ニート?10年の息子

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家族・友人・人間関係

エルモア

あっというまの10年でした。
 15歳の思春期のこどもから25歳のいいおとなの年齢になった息子。
今後親としてはどう対処するのが、よいのか方向性がわかりません。
 高校休学してスクールカウンセラー、著名人の講演会(町沢、芹沢、斎藤環、斎藤孝、高橋祥友等)、精神科医受診3年(親だけ)、臨床心理士のカウンセリング5年(親だけ)、親の会7年、本を書いている方の支援1年(150万円前払い)などなどいろいろなことをしてきましたが、よいと言われるほうにふらふら動いただけで、息子は平然と変化なく自室と台所で暮らし、親は振り出しに戻ったようです。
専門家を頼りにしていたのですが、それがよくなかったのでしょうか。
車の免許は取りにいきました。コンビニへコーラやタバコ、軽食は買ってきます。息子名義の祖父母にもらった遺産200万くらいが年金の支払いで消えてゆきます。
 今、親にできること教えてください。

ユーザーID:6693497893

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  • 病があるのですか?

    専門家ではないので詳しくは解りませんが、コンビニで欲しい物を買えるのだし、お腹が空けば台所へも行くのですよね。危機感が無いのかもしれませんね。困った事があれば親が何とかしてくれるだろうと思っているのではないですか?

    ユーザーID:0366837311

  • 食べれなくなると思えば。

    息子さん、いい年なんだから一人暮らしさせたらいかがでしょうか。親は一切援助しませんよと公言して。食べれない、遊べない、寝てられないような状況にならないとそういった方々はいつまでたってもニートです。現に私の義弟は40近くで仕事もせずニートで遊びまくっています。見ると親は援助してばかりですよ!息子さんは放っておくのが一番です。親がカウンセリング受けてもね…って気もしますし。
    かわいい子には旅をさせよ、ですよ。

    ユーザーID:2995120199

  • 放り出しなさい!!

    まずは辛口ご容赦願います。25歳で買い物もできる、食事の為に部屋から出てこれるなら単なる依存、甘えです。10年間も息子さんの顔色を伺いながら上げ膳据え膳をしてきた故の結果ですよ。
    本人の将来を思うなら思春期にガッツリ話し合うべきでしたね。殴り合いも辞さない強い覚悟で挑まなければならなかったんです。
    これからできること…先ずは子離れしましょう。言い訳ばかり並べるなら家から放り出す位の強さを持ってください。

    ユーザーID:6291758111

  • 諦めささないことかな…

    ひきこもり→高校は辛いながらも何とか卒業→進学するも中退→ニート→再び進学して卒業→求職中だがまたニート(汗)です。

    僕は就職事情など世間知らず過ぎて危機感が無く、ずるずるニート状態を続けてしまいました。
    不況の中、職歴無しで余計就職しにくくなった事を激しく後悔している最中です。

    学歴もなく、就労経験無しのまま25歳になったら…勇気を出してバイト面接に行ったとしても卑屈な思いをするかもしれないし、元同級生は立派に就職したり結婚したりしてるかもと思うと…現実を見るのが怖いかと思います。
    それが普通です。僕もそうです。

    でも一生ニートのままでいられるはずがない。
    まずは、裏方的なバイトや、ハローワークが主催している基金訓練とかで基礎的なスキルを付けるのがいいかと思います。

    世の中に理解されないから辛いけど、ニート卒業目指して頑張るしかないですよね(僕自身にも向けて)

    ユーザーID:3552948631

  • 即座に

    家から叩き出すべきです。大きな問題を抱えている様子ではありませんね。
    息子のひきこもりを治すと言っておきながら、各相談機関へ赴くのは…親。
    これでは、解決には至りません。
    必要なのは、外へ連れ出しカウンセラーの言葉や他者の言葉を聞かせる事。
    こうして、息子に立ち直って欲しいと親が願っているのだと自覚させる事。

    それら無くして、解脱はありえません。自身に実感がないのです。
    ご両親が言うだけでは変われません。

    ユーザーID:1782510091

  • 病がないなら

    突き放す。この家からでていけと突き放す。出て行かないなら、トピ主たちがでていく。病でないなら、結局甘えてるだけ!

