同棲したら彼優先?

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恋愛・結婚・離婚

たぬきうどん

半年ほど、彼と同棲しています。よく「放置されている」と言われます。
でも両親との挨拶も済ませてもう今年結婚だったりします。

私はよく妹と泊りででかけたり、友達と飲んだり、一人でぶらり旅に出たりもします。
飲むタチなので帰宅もよく午前様になりますが、別にやましいこともしてないです。
聞かれない限りその日のことを自分で話すことはしないです。

で、結婚している訳でもないのに、何故全てにおいて彼を優先しないといけないのでしょうか?
彼を最優先にするのは結婚してからでいいんじゃないかと思います。
私はまだ独身であることに変わりはないですし、まだお互い「他人」です。

私の中では先に約束があればそれが最優先です。
「たまには土日をあけておいて」と言われるのですが、
時々あいた土日に何をする訳でもないのです。二人でテレビ見て、パソコン弄ってるだけです。

私はどうやら相当ドライらしく、別に一人でいても全く気にしません。
彼が数日家を空けていても別になんとも思わないのです。
彼に行動制限する理由も権利もないですし。

私に直して欲しい所はあるかどうかと聞けば、
「もう少し夜の回数増やして」としか返ってきません。
毎度この一言には結構傷ついてるのですが、
それだけなら何時に帰宅してもいいんじゃないでしょうか。

金銭面や家事は分担です。
それだけはけしておろそかにはしていませんし、不満はありません。

結婚しても変われないといわれましたが、
元々個人行動好きな私が同棲やら家事やらするのは家族も驚く革命的な大変化なので、
変わらない、ということはないと思うのですが…。
こういった考えは間違ってるのでしょうか?
間違ってるのなら直すべきと思っていますが、イマイチ納得行く答えがありません。

ユーザーID:7344630887

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  • つきあうこと、結婚するということ

    それは、お互いが相手に歩み寄ってもいいよ。ということです。

    世の中いろんな価値観があります。
    自分の価値観を、相手にあわせて歩みよれるよ、歩みよってもいいよ。ということがつきあったり結婚だと思います。

    例えば「異性で2人で飲みにいくこと」は人によって賛否両論です。賛成の人と、反対の人がつきあうということは、その2人の中でルールを決めて、「ここまで譲歩できる」ということができる、ということです。ただの友達から「異性と飲みにいくな」と言われても納得できなくても、愛してる人からいわれたら、「じゃあ、必ず1時間ごとに連絡する。」と約束したり、相手が不安にならないよう努力してもいいかなと思えるんじゃないでしょうか。

    恋愛は二人の問題なので、世間がだめ、といってもお互いが納得しないと意味はありません。
    トピ主さんも彼を失いたくないのだったら、歩みよれるだけ歩みよるのも大切だと思います。相手が自分のために変わろうとしてくれている、ということも大事だと思います。

