両親が夫に厳しく、気疲れします

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さち

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  • 親に言い返せないまま大人になったあなたの問題

    「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」

    この質問の底意地の悪さに気がついてない訳ではないですよね。
    皆さんつっこんでますがそこで何故ばかみたいに答えるのかあなたが意味不明。

    そんな事言われたら「何でそんなこと聞くの?気分悪いわ。そんな事いうなんてお父さん性格悪すぎ!」
    私ならついでに「人の悪いところばっかり見てるとそのうち誰にも相手にされなくなって寂しい老後になるよ」と説教までしますけどね。
    自分の親でも関係ない。一度がつんと言ってやらないと。

    「前々から言おうと思っていたけど、私の新しい家族の悪口を言うならもう会いに来ないよ。自分の娘が義理の家で同じ扱い受けてたらどう思う?」と言って、あとは実行するのみです。

    旦那さんをこれ以上蔑ろにするべきではありません。きっと自分に返ってきますよ。
    親が失礼な態度を取ったら、即効阻止する。その場で抗議をしてあなたは夫に「親が失礼なことを言ってごめんなさい」と謝る。親がその場で謝罪をしなければ、家族全員すぐ帰る。
    それが、あなたのすべき事です。

    ユーザーID:1517423328

  • 恥ずかしい

    トピ主さんは少し気が弱いのかな。
    悪い人だとは思わないけど、両親に気を使いすぎに思えます。

    それより、
    >「生活が不摂生だったのが原因でしょ」「痩せられたのは、さちが料理を工夫したおかげだね」
    こんなこと言う親だったら恥ずかしいです・・・。
    娘の夫を貶して自分の娘を持ち上げるなんて、普通ありえなくないですか?

    親「○○くん、ちょっと痩せたんじゃない?」
    夫「さちさんが健康管理してくれるおかげです」
    親「いやいや、こういうのは本人の努力だから」

    こう言う流れが普通であって、「さちのおかげだね」なんて言うのはおかしいです。
    私ならこっぱずかしくて、とてもじゃないけど聞いてられません。
    トピ主さんの感覚でもおかしいと思うんですから、それはちゃんとその場で言ってあげてください。
    ご主人の前でうまく流せなければ、後からご両親をきちんと叱ってあげてください。

    それでも直らなければ帰省を減らすか、ご主人を連れて行かないか、決断してください。
    ご主人を連れて行かないときご両親がここぞとばかりに悪口を言うようなら、トピ主さん自体帰省しないように。

    ユーザーID:8904135232

  • 気疲れって…他人事過ぎませんか?

    ここまで言われっ放しなのは結婚した今でも「娘」のままだから。
    「私が選んだ夫の事を悪く言ったら承知しない!」と言う強いものは持ってますか?ないから親も言いたい放題するんです。
    多分これまで何も親に意見出来ず「イイ子」だった筈ですから声を荒立てる等不可能でしょう。
    だったら「泣く」んです、「ウソ泣き」です。夫に直接言った時ではなく3人の時に言われたら女優の様に泣くんです。
    「大好きなお母さん達から大好きな夫の事をそんなに言われると本当に辛い、どちらも大好きだからこんな板挟みの状態は悲しい」「こんな事が続くなら子供も連れて帰りたくても帰れない」等。
    娘の私が1番悲しいんだと言うのを前面に出すのをお忘れなく。
    無頓着にそう言う態度が出来る両親なら怒って見せても逆上するかも知れないし帰らない様になったら夫のせいにするでしょう。
    親の性格など状況をよく判断して他の皆さんの案を試されてはどうですか?
    まずはご主人にしっかり謝りましょう、これ迄の事を謝罪しこれからについては言わせない等話しましょう。自身が婚家に行って苦にならないんですから夫にも苦にならない環境を作ってあげましょうよ。

    ユーザーID:3696974657

  • トピ主です。

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
    読ませていただいて、本当にそのとおりだと感じる内容ばかりです。

    いい大人で子どももいるのに、いつまでもいい娘を演じてしまう自分がとても嫌で、変えたいと思います。

    ご指摘のありましたとおり、両親は、私と子どもだけで帰ると喜びます。
    実際、夫が10日ほど海外出張で不在の間、2人で帰ったことがありますが、「またいつでも2人でおいでね」と言われました。

    ただ、これを繰り返すと夫がさらに蚊帳の外になってしまうと思い、それ以降、3人で帰ろうと心に決めた経緯がありました。

    しかし、この勝手な考えのせいで再び夫を傷つけてしまいました。

    また近いうち、両親から帰ってこないのかと連絡が来ると思いますので、勇気を出して「大切な夫を悪く言われるのは悲しいので、また言うのだったら帰らない。」と伝えます。
    とても恥ずかしいのですが、ずっとよい娘できたため、私にとっては非常に勇気がいることなので、しっかり伝えられるように紙に書いて準備しておこうと思います。

    夫に愛想をつかされないよう、しっかりしたいと思います。

    ユーザーID:8523861267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勘違いしていませんか?

