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義親とマナー生活習慣衛生観念など合わない時の心の持ち様とは。

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家族・友人・人間関係

どうしたものか。

結婚前の顔合わせから、夫の実家には合わないものを感じてしまいました。
夫とは気が合って現在も仲良しです。 幼くして実家から離れて育った夫から、その実家の雰囲気や習慣を窺うことは出来ませんでした。

具体的には、義親、義弟ともに大きな声で唾を飛ばして話したり、食事のマナーが私から見てあまりきれいでなかったり、食べ残しをラップもかけずに長時間放置してまた食べたり、行列に横入りしたり、お風呂が嫌いで、シャワーも週1回、衣類もめったに取り替えないなどします。 こう言っては何ですが、においます。 初めて見たときは、自分と同じ国にこのような習慣のひとがいるのかと驚きました。

彼らは悪人というわけではありません。 別居で、たまにしか顔を合わせないこともあり、夫のために、なるべく良い関係を維持しようと思いました。 結婚当初、義親が2か月も我が家に滞在したり(当時海外に居ました)、父の日母の日誕生日クリスマスなどにプレゼントなどもしてきました。

しかし、第一子を出産するときに、義親が産院に来て「分娩室にいれろ」と騒いだことから、夫が激怒。 結果、疎遠になって数年が過ぎました。 夫は立ち会い出産を希望し、私の実母さえも呼ばずに、二人でその時を迎えようと言う考えで、そのことは双方の親に伝えてありました。

現在、義親が70を迎える時期にきており、加齢を考慮して、少しずつ付き合いをしていこうと夫が希望しています。 同居ではなく、時折訪問したり、たまに家に泊まりにきたりという程度で、私もそこは我慢しなければと考えています。

ただ、出産の騒ぎで心が折れたようになっていて、以前押し殺していた嫌悪感を自分で抑えられず、一緒に過ごす時間が辛くてなりません。 子供達も、不衛生な義実家を嫌い、義親に懐きません。 夫の前では嫌とは言いませんが、私には辛いと言います。

辛いです。

ユーザーID:2598434951

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  • 親が元気ならまだ距離をおく方が

    主人の実家が掃除ができてなくて、私も苦手でした。
    遊びに行くと、スカートは埃と糸くずだらけ。
    あまりのことに、
    「掃除機貸してください」
    と、借りた掃除機がまた古くて汚くて・・・
    掃除機買ってあげました。

    義実家ですが、義弟さんもいらっしゃるのですね。
    義父母さんと同居してらっしゃるのでしょうか?

    義弟さんが同居されてるのでしたら、家はお任せして、
    交流は義父母さまとは外でお食事なさったりすれば良いかと。

    主人の実家を変える機会は、義父母の入院でした。
    荷物をとりに行ったり、洗濯したり、
    やはり片付いてないと困りますから。

    いらないもの、古いもの、たくさん捨てました。
    でもやはり「実の息子」であるご主人にやっていただいた方が、
    後々良いかと思います。

    今は義母も亡くなって、義父は施設。
    なんだかちょっと懐かしくなりました。

    ユーザーID:7057966285

  • 夫メインで

    私の義理の親がとてもマシに思えました。ひどすぎる…。

    たまの訪問は仕方ないと思いますが、泊まりまでは必要ないのではないですか?
    会っているときは、おもいっきり愛想笑いで物静かに頷いたりするくらいで、会話などは旦那さんに頑張ってもらえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7153252823

  • レスありがとうございます。 表示されるか不安ですがトピ主です

    嫁ですさま
    色々尽くされたのですね。 私はまだ、あの家に手出しするというか、家族として手をつける勇気が持てません。 今のところその必要に迫られていないというのもありますが・・・触れるのが辛いくらい汚いのです。 私は決して潔癖症でもない、平均的な日本人女性だと思うのですが。

    バスさま
    ひどいと言って頂いて、ちょっと涙が出ました。ありがとうございます。

    ここから、まとめてのレスにさせてください。

    義父母宅は日帰りでは厳しいくらいの遠方で、どちらで会うにしても宿泊という要素が出てきます。 私たちが出向いた場合、近くに宿を取るのは外聞が悪いということで、非常に嫌がられ、以前ホテルにした際はケンカになりました。 また、義父母がこちらに来る際にホテルを取ることは、夫の考えでは失礼にあたるそうで、言えません。 現在は戸建に住んでいて、小さいですが部屋もあるので泊めない理由もないですし、義父母は「孫との交流を楽しみにしている」ということなのでなかなか難しいです。

