夫の怒りがおさまらない

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家族・友人・人間関係

さくらんぼ

40歳、10歳の子供と夫がいます。
もう5年も、私の両親が子供の顔を見ていません。

子供が生まれた時から、夫は
「お前の両親に子供は絶対に会わせない。」
と怒りとともに言われていました。
それでも、5歳までは夫に隠れて会っていたのですが、子供が一度
「今日おじいちゃんとおばあちゃんに遊んでもらった」
と口を滑らせたのが(口止めはしていたのに)原因で、夫を更に怒らせてしまい、もう一度でも会わせたら離婚だと宣言されています。

夫は有名進学校に進学していたのですが、高校3年生の時に親に連れて行ってもらったレストランであまりのおいしさに感動し、本気で料理人を目指すため、大学進学をせずに高校卒業後その店に弟子入りし、3年前にその店の2号店ができた際に、店の料理長として抜擢されています。
本人は、自分の仕事に誇りを持っていて、私もそれに惹かれて結婚しました。

事の始まりは、子供がお腹にいるとき(男の子だと分かっていました)、私の実家に二人で遊びに行った際、
夫がトイレで席を外した際に、私の両親が
「男の子なんだから、大学くらいは出さなきゃだめよ」
と言ったことに対して、私がつい
「そうよね。やっぱり大学は大事よね」
と相槌を打ってしまったのを偶然夫が聞いていて、自分が今まで誇りを持ってやってきた仕事だけではなく、自分の道を応援してくれた(大学進学をあきらめることを許してくれた)両親まで否定されたと、後で激怒されました。

私としては、一応その時謝ったし、両親だってごく一般的な話をしただけで悪気はなかったはずです。

私は、自分の両親に子供を会わせてあげたいのですが、夫が怖くて会わせられません。

どうしたら、夫は怒りを収めてくれるんでしょうか?
こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。

ユーザーID:9868051192

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  • このままそっと・・。

    >「男の子なんだから、大学くらいは出さなきゃだめよ」


    この話題、この時だけでは無い様ですね。

    幾度か、両親の陰口を聞いていたのではないでしょうか?



    それまでは、何とか我慢出来ていた。

    しかし、お腹の子に対してまで学歴を持出され。



    ついに、ブチ切れた。

    ユーザーID:9066803967

  • しかたない、かな

    カッコイイ夫さんですね。進学校にいながらその道に飛び込む勇気と、その後の努力と研鑽は賞賛に値します。
    それに比べて主様(&ご実家)は
    >こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。
    とおっしゃるとおり、学歴至上主義者のようですね。「社会には学歴不要の世界もある(むしろ多いかも)」という事は夫さんが証明し続けているというのに。

    「こんな女だとは思わなかったけど、もう結婚しちゃったし、子供もできちゃったからしかたないよな。今後も責任取らなきゃ。」というのが夫さんの気持ちではないでしょうか?主様が本気で理解していないから、夫さんも5年も意地を張っているのでしょうね。

    息子さんはどのように育つのでしょう?料理人として立派な父親のように育つと良いですね。学歴だけのカスは世間にいっぱい居ますから。

    ユーザーID:3607956939

  • レスします。

    本当に誇りを持っているなら、そんなに根に持ちませんて。やはりコンプレックスが、有ったのでしょう。モラハラの何者でもないですよ。

    ユーザーID:6058558311

  • 最後の一行が貴方の本音なのでしょう?

    >こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。

    一言で言えば
    旦那さんは貴方と貴方のご両親の事を信用できないから
    ご立腹なんだと思います。

    修復を願ってるようですが
    うわべだけ取り繕うことのように見えます。

    自分の夢と家族を守っていくことを両立できる男性なんて
    そういないはずですからせめて貴方だけでもフォローしてあげれたら
    おのずと解決すると思います。

    ユーザーID:4855390632

  • ビックリ

    旦那さんの怒りはごもっともですが
    たったその一言で親に会わせるなって
    旦那さん心が狭いと言うか器がちっちゃい。
    こういう人にプライドって言葉を使いたくないぐらいです。

    そんな些細な事で、旦那さんに従わざるを得ない状況というのが
    イマイチ把握出来ません。

    小さい子供に嘘をつかすのも可哀相ですし
    コソコソするのも悪い事をしているみたいですし
    とことん話し合うしか無いのではないでしょうか?
    義親に相談してみる事も無理ですか?