    >>状況を変える良い方法はあるでしょうか?

    両親の態度を変えさせる法について
    聞かれていますが、それは 違います。

    『あなたが』はっきりとした態度を取るべき なんです。
    夫を尊重しろ と。
    気疲れする... ならば 帰らなければいい だけです。

    あなたの その外野的関わり方は、両親に加担しているのと同じです。
    夫を軽んじる親を放置しておく事は、
    あなたが、夫を軽んじているのと、同じなのです。

    このまま放っておけば、離婚問題にもなって行きかねません。
    妻が信頼出来ない って。

    妻夫 逆に考えたら すぐに理解出来る事ではないですか?

    ユーザーID:5152002875

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  • 私も同じくさちです。

    そしてさち様と同じように両親が夫に対して厳しく気疲れします。
    皆様はさち様がちゃんといってあげないと!と言いますが…
    そういう両親に真っ向から夫をかばうようなら「結婚してきつくなった!夫が悪い!」
    なんて旦那さんをもっと目の敵にしてしまう恐れありませんか?
    うちはそうです。
    基本的に人の悪いところが目につく両親なので私は頑張って主人をカバーします。(さりげなく)
    まだうちの両親のいいところは本人に牙をむくことはなく私に「あそこがおかしい!」というので私が耐えればいいのですが
    トピ主様は旦那さんが直接被害を受けてしまうんですよね?
    なら私は会わせません。
    仕事が忙しいなどいって子供たちと自分で帰ります。
    また、お父様に「欠点はどこだ?」と言われたら「ない」でいいのでは?
    主人のことを話すとそこから悪いところを見つけようとするので両親と話すときは相手の話を聞いて主人の話題にならないようにします。
    うちは主人に「あなたが一番大切。うちの両親がごめんなさい。」と伝えています。
    両親にやめさせるのは難しいと思いますので旦那さんのカバーを徹することをお勧めします。

    ユーザーID:7070491738

  • これじゃそのうち離婚だよ

    最悪な義両親。
    夫が暴言吐かれても庇ったり怒ったりしてくれない妻。

    こんなのいつまでも耐えられる訳ないでしょ。


    何で旦那さんがイヤミを言われてるその場で両親に怒らないの?
    何でうちの実家には帰らなくて良いよって言ってあげないの?

    私の配偶者がこんな風だったら結婚を後悔しますよ。
    義両親共々大嫌いになるのに時間はかからないでしょうね。

    うちの親は私の夫に気を使って良くしてくれていますよ。
    それが娘の為になるからって。
    もちろん夫も両親に気を使ってますけど。

    本当にトピ主の旦那さん可哀想。

    こんな配偶者には早く見切りをつけなって言ってあげたいわ。

    ユーザーID:1643622186

  • 旦那さんが可哀想過ぎて泣けました。。。

    たぶん、ご両親がとり付かれているのは、『小姑根性』ってやつかもしれませんね。。。

    皆様が仰る様に、全力で旦那様を守るべきです。
    旦那様は、トピ主様が大切だから、その家(=トピ主実家)に行って、関係を築こうとしてくれているのですよね。
    トピ主様と結婚していなければ、何の関係もなかったお相手のはずです。
    トピ主様が大切だから、嫌な目にあっても耐えながら、曲がりなりにも付き合っているのです。

    今後ご両親が態度を改めないのであれば、最悪お付き合いを絶ってでも、旦那様を守るべきです。
    トピ主様の家族はご両親でもあり、旦那様でもあります。
    どちらも大切でしょう??

    私でしたら、自分の目で見てヘンテコなことにならないよう、公平な目線で、両者のバランサーになる努力をしますね。。。
    それでも効き目がないなら、両親を怒り、
    更に怒っても駄目なら、実の両親といえども付き合いを控えるでしょう。


    今回のトピは、ご両親の問題ではなく、トピ主様が中心となって解決すべき問題では?