    義弟は親と同居していますが、三十代無職、少し粗暴なところがあります。 

    続きます。  

    ユーザーID:2598434951

  • 似てるところありました

    夫の実家、似てるところ、ありました。

    別居で、遠いので年に数回の帰宅ですが、結婚当時は、

    お風呂の壁・・・土壁なのか、カビの模様だらけで 引いた。
            シャワーなし・浴槽も垢がしみこんでいる。
    トイレ・・・和式の昔のトイレ(数年後に 子供が怖がって泣く)
    洗面所・・・お湯は出ない・井戸水(冬 枯水期は 糸くらいの出)台所とお風呂の水も。
    布団・・・カビ臭い・せんべい布団。
    食器・・・ヒビのところが茶色。どの食器も くすんだ色。
    公共排水溝なし。個人宅で作り、自宅の土地の角に 井戸のようなもの作り
    そこへ流す。

    ペーパータオルは、乾かしてのみ、再利用 やぶれても再利用。

    少しは、当時より改善されましたが、シャワーなしは辛いです。

    トピ主さん、ストレスが一番良くないです。
    どうか、ご主人と充分お話しされて あまり妥協なさらずに
    少しでも快適に過ごされますように 改善なさってくださいね。

    お子様も 観て育つので ご主人と共に歩んでくださいね。
    願っています。 

    ユーザーID:3360913037

  • あまり気になさらず

    義理の両親さまなかなかのものですね。
    うちの義理の両親は暴言はないですが、汚屋敷ぶりはなかなかです。近隣に住んでいますが最近では余程の事がない限り私は行きません。
    あまりの汚屋敷ぶりに潔癖症ではない私も潔癖になりました。
    もう、完全防備で片付けたい勢いですが、まだ元気なんですよ(汗)
    私もどちらかが入院する事になったら片づけを強行するつもりです。
    TVで見ましたが、片付けられない親が亡くなりゴミを片付けたら費用が五十万だったそうですよ。
    考えただけで卒倒しますよ。
    義理の両親と義弟さんて少し知能があれではないですか?
    話し方とか行動が尋常な感覚ではないと思います。ですから、こちらからアクションを起こさない方が賢明だと思いますし、気にしない様に努めましょう。

    ユーザーID:6357216812

  • 二度目です。

    大丈夫ですか?

    二度目のレスを読んでみてもすごく辛そうで、また、どうしても泊まりを拒否することが難しいとのことで、心配でまたレスしてしまいました。

    今まで疎遠にしていたなら、泊まる場所くらいホテルで了解してくれればまだいいんですけどね。

    トピ主さんの家に来るときだけでも、理由をつけて銭湯なんかに寄ってから連れてくるのはどうでしょう?例えば「とっても気持ちが良い大浴場のあるスーパー銭湯があるのでみんなで行きませんか?」など。

    せめて不衛生な状態だけでもどうにかしてくれないと、わたしなら、愛想笑いさえ難しいと思います(涙)

    これ以上の策が浮かばず申し訳ないですが、辛いことは全部吐き出してしまってください。
    それで頑張れることもありますから。

    ユーザーID:7153252823

  • 続きです。 2

    うまく書けなくて遅くなりました。
    義父母は健康で元気です。 仕送りを要求されていますが、送ったところで義弟に渡してしまうので、今は応じていません。 先々、金銭的な負担をある程度しなければならないことは、覚悟しています。 一方で、夫の仕事柄、同居の可能性は皆無です。
    出産の騒動以前から、ケンカというか、暴言を吐かれたことが何度もありました。 夫は常に私の味方で居てくれて、矢面にも立ってくれ、そこは安心でしたし、相手が親ということを考えれば、夫に感謝もしています。 
    気持ちを言えば、ずっと疎遠にしていたいですが、義父母の暴走の背景には、私に対する不満があったようです。 嫁が馴染んでくれなかった、電話ひとつ寄越さない、要するに寂しかったのでしょう。
    正直なところ、義父母に対面した頃は、ただ引いていたばかりで、私本来の人当たりではありませんでした。 殊更に礼を欠く態度は取ってないですが、もし義父母がマナー等普通に気を配れる方達だったら、私の態度や受け答えも違っていたとは思います。 それでも問題は生じたかもしれませんが、現状は気が合わないとか考えの違い以前の、嫌悪感に満ちています。