    ユーザーID:7036201172

  • くだらない

    そんなことネチネチ気にしてるんですか?
    小さいご主人ですね(笑)
    自分が1番大学出てないことを気にしてるんじゃない?
    私なら「一般的に大学は出た方がいいものでしょ?離婚?ふん!小さい男ね、なら弁護士たてるわ!」と言いますね。
    ご主人の親はバカな息子をいさめないんですか?
    だとしたら親が親なら子も子ですね。

    ユーザーID:3661276349

  • 何故大卒でなければいけないの?

    勉強をし、進学するのは将来の幅を広げる為です。
    旦那さんは自分が高卒だから怒っているのではなく、思慮の浅いあなたと両親に失望して怒っているのでしょう。
    手段と目的を履き違えた上に上辺だけの謝罪、そしてその後のあなたの行動、もうあなたを信用してはいないでしょう。
    私があなたの夫ならそろそろ離婚を考えていると思います。

    子供に口止めしないといけないような行動をする恥ずかしい母親なんて必要ありません。

    ユーザーID:5396747220

  • 自分と自分の親を否定されたから

    たまたま学歴だっただけで、○○でないのはダメよ、と誰だって自分にないものを指摘され、否定されれば、自分自身を否定された、学歴なら親までも否定されたと思ってもしかたがないでしょう。

    何に関してであれ、悪い事でもない事柄で人を否定して平気な感性の親と、感覚が麻痺して親の肩をもつ子供。

    お子さんをを親に会わせたいなら、自分が心を入れ替えて、親の考えを改めされられるようになるまで成長することが、まず必要では。

    ユーザーID:6155881628

  • 皆の思いは?

    あなたは、両親に孫と会わせてやりたい。

    ですが、周囲の人々の思いはどうでしょうか?

    あなたの両親は孫に会いたがっていますか?
    次会ったら、娘が離婚することになるとしても、それでも孫に会いたいと言っていますか?

    あなたの子供は母方のじいばあに会いたがっていますか?
    次会ったら、両親が離婚してしまうことになるとしても、会いたいと言いますか?

    義両親はこのことをどう言っていますか?
    「お前の両親は失礼だ。私たちと私たちの息子を侮辱した。孫に会えなくてお当然だ」と言っているのですか?
    義両親も、大人なら
    「あなたのご両親も孫の顔がみたいだろうから、連れて行ってあげなさい。息子には私たちから言ってきかせるから」くらい言い、上手に調整してくれないものでしょうか?

    ユーザーID:7969197433

  • 信じられない

    いや、 こういう人とよく結婚したし またよく結婚生活続けられますね。

    私は あなたが一番悪いと思うけど。

    優柔不断なのは あなただし。

    黙って会わせておいて 子供がしゃべってしまっただの なんか自分は何の責任もないみたい。 自分が選んだ人生 もっと自分で何とかしないとね。 他人任せで自分が切り開く気が無いから 10年もこういう宙ぶらりんな状態でいられるのよね。

    夫が激怒したらもう手がないの? 10年夫婦やっていて 激怒した夫に対処できない妻って 意味あるのかとおもうけど。 全然家族じゃないし。

    本気で家族やってるのでしょうか。
     
    怖がってるから夫になめられているのに それがわからないかしら。

    あなたも もっと芯を持ってくださいね。 
     

    ユーザーID:4288964125

  • 強く出られないのですね

    >夫が怖くて会わせられません。

    暴力が怖いのですか?怒鳴られることですか?または離婚されるですか?