    ユーザーID:3913740279

  • そのまとまりの無さから

    なんとなく、、でもどうにならないかなぁ、と気持ちがヒシヒシ伝わります

    理由がこれとは言いませんが(わたしもまとまりないかな)、
    夫さんは母親だけの片親ですよね
    バッグボーンにはこれが、うっすらとあるかな
    やっぱり、男親、夫というものがあると無いとでは、なんてゆうか、ハンデみたいなものがあります

    こう、、後ろ盾とでもいうのかな

    あちらはお母さまだけだからねぇ、、のようなもの

    わたし、父が他界してからこれをなんとなく、感じてますし、
    あんなにかんしゃく持ちでキーキー言っていた母が、しおらしくなりました。伴侶というか後ろ盾を失ったという感じ

    結婚の折から夫の父上が亡くなられていたなら、実父母さんの意識下に、「こちらが上」のようなモノがあるかも
    さすがに大黒柱とは、よくいったものです

    あなたが、必死に今の自分の主柱(夫)をたててさしあげてるのが良いです
    わたしの主人は彼です、感謝してるのです、とね。態度でも、言葉でも

    ユーザーID:8151711459

  • うわぁ。

    イヤだね〜
    主さんご両親。

    「は?何いってんの?人の旦那さまの悪口言わないでよ」

    とはっきりいいましょう。なんなら「これ以上彼を悪く言うなら子どもの教育上よくないから帰省しない」でもいいでしょうね〜

    ユーザーID:3369929865

  • まめもちさんに同意。そしてプラス

    私は、トピ主さんのお子様にあたる立場でした。

    まさに、まめもちさんの言われた通りです。

    小さい頃は、それが当たり前の世界でした。
    祖母の影響で父親を馬鹿にしていた時期もありました。
    (本当に後悔です。)

    でも、月日が経ち世界が広がるにしたがって
    違和感が出てきました。

    私は、一生懸命働きやさしい父親のアラを探しては
    見下しこき下ろし続けた祖母を軽蔑しています。

    そして何より、祖母に言いたい放題させて
    自分だけいい子ぶっていた
    親離れ出来ていない母親が、
    一番許せない人になりました。
    妻になり母になった今も、
    母へのわだかまりは消えていません。

    私は子供の前では、
    母への気持ちや不満も言いませんし
    態度にもみせませんが、
    実家に帰るのは、
    母にではなく父に孫を見せる為と言えるぐらいです。
    母は、私が距離を置いているのを感じていて
    寂しいと言いますが、私はかなりさめた目でみています。

    あなたのお子様も、
    どんなに取り繕っても言い訳を言っても
    事実だけを見ていますから
    今、気疲れしている場合ではないと思います。

    ユーザーID:2713206703

  • あるよ

    >状況を変える良い方法はあるでしょうか?

    両親の失礼千万なもの言いをトピ主さんが、強くたしなめればいいのです。

    そして、守られなければ、二度と訪問/面会しないようにする。
    それで解決です。

    ユーザーID:0458879879

  • 気疲れしてて どうする

    旦那さんは もっと  疲れて 傷ついてるよ

    こういう親って 自分の子どもに対する 評価が  異常に高いのね。
    で 旦那さんのこと  見下してるのね

    ホント  旦那さん かわいそう.... お風呂はいったとたん  悪口言い出すなんて   底意地悪いね
    ご自分の両親のこと  そんな風に 言われて  悲しいよね

    だんなさんにだって 大切に 思う  親が いるんだよ 

    ユーザーID:3124332491

  • ありえない

    あなたが両親にバシっと言えば良いのです。というかあなたが言わないで誰が言うんですか?
    私も父も、私が結婚する際、旦那と年が離れている事、旦那の両親が挨拶に来ない事(遠方、ご両親は高齢の上、体も悪いので無理な話)、旦那の容姿等、つまらない難癖を多々つけてきました。
    最初こそ黙って聞きましたが、難癖が旦那の身体的特徴に及んだ時、私がブチ切れて「私の旦那に難癖つけるヤツは、たとえ親だって許さない!私の敵だ!私を敵に回したいのか?」
    「これ以上難癖をつけてこの話を邪魔するつもりなら一生恨んでやる!」と言ったので以後すっかり大人しくなりました。
    ご両親「娘馬鹿」にも程がありますよ。手柄は皆「娘のお陰よね?」ですか。
    トピ主さん、こんな両親を旦那様に見せて恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:9124232823

  • 逆にしてみては?

