両親が夫に厳しく、気疲れします

レス162
(トピ主2
お気に入り575

家族・友人・人間関係

さち

タイトルとおりなのですが、私の両親が夫を見る目が厳しく、帰省するととても気疲れします。

結婚4年目に入り少しは互いに慣れてきたのと、昨年子どもに恵まれたこともあって、結婚当初よりは良くなってきたと感じていた矢先に、やはりまだダメなのかな、と感じる出来事がありました。

先週末実家に帰省中、夫が子どもをお風呂に入れている最中、両親と私3人になったとたん、父が何の脈絡もなく「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」と聞いてきました。

不満に思うこともありますが、両親の前で夫を悪く言いたくないので、
「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」と答えると、待っていましたと言わんばかりに、
「そういう所を母さんも嫌だと言うんだよ。」と言われました。

また、夫は結婚当初太っており、それから8キロダイエットしたのですが、
食事中の会話で、夫に「生活が不摂生だったのが原因でしょ」「痩せられたのは、さちが料理を工夫したおかげだね」と言いました。

確かにそのとおりかもしれませんが、痩せたことについては本人の努力もありますし、あえてこんなことを言わなくてもいいのにと思ってしまいます。

これまでも度々こういうことがあり、夫は、私の実家には1泊以上はしたくないと言っています。

一方、私は義母から(義父は亡くなっています)否定的なことを言われたことはなく、夫の実家に帰省することも全く苦になりません。
そのため、一層、実両親にもっと夫をありのままに受け入れてほしいと感じます。

状況を変える良い方法はあるでしょうか?
また、同じような悩みをお持ちの方はいらっしゃいますか?

(文章にまとまりがなく申し訳ありません。)

ユーザーID:8523861267

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数162

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 不思議

    失礼ですがあなたは誰と結婚したのですか?

    ご両親にまだ依存されているの?
    自分の夫がそんな風に言われて悔しくないの?親御さんの前でいい加減にしろ!と怒鳴ってください。離婚話を出さない旦那さんを尊敬しますけど。

    ユーザーID:4950799772

  • あの〜

    ご両親がご主人に向かって「痩せたのは娘のおかげ」と言った時にトピ主さんは「主人の努力よ」など言わなかったのですか?
    まさか黙ってたの?
    それではご主人が気の毒です…。

    ユーザーID:5123833324

  • ご主人が可哀想!

    どうしてトピ主さんがご主人を庇ってあげないのですか?ご主人を守りなさいよ!
    トピ主さんの実家へは一人で行けば?ご主人は行かなくてもいいじゃないですか。
    その方がトピ主さんのご両親も嬉しいのでは?ギスギスした家に連れて行くなんて酷いですよ!

    ユーザーID:0556918549

  • それは・・・

    35歳、主婦です。
    少し辛口なのですが、考えてみてください。

    主様のご両親は、最初からご主人に否定的だったのですか?
    (ご主人の父親の他界は結婚後?)
    主様は、他にご兄弟は?
    ご主人のお母さんとは、同居する予定はありますか?
    主様のご両親が倒れたら、どのように考えてますか?

    えーと、つまり・・・
    ご主人のお母さんが一人暮らしなので、いずれ主様夫婦が同居しないか、心配している。
    主様のご両親は、主様がご主人を嫌って、両親の言うことを聞く娘になってほしい。
    それもすべて、自分たちの介護や孫の成長を楽しみたい、という自分勝手な希望のため。

    というふうに見えるのですが・・・いかがでしょうか。

    娘の夫を悪く言い、娘はことさら褒めちぎる、というのは、いくらなんでもおかしいです。
    なにか悪意を感じてしまうのです。
    ちなみにうちの両親は、私を心配しつつ「夫との生活を何よりも大切に!家事はおろそかにしない!夫に感謝を!」と言うたちです。

    娘の幸せを願っている親の行動とは、かけ離れています。

    少し距離を置いて、考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2026396615

  • あなたの対応が悪い。

    トピ主さまは良い義母に恵まれているからって、ご主人の気持ちになってみればどうしたらいいかなんて人に聞くまでもないのではないですか?

    私なら、自分の親が夫に対して否定的なことを言ったら、その場で夫をかばって両親を諌めます。
    それでも両親の態度が改まらなければ、夫には「もう、うちの実家には来なくていい」と言います。

    トピ主さまは、その場ではいつもどういう対応をされているのでしょうか?

    失礼を承知で言わせていただければ、まともな親なら自分の娘の事は卑下して悪くいい、娘の夫の事は持ち上げて良く言うものではないですか。
    親のせいで娘夫婦がギクシャクするなんて、親としては一番悲しいはずですよ。
    その点、トピ主さまのご両親がおかしいと思います。

    ひたすらご主人をかばうしかないと思います。

    ユーザーID:2803302775

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ともに闘う

     トピさんが夫で、夫がもし妻だった場合、小町的感覚では相手の実家には行かない、もっとひどければ子供も会わせない、ですよね。

     トピさんが夫を大切に思い家庭を守りたければ、次回帰省の話が出た際、「毎回夫の悪口を言われるのは夫婦とも耐えられない。 これからは一切夫を実家に連れてこないようにする、自分も帰省を控える」、と宣言するしかないです。

     親は夫を気に食わない事を毎回口外するし、そのことは夫も既にしっかり感じている様子。 長年この関係を続けることは、自身の健全な家庭生活を壊す原因にもなりかねません。 トピさんは自分で選んで夫と結婚し、親から独立をしたのですから、一度本気で夫のために怒ってください。

    ユーザーID:7624524746

  • トピ主さん自身が夫を守る気がないのなら

    夫を実家に連れて行かないことです。
    何でわざわざ猛獣の檻に小動物を放り込むような事をするのですか?
    少なくとも夫を実家に連れて行かなければ夫が不快な目に会う機会は減るのに。

    >両親の前で夫を悪く言いたくないので、
    >「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」と答えると

    何で悪口が待っていると分かっていてあえて言ってしまうんでしょう。
    「私が選んだ夫に欠点なんてありません」
    とはっきりいえないんですか?

    ユーザーID:6407425088

  • あたなが言う以外に方法は無い

    いつまで良い子でいたいのかしら?
    義親の対応は実子がしないといけません。
    その状況でまだ実家に泊まってくれるなんてできた旦那様です。

    あなたが親に厳しく言うしかないですよ。
    泣き落としでも良いですけど。

    ご主人が嫌な思いをするならもう実家には来ない!とか言い方は色々ですが悪口は聞きたくないとはっきり言うべきです。

    自分の娘が姑に同じ事を言われても良いんでしょうか。
    嫁の実家に泊まらない夫なんて山ほどいるのにありがたみを感じない親御さんですね〜
    離婚でもして家に戻ってほしいのかしら?

    ちなみに私(嫁)は私の実家に近居ですが夫の悪口なんて一切聞いたことも無いですし言わせません。(親が夫婦二人で言うのは仕方ないですが)

    ユーザーID:5794321212

  • 最悪

    私ではないのですが、私の母親が義理家族(父親の両親)に同じ扱いうけてました。

    「あなた(母親)は私立大学卒業だから嫁ぐ権利はない」

    「けんじ(父親)は何をやっても完璧」

    「けんじを病気にさせたのはあなたのせいだ」

    「(涙ぐみながら)お願いだから、何があってもあなたが我慢して、けんじを幸せにしてあげて」


    母親は心労でハゲました。
    女性として辛いだろうに、カツラを被ってまで私の授業参観とかに来てくれました。
    あなたが思ってる以上に旦那様はストレスかかってます。
    なんとかして、ご両親を説得して下さい。

    ちなみに、母の義理家族は、どんなにキレようが訴えようが、なーんも改善しなかったです(笑)
    人価値観を変えるのは難しい…せめて旦那様を守ってあげて!

    ユーザーID:6139108402

  • あなたが夫を守りましょう

    親の前で夫を悪く言いたくないのであれば「欠点など一つもない」と断言してあげときましょう。

    ダイエットがひとえにあなたの料理のおかげだと言われたならば「そうではない、本人が努力したからだ」と反論してあげましょう。

    まずあなたが、徹底的にだんなさんの味方になることを意識すべきです。

    ユーザーID:9818242229

  • 日帰りは無理ですか?

    どうしても帰れない距離ならご主人の言うとおり1泊だけにしたらどうでしょう。

    それから滞在中は夫のことについては何を聞かれても絶対に親の前では悪く言わないで褒めるだけにして、悪く言う隙を与えないこと。
    もし言われてしまったらそれを上回る良い所を挙げて完全フォローする。

    とにかく何を言っても無駄だと思わせるくらいにしてご主人のことを悪く言うのを諦めさせることに尽きると思うのですが。

    私なら自分の親でも夫の悪口を言われたら(決して言いませんが)即帰りますよ。

    気疲れするなんて暢気なことを言っていないで自分と生涯を共にする人なのだからご主人が気を悪くするような状況を作らないであげてください。

    ユーザーID:1152733010

  • 何故言わない?

    嫌な思いをしながらあなたの実家に行く事を拒否しないご主人は立派です。

    一方あなたは大切なご主人の悪口を両親に言われながら反論しない。

    私なら「悪口は言わないで。」と言いますよ。
    言ってもダメなら行動にうつす。
    悪口を言うなら会わなくたっていいのでは?

    ご主人の我慢が限界に達しあなたのご両親とあなたに失望する前に行動するべきです。

    それとも…親に言い返せないのかしら?

    ユーザーID:1410102286

  • 自分だったらどうされたい?

    もし義理家族宅にて毎回義理父母に何かとケチ付けられて、批判されたら旦那様にどうして欲しいですか?
    貴方は気疲れで済むけど旦那様は直接傷付けられてますよ。
    私だったら夫をもう自分の実家には連れていきません。
    大切な人が傷付けられるのを分かってて連れてかないですね。
    本当に旦那様を愛してるならもっとここで悩む前にやる事沢山あるんじゃないですか?

    ユーザーID:9954984951

  • ええーうちとそっくり!!

    私も義理母からはいつも感謝されていますが
    (うちの息子が迷惑かけてないかしら?のスタンス)
    うちの親が夫に厳しいんですよ。

    うちの娘とは釣り合わないくらいの勢いで
    結婚後も事あるごとにちくちくと...
    おかげで夫は私の実家に行きたがりません。
    (そりゃそうだ)

    そのちくちくぶりもトピ主さんの両親とそっくり!!
    私は、自分の娘どこまで過大評価してんの!?って言いたいです!

    いざって時に味方になってくれる親なら頼りがいがあるけれど
    そういうスタンスだと、本当に夫のことで困った時に
    お父さんお母さんに愚痴を言えなくなっちゃうのに
    (そらみたことか!といわれるのが目に見えているので)
    それに気付かないんですよねぇ...

    あなたたちがもっと夫のいいところを見てくれたらうまくいくし
    孫ももっとあなたたちに合わせてあげられるし
    私もあなたたちを頼れて物理的・身体的に助かるのに...
    結局その態度のおかげであんまり行けずに一人で色々やらなきゃいけなくて
    娘の首を絞めてるんだよ!って何度か言ったんですけど効果なしですね
    役に立てなくてごめんなさい

    ユーザーID:9947457084

  • なんで言わないの?

    ご主人に対して嫌な事言われても何も言い返さず黙って聞いて心の中で「そんな事言わなくても」と思うだけなんて…呆れます。

    「いい加減にして!そんな事言うならもう来ないから!」となんで言わないの?

    ご主人の事悪く言われてるんですよ。腹が立つなら黙ってるのはダメでしょう。ハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:4185139083

  • 主人の事をごちゃごちゃ言わないで

    あなたのご両親は、あなたのご主人を共通の敵と見る事で結束を強めたいと思っていそうですね。

    それだけ、ご両親に愛されているのでしょうが、これが逆の話だったら、絶縁ものな話が小町にはいっぱいありますよ。

    だいたい「一番の欠点」と言われて、答えるあなたもどうかしています。

    次回は「そうねぇ、育児はこうしてお風呂入れてくれるし、まぁいい旦那さんだと思ってるよ。」で済ませておけば、待ってましたとばかりのご両親も鎮火したはずなのに(笑)。

    状況を変えるよう方法は、あなたの振る舞い方です。
    ダイエットの件も、逆なら「あなたが生活できるのは、息子の収入のお蔭ね」的な内容ですよ。こんな事言う、義親が好きになれますか?

    ご主人を気持ち良く過ごさせて、守ってあげるのは、あなたの当然の役目です。

    ユーザーID:3323235115

  • もう子供じゃないのだから

    親子はいつまでも親子ではありますが、トピ主さんはお子さんまでいて立派な大人。
    親になんでも同調しないで、嫌なものはハッキリ声に出して伝えましょう。
    何も言わずにいるからいつまでたっても止めてもらえないし、むしろトピ主さん自らご主人の不満を伝えることでよけいに印象を悪くしていると思います。
    私も主人の愚痴を親に漏らすことがありますが、私の親は「そんなこと言うもんじゃない、●●君は頑張っているんだから感謝して支えなさい」って逆に窘められます。
    トピ主さんのご両親の場合は、愚痴は伝えない方がいいです。そして、旦那さんは素晴らしい人で、結婚して幸せであると伝えて下さい。

    ご自身が義理のお母さんに否定されずに接してもらえることのありがたさをわかっているのなら、なおさら自分の実家では旦那さんを守ってあげなくちゃ。きっと旦那さんは旦那さんの親にトピ主さんのことを悪く言ってないんだと思いますよ。

    それとも旦那さんはなにか取り返しのつかないような悪さでもしてるんですか?何もないのならあまりにかわいそうです。

    ユーザーID:5217193071

  • あの、主様、庇ったりしないの?

    私なら、その状況、とても許せませんが。厳しいのではなくて、粗探しですよ。苛めです。

    可愛い娘の夫なのだから、尊重して欲しいし、
    精一杯夫を育てた義父母のためにも、自分の身内に夫を大事にさせるのが礼儀では?