    >もう一度でも会わせたら離婚だと宣言されています。

    ここまで言うご主人にまだ愛情はあるのでしょうか?人間として尊敬できない(小さな)ご主人だと思いますが。

    「子供に才能があれば大学なんてどうでもいい。でもまだ子供の才能は分からない。だからとりあえず大学は行かせる方向で考えるのが普通じゃない?世間はそう思っているんじゃない?両親も私もそういうつもりで言ったのだけど。」

    と言ってみたらどうでしょう。それで納得しないのなら、
    「いくら料理が上手くても、そういうことが理解できない人とは一緒に居られないから離婚しましょ」と言えませんか?

    それか「それなら子供は中学だけ出してあとは勝手にさせましょ。中卒でラーメン屋さんやってももいいし、子供に任せましょ」と言えませんか?

    ユーザーID:1729448311

  • もっと反省しましょう

    トピ主は夫に対して逆ギレしてますね。
    一応謝った、悪気は無かったって、
    トピ主は夫に対して、そこまで怒ることないじゃないか、って思ってるんでしょ。
    つまり、夫の怒りを全然理解できてないじゃん。

    そりゃ夫としては自分を否定する嫁親になんぞ自分の子供を会わせられるわけがない。
    ちなみに嫁親は夫に謝ったの?

    トピ主が考えているような甘い話じゃないよ、これ。
    本当に親に孫を会わせたいと思うなら、トピ主はもっと夫に信頼されるようにならないと。
    今回夫が抱えてしまった嫁に対する不信感は嫁が一応謝っただけじゃぁぬぐえませんよ。悪気はなかったで済まされる一言ではありません。
    いや、むしろ思わず出たトピ主の本音に夫は心底傷ついているのでしょう。
    夫はトピ主と嫁親に人格を否定されたのですから。

    私ならきっと子育てが終了次第離婚するね。
    価値観の相違がひどいというか、嫁に人格を否定されたまま夫婦を継続できるわけがないから。
    子供にも父親の価値観を見せるためにも嫁親の拒絶と離婚という方法しかないと思う。

    ユーザーID:4831591500

  • トピ主両親とトピ主が悪いです

    >私としては、一応その時謝ったし、両親だってごく一般的な話をしただけで悪気はなかったはずです。

    一般的な話ではありませんね。
    ご主人は大学よりも料理人をめざして努力された方でしょ。それを承知でその台詞は、両親の人間性を疑います。同意したトピ主も悪いでしょう。
    自分を否定するような義理両親に子供を会わせたくないのは当然の心理だと思います。
    両親はご主人に謝ったのでしょうか?

    ユーザーID:7014301243

  • 私なら

    自分の両親を否定するような夫とは別れます。だって出逢って数年の人と何十年も自分に愛情を注いでくれた両親とどっちが大事?そんな両親をそんなちっちゃな事一つでほぼ絶縁状態にまでするなんて尋常な人間のすることではありません。私なら離婚です。そんな冷酷で残酷な人間にこそ子供を育てられたくありません。あなたの両親はあなたのご主人が高卒だからって結婚を反対したわけではないんでしょ?悪気のない一言で被害者ぶりすぎ!

    ユーザーID:4054743930

  • コンプレックス?

    自分は自分の志を持って大学に行かなかったのだから、誰がどう言おうと
    自分に誇りを持っていれば、怒ったりしないでしょう。

    「大学は大事よ」と言うのは一般的な考えですし、自分とは違う人間が
    どういう考えを持とうと、その考えを否定したり出来ないじゃないですか。
    それなのに、面と向かって言われた訳でもないのに、怒る、そして、
    その両親に孫を会わせないなどと、された事に対する報復としては
    あまりにも大きすぎますね。
    人はそれぞれ考え方が違うのです。その考えが自分と違うからと言って、
    一言で五年も立腹?小さすぎるとしか思えません。嫌味を言われたとか、
    学歴により結婚を反対された訳でもないのに。

