夫がすぐ怒ります普通ですか?

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恋愛・結婚・離婚

コロロ

夫に殆ど毎日怒鳴られています。
今日は、電子レンジの扉の部品がとれてしまい物凄い勢いで怒鳴られました。そして、醤油さしの蓋がきちんと閉まっておらず醤油がもれて、また物凄く怒鳴られました。料理がまずいと寝る間際まで怒鳴られることもあります。布団の中であっちにいけと蹴られたりもします。
毎日別れて欲しいと言われます。
泣いて謝るのですが、一度怒らせてしまうと随分長い間怒っています。
一緒にいるのが、今はもう苦痛です。
いつもバカにされ、意見を言っても却下され、何をしても冷ややかな目で一瞥されます。
私は仲良くしたいので、夫に優しい気持ち感謝の気持ちでいるように毎日努力しています。
そんな夫も他人と一緒の時は人が変わったように優しくなります。
夫婦ってこんなものですか?
こんな生活に疲れきってしまいました。

ユーザーID:3376809331

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  • なぜ?

    私もトピック主さんと同様なぜそんなに怒る?と思っちゃいます。
    ただ短気とは違うような・・・。

    本当にトピック主さんの事好きなのかな?

    こんな態度をとられると、段々愛情がなくなってきてしまいそう・・・。

    トピック主さんは、こんなに怒られても旦那様と一緒にいたいの?

    ユーザーID:1580359279

  • えっ?

    それは 普通ではないです。

    毎日離婚したいと言うなら離婚してさしあげたらいいではないですか。

    あなたも、何故そんな方と婚姻生活を続けたいのでしょうか。

    経済力のことや、家庭環境などネックになるものがあれば具体的に弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:3091064008

  • んん?

    旦那さんからは、
    >毎日別れて欲しいと言われます。

    で、トピ主さんは、
    >一緒にいるのが、今はもう苦痛です。
    >こんな生活に疲れきってしまいました。

    ということは、別れたら良いだけだと思いますけど。
    ここで旦那さんは普通じゃない(或いは普通だ)と結論が出たところで、
    状況は何も変わらないと思います。

    ユーザーID:6643171382

  • 普通ではない・・・

    毎日別れて欲しいとか怒鳴られるということは結婚十数年一度も経験したことはないです。
    醤油さしの件はともかく、電子レンジの扉の部品はトピ主さんのせいなんでしょうか?

    >いつもバカにされ、意見を言っても却下され、何をしても冷ややかな目で一瞥されます。
    >そんな夫も他人と一緒の時は人が変わったように優しくなります。

    トピ主さんには一度「モラハラ」について調べてみることをおすすめします。

    ご主人は結婚した時(新婚時代)からそうだったのですか?
    ご主人の言動はできれば録音(他の人がいると態度が全然違うなら人に信じてもらえないから)、もし日記などつけているのであれば取り上げられたり中身を知られないように記録をつけておくといいと思います。
    トピ主さんのもしもの時の「お守り」になると思いますよ。

    ユーザーID:3465092948

  • 追加

    もし離婚をトピ主さんから切り出したら、驚くほどやさしく(一時的に)なったり、泣いて反省(その時だけ)したりするかもしれません。
    (別れるとすっぱり別れが決まったり、もしかすると暴力・・・という可能性もなくはないですが)

    でも、もし泣いたり妙にやさしくなったら注意です。

    ユーザーID:3465092948

  • 普通じゃないよ〜

    夫婦でいてそんなに苦痛なのはおかしいですよ!

    まるで昔の私を見ているようで、思わずレスしてしまいました。

    結婚当初、
    毎日という訳ではありませんでしたが、
    私も夫に些細な事で怒られたり離婚すると言われたりしてました。
    まさか夫がこんな人間だなんて思っていなかったし、
    自分が離婚するなんて考えたこともなかったから、
    とにかく訳も分からず謝ってました。
    そんな夫も外では穏やかで優しいのです。

    しかし、悪くないのに謝ったりする私の態度が
    夫の悪い癖を更に悪化させてしまったのです!!

    こういうのをモラハラと言うのです!