    そりゃ、浮気や度を越したギャンブル、壮絶な義理の実家の嫁イビリなどあれば、夫に優しく出来ないのは仕方ないですが、これといった落ち度もないのでしょう?


    子供も成長した後は、親の非常識な言動などには物申せないといけないと思いますよ。
    私は、実父が心ない発言をした折には、きちんと説明しお説教します。
    自分の親が非常識な発言をして嫌われるのは、本人のためにも可哀想です。


    主様のご両親は、娘を盗られた気持ちで嫉妬しているのでしょうか?

    「私の夫を侮辱しないで。
     どうして、そんな意地悪な目で見るの?私、お父さん達がそんな意地悪な人だったんなんてショック。尊敬してたのに…
     娘の夫なんだから、もっと大らかに見守って、優しく大事にしてあげてよ。
     私は、夫の母からも可愛がってもらっているのに、私の両親が夫を可愛がれないなんて恥ずかしい。情けない」

    ユーザーID:2457934741

  • あなたが気疲れするよりも、

    ご主人の方が疲れているでしょうに。
    どうすればいいのか他人に聞かないとわからないのかなぁ。

    あなたがご両親にキレたら?
    「私はとっても幸せなの!私の選んだ夫に文句ばっかりつけないで!!離婚でもさせたいの!!」って。
    それでしばらく帰省しない。

    ユーザーID:9209827985

  • 貴女が庇う立場でしょう?

    男女逆でも同じでしょう?

    ありのまま受け入れてなんて
    ありのままがわかる訳ないでしょう?

    貴女の気働きが不足してるんでしょう?
    時に夫の良さを伝え
    時に両親に怒りを伝え
    (私が選んだ人を貶めるようなことは言わないで欲しい等)
    貴女が庇わなくて、どうするの?

    ユーザーID:1811236865

  • 貴女が元凶

    何故 自分の親に、
    「私の夫を悪く言うなら 実家に帰って来られない」
    「私は 愛しているし、一生を共にしようと思っている夫を、どうして悪くばかり言えるのか?」
    と言えないのでしょうか?

    もし夫の母親が貴女の悪口を言って貴女が哀しい時に、夫が貴女の側に立ってハッキリと守ってくれなかったら、貴女はどう言うのでしょう???

    貴女は酷い妻だと思います。
    まず(両親よりも)ご自分を見つめ直して、しっかりしてください。

    ユーザーID:3463998685

  • 悲しい。


    私なら
    私が選んだ人をそういう風に言われて悲しい。と言います。

    黙って言われっぱなしなんでしょうか?


    ご両親に
    私は旦那さんの実家でとても優しくしてもらって
    否定的な事も言われたことなくて感謝している と伝えたらどうですか?

    ユーザーID:9570232063

  • いい娘はやめよう

    あなたの対応のまずさなのでは?
    そういう親だとわかっているのに、欠点聞かれて答えるのは何故なのでしょう?
    結局は、夫が色々言われるより、自分が親にとって『いい娘』でいたいからなのですよね
    とぴ主さん自身も親なんですよ、親の前でいい娘に戻ってる場合じゃないですよ

    夫の欠点聞かれても「ないよ〜」「結婚できて幸せだよ〜」「家も持てて、いいだんなさんだよ〜」
    言いまくっていればいいじゃないですか


    うちの夫はそういうタイプです
    「料理うまいから好き嫌いなくなった」「家を買えたのもケッテンのお陰」
    「ケッテンが働いてなかったら大変なことに(これは夫が病気で倒れたため)」etc.
    聞いてる私が恥ずかしいほど、褒めまくりです
    義母は息子が【自分<<<嫁】なのが気に入らないらしく、
    絶対自分のほうが素晴らしいと思っているそうですが(でもそれは事実だと、私も思う)
    夫はそれをわかった上で、エンドレスで私を褒めまくってますよ

    結婚10年を軽く超えましたが、夫は未だに私を褒めまくってます
    義母は未だに「私のほうが・・・」と呟いてますが、義父からは感謝の言葉ばかりで
    義父母宅での滞在も苦になりません

    ユーザーID:5514736496

  • あなたは?

    ご両親が否定的なことを言ったとき
    あなたはどうしてるのですか。
    まさか「そんなこと言わなくていいのに」
    と心の中で思うだけで何も言い返さないのですか。

    黙っていたらあなたも肯定していることになります。
    あとでご主人にフォローするなら両親の前で言いましょうよ。

    ご主人がかわいそうです。
    まずあなたが変わりましょうよ。

    ユーザーID:1605429854

  • 帰省しない

    それで良いと思います。

    ご主人の事を言ってもトピ主さんが窘めないから
    ご両親は言っていいものだと思ってるんでしょうね。

    これからは主人に嫌な思いをさせるなら来ないといって
    実際に嫌みを言ったら半年
    半年経って訪ねて、また言うなら次は1年
    それでも言うなら、もういかなくていいじゃないですか。

    会いたかったら、トピ主さんだけで良いと思いますよ。
    連れてきて欲しくないから、面と向かって嫌みが言えるんですよね。

    ユーザーID:0753924967

  • なぜ?

    皆さんも言われているように、なぜトピ主さんがそこで怒らなかったのか不思議です。

    ご主人のことをそこまで言われても、なぜ平気なのですか?
    トピ主さんにとって、ご両親>>>>>ご主人の位置づけなのでしょうか?

    ユーザーID:1357097331

  • そうです

    ご両親の『悪意』からご主人を守って上げられるのはこの世でタダ一人

    あなただけ!

    ユーザーID:5302553220

  • 何故ですか?

    ご両親に聞かれて、あえて
    >「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」
    こう答えるのは何故ですか?
    まるでご両親が悪口を言いたい気持ちを満たしてあげるべく、きっかけを与えてあげているみたい。
    でもトピ主さんは夫の悪口を言いたくないし、内容は最低限に留めているみたいだけど。
    どちらにもいい顔しようとしてどうするの。
    あなたが夫を守らず、そうやって影でご両親の気持ちを満足させているうちは、何も変わりませんよ。

    その状況で一緒に実家に来てなおかつ泊まってくれるなんて、本当に出来たご主人ですね。
    でも内心顔も見たくないと思ってると思いますよ。
    男性ってあまり言わないけど、切れたときは怖い気がします。

    ユーザーID:3481206491

  • レスします。

    良く旦那さん我慢してますね。

    言っても直らないのであれば、
    トピ主さんから親に縁切りを申し出るべきです。

    「親と夫の選択だったら、私は夫を取るんだよ」

    というメッセージを発しないと。

    旦那さんへの攻撃は、そのままトピ主さんの攻撃と見なすという姿勢で。

    逆の方法もありますけど。

    旦那さんにトピ主さん実家に行ったときに
    両親の目の前であからさまに嫌みを言い続けてもらうと
    いう方法もあります。

    こちらは実際にやると、嫌でも縁切りできます。
    それより、トピ主さんの両親がどう反応するか、
    ちょっと興味があるところですが。

    ユーザーID:4345239093

  • ひどっ

    旦那さん可哀想ですね。何が理由で苛めるのかは分かりませんが本当はあなたがもっと気を使うべきかなぁ?食事もあなたの料理が理由じゃないかもだし。そこは完全否定しましょうよ。節約がとの話も止めときましょう。そこまで親に気を使うのは主様御自身も大変だと思うんだけど旦那さんが好きで結婚したのは主様です。そこの責任はとらなきゃ

    ユーザーID:1123461221

  • なんで否定しないの?

    あなたがバチっと両親に怒らないのが不思議です。本気で怒らないから言ってくるんだよ。

    義母さんが優しいから想像もできないのかな?できるよね?もし自分が義両親にイヤミを言われたら…それを庇ってもくれない怒ってもくれない旦那さん。でもよく連れて行かされる。

    旦那さんかわいそう!!

    ユーザーID:8809013944

  • トピ主さんに喝!

    ご両親に

    「私の選んだ夫の悪口を言うなら、二度と来ません!」

    と宣言して、実行すればいいだけです。

    そして、帰省中に悪口が出たら、即帰りましょう。
    父親の悪口って、お子さんの情操教育にも最悪ですよ。お父さんを軽んじるお子さんになってもいいのですか?

    ユーザーID:1765861133

  • 逆だったら、とか考えられないの?

    想像力なさすぎですね。 
    これが逆だったらどうですか?夫に守ってもらいたいと思うでしょう? 

    ちなみに私なら、「そこまで私の夫をコケにするなら、帰省しません。謝罪して、もう二度と言わないと誓ってください。」って言うね。 

    トピ主さん、親離れできてないんじゃないですか?

    それから、そんなこと言う輩は、夫が例えどんなに素晴らしくても難癖つけてきますよ。 

    もう「娘」ではないんですよ。 

    夫さん、大切にしてあげなよ。 

    それから、義理のお母様もね。
    夫さん実家への帰省が苦にならないなんて、貴女めぐまれてますよ? 

    ちなみに私は盆と正月には、夫実家で姑、小姑にちくりちくりやられてます。 
    トピ主さんが、うらやましいです。

    ユーザーID:6136403130

  • 次のステップへ

    私も、皆さんとほぼ同じ意見です。
    いっとき、親は不快な思いをするかもしれませんが…大丈夫、親子の絆もすぐに修復できます!
    かくゆう、私もキレて怒鳴りましたから!
    親子の縁を切っても良いくらいに考えて言い放ちました。
    円満解決出来るように応援しています!!

    ユーザーID:4583423431

  • レスします

    状況を変えたければトピ主様がご両親に対して「私の夫に対して失礼だ!」と怒るだけですよ。

    それえも変わらなければ、条件付帰省にしましょう。

    1.夫に対して意見や嫌味を一切いわない(両親)
    2.夫についてマイナスイメージのつきそうなことは一切言わない(トピ主様)

    これが守れないのなら帰省すべきではないです。

    >夫をありのままに受け入れてほしいと感じます。

    無理です。
    トピ主様がご主人のどんなところに惚れて、どんなところが大好きなのか伝えたところで、所詮「最愛の娘を私たち(両親)から引き離した悪者」なのですからね。
    ケチつけたくて仕方がないのはトピ主様が一番よく判っているのに、なぜご主人を両親の毒舌から守ろうとしないのですか。

    ユーザーID:6967105414

  • えっ?

    気疲れするってそれはとぴ主さんがってことじゃなくてご主人がってことでしょう?
    私ならそんな実家に夫を連れていくのはもうやめますけど。自分もほとんどいかないと思います。

    ユーザーID:6079812573

  • 気の毒なご両親ですね

    トピ主様の文章のみでは、ご両親がご主人様の悪口を言う原因が解りません。

    私の母も以前は、主人の悪口を延々と言ってきましたので、
    私は主人の良い所を、常に伝えました。
    今では、主人を始め、義両親も私や実家を大切にして下さるので、
    母からは、主人や義両親に尽くしなさいと諭されます。

    主様には大切なご両親ですから、疎遠になるのも辛いですよね。

    次回里帰りの際、ご主人様に先手を打ってもらい、
    ご両親の前で、主様を褒めちぎってもらうのは、いかがでしょうか。

    「こんな良い嫁と結婚できて幸せです」
    「ご両親の教育のお陰です」と付け加えます。
    娘や自分達が褒められて、嬉しいと思うのですが、いかがでしょう。

    それでも、ご両親に「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」と聞かれたら
    「それじゃあさ、お父さん、お母さんのそれぞれの一番悪いところは、どんなところ?」と
    質問返しをしてみては、いかがでしょうか。

    ご主人様の件が飛ぶくらい、ヒートアップするかも(笑)

    皆様のお知恵を拝借し、上手く立ち回って下さいね!!

    ユーザーID:9395518202

  • 何寝ぼけたコト言ってんの?

    当然あなたの両親が一番悪いけど、あなたも相当悪いですよ。

    小町的には、
    「もう妻実家には行かなくていい!孫にも会わせなくていい!」
    って言われるレベルです。

    寛大な旦那様に感謝してください。
    そして、ご両親に対して毅然とした態度で臨みましょう。

    ユーザーID:7645662497

  • それは厳しいとは言わない

    あなたが変われば状況は変わります。
    今の事態はあなたの対応の悪さが招いています。

    ・親に旦那さんの悪口を言われたら本気で怒る。
    ・旦那さんを庇う
    ・旦那さんの愚痴は親に絶対言わない。
    ・幸せを常にアピール

    何故実の親に気を使うのでしょう?
    旦那さんの悪口を言われて
    腹が立たないのが不思議です。
    親子なんですから喧嘩しても仲直りできまよ。
    旦那さんの優しさに甘えすぎです。

    余計な事ですが、
    娘を本当に愛している親は
    お婿さんを大切にしますよ。
    娘を大事にしてほしいと思いますから。

    ユーザーID:6616842263

  • 何、両親に好き勝手言わせているの?

     そこ、怒るところだよね?「欠点なんてないから!」とか「体重のことを言うなんてとても失礼だからやめてくれる!」って。私なら普通に両親に、いい加減にしろってキレます。なんで、黙っているの?主様のその沈黙は最低です。

     両親に一喝して、黙らすこともできないなら、自分の実家に帰るなって話です。もう、前科がいっぱいあるのですから、実家に帰省を諦めたほうがいいですよ。多分、主様の両親は変わりません。むしろ、年をとってひどくなっていく一方です。夫の両親の気遣いは、夫が主様のことを悪く言わないように気を使っているからできていることなんですよ。その辺をお忘れなく。

    ユーザーID:5292162120

  • あなたが酷い

    ラッキーなことにうちは実家の両親は夫を褒めまくり、義理の両親は私をそのまま受け入れてくれます。夫も義理両親、実家の両親の前で私の事を褒めます。

    これが逆なら(トピ主さんのご実家のような状態なら)、夫にストレスをかける、夫の悪口を私が聞き続ける状態ですよね。どちらもごめんです。私の家族は夫であり、彼を守るのは配偶者である私ですので、先ずは縁を切ります。もちろん理由は説明しますが、態度が変わらないのであれば、内容証明書でも送りつけて二度と関わらないです。

    ご両親に育ててもらった感謝はするべきでしょうが、守るべき家族を間違えていませんか?祖父母から自分の父親の悪口を刷りこまれるあなたの子供はどのような育ち方をするのでしょうね。

    ユーザーID:8951891964

  • レスします

    自分の子供にその結婚相手の悪口を言うのは、最低の行為ですよ。
    そりゃ誰だって子供の配偶者を100%気に入るなんて有り得ません。
    むしろ気に入らなくて当たり前です。
    でもそれは両親二人きりの時の話で、決して他で言ってはダメなんです。
    逆にトピ主さんが、夫の実家で夫親にそんなこと言われたら二度と行きたくないはずですよ。
    この際夫を守るためにも両親に「うちの夫をイビるのをやめないのなら、そちらへはもう行かない」くらいは言って下さい。
    そんなことやってると、結局寂しい思いをするのは親自身ですからね。
    このままだとトピ主さんだって、夫から愛想尽かされますよ。

    ユーザーID:8483519589

  • 何で答えるの?