    ユーザーID:6495976759

  • 暇なんです。


    彼は暇なんです。

    実は私も彼タイプなので、ちょっと分かります。

    人から誘われない限り遊びに行かない、
    週末空いてるからといって何か予定を入れようとも思わない、
    そして基本的にインドア。

    こういう人はパートナーがアレコレ予定があったり、遊びに出掛けてたりすると、なんとなく『ほっとかれてる』と思ってしまいがちです。

    かといってもっと一緒にどこか出掛けたいとか、何かして欲しいとか、まして自分を最優先してほしいとも思っていません。

    じゃあどうしろって言うの?!っていうトピ主さんの気持ちも分かります。

    私は『自分が暇だから寂しいと思うだけなんだなー』と自覚したので、
    自分の時間を充実させるように心がけてます。

    彼もそのうちそうなると思いますが、
    時々でいいので『ただ一緒にいるだけの週末』を過ごしてあげるのもいいと思いますよ。

    ただ一緒にいて、ご飯食べて、寝てっていうだけ。

    行動的な人にとってはツマラナイかもしれませんが。

    夜がどうこうって言うのも、具体的にどうして欲しいっていう希望が明確にないから、とりあえずそれを挙げたんでしょう。
    男性にとってはかなり大事ですしね。

    ユーザーID:5091715562

  • 私の彼もそうでした

    私の彼もそうでした。
    うちの場合は現在結婚しましたが、うまくいってません。
    彼は変わらないですよ。
    ずーっとそのままです。
    そのうちどこにも行けなくなりますよ。
    今、ちょっと違うと思う事に目をつぶらないで。
    ま、いっか。の積み重ねがどうしようもない結果を招きます。
    できるだけ価値観の会う人を探してください。
    子供でもできたら、簡単に別れたりできないですよ

    ユーザーID:9974606570

  • 彼の事好きですか?

    きっと彼からしたら、まるで同棲ってより同居なのかもしれませんね。
    勿論、トピ主の言うとおり他人なので絶対に優先すなければいけないと事はないですが、婚約済で家族になる予定で同棲を初めたのなら、少し位は優先しても良いと思います。
    自分が優先(自己中)ではなく、相手を思いやれば自ずと相手を優先したりする事もあると思いますが。
    其ゆえ、彼はトピ主を思い我慢しているのでしょう。二人でTV見たりパソコンしながら対話する時間も大事ですよ。相手と笑う所や泣く所が同じだったり、どんな物に興味あるか新たな発見したり、議論になる番組ならお互いの考え方がわかったり、どんな事で笑うか泣くか等々わかりますしね。それだけじゃなく、二人で外出しても楽しいと思いますよ。
    彼に興味はないですか?
    きっとトピ主はドライなのではなく、自己中なんでしょうね。

    ユーザーID:4156028482

  • 正解はないと思いますよ★

    各家庭にはそれぞれの事情や形態ってあるでしょうから、
    その考えが間違っているかは
    YESともNOとも言えないと思います。

    けど、彼氏が現状を不安に思っているのは事実ですし、
    主さんも気づいているはず。

    色んな形態・事情があっても、
    最終的には「歩み寄り」がなければ
    夫婦・家族というものは成り立ちません。
    彼氏が不安を感じているのなら、
    もうちょっと「わかろうとする姿勢」を見せないと
    うまくはいかないかもしれません。
    少なくとも「間違っていますか?」と疑問が出てくる限りは
    うまくいかないと思います。


    これから長い将来なんだし、
    共通の趣味を見つけてみるのもいいかもしれませんよ。

    土日、どうせ暇してモヤモヤ思うなら
    寂しがり屋の彼氏を引っ張り出して
    主さんのやりたいことに振り回せばいいわけだし、
    その副産物として、彼氏も一緒に夢中になれることが見つかれば
    長い将来、「暇だ、暇だ」なんて不満に思うこともないだろうし。。。

    ユーザーID:7541725841

  • 相性が悪かったということがわかり、同棲成功

    結婚しちゃう前に相性がわかってよかったじゃないですか。

    同棲の成功例ですよ!!!よかったですね〜籍入れてから暮らさなくて・・・

    ちなみに私は彼派で、私の彼も同じです。トピ主さんのような人だったらさっさと同棲解消ですよ、「あ〜お試しでよかった・・・」って。

    あなたはそのままでいていいと思いますよ。同じような相手を見つけてください。いますよ、どっかに。

    ユーザーID:6000731365

  • このままじゃ早くに別れそう

    噛み合ってないですよね。歩みよりもなさそうだし。

    今のところ恋愛は、彼氏が追いかけてるみたいだけど、追うのに疲れて立ち止まったらその時点でお別れしそうですよ。恋愛の一方通行は、疲れる。

    ほとんどの人は、相手が消えて居なくなった後あと慌てて探して後悔するパターンが多いですが。

    ユーザーID:2859793968

  • それが価値観の摺合せというものです

    世間から見て間違ってるとか関係ないのです。
    もちろん、一般的に、妻は夜遊びせず家事を任され夫は稼ぐみたいな価値観はありますよ
    でも最後は、彼と一致させたり、妥協しあって納得できているか?なので
    私は○○だから仕方ない、と開き直る人は1人暮らしが良いと思いますよ
    共同生活する、結婚する、とは相手と価値観の摺合せをしていき
    何年か後に、夫婦でこんな形に落ち着いたね〜となるものだと思います。
    私達って合わないよね、だけど一緒に居たいから良いよね〜って一致してればそれも良いんですけど。

