両親が夫に厳しく、気疲れします

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  • よくわからない・・・

    >父が何の脈絡もなく「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」と聞いてきました。

    この時に何で「ないよ」の一言で済まさなかったのですか?
    色々嫌味言われるのわかってるなら余計なこと言わなきゃいいのに。
    むしろ「ないよ、優しいし私の事も子供の事もとっても大事にしてくれるの。こうやってお風呂にも入れてくれるしね。ほんと助かってる」
    ぐらい言えません?

    あなたが旦那さんの味方になってあげないと。旦那さん可哀想です。。。

    ユーザーID:1487945359

  • 行く回数や時間を減らす

    2度目です。
    御主人に別に改まって言う必要はないと言われ、安心されたようですが、自宅にいればそう言えるんですよ。
    私もそうでした。夫に「一度、親にはっきり言おうと思う」と言われ、夫の気持ちがうれしくて、ご主人と同じようなことを言いました。
    結果、義両親の態度は変わらず、私は嫁だからか夫のいないところで言われるようになりました。

    言いにくい気持ちもわかります。
    でもいつも目を光らせることができないなら、行く回数を減らせませんか?
    お風呂に入るほど滞在する必要があるのでしょうか?
    私の義両親も、だんだん会う頻度が減って、自分達が嫌われているのがわかるせいか、短い時間なら愛想よくできました。
    でも3時間を越えるとなんだかんだ言い出します。

    夫も行かなきゃというのは、トピ主さんの希望じゃないですか?夫と両親に仲良くして欲しいという…。
    ご主人が希望しているでしょうか?
    状況の改善ができないなら、無理して3人で行く必要がありますか?もし専業なら平日お子さんと日帰りで行けばいいだけでは?
    ご両親が会う頻度が少なくなって不満に思うようになっても、それは自業自得だと思います。

    ユーザーID:0218176585

  • いじめ

    うちの両親も同じような感じでした。
    トピック主さんのうちよりもひどいかも・・・。
    容姿や学歴、収入などをバカにしたり、見下すような発言が多々あったので、何度も注意し、最終的に、私は、縁を切りました。
    子どもも会わせません。
    きちんと謝罪をするまでは、許しません。

    対等に言い返せないということを知っていて、人と蔑んだり差別するのは、
    「いじめ」だと思うのです。
    いじめた側の、気持ちや理屈なんて、考える必要はないと思う。
    考えたとしても、それは謝罪を受けた後、考えれば良い。
    いじめたら、謝るのが社会の、というか、子どものときからのルール。
    60代だろうが、親だろうが、私には関係ありませんでした。

    女の人は、姑さんにいじめられるとギャーギャーいう。
    オトコのひとは、黙っているけれど、でも、同じように傷ついています。
    自分が、義両親からやられて耐えられないと思うならば、
    必死でご主人を守ってあげないと、ご主人が可哀相ですよ。

    ユーザーID:8386191774

  • 既婚男性ですが

    もっと毅然とすべきというご意見が支配的ですが、
    もし私がご主人なら、トピ主さんの対応がベストです。

    徒に話を大きくしたくない。子供のお祝い事がこれからもあるでしょうし、
    ご両親側を介護する必要も出てくるでしょう。
    親族として今後も助け合いをしていくことが予想される状況下で、
    「たかだか自分の感情を理由として」致命的な亀裂が生まれることは避けたい。

    年が行けば攻撃的になったり抑制ができなくなることもわかってますし
    そもそも、仮に表層的にご両親が悪口を言わなくなったとしても
    根っこのところでは他人の感情なんて変えられないだろうとも思います。
    そんな状況で「やった!悪口言われなくなった!快適!」とは思えません。
    そんな学級会レベルの解決を、おそらくご主人は求めていないのでしょう。
    今後の関係と引き換えにする価値はないと判断されている。大人だと思います。

    男性が総じて、とは言いません。しかし少なくともご主人は
    ここに書きこんだ人たちほど、自分の感情というものに高い値段をつけていません。
    それを踏まえますと、やはりトピ主さんの対応がベスト思われます。

    ユーザーID:4730757446

  • やっぱり?