    提案ですが、逆にしてみてはどうでしょう?
    トピ主様がご主人の文句を言ってみてはいかがでしょうか。
    (もちろんご主人がいないトコロでですが・・・)

    そうすると、ご両親の思うツボかと思いますが、娘の結婚生活があまりに順調すぎて物足りないのかな?と思いました。
    もっと相談してみてはどうでしょう。

    私はお恥ずかしながら、旦那の愚痴を父に言います。
    父は「自分で選んだ道だろ」とか「結婚生活はお互いのすり合わせ」
    とか「あっちもお前と同じくらい悩んでいるはず」とか言ってくれます。
    夫婦間の問題は夫婦で話合うのはもっともですが
    私も愚痴ることで冷静になりますし、父も相談にのるようで頼られていると感じているようです。

    また、私が夫の事に関して言いすぎると、逆に父が夫をかばいますよ(笑)

    褒められた事ではないし、この愚痴を夫には聞かれたくないとは思いますけど結果、結婚当初は旦那を悪く言っていた父も今は2人で頑張れよって言ってくれます。 いいアドバイスではないですネ。

    ユーザーID:6124745288

  • 頑張って

    勇気を出して頑張ってください。
    親に意見したからといって、それが正しいことであれば「悪い娘」なんかじゃないんです。
    「夫をないがしろにして、子供と2人で帰って両親を楽しませる」ことがご両親にとって良い娘だと思ってるのかも知れませんが、それは違いますよ。
    あなたのご両親は残念ながら、あなたの幸せよりも自分たちが娘・孫だけと老後を楽しむことを優先させているようです。
    離婚して戻ってきてくれてもいいとさえ思っているんでしょう。
    極論ですが、自分たちの死後娘が苦労しようと寂しい思いをしようと、かまわないということです。
    ここではっきり自分の考えを言わないと、今後ますますひどくなる一方だと思います。
    くれぐれも沈黙という名の加担を続けないように。
    ご主人のためだけでなく、あなたの人生のためでもありますよ。

    夫の立場に立って考えられないのであれば、自分の子供が将来義理の家族に苛められることを想像してください。
    胸が苦しくなりませんか?
    あなたはもう母親なんですから、親として恥じない行動を心がけましょう。
    応援しています。頑張ってね。

    ユーザーID:8904135232

  • 頑張れ!そして。良い娘を演じるのもやめよう

    私も同じような経験をしました
    夫を庇え切れなかった自分を後悔しました

    そして「理想の娘」を辞めた

    実家と疎遠にし、一切連絡も取らず
    盆と正月(数時間だけ)帰省をしています

    トピ主も頑張れ

    ユーザーID:4262885395

  • のろけまくる

    そんなに気に入らない旦那さんとの結婚がよく許されたな〜〜と驚きます。
    良い旦那さんですね!一緒に行ってくれるのですから。
    確かに母子で行くと言葉がエスカレートしそうです。もう一生両親をかばうつもりならば隔離して、旦那さんはもう行かないようにするというのも手です。
    でもいつも家族でありたいと思うのなら、決意の通り行動されて様子を見られた方が良いでしょうね。

    それから、言われることが分かり切っているのならば何故言質を取られるのですか?言われたら良いところしか目に入らないって答えればどうですか?
    節約云々の時も「言っちゃった!」と思ったら、すぐに「でもそこが良いの!!」って言わなくちゃ。

    良い娘であってもできたことがあると思うのです。
    我が家も夫と両親は相性が悪いのですが、悪口は言わない両親なのでフォローもできません。チャンスを見つけては夫を褒めるように気を張っています。
    良い娘の私は、良い旦那さん持ちと思われたいので。
    両親に迎合するのをやめなくちゃ。わざわざ両親の望む言葉を出しているのはトピ主です。

    ユーザーID:7198001992

  • すごく分かります

    私のところもトピ主さんと同じです。
    娘が親にきっぱりと言え、という意見が多いですが、それは簡単なことではありません。少なくとも私は。
    はっきり言える方々は何だかんだ良好な親子(母娘)関係に恵まれておられると思います。


    私の場合ですが、大変傷つきやすい私の母は、「夫のことを悪く言わないで」という言葉には必要以上に傷つき、大騒ぎになります。
    そのような言葉を吐いたが最後、母の気持ちが納まるまで、私も夫も父も傷つき、疲れきることが明白なのに、そんな災難に飛び込んでいくなって真っ平ごめんです。