    ユーザーID:2756964058

  • 彼優先してます

    私も単独行動や飲みが好きですが、控えています。

    理由は彼が寂しそうだからです。

    大切な人なので大切にしたいから、一人暮らしのときのように出歩くのは卒業しました。

    たぶんそう思えなかったら同棲解消していたと思います。
    自由に暮らしたい考えが変わらず、それがパートナーにとって負担なら別々に暮らしたほうがいいですから。

    トピ主さんが間違っているとも思いませんし、直すべきとも思いませんが、
    なぜ「同棲」しているのか考えてみてもいいのでは・・・と思います。

    ユーザーID:3943778356

  • ならどうして同棲したの??

    結婚するまで同棲しなきゃ良かったのにね。
    結婚したら彼を優先してあげられるんでしょ?

    中途半端なすり合わせしか出来ていない状況で同棲するからこんな事になるんです。
    初めに
    「結婚するまでは先約を優先するからね。
     でも結婚したら家庭優先にするよ。それでも同棲する?」
    って話していれば同棲を始める前にこの問題は解決できたはずなのに。

    結婚ってお互いの考えをすり合わせて認めていくものですよ。
    自分の考えを一番は無理です。
    その準備期間が結婚を決めるまでのお付き合いでしていくものだと思うのですが
    主さん達はこれから結婚までの間しっかりお互いの考えを話し合わないと
    結婚後も苦労しそうですね。

    今が最後のチャンス!しっかりお互いの考えを知り合ってください。

    ユーザーID:5989334508

  • 「結婚したら変われる」を信用できない

    全てにおいて彼を優先する必要はないのと同様に
    全てにおいて夫を優先する義務はありません。

    その意味では結婚前でも結婚後でもパートナーを
    どの程度優先するのかに違いはありません。

    結婚前に優先して貰えないのに「結婚したら優先する」
    と言われても信用できないと思います。

    優先して貰えると信じるに足る根拠が無いのです。

    逆にきちんと優先出来る人であれば結婚前から
    ある程度優先できるものと思います。

    ユーザーID:7783888061

  • まだ同棲だから・・・これからよ

    まだ同棲の段階で、トピ主さんが仰るようにまだ他人だから、彼が要望を言う程度で済んでいます。
    これが、たかだか紙切れ一枚の契約(結婚)をしたってだけで、義理親戚付き合いが突発的に入ったりということが結構あると思いますよ。
    彼の一族の付き合いの濃淡にもよるけど、どちらにしても、先に約束したほうが優先というわけにはいかなくなります。
    彼の会社の付き合いや友人付き合いの中に突発的に付き合わなければならなくなることもでてくるでしょう。これも先約があるから〜としていると、彼との仲に亀裂が入っていくでしょう。

    トピ主さんにはまだ結婚は窮屈な制度かも知れません。
    間違っているのかと聞いて間違っていると言われたら、今までのやり方を変えられますか?
    彼はきっと別々の事をしていても、同じ家の中にいるという空間に安らぎを感じたいのだと思います。

    ユーザーID:5981143879

  • 私も同じ感じ・・・。

    私は既婚ですが、結婚するとき周囲がビックリしました。こんな自由人、誰が結婚してくれるんだって(笑)