    私だったら

    「なんでそんなこと訊くの?私は彼と結婚できて幸せなのよ?」

    と言いますが。
    両親を調子づかせてどうするんですか。

    ユーザーID:2271446767

  • 距離を置く

    両親がいろいろ思い直すまで、実家に帰らなければいいだけかも

    ユーザーID:9862531445

  • あなたが悪口のネタを提供している・・・

    >特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。

    特別に無いなら、言わなきゃ良いじゃない。

    >待っていましたと言わんばかりに、

    アナタの親が、ご主人のアラ探しをして悪口を言いたくてたまらないのを知っていて、何故、ネタを提供しますかね。

    「欠点なんて全然ないよ。あるのかもしれないけど、私には最高の旦那様。家も買ったし、節約にも文句言わずに協力してくれるし、とっても幸せ」とでも言っておけば良いでしょう?

    ユーザーID:6653786502

  • 気疲れしてる場合じゃない

    ご主人、そんな状況でよく「一泊だけなら」なんて言ってくれますね。
    優しい方とお見受けします。

    なぜあなたがもっと庇わないの?
    私の夫を悪く言うなら、もう来ません。
    孫の顔も見せません。
    …そう言えばいいだけじゃないですか?

    バカみたい。誘導尋問できっかけを作って、得たり!とでもいうように娘の夫の悪口を言いつのる両親。
    それに対して何も言い返せない娘。

    自分の実家で、子どものお風呂を夫に任せて、その間に夫の悪口大会?
    呆れました。

    心底、ご主人がお気の毒です。
    そして、あなたによくしてくださる義理のお母様も。

    あなたが矢面に立たなければ、彼はいつまでも苦しいです。
    親なら自分の子がかわいいのは当たり前。
    結婚したら、実家と配偶者の間をとりもつのは自分しかいません
    (これは夫、妻、お互いにです)。
    あなたにはその器量がないと思います。

    さて、ご主人、いつまで耐えてくれるかしら?

    ユーザーID:5279069075

  • 子供の立場から。

    父の実家で祖父母から母の悪口や蔑む言葉を聞けば祖父母を嫌いになります。

    母の実家で祖父母から父の悪口や蔑む言葉を聞けば祖父母を嫌いになります。

    今のままだと、確実にお子さんは主さんの両親を嫌います。
    それでも構わないですか?


    両親の前で夫を悪く言いたくないとありましたが、言ってますよね。

    守ってあげましょうよ…旦那さん、貴方の言動にも深く傷ついてますよ。

    ユーザーID:0472921661

  • もともと違う類だからじゃ。

    結構、主さんのご両親に対しての批判レスが多いですね。
    そもそもデブ(失言失礼)系の人は初対面で自己管理出来なさそうと
    軽視される事って多いですよ(仕事関係でも)。
    そんなところでご両親にしてみれば結婚前から旦那さんに対して良い
    印象がなかったのでしょうね。
    それに比べて主さんはご自身では気付かない所で案外人並み以上に
    生活をきちんとなされて親だから甘く見てるよりしっかり出来た自慢
    のお嬢さんだったんでしょうね。

    失礼ですが、ご主人の家での動きどうですか?
    ご両親との会話にテキパキと対応出来てますか?
    (ゴモゴモ何を言ってるのか分からない人も居ますので)

    仮に主さんのご両親がテキパキ派でご主人がトロイ派だったら余計にこの問題
    は解決するのに、歩み寄りと努力が必要です。
    ご両親には反発より同意の様子を見せつつココと言う時には、あまりに
    しつこく旦那さんの良からぬ事を言うのであれば思いっきり反撃して下さ
    い(夫婦仲を壊すのが目的なの?とか)。
    それ以降、訪問回数を減らし親ですからお辛いでしょうが少しお灸が必要
    ですね!

    がんばって。

    ユーザーID:3128340829

  • あなたの家族は夫と子供だけですよ。

    結婚して独立して、所帯を持って、人生をともにしていく大事な夫を守らなくてどうする??

    欠点をきいてくるなんて、どんだけ陰険なご両親なんですか?
    失礼ですが、恥ずかしい人間ですね。
    娘依存症なのかな。娘を盗られたとか思っていて、対抗心燃やしているのか。

    私なら、親が夫を少しでも悪く言ったら、怒りますよ!!

    あなたも!
    逆の立場になって考えてみて。
    あなたがお手洗いで席を外した後、義理両親が夫にあなたの欠点をきいてきて、夫がそれに回答していたら。

    ひどいですよね。

    もう夫と子供は実家に連れていくのやめたら??
    そんな親では子供にも悪影響です。

    ユーザーID:9669065473

  • 意味が分からない

    なぜ両親そろって文句を言いたがるのですか。
    しかも、それをどうして、当事者のあなたに伝えようとするのですか。
    離婚を勧めているのと同様の行為ですね。
    ご主人は、何か両親に損害を与えたのでしょうか。失礼なことをしたのでしょうか。
    節約していて何が悪いのでしょうか。
    それに文句を言うということは、何か、お金か高価な物でもプレゼントしてほしかったのでしょうか。
    それとも、単に普段から人の悪口を言うのが好きな方々なのですか。

    もしかしたら、後出しで、ご主人とご両親の確執についてトピ主さんが書かれるかもしれないので、
    先に言っておきますが、
    「いずれにせよ」、それなりの年齢の人が、若い人の文句を陰でこそこそ言う姿は、
    顰蹙物ですね。私が娘なら恥ずかしくて、その場で怒りが爆発すると思います。

    一番の問題。何も言わない、或いは大して反論しないのは、「肯定」と同じです。
    あなたが助長させているのですよ。離婚したい気持ちが多少あるのかと思ってしまいます。

    ユーザーID:4569039109

  • わかります

    トピ主さまの状況、ものすごくよくわかります。
    うちも父が厳しいです。
    夫がいないところで、「○○くん(夫)はいつタバコをやめるんだい?」と始まり(夫はベビースモーカーです)、タバコの害やかかる費用についてとうとうと語ります。
    またある時は 「○○くんはダイエットはしないのかい?」と聞き(夫は太っています)、太っていることの害や、自分が太れないことの自慢(に聞こえる)や、ダイエットできないのは意志が弱い云々と続きます。
    父の底意地の悪い物言いに腹が立ちますが、正論というか、一理あるところもあるので、反論はできずにいます(夫よ、ごめん)。
    対策として、実家には泊まりでは行かないことと、父が口を開くより先に夫のいいところを褒めちぎったり、ふたりで楽しかったことを「楽しそうに」(ここ重要)報告したりして、仲の良さをアピールするようにしています。
    それでも父の攻撃は突然始まっちゃうんですけどね…

    ユーザーID:9318908616

  • あなたが

    あなたがご両親に対して「それ以上、夫の悪口を言わないで。これ以上あの人の悪口なんて聞きたくないし、まだ言うなら、もうここには来られない」と言いましょう。
    ご主人が直接、あなたのご両親に文句を言えるわけはないのだから、あなたが言わずに誰がご主人を守るのですか?
    悪口を言われても黙っているのは、一緒に悪口を言っているのと五十歩百歩ですよ。

    ユーザーID:7846024212

  • どうしてもっと厳しく注意しないのですか?

    私なら親にそんなこと言われたら切れてしまいますけどね。
    私は両親より夫が一番ですから、両親が夫に謝ってくれない限りは私も実家に行かないし、子どもも行かせません。
    本当に非常識な失礼なご両親だと思います。
    そんなご両親のところに一泊してくれるご主人は優しいですね。

    ユーザーID:2307793982

  • 庇えば庇うで。。。

    父はもう他界していますが、両親とも、とても批判的な人間でした。

    そのような親を見て育った私は、夫に不満があると、なんでも、母に愚痴っていました。
    当然、夫の評価は地の底です。

    でも、私もだんだん年を取り、批判するより感謝する方が心地よい事を知ったんですが。。。。

    母は、私の口から、愚痴(悪口)が出るのを、今か今かと待っていて、愚痴でない日常生活の会話を口にしても、それを糸口に、怒涛のごとく、批判が始まります。

    先日もあまりに酷いので、「だけど、一生懸命働いてくれているから」と言うと、「そんなの当たり前じゃないのよ、男なんだから!。あんたは、そうやって、かばうのよね (フン!)」って。

    だんだん、実家への足も遠のきます。

    夫も娘も一人っ子なので、「わがまま、思いやりがない」「あんな母親に育てられたから」とか、すごいですよ。
    私には、兄、姉がいますが、ほぼ絶縁状態。
    だから、「兄弟がいたって、思いやりがない人間がうちには要るでしょ!」と、いい返してます。

    もう、母とも絶縁したいです。

    ユーザーID:6275933919

  • あなたが悪い。

    自分の親なんだから、あなたがどうにかしなきゃいけないでしょ?
    旦那を悪く言うならもう来ないし、孫にも会わせないって言えばいいだけの話。

    「自分は義母に嫌味を言われたりしないから」
    「自分は嫌な思いをしてないから」

    …自分が嫌な思いしてなけりゃそれでいいの?旦那が自分の親から嫌な思いさせられてるのに平気?自分の親からなんだよ?恥ずかしくないの?辛くない?

    あなたみたいな人ってきっとさー、義母が凄く嫌な人だったら旦那や実の両親に訴えて大騒ぎして泣きわめくんだろうね。

    自分が楽で楽しければ良いんだね。

    ユーザーID:5703446998

  • 私の父も

    トピ主さんのご両親様とは少し違いますが、夫に厳しくあたる人でした。父には抗議しましたが、聞き入れられませんでした。結局、私は私の実家に帰省しない決断をしました。

    夫は優しくて誰からも好かれるタイプだと思います。私も両親に口答えする娘ではありませんでした。両親が亡くなった今では父の態度の原因はわかりませんが、私たちに対する甘えの様なものがあったと思います。父からは「夫と親とどっちが大事なんだ」と、古臭いドラマのようなせりふで責められました。私は「当然夫です。私が愛して選んだ人です。わかってもらえないのが残念です」と返事しました。もっと穏やかなやり方があったのかもしれませんが・・・後悔はしていません。

    ユーザーID:6221868590

  • 聞いてるだけ?

    なんでトピ主さん、聞いてるだけなの?
    言い返さないの?
    そもそも、そんな親だと分かってるなら
    言わせるような事、言っちゃ駄目じゃない?
    嘘でも「今の生活に大満足。○○(ご主人)さんも優しいし、子供の面倒見てくれる。」
    それくらい言わないと。
    トピ主さんが庇ってあげないで、誰が庇うの?
    私なら、そんな義理の家に1泊もしたくない!

    ユーザーID:7150146930

  • 満足

    うちの両親も同じです。夫を悪く言われたら、「私が、満足してるんだからいいじゃない!」と言い返します。しあわせと思ってるのに、娘を不幸にしたいのかと首をかしげたくなる時があります。いつも夫と2人で「お父さん、おかあさん大事にしようね」と話しています。それなのに! 父も母もわがまま過ぎて人生のお手本にできません。悲しいです。ご主人をたいせつに。

    ユーザーID:5746596047

  • トピ主が悪い

    わが夫もあなたと同じでした。私も若いうちは我慢をしておりましたが最後には法テラスに相談をして調停にしました。裁判所では個人的感情として夫に意見をしてやりたいといっていました。それは皆さんがレスしている内容と同じことです。
    夫は何が問題なのかもわからないようです。人間として育ちが悪いということです。
    私だったら親といえども夫にそんな態度をとったら絶縁しますけれどもね。そんな強い娘でしたので親は夫を非難したことなど一度もありません。
    あなたの親が、人を大切に出来ない非難ばかりしている人間なんですね。人格的に問題ありです。

    ユーザーID:4230189244

  • わかります

    ご両親、ネガティブな考えばっかりする人なんですね。
    私の両親もそうなのでよくわかります。

    さちさんのことを心配するあまりに、ご主人のことを悪くいうんですよね。ねじまがった愛情というか・・・
    で、本人たちは、さちさんのご主人の気を悪くしていることに全然気付いていない。もしくは、気を悪くして当然のことをしているんだろうくらいに思っている。
    というところでしょうか。

    多分、どんなできた夫だとしても同じように難癖つけますよ。

    仕方ないと思います、ご両親の性格だから。残念だけど。
    さちさんのことを子供の時みたいにコントロールしたいんでしょうね。

    私の両親は、私に対して何をするにも難癖つけます。
    いい加減いやなので、何か言われたら
    ・悪口ばかりいって楽しい?
    ・否定的な意見ばかりでつまらない。
    などと言って、私が不快に思っているということを伝えます。
    それ以後は同じ話題はスルー。あまり酷いようなら帰る。

    さちさんが、ご主人に対して申し訳なく思っているのは、ご主人心強いと思いますよ。

    一番いいのは長い時間合わないことだと思います。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2649806546

  • 親に言い返せないまま大人になったあなたの問題

    「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」

    この質問の底意地の悪さに気がついてない訳ではないですよね。
    皆さんつっこんでますがそこで何故ばかみたいに答えるのかあなたが意味不明。

    そんな事言われたら「何でそんなこと聞くの?気分悪いわ。そんな事いうなんてお父さん性格悪すぎ!」
    私ならついでに「人の悪いところばっかり見てるとそのうち誰にも相手にされなくなって寂しい老後になるよ」と説教までしますけどね。
    自分の親でも関係ない。一度がつんと言ってやらないと。

    「前々から言おうと思っていたけど、私の新しい家族の悪口を言うならもう会いに来ないよ。自分の娘が義理の家で同じ扱い受けてたらどう思う?」と言って、あとは実行するのみです。

    旦那さんをこれ以上蔑ろにするべきではありません。きっと自分に返ってきますよ。
    親が失礼な態度を取ったら、即効阻止する。その場で抗議をしてあなたは夫に「親が失礼なことを言ってごめんなさい」と謝る。親がその場で謝罪をしなければ、家族全員すぐ帰る。
    それが、あなたのすべき事です。

    ユーザーID:1517423328

  • 恥ずかしい

    トピ主さんは少し気が弱いのかな。
    悪い人だとは思わないけど、両親に気を使いすぎに思えます。

    それより、
    >「生活が不摂生だったのが原因でしょ」「痩せられたのは、さちが料理を工夫したおかげだね」
    こんなこと言う親だったら恥ずかしいです・・・。
    娘の夫を貶して自分の娘を持ち上げるなんて、普通ありえなくないですか?

