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不妊治療中の夫婦と旅行。。迷っています

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生活・身近な話題

オレンジ

34歳の主婦です。子どもが3人おります。

このたび、私の祖母の88歳のお祝いということで親せきと1泊旅行することになりました。

私と次女(10か月)も参加予定です。夫と長女&長男は行きません。

祖母は一度だけ次女を見たきりです。

私はおばあちゃん子だったので行きたいのですが、メンバーの中に5年ほど不妊治療をしているご夫婦がいます。
赤ちゃんを見と、ツライ気持ちになるかな?と想像して私が参加することをためらっている状態です。

このご夫婦は遠方に住んでおり、うちの子達(4歳、2歳、10か月)を見たことはありません。

夫に相談しましたが、「別にいいじゃん」と言われるだけで。。
私の考えすぎでしょうか?

ユーザーID:3401602415

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  • 気遣いがお優しい

    配慮されていて立派かと思います。

    不妊の方にはさまざまいらっしゃいますものね。
    ・どうしても嫉む気持ちが抑えられないと言う人。
    本人も辛いでしょうし、周囲もお辛いでしょう。

    5年も不妊治療を受けていらっしゃるのであれば、割り切れているかと思います。

    赤ちゃんを見て触れたら、もしかして妊娠するかもしれませんし(妊娠菌)

    「おばあちゃんに見せたい」この気持ちが1番のため
    連れて行ってもよいのではないでしょうか?

    不妊の方に不快な思いをさせるためではありません。
    そこは理解して頂けると思います。

    ユーザーID:9924352231

  • あなただけ出席

    >祖母は一度だけ次女を見たきりです。

    ということは子供は必要とされてないと思います。
    あなただけ行けばよいのでは?

    表面上は笑顔で接してくださると思いますが
    部屋に入れば泣いてるでしょうね…。次の朝食会場で目が腫れてるかも…。
    そんなひどいことやめてあげてくださいね。

    あなたの旦那さんはとてもテキトー男ですね。
    3人も簡単に出来ちゃったから人の痛みがわからないのでしょう。
    自分の子を亡くしたらどういう気持ちになるか考えさせてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2250789542

  • なんだか

    なんだかな・・・。

    遠方に住んでいて、
    あなたの3人の子どもたちに会ったこともない夫婦ですよね。
    あなたはその夫婦が5年ほど不妊治療しているって
    何で知ってるの?

    すごく不自然!

    遠方に住んでいる夫婦が不妊治療しているって
    どうやって知るの?

    自分の子供に会ったことのない夫婦が不妊治療しているって
    どうやって分かるの?

    親戚関係って、何でも筒抜けなの?
    なんだか、コワーイ・・・って思っちゃいました。

    旦那さんが行かずに自分だけ(子連れでも)行くってことは
    自分の方の祖母ってことですよね。
    その年代の方から見たら赤ちゃんはすごくかわいいから
    あなたに関係なくお子さんは見せびらかす状況になるでしょうね。
    いい話のネタになるし
    お子さんがチヤホヤされるのは当然の光景のような気がします。

    それと不妊のご夫婦とは関係ないんじゃない?

    会の目的はおばあちゃんのお祝いでしょう?
    あなたの子供のお披露目会ではないでしょう?

    不妊のご夫婦を相手に
    自意識過剰ではないですか?

    ユーザーID:3667973119

  • 次女も置いていけば?

    10ヶ月の赤ちゃんがいれば、主役になってしまうでしょう。
    相手のご夫婦はいたたまれないと思いますよ。
    次女はご主人に任せて、トピ主さんだけ参加すれば良いのでは?

    ユーザーID:8501808238

  • そんなに

    腫れ物に触るかの如く付き合っても仕方ないかな?と思う。
    そんな事考えたら2度と子供会わせられないでしょう?