    しかし夫は私以上の自由人、今は子供がいるためいろいろ自粛していますが、夫からの干渉は一切無く、たまの飲み会や友達との付き合いに、快く送り出してくれます。

    お互いいろいろ不満はありますが、11年もやってこれたのはひとえにこの「無干渉のおかげ」だとお互い思っています。

    あなたは結婚した瞬間「既婚者だからあれもこれも我慢しよう!」と思えますか?多分、結婚したら彼は遠慮なくあなたを干渉すると思います。これはもう価値観の違いです。お互いが納得する方法はなく、「どちらかが我慢」になると思います・・・。

    ユーザーID:7637030565

  • トピ主です。

    レス沢山ありがとうございます。

    まずは「間違ってる」とご指摘頂いている部分ですが、
    そうコメント下さったかたはそういうお考えなんですね。ありがとうございます。

    やってほしいことが言えない男性って子供みたいだなぁと思いつつ、
    共通の話題も難しいと思いつつ。

    もう少し、夜は早く帰ってこようと思います。
    まずはそこからでしょうか。
    そういえば時々冷蔵庫にワインが入っています。
    (彼は殆ど飲めないのも、私が外で飲む理由だったりします…私は自称うわばみなので)
    これは無言の帰宅要請でしょうか?大体は肉料理に使っちゃってるのですが…



    なんか、コメントを拝見していると男の人ってどうしようもなくぶきっちょですが
    やっぱりかわいいなぁと思えてきてしまうから不思議です。

    ユーザーID:7344630887

  • 結婚を早まってはいけないよ!

    自分の考えが「間違っている」か「正しい」かなんてことを
    自分以外の人に判断してもらう必要はないんだよ。

    人生にマニュアルはないのだから
    自分が生きたいように生きればいいのだよ。

    結婚観や人生観が何もかたまっていないのに
    同棲話が持ち上がって、流されるままにきてしまい
    とまどっているのではありませんか?

    自分が間違っているかどうか?ではなく
    どう生きたいかを、よーく考えるチャンスですよ。

    まずは、自分の考えをはっきりさせましょう。

    ・自分はどんな人生を生きたいのか?

    ・自分は彼と結婚したいのか?生涯の伴侶としたいのか?

    ・彼と結婚するとしたら、本当はいつしたいのか?

    ・結婚したらどんな生活を送りたいか?

    彼と今後の人生設計を
    よーく話し合ってくみてださい♪

    ユーザーID:9664930003

  • 「聞かれない限り話さない」のがさみしいのかなあ

    そりゃ話す義務はないけど、日常を分かち合ってこそのパートナーだと私は思います。夫が何をしていたのか知りたいし、夫にも私の日々を知ってほしい。

    常に彼を優先する必要はない(先約優先は当然)ですが、ただ一緒にテレビを見たりパソコンしたりっていう時間も無駄ではないと思うんです。それが“生活の共有”というか。

    ユーザーID:8466785428

  • 良かったですね

    そこまで価値観が合わないことが確認できたのですから

    今度はトピ主さんに無関心な彼を探して同棲してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3959281559

  • 同居人

    結婚してないから他人,だから彼以外の約束が最優先。
    すごく冷たいですね。
    同棲というより単なる同居ですね。
    結婚しても同じ生活を続けそう。
    「たまには土日をあけておいて」と言われるということはほとんど全部の土日,出かけているのですか。
    すごいですね。
    ほんと,たまに彼といたらどうでしょうか。

    きままに生きる自由はありますよ。
    結婚もしていないし。
    でも同棲している相手に歩み寄ることも必要なのではないですか。
    自分も勝手にするから,あなたも勝手にしていていいよ,ってあまりにも殺伐としています。
    デメリットが無いから一緒にいるだけで,本当は愛情なんてないのかも。
    結婚する意味、ありますか。

    ユーザーID:0633827446

  • トピ主です

    休みの天気の良い日で予定がなければ大体映画見てランチ、カフェでおやつたべながら読書や手芸をしてます。

    たまには人が作ったご飯が食べたいし、素敵なカフェ探しもずっと前からの趣味です。

    美味しいお店は沢山知ってます。
    だから一緒にいこう、と誘っても彼は午後まで寝てるので、いつもランチタイムが終わってしまいます。
    ついでにダイエット中なので夜外食はしません。