    親「○○くん、ちょっと痩せたんじゃない?」
    夫「さちさんが健康管理してくれるおかげです」
    親「いやいや、こういうのは本人の努力だから」

    こう言う流れが普通であって、「さちのおかげだね」なんて言うのはおかしいです。
    私ならこっぱずかしくて、とてもじゃないけど聞いてられません。
    トピ主さんの感覚でもおかしいと思うんですから、それはちゃんとその場で言ってあげてください。
    ご主人の前でうまく流せなければ、後からご両親をきちんと叱ってあげてください。

    それでも直らなければ帰省を減らすか、ご主人を連れて行かないか、決断してください。
    ご主人を連れて行かないときご両親がここぞとばかりに悪口を言うようなら、トピ主さん自体帰省しないように。

    ユーザーID:8904135232

  • 気疲れって…他人事過ぎませんか?

    ここまで言われっ放しなのは結婚した今でも「娘」のままだから。
    「私が選んだ夫の事を悪く言ったら承知しない!」と言う強いものは持ってますか?ないから親も言いたい放題するんです。
    多分これまで何も親に意見出来ず「イイ子」だった筈ですから声を荒立てる等不可能でしょう。
    だったら「泣く」んです、「ウソ泣き」です。夫に直接言った時ではなく3人の時に言われたら女優の様に泣くんです。
    「大好きなお母さん達から大好きな夫の事をそんなに言われると本当に辛い、どちらも大好きだからこんな板挟みの状態は悲しい」「こんな事が続くなら子供も連れて帰りたくても帰れない」等。
    娘の私が1番悲しいんだと言うのを前面に出すのをお忘れなく。
    無頓着にそう言う態度が出来る両親なら怒って見せても逆上するかも知れないし帰らない様になったら夫のせいにするでしょう。
    親の性格など状況をよく判断して他の皆さんの案を試されてはどうですか?
    まずはご主人にしっかり謝りましょう、これ迄の事を謝罪しこれからについては言わせない等話しましょう。自身が婚家に行って苦にならないんですから夫にも苦にならない環境を作ってあげましょうよ。

    ユーザーID:3696974657

  • トピ主です。

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
    読ませていただいて、本当にそのとおりだと感じる内容ばかりです。

    いい大人で子どももいるのに、いつまでもいい娘を演じてしまう自分がとても嫌で、変えたいと思います。

    ご指摘のありましたとおり、両親は、私と子どもだけで帰ると喜びます。
    実際、夫が10日ほど海外出張で不在の間、2人で帰ったことがありますが、「またいつでも2人でおいでね」と言われました。

    ただ、これを繰り返すと夫がさらに蚊帳の外になってしまうと思い、それ以降、3人で帰ろうと心に決めた経緯がありました。

    しかし、この勝手な考えのせいで再び夫を傷つけてしまいました。

    また近いうち、両親から帰ってこないのかと連絡が来ると思いますので、勇気を出して「大切な夫を悪く言われるのは悲しいので、また言うのだったら帰らない。」と伝えます。
    とても恥ずかしいのですが、ずっとよい娘できたため、私にとっては非常に勇気がいることなので、しっかり伝えられるように紙に書いて準備しておこうと思います。

    夫に愛想をつかされないよう、しっかりしたいと思います。

    ユーザーID:8523861267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勘違いしていませんか?

    >>状況を変える良い方法はあるでしょうか?

    両親の態度を変えさせる法について
    聞かれていますが、それは 違います。

    『あなたが』はっきりとした態度を取るべき なんです。
    夫を尊重しろ と。
    気疲れする... ならば 帰らなければいい だけです。

    あなたの その外野的関わり方は、両親に加担しているのと同じです。
    夫を軽んじる親を放置しておく事は、
    あなたが、夫を軽んじているのと、同じなのです。

    このまま放っておけば、離婚問題にもなって行きかねません。
    妻が信頼出来ない って。

    妻夫 逆に考えたら すぐに理解出来る事ではないですか?

    ユーザーID:5152002875

  • 私も同じくさちです。

    そしてさち様と同じように両親が夫に対して厳しく気疲れします。
    皆様はさち様がちゃんといってあげないと!と言いますが…
    そういう両親に真っ向から夫をかばうようなら「結婚してきつくなった!夫が悪い!」
    なんて旦那さんをもっと目の敵にしてしまう恐れありませんか?
    うちはそうです。
    基本的に人の悪いところが目につく両親なので私は頑張って主人をカバーします。(さりげなく)
    まだうちの両親のいいところは本人に牙をむくことはなく私に「あそこがおかしい!」というので私が耐えればいいのですが
    トピ主様は旦那さんが直接被害を受けてしまうんですよね?
    なら私は会わせません。
    仕事が忙しいなどいって子供たちと自分で帰ります。
    また、お父様に「欠点はどこだ?」と言われたら「ない」でいいのでは?
    主人のことを話すとそこから悪いところを見つけようとするので両親と話すときは相手の話を聞いて主人の話題にならないようにします。
    うちは主人に「あなたが一番大切。うちの両親がごめんなさい。」と伝えています。
    両親にやめさせるのは難しいと思いますので旦那さんのカバーを徹することをお勧めします。

    ユーザーID:7070491738

  • これじゃそのうち離婚だよ

    最悪な義両親。
    夫が暴言吐かれても庇ったり怒ったりしてくれない妻。

    こんなのいつまでも耐えられる訳ないでしょ。


    何で旦那さんがイヤミを言われてるその場で両親に怒らないの?
    何でうちの実家には帰らなくて良いよって言ってあげないの?

    私の配偶者がこんな風だったら結婚を後悔しますよ。
    義両親共々大嫌いになるのに時間はかからないでしょうね。

    うちの親は私の夫に気を使って良くしてくれていますよ。
    それが娘の為になるからって。
    もちろん夫も両親に気を使ってますけど。

    本当にトピ主の旦那さん可哀想。

    こんな配偶者には早く見切りをつけなって言ってあげたいわ。

    ユーザーID:1643622186

  • 旦那さんが可哀想過ぎて泣けました。。。

    たぶん、ご両親がとり付かれているのは、『小姑根性』ってやつかもしれませんね。。。

    皆様が仰る様に、全力で旦那様を守るべきです。
    旦那様は、トピ主様が大切だから、その家(=トピ主実家)に行って、関係を築こうとしてくれているのですよね。
    トピ主様と結婚していなければ、何の関係もなかったお相手のはずです。
    トピ主様が大切だから、嫌な目にあっても耐えながら、曲がりなりにも付き合っているのです。

    今後ご両親が態度を改めないのであれば、最悪お付き合いを絶ってでも、旦那様を守るべきです。
    トピ主様の家族はご両親でもあり、旦那様でもあります。
    どちらも大切でしょう??

    私でしたら、自分の目で見てヘンテコなことにならないよう、公平な目線で、両者のバランサーになる努力をしますね。。。
    それでも効き目がないなら、両親を怒り、
    更に怒っても駄目なら、実の両親といえども付き合いを控えるでしょう。


    今回のトピは、ご両親の問題ではなく、トピ主様が中心となって解決すべき問題では?

    ユーザーID:3913740279

  • そのまとまりの無さから

    なんとなく、、でもどうにならないかなぁ、と気持ちがヒシヒシ伝わります

    理由がこれとは言いませんが(わたしもまとまりないかな)、
    夫さんは母親だけの片親ですよね
    バッグボーンにはこれが、うっすらとあるかな
    やっぱり、男親、夫というものがあると無いとでは、なんてゆうか、ハンデみたいなものがあります

    こう、、後ろ盾とでもいうのかな

    あちらはお母さまだけだからねぇ、、のようなもの

    わたし、父が他界してからこれをなんとなく、感じてますし、
    あんなにかんしゃく持ちでキーキー言っていた母が、しおらしくなりました。伴侶というか後ろ盾を失ったという感じ

    結婚の折から夫の父上が亡くなられていたなら、実父母さんの意識下に、「こちらが上」のようなモノがあるかも
    さすがに大黒柱とは、よくいったものです

    あなたが、必死に今の自分の主柱(夫)をたててさしあげてるのが良いです
    わたしの主人は彼です、感謝してるのです、とね。態度でも、言葉でも

    ユーザーID:8151711459

  • うわぁ。

    イヤだね〜
    主さんご両親。

    「は?何いってんの?人の旦那さまの悪口言わないでよ」

    とはっきりいいましょう。なんなら「これ以上彼を悪く言うなら子どもの教育上よくないから帰省しない」でもいいでしょうね〜

    ユーザーID:3369929865

  • まめもちさんに同意。そしてプラス

    私は、トピ主さんのお子様にあたる立場でした。

    まさに、まめもちさんの言われた通りです。

    小さい頃は、それが当たり前の世界でした。
    祖母の影響で父親を馬鹿にしていた時期もありました。
    (本当に後悔です。)

    でも、月日が経ち世界が広がるにしたがって
    違和感が出てきました。

    私は、一生懸命働きやさしい父親のアラを探しては
    見下しこき下ろし続けた祖母を軽蔑しています。

    そして何より、祖母に言いたい放題させて
    自分だけいい子ぶっていた
    親離れ出来ていない母親が、
    一番許せない人になりました。
    妻になり母になった今も、
    母へのわだかまりは消えていません。

    私は子供の前では、
    母への気持ちや不満も言いませんし
    態度にもみせませんが、
    実家に帰るのは、
    母にではなく父に孫を見せる為と言えるぐらいです。
    母は、私が距離を置いているのを感じていて
    寂しいと言いますが、私はかなりさめた目でみています。

    あなたのお子様も、
    どんなに取り繕っても言い訳を言っても
    事実だけを見ていますから
    今、気疲れしている場合ではないと思います。

    ユーザーID:2713206703

  • あるよ

    >状況を変える良い方法はあるでしょうか?

    両親の失礼千万なもの言いをトピ主さんが、強くたしなめればいいのです。

    そして、守られなければ、二度と訪問/面会しないようにする。
    それで解決です。

    ユーザーID:0458879879

  • 気疲れしてて どうする

    旦那さんは もっと  疲れて 傷ついてるよ

    こういう親って 自分の子どもに対する 評価が  異常に高いのね。
    で 旦那さんのこと  見下してるのね

    ホント  旦那さん かわいそう.... お風呂はいったとたん  悪口言い出すなんて   底意地悪いね
    ご自分の両親のこと  そんな風に 言われて  悲しいよね

    だんなさんにだって 大切に 思う  親が いるんだよ 

    ユーザーID:3124332491

  • ありえない

    あなたが両親にバシっと言えば良いのです。というかあなたが言わないで誰が言うんですか?
    私も父も、私が結婚する際、旦那と年が離れている事、旦那の両親が挨拶に来ない事(遠方、ご両親は高齢の上、体も悪いので無理な話)、旦那の容姿等、つまらない難癖を多々つけてきました。
    最初こそ黙って聞きましたが、難癖が旦那の身体的特徴に及んだ時、私がブチ切れて「私の旦那に難癖つけるヤツは、たとえ親だって許さない!私の敵だ!私を敵に回したいのか?」
    「これ以上難癖をつけてこの話を邪魔するつもりなら一生恨んでやる!」と言ったので以後すっかり大人しくなりました。
    ご両親「娘馬鹿」にも程がありますよ。手柄は皆「娘のお陰よね?」ですか。
    トピ主さん、こんな両親を旦那様に見せて恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:9124232823

  • 逆にしてみては?