    うっすらこうなると思ってましたよ。
    言いたくないから夫から「言わなくて良い理由」を引き出しましたか。逃げましたね。
    最初から夫が「そんな事までしなくても」って言うのを見越して打ち明けたでしょ?泣いたんでしょ?
    夫からすれば、涙までしてる妻に「よっしゃ!良く言った!早速(両親に)言って来い!」とはならないでしょう?
    全部、結果を見越して、分かっててやったよね?結局自分だけが可愛い甘ちゃんなんだよ、トピ主は。
    自分さえ良ければ、今さえしのげれば、それで良いんだよね。
    結局夫の事なんかどーでも良いんだよ。
    きっと子供がけなされるようになっても同じ事するんだと思いますよ。
    結婚して子供まで生んだ。変わるのなんてある意味当然じゃないの。
    何いつまでも「娘」優先で生活してるんですか?

    ユーザーID:9124232823

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  • 世の中には心を強く持たねば守れない事があります

    今回の事だけではなく、御近所付き合いで、街でのトラブルや
    お子さんや貴方自身に降り掛かる様々な問題等々。

    今回がその第一歩だったのにね、
    旦那様の負担が増える一方、貴方はそれに依存するだけ。

    又何かその貴方の日和見な態度が遠因大きな事が起こってしまった時にでも
    もう一度考えてみて下さいな。

    ユーザーID:6480222885

  • 桃子さん

    >もう、こうなったら、なるべく帰省しない事です。
    >あなたと子供と二人で、たま〜に帰ってあげるだけにしましょう。

    いえ、お子さんは連れて行かないほうがいいでしょう。
    お子さんにご主人の悪口を吹き込まれる恐れがあります。
    トピ主さん一人だけで、たま〜に帰るだけにしましょう。

    お子さんにはちょっとカワイソウですが、この場合は仕方ありません。

    ユーザーID:8534061680

  • 図工さんに賛成

    図工さんに賛成だな。

    これまで20年以上にわたって築いてきた親子関係を変えることは容易ではないし、
    ガツンと言うことが常に功を奏するともかぎらないからです。

    ご主人もそのことはよくわかっているのでしょう。
    主さんが真剣に悩むだけでも、大きな一歩。
    少しずつ改善していけばいいというのが、ご主人のメッセージだと思います。

    主さんの側もそれに甘えるだけでは、
    ご主人に愛想を尽かされることにもなりかねませんから、
    行動に移す機をうかがって、それに向けて準備しておかないといけませんね。

    夫婦関係が良好だからこそ、選択可能な方法だと思います。
    全員が良好な関係になれればいいですね。

    ユーザーID:6462157951

  • トピ主は狡いね〜!

    トピ主は、幼い頃からず〜っと“いい子ちゃん”やってきたんですね。

    “いい子ちゃん”は、自己保身の天才ですからね。

    ご主人のために、トピ主がアナタの両親と向き合わなきゃいけないのに、アナタに染み付いた“いい子ちゃん”にスイッチが入ちゃうんだね。

    そんなに自分が可愛いの???

    もういい年した大人なんだから、少しは泥をかぶる事を覚えたら如何ですか。

    ユーザーID:5784840370

  • 実は

    両親への宣言を夫が止めてくれる事を前提で夫と話し合ったんじゃないの?
    こういう展開になると夫が我慢してくれて
    自分は「いい子ちゃん」ポジションを守れるもんね

