両親が夫に厳しく、気疲れします

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(トピ主2
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さち

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  • ああ情けない

    私も、面と向かって言う方がハードル高そうに思います。
    たぶんトピ主さんは結局言えないでしょう。

    もう自分を変えられない人なのだからあきらめてもいいと思います。
    その意味では図工さんにも賛成です。

    ただ、今後トピ主さんのご両親に何かあった時、トピ主さん夫が援助等に良い顔しなくても当然だと思ってくださいね。

    ユーザーID:5249519495

  • 旦那様と同じです。

    旦那様と似たような立場にあります。田舎から出たことがなく、閉鎖的な考えの義父は、私にイヤミばかり言ってきました。義母も似たようなものですが、孫が生まれた途端、手のひらを返したように態度を変えてきました。良い祖父母を演じ孫に好かれようとしているのか、孫を奪い合うようにして何かと執着したがる二人を見るとゲンナリします。いわゆるいい息子を演じる夫は、親の言いなりですが、最低限の付き合いに止めていてくれているのは幸いです。これだけがせめての救いで、今まで娘を連れて実家に帰るような事にはならなかったのだと思います。孫が生まれたからと言って、豹変するような相手に合わせていられませんから。

    ユーザーID:3166420403

  • 言えることはこれだけ

    一生を共にいると誓った相手に助けてもらうことも出来ない
    あなたと結婚した男性が気の毒です

    ユーザーID:4212560490

  • やるべきこと。

    私は両親と同じマンション別室に住んで居るところに夫が望んで来てくれたので、簡単に言えば、私は両親との距離を取るようにしました。

    両親は彼に嫌味なことや、私たち夫婦の事に口出しないし、とても大事にしてますし、彼も両親と仲良くやってくれています。

    私は両親と仲良いですが、結婚前と同じ距離でいれば彼が居づらいと思い、夫一番両親2番を心掛け、両親から食事に誘われて予定がなくても、夫ちゃんに聞いて返事するようにしたり、私は橋渡し架け橋になったつもりでいます。

    実家に来てもらって感謝を表現してますか?

    60近い知人は婿入りして、妻が両親優先、かばったりしてくれず離婚したと昔話を聞いたことがあり、私は夫を守れるのは私しかいないので、夫に両親の事で嫌な思いをさせないと心に誓ってます。

    夫にも、夫ちゃんの親との事で嫌なことがあったら夫ちゃんが守ってくれなかったら私は独りぼっちなんだよと話しました。

    ユーザーID:3217931749

  • あなたががんばって

    私の義理家族も性格、素行に少々問題ある人が多く実家に帰るたびに私はたびたび言われてイライラしていました。自分でも嫌いですが、あえて文句を言われると余計にイライラします。

    なので、実家に帰る頻度をいきなり少なくしたり、またはその会話のときは一切無視。旦那同伴(旦那のことはとても気に入っているので)なら悪口を一切言わないのでそのようにして対応していました。

    ご両親はあなたがかわいくて仕方ないのですね。
    お嫁に行ったのがきっと今でもさみしいのだと思います。
    義母に大事にされていて文句も言われないなんてうらやましいです。

    ユーザーID:0256201215

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  • は?

    自分だけが可愛いんですね。
    あなたそのうち離婚されるよ?

    自分が義両親のところに行って、同じことされたらどう思いますか?
    そして旦那さんがかばってくれなくて
    「今は言う勇気がない」とか言い出したら、どう思いますか?

    私は、正直両親にとても大切にされて愛されていると思いますが
    もし自分の夫にそんなことされたら、怒鳴って怒ると思いますよ?
    まぁうちの親はそんなこと言いませんが。
    「○○さん(夫)が働いてくれてるおかげで、一番風呂も子供たちも食べていけてるんだから、いつも感謝して生活しなさい」
    と言ってます。それが普通です。

    あなたがしっかりしていないから、旦那さんは心の中で色々溜め込んで
    そのうち爆発して「もう一緒に居られない、離婚して」と言われたら
    あなたはどうするんですか?泣くだけですか?

    両親に言えないなら、旦那さんを無理に連れていくのはやめてください。

    ユーザーID:8617820434

  • あなた次第

    あなたが言わない限り何も変わりません。 それどころかドンドン悪化するでしょう。



    ほっておいたら言いたい放題でしょう。

    旦那様。 すごく気の毒です。
    かわいそう。 あなたは旦那様の事かわいそうって思ってるかもしれませんがご両親に言わない事思ったら そこまで気の毒に思っていないのです。

    このまま両親に言わせ放題させ旦那様に嫌な思いさせるも この状況を変えるもあなた次第です。

    ユーザーID:4663893521

  • そのままでいいんじゃないの?