    ユーザーID:3962953744

  • 家から追い出してください

    過保護気味な印象を受けました。
    引きこもりは、色々な要因があると思いますから難しいとは思うのですが。
    息子さんを家から 「追い出す」 ことはできませんか?

    家庭内暴力とかはあるのでしょうか?
    家から追い出すと言ったら、抵抗するかもしれませんね。

    けれど、父親と(お父さんいらっしゃいますよね?)力を合わせて、今後一切の生活の支援はしないのです。
    お金を渡したりしてはいけません。

    荒療治かもしれませんが、25歳ならまだ間に合うはずです。
    バイトでもいいから仕事をして、自分で生きていくように、親が子離れするのです。
    手助けしちゃいけません。
    家から出して、独りで生きていかせるのです。

    自然の摂理から申しますと、親は先に死にます。
    子どもが死ぬまで面倒を見ることは不可能なんです。
    「息子を自立させること」

    金銭的な面、住む場所、ご飯、寝る場所も含めて、今後一切の援助は止めてください。心の底から勇気を奮い起して、息子さんの自立のために、一切の援助を絶つのです。

    縁切り宣言くらいの覚悟で。
    お辛いでしょうが、今のままだと将来真っ暗です。

    ユーザーID:0642554176

  • 思う事を書いていきます

    長い間たいへんでしたね。
    個人的な意見を言わせて頂くとトピ主さんは
    相当頑張ってこられたと思います。

    まず年金は世帯分離して免除して健康保険も収入が無ければ
    ほぼ無料みないなものですし。

    そして病院で診察を受けてみてはどうですか医療費も自立支援が
    ありますので10年もその状態でしたら受けれる可能性も高いでしょう
    病状によっては障害年金が受けられるかもしれません

    このままいけば財産が無くなった後に生活保護でしょう

    自立する為にもこちらが逆にお金を払って近所でバイトというか
    体験させて貰い社会に慣れさせていくのはどうでしょうか?

    そこで良い出会いなんかあったら何か変わっていくかもしれませんので

    ユーザーID:0509145754

  • 子どもに向き合う。

    子どもは親が何でもしてくれるんだから何もしません。

    専門家を便りにって、何をしたのか知りませんが、ただトピ主さんが楽になりたかっただけな印象を受けました。

    同じお金をかけるのであれば、フリースクールや施設にするけどな。

    トピ主さんは、お子さんにどうなって欲しいですか?

    車の免許が取れるのなら、高校の通信だって出来ませんか。
    高卒の資格が取れれば、出来る職も広がります。

    わたしなら、小さな目標を作ってそれを課すようにします。
    その際、絶対に譲歩したり、ぶれたりしてはいけません!

    言う事を聞かない、怖い、など有ると思いますが、逃げ出しても悪化するだけなので、死ぬ思いで行きます。

    ユーザーID:6413624335

  • 与えるから・・・ダメになる

    実家の母がそうでした。
    子離れできてなくて、
    弟にお金・服・自動車免許、出かけるときはアッシー何でも与えて
    いざ就職するとなると、大手でないから、そんな仕事は・・・、世間体が・・・。
    この時代に、親が望むような会社でなければ、留学や専門学校で勉強して
    大手狙ったほうがマシという考えの人でしたので・・・

    私には、仕事辞めたあとでも、生活費3万支払えだったのに
    弟は、いま勉強中だから・・・で税金負担して、小遣い与えてでした。
    趣味のDVD・TV・ネットみて(そのパソコンも親が勉強になるからと買い与え・・・、私が自費で購入したときは、下らない無駄遣い扱いだったのにね・・・)

    いっそ、家にはお金がもうないと、売り払うなり、賃貸に出すなりして
    夫婦2人が暮らせる程度の1DKに引っ越さないと無理だと思います。

    実家に嫌気が差して、出て行った後は、弟が、2Fの3部屋を悠々自適に使ってましたからね・・・。快適な自分の部屋があるうちはダメです。

    その後、母がようやく異常に気が付き、ガミガミいいはじめ、鬱病だとかで更に篭ってますが、相変わらず小遣い渡してます。

    ユーザーID:8396234938

  • 本人はどうしたいと言っているのですか?