    結局今まで通りに夫の犠牲の上で成り立つ夫の悪口大会が続くんですね

    ユーザーID:6414951397

  • うわ〜

    当方男です。

    トピ主さん、やり方汚すぎ!そんな話されたら大概の夫は「やめとけ」って言うに決まってるのに、分かっててあえて言うかね〜。

    ご主人だって、あなたが望んでいる回答が読めちゃったからそう答えたに決まってるじゃないの。

    ここまで「汚い女」という表現がピッタリ来る人もそうそういないな。

    トピ主夫もとんでもないのと結婚しちゃってご愁傷様としか・・

    ユーザーID:8357975727

  • よかったね

    ご主人に止めて貰って、さぞ気が楽になったのでしょうね。

    きっとこの先も何も変わらないよ。

    ユーザーID:9730206053

  • 確かに。

    そうですね、まみ様。

    子供は置いて、トピ主さんだけで帰省してもらいましょう。

    なんだか、トピ主夫だけでなく、そのご両親がとてもお気の毒に思えてきました。

    トピ主にはよくして下さるのに、あちらの両親から、息子がこんな目にあっていると知ったら…。

    やりきれないでしょうね……。

    ユーザーID:7588497172

  • え?

    これだけ皆さんに色々言われたのに、まだいい娘をやめる気ないのですか?(あぜん

    まあ、人の家庭のことなのでどうでもいいですが、正直、お子様のまま進歩がない人だなあ。。。とあきれています。

    ユーザーID:1357097331

  • あなた次第です!

    さちさま、こんにちは!

    >私は義母から(義父は亡くなっています)否定的なことを言われたことはなく、夫の実家に帰省することも全く苦になりません。
    そのため、一層、実両親にもっと夫をありのままに受け入れてほしいと感じます。

    さだまさしの『関白宣言』という曲をご存知でしょうか?
    この曲には「お前の親も俺の親もどちらも同じだ 大切にしろ」とあります。いまのトピ主さんには、はっきり言ってそれができていませんね。

    まだ未婚(46歳の男性)なのに偉そうに意見するのもなんですが、あなたの親御さんに、ご主人様をありのままに受け入れて欲しいんだったら、もっと正直に親御さんに対して素直な気持ちをぶつけられてみてはいかがですか。

    私は、一人親(母だけ)で低年金なので、結婚しても同居もやむを得ない状況になる見通しですが、もしも母が妻に対して厳しすぎるようなら、全力で妻を守る強くてやさしい夫になりたいです。

    ユーザーID:7609779342

  • 帰省はひとりで

    お子さんを連れて行ってはいけません。

    あなたがご両親にはっきり言えない限り、ご両親は自らの非に気づくはずはなく、平気でご主人の悪口を口にするでしょう。

    あなたが、その場で諌めてもお子さんの心には父親に対する不信感が残るでしょう。

    そしてもっと大きくなれば、それば祖父母への嫌悪感に変わります。

    お子さんの幸せを本当に願うなら、ご両親が心から改心するまでは、ひとりで帰省してください。

    ユーザーID:9591657550

  • 踏ん張れ

    逃げちゃいか〜ん。
    ここで言わなくちゃ
    一生逃げの人生だよ。

    変わらなくちゃ。
    逃げるな〜。

    ユーザーID:9276655547

  • ちょっと・・・・まって!!

    あなたずるいよ、それ。

    とことん自分ではいい子になろうとしている。
    もっと、言われているご主人の気持ち考えなさいよ。
    親にも、亭主にも甘えているよ。


    ずるいです。

    ユーザーID:8778865641

  • 閉められる前に一言だけ

    この手のトピを立てられる方はご自分に否定的な意見が出だすと早急に閉められることが多いので。

    トピ主さんの夫が気の毒です。
    これが男女逆だったら、離婚しろという声が
    多くなるかと。
    ご両親にご主人の悪口はやめてとはっきり言っても
    やめてはくれないかもしれない。
    でも両親から庇わないままだったら
    いつかはご主人に愛想つかされるかも。
    だって夫よりも何よりもご自分だけ安全な状態が
    大事としか思えないから。

    ご主人さえ我慢したらトピ主さんにとってはうまくおさまるから
    良かったですね、そう言ってもらえて。
    これからもずっとご主人が我慢してくれるといいですね。