    大学を出なくても勿論いいんです。
    でも、出ないから、こんなに意固地な考えになるのならば、トピ主の
    言うように、大学を出た方が良かったですね。

    トピ主は、ご主人に何も言えないのですか?
    ご主人も自分の親を否定されたと感じ怒ったのならば、親を思う子の思い
    は分かるのでしょう?あなただって親は大切なのですから、
    孫に会わせたい事、話し合ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7088058608

  • ご主人が

    「あえて」大学進学せずに料理人になったことに本当に誇りをお持ちなら、何を言われてもそんなに怒らないと思います。
    いかにも自分は誇りをもってこの生き方を選んだんだとポーズしつつ、本心は学歴を気にしてるんじゃないでしょうか。
    大学くらい行かせなきゃって、いまどきごく普通の一般的な会話ですよね。
    それを5年も怒って親に孫を会わせるなとは、、、
    失礼ですがそんなご主人のどこがよくて一緒に暮してらっしゃるんですか?
    なんか、器の小さい男ですね〜
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:3303042589

  • 器の小さな男

    なぜそんな男の機嫌を取って従うのですか。
    怖いって何ですか。
    対等に物を言える関係じゃないのかな。

    親はいつまでも生きていません。
    後で後悔しますよ。

    ユーザーID:3468159710

  • う〜ん

    貴女の両親と貴女の発言だけで、そんなにご立腹って…

    他にも何か嫌な思いをしたか・ちっちゃい男だって事ですかね?

    私中卒ですが、そんな事言われたって屁でもないですし、むしろ勉強は大事だと思っています。

    旦那さんは学歴がコンプレックスなのかしら?

    ユーザーID:9960962059

  • 苦しい言い訳

    >両親だってごく一般的な話をしただけで悪気はなかったはずです

    ご主人が普通に大学を出ていたら、まだ胎児のうちから、そんな話、しませんよね。「まさかお父さんが大学に行ってないからって、大学に行かないなんてことないよね。そんなの許しませんよ」みたいなニュアンスだったんでしょう? 
    一般的な話なんて、苦しい言い訳です。大学出てない人を馬鹿にしている。
    しかも、ご主人が大学を出ていないことをずーっと卑屈に思っていたのは、ご両親(とあなた)です。そうじゃなきゃ、そんな話題でません。
    そういうところが垣間見えたから、ご主人が激怒したんですよ。分からないんですか?

    ユーザーID:7946683572

  • どっちもなんだか

    夫も主さんみたいな薄っぺらい人間の言う事なんか流せばいいものを…小さい。
    妻だからこそ言って欲しくなかったんでしょうね。

    けど、あなたが悪いわ。
    >私としては、一応その時謝ったし〜

    一応謝ったねぇ。
    まぁ、いまどき大卒が当たり前みたいに言われていますよね。

    でも料理人に学歴って必要ですか?
    元々進学校に行ってた人なのでしょう?馬鹿じゃ無理ですよね。
    やりたい事を人より早く見つけて、努力された方だと思うし、私は主さんの旦那様は素晴らしいと思います。

    >私もそれに惹かれて結婚しました。

    でも、この文章と

    >こんなことでウジウジ〜

    って何か矛盾していますよね。

    たとえ単なる一般論であっても、進学をやめてまで料理人になった夫を立てないとダメですよね。

    開き直ってるようにしか見えない文章ですし、夫もそれが透けて見えるから怒りが収まらないんじゃないでしょうか。
    「ウジウジ」って言葉を使うあたり、夫を侮辱したことを本当に反省してるようには見えません。

    ユーザーID:2928117581

  • 感じたままを申します。

    ご主人はこの学歴偏重の社会で、自分の思った道を進まれて立派だと思います。しかし大学へ進学しなかったことへの負い目をお持ちなんですよ。それを≪俺は学卒なんかに負けない。

    その分努力して今がある≫と思うことで、学卒の価値を否定されているのです。私が会社へ入社した時はまだ高卒の社員がたくさん居ましたから≪学卒何するものぞ≫という気持ちはよく分かります。