    病気じゃないという事を仮定して・・。

    本人は現状のままではよくないという事をわかっているのでしょうか?

    まずは今のままだったらこれ以上のサポートはできない。という事をはっきり宣言する。

    そのうえで自分はどうしたいのか、自分で決めさせてそのサポートはする。

    きっと今までも何度も言われてきたと思いますが、何故自立させないの?

    世の中からみれば甘やかしている事以外の何ものでもないと思います。

    一生面倒をみる気がないなら、一刻も早く離れた方がいいと思います。

    あなたも苦しいし、息子さんも苦しいと思います。

    ユーザーID:1930795526

  • ええッ

    本を書いている方の支援に150万円前払い??大丈夫でしょうか?その方は息子さんのために何かしてくれたのですか?

    なんとか立ち直ってもらいたいとの必死の思いで親御さんも手掛かりを求めてあれこれしてこられたこととは思います。

    息子さんは自分の国民年金がそのようにしてきちんと納付されてることを、残高も含めてご存知なのですか?トピ主さん達親御さんはまだお若い方々とは思いますが、ここら辺で親としての覚悟のような気持ちをきちんと話すことも必要ではないでしょうか、トピ主さんが自分達の老後はその息子さんに見てもらいたいとお思いなのかどうかにもよりますが。

    働かなくても衣食住やタバコに困らない生活・・・やめられないことでしょうね。

    ユーザーID:9581610932

  • このまま共に老いる?

    寝る所も食べるものもあるのに、わざわざ
    自ら自立しようだなんて思わないでしょう。

    ひきこもりって豊かな国だけに存在する豊かな身分ですよ。
    明日食う米に困ったらそんなこといってないで働きます。
    ひきこもりって呼ばなかっただけで江戸の昔からそういう人は
    いましたしね…

    息子さんには期限付きでの勧告をし
    (いついつまでに出ていけという)、絶対に折れない意思を持つしかないのでは…
    このままでは確実に35歳、45歳になっても同じ状態かも。

    ユーザーID:3606314107

  • ニート10年 20代後半

    女性であれば、20代後半は、退職を迫られる位の年齢です。
    リストラ、結婚退職。
    四捨五入30歳となったら。

    男性で、そのような女性に比べ、いつでも社会復帰はしやすくて。
    とでも思われて自負されているのかもしれませんが、今しかないと思います。

    ニート期間も10年が限度だと思います。

    だけども、外へ買い物には行け、自分の好きな事は出来るのですから、
    そこまで重症ではないかなと思います。

    ただ、仕事や勉強等、の約束や義務となれば、音を上げちゃうのかな。
    本人、高校も中退した事から、勉学や勤労など、そういう部分で、
    あまり自分に自信がないのかもしれません。

    世の中はどんどん変わっていった2001年からの10年間だけども、本人だけが、
    高校の頃の自分に自信がないと言う意識からずっときっと変わらないのだと思います。

    でも、やっぱりかわいそうです。

    ユーザーID:5620143239

  • 家から

    自立してもらえばいいのでは?

    親が甘いんだと思いますが。

    結局、小遣いを渡し続ける親がいなければ
    25の大人ですから生活に困ります。
    生活に困ったら、働きます。

    楽ですよ。
    値上がり続きでタバコも泣く泣く止めるお父さんが多いってのに、
    息子さんは働かなくても好きなだけ嗜好品を手に入れることができるんですから。

    ユーザーID:7054141873

  • 不思議です

    私の子供時代は、学校で叱られたことを知られると、両親にも叱られました。

    中学は軽いイジメに遭っていましたが、学校休みたいとSOSを出しましたが
    「何言ってんの!」と一蹴されました。

    「親は怖い」=「逆らえない」を植え付けられました。

    引きこもりやニートなんて、考えただけでも空恐ろしいです。

    子供の頃(4歳〜12歳)までの間、きちんと躾しましたか?
    悪いことをしたら叩きましたか?
    口答えしたら叱りましたか?