    提案ですが、逆にしてみてはどうでしょう?
    トピ主様がご主人の文句を言ってみてはいかがでしょうか。
    (もちろんご主人がいないトコロでですが・・・)

    そうすると、ご両親の思うツボかと思いますが、娘の結婚生活があまりに順調すぎて物足りないのかな?と思いました。
    もっと相談してみてはどうでしょう。

    私はお恥ずかしながら、旦那の愚痴を父に言います。
    父は「自分で選んだ道だろ」とか「結婚生活はお互いのすり合わせ」
    とか「あっちもお前と同じくらい悩んでいるはず」とか言ってくれます。
    夫婦間の問題は夫婦で話合うのはもっともですが
    私も愚痴ることで冷静になりますし、父も相談にのるようで頼られていると感じているようです。

    また、私が夫の事に関して言いすぎると、逆に父が夫をかばいますよ(笑)

    褒められた事ではないし、この愚痴を夫には聞かれたくないとは思いますけど結果、結婚当初は旦那を悪く言っていた父も今は2人で頑張れよって言ってくれます。 いいアドバイスではないですネ。

    ユーザーID:6124745288

  • 頑張って

    勇気を出して頑張ってください。
    親に意見したからといって、それが正しいことであれば「悪い娘」なんかじゃないんです。
    「夫をないがしろにして、子供と2人で帰って両親を楽しませる」ことがご両親にとって良い娘だと思ってるのかも知れませんが、それは違いますよ。
    あなたのご両親は残念ながら、あなたの幸せよりも自分たちが娘・孫だけと老後を楽しむことを優先させているようです。
    離婚して戻ってきてくれてもいいとさえ思っているんでしょう。
    極論ですが、自分たちの死後娘が苦労しようと寂しい思いをしようと、かまわないということです。
    ここではっきり自分の考えを言わないと、今後ますますひどくなる一方だと思います。
    くれぐれも沈黙という名の加担を続けないように。
    ご主人のためだけでなく、あなたの人生のためでもありますよ。

    夫の立場に立って考えられないのであれば、自分の子供が将来義理の家族に苛められることを想像してください。
    胸が苦しくなりませんか?
    あなたはもう母親なんですから、親として恥じない行動を心がけましょう。
    応援しています。頑張ってね。

    ユーザーID:8904135232

  • 頑張れ!そして。良い娘を演じるのもやめよう

    私も同じような経験をしました
    夫を庇え切れなかった自分を後悔しました

    そして「理想の娘」を辞めた

    実家と疎遠にし、一切連絡も取らず
    盆と正月(数時間だけ)帰省をしています

    トピ主も頑張れ

    ユーザーID:4262885395

  • のろけまくる

    そんなに気に入らない旦那さんとの結婚がよく許されたな〜〜と驚きます。
    良い旦那さんですね!一緒に行ってくれるのですから。
    確かに母子で行くと言葉がエスカレートしそうです。もう一生両親をかばうつもりならば隔離して、旦那さんはもう行かないようにするというのも手です。
    でもいつも家族でありたいと思うのなら、決意の通り行動されて様子を見られた方が良いでしょうね。

    それから、言われることが分かり切っているのならば何故言質を取られるのですか?言われたら良いところしか目に入らないって答えればどうですか?
    節約云々の時も「言っちゃった!」と思ったら、すぐに「でもそこが良いの!!」って言わなくちゃ。

    良い娘であってもできたことがあると思うのです。
    我が家も夫と両親は相性が悪いのですが、悪口は言わない両親なのでフォローもできません。チャンスを見つけては夫を褒めるように気を張っています。
    良い娘の私は、良い旦那さん持ちと思われたいので。
    両親に迎合するのをやめなくちゃ。わざわざ両親の望む言葉を出しているのはトピ主です。

    ユーザーID:7198001992

  • すごく分かります

    私のところもトピ主さんと同じです。
    娘が親にきっぱりと言え、という意見が多いですが、それは簡単なことではありません。少なくとも私は。
    はっきり言える方々は何だかんだ良好な親子(母娘)関係に恵まれておられると思います。


    私の場合ですが、大変傷つきやすい私の母は、「夫のことを悪く言わないで」という言葉には必要以上に傷つき、大騒ぎになります。
    そのような言葉を吐いたが最後、母の気持ちが納まるまで、私も夫も父も傷つき、疲れきることが明白なのに、そんな災難に飛び込んでいくなって真っ平ごめんです。


    日々の平穏な暮らしを母に乱されたくないので、夫は極力私の両親には合わせないでいます。

    私にはそれしか考えられません。悲しいですけど。

    ユーザーID:3781941834

  • 貴方の本気度合いが試されますよ

    その主さんの対応で今後起こりえる状況として、

    ご両親が主さんに咎められ、それを受けてご両親が
    『おとなしい娘がこんな事を言うわけがない!きっとあの旦那が裏で言わせているのだ!』
    と悪い感情を持つと言う結果を招く事もご両親の貴方への溺愛っぷりから十分にありえる事かと思います。

    勿論それを防止するだけの貴方自身の怒りを持ったキツい物言いやしっかりとした自分の意志で言っている事、
    旦那さんの様子を見ていて辛かった事、自分がもしも旦那さんの実家で同じ様な状況になったと想像して
    果たしてお父さん、お母さんの言動は反省する点はないのか等、しっかりと言ってあげて下さい。

    心優しい貴方の事、難しい事かもしれませんがすべては『貴方の二人で作った家族を守る』と言う
    一番大切な事の為ですよ?

    ご両親も勿論家族として大切ですが結婚している身でそれは少しおかしい状態ですよ。

    ユーザーID:6480222885

  • 「悲しい」なんて言ってちゃ

    大好きな夫をおとしめられたら悲しい、って。
    そういう言い方が子どもっぽいかな。
    親御さんとしては、
    「婿の出来が悪いから、さちが悲しむ」って感じてしまいます。

    「そんなこと言われたら不愉快。腹が立つ」って
    毅然と言わなくちゃダメだよ。

    大人なんだから。

    ユーザーID:6095563174

  • ご主人を守るのはトピ主さんしかいないです

    ご主人の親から奥さんが攻撃されるのを防いだり、奥さんを守るのはご主人の役目って思いますし、そのようなトピに対してもそのようなレスをよく見受けますよね。

    トピ主さんの場合、正反対。
    ご主人を親から守るのはトピ主さんしかいません。
    いい子になるあまりにご主人を守ることをお忘れではありませんか?
    言い回しを変えてはいるようですがそれも無駄ならやり方が間違っているとは思わないのでしょうか?

    きっとトピ主さんが色々親に言ってもご主人が言わせたとか言われるのかもしれませんね。

    トピ主さんがどれだけの行動ができるかがカギだと思います。
    ご主人をしっかり守らないと後々大変になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0133954881

  • ご両親に伝える方法

    なんだかんだ言っても実のご両親ですし、実際の声を聞いてしまうと辛い気持ちもあるのでは?

    手紙はいかがでしょうか?
    伝えたいことを、様々な思いに邪魔されずに伝えれると思うのですが。

    電話で伝えられる方が良いかと思うのであくまで、電話では伝えるのが難しい場合にでも。

    ユーザーID:0472921661

  • さちさん、頑張って!

    二度目のレスで、次回にはご両親に伝える覚悟とのことで、安心しました。 

    実は私の周りにも非常に多いです。酷い人になると「離婚して、子供と一緒に帰って来い」と言われた人が3人もいます。ちなみに、旦那さまは皆さん良い人で、別に喧嘩したわけでも何でも無いのに、です。喧嘩でもしたのなら、本気じゃなく言葉のあやと分かりますが、違うのです。 

    あと、ご実家の両親と二世帯同居、ご実家の土地というわけでも無く、おまけにローンは全額旦那さま・・・という方が2人。 

    ちなみに、そのうち1人の方は、旦那さまの家のはずなのに、陰で、旦那さまに出て行って欲しいと親に言われたそうです。呆れてものも言えないです。

    ちなみに、私は結婚する時に両親に「もうお前は○○家(実家)の人間ではない。しきたりも全て婚家に従い、○○家とは違う、などと口が裂けても言ってはいけない。こちらに帰ってくる時間があったら婚家に行きなさい。何より(夫)君を一番大事にしなさい。」などと言われて嫁いだので、本当に理解できません。

    うちの両親みたいな親は今どき珍しいみたいですが、実は私自身の為だったんだな、と思えるようになりました。

    ユーザーID:6136403130

  • 嫁姑問題と同じ

    嫁姑問題は、旦那が親の肩を持たず、奥さんの味方になってくれないと起きます。この場合は逆のケースですよね。奥さんがしっかり守ってあげましょう。
    逆のケースが発生した場合は旦那さんに守ってもらいましょうね。

    ユーザーID:9245851093

  • 何故?

    私が選んだ伴侶にケチを付けるなと怒らないのですか?
    そして自分の両親が夫をありのまま受入れると本気で思ってますか?
    結婚して子供の居る母親なのに、いつまで娘気分なのでしょうか?
    現実をしっかりと見ましょう。
    たとえ1歳でも父親の悪口を祖父母と母親が言っているのは問題でしょう。
    トピ主さんの今の状況は親孝行な娘ではないと思います。
    親孝行な娘ならば親の非礼を正し、自分の家庭を守ります。

    ユーザーID:9969458720

  • イグアナさん

    >私のところもトピ主さんと同じです。
    >娘が親にきっぱりと言え、という意見が多いですが、それは簡単なことではありません。
    >はっきり言える方々は何だかんだ良好な親子(母娘)関係に恵まれておられると思います。

    勝手に決め付けないで下さい。
    私の母は、娘に「実家依存症」になることを望んでいるような親です。
    常に母を最優先しないと「娘に邪険にされた」と大騒ぎです。
    仮病で寝込む、ヒステリーを起して叫ぶ、興奮する、キリがありません。
    夫や夫の両親、その他すべてに嫉妬し、常に自分が一番でないと
    「死んでやる」と脅迫してきます。

    それでも私は、自分の家庭を守るため、日々、母親を拒絶する罪悪感に
    さいなまれながらも、キッパリと言い返しています。
    言い返すたびにどんな修羅場が起きていることか・・・。

    「毒親ほどではないが、娘に執着する実母」というトピをご存知ですか?
    私の母のような問題のある実母と戦っている方のレスがたくさんあります。
    その壮絶な母娘関係をも「なんだかんだ言って良好な関係に恵まれている」
    と決め付けますか?かなり不愉快です。

    ユーザーID:6070765442

  • まず、旦那さんと話し合ってみては?

    トピ主さんが、ご両親にしっかりと言う決意をなされたことは良いことだと思います。

    でも、その前に、旦那さんのお気持ちも含め、旦那さんと、よく相談されてはいかがですか。
    まずは、ご夫婦の問題として、この問題をどう捉え、今後、お二人でどのように解決・対応していくのか、共通の意志を持って臨むことが大切だと思いますよ。
    この問題は、ご両親と旦那さんの問題でもなく、ご両親とトピ主さんの問題でもありません。ご両親とあなたたちご夫婦の問題なのです。
    この問題に対して、お二人で、しっかりと乗り越えられるように、旦那さんとよく話し合われることをお勧めします。

    そのうえで、トピ主さんがご両親にお話しをされてはいかがでしょうか。

    頑張って!

    ユーザーID:2999523229

  • 私の経験では...

    2度目ですみません。
    そっくりな実両親を持つのでついつい...

    私も何度親に怒ったり夫をかばったりしたことか。
    うちの場合の経緯です。

    「夫を悪く言われるのは悲しい。また言うのだったら帰らない。」
    →「悪く言ったつもりなんかない」「事実を指摘しただけ」
     「そんなことで本気で怒るなんて図星なんでしょう」

    「そんなネチネチ言って、娘の夫婦仲が悪化した方がいいと思ってるの?」
    →「そんなこと思うわけない」「親として経験豊富だから助言してるだけ」
     「事実を指摘したくらいで仲が悪くなるならやっぱり図星なんじゃない?」

    しばらく連絡をしないと勝手に来てみたり
    泣き落としや怒ってみたり...
    しまいには夫の方が折れて行ってきなさい、連絡しなさいということになります。

    基本、ちょっと気に入らなくてネチネチ言ったり一言余計なだけなので
    (夫に本当に怒ったり怒鳴ったりなどはしない)
    庇えば庇うだけ暖簾に腕押し、こちらがイライラするだけでした。

    トピ主様がうまくいきますように...

    ユーザーID:9947457084

  • いきなりドカンという前に

    単に素直に気持ちを伝えることはできますか?

    『私が好きになって結婚した人をどうしてそんなに否定するの?悲しいよ』とか
    『彼はぜったいにお父さんお母さんの悪口を言わないよ?なのに二人は平気で彼の悪口を言うんだね。そういうの、人としてどう感じる?』とか

    そう伝えた上でご両親が感情的にイキリたつようであれば、『分かった。私は自分の家庭が大事だから、しばらく実家とは距離を置かせてもらうね。悪いけど、私はもう結婚して家庭をもったんだよ。分かってね。』とお伝えする。

    段階を踏んでみては?

    ユーザーID:4867128690

  • あえて変えない。

    いいじゃありませんか、ご両親の愚痴を聞くのがあなたの勤めと思えば。


    無理にご主人がトピ主様の実家に帰る必要はないし。


    子どもと2人で訪問している間にご主人に羽を伸ばしてもらいましょうよ。


    下手にトピ主が頑張っても、「旦那に言わされているんだろう、かわいそうに。」とまたご主人が悪者扱いになるような気がしますけどね…


    あなたの気持ちよりも、ご主人にとって何がベターかをよく考えてから行動してくださいね。

    ユーザーID:6325856851

  • 軽蔑すべき人々だなー。

    むちゃくちゃ嫌な人たちですね、ご両親とトピ主さん。
    よく一泊してくれますね、ご主人。

    普通は人の嫌なところなんて聞きませんよ。
    聞くのはいいところでしょう?
    うちの両親なんて私が夫の文句を言おうものなら(…すみません、人間できてなくて)華麗にスルー、褒めると、一緒になって褒め称えます。
    本人がいなくても。
    これが普通じゃないのかな。
    ご両親はホントに嫌な人間だな。

    私なら、電話で「夫の悪口が腹立たしいから帰らない。」と言って、本当に帰りません。

    悪口言うなら帰らない、ではなく、すでに言ったので帰らないと言いますね。
    平身低頭謝罪するなら帰る。
    たぶんしないと思いますよ。
    ご主人のせいにします。
    そしたら、私なら、義母の賛辞をこれでもか!ってほど話します。
    それに引き換えあんた達ときたら、というニュアンスを含ませて。

    ところで、嫌な人間のご両親のよい娘になることって、なんかいいことあるんですか?
    ご両親は老後の世話人確保したいだけじゃないですか?
    トピ主さん、愛されてる?