    逆にトピ主さんがどうしても気になってしまうなら
    控えればいい。どちらかというと相手を気遣ってというより
    自分が嫌なんじゃない?そんな事を気にして旅行するのが。

    ご主人にも相手が気にする云々…ではなくて
    自分が嫌だからとハッキリ言えば良いと思います。

    ユーザーID:0262042382

  • 無用な気づかい

    旅行の趣旨はお祖母さんのお祝いでしょう?
    なんで孫とひ孫が遠慮するの?
    そのご親戚がお祖母さんからどういった関係かはわかりませんが、もし赤ちゃんを見るのも嫌な程なら、その親戚の方が自ら欠席するべきでしょう。
    トピ主親子が欠席したところで、ひとたび家を出た先、ましてや旅先なら乳幼児連れの他グループとすれ違ったり、色々あるでしょう。
    トピ主さん、もし自分の子を三人とも家に残し、1人で参加したとして、旅先で乳幼児を見かけたら、「あっちに不妊の夫婦がいるので乳幼児は隠して下さい」と他のグループにお願いして回りますか?
    変でしょう?

    もし不妊の親戚から嫌味を言われたり、参加をなじられても、トピ主は悪くありませんから堂々としましょう、相手がちょっと疲れているだけです。

    ユーザーID:0287671969

  • 参加を勧めます

    そんなに辛ければ向こうが参加しないんじゃないでしょうか。

    と思うので気にしないに1票。

    その御夫婦のためにわざわざこちらが参加を辞退するのは変です。

    そもそもおばあさまのお祝いなのだから

    おばさまが喜ぶことを優先してあげては?

    ちなみに私も5年の不妊治療の末一児を儲けましたが、

    そんなに気を遣ってほしくないタイプの人間でした。

    ユーザーID:7816502760

  • 考えすぎ

    おばあさまのお祝いの旅行ですよね。
    娘さんをつれていっておばあさまに会わせてあげてください。
    不妊治療中のご夫婦については特別扱いしないで普通に接してください。
    特別扱いというのは、娘さんとそのご夫婦と接触を一切させないような、腫れ物に触るようにするような極端な気遣いのことです。

    ユーザーID:4136291486

  • 事前に

    あまり気にする必要はないと思います。
    ただ、事前にお子様連れの方がいらっしゃることを伝えておいてください。
    当日突然だと先方にも心の準備があるかもしれませんので

    ユーザーID:7872689604

  • トピ主です

    言葉足らずだったので補足させてください。決して言い訳ではありません。

    遠方にいる夫婦というのは私の従兄です。従兄の転勤によって3年前から他県に住んでいます。

    私の子どもが生まれてから、冠婚交際等でこの夫婦と顔を合わせる機会は何度かありました。
    しかし子ども達が小さかった為、私だけ参加していました。

    祖母が赤ちゃんを見たがっていると実母に言われたので、連れて行こうかと考えている次第です。

    不妊治療の件はお嫁さん本人から法事に出席したときに聞きました。
    その時は、どうしたら妊娠できるか相談されたのです。

    あともうひとつ。子ども3人とも簡単にできたわけではありません。
    不妊治療こそしていませんが、一番上の子ができたのは結婚8年目です。
    それなりに努力して授かったと思っています。

    見せびらかすために赤ちゃんを連れて行くわけではありません。
    すみません。それだけはご理解ください。

    ユーザーID:3401602415

  • おばあちゃんの気持ち優先

    米寿のお祝いですよね。
    不妊治療のご夫婦が主役の旅行ではありませんよね。
    おばあちゃんの気持ちを最優先するべきではないですか?

