両親が夫に厳しく、気疲れします

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(トピ主2
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  • 図工様に同意

    トピ主様が両親に「毅然として言うべき」というような戦闘的な意見は、何の解決にもならないと思います。ご主人は社会的な理由によって、表面上だけでもそれなりの関係を保つ必要性を感じておられるのでしょう。

    ただ、ご主人を「無理に実家に連れて行く」のは、やはりストレスも溜まるでしょうし、思いがけず感情が爆発する可能性もあります。ご主人には盆と正月くらいに、形だけの挨拶に同行していただく程度に留められるべきでしょう。

    トピ主様はご自分の気持ちを伝え、謝罪と感謝を述べられたのですから、ご主人の理解の下で、ご両親との「表面上の関係」を切らさないような配慮のみに徹したほうがよいと思います。

    ユーザーID:9249607771

  • ひどいなあ

    夫に
    「「自分から電話をして話すべきなのかもしれないけど、今の私にはその勇気がないから、遊びにおいでと電話があった時に伝えたい。」

    って言ったの?
    で、ご主人が優しくあなたを慰めてくれて、それで終了?

    あーあ。
    ご主人かわいそう。

    トピ主はこれからもこうやって「口先だけの思いやり」を双方に示して、自分はなにもかぶらないつもりなんだね。

    ユーザーID:5302553220

  • そういうのは

    両親が夫に厳しいではなく、婿いびりと言います。
    あなたの旦那さんがたとえどんなに完璧な人であろうと
    重箱の隅をつつくように粗を探すと思います。

    ユーザーID:9088730340

  • 自分だけ大事なんですね

    親にとって甘やかせてもらえるいい娘でありたい
    夫にとって泣けば慰めてもらえる可愛い妻でありたい

    どっちともぶつかりたくない
    そのために親は婿に対し不満を持ち続けてもいいし
    そのことで夫が傷ついていてもいい

    「だって勇気が涌かないんだもん」

    一生そのままでいればいいんじゃないですか?
    トピ主は人を幸せにしてあげる人ではなく
    人から幸せにしてもらう人なんでしょう

    ユーザーID:4212560490

  • そのままでいいんじゃないの?

    そのままでいいんじゃないですか。
    だってトピ主さんは何もできないんでしょう? する気もないようだし。

    ここで踏ん張らなかったばっかりに将来大きな問題が起こるかもしれませんけど、
    それはそれで仕方ないことですよね。

    お大事に。

    ユーザーID:6876707409

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  • あなた次第

    あなたが言わない限り何も変わりません。 それどころかドンドン悪化するでしょう。



    ほっておいたら言いたい放題でしょう。

    旦那様。 すごく気の毒です。
    かわいそう。 あなたは旦那様の事かわいそうって思ってるかもしれませんがご両親に言わない事思ったら そこまで気の毒に思っていないのです。

    このまま両親に言わせ放題させ旦那様に嫌な思いさせるも この状況を変えるもあなた次第です。

    ユーザーID:4663893521

  • は?

    自分だけが可愛いんですね。
    あなたそのうち離婚されるよ?

    自分が義両親のところに行って、同じことされたらどう思いますか?
    そして旦那さんがかばってくれなくて
    「今は言う勇気がない」とか言い出したら、どう思いますか?

    私は、正直両親にとても大切にされて愛されていると思いますが
    もし自分の夫にそんなことされたら、怒鳴って怒ると思いますよ?
    まぁうちの親はそんなこと言いませんが。
    「○○さん(夫)が働いてくれてるおかげで、一番風呂も子供たちも食べていけてるんだから、いつも感謝して生活しなさい」
    と言ってます。それが普通です。

    あなたがしっかりしていないから、旦那さんは心の中で色々溜め込んで
    そのうち爆発して「もう一緒に居られない、離婚して」と言われたら
    あなたはどうするんですか?泣くだけですか?

    両親に言えないなら、旦那さんを無理に連れていくのはやめてください。

    ユーザーID:8617820434

  • あなたががんばって

    私の義理家族も性格、素行に少々問題ある人が多く実家に帰るたびに私はたびたび言われてイライラしていました。自分でも嫌いですが、あえて文句を言われると余計にイライラします。

    なので、実家に帰る頻度をいきなり少なくしたり、またはその会話のときは一切無視。旦那同伴(旦那のことはとても気に入っているので)なら悪口を一切言わないのでそのようにして対応していました。

    ご両親はあなたがかわいくて仕方ないのですね。
    お嫁に行ったのがきっと今でもさみしいのだと思います。
    義母に大事にされていて文句も言われないなんてうらやましいです。

    ユーザーID:0256201215

  • やるべきこと。

    私は両親と同じマンション別室に住んで居るところに夫が望んで来てくれたので、簡単に言えば、私は両親との距離を取るようにしました。

    両親は彼に嫌味なことや、私たち夫婦の事に口出しないし、とても大事にしてますし、彼も両親と仲良くやってくれています。

    私は両親と仲良いですが、結婚前と同じ距離でいれば彼が居づらいと思い、夫一番両親2番を心掛け、両親から食事に誘われて予定がなくても、夫ちゃんに聞いて返事するようにしたり、私は橋渡し架け橋になったつもりでいます。

    実家に来てもらって感謝を表現してますか?

    60近い知人は婿入りして、妻が両親優先、かばったりしてくれず離婚したと昔話を聞いたことがあり、私は夫を守れるのは私しかいないので、夫に両親の事で嫌な思いをさせないと心に誓ってます。

    夫にも、夫ちゃんの親との事で嫌なことがあったら夫ちゃんが守ってくれなかったら私は独りぼっちなんだよと話しました。

    ユーザーID:3217931749

  • 言えることはこれだけ

    一生を共にいると誓った相手に助けてもらうことも出来ない
    あなたと結婚した男性が気の毒です

    ユーザーID:4212560490

  • 旦那様と同じです。

    旦那様と似たような立場にあります。田舎から出たことがなく、閉鎖的な考えの義父は、私にイヤミばかり言ってきました。義母も似たようなものですが、孫が生まれた途端、手のひらを返したように態度を変えてきました。良い祖父母を演じ孫に好かれようとしているのか、孫を奪い合うようにして何かと執着したがる二人を見るとゲンナリします。いわゆるいい息子を演じる夫は、親の言いなりですが、最低限の付き合いに止めていてくれているのは幸いです。これだけがせめての救いで、今まで娘を連れて実家に帰るような事にはならなかったのだと思います。孫が生まれたからと言って、豹変するような相手に合わせていられませんから。

    ユーザーID:3166420403

  • ああ情けない

    私も、面と向かって言う方がハードル高そうに思います。
    たぶんトピ主さんは結局言えないでしょう。

    もう自分を変えられない人なのだからあきらめてもいいと思います。
    その意味では図工さんにも賛成です。

    ただ、今後トピ主さんのご両親に何かあった時、トピ主さん夫が援助等に良い顔しなくても当然だと思ってくださいね。

    ユーザーID:5249519495

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