    コロロさんがご主人に対して毅然とした態度で接するようにしなければ、状況は悪化する一方だと思いますよ。

    私はうっかり“結婚ってこんなものなのかな〜”と我慢してしまったため、モラ夫を増長させてしまい、結婚20年にして離婚を考えています。子供がいるので、簡単に事が進まず、大変です。

    私のように手遅れにならないよう、どうかお早めに対処を。。。

    ユーザーID:1326182157

  • キッパリ離婚しましょう!

    異常です。生き地獄じゃないですか!女でも出来て且つ貴女から別れを切り出す形にしたくて酷い嫌がらせをしてるのか、はたまたモラハラDV夫が 貴女をいたぶって楽しんでいるのか?いずれにしても 最低最悪なヤツです。キッパリ別れましょう!このままでは 貴女 壊れますよ。ICレコーダーで 夫の罵詈雑言を録音して証拠を残しておきましょう。夫の身辺調査しましょう。弁護士に相談して 有利に離婚出来るように 粛々着々と準備しましょう。これだけ 酷い目に遇わされたんだから裁判にかけて 慰謝料踏んだくってやりましょう!気を強く持って戦闘開始です!応援してますよ!頑張れ!

    ユーザーID:0193006296

  • レスします

    そんな人といて楽しい?幸せ?
    そんな扱いを受けているのに、どうして仲良くしたいの?
    トピ主さんがご主人に対して抱いているのは、愛じゃなくて、依存では?

    私は結婚20年になりますが、夫が怒ったこと、怒鳴ったこと、蹴られたことなど一度もないですよ。

    ユーザーID:7112605611

  • ありがとうございます

    沢山のご意見ありがとうございます。
    やっぱり普通じゃないですね…。
    今日もまた怒らせてしまいました。
    私が彼を心配させてしまったからです。
    怒鳴られました。
    出ていけと言われました。妊娠中じゃなければ…
    私が心配させてしまったのがいけなかったのですが、本当に辛いです。

    ユーザーID:3376809331

  • 異常です

    全く異常です。
    そんな事で怒鳴る夫なんて、立派な言葉のDVです。

    おまけに
    >毎日別れて欲しいと言われ
    あなたも
    >一緒にいるのが、今はもう苦痛 なんですよね?

    すぐに別れる決心をして下さい。

    渦中に居ると、客観的な判断ができなくなる事がよくあります。
    心の整理のためにも、一旦実家に行くなり、別居して距離を取って下さい。

    今の生活がどれだけ<異常>なのか、解ってくると思います。

    但し
    こういう人は、いざあなたから「離婚したい」といっても
    今度はガンとして拒否したりするものです。

    あなたが自分から離れる訳が無い、とバカにしていますから。

    その時に、気持ちがグラついたり、離婚事由に困らないよう
    今から、ご主人に怒鳴られたり離婚してくれ、と言われたりした事を
    なるべく正確に日記等に<記録をつけて>おいて下さい。
    携帯電話の機能を利用して<録音>できればもっといいです。

    大変な毎日ですね。
    でもそれは異常です。
    どうか勇気を持って、そこから抜け出して下さい。
    ズルズルと引きずられては駄目です。
    大丈夫、頑張って下さい。

    ユーザーID:0347562593

  • トピ主様も一度怒鳴ってみて下さい。

    そうしたら、逆にひるんで何もしなくなり、
    大人しくなると思います。

    ただ自分がやりにくいとわがままなだけで、
    本当は気が小さいのかもしれませんね。

    黙ってるから調子に乗るのだと思います。
    トピ主様も言うべき事は言わないと、相手に調子に乗られます。

    いじめていい、仕返ししてもいいとは思わないが、
    すぐ怒るなんて、普通ではないでしょう。

    それをやめてもらえたらいいのですが、
    トピ主様、バカにされているみたいで嫌ですよね。

    なぜそんなにすぐに怒るのか。
    それをたずねてみて下さい。

    意外な返答が戻って来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:2762868531

  • 依存

    もはや依存ですね。自覚はあります。
    結婚して二十年怒鳴られた事がないなんて事があるんですね。いよいよ目を覚まさなければいけない時がきたのかもしれません。
    とにかく子供が産まれるまであと少し耐えます。