    日々の平穏な暮らしを母に乱されたくないので、夫は極力私の両親には合わせないでいます。

    私にはそれしか考えられません。悲しいですけど。

    ユーザーID:3781941834

  • 貴方の本気度合いが試されますよ

    その主さんの対応で今後起こりえる状況として、

    ご両親が主さんに咎められ、それを受けてご両親が
    『おとなしい娘がこんな事を言うわけがない!きっとあの旦那が裏で言わせているのだ!』
    と悪い感情を持つと言う結果を招く事もご両親の貴方への溺愛っぷりから十分にありえる事かと思います。

    勿論それを防止するだけの貴方自身の怒りを持ったキツい物言いやしっかりとした自分の意志で言っている事、
    旦那さんの様子を見ていて辛かった事、自分がもしも旦那さんの実家で同じ様な状況になったと想像して
    果たしてお父さん、お母さんの言動は反省する点はないのか等、しっかりと言ってあげて下さい。

    心優しい貴方の事、難しい事かもしれませんがすべては『貴方の二人で作った家族を守る』と言う
    一番大切な事の為ですよ?

    ご両親も勿論家族として大切ですが結婚している身でそれは少しおかしい状態ですよ。

    ユーザーID:6480222885

  • 「悲しい」なんて言ってちゃ

    大好きな夫をおとしめられたら悲しい、って。
    そういう言い方が子どもっぽいかな。
    親御さんとしては、
    「婿の出来が悪いから、さちが悲しむ」って感じてしまいます。

    「そんなこと言われたら不愉快。腹が立つ」って
    毅然と言わなくちゃダメだよ。

    大人なんだから。

    ユーザーID:6095563174

  • ご主人を守るのはトピ主さんしかいないです

    ご主人の親から奥さんが攻撃されるのを防いだり、奥さんを守るのはご主人の役目って思いますし、そのようなトピに対してもそのようなレスをよく見受けますよね。

    トピ主さんの場合、正反対。
    ご主人を親から守るのはトピ主さんしかいません。
    いい子になるあまりにご主人を守ることをお忘れではありませんか?
    言い回しを変えてはいるようですがそれも無駄ならやり方が間違っているとは思わないのでしょうか?

    きっとトピ主さんが色々親に言ってもご主人が言わせたとか言われるのかもしれませんね。

    トピ主さんがどれだけの行動ができるかがカギだと思います。
    ご主人をしっかり守らないと後々大変になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0133954881

  • ご両親に伝える方法

    なんだかんだ言っても実のご両親ですし、実際の声を聞いてしまうと辛い気持ちもあるのでは?

    手紙はいかがでしょうか?
    伝えたいことを、様々な思いに邪魔されずに伝えれると思うのですが。

    電話で伝えられる方が良いかと思うのであくまで、電話では伝えるのが難しい場合にでも。

    ユーザーID:0472921661

  • さちさん、頑張って!

    二度目のレスで、次回にはご両親に伝える覚悟とのことで、安心しました。 

    実は私の周りにも非常に多いです。酷い人になると「離婚して、子供と一緒に帰って来い」と言われた人が3人もいます。ちなみに、旦那さまは皆さん良い人で、別に喧嘩したわけでも何でも無いのに、です。喧嘩でもしたのなら、本気じゃなく言葉のあやと分かりますが、違うのです。 

    あと、ご実家の両親と二世帯同居、ご実家の土地というわけでも無く、おまけにローンは全額旦那さま・・・という方が2人。 

    ちなみに、そのうち1人の方は、旦那さまの家のはずなのに、陰で、旦那さまに出て行って欲しいと親に言われたそうです。呆れてものも言えないです。

    ちなみに、私は結婚する時に両親に「もうお前は○○家(実家)の人間ではない。しきたりも全て婚家に従い、○○家とは違う、などと口が裂けても言ってはいけない。こちらに帰ってくる時間があったら婚家に行きなさい。何より(夫)君を一番大事にしなさい。」などと言われて嫁いだので、本当に理解できません。

    うちの両親みたいな親は今どき珍しいみたいですが、実は私自身の為だったんだな、と思えるようになりました。

    ユーザーID:6136403130

  • 嫁姑問題と同じ

    嫁姑問題は、旦那が親の肩を持たず、奥さんの味方になってくれないと起きます。この場合は逆のケースですよね。奥さんがしっかり守ってあげましょう。
    逆のケースが発生した場合は旦那さんに守ってもらいましょうね。

    ユーザーID:9245851093

  • 何故?