    ユーザーID:4886599909

  • 改善したいなら頑張って

    でも、娘の旦那って、少なくとも父親にとってはカタキみたいなものでは?
    「娘さんをください」に行く時には一発殴られる位の覚悟はしていくものでしょ。
    ご主人の方はトピ主が思う程には気にしてないと思いますよ。

    ただ、悪口言われたらきっぱり否定してくださいね。
    特に、お子さんの前では。
    子供の口から「パパって××なんだって?ジジが言ってたよ」と言わせるのだけは絶対ダメです。
    妻としてではなく、母親として、断固否定してください。

    ユーザーID:3413419222

  • もし

    あなたが旦那さんの立場なら、泣きながら旦那さんを攻めるんでしょうね…
    ほんとに、自分のことしか考えない人なんですね。
    自分が一番、かわいいんでしょうね。

    ユーザーID:6823809417

  • ちょっと想像して!

    子供がいる時に祖父母がお父様の悪口を言っていると、子供は祖父母が大嫌いになるよ。それに何も言わない、あなたの事もね。子供さんはしっかり見ていますよ。

    ユーザーID:4704658321

  • ご両親が最も恐れることを人質にする

    状況を改善したいなら、改善したい相手が最大限に
    不利益を被るように誘導するのが常道です。

    トピ主さん両親にとって、旦那さんは重要な存在ではないと思います。
    悪口の件も、さして深い意図があって言っているのではないのでは?

    何よりトピ主さん両親が恐れるのは、トピ主さんおよび孫に嫌われてしまうこと。
    (その結果、関わりがなくなってしまうこと)

    従って、旦那さんを庇うとか、トピ主さん親にはっきり苦情を言うというのは
    小手先だけの対応。

    本丸を狙うなら「私が気に入らないことをするならば、
    今後あなた方とは絶縁にするが良いか」と言うことです。

    ユーザーID:4345239093

  • この両親にして、この娘あり…そしてお子さんもそうなるよ

    そのうち、あなたのお子さんも
    人に平気で悪口言って、人に甘えて当然、
    という人間になるね。確実に。

    いい娘より
    いい親、いいパートナーとして
    甘えてないで、がんばる時なんじゃないの?

    何も両親にケンカをふっかけろ!と言ってるんじゃない。

    いますぐ受話器をとって
    「元気にしてる?」
    「また遊びに行きたいけど、一つ言っておきたいことが」
    「いままで我慢してたけど、この前のことはあんまりだった」
    「夫は平気な顔をしてくれてるけど、私が辛い」
    「改めてもらわないと、辛くてそちらへ行くのが苦痛。辛い」
    「子供に悪い影響が出そうで心配でノイローゼになりそう」
    と言えばいい。

    責めるのじゃなく、いまの辛さを訴えればいい。

    どうせ甘えるなら、賢くなりましょうよ。

    ユーザーID:5203788499

  • あなた次第です!(part2)

    さちさま、あらためましてこんにちは!

    前回のレスでは、一人親であることを書きました。
    母は、およそ35年前(当時私は小学校6年)に離婚し、私たち男ばかりの4人兄弟を手塩にかけて育ててくれました。

    私は次男で、長男(49)、四男(41)も未婚です。三男(45)だけが結婚していて、大学生の1男1女のこどもがいます。
    母は、三男については「横着」などと愚痴をこぼしますが、その妻のことは「よくやってくれている。過ぎた女房」と褒めています。
    本来でしたら、トピ主さまのご両親こそ(立場が逆ですが)こうであって欲しいものですが、いかがでしょう。

    ご主人様はここまでよく我慢してこられましたね!人間ができてます。あなたがそんなご主人様を大切になさらないということは、めぐり巡って義親も大切にできないということにつながりますよ。