    お年寄りって赤ちゃん大好きです。
    特に、おばあちゃんっ子だったあなたのお子さん
    しかもまだ一度しか会えていないのなら、ぜひ
    会いたいでしょうね。

    私なら、悪いけど、親戚のご夫婦<おばあちゃん、です。
    また、自分が悪者になることや恨まれること<おばあちゃん、です。
    私が嫌われようが非難されようが、米寿のおばあちゃんのお祝いの
    ためなら、万一、嫌味を言われても我慢してみせます。

    『祖母の米寿のお祝いに、ひ孫を連れて参加する』って悪いことですか?
    いいえ、祖母孝行ですよね。
    「不妊治療中の私たちが参加するんだから米寿のお祝いに曾孫禁止」は
    おかしな理論です。
    そもそも、そのご夫婦がそんな理不尽を言う不妊様と決め付けるのも失礼です。

    88歳ですよね。
    そのご夫婦に気兼ねして、おばあちゃんと赤ちゃんを会わせず、
    もし、そのままになってしまったらおばあちゃんに対して
    ものすごく申し訳なく思って後悔しますよ。

    ユーザーID:7933050328

  • 事前に伝えて、連れて行く。

    わたしも不妊治療中のご夫婦主役の集まりでしたら連れて行かないと思いますが、

    88歳のおばあちゃんのおいわいですよね。
    そしておばあちゃんがあかちゃんを見たがっているというのですから、連れて行きますね・・・わたしなら。

    だって、88歳。たぶんそのあと、ひ孫をみられる機会、もうそうないと思うのです。

    わたしも不妊治療で赤ちゃん待ちでしたが、自分はそういう場で赤ちゃんがいてもいいと思います。だって、大人ばかりの旅行より、赤ちゃんや子供がいた旅行のほうがおばあちゃん喜びますよ。年よりは若い命に希望をみます。

    おばあちゃんがとても望んでいるので、こんかい赤ちゃんを連れて行きますね。と親戚経由で伝えてもらい、普通にいきましょう。

    それに・・・10ヶ月の赤ちゃんをご主人に任せて、はわたしならちょと不安です。うちの主人はそこまで子育てに協力してなかったので・・・。

    良い旅行を!

    ユーザーID:6082272825

  • そこまで気遣う必要無し

    主役は従兄夫婦じゃないし。

    何らかの理由で子供が出来ない夫婦なんていくらでもいますよ。

    「子供が死んだら…」なんて書いている方いますけど、死ぬもなにも従兄夫婦には生まれてないじゃん。

    論点違うけど。

    私は子どもいませんが、何でそこまで気遣いしなきゃいけないんですかね?

    気にしないでお祖母ちゃん孝行してきて下さいよ!

    良い旅を!

    ユーザーID:7908595730

  • 事前に知らせるに1票

    連れて行っても構いませんが、いきなり赤ちゃんを見たら
    どういう気持ちになるか。
    それは従兄弟の奥さんの精神状態によるでしょうから、
    事前に「こちらは赤ちゃんを連れて行きます」って
    伝えたほうがいいですよ。
    平気なら、従兄弟夫婦は旅行に参加するでしょうし、
    無理なら、行かないでしょう。

    もし行かない選択をしてきても、トピ主さんのせいではないので、
    気にしなくてもいいです。
    とにかく、事前に知らせる。たったこれだけでいいんです。

    ユーザーID:6155397476

  • 連れて行ったら?

    おばあさん喜びますよ、きっと。


    名前を変えて何度もしつこく旦那さんやトピ主さんを批判している方へ
    簡単に出来ちゃった・サイテー・見せびらかし・・・そこまでの暴言にあなたを駆り立てるものは何ですか?


    私も結婚数年目にやっと子供に恵まれたけど他人には経緯は何も言いませんでした。だってそこまで親しくない人に不妊を打ち明けられて以降無駄に気を遣って疲れたから。今のトピ主さんのように。
    「表面上は笑顔で接してくださる」なんてこっちも同じ気持ちですよ。打ち明ける方も配慮して欲しい。・・・愚痴って済みません。


    道中気をつけて、良いご旅行になりますように。

    ユーザーID:2709225571

  • 気を使われすぎるのも嫌がる人がいますしね

    トピ主さんさえ子連れじゃなければ、子供がいない集まりにできるのですか?
    それだったら意味があるかな〜とは思いますが
    親戚の集まりで、子連れが居ない状況を望むって、元々、無理があると思います。
    トピ主さんが参加して10か月の子を置いていくのは、ママと離れるのは可哀想。
    お母様から前もって孫もくるって情報を流して置いてくれると良いですよね。
    お相手が選択できると思います。

    親戚の集まり、冠婚葬祭で、不妊治療中で子供を見るのが辛かったら、自らが参加しないが正解でしょう
    子連れで参加するな!という方が無理があると思います。

    ユーザーID:4923830523

  • 連れて行こうよ!