    ユーザーID:3376809331

  • モラハラっぽいですね

    他の方がすでに書いてますが、かなりモラハラっぽいですね、ご主人。
    一度「モラハラ」ないし「モラルハラスメント」でインターネット検索して見て下さい。

    外面がすごくいいとか、典型的ですよ。
    あと、トピ主さんの性格もモラハラを受け入れてしまうタイプにバッチリ該当しそうに思えます。
    とりあえず「自分が悪い」という考えを一度やめて、そこまで怒られるようなことなのか、よく考えてみて下さい。
    それと、ご主人があなたに怒りながら、自分の非は棚に上げてたりしないかも、よく考えてみましょう。

    ユーザーID:8456228690

  • 相談されてはいかがでしょうか

    夫さんはDVの加害者だと思います。

    いま、内閣府でパープルダイヤルという電話相談をしているそうです。

    ネットで調べたら、すぐ電話番号が出てきます。

    電話されるかどうかはココロさんがおきめになることですが。

    ユーザーID:6425653422

  • 愛情がなくなったのではないでしょうか?

    旦那さんの態度は普通じゃないですよ。

    「離婚したい」というくらいですから、主さんに対しての気持ちが冷めてるから辛く当たるような気がします。
    そこまでされても旦那さんが好きですか?それとも、一人になるのが寂しいから別れられないのでしょうか?

    仲の良い夫婦もいっぱいいますよ。主さんももっとご自分を大事にされた方がいいです。

    旦那さんの意思が固いのなら、離婚に向けて話し合いをしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1937881408

  • 妊娠してるんですか・・・

    トピ主さん、妊娠中なんですか・・・。
    毎日怒鳴って別れて欲しいと言うのに、ご主人はやることはやってるんですね。
    おめでとうございますと言うべきなのか、遅かったと言うべきか悩みます。

    この先、お子さんが生まれたら、お子さんにもその矛先が向かうか、お子さんとともにトピ主さんを見下して生活するかのどちらかになるかもしれませんよ。
    毎日ご主人の機嫌をとって、なんでも自分が悪いからと思っていてお子さんにいい影響が出るでしょうかね。

    トピ主さん「モラハラ」について調べてみましたか?

    >私が彼を心配させてしまったからです。
    心配で蹴ったり怒るんですか?
    私が〜だから→彼が怒る じゃないかもしれませんよ。

    まだおかしいと思えるうちに、色々調べてみて下さい。

    ユーザーID:3465092948

  • 生まれる前に

    ぜひ子供が生まれる前に避難してください!
    生まれたあとはしばらく動きづらくなりますよ

    赤ちゃんが泣いてイライラして、ダンナがまた荒れるかも。

    身ひとつで逃げられるのはいまのうちです!
    書類(離婚届)なんかどうでもいいから、まず家を出てください。
    応援していますよ!

    ユーザーID:5457457725

  • 愛情がない

    愛情がないとのご意見。母にも相談していて同じ事をいわれました。
    私はいつも途中でめんどくさくなってしまって考えるのをやめてしまうのがいけないのだと思います。
    だから、ずっとこの関係を絶ちきれなかった。
    夫婦って、どんな感じなんでしょうか?勿論様々ですが…。

    ユーザーID:3376809331

  • 妊娠中?

    そうなんですか。
    そんなに辛い日々なのに、、お子様が生まれるのですね。

    それでしたら、尚更これからの生活を考え直す必要があります。

    私はいつも思うのですが
    「子供のために別れない」「別れてはいけない」という方々がいらっしゃいますが
    一番大切な事を見落としているか、誤魔化していると思っています。

    破綻した夫婦の元で育つ事が最も子供の心を歪め悪影響があるのです。
    最も大切な事は、親が<幸せ>である事であって
    必ずしも二人揃っていなくては駄目、という事ではないのです。
    (勿論ベストは両親が居て、二人共幸せな事です)

    既にあなたとご主人の関係は 破綻 しています。
    愛情が有るとか無いとかではなくて、一人の<人としての問題>です。
    他の人に対して、こんな言動を繰り返すなんて、全く人としての基盤が何もできていません。
    でもそれは<ご主人の問題>です。

    <あなたの問題>は、こういう人にいつまでも依存して居る事。
    きっぱり別れ、自分を守り、しっかりと自立して幸せに生きて行って下さい。

    お子さんと一緒に、毎日笑顔で、前を向いて生きて行って下さい。

    ユーザーID:0347562593

  • 私だったら別れる!