    ユーザーID:2527025098

  • 実の親に対しても言うべきことはあります

    私が思うに、その状況は単なる粗探しで苛めとなります。

    愛娘の夫なのだから、ある程度は尊重して、同時に自分の身内に対して夫を大事にさせるのが本来の有り様では?
    常軌を逸した夫の行動や、壮絶な夫実家の嫁イビリなどあれば、今の状況も有り得る事ですが・・・。

    子供が成長した後は、親の承服できない言動などにはきちんと申し立てをしましょう。若し自分の親達が非常識な発言をして嫌われるのであれば、それは是非とも避けるべきです。

    ユーザーID:6374961274

  • 奥さんに守ってもらえない夫

    程度の差はありますが、これで離婚となったカップルが身近にいます。
    自分が両親に叱られるのが嫌だから、配偶者に我慢してもらっている。
    こんなの男性でも女性でもどちらにしたっていやですよ。
    いいですか?
    厳しい義理の両親が嫌なのではなく、それを許している配偶者に嫌気がさすのですよ。
    手遅れにならないよう頑張ってください。

    ユーザーID:1308919797

  • 意思表示は自分から

    まず「悲しい」という表現では甘いと思います。
    私だったら「腹立たしい」とか「許せない」とかかな…。

    それとご実家からの電話を待つのではなく自分からの方が良いでしょう。
    言葉にするのが難しいなら手紙にするとか。


    トピ主さんにはかなりの勇気が必要かと思いますが頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:1410102286

  • いくら両親でも

    言って良いこと悪いことがありますよね。トピ主さんが幸せな家庭を築いているのにご両親は喜ばないんですね。残念ですね。実は、こんなに良い娘に育て上げたのは私達なのよ〜なんて自画自賛だったりして。娘が可愛いんじゃなくて、自分が可愛いとか。ここはおだてながら少し距離を持って付き合うのが良いかも。いつも旦那はお父さん、お母さんの事をもの凄ーく尊敬してるんだよー!とかね。仲介頑張って下さい。

    ユーザーID:3942637771

  • 最悪親とケンカしても構わないと言う腹は出来てますか?

    今迄良い子だった娘がこれ迄言わなかったのに突然庇い出すんですから、親からしたら「婿のせい」と言い出すでしょうね。
    娘である主さんが1番親の事を理解しているんですからお分かりになるのではないですか?子供の言う事でも「そうか悪かった」と聞け謝罪出来る様な親ですか?
    私の勝手な想像ですが「娘が変わったのは婿のせいだ」と言う方が固いかな?と思えます。
    私は1度目の書き込みで「泣きましょう」と提案しました。結婚前まで良い子だった子供は結婚後も親に対して大抵意見出来ないんですよね。
    ですから真っ当な意見を言ったとしても聞いていないから娘の考えとは思わない、「婿が言わせた」ってこう言う親は思うんです。(こう言うので悩んでいる妻は多いと思いますが)
    紙に書き頑張って伝えても心に届かなければ何にもなりません、婿のせいにし罵倒され更にご主人の立場が悪化すると思います。
    そうなった場合夫を守り実家に行かない決意はありますか?中途半端に相手に分かって貰おうとしても不可能な事もあります。
    勇気が要る側(娘)と嫌味を平気で言える側(親)とでは娘は分が悪いですね、
    畳み込まれない様に頑張って下さい。

    ユーザーID:3696974657

  • レスします。

    どうやら両親も本気で夫のことを「この外道が」と心底嫌い抜いているわけでもなさそうですね。

    娘が選んだ相手なので、一応夫と認めているだけでも、まぁとりあえずいいじゃないですか。

    トピ主さんは気をつけないと、夫と両親双方の気分を害させてしまいますよ。

    夫か両親か、どちらか一択ではないのですから、両親の前であまり夫をかばうと両親も面白くないだろうし、両親に嫌がらせセリフを吐かれている場面を見過ごせば、夫も気が悪いだろうし、テキトーに関西弁かなんかで「ナニゆうてはんのもー、たいがいにしといてやー」くらい言っとけばいいんじゃないですか?

    最終的には時間がなんとかするものと思います。

    自分は兄弟の配偶者が大嫌いだったのですが、結婚から10年たった今では、年2回帰省してきて元気そうな姿を見ると、なんだかひさしぶりに会った喜びが内心湧き起こるのを感じますね。

    両親もいつかきっとそんな心情になるんじゃないかなぁ。。

    それまで、仰々しく問題として取り上げるのではなく、目くじら立てず、立てさせず、テキトーにいなすべき。

    ユーザーID:2099776578

  • 頑張って!

    今まで親に反抗した事がないなら親に意見するのはとても勇気のいる事だと思います。


    でも貴方も新しい家族を持ったのですから愛する家族を守る為に頑張らないといけないですよね。何だかんだ言われても一緒に帰省してくれるご主人の盾にどうかなってあげて下さい。

    ユーザーID:4009999842

  • そもそも…

    何故“良い娘”を演じ続けたいあなたが結婚するときに、あなたの親は反対しなかったの?
    よそさまの大切なご子息(あなたの夫)をそこまでこき下ろすからには、何か原因があると思いますが…ちゃんと結婚の承諾を得て結婚したんですよね?

    それと、あなたの家が婿養子をもらっていないなら、あなたは義実家の家の人なんです。
    だから、あなたの実両親に遠慮することはありません。
    欠点はないか、と問われれば「私に欠点があるように、人間なんだからあるに決まってるじゃない〜欠点がなかったら、人間じゃないよ!」くらい言ってください。
    自分の実家で夫を守るのは、あなたの役目です!!

    ユーザーID:2343124425

  • いきなり無理がきますよ

    勇気を持ってご両親に話をする気になったようですが、
    向こうから連絡があるのを待つのではなくて、
    今のその気持ちのまま手紙を書いてはどうですか?
    内容はみなさんが書かれたことを参考にして。
    ご両親が機嫌よく連絡してきて、爆弾を落とすのは、トピ主さんには敷居が高いんじゃないですか?

    私のところは全く逆です。
    夫の両親に一方的に否定され侮辱されています。
    夫が抗議したら隠れて侮辱するようになりました。
    夫はわかってくれてるし…と我慢できてるつもりだったのですが、いきなり堪忍袋の緒が切れました。
    いつもにこにこしてたつもりですが、一切夫両親と関われなくなりました。
    夫は自分がもっと目を光らせて積極的に関わるべきだったと悔やんでいます。
    自分は嫌ですが、夫と子どもが義両親宅に行くのは全然構わないのですが、夫も行きにくいらしく、義両親も孫に会えなくて怒るやらやきもきするやらですが、もう遅いです。
    ご主人が平気な顔をしていても、終わりが近いかもしれません。
    そうなる前に早く対処して、ご主人にも今まで勇気がなくてごめんなさいと謝るべきでは。

    ユーザーID:0218176585

  • 似てます

    うちもそんな感じです。

    文句言われたくなくて夫を教育してますが、ネガティブから出発したモチベーションってもたないし、疲れますよね。

    悪いとこないわけじゃないけど、プラマイしたら私にはもったいないくらい良い夫なのに…

    うちの場合は、私と妹が二人姉妹なんです。
    息子を持つ友人に愚痴ったら「うちの息子が嫁の実家でそんなこと言われてたら耐えられない、かわいそうすぎる」と怒られたわぁ〜と言ってました。
    視野が狭いんですね、きっと。


    目下、私のできることは、折を見て両親に夫のいいところを話すぐらいでしょうか。

    ユーザーID:6306865177

  • あなたが守ってあげないと

    これが男女逆だったら、「嫁をいびる舅・姑」の構図ですよね。
    あなたの夫は味方がいなくてお気の毒です。
    しばらく帰省しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1954772179

  • 子離れできてない

    さちさんご両親にとってとてもよい娘を演じてきた為、ご両親は子離れできてないんだと思います。またあなたも親離れできてないのかもしれませんね。今のご家庭を守りたいなら、親離れしなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:6986847771

  • 具体的に

    ご両親は愛情表現が下手ですけど、淋しい気持ちもわかってあげてください。

    「夫を大事にしてくれてたら、将来介護にも通いやすくなるよね〜」と、折に触れて釘をさしておくのは、どうでしょう?

    意味は同じでも
    「大事にしてくれないと通えない」では、意固地になりそうだから気をつけて。

    ユーザーID:7641175871

  • ナニ格好つけてんだよ!

    ちょっとおかしいんじゃない?

    なんで親に手紙じゃないと本音や思ったことがいえないの?

    まだまだ自分は良い娘だと思われたいの?

    旦那が傷ついているのに手紙?はぁ?馬鹿じゃないの?

    髪振り乱してでもなんで親から旦那を守らない?

    すぐにでも親に電話して「彼を傷つけないで!」と言いなよ!

    なに?手紙って?きれいに済ませたいの?

    「お父様、お母様、私の彼を苦しめないでぇ」って??(苦笑)

    こんなひどいことをしているアンタの親から

    なんで必死になって旦那を守らないんだよ!

    どこまで自分が可愛いんだよ!

    こんな女性と結婚した旦那さんはご不幸だ!

    ああ同情します。

    ユーザーID:9445730151

  • うちも同じ

    うちの母親も似たような感じです。わたしの前で「あの人嫌い」などと平気で言います。その心理はやっかみ、やきもちなんですよね。私は自分と似たような家族の学歴や生業のバックグラウンドのひとと結婚したのですが、それがさらに拍車をかけているようです。逆に妹の夫をかわいがっているのですが、彼に対しては露骨に優越感を感じているらしいのです。
    そんな親でもでも、やはり育ててくれた親を無碍にするわけにもいけません。親を観察していると、夫を庇ったり、ほめたりするのは嫉妬に火をつけるので逆効果でした。私の友人が夫の人柄をほめているのを聞いただけで憮然とします。逆に夫が母の料理をほめていたなどというと機嫌がよくなります。
    よく姑嫁の対立のトピなどでは、「庇え」「ばしっと言え」「縁を切れ」だのコメントが多いですが、できれば上手に間を取り持ちたいですよね。人間誰でも自尊心を守りたいですから、その辺をうまくナデナデするのがコツだと思います。私もまだまだですが。

    ユーザーID:6122601182

  • 2度目ですが

    追加レスを見ましたが、トピ主さんは賢い方のようで、状況をよく理解されたようですね。

    ただ、もう一言だけ言わせて下さい。
    これを逆に考えてみたらいかがでしょうか?
    仮に義両親がご主人に対してトピ主さんの悪口を言っている時に、
    ご主人にどのような対応を期待しますか?
    私は、「大切な妻を悪く言われるのは悲しいので」とかの発言だと、悲しくてがっくりきますよ。
    「俺の妻の事を何てことを言うんだ!!!」くらい言って欲しいと思うのは、贅沢でしょうか?

    トピ主さんは、確かに娘という立場もありますが、結婚された以上、親離れをして「ご主人、お子さん、トピ主さん」のご家庭を全力で守る立場になっていると思いますよ。

    ただ、今まで通りの会話をしていきなりキレられても親御さんも困ってしまうと思うので、事前にトピ主さんの思いをお手紙にして送られてはいかがでしょうか?
    (事前通告までしたのにわかっていないようでしたら、縁切り覚悟で戦って下さい!)

    ユーザーID:1357097331

  • 手遅れです

    トピ主様の追加レス読みましたが、

    >>勇気を出して「大切な夫を悪く言われるのは悲しいので、また言うのだったら帰らない。」と伝えます。

    今更こんなことをしたところで、手遅れです。トピ主様ご両親のようなタイプであれば、「婿が言わせている」と思われ、より状況を悪化させるのが関の山です。
    トピ主様の発想は、非常に「おめでたい」ですね。

    「申し訳ないが、年寄りの考えは変えられないので...」という理由で、トピ主様がご主人に謝罪し、ご主人とご両親の付き合いは形だけに留められるのが、一番無難な解決法ではないでしょうか。

    ユーザーID:9249607771

  • aaaさん、読みましょう

    紙に書いて、というのは、電話の際にちゃんと伝えられるようにという意味で、手紙だなんてどこにも書いてません。
    ヒートアップしてレスを投稿する前に、ちゃんと読みましょうね。
    恥かきますよ。

    ユーザーID:5893611156

  • トピ主です。

    昨日夫に、両親へ私の気持ちを伝えようと思っていることを話しました。
    「自分から電話をして話すべきなのかもしれないけど、今の私にはその勇気がないから、遊びにおいでと電話があった時に伝えたい。」と。

    夫の返事は「色々言われるのは嫌だけど、さちとお義父さんお義母さんがギスギスするのは望まない。結婚して変わったと思われるのは辛い。言われた時にその場で否定してくれればいい。」でした。

    それから、「お義父さんは、俺のことを考えてくれていると思う時もある。」と言いました。
    本心かどうかわかりませんが。

    申し訳ない気持ちや色々な思いがこみ上げてきて泣いてしまいましたが、きちんと謝り、感謝の気持ちを伝えることはできました。

    夫の優しさに甘えている、ここではっきり言わないとさらにエスカレートするなど、みなさんにお叱りを受けると思いますが、両親にはっきりと伝えるのは、今は見合わせたいと思います。

    一度宣言し、それに対するアドバイスもいただいておりましたのに、申し訳ありません。
    たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8523861267

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 当たり前ですよ

    >>両親と私3人になったとたん、父が何の脈絡もなく「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」と聞いてきました。

    不満に思うこともありますが、両親の前で夫を悪く言いたくないので、
    「特別ないけど、時々、節約が過ぎるところかな。でも、家を買ったばかりだしね。」と答える

    貴女が夫をいじめるネタ出してるじゃないですか。

    貴女が両親に夫に対する悪意を植え付けてるのです、少しは考えると言う事をしなさい。

    ユーザーID:5144605090

  • 愛がない

    ご主人に対する愛がありませんね。
    甘えっぱなし。

    そのうち愛想尽かされますよ。
    まぁ、貴女のご両親はそれでも喜ぶんでしょうけど。

    ユーザーID:8356638934

  • 叱りはしないけど

    >夫の優しさに甘えている、ここではっきり言わないとさらにエスカレートするなど、
    >みなさんにお叱りを受けると思いますが、両親にはっきりと伝えるのは、今は見合わせたいと思います。

    叱りはしません。呆れるだけです。

    結局、なんやかんやと理由を付けて、楽な方へ逃げてるだけですよね。

    ユーザーID:7645662497

  • トピ主はきっと言えない

    電話で言えないのに、面と向かって言えるとは思えません。

    もし、言えたとしても、必ずご両親に言い負かされてしまうに決まってます。
    その気の弱さでは。

    もう、こうなったら、なるべく帰省しない事です。
    あなたと子供と二人で、たま〜に帰ってあげるだけにしましょう。

    旦那さんにも、あなたのご両親のためにも、その方がいいでしょう?