    学卒者からすれば一種の劣等感の裏返しです。私としては大学を卒業しても職人になる人はたくさんいますので、大学に行ってはならないとは思いません。むしろ学資などの条件が揃えば行くべきだと思います。

    まず4年間で社会を見る目ができます。子供さんは自身が望めば是非行かせてあげてください。ご主人は今言えば意地になることは明瞭ですから、しばらくは放っておきましょう。

    子供さんの進学までにはまだ時間があります。またご両親に会わせないというのも、一時的にカッとしたときに出た言葉でしょう。本意ではないと思います。

    ほとぼりの冷めたころを見計らって仲直りするようにトピ主さんが持ちかけてください。それが妻として娘としてのトピ主さんしかできない仕事です。

    ユーザーID:0035097459

  • なんだか夫擁護の人もいるようだけど

    大学が大事だっていうのは、誰がどう聞いたって一般論ですよ。
    別にトピ主さんの御両親は
    「あんな高卒の男のところに嫁に行って〜」
    なんて話をいつもぐちぐち言ってるわけじゃないんでしょ?
    御両親は子供と隠れてしか会わせてもらえないことをどう思ってるんですか?
    当然、娘夫婦の家を訪ねることもできないんでしょ。
    夫の両親だけがトピ主さん宅に遊びに来る権利があるの?
    何だか身分違いの家同士の結婚なんでしょうか?

    >こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのに
    この一文そのものだと思います。
    トピさんの夫はよっぽど進学校から大学に行かなかったことが、コンプレックスなんですね。
    自分の店で出身校の同窓会なんてあったら居たたまれないでしょうね。
    ホントの意味のプライドってそういう意味じゃないと思いますけどね。

    トピ主さんが一番プライドを持ってることってなんですか?
    もしそれを相手の両親が批判したからって(故意ではなく)、離婚だとか子供を会わさないとか宣言しますか?

    ユーザーID:1088307849

  • プライドを傷つけた上に嘘を上塗りした

    何にプライドを持つかというのは人それぞれで、旦那さんのプライドは学歴がないのに成功したことなんでしょう。
    ただそれは劣等感の裏返しでもあって、自分の妻にはそれを理解して欲しかったんだと思います。

    確かにご両親の言ったことは「普通は」ごく当たり前の世間話かもしれませんが
    少なくとも 「トピ主様の旦那さんにとっては許しがたいことだった」 んでしょう。

    男女入れ替わっての妊娠時に揉めて旦那さんの親に子供を会わせない等のトピがありますが、
    その場合でも同じことです。

    トピ主様のご両親は謝罪されましたか?

    更に、嘘をついて子供を会わせていたことでトピ主様が大したことないと思っていることがばれました。

    もし、自分が相手の立場なら許せますか?

    もし、ここでトピ主様のご両親が謝罪もせずに、「もうあれから随分時間が経ったんだから
    子供を会わせてあげたい」と言ったら、本当に最悪だと思います。

    ユーザーID:5597742884

  • レスします。

    料理人になりたくて大学に行かなかったんじゃなくて、本当は志望大学に行ける自信がなくて逃げただけなんじゃないですか?
    旦那さんの過剰反応からして、そう取られても仕方ないと思いますよ。

    うちの夫も高卒ですが、自分の選択に自信満々ですよ。
    大学に行かなかったおかげで今の自分があるわけですから。
    だからこそ他人の考え方についても柔軟で、子供たちの進路についても、いろいろな立場の人の話を聞いて決めるべきだという考えです。
    大学に行くべきと考える人を排除するなんて、強烈なコンプレックスのある人でなければ思いつきもしないことでしょうね。

    旦那さんには、いい年して学歴コンプレックスむき出しなのは恥ずかしいことだとハッキリ言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。
    これだけ長く引きずっているって事はよっぽど自信がないんでしょうから、妻がフォローしたところで無駄ですよ。
    いっそ心の殻を打ち砕いてあげたほうが、本人のためです。

    ユーザーID:2621725934

  • 根底はモラハラ?