    私は毎日朝6時には起きてるので、全く生活リズムが合いませんし、
    動くのが好きなので、じっとしてるのは苦痛に近い苦手です。

    先に入った予定を優先するのは大人として当然と思います。
    彼が空けといて、と日を指定してくれるなら当然空けます。

    いつも何も言わないで急に「たまには…」と言われても、うーん、と正直困ります。

    この日は空けといて、と言ってくれればいいのに。こう思うのは贅沢ですかね。

    ユーザーID:1544297715

  • なんだろう

    >やってほしいことが言えない男性って子供みたいだなぁと思いつつ、
    >この日は空けといて、と言ってくれればいいのに。こう思うのは贅沢ですかね。
    って主さんも思うだけで言えないのなら一緒では?

    主さんからも誘ってはいるものの彼とは過ごし方が違うからつまらない。
    なら今までどうやって付き合ってこれたのか不思議。
    このまま生活の価値観が違う彼と一生生活できるのかな?

    彼にも
    「私は休みの日はランチに出かけたりしたいけどあなたはお昼まで寝るでしょ?
     それじゃつまらないから休みの日は他の友達から誘われたら約束してるの
     休みの日も一緒にいたいのならもう少し早起きするなり
     この日って決めて伝えて欲しい。」
    なり話をしていますか?

    贅沢・我侭の前に意思疎通ができてないのによく付き合ってきたな
    同棲したな・結婚前提なんだな、としか言えなくなってきた。

    もしかしてお付き合いは短いですか?

    ユーザーID:5989334508

  • トピ主です

    レスありがとうございます

    えーと、彼とは付き合って一年、その後同棲半年です。

    最初、お互い実家が中途半端に遠く、仕事も忙しく、土日は私がこんな調子なので月に何度も会えず彼から強く同棲したいと言われました。

    お互い実家暮らしなのに正直無駄金払うの嫌、と拒否したのですが仕方ないので了解しました。

    以前は彼から日を指定され、予定をやりくりして会ってました。
    山登りが好きと聞いてたのでアウトドア派かと思ったらコタツ族。

    休み位寝かせて、とよく言われたのでそれからは誘わなくなりました。
    起きないですし、一人でかける準備してずーっと待って、結局企画倒れなんてザラでした。

    彼も自分が嫌なことは曲げない人です
    結局お互い譲歩せずに文句いってるだけです。


    あんまり一緒にいる意味が感じられないですね。

    ユーザーID:1544297715

  • 変わってしまっていいのかな

    >間違ってるのなら直すべきと思っていますが、イマイチ納得行く答えがありません。

    世間の解答集をみて答え合わせをするような問題ではないですよ。
    納得の行く答えは二人で話し合って見出すものです。

    彼からの問いかけに
    「結婚するまでは私は好きなようにするわよ」では
    何も見出せないと思うのですが。

    結婚したら変わるつもりでいるようですが、変われますか?
    というか、変わってしまっていいのですか?
    自分の心地よい生き方をよーく考えてみた方がいいと思います。
    自分に嘘をついて無理して結婚しても長くは続きませんよ。

    ユーザーID:4676510935

  • 歩み寄り

    美味しいお店を沢山知っているのなら、ランチタイムが終わっても美味しい食事ができるお店があることも知っていますよね?

    そのあと一緒に映画観たり散歩したりといったデートを時々すれば良いのではないですか?

    そういうのが歩み寄りだと思うのですが・・・

    ユーザーID:7783888061

  • あわないだけ

    彼氏、めんどくさっ!が私の感想です。

    あのですね、同棲ってそういうあわないところを合わせられるか、生活していく上で
    不都合がないか事前にすり合わせられるメリットがあると思うんですよ。
    トピ主さんと彼氏さん、性格云々ではなくて、一緒に生活するには向いてないのでは?