    そのままでいいんじゃないですか。
    だってトピ主さんは何もできないんでしょう? する気もないようだし。

    ここで踏ん張らなかったばっかりに将来大きな問題が起こるかもしれませんけど、
    それはそれで仕方ないことですよね。

    お大事に。

    ユーザーID:6876707409

  • 自分だけ大事なんですね

    親にとって甘やかせてもらえるいい娘でありたい
    夫にとって泣けば慰めてもらえる可愛い妻でありたい

    どっちともぶつかりたくない
    そのために親は婿に対し不満を持ち続けてもいいし
    そのことで夫が傷ついていてもいい

    「だって勇気が涌かないんだもん」

    一生そのままでいればいいんじゃないですか?
    トピ主は人を幸せにしてあげる人ではなく
    人から幸せにしてもらう人なんでしょう

    ユーザーID:4212560490

  • そういうのは

    両親が夫に厳しいではなく、婿いびりと言います。
    あなたの旦那さんがたとえどんなに完璧な人であろうと
    重箱の隅をつつくように粗を探すと思います。

    ユーザーID:9088730340

  • ひどいなあ

    夫に
    「「自分から電話をして話すべきなのかもしれないけど、今の私にはその勇気がないから、遊びにおいでと電話があった時に伝えたい。」

    って言ったの?
    で、ご主人が優しくあなたを慰めてくれて、それで終了?

    あーあ。
    ご主人かわいそう。

    トピ主はこれからもこうやって「口先だけの思いやり」を双方に示して、自分はなにもかぶらないつもりなんだね。

    ユーザーID:5302553220

  • 図工様に同意

    トピ主様が両親に「毅然として言うべき」というような戦闘的な意見は、何の解決にもならないと思います。ご主人は社会的な理由によって、表面上だけでもそれなりの関係を保つ必要性を感じておられるのでしょう。

    ただ、ご主人を「無理に実家に連れて行く」のは、やはりストレスも溜まるでしょうし、思いがけず感情が爆発する可能性もあります。ご主人には盆と正月くらいに、形だけの挨拶に同行していただく程度に留められるべきでしょう。

    トピ主様はご自分の気持ちを伝え、謝罪と感謝を述べられたのですから、ご主人の理解の下で、ご両親との「表面上の関係」を切らさないような配慮のみに徹したほうがよいと思います。

    ユーザーID:9249607771

  • 外面よくて内部崩壊

    そもそも、良い所じゃなく欠点を聞いてくるあたり、
    もの凄いドス黒い悪意の感じますね。

    当方男性ですが、嫁の両親にそんな風に言われれば
    かなーーーーーーーーーーーりショックです。
    労働意欲も湧かないくらいですね。

    良い娘も結構ですが、最愛の人を
    現在進行形で傷つけ続けているという自覚を
    持って頂きたいです。

    ユーザーID:4448801880

  • 優しいご主人様ですが。

    ご主人様、本当に主様に思いやり溢れた素敵な方だと思います。

    でも、随分無理をされていらっしゃるのでは。
    基本、結婚後は支え合うものでしょ。
    主様は辛いご主人から支えて頂くばかりでは、続きません。

    やはり、ご実家のご両親にははっきりと伝えておくべきだと思います。これを受け入れてもらえないと自分と子も里帰りをしないと。
    たとえ、年に数回の里帰りだとしても肩身の狭い思いをされるご主人、本当に気の毒です。

    別に実の両親に対して、結婚後も夫を犠牲にしてまでいつまでも良い娘のままでいなければならない理由が私にはまったく理解出来ません!!

    いつまでも、ご主人様の無理した理解の上にあぐらをかき甘えていてはいけないと思います。

    反対に主様が、ご主人様のお母様からそんな言われ方や態度をされたらどうですか?
    私なら、絶対に二度と訪問はしません。主人だけ帰って貰います。

    ご主人様を傷つけているとの自覚のある主様なら、ご主人様を守る事は出来ます。きっと大丈夫です。頑張ってあげて下さい。

    ユーザーID:8372837890

  • あなた次第です!(part3)

    さちさま、三度(みたび)おそれいります!