    ユーザーID:2598434951

  • さらに続きます。 3

    夫からもそこは指摘されており、私が悪いとは言いませんが、もう少しうまくやってくれたら、という気持ちはあるようです。 義父母に対しては完璧に私の味方で居てくれますが、やはり夫からしたらこの関係はストレスです。  夫も、義父母のマナーには苦い顔をしますが、実親のことですから、見て見ぬふりをして会っている時間をやり過ごしています。 

    辛くて辛くて、会いたくないですが、一方で、自分の親が、或いは私たちが年を取った時に、子供夫婦に避けられ、嫁に嫌悪され、孫にも会えない暮らしをしていたらと思うと切ないものがあります。 義父母の話し方、所作、身なり(決して衣服自体が粗末ではない)は、外で会っていても人目が気になる感じなのですが、突き詰めればそれも全て感覚の問題ですから、私以外のすべてのひとが同じく感じるという類のものではありませんし・・・。 

    夫とこの件について話すと、「だって気持ち悪いんだもんー!」と、子供のように泣き叫びたくなる自分を抑えるのに、一苦労です。 辛いです。 

    ユーザーID:2598434951

  • なら一泊限定。

    お察しします。
    私は、行く前から胃がキリキリし行く前から『早く帰りたいなぁ〜』と念じていました。
    この際仕方ないのでお泊まりするとしても、お風呂も遠慮し早く寝て、朝食済ませたら帰りの支度をする。早く戻る理由をしっかり作りましょう。

    ユーザーID:4241670864

  • 距離を置いてのお付き合い

    よくお気持ちわかります。

    うちは出産の数分前にケータイ電話に電話をかけてきました。
    もう怒りがおさまりません。もう6年も前のことになります。

    その後主人と息子は冠婚葬祭は出席していますが 義親の家(車で2時間)には
    泊まりにいったことはありませんし 一年前に私たちは家を購入したのですが
    招いたこともありません。
    まずはお互いの家の中間で会って 食事などの短時間から始めてみたほうが
    良いのでは??私は5年半も会っていないのですが まだそれすら無理そうです。

    ユーザーID:7170921513

  • 二度目です-1

    私も心配で、また来てしまいました。
    トピ主さん、おつらいですね・・・。

    >義弟は親と同居していますが、三十代無職、少し粗暴なところがあります。

    私はこっちの方が問題に思います。

    主人にお金にだらしない兄弟がいまして・・・
    我が家からも「必ず返しますから」と、言って借金して、返してきません。

    私も、義父母に対して「おおらかで悪い人ではない」と思っていましたが、
    お金にだらしない息子を諌めもぜず、甘やかしていた現在の結果を見て、
    今では「おおらかである事と、野放図とは違う」と、思っています。

    主人の兄弟については、庇う主人と離婚覚悟で本気で話し合いました。

    今は、「家には連れてこない」、「私は今後一切かかわらない」
    という形です。
    外で、兄弟で会うのはどうぞ、と思っています。

    ご主人に気持ちを伝える時には、
    一度紙に書いて、気持ちを整理してからにしてくださいね。
    言い回しとか・・・おだやかに伝わるニュアンスを探してください。

    続きます。

    ユーザーID:7057966285

  • 二度目です-2

    義父母さまへの対応ですが、やはり行くのも招くのも疲れますよね。
    義実家は義弟さんが同居なので、改善はできないと思います。

    なので、義父母さまのお元気なうちは、
    「一年に一回、両家の中間地点の温泉に招待する」
    というのはいかがでしょうか。

    高級旅館でなくて大丈夫ですよ。(義父母は気取りのないのが長所)
    主人の義父母も孫との旅行は、楽しかった様子です。
    後、子供の行事の写真・絵を送ると喜びましたね。

    ご主人さまと冷静に話し合い、
    これはできる、これは無理、こうだったらこう対応できる
    と、双方からの意見をすり合わせ、
    無理のない着地点を見つけてください。

    ご主人さまがあなたの味方で、良かったです。


    すみません、最後にヨコですが、真凛さん、
    主人の義実家の荷物の処理、やはり20万以上かかりました。
    私の実家の母の荷物も20万。

    私たちの世代は断捨離、がんばりましょう。
    子供の迷惑にならないように。

    ユーザーID:7057966285

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