    私は結婚した今も夫優先ではないですよ。必要以上話もしませんが不都合はありません。
    でも夫は私が楽しければ僕も嬉しい、と言って一切束縛などしません。
    私も休日は昼までぐうたら寝てますが、夫はさっさと起きてすべきことをしています。

    一方で、私の友人の中に夕方からが活動時間という人がいましたが、旦那さんとつきあい
    始めてから朝から活動するようになり「一日が長くなって楽しい!」と言ってる人も
    知っています。

    何が正しい、間違っているということではなくて、お互いに合わせられるか、
    あわせなくて良いか、それらに無理がないかということが大事だと思います。

    努力や変化も含めて自然体でいられず辛いのならば、それは合わないということだと思います。

    ユーザーID:7281258845

  • 結婚前ぐらい優先なんてなしで

    >あんまり一緒にいる意味が感じられないですね。

    せめて、結婚前にわかり、同棲した甲斐がありましたね。
    相手が独立した成人でないならば、それを何とか認識してもらって文句を言わないように頼めないですか? 聞く耳を持たない人には、シンプルに「一人前の大人ではなく無計画な子供」だと突きつける方がいいでしょう。ライフスタイルは変えなくとも、文句はやめてもらうべき。

    別れるほどでもない気がしますし、結婚して慣れてくれば依存しなくなる可能性もあるでしょう。

    とりあえず、相手がネットやらやっていて放置されていたら、言い返してあげてください(笑)

    ユーザーID:7308774758

  • 少なくとも彼とは合わないのではないでしょうか。

    「結婚している訳でもないのに、何故全てにおいて彼を優先しないといけない?」
    なんて疑問が出るということは、結婚したら彼を最優先する覚悟ですか?

    同棲して、彼と会える(一緒にいられる)ことのありがたさが分からなく
    なっているのでしょうか。
    一緒にいて楽しいとか落ち着くとかいうのがないのだとしたら、何ゆえに
    結婚などしようと思ったのですか?彼に言われたから?
    結婚して法律的・社会的に縛られたらもっと居心地が悪いと思いますよ。

    > 結婚しても変われないといわれましたが
    > 元々個人行動好きな私が同棲やら家事やらするのは家族も驚く革命的な大変化

    彼が「変わらないということはない」と決めつけるのはやめましょう。
    あなたが変わったことと、彼が変わるかどうかは全くの別問題です。
    「個人行動好き」と家事はまーったく関係ないですし。
    大丈夫かな?

    > こういった考えは間違ってるのでしょうか?

    間違っているとは思っていないですよね?
    単に「彼の価値観とは相いれない」だけではないでしょうか。
    そんな相手と結婚なんてしちゃって大丈夫ですか?

    ユーザーID:4973480218

  • 今後どのようにつきあっていきたいか

    似てます、以前の私と彼と。
    彼は、私に対してひがみみたいな発言もして、正直うっとおしかった。彼は自分からは誘わないくせに、一人で家にいるのが嫌。私と出かけていても、私の行きたい所にはあれこれ理由をつけて行かない。
    そんななか、彼は自分も交友関係をひろげて私のいない時間の暇つぶしをみつけようと社会人サークルに行くようになりました。
    私に対する束縛は薄くなりました。出かけてもこころよく送り出すようになりました。
    しかし、彼は浮気をしていました。正確には「彼女がほしい」と嘘をついて、合コンしたり、1〜2回デートして楽しむ程度でリアルな浮気はなかったようですが。それでも、あれだけ私に執着していたのが何だったのか、所詮お互い自分勝手でした。
    結局、「結婚したい」と言ってくれていた当時の彼はそこまで本気に私の事を思ってくれていなかったし、結婚もそこまで本気には考えていなかった。私もそうだったことに気づき、二人とも傷つき、別れを考えました。
    結局、その後が本当の意味での結婚前提のつきあいとなっています。私も、彼も、当時の事は忘れてはいないです。
    今後、私のようになった時、どう考えると思いますか?

