしい」とは思わないのでしょうか。
    子供を盾にするのも間違い。
    お子さんも「夫に助言?する妻」に疑問を持っているかもしれません。

    ユーザーID:0720700738

  • 2度目のレスです。

    ご主人は、一人の時間が欲しいのではありませんか?
    家族がいるのになんて勝手な・・と思うかもしれませんが
    家の中に誰もいない一日ってリフレッシュできるものですよ。

    友人を増やせ、自分の行きたい旅行に連休を使え、休みの理由に自分への
    いたわりの言葉がなかったことが許せないから話し合い・・・

    貴女のわがままだと思います。
    家族との休みより、自分のしたい事(庭の手入れ、理髪店)を優先したい時も
    ありますよ。
    ご主人を、ご自分の価値観でしばっておきたいですか?


    友人がたくさんいて、家族との休日を何より大切にし
    妻の行きたい旅行に休日を積極的に合わせて当たり前ではありませんよ。


    ご主人は、ちょっと息抜きがしたいのだと思います。

    >家族のことをいちばんに考えているつもりでも自己中であることは間違いないよね

    これは貴女のことではありませんか?
    ご主人を自分の思い通りにしたいと、がんじがらめにしていませんか?

    >「今日は自分の時間にする」

    ご主人の気持ちが、この一言に集約されているような気がします。

    ユーザーID:9410619264

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見をありがとうございます。

    peroriさん、お礼遅くなりすみません。
    からすさん、ミッキーさん、chickpeaさん親身にありがとうございます。
    すずめさん、気にしてくださりありがとうございます。

    皆さんの意見をみて「私って、わがままなのかな・・・」と思いはじめました。

    私が自分の思い通りにしたいだけなのかな〜と・・・
    みなさんは、夫婦間でも一人の人間としての存在をお互いに認め合っているのですね。。
    私も主人の為といいつつ、自分の価値観だけに囚われていたかも。

    主人はとても優しいです。私よりも女性的なところも多く
    男女逆だったらな〜、、なんて思った事もありです。

    私は主人大好きです。子供も宝物です。

    今夜、主人と穏やかに話をしてみます。

    ユーザーID:5667903544

  • 夫婦といえども

    踏み込まなくていい領域ってあると思います。

    我が家の場合、夫は学生の頃の友人が男女共に多いタイプ。
    私は友人との連絡が途絶えがちになりやすく、まめに会う友人は1人きりです。
    結婚前から、披露宴に呼ぶ友人の数の差が極端に違ってたし、年賀状の枚数も夫の方が多いけれど、だからといって何か私に言うかといったら、そんなことは余計なお世話な問題なので、何も言われたことないですね。

    子どもが産まれてから、ママ友と呼べる人もいないのですが、だからといって「子どもの為に作れ」とか、そういうことを言うような夫だったら、きっと私は結婚していなかったと思っています。

    友人の多い夫のことは好きですが、その考え方を私に押し付けてくる人ではないし、人それぞれの考え方がある、と尊重し理解があるからこそ、私は夫と一緒に暮らしているんだと思っています。

    夫婦や親子であっても違う人間なので、自分の考え方と違って当然です。その差を認められるようにれば、相手もあなたの考え方を認めてくれんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1257153392

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