    めっちゃ噛み付いてる人がいるけど、極端過ぎて気にしない方がいいと思う。

    子供連れてくだけで見せびらかすって考えがもうおかしい
    そんな風に思うのが、不妊様って感じですよ。

    不妊様ってそんなにいないし、事前に行くことを言えば問題なし。

    そもそも10ヶ月の赤ちゃんですよ?

    簡単に1泊パパに預けれる月齢じゃないし。
    他に二人もいるんだから、置いていけって意見にびっくりです。


    現在8ヶ月のベビーがいますが、
    置いていけって簡単に言う方って、子育ての経験がないのかなって思います。

    置いていくならそれなりに、主さんにも、旦那さんにも準備&負担になります。
    おばあちゃんが見たいって言ってるんだし、大義名分なんて事じゃなくて、
    むしろ連れて行って当たり前だと思います。


    幼児(しかも乳児)を親戚に逢わせるだけで、見せびらかすって
    反応する人がいるの怖いです。
    幼児は常に母といるのが基本で、当たり前です
    離れてるなんて本当に特別なことだと思います
    虐待とかには、なんでこんな母にって噛み付くのに、普通に一緒にいることも噛み付くとは、本当に怖い

    ユーザーID:9074013438

  • 是非参加してください

    これが件の親戚に近い親族の結婚式とかならやめとけばって思いますけど、おばあちゃんのお祝いですよね?
    しかもおばあちゃんは赤ちゃんに会いたがっている、と。

    ぜひ子供をつれて参加してください。
    ご高齢の方にはお元気なうちにできるだけお会いになっておいたほうがいいです。
    ほかの方もおっしゃってますが、あとで後悔することになるかもしれません。私も身に覚えがあります。。

    お年寄りって赤ちゃん大好きですよ。ひ孫ならなおさらです。

    このような集まりに出席することで「サイテー」「テキトー男」「簡単にできちゃった」などといわれる筋合いはないですよ。他人だと思って本当にヒドイ言い様で信じられません。
    初めはそんなことを言う人が複数いるなんて、とびっくりでしたが、お一方なんですね。納得しました。

    ユーザーID:4998802434

  • 常識で考えればわかるでしょ???

    大こぱんださん、ゆきさんのご意見に賛成です。
    なんでここで相談するのかがわかりません。
    普通に考えればわかること。

    そもそも、10ヶ月の赤ちゃん連れていったら、赤ちゃんが中心の旅行になってしまうとおもいませんか?
    食事だって離乳食やらミルクやら大変でしょうし、オムツ替えで足手まといになったりしませんか?

    >私はおばあちゃん子だったので行きたいのですが

    って、自分のことしか考えてないように見受けられます。
    赤ちゃんのことは?不妊治療中のご夫婦のことは?自分が満足すればいいんですか?

    私なら、会ったこともない子供が旅行にきたら申し訳ないですが「めんどくさ・・・」と思ってしまいますね。
    常識で考えてみてください。

    ユーザーID:6132414578

  • 主役の気持ち優先。

    おばあちゃんのお祝いなのだから、主役であるおばあちゃん優先で行きましょう。

    それに、10ヶ月というと、お子さんによっては絶対お母さんじゃなくてはダメ!な時期ですよね。
    (うちもそうでした。父親のコミュニケーション不足とかではなく、
    正常な発達過程で母親等の愛着形成した人間がいないとダメな時期があります。)

    私自身通算8年不妊治療していましたが、祖母は治療中に亡くなりました。
    認知症で途中から人の顔も判らなくなりましたが、初期の段階の頃は孫の顔が見たいと何度も言っていました。
    生きているうちに、一目でも孫に会わせたかった。