    「仏の顔も三度」という格言をご存知でしょうか。
    ふだんは優しい人も、繰り返しひどいことをされれば、しまいには怒り出すという意味です。
    >「お義父さんは、俺のことを考えてくれていると思う時もある。」と言いました。本心かどうかわかりませんが。
    これは、ご主人様があなたに気兼ねされているように取れますが。
    どれほど優しいご主人様でも、あなたの親御さんにたびたびひどいことをされれば、しまいには最悪の事態になるおそれもありますよ。

    >両親にはっきりと伝えるのは、今は見合わせたいと思います。
    今伝えられないで、いつ伝えられるの?それに、お子様の教育上も好ましくないですよ。子は、親と周囲の大人を見て育つものです。「父親がおじいちゃん・おばあちゃんにばかにされている」状況は影響します。

    それを解決するのは、あなた次第です。キツイことばかり書いてごめんなさい。すぐにでも、前向きに解決されるよう、がんばってください。

    ユーザーID:7609779342

  • 私なら自分の実家に行かない

    夫の悪口を言うから帰らないでいいのでは?
    あちらがそれで折れて二度と悪口言いませんと頭下げてくるまで「今回だけは夫にまで頭下げなくていいから。次ぎやったら夫に頭下げたとしても許さない。」でいいのでは?
    私育児に口出しされたとき、夫の実家に行くのやめましたよ。
    自分の親が自分の夫の悪口言うなら自分の実家に行くのはやめると思います。

    ユーザーID:5512381610

  • あなたは自分が一番かわいい

    親と喧嘩してでも自分の家族の味方でいましょうよ。
    あなたの家族は、ご主人と子供さん。
    ご両親は、親族であってももう家族ではありません。

    ご主人がそう言ってくれても、そこでハラくくれなきゃいつ自立するの?
    私だったら、大事な夫を侮辱するなら親であろうと絶対黙っていません。
    私も昔はいわゆる「いい子」でしたが、いつまでもやってる場合じゃないです。

    ユーザーID:1703126794

  • あなた次第です!(part2)

    さちさま、あらためましてこんにちは!

    前回のレスでは、一人親であることを書きました。
    母は、およそ35年前(当時私は小学校6年)に離婚し、私たち男ばかりの4人兄弟を手塩にかけて育ててくれました。

    私は次男で、長男(49)、四男(41)も未婚です。三男(45)だけが結婚していて、大学生の1男1女のこどもがいます。
    母は、三男については「横着」などと愚痴をこぼしますが、その妻のことは「よくやってくれている。過ぎた女房」と褒めています。
    本来でしたら、トピ主さまのご両親こそ(立場が逆ですが)こうであって欲しいものですが、いかがでしょう。

    ご主人様はここまでよく我慢してこられましたね!人間ができてます。あなたがそんなご主人様を大切になさらないということは、めぐり巡って義親も大切にできないということにつながりますよ。

    ただ、私が結婚したら、妻の親からはなんと言われようとも「オレ流」でいきたい(落合博満じゃないけど)ね!
    もちろん、明らかに迷惑をかけない限り。

    ユーザーID:7609779342

  • この両親にして、この娘あり…そしてお子さんもそうなるよ

    そのうち、あなたのお子さんも
    人に平気で悪口言って、人に甘えて当然、
    という人間になるね。確実に。

    いい娘より
    いい親、いいパートナーとして
    甘えてないで、がんばる時なんじゃないの?

    何も両親にケンカをふっかけろ!と言ってるんじゃない。

    いますぐ受話器をとって
    「元気にしてる?」
    「また遊びに行きたいけど、一つ言っておきたいことが」
    「いままで我慢してたけど、この前のことはあんまりだった」
    「夫は平気な顔をしてくれてるけど、私が辛い」
    「改めてもらわないと、辛くてそちらへ行くのが苦痛。辛い」
    「子供に悪い影響が出そうで心配でノイローゼになりそう」
    と言えばいい。

    責めるのじゃなく、いまの辛さを訴えればいい。

    どうせ甘えるなら、賢くなりましょうよ。

    ユーザーID:5203788499

  • ご両親が最も恐れることを人質にする

    状況を改善したいなら、改善したい相手が最大限に
    不利益を被るように誘導するのが常道です。

    トピ主さん両親にとって、旦那さんは重要な存在ではないと思います。
    悪口の件も、さして深い意図があって言っているのではないのでは?

    何よりトピ主さん両親が恐れるのは、トピ主さんおよび孫に嫌われてしまうこと。
    (その結果、関わりがなくなってしまうこと)

    従って、旦那さんを庇うとか、トピ主さん親にはっきり苦情を言うというのは
    小手先だけの対応。

    本丸を狙うなら「私が気に入らないことをするならば、
    今後あなた方とは絶縁にするが良いか」と言うことです。

    ユーザーID:4345239093

  • ちょっと想像して!