    なぜ、引きこもりやニートになるのか不思議です。

    その親の子育ての統計を取って誰か発表してくれないかな。

    ユーザーID:3606977581

  • 突き放す

    自分で動くしかないという状況にならないとどうしようもないですね。
    どうにかしないといけないのは息子ではなくご両親です。
    働かなくても親はやいのやいの言うだけ。
    言うだけしかしてこなかったでしょ?
    そんなの右から左に受け流せば全然平気です。

    息子さんをおうちから蹴りだせますか?
    多分トピ主さんには無理でしょう。
    だったらトピ主さん夫妻が家を出るしかありません。
    持ち家なら売って、賃貸なら解約して、家財全部持ちだして電気もガスも水道も解約して、二三ヶ月ならウイークリーマンションで暮らせるお金と置き手紙だけ残して行き先告げずに消えるんです。
    息子さんは状況さえ変われば変われます。
    働かなきゃ飢え死にするってなったら動きます。

    腹を括らなきゃいけないのは、やり方を改めなきゃいけないのは息子さんじゃなくてトピ主さん自身です。でも出来ないでしょ?出来ないいいわけなら幾らでも出てくるでしょ?だったら息子さんはいつ迄たってもこのままです。

    ユーザーID:3946466877

  • 素人の意見ですが

    出来ることはすべてやってきたとは思いますが、まず、宣言してはどうでしょうか。今後、家事は自分でやること。(食事は作らない、洗濯しないなど)
    おこずかいを期限内で廃止、以後は必要経費を書き出して提出させる。
    愛情でどうのというより、ライオンのように突き放して『これはいよいよまずい』と思わせないとだめだと思います。

    ユーザーID:7235815522

  • 元ニート、引きこもりの者より。

    約3,4年?間、引きこもってました。25才頃だったでしょうか。
    私の場合は、ある出来事がきっかけで、親に助けを求めたのですが、
    助けてくれずで。精神的に、落ち込みました。親を恨みました。

    脱したきっかけは、「うちにはお金がないので、あんたも働いて、
    家を出て欲しい。」との事。(会社が倒産しかかった為。)

    好きで引きこもりになったわけじゃない、ただ親の愛が欲しかった。

    ただ、一言、助けてくれなかった事を謝って欲しかった。

    そこから必死で就職活動をして、お金を貯めて、独立しました。

    今は結婚してます。

    きっかけが無かったら、今の私は、なかったと思います。


    息子さんは、何かに怒っているという事はないですか?
    何か、不満があるとか。。もしお心当りがあるのなら、
    一度話し合ってみては?なければ、本人も、もう
    きっかけがないだけで、そんな生活はイヤだと思っている
    と、思うのです。どうか、きっかけを与えてあげて下さい。

    ユーザーID:8595460297

  • 諦めないで

    私の友人の中でも二組の家庭の息子さんが引きこもりの状態です。
    友人もいろいろと講演会へ足を運んだりSCを頼ったり心療内科に行ったりと、親の出来る努力はしましたが本人の状態の改善には至りませんでした。
    私も友人と一緒に悩みましたが問題はそんな浅くはないのでした。
    友人と行った講演会で引きこもりのお子さんの入学枠のある高校の校長先生のお話を聞きました。
    お話によりますと親が思っている以上に、実は当の本人がこのままではいけないと思っているのだそうです。
    それは勤勉な人種の日本人の根源にある感情がそうさせるもので、自分を日々責めているもののどうにもならないジレンマで苦しんでいるのだといいます。
    その校長先生は生徒一人一人と交換日記で気持ちを外に出させ、それを受け止めてあげる事で成果をあげたそうですが、やはり学校というカテゴリーの中でのこと。登校に至らないから困っているのだと友人は言っていました。
    ケースバイケースでデリケートな問題ですが、有名なお笑い芸人さんもニートだったと告白し脱出できることを証明してくれました。
    多様な個性の受け皿を彼は見つけたのでしょう。諦めないでください

    ユーザーID:8935149983

  • 親にできること!?

    甘えるな!って尻をたたく事。

    本来であれば子供の頃にしなければならなかったと。
    今言っても時間は戻りませんが、まだ25なら
    一刻も早く気付かせること。

    同時にトピ主も変わらなければいけませんね。
    愛情は分かりますが、優しさの真実は時に厳しくある。
    全ては息子の為です。

    ユーザーID:4921566893

  • 心を鬼にして

    甘やかしすぎでわ?