    ユーザーID:3111993895

  • 気を使いすぎない

    今回の旅行の主役はお祖母さまですしね。
    お祖母様のご希望でもあるわけですから遠慮なく子連れで参加なさってください。

    私は病気の為に子宮を失いました。
    子はおりません。
    ですが、甥っ子姪っ子はだぁ〜〜〜〜い好き♪

    甘えた声で「おばちゃぁ〜ん」と言われるとデレデレになりますねぇ。

    子が持てない身としては、すまなさそうにされたり気を使われたりするほうが辛いですね。

    それこそ主役のおばあちゃま中心に会話なされば宜しいかと思います。

    旅行の趣旨を忘れないで居ればだいじょうぶですよ。

    ユーザーID:9987939223

  • 気の遣いすぎです。

    小町でよくみかける、不妊治療中の女性の
    「子供をみるのも辛い」「不妊の私に子供の年賀状を送るなんて信じられない」というようなトピを読みすぎて、少々過敏になっているのではないでしょうか?

    親戚の不妊治療中夫婦が、普段から「子供はみたくない」と言ってるのではないのですし、今回の旅行の趣旨は、『お祖母さまのお祝い』なので、お子さんを連れて行くのは、「おばあちゃん孝行」になると思いますよ。

    赤ちゃんを連れて行くのは、決して「無神経」ではないと思います。

    ユーザーID:6788782370

  • なんだかなあ・・・

    そこまで罵倒するほどのことではないとはおもいますが、「是非連れて行け」という意見が多いのにもびっくりです。

    私も9ヶ月の赤ちゃんがいますが、親戚であっても疎遠な方もいる旅行に行くのに赤ちゃんを連れて行こうとは絶対思いません。
    しかも、不妊治療中というのならなおさら。

    事前に伝えてから、という意見もありますがあなたが「赤ちゃんも連れていっていいですか?」と聞いて、「それはちょっと」なんて言えると思います?

    おばあちゃんに見せたいという気持ちはよくわかります。しかし、それは旅行という機会でなくてもいいように思います。

    だんな様も「別にいいじゃん」ってすごい無神経な感じですね・・・。そんな軽く済ませるような問題でもないと思います。

    ユーザーID:3748417275

  • お祖母さまを一番に考える

    不妊治療中のご夫婦のことは、トピ主さんは考えなくてもよいのではと思います。今回はお祖母さまの為の旅行ですよね。親戚に子供がいれば、子供が参加する可能性は当然治療中のご夫婦も知っています。なのでそのご夫婦が子供を見るのが辛ければ、ご自分達が不参加にするはずです。なのでそのご夫婦は関係なく、トピ主さんがどうしたいかだけ考えればよいと思います。

    10ヶ月の子供を連れての旅行は移動が大変であれば、私なら不参加にするかもしれません。でも近場の温泉で1泊なら、連れて行くでしょう。多分88歳お祖母さんの負担にならない距離だとは思うので、子供連れでもそんなに大変ではないと思いますが。お祖母さんからひ孫まで4代の旅行、楽しいのではないでしょうか。

    まずお祖母さんのこと、次にお子さんへの負担を考えて決められると良いと思います。お祖母さんが一番喜ばれることを考えてあげましょう。

    ユーザーID:8422253918

  • かえるちゃんさん

    >それに、10ヶ月というと、お子さんによっては絶対お母さんじゃなくてはダメ!な時期ですよね。
    (うちもそうでした。父親のコミュニケーション不足とかではなく、
    正常な発達過程で母親等の愛着形成した人間がいないとダメな時期があります。)

    このトピ主さん、今までの冠婚葬祭には子供が小さいという理由で自分だけ参加したみたいですよ。子供を置いていくことに関しては問題とされない方のように思えます。

    母親等の等が子供の親である父親がまずあげられなくてどうするんですか?