    毎日辛い気持ちでお過ごしなんですね。お気の毒です。職場にもいました。飲食店の店長だった人が従業員の前で平気で奥さんに怒鳴りつける、誰が見ても気分悪い。何をそんなに怒鳴り散らすのかがわからない。

    コロロさんもいつも怒られて萎縮してまうのではないですか?そういう人と一緒に住んでいてどうでしょうか。何か相談したくてもできますか?馬鹿なこと聞くな!などと頭ごなしに怒鳴られそうですね。夫婦って協力したり助け合ったりして生活していきますよね。でもこのご主人だと無理です。

    スレにもありましたが、しょっちゅう喧嘩や怒鳴り声のする家庭で子供はすくすく育たない、私は必ずしも両親がいればいいと思えません。すぐカッとなる性格って私の一番嫌いなタイプです。一度あなたも怒鳴ったらどうですか?何も言い返せないところにつけ込んでいるかもしれませんし。おとなしい人が急に怒り出したら相手も変わるかもしれない・・もしそれで暴力でも振るおうものなら本気で別れることを考えてみたらいかかでしょうか。

    ユーザーID:9444718785

  • おばさんへ

    おばさんありがとうございます。
    誰かにそう後押しして欲しかったのだと思います。
    頭ではわかっていたのですが…。
    謝って謝って泣いて謝って何とか許して貰いましたが、正直そんな事をしている自分がバカに思えます。
    いつも、お前みたいなバカと結婚したのは失敗だった。と言われます。自分が壊れないのが不思議です。私はあの人といる限り永遠に心から笑う事はないでしょう。
    別れます。
    何とかして、別れます。

    ユーザーID:3376809331

  • ペンギンさんへ

    やっぱり別れますよね。
    年齢的にも結婚しなきゃで見ないふりをし、次は子供が産まれるで我慢し、。
    今は彼を尊敬したくてもできる所が見当たりません。ちなみに怒鳴った事は何度もあります。その度に修羅場になるのが面倒な事と、言い返したら出ていくという取り決めがあるので、今は黙って様子を伺ってます。彼が見ていたら困るのであまり具体的な事はかけませんが、他にもどうして怒るのか謎な事が多々ありますし、叩かれる事はあります。もう答えはでているんですよね。彼は変わらない。
    後は私が勇気をだすだけです
    ありがとうございます

    ユーザーID:3376809331

  • DVである証拠を!

    録音したり、写真を撮り記録したり、証拠集めをして離婚に挑みましょう。
    慰謝料をちゃんともらい別れることです。離婚にも慰謝料にも証拠は大切です。

    ユーザーID:2555152259

  • DV?

    DVとは、ちょっと違いそう。モラハラぽさは、あるかも。

    暴力は、良くないと思いますけど、トピ主さんも色々やらかしてますよね。

    まず、トピ主さんが問題起こして、それについて旦那さんがキレる。この構図ならDVじゃなくてただ怒りっぽいだけです。

    トピ主の度重なるおっちょこちょい差にイラついてる様にも見えます。


    >いつもバカにされ、意見を言っても却下され、何をしても冷ややかな目で一瞥されます。

    この辺がモラハラぽいですけど。詳しく聞くと状況が変わる部分かも。

    ユーザーID:3935187833

  • 貴女の旦那さんタイプの夫です

    泣いて謝れば自分は許してます。
    一切、暴力は振るいません。
    しかし、何度でも間違えを繰り返しています。
    その上ごめんなさいだろと言うまで、謝りません。

    女房は適当、いい加減、まぁ〜いいや精神、こう思った(大体は間違え)で行動する、
    やるべき事の重要度や時間的な優先度がでたらめな女です。

    やってくれと言ったことはやりません、何も依頼して無いことを独善的にしては自分の足を引っ張り、
    結果的には自分の社会的立場や家庭的な分野で危害を及ぼします。

    こんな女もいますよ、貴女がそうで無いなら旦那さんが悪い!
    離婚を勧めます、お子さんがいらっしゃるなら複雑で微妙なカテゴリーになりますね。

    結婚する前に、妻のこのポイントが見抜け無かった自分にも非があるので妥協と我慢の日々を送っています。
    自分には子供が居ますが、こんな妻が子供の成長や教育に害になると判断したら即刻離婚します!
    子供がいなければ、とっくに別れていました。

    ユーザーID:6727657402

  • 急に怒る様になったの?