    大学発言についてはトピ主さん両親とトピ主さんが悪いです。
    その後、トピ主さん両親は夫に謝ったんでしょうか?
    謝ったのにそれ以降子供に会わせないのであれば、夫の方が異常です。

    夫は男らしい亭主関白、トピ主さんは従順な妻というふうに見受けました。
    夫がそんなに怖いってモラハラかモラハラすれすれじゃないですか?
    他にモラハラエピソードがあるなら夫婦のあり方を見つめ直すいい機会だと思います。

    >こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。

    この一文についてトピ主さんを批判する意見もありますが
    客観的に見て、私はトピ主さんと同じように思いました。
    夫は心の奥底ではこれで良かったのだろうか?という疑問や学歴コンプレックスを抱えているのではないでしょうか。
    本当に自分で納得してその道を選んだ人であれば、外野に後ろ指さされようが気にしないものですよ。

    ユーザーID:1311545024

  • 学歴コンプレックス

    料理長となった今でも、
    ご主人に学歴コンプレックスがあるのでしょうね。
    そんな一言で5年も孫に会わせないなんて、
    どうかしています。
    仕事に対する誇りはあっても
    結局ご自分に自信がないのでしょう。

    ご主人が怖いっていうところが気になります。
    ご主人、もしかしてDVの気があるのでしょうか?

    ユーザーID:4676257965

  • ステキな旦那様

    今時大学でてもやりたい事が見つからず転職をしたり愚痴ばかりな人多い中 旦那さまは自分の生き方で生きてる。ステキだと思います。きっと旦那さまは男だから大学までは出さなければという価値観が気に入らないのかなと。やりたい事をやり続ける事の大切さは学歴つんだからって分からないかも。主様も辛いと思うので話し合いとか出来ればいいけど難しいなら 主様も同じ価値観でいる事が大事かなと
    大変ですね。頑張ってください

    ユーザーID:5058810700

  • 全員非がある

    いくら叩き上げの自分に自信があるとはいえ、一般的には大卒が出来るなら
    その方が選択肢が広がります。
    あなたの親とあなた自身は確かに失言はしましたが、それで以降二度と子供を
    祖父母に合わせないというのも暴君過ぎると思いますね。
    子供が大きくなり、高校生になり、進路を決めなくてはならない時、同級生の
    ほとんどは進学すると思います。そんな時に父親が大学進学を認めないつもり
    なんでしょうか。
    自分に自信を持つことと、世間の多数とは全く別物です。
    夫さんが頑なになればなるほど、学歴コンプレックスがあるに等しいと自ら
    証明しているようなものです。
    子供に害があるようなかわいがり方をする祖父母でも無く、片方の親の自分個人の
    嫌悪だけで合わせないというのは夫であれ、妻であれ、してはならないと思います。
    離婚覚悟で夫さんに話すべきです。

    ユーザーID:1134760957

  • 信じられない!

    信じられないです、5年ですか!なんと執念深いご主人。

    お父様方は怒らないのですか?

    ご主人が怖くて従ってるのは、それでも好きだからということですか!

    次会わせたら離婚だと言われたら、私でしたら離婚上等といいそうです。
    そして春休みでもたっぷり実家に泊まって埋め合わせしそうです。
    まぁその前に5年も会わせないなんて残酷なことはできませんけどね。

    ユーザーID:2995050001

  • 問題が別

    ご主人が大卒でなかったらお子さんも大学に行ってはいけないんですか?
    トピ主さんの親まで一緒になって学歴社会を否定しなければいけないのですか?
    大学の話と親に会わせないことは別ですよ。ご主人随分いじけた性格ですね。大学行かなくても自分で満足してたらこんな過剰反応しません。

    お子さんと両親は好きに会わせたらいいと思います。断絶させる程の
    失言ではありません。

    ユーザーID:7557514175

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