    ユーザーID:8120710103

  • トピ主です。

    なんか誤解されてると思いますけど、別に私結婚急いでないです。
    一緒にいる理由は何?と彼に聞いてみた所「わからない」と言うくせに将来とか話してくるし、
    焦ってるのは彼の方じゃ?と思うくらいです。
    別に私は子供欲しい訳はないけど、でも老後寂しいのは嫌なので結婚という行動を否定しないです。

    でも今現在、必要ないと感じる同棲でなんで優先順位まで変えないといけないのかがわからないのです。
    せめて最後の独身時代、悔いないようにしたっていいじゃないと思うんです。
    男の人はいいですよね。同棲しても痛いことなんもないですもの。

    一人がいいと言っても「俺はやだ」と言われて、
    それじゃ〜私の「一人がいい」はどうすればいいんだろうと思います。
    「嫌だ」というなりのこと、何かしてるの?と思いました。
    いやだいやだと言ってるだけじゃ、私もいやですよ。

    でかけるまでしなくとも、せめて朝一緒に起きてご飯も一緒に食べるとか、
    そういうことして欲しいです。どういっても聞いてくれません。

    結婚してる人って、一緒に居ることは「義務」だと思います??
    私はあんまり思わないんです。

    ユーザーID:7344630887

  • 一緒に時間を過ごしたい人と結婚してるから

    一緒にご飯を食べたいし、一緒に買い物、一緒に出掛けて同じ景色を見る
    そうしたいと思える人と結婚してるから
    仕事でやむを得ず以外は、一緒にが基本で気が合ってる
    休みの日に朝食を遅くしてほしいとは言われるけど、一緒に食べます
    日頃の彼は朝食なし派なので夕食を遅い帰りを待って一緒に食べてます。

    トピ主さんの同棲は、私から見ると、同棲する意味があるのかな?って同棲ですが
    合わないという確認ができた同棲なのでしょうかね。
    実家に帰った方が楽そう
    同棲って女性にとって良いことより不利なことが多いから
    結婚前提の期限付きお試し同棲じゃない限り、止めて置いた方が良いと思ってます
    家事を当てにされたり、夜のお相手もして、男性は責任はとらずって
    同棲の失敗談は聞きますからね
    一緒に居たくないなら実家に帰るのが正解だと思う。
    結婚予定がある、結婚したがってると勘違いされるのは
    トピ主さんが文中で
    >結婚しても変われないといわれましたが
    >せめて最後の独身時代
    などと結婚話が進んでいるかのように書くからだと思います。

    ユーザーID:2756964058

  • トピ主様が、のびやかな日々がおくれるように…

    3月10日の早朝にレスさせていただいた者です。
    たぬきうどんさんの悩みの本質は、個人行動に理解が得られない、という事でよろしいでしょうか?

    過去に私には同じ悩みがあり、私の価値観に合わせられないなら別れて欲しいと訴え続けていました。
    それに対して彼は、「個人行動が嫌なわけじゃ無い」「たまには俺と…」
    なんか似てます。
    かと言って、彼から誘ってくる訳でもなく、困惑していました。
    今、思うと私の愛情表現は不足していたし、彼は私から大切にされてる感がなかったのだと思います。
    私もドライです。
    そんな私をどうして理解してくれないのか、なんて傲慢な考えの元で彼をコントロールしようとしていました。

    浮気されて最初は理不尽で自分勝手な人だな、別れるしかないな、って当然思いました。
    でも、そこで初めて彼は「自分を愛してくれる彼女」を求めていた事を実感し、彼の寂しさに目を向けなかった事を内省しました。
    もちろん、私と向き合う事をせず憂さ晴らしの浮気に逃げた彼も未熟でした。

    そして、今はお互いかなり自由です。彼は私の趣味を制限する気はなかったのです。愛されてる安心感があれば。

    ユーザーID:8120710103

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