    子供がいる時に祖父母がお父様の悪口を言っていると、子供は祖父母が大嫌いになるよ。それに何も言わない、あなたの事もね。子供さんはしっかり見ていますよ。

    ユーザーID:4704658321

  • もし

    あなたが旦那さんの立場なら、泣きながら旦那さんを攻めるんでしょうね…
    ほんとに、自分のことしか考えない人なんですね。
    自分が一番、かわいいんでしょうね。

    ユーザーID:6823809417

  • 改善したいなら頑張って

    でも、娘の旦那って、少なくとも父親にとってはカタキみたいなものでは?
    「娘さんをください」に行く時には一発殴られる位の覚悟はしていくものでしょ。
    ご主人の方はトピ主が思う程には気にしてないと思いますよ。

    ただ、悪口言われたらきっぱり否定してくださいね。
    特に、お子さんの前では。
    子供の口から「パパって××なんだって?ジジが言ってたよ」と言わせるのだけは絶対ダメです。
    妻としてではなく、母親として、断固否定してください。

    ユーザーID:3413419222

  • 閉められる前に一言だけ

    この手のトピを立てられる方はご自分に否定的な意見が出だすと早急に閉められることが多いので。

    トピ主さんの夫が気の毒です。
    これが男女逆だったら、離婚しろという声が
    多くなるかと。
    ご両親にご主人の悪口はやめてとはっきり言っても
    やめてはくれないかもしれない。
    でも両親から庇わないままだったら
    いつかはご主人に愛想つかされるかも。
    だって夫よりも何よりもご自分だけ安全な状態が
    大事としか思えないから。

    ご主人さえ我慢したらトピ主さんにとってはうまくおさまるから
    良かったですね、そう言ってもらえて。
    これからもずっとご主人が我慢してくれるといいですね。

    ユーザーID:4886599909

  • ちょっと・・・・まって!!

    あなたずるいよ、それ。

    とことん自分ではいい子になろうとしている。
    もっと、言われているご主人の気持ち考えなさいよ。
    親にも、亭主にも甘えているよ。


    ずるいです。

    ユーザーID:8778865641

  • 踏ん張れ

    逃げちゃいか〜ん。
    ここで言わなくちゃ
    一生逃げの人生だよ。

    変わらなくちゃ。
    逃げるな〜。

    ユーザーID:9276655547

  • 帰省はひとりで

    お子さんを連れて行ってはいけません。

    あなたがご両親にはっきり言えない限り、ご両親は自らの非に気づくはずはなく、平気でご主人の悪口を口にするでしょう。

    あなたが、その場で諌めてもお子さんの心には父親に対する不信感が残るでしょう。

    そしてもっと大きくなれば、それば祖父母への嫌悪感に変わります。

    お子さんの幸せを本当に願うなら、ご両親が心から改心するまでは、ひとりで帰省してください。

    ユーザーID:9591657550

  • あなた次第です!

    さちさま、こんにちは!

    >私は義母から(義父は亡くなっています)否定的なことを言われたことはなく、夫の実家に帰省することも全く苦になりません。
    そのため、一層、実両親にもっと夫をありのままに受け入れてほしいと感じます。

    さだまさしの『関白宣言』という曲をご存知でしょうか?
    この曲には「お前の親も俺の親もどちらも同じだ 大切にしろ」とあります。いまのトピ主さんには、はっきり言ってそれができていませんね。

    まだ未婚(46歳の男性)なのに偉そうに意見するのもなんですが、あなたの親御さんに、ご主人様をありのままに受け入れて欲しいんだったら、もっと正直に親御さんに対して素直な気持ちをぶつけられてみてはいかがですか。

    私は、一人親(母だけ)で低年金なので、結婚しても同居もやむを得ない状況になる見通しですが、もしも母が妻に対して厳しすぎるようなら、全力で妻を守る強くてやさしい夫になりたいです。

    ユーザーID:7609779342

  • え?

    これだけ皆さんに色々言われたのに、まだいい娘をやめる気ないのですか?(あぜん

    まあ、人の家庭のことなのでどうでもいいですが、正直、お子様のまま進歩がない人だなあ。。。とあきれています。

    ユーザーID:1357097331

  • 確かに。

    そうですね、まみ様。

    子供は置いて、トピ主さんだけで帰省してもらいましょう。

    なんだか、トピ主夫だけでなく、そのご両親がとてもお気の毒に思えてきました。

    トピ主にはよくして下さるのに、あちらの両親から、息子がこんな目にあっていると知ったら…。

    やりきれないでしょうね……。

    ユーザーID:7588497172

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