    ユーザーID:2250789542

  • 参加しろというレスが多くてびっくり。

    10ヶ月の赤ちゃんを連れてお年寄りと不妊治療している人と
    旅行に行くんですか?
    こんなところで聞かなくても分かりそうなものですが・・・

    赤ちゃんを連れてこられたら赤ちゃん中心の旅行になってしまいますし、
    同行者の方もいろいろな負担(精神的にも)がかかって楽しめないのでは?

    私なら、いくら親戚とはいえ初対面の、しかも10ヶ月の赤ちゃんを
    旅行に連れてこられたら迷惑としか思えません。

    ユーザーID:1681769139

  • 分からないでしょう

    数名の方が、気の使いすぎと言ってますが、気を使われたくないかどうかなんて、私達が言えることですか?決めることですか?

    トピ主さんが、事前に「うちは赤ちゃんを連れて行くので、迷惑をかけるかも」とさらっと言えば、嫌なら行きませんって!

    子供のいない人のために、赤ちゃんを連れて行かない選択をする必要はないけど、だったら子供のいない人には先に伝えて、行くか行かないかを考える時間を与えてはいかがですか?

    それくらいならできるでしょ?

    ユーザーID:6351150487

  • 親戚の旅行でしょ?

    小さな単位や組織の旅行じゃなくて、親戚全体の集まり、
    しかも祖母の米寿のお祝いなら、いろんな年齢の人が
    入り乱れるのが普通だと思いますが。

    「赤ちゃんを連れて行くなんて!」っていうのは
    友人の結婚式とかならまだわかりますが、この場合
    ちょっとおかしくないですか?
    祖母のお祝いなら、祖母を頂点にその子々孫々が
    集まってなんぼだと思いますよ。

    勘違いしている人が多いようですが、その旅行のメインは、
    不妊治療中のご夫婦でもないし、他の親戚でもないし、
    参加者が旅行を満喫することが目的でもありません。
    目的はあくまでも祖母のお祝いです。

    普通、『親戚の集まり』って、年寄りから赤ちゃんまで
    ごちゃごちゃいるものだと思いますが、最近は、違うの
    でしょうか。

    ユーザーID:7933050328

  • タイトルが間違っているかも

    「不妊治療中の夫婦との旅行」というタイトルは
    トピ主さんの質問の内容を正しく理解させにくい
    ように思います。
    改めて別のタイトルで質問した方が良いかも。

    今のタイトルは、どうしても「不妊」に反応する方のレスに
    偏りますし、タイトルだけ見て、状況をよく把握しないまま、
    思い込みでレスする人が多いと思います。


    実際、レスを見ていると、友人とのランチか何かの集まりに
    子供を連れていくかどうかという話と勘違いしているようなレスや、
    不妊治療の夫婦を中心にした意見が目立つような気がします。

    「祖母の米寿記念旅行。ひ孫を連れて行くべき?」みたいな感じだと、
    不妊の立場の人に偏らず、もっと幅広く、世間一般の通常的な意見が
    聞けるのではないでしょうか。


    『祖母を中心にした、祖母のお祝いの、親戚の集まり』に、
    子供(祖母のひ孫、祖母は会いたがっている)を連れて行くかどうか、
    という質問だということを理解した上でのレスでないと、参考に
    ならないと思います。

    ユーザーID:4204588180

  • UNYAさん

    そのタイトルだと、トピ主さんの心配が見えません。やはり、不妊治療中の夫婦も行きますが、という内容も加えないといけませんよ。

    トピ主さん、赤ちゃんを連れて行くと、赤ちゃん中心になりますから、今回の旅行の趣旨にはそぐわないのと、不妊治療中の夫婦もトピ主さんたちもお互いに気を使うようになりますから、今回は赤ちゃんは連れて行かない方がいいと思います。

    不妊治療中の夫婦と、ここで「気を使われたくない」と言ってる人たちは、別人です。この人たちの意見は参考にしないで、止めた方が無難です。

    ユーザーID:6420273923

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