    心を鬼にして家から追い出してください。心配な気持ちも痛いほどわかりますが甘やかすことは時として残酷で彼を不幸にしてしまうのです。

    親であれば可愛い、可愛いで甘やかせたいでしょう。しかし甘やかせば甘やかすほど彼をダメにし彼を将来不幸にするのです。

    本当に愛しているなら心を鬼にして(天使にして)彼を追い出してください。

    ひとりで生きるすべを身に付けさせることです。

    ユーザーID:4349703771

  • 子供部屋の居心地を悪くする

    「いい子が育つ家」というテーマで下記のようなことが提示されていました。家を建てるにあたって参考にしました。

    ■子供部屋には冷暖房を入れない
    ■子供部屋にはテレビ・パソコンを置かない
    ■勉強机を子供部屋に置かない(書斎やファイミリールームなど家族共用の場所に置く)
    ■リビングダイニングを居心地よくする(花や絵、観葉植物など置く)
    ■玄関をきれいにする
    ■本棚を置き本をたくさん家に置く
    ■なるべく仕切りをなくす。

    トピさまの子供さんのお部屋は、もしかするとこれとは正反対でいごこちが良すぎるのでは? 私だって三食付で、パソコンもテレビもやり放題見放題だったらニートになりますよ。まずは、家庭内で子供部屋から出す努力をされてはどうでしょう。

    それにもう25歳なのですから、お小遣いは一切、与えないこと。できればバイトでもなんでもして、保険料とごはん代くらい入れるようにして欲しいかと。
    後、子供として擁護する期間を決められては? うちの場合は18歳と決めています。それ以後は、進学しない限り自分で生きていけと言っています(息子現在17歳)。

    ユーザーID:9504790909

  • 解決方法のひとつ

    多分、「自室」「パソコン」「お金」がなければニートは続けられないんじゃないかな、と思うんです。
    いきなり放り出して他人に迷惑かけかねないし、思い切って家族でお引越しはどうですか?
    少し田舎のほうに。
    自然に恵まれたような家、部屋は個室でなくてだだっ広い感じの。
    結局人間はこういう暮らしがいいんだと思うんです。
    広い家(自室を与えられるような)で囲ってあげるからでなくなるんだと思うんです。
    病気じゃなくて甘ったれだ。

    ユーザーID:0368579636

  • 親離れ、子離れの時かも。。。

    ひきこもりの原因をご両親は理解して受け止めていらしたのでしょうか?
    お子さんはご本人が求めていた時ご両親の愛情を受けられなかった
    というお気持ちはないでしょうか?

    子供の気持ちのまま25歳まで引きこもっていてまた10年、さらに10年後を
    お子さんは予想しておられるでしょうか?

    他の方々が仰るようにご両親の保護の元から自立すべき年齢ですよね。

    私なら自分の子供を外国に行かせます。
    それも日本よりもずっと生きることが厳しい国に。
    海外青年協力隊みたいに外国の支援、あるいはボランティアを経験してみれば
    ご両親がいかに大切にしてくれていたか、
    日本という国でいかに恵まれていたか分かると思います。

    全然レベルは違いますが、私は大学を親元を離れて寮生活を経験させてもらいました。
    親元を離れて初めて親の有難みがわかりました。
    今、親になって尚更感謝する気持ちが増えました。

    私が親の有難みを知ったのは20歳前後。
    トピ主さんのお子さんとそんなに変わらない年齢ですよね。
    お辛いでしょうが前向きに親離れ、子離れを考えてみてください。

    ユーザーID:4348235793

  • 覚悟

    まずは10年間本当にお疲れ様でした。当事者でないとその本当の御苦労は分からないと思います。
    しかし、小町にトピを立てられたので敢えてレスさせていただきます。
    これまでのやり方の詳細は分かりませんが、当初から親としての覚悟に欠けていたのではと想像しますがいかがですか?
    専門家に頼れば何とかなるのでは。お金を積めば何とかなるのでは。
    10年間もがいたんです。専門家に頼るだけでは何も解決しないのが分かったはずです。
    これからは息子さんと膝つき合わせて真正面見据えて話をすべきです。
    これまでの、腫れ物には触れない、息子さんのやる気を待つ、というような悠長なやり方では駄目です。
    これはあなたの人生を賭した闘いです。
    旦那さんも巻き込んで対処すべきです。旦那の腰が重ければ離婚上等。
    旦那が味方になったら2人の思い、決心を、格好つけずに息子さんにぶつけるのです。
    産む時は命がけで産んだ息子です。
    命がけでぶつかれなくてどうするんです。
    刺し違え上等。
    怖いと逃げるなら自立は諦める事です。