    旦那さん、いい人ですね。
    それなのに…。

    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:7588497172

  • よかったですね。

    2度目です。

    ご夫婦で相談して決めたのだから、それで良いと思います。
    旦那様も、きっとうれしかったと思いますよ。
    これからも夫婦仲良く、お幸せに!

    ユーザーID:2999523229

  • うーん。

    トピ主さんにとって、「その場で否定する」っていうのは一番難しいことだと思うんですけど。

    できますか?

    ユーザーID:5689428990

  • あらら

    あなたが、言わなきゃいいの!

    しかも、居ない所で…。

    でも無理ですね。

    ユーザーID:8257861264

  • なぜ?

    楽な方に逃げるんですか?
    気が付いた今、行動しないでどうするんですか?
    ご主人に完全に愛想を尽かされてから後悔しても遅いんですよ。

    ユーザーID:3708624466

  • 自己中、優柔不断、情け無いトピ主

    その自己愛だけの言動が身を滅ぼす原因になるのです。
    ご主人の事をさも、考えているようで実は
    自身の正当化のみで終わっている。
    いい加減ご自身を美化するのはやめましょう。
    見苦しいだけです。
    ちやほやされるのは今のうちだけです。
    今本当に主人のことを考えて行動に移さないと後で泣く事になりそうです。

    ユーザーID:9136887667

  • よくわからない・・・

    >父が何の脈絡もなく「○○くん(夫)の一番の欠点はどんなところ?」と聞いてきました。

    この時に何で「ないよ」の一言で済まさなかったのですか?
    色々嫌味言われるのわかってるなら余計なこと言わなきゃいいのに。
    むしろ「ないよ、優しいし私の事も子供の事もとっても大事にしてくれるの。こうやってお風呂にも入れてくれるしね。ほんと助かってる」
    ぐらい言えません?

    あなたが旦那さんの味方になってあげないと。旦那さん可哀想です。。。

    ユーザーID:1487945359

  • 行く回数や時間を減らす

    2度目です。
    御主人に別に改まって言う必要はないと言われ、安心されたようですが、自宅にいればそう言えるんですよ。
    私もそうでした。夫に「一度、親にはっきり言おうと思う」と言われ、夫の気持ちがうれしくて、ご主人と同じようなことを言いました。
    結果、義両親の態度は変わらず、私は嫁だからか夫のいないところで言われるようになりました。

    言いにくい気持ちもわかります。
    でもいつも目を光らせることができないなら、行く回数を減らせませんか?
    お風呂に入るほど滞在する必要があるのでしょうか?
    私の義両親も、だんだん会う頻度が減って、自分達が嫌われているのがわかるせいか、短い時間なら愛想よくできました。
    でも3時間を越えるとなんだかんだ言い出します。

    夫も行かなきゃというのは、トピ主さんの希望じゃないですか?夫と両親に仲良くして欲しいという…。
    ご主人が希望しているでしょうか?
    状況の改善ができないなら、無理して3人で行く必要がありますか?もし専業なら平日お子さんと日帰りで行けばいいだけでは?
    ご両親が会う頻度が少なくなって不満に思うようになっても、それは自業自得だと思います。

    ユーザーID:0218176585

  • いじめ

    うちの両親も同じような感じでした。
    トピック主さんのうちよりもひどいかも・・・。
    容姿や学歴、収入などをバカにしたり、見下すような発言が多々あったので、何度も注意し、最終的に、私は、縁を切りました。
    子どもも会わせません。
    きちんと謝罪をするまでは、許しません。

    対等に言い返せないということを知っていて、人と蔑んだり差別するのは、
    「いじめ」だと思うのです。
    いじめた側の、気持ちや理屈なんて、考える必要はないと思う。
    考えたとしても、それは謝罪を受けた後、考えれば良い。
    いじめたら、謝るのが社会の、というか、子どものときからのルール。
    60代だろうが、親だろうが、私には関係ありませんでした。

    女の人は、姑さんにいじめられるとギャーギャーいう。
    オトコのひとは、黙っているけれど、でも、同じように傷ついています。
    自分が、義両親からやられて耐えられないと思うならば、
    必死でご主人を守ってあげないと、ご主人が可哀相ですよ。

    ユーザーID:8386191774

  • 既婚男性ですが

    もっと毅然とすべきというご意見が支配的ですが、
    もし私がご主人なら、トピ主さんの対応がベストです。

    徒に話を大きくしたくない。子供のお祝い事がこれからもあるでしょうし、
    ご両親側を介護する必要も出てくるでしょう。
    親族として今後も助け合いをしていくことが予想される状況下で、
    「たかだか自分の感情を理由として」致命的な亀裂が生まれることは避けたい。

    年が行けば攻撃的になったり抑制ができなくなることもわかってますし
    そもそも、仮に表層的にご両親が悪口を言わなくなったとしても
    根っこのところでは他人の感情なんて変えられないだろうとも思います。
    そんな状況で「やった!悪口言われなくなった!快適!」とは思えません。
    そんな学級会レベルの解決を、おそらくご主人は求めていないのでしょう。
    今後の関係と引き換えにする価値はないと判断されている。大人だと思います。

    男性が総じて、とは言いません。しかし少なくともご主人は
    ここに書きこんだ人たちほど、自分の感情というものに高い値段をつけていません。
    それを踏まえますと、やはりトピ主さんの対応がベスト思われます。

    ユーザーID:4730757446

  • やっぱり?

    うっすらこうなると思ってましたよ。
    言いたくないから夫から「言わなくて良い理由」を引き出しましたか。逃げましたね。
    最初から夫が「そんな事までしなくても」って言うのを見越して打ち明けたでしょ?泣いたんでしょ?
    夫からすれば、涙までしてる妻に「よっしゃ!良く言った!早速(両親に)言って来い!」とはならないでしょう?
    全部、結果を見越して、分かっててやったよね?結局自分だけが可愛い甘ちゃんなんだよ、トピ主は。
    自分さえ良ければ、今さえしのげれば、それで良いんだよね。
    結局夫の事なんかどーでも良いんだよ。
    きっと子供がけなされるようになっても同じ事するんだと思いますよ。
    結婚して子供まで生んだ。変わるのなんてある意味当然じゃないの。
    何いつまでも「娘」優先で生活してるんですか?

    ユーザーID:9124232823

  • 世の中には心を強く持たねば守れない事があります

    今回の事だけではなく、御近所付き合いで、街でのトラブルや
    お子さんや貴方自身に降り掛かる様々な問題等々。

    今回がその第一歩だったのにね、
    旦那様の負担が増える一方、貴方はそれに依存するだけ。

    又何かその貴方の日和見な態度が遠因大きな事が起こってしまった時にでも
    もう一度考えてみて下さいな。

    ユーザーID:6480222885

  • 桃子さん

    >もう、こうなったら、なるべく帰省しない事です。
    >あなたと子供と二人で、たま〜に帰ってあげるだけにしましょう。

    いえ、お子さんは連れて行かないほうがいいでしょう。
    お子さんにご主人の悪口を吹き込まれる恐れがあります。
    トピ主さん一人だけで、たま〜に帰るだけにしましょう。

    お子さんにはちょっとカワイソウですが、この場合は仕方ありません。

    ユーザーID:8534061680

  • 図工さんに賛成

    図工さんに賛成だな。

    これまで20年以上にわたって築いてきた親子関係を変えることは容易ではないし、
    ガツンと言うことが常に功を奏するともかぎらないからです。

    ご主人もそのことはよくわかっているのでしょう。
    主さんが真剣に悩むだけでも、大きな一歩。
    少しずつ改善していけばいいというのが、ご主人のメッセージだと思います。

    主さんの側もそれに甘えるだけでは、
    ご主人に愛想を尽かされることにもなりかねませんから、
    行動に移す機をうかがって、それに向けて準備しておかないといけませんね。

    夫婦関係が良好だからこそ、選択可能な方法だと思います。
    全員が良好な関係になれればいいですね。

    ユーザーID:6462157951

  • トピ主は狡いね〜!

    トピ主は、幼い頃からず〜っと“いい子ちゃん”やってきたんですね。

    “いい子ちゃん”は、自己保身の天才ですからね。

    ご主人のために、トピ主がアナタの両親と向き合わなきゃいけないのに、アナタに染み付いた“いい子ちゃん”にスイッチが入ちゃうんだね。

    そんなに自分が可愛いの???

    もういい年した大人なんだから、少しは泥をかぶる事を覚えたら如何ですか。

    ユーザーID:5784840370

  • 実は

    両親への宣言を夫が止めてくれる事を前提で夫と話し合ったんじゃないの?
    こういう展開になると夫が我慢してくれて
    自分は「いい子ちゃん」ポジションを守れるもんね

    結局今まで通りに夫の犠牲の上で成り立つ夫の悪口大会が続くんですね

    ユーザーID:6414951397

  • うわ〜

    当方男です。

    トピ主さん、やり方汚すぎ!そんな話されたら大概の夫は「やめとけ」って言うに決まってるのに、分かっててあえて言うかね〜。

    ご主人だって、あなたが望んでいる回答が読めちゃったからそう答えたに決まってるじゃないの。

    ここまで「汚い女」という表現がピッタリ来る人もそうそういないな。

    トピ主夫もとんでもないのと結婚しちゃってご愁傷様としか・・

    ユーザーID:8357975727

  • よかったね

    ご主人に止めて貰って、さぞ気が楽になったのでしょうね。

    きっとこの先も何も変わらないよ。

    ユーザーID:9730206053

  • 確かに。

    そうですね、まみ様。

    子供は置いて、トピ主さんだけで帰省してもらいましょう。

    なんだか、トピ主夫だけでなく、そのご両親がとてもお気の毒に思えてきました。

    トピ主にはよくして下さるのに、あちらの両親から、息子がこんな目にあっていると知ったら…。

    やりきれないでしょうね……。

    ユーザーID:7588497172

  • え?

    これだけ皆さんに色々言われたのに、まだいい娘をやめる気ないのですか?(あぜん

    まあ、人の家庭のことなのでどうでもいいですが、正直、お子様のまま進歩がない人だなあ。。。とあきれています。

    ユーザーID:1357097331

  • あなた次第です!

    さちさま、こんにちは!

    >私は義母から(義父は亡くなっています)否定的なことを言われたことはなく、夫の実家に帰省することも全く苦になりません。
    そのため、一層、実両親にもっと夫をありのままに受け入れてほしいと感じます。

    さだまさしの『関白宣言』という曲をご存知でしょうか?
    この曲には「お前の親も俺の親もどちらも同じだ 大切にしろ」とあります。いまのトピ主さんには、はっきり言ってそれができていませんね。

    まだ未婚(46歳の男性)なのに偉そうに意見するのもなんですが、あなたの親御さんに、ご主人様をありのままに受け入れて欲しいんだったら、もっと正直に親御さんに対して素直な気持ちをぶつけられてみてはいかがですか。

    私は、一人親(母だけ)で低年金なので、結婚しても同居もやむを得ない状況になる見通しですが、もしも母が妻に対して厳しすぎるようなら、全力で妻を守る強くてやさしい夫になりたいです。

    ユーザーID:7609779342

  • 帰省はひとりで

    お子さんを連れて行ってはいけません。

    あなたがご両親にはっきり言えない限り、ご両親は自らの非に気づくはずはなく、平気でご主人の悪口を口にするでしょう。

    あなたが、その場で諌めてもお子さんの心には父親に対する不信感が残るでしょう。

    そしてもっと大きくなれば、それば祖父母への嫌悪感に変わります。

    お子さんの幸せを本当に願うなら、ご両親が心から改心するまでは、ひとりで帰省してください。

    ユーザーID:9591657550

  • 踏ん張れ

    逃げちゃいか〜ん。
    ここで言わなくちゃ
    一生逃げの人生だよ。

    変わらなくちゃ。
    逃げるな〜。

    ユーザーID:9276655547

  • ちょっと・・・・まって!!

    あなたずるいよ、それ。

    とことん自分ではいい子になろうとしている。
    もっと、言われているご主人の気持ち考えなさいよ。
    親にも、亭主にも甘えているよ。


    ずるいです。

    ユーザーID:8778865641

  • 閉められる前に一言だけ

    この手のトピを立てられる方はご自分に否定的な意見が出だすと早急に閉められることが多いので。

    トピ主さんの夫が気の毒です。
    これが男女逆だったら、離婚しろという声が
    多くなるかと。
    ご両親にご主人の悪口はやめてとはっきり言っても
    やめてはくれないかもしれない。
    でも両親から庇わないままだったら
    いつかはご主人に愛想つかされるかも。
    だって夫よりも何よりもご自分だけ安全な状態が
    大事としか思えないから。

    ご主人さえ我慢したらトピ主さんにとってはうまくおさまるから
    良かったですね、そう言ってもらえて。
    これからもずっとご主人が我慢してくれるといいですね。

    ユーザーID:4886599909

  • 改善したいなら頑張って

    でも、娘の旦那って、少なくとも父親にとってはカタキみたいなものでは?
    「娘さんをください」に行く時には一発殴られる位の覚悟はしていくものでしょ。
    ご主人の方はトピ主が思う程には気にしてないと思いますよ。

    ただ、悪口言われたらきっぱり否定してくださいね。
    特に、お子さんの前では。
    子供の口から「パパって××なんだって?ジジが言ってたよ」と言わせるのだけは絶対ダメです。
    妻としてではなく、母親として、断固否定してください。

    ユーザーID:3413419222

  • もし

    あなたが旦那さんの立場なら、泣きながら旦那さんを攻めるんでしょうね…
    ほんとに、自分のことしか考えない人なんですね。
    自分が一番、かわいいんでしょうね。

    ユーザーID:6823809417

  • ちょっと想像して!