    私が選んだ伴侶にケチを付けるなと怒らないのですか?
    そして自分の両親が夫をありのまま受入れると本気で思ってますか?
    結婚して子供の居る母親なのに、いつまで娘気分なのでしょうか?
    現実をしっかりと見ましょう。
    たとえ1歳でも父親の悪口を祖父母と母親が言っているのは問題でしょう。
    トピ主さんの今の状況は親孝行な娘ではないと思います。
    親孝行な娘ならば親の非礼を正し、自分の家庭を守ります。

    ユーザーID:9969458720

  • イグアナさん

    >私のところもトピ主さんと同じです。
    >娘が親にきっぱりと言え、という意見が多いですが、それは簡単なことではありません。
    >はっきり言える方々は何だかんだ良好な親子(母娘)関係に恵まれておられると思います。

    勝手に決め付けないで下さい。
    私の母は、娘に「実家依存症」になることを望んでいるような親です。
    常に母を最優先しないと「娘に邪険にされた」と大騒ぎです。
    仮病で寝込む、ヒステリーを起して叫ぶ、興奮する、キリがありません。
    夫や夫の両親、その他すべてに嫉妬し、常に自分が一番でないと
    「死んでやる」と脅迫してきます。

    それでも私は、自分の家庭を守るため、日々、母親を拒絶する罪悪感に
    さいなまれながらも、キッパリと言い返しています。
    言い返すたびにどんな修羅場が起きていることか・・・。

    「毒親ほどではないが、娘に執着する実母」というトピをご存知ですか?
    私の母のような問題のある実母と戦っている方のレスがたくさんあります。
    その壮絶な母娘関係をも「なんだかんだ言って良好な関係に恵まれている」
    と決め付けますか?かなり不愉快です。

    ユーザーID:6070765442

  • まず、旦那さんと話し合ってみては?

    トピ主さんが、ご両親にしっかりと言う決意をなされたことは良いことだと思います。

    でも、その前に、旦那さんのお気持ちも含め、旦那さんと、よく相談されてはいかがですか。
    まずは、ご夫婦の問題として、この問題をどう捉え、今後、お二人でどのように解決・対応していくのか、共通の意志を持って臨むことが大切だと思いますよ。
    この問題は、ご両親と旦那さんの問題でもなく、ご両親とトピ主さんの問題でもありません。ご両親とあなたたちご夫婦の問題なのです。
    この問題に対して、お二人で、しっかりと乗り越えられるように、旦那さんとよく話し合われることをお勧めします。

    そのうえで、トピ主さんがご両親にお話しをされてはいかがでしょうか。

    頑張って!

    ユーザーID:2999523229

  • 私の経験では...

    2度目ですみません。
    そっくりな実両親を持つのでついつい...

    私も何度親に怒ったり夫をかばったりしたことか。
    うちの場合の経緯です。

    「夫を悪く言われるのは悲しい。また言うのだったら帰らない。」
    →「悪く言ったつもりなんかない」「事実を指摘しただけ」
     「そんなことで本気で怒るなんて図星なんでしょう」

    「そんなネチネチ言って、娘の夫婦仲が悪化した方がいいと思ってるの?」
    →「そんなこと思うわけない」「親として経験豊富だから助言してるだけ」
     「事実を指摘したくらいで仲が悪くなるならやっぱり図星なんじゃない?」

    しばらく連絡をしないと勝手に来てみたり
    泣き落としや怒ってみたり...
    しまいには夫の方が折れて行ってきなさい、連絡しなさいということになります。

    基本、ちょっと気に入らなくてネチネチ言ったり一言余計なだけなので
    (夫に本当に怒ったり怒鳴ったりなどはしない)
    庇えば庇うだけ暖簾に腕押し、こちらがイライラするだけでした。

    トピ主様がうまくいきますように...

    ユーザーID:9947457084

  • いきなりドカンという前に

    単に素直に気持ちを伝えることはできますか?

    『私が好きになって結婚した人をどうしてそんなに否定するの?悲しいよ』とか
    『彼はぜったいにお父さんお母さんの悪口を言わないよ?なのに二人は平気で彼の悪口を言うんだね。そういうの、人としてどう感じる?』とか

    そう伝えた上でご両親が感情的にイキリたつようであれば、『分かった。私は自分の家庭が大事だから、しばらく実家とは距離を置かせてもらうね。悪いけど、私はもう結婚して家庭をもったんだよ。分かってね。』とお伝えする。

    段階を踏んでみては?

    ユーザーID:4867128690

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