    ユーザーID:8906082765

  • 具体的なサポートを

    こんにちは。親御さんががんばってしまったんですね…。

    カウンセリングや受診も親御さんだけみたいですが、息子さんはスクールカウンセリング以外は、全く受けてこられなかったんでしょうか?
    息子さんが拒否しているとか…?
    もし息子さん自身が嫌でないなら、具体的な相談に乗ってくれる所に行ってみてはどうでしょう?

    相談は各都道府県または市役所等に精神福祉の窓口があります。(この場合の「精神」というのは、
    身体障害以外の課題を抱える方々を行政的に大まかに分けるための見出しと思っていただければ結構です。)
    ここで息子さんの状況を説明して、今後どのような支援プログラムを行っていくのかを相談してみてください。
    息子さんへの受診やカウンセリングを勧められるかもしれませんし、同じような境遇の方々とつながりをもつサークルなどを紹介されるかもしれません。
    コミュニケーションや情緒に問題がなければ、就労支援もできるかもしれません。

    それから質問なのですが、「息子さんはどんな人?小さい時はどんな子供だったの?」と聞かれたらどのように説明しますか?
    差し支えなければ教えてください。

    ユーザーID:2291687073

  • 無題

    カウンセリングも、受診も、講演会も、何故親だけ?
    本人が出掛ける気力がなかったんでしょうか?
    まぁ〜過ぎたことは、仕方ないですが。

    これからどうするか。
    ・親子3人でこれからの事を話し会う。
    ・期限を決めて、タバコ、軽食を買うお金を渡すのを、一切止める。
    食事は提供するが、お金は一切渡さない。
    お金が必要なら、自分で稼ぐ事を教える。
    ・期限を決めて、働く事を約束させる。
    ・・・働かなかったら・・・さぁ〜どうしましょう。
    トピ主さん夫婦の本気度を知らしめるために、蹴りだしますか!

    お金を与えるから、働かなくても食べていけると思うんですよ。
    あとは、親子でコミュニケーション不足じゃないですか?
    波風立てたくないから、当たり障りなく生活してたのでは?
    腹括って、今、本気になって解決しないと、トピ主さん夫婦が70歳、80歳になった時に、とんでもない事になりますよ。
    息子さんを怖がってないで、親子で向き合う事が必要な気がしますが、どうでしょう?

    ユーザーID:3556334893

  • できることは無いと思い込む

    25歳の息子のために、親ができることを考えている時点で、先々も変わらない気がしてきます。
    『すでに親にできることは有りません。 ここから先は自力で生きていきなさい。』と言わなければ、状況は変わらないと思います。
    まず、食事や洗濯や掃除は自分でさせることから始め、働かなければ食べて行けないことを実感させなければ、親の経済の破綻と共に全てが壊れると思うのですが。
    愛して受け入れる時期は過ぎていませんか?そろそろ自力で生きて行きなさいと強く言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5117746226

  • 家から追い出す。

    結局、食べることが出来て、時間つぶしも出来て、プライバシーも守られているから
    ずるずるとそういう生活を続けているのでしょう。
    家の外に出ないから、社会のことも学べないし、
    年相応の成長もない。
    現実から目をそらしているんですね。

    今25歳ですか。最後のチャンスかもしれませんね。
    本当にお子さんのことが大切で心配ならば
    家からたたき出しましょう。
    それができないのなら、
    今ある家を売って、
    ワンルームマンションにでも引っ越しましょう。
    親が家を売るほどの覚悟を見せれば、
    何か感じることがあるかもしれません。

    15歳だった少年はもういませんよ。
    いま目の前にいるのは、とうに成人した、りっぱな大人です。

    ユーザーID:2536798616

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