    子供がいる時に祖父母がお父様の悪口を言っていると、子供は祖父母が大嫌いになるよ。それに何も言わない、あなたの事もね。子供さんはしっかり見ていますよ。

    ユーザーID:4704658321

  • ご両親が最も恐れることを人質にする

    状況を改善したいなら、改善したい相手が最大限に
    不利益を被るように誘導するのが常道です。

    トピ主さん両親にとって、旦那さんは重要な存在ではないと思います。
    悪口の件も、さして深い意図があって言っているのではないのでは?

    何よりトピ主さん両親が恐れるのは、トピ主さんおよび孫に嫌われてしまうこと。
    (その結果、関わりがなくなってしまうこと)

    従って、旦那さんを庇うとか、トピ主さん親にはっきり苦情を言うというのは
    小手先だけの対応。

    本丸を狙うなら「私が気に入らないことをするならば、
    今後あなた方とは絶縁にするが良いか」と言うことです。

    ユーザーID:4345239093

  • この両親にして、この娘あり…そしてお子さんもそうなるよ

    そのうち、あなたのお子さんも
    人に平気で悪口言って、人に甘えて当然、
    という人間になるね。確実に。

    いい娘より
    いい親、いいパートナーとして
    甘えてないで、がんばる時なんじゃないの?

    何も両親にケンカをふっかけろ!と言ってるんじゃない。

    いますぐ受話器をとって
    「元気にしてる?」
    「また遊びに行きたいけど、一つ言っておきたいことが」
    「いままで我慢してたけど、この前のことはあんまりだった」
    「夫は平気な顔をしてくれてるけど、私が辛い」
    「改めてもらわないと、辛くてそちらへ行くのが苦痛。辛い」
    「子供に悪い影響が出そうで心配でノイローゼになりそう」
    と言えばいい。

    責めるのじゃなく、いまの辛さを訴えればいい。

    どうせ甘えるなら、賢くなりましょうよ。

    ユーザーID:5203788499

  • あなた次第です!(part2)

    さちさま、あらためましてこんにちは!

    前回のレスでは、一人親であることを書きました。
    母は、およそ35年前(当時私は小学校6年)に離婚し、私たち男ばかりの4人兄弟を手塩にかけて育ててくれました。

    私は次男で、長男(49)、四男(41)も未婚です。三男(45)だけが結婚していて、大学生の1男1女のこどもがいます。
    母は、三男については「横着」などと愚痴をこぼしますが、その妻のことは「よくやってくれている。過ぎた女房」と褒めています。
    本来でしたら、トピ主さまのご両親こそ(立場が逆ですが)こうであって欲しいものですが、いかがでしょう。

    ご主人様はここまでよく我慢してこられましたね!人間ができてます。あなたがそんなご主人様を大切になさらないということは、めぐり巡って義親も大切にできないということにつながりますよ。

    ただ、私が結婚したら、妻の親からはなんと言われようとも「オレ流」でいきたい(落合博満じゃないけど)ね!
    もちろん、明らかに迷惑をかけない限り。

    ユーザーID:7609779342

  • あなたは自分が一番かわいい

    親と喧嘩してでも自分の家族の味方でいましょうよ。
    あなたの家族は、ご主人と子供さん。
    ご両親は、親族であってももう家族ではありません。

    ご主人がそう言ってくれても、そこでハラくくれなきゃいつ自立するの?
    私だったら、大事な夫を侮辱するなら親であろうと絶対黙っていません。
    私も昔はいわゆる「いい子」でしたが、いつまでもやってる場合じゃないです。

    ユーザーID:1703126794

  • 私なら自分の実家に行かない

    夫の悪口を言うから帰らないでいいのでは?
    あちらがそれで折れて二度と悪口言いませんと頭下げてくるまで「今回だけは夫にまで頭下げなくていいから。次ぎやったら夫に頭下げたとしても許さない。」でいいのでは?
    私育児に口出しされたとき、夫の実家に行くのやめましたよ。
    自分の親が自分の夫の悪口言うなら自分の実家に行くのはやめると思います。

    ユーザーID:5512381610

  • あなた次第です!(part3)

    さちさま、三度(みたび)おそれいります!

    「仏の顔も三度」という格言をご存知でしょうか。
    ふだんは優しい人も、繰り返しひどいことをされれば、しまいには怒り出すという意味です。
    >「お義父さんは、俺のことを考えてくれていると思う時もある。」と言いました。本心かどうかわかりませんが。
    これは、ご主人様があなたに気兼ねされているように取れますが。
    どれほど優しいご主人様でも、あなたの親御さんにたびたびひどいことをされれば、しまいには最悪の事態になるおそれもありますよ。

    >両親にはっきりと伝えるのは、今は見合わせたいと思います。
    今伝えられないで、いつ伝えられるの?それに、お子様の教育上も好ましくないですよ。子は、親と周囲の大人を見て育つものです。「父親がおじいちゃん・おばあちゃんにばかにされている」状況は影響します。

    それを解決するのは、あなた次第です。キツイことばかり書いてごめんなさい。すぐにでも、前向きに解決されるよう、がんばってください。

    ユーザーID:7609779342

  • 優しいご主人様ですが。

    ご主人様、本当に主様に思いやり溢れた素敵な方だと思います。

    でも、随分無理をされていらっしゃるのでは。
    基本、結婚後は支え合うものでしょ。
    主様は辛いご主人から支えて頂くばかりでは、続きません。

    やはり、ご実家のご両親にははっきりと伝えておくべきだと思います。これを受け入れてもらえないと自分と子も里帰りをしないと。
    たとえ、年に数回の里帰りだとしても肩身の狭い思いをされるご主人、本当に気の毒です。

    別に実の両親に対して、結婚後も夫を犠牲にしてまでいつまでも良い娘のままでいなければならない理由が私にはまったく理解出来ません!!

    いつまでも、ご主人様の無理した理解の上にあぐらをかき甘えていてはいけないと思います。

    反対に主様が、ご主人様のお母様からそんな言われ方や態度をされたらどうですか?
    私なら、絶対に二度と訪問はしません。主人だけ帰って貰います。

    ご主人様を傷つけているとの自覚のある主様なら、ご主人様を守る事は出来ます。きっと大丈夫です。頑張ってあげて下さい。

    ユーザーID:8372837890

  • 外面よくて内部崩壊

    そもそも、良い所じゃなく欠点を聞いてくるあたり、
    もの凄いドス黒い悪意の感じますね。

    当方男性ですが、嫁の両親にそんな風に言われれば
    かなーーーーーーーーーーーりショックです。
    労働意欲も湧かないくらいですね。

    良い娘も結構ですが、最愛の人を
    現在進行形で傷つけ続けているという自覚を
    持って頂きたいです。

    ユーザーID:4448801880

  • 図工様に同意

    トピ主様が両親に「毅然として言うべき」というような戦闘的な意見は、何の解決にもならないと思います。ご主人は社会的な理由によって、表面上だけでもそれなりの関係を保つ必要性を感じておられるのでしょう。

    ただ、ご主人を「無理に実家に連れて行く」のは、やはりストレスも溜まるでしょうし、思いがけず感情が爆発する可能性もあります。ご主人には盆と正月くらいに、形だけの挨拶に同行していただく程度に留められるべきでしょう。

    トピ主様はご自分の気持ちを伝え、謝罪と感謝を述べられたのですから、ご主人の理解の下で、ご両親との「表面上の関係」を切らさないような配慮のみに徹したほうがよいと思います。

    ユーザーID:9249607771

  • ひどいなあ

    夫に
    「「自分から電話をして話すべきなのかもしれないけど、今の私にはその勇気がないから、遊びにおいでと電話があった時に伝えたい。」

    って言ったの?
    で、ご主人が優しくあなたを慰めてくれて、それで終了?

    あーあ。
    ご主人かわいそう。

    トピ主はこれからもこうやって「口先だけの思いやり」を双方に示して、自分はなにもかぶらないつもりなんだね。

    ユーザーID:5302553220

  • そういうのは

    両親が夫に厳しいではなく、婿いびりと言います。
    あなたの旦那さんがたとえどんなに完璧な人であろうと
    重箱の隅をつつくように粗を探すと思います。

    ユーザーID:9088730340

  • 自分だけ大事なんですね

    親にとって甘やかせてもらえるいい娘でありたい
    夫にとって泣けば慰めてもらえる可愛い妻でありたい

    どっちともぶつかりたくない
    そのために親は婿に対し不満を持ち続けてもいいし
    そのことで夫が傷ついていてもいい

    「だって勇気が涌かないんだもん」

    一生そのままでいればいいんじゃないですか?
    トピ主は人を幸せにしてあげる人ではなく
    人から幸せにしてもらう人なんでしょう

    ユーザーID:4212560490

  • そのままでいいんじゃないの?

    そのままでいいんじゃないですか。
    だってトピ主さんは何もできないんでしょう? する気もないようだし。

    ここで踏ん張らなかったばっかりに将来大きな問題が起こるかもしれませんけど、
    それはそれで仕方ないことですよね。

    お大事に。

    ユーザーID:6876707409

  • あなた次第

    あなたが言わない限り何も変わりません。 それどころかドンドン悪化するでしょう。



    ほっておいたら言いたい放題でしょう。

    旦那様。 すごく気の毒です。
    かわいそう。 あなたは旦那様の事かわいそうって思ってるかもしれませんがご両親に言わない事思ったら そこまで気の毒に思っていないのです。

    このまま両親に言わせ放題させ旦那様に嫌な思いさせるも この状況を変えるもあなた次第です。

    ユーザーID:4663893521

  • は?

    自分だけが可愛いんですね。
    あなたそのうち離婚されるよ?

    自分が義両親のところに行って、同じことされたらどう思いますか?
    そして旦那さんがかばってくれなくて
    「今は言う勇気がない」とか言い出したら、どう思いますか?

    私は、正直両親にとても大切にされて愛されていると思いますが
    もし自分の夫にそんなことされたら、怒鳴って怒ると思いますよ?
    まぁうちの親はそんなこと言いませんが。
    「○○さん(夫)が働いてくれてるおかげで、一番風呂も子供たちも食べていけてるんだから、いつも感謝して生活しなさい」
    と言ってます。それが普通です。

    あなたがしっかりしていないから、旦那さんは心の中で色々溜め込んで
    そのうち爆発して「もう一緒に居られない、離婚して」と言われたら
    あなたはどうするんですか?泣くだけですか?

    両親に言えないなら、旦那さんを無理に連れていくのはやめてください。

    ユーザーID:8617820434

  • あなたががんばって

    私の義理家族も性格、素行に少々問題ある人が多く実家に帰るたびに私はたびたび言われてイライラしていました。自分でも嫌いですが、あえて文句を言われると余計にイライラします。

    なので、実家に帰る頻度をいきなり少なくしたり、またはその会話のときは一切無視。旦那同伴(旦那のことはとても気に入っているので)なら悪口を一切言わないのでそのようにして対応していました。

    ご両親はあなたがかわいくて仕方ないのですね。
    お嫁に行ったのがきっと今でもさみしいのだと思います。
    義母に大事にされていて文句も言われないなんてうらやましいです。

    ユーザーID:0256201215

  • やるべきこと。

    私は両親と同じマンション別室に住んで居るところに夫が望んで来てくれたので、簡単に言えば、私は両親との距離を取るようにしました。

    両親は彼に嫌味なことや、私たち夫婦の事に口出しないし、とても大事にしてますし、彼も両親と仲良くやってくれています。

    私は両親と仲良いですが、結婚前と同じ距離でいれば彼が居づらいと思い、夫一番両親2番を心掛け、両親から食事に誘われて予定がなくても、夫ちゃんに聞いて返事するようにしたり、私は橋渡し架け橋になったつもりでいます。

    実家に来てもらって感謝を表現してますか?

    60近い知人は婿入りして、妻が両親優先、かばったりしてくれず離婚したと昔話を聞いたことがあり、私は夫を守れるのは私しかいないので、夫に両親の事で嫌な思いをさせないと心に誓ってます。

    夫にも、夫ちゃんの親との事で嫌なことがあったら夫ちゃんが守ってくれなかったら私は独りぼっちなんだよと話しました。

    ユーザーID:3217931749

  • 言えることはこれだけ

    一生を共にいると誓った相手に助けてもらうことも出来ない
    あなたと結婚した男性が気の毒です

    ユーザーID:4212560490

  • 旦那様と同じです。

    旦那様と似たような立場にあります。田舎から出たことがなく、閉鎖的な考えの義父は、私にイヤミばかり言ってきました。義母も似たようなものですが、孫が生まれた途端、手のひらを返したように態度を変えてきました。良い祖父母を演じ孫に好かれようとしているのか、孫を奪い合うようにして何かと執着したがる二人を見るとゲンナリします。いわゆるいい息子を演じる夫は、親の言いなりですが、最低限の付き合いに止めていてくれているのは幸いです。これだけがせめての救いで、今まで娘を連れて実家に帰るような事にはならなかったのだと思います。孫が生まれたからと言って、豹変するような相手に合わせていられませんから。

    ユーザーID:3166420403

  • ああ情けない

    私も、面と向かって言う方がハードル高そうに思います。
    たぶんトピ主さんは結局言えないでしょう。

    もう自分を変えられない人なのだからあきらめてもいいと思います。
    その意味では図工さんにも賛成です。

    ただ、今後トピ主さんのご両親に何かあった時、トピ主さん夫が援助等に良い顔しなくても当然だと思ってくださいね。

    ユーザーID:5249519495

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