    ただ、私が結婚したら、妻の親からはなんと言われようとも「オレ流」でいきたい(落合博満じゃないけど)ね!
    もちろん、明らかに迷惑をかけない限り。

    ユーザーID:7609779342

  • あなたは自分が一番かわいい

    親と喧嘩してでも自分の家族の味方でいましょうよ。
    あなたの家族は、ご主人と子供さん。
    ご両親は、親族であってももう家族ではありません。

    ご主人がそう言ってくれても、そこでハラくくれなきゃいつ自立するの?
    私だったら、大事な夫を侮辱するなら親であろうと絶対黙っていません。
    私も昔はいわゆる「いい子」でしたが、いつまでもやってる場合じゃないです。

    ユーザーID:1703126794

  • 私なら自分の実家に行かない

    夫の悪口を言うから帰らないでいいのでは?
    あちらがそれで折れて二度と悪口言いませんと頭下げてくるまで「今回だけは夫にまで頭下げなくていいから。次ぎやったら夫に頭下げたとしても許さない。」でいいのでは?
    私育児に口出しされたとき、夫の実家に行くのやめましたよ。
    自分の親が自分の夫の悪口言うなら自分の実家に行くのはやめると思います。

    ユーザーID:5512381610

  • あなた次第です!(part3)

    さちさま、三度(みたび)おそれいります!

    「仏の顔も三度」という格言をご存知でしょうか。
    ふだんは優しい人も、繰り返しひどいことをされれば、しまいには怒り出すという意味です。
    >「お義父さんは、俺のことを考えてくれていると思う時もある。」と言いました。本心かどうかわかりませんが。
    これは、ご主人様があなたに気兼ねされているように取れますが。
    どれほど優しいご主人様でも、あなたの親御さんにたびたびひどいことをされれば、しまいには最悪の事態になるおそれもありますよ。

    >両親にはっきりと伝えるのは、今は見合わせたいと思います。
    今伝えられないで、いつ伝えられるの?それに、お子様の教育上も好ましくないですよ。子は、親と周囲の大人を見て育つものです。「父親がおじいちゃん・おばあちゃんにばかにされている」状況は影響します。

    それを解決するのは、あなた次第です。キツイことばかり書いてごめんなさい。すぐにでも、前向きに解決されるよう、がんばってください。

    ユーザーID:7609779342

  • 優しいご主人様ですが。

    ご主人様、本当に主様に思いやり溢れた素敵な方だと思います。

    でも、随分無理をされていらっしゃるのでは。
    基本、結婚後は支え合うものでしょ。
    主様は辛いご主人から支えて頂くばかりでは、続きません。

    やはり、ご実家のご両親にははっきりと伝えておくべきだと思います。これを受け入れてもらえないと自分と子も里帰りをしないと。
    たとえ、年に数回の里帰りだとしても肩身の狭い思いをされるご主人、本当に気の毒です。

    別に実の両親に対して、結婚後も夫を犠牲にしてまでいつまでも良い娘のままでいなければならない理由が私にはまったく理解出来ません!!

    いつまでも、ご主人様の無理した理解の上にあぐらをかき甘えていてはいけないと思います。

    反対に主様が、ご主人様のお母様からそんな言われ方や態度をされたらどうですか?
    私なら、絶対に二度と訪問はしません。主人だけ帰って貰います。

    ご主人様を傷つけているとの自覚のある主様なら、ご主人様を守る事は出来ます。きっと大丈夫です。頑張ってあげて下さい。

    ユーザーID:8372837890

  • 外面よくて内部崩壊

    そもそも、良い所じゃなく欠点を聞いてくるあたり、
    もの凄いドス黒い悪意の感じますね。

    当方男性ですが、嫁の両親にそんな風に言われれば
    かなーーーーーーーーーーーりショックです。
    労働意欲も湧かないくらいですね。

    良い娘も結構ですが、最愛の人を
    現在進行形で傷つけ続けているという自覚を
    持って頂きたいです。

    ユーザーID:4448801880

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