    結婚前から怒りっぽかったのでしょうか?
    それとも最近急に怒るようになった?
    これは他のトピに書かれていたことですが、男は浮気を始めると、何故か家族にイライラとあたるようになるそうです。
    しかしどっちにしろ、そんな旦那さんとは別れたほうがいいとは思います。
    もともとそんな性格だとしたら、旦那さんは何度結婚しても、離婚するでしょうね。
    ちょっと厄介な旦那さんのようなので、離婚する時は家をでて、弁護士に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:9806238339

  • 良い結果になりますように…

    たぶんモラハラだと思います。
    いつ何をどんな場面で言われたのか書き出しておいてください。
    相談されるにしても、離婚を考えるにしても、必要だと思われます。
    書くということは、頭もスッキリしますよ。

    ユーザーID:9421234970

  • DV

    十分、DVだと思いますが、、、

    人のそういうDV、ギャンブル、浮気などは

    結婚したら・・・
    子供が出来たら・・・
    仕事を変わったら・・・

    決して変わることは無い

    私が今まで見聞きしてきた経験です

    以下、DVに関するSOSサイトです
    http://nwsnet.or.jp/
    http://www.sweetnet.com/dv.htm

    ユーザーID:7121668388

  • 応援しています

    コロロさん。お辛いですね。
    別れる決心をされたなら、どうか後ろは振り向かず頑張って下さい。

    決して自分を駄目だと思ったり卑下しないで下さいね。
    誰でも失敗をしてしまいます。
    大切な事は、まず<失敗に気付く事>です。
    これは<勇気>が要ります。
    気付いて決定的にしたくない、認めたくない、恥ずかしい、、
    そう思って当たり前です。

    でもあなたは今、ちゃんと自分に向き合い、誤魔化さず、気付き、決心をされました。
    とてもとても立派です。
    あなたは勇気の有る方です。
    自信を持って下さい。

    そして
    もっと大切なのは<これから>です。

    失敗はして当たり前。
    ただ、それをどう捉え、どう生かして行くかが大事です。

    どうか勇気を持って、前に踏み出して下さい。
    辛い日々に決別をして、顔を上げて下さい。
    あなたが頑張っていれば、必ず助けてくれる友人もでき、環境も拓けて行きます。

    ご家族や友人に味方になって貰って下さい。
    離婚に向けて、充電できる場所も必要です。

    ただ、乗り越えていくのは<あなた自身>です。
    踏ん張って下さい。

    ユーザーID:2251776983

  • 追記 何度もすみません

    実際に離婚となると、エネルギーと準備が必要です。

    まず冷静になって、何が必要か、クールに考える事が大事です。

    こういう男性は、前にも書きましたが、実際あなたから離婚を言い出すと
    拒否したり逆切れする可能性が高いです。

    ですからまず、日々の暴言を必ず毎日正確に書き留め、できれば録音して下さい。
    こういった証拠は、今後の離婚、慰謝料や養育費の請求に大きく関わりますから
    軽く考えず、ちゃんと集めて下さい。

    それから、生きていくには住居と経済的な支えが必要です。
    まずご実家にちゃんと相談して下さい。
    ご実家に頼れなくても、ガッカリする必要はありません。
    何か少しでも手助けになってくれればありがたい、と思って相談しましょう。

    弁護士やNPO、自治体などで、無料の相談ができます。
    これは家に居てすぐにできますから、調べて相談して下さい。
    証拠に関しても、できれば離婚が得意な弁護士に、何が必要か、アドバイスを受けて下さい。

    こういった作業を通して
    あなたはご主人と距離を置く事ができ
    客観的に、冷静になれると思いますので是非行動して下さい。

    ユーザーID:2251776983

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