厳しい家庭で育てられた人の国際結婚の説得

お相手がアジア人ということ、、差別だと思います

差別に理屈は通じませんよ

説得は無理だと思います

ユーザーID：5288323093

そういうご家庭では、最低条件が「日本人であること」なのではないでしょうか。もしくは外国であっても先進国のエリートクラスとか。

我が家はトピ主さんのご家庭より厳格だったと思います。たとえ自費であろうと10代で海外に娘をやるなんてあり得ませんでした。私は20代後半で貯めた資金を持って勝手に遊学しました。

結局結婚の反対理由はわかりません。言わないんですもの。外国人（フランス）だから？職業（エリートではない）？家庭環境（元夫の家庭は裕福ではありませんでしたが、そんな話は親にはしませんでした、聞かれもしませんでしたし）？とにかく無視され続け、反対の意思を示されただけです。

結果として勝手に結婚しました。駆け落ちっていうのでしょうか？住まいはそのまま東京でしたので何が「落ちる」のかよくわからなかったですが・・・

二度目も同じです。問答無用、説得不可能、何がダメなのかも言わず。

説得してダメ→縁切りや駆け落ちはイヤ→彼と別れる

これが親御さんにはわかっているので反対し続けるのではないですか。
まずは反対されても添い遂げる覚悟があるかないか、ではないでしょうか？

ユーザーID：1822481952

＞私の親は彼と会ったことがあり、とても誠実で素敵な人と認めてもらえました。

ここまで来ていれば、あと少しですよ。

人として問題なければ、次に何が問題なのか具体的に聞いてみましょう。たぶん歴史の問題や文化的な問題を気にしているのが大きそうですね。あなたの為を思って、この結婚を反対しているのか、それとも親達自分の世間体を気にしているのか、いろいろ理由があると思います。あなたが日本に帰る気がない、と言い切ってしまっているのも、気に入らないのかもしれませんね。
子育てについては、まあ、祖父母になる人にははっきり言って、発言権はないと思います。孫まで思い通りに育てられませんよ。

あとは、この結婚に関して、何が気に入らないのか具体的に聞き出して、一つ一つ論理的に説明する事です。そして最後は自分がこの結婚で幸せになると言うことを強く示す事です。親は子供が幸せになることが一番大切なはずです。きっとわかってくれます。自分も親を安心させたいのだ、という気持ちをわかってもらえるように、根気よく話してください。

親を説得しようとするトピ主さんは、すばらしいですよ。

ユーザーID：8075405728

結局、ご両親が結婚に反対している理由は何ですか？
トピ主さんご自身が、整理できていますか？

＞親曰く、多くの人に迷惑をかけることになるといわれました。（なぜ？）

たしかに、なぜ？なのですが、
なぜなのか、ご両親に突っ込んできいてみましたか。なぜ？だけで済ませてはダメですよ。

どうやって方向性で説得するかは、ご両親の反対の理由がわからないと、対策のたてようがないですよ。
反対というご両親の本音は、どんな理由に基づいているのか、徹底的に話し合う必要があるでしょう。

まずは、トピ主さんがきちんと、ご両親と向かい合う必要があるのでは？

ユーザーID：5256886138

トピ主さんは日本に帰る気がないということをご両親にはっきりと仰るべきだと思います。
そして、それはトピ主さんがパートナーさんと結ばれるためでなく、あくまでも今お暮らしの国に生活基盤があって、一生をそこで過ごすと覚悟を自分で決めたことが伝わらなければならないでしょう。

ご両親はトピ主さんがパートナーさんを日本につれて帰ってくると思ってらっしゃるのでは？
いくら外国人に偏見の無い人でも、そして相手がどんなにいい人でも、日本になれない外国人を丸抱えで面倒を見るのは大変だと予想できます。

ただ、国際結婚もですが、離婚はさらに大変です。
法律は愛ではどうしようもないもの、相手の国の法律もよく知った上で慎重に事を進めてくださいね。
間違ってもご両親に泣きつくことのないようにお願いいたします。

ユーザーID：6333989502

結婚十年目で悩んでいます。相手方と実家が極端に違うので人種は同じでも文化が違ったり、経済的ステイタスや常識がちがいすぎると時間がたつごとに難しくなる。
基本は夫婦なんでしょうけど親戚つきあい的には両家がいい感じで付き合えるところも大事です。
ましてや差別心があればなおさら。

ユーザーID：8860763579

このトピを読んでいて、断固とした決意が感じられません。
＞両親の縁切りや駆け落ちは絶対したくありません。
それならば、説得できなければ、あきらめても良いという程度の結婚なのでしょうか？それならば、「説得できたら結婚する」「説得できなかったら結婚しない」で話は終わりでしょう。国際結婚では、二人が死ぬほど愛し合っていても、宗教や法律や国際関係の壁で、どうしても結婚できない場合があります。それを思えば親の反対など障害のうちに入りません。

ユーザーID：6608319755

留学で来た国で、現地の男性を愛してしまった。その男性がアジア人ということですので、留学先も現在住んでいるのも某アジアの国ってことですか？
国名も出さないでレスは難しいとも思います。
日本人女性だというだけで、男性が群がってくるアジアの国もありますから。
長く付き合っているって、１０年以上？　そして二人とも現在は３０代？
もちろん二人とも、現地で安定した仕事に就いているのでしょうね？
まさかまだ学生ってことはないですよね？
どうして、結婚は数年後のつもり？
結婚後は彼のお母様とも同居の可能性大では？

もしも、トピ主さんが、現地の学校を卒業されて、現地で社会人としての良識を持って何年も働いておられ、現在３０才を超えた、そしてその目でしっかり将来のことを考えて見ても、彼と結婚したいとなれば、ご家族の反対があっても推し進めてもいいのではと思いますよ。

ご家族の賛同を得てからとなれば、すぐにトピ主さんは４０才、５０才になってしまうでしょう。

ただし、あとになって、「あの時、両親の意見を聞いて、別れていたほうがよかった」って思う可能性もかなり大きいかも。

ユーザーID：9874395383

ある外国人男性は、反対する妻の実家に何度もいきました。
門前払いされても、行きました。
その後、特に反対をしていた母親の携帯に直接電話をかけて「会いたい。会って話がしたい」と言いました。彼女には内緒でした。（もちろん日本語で話しています）。
そういう誠意があって、実家の親は軟化しました。
いまではみんな仲良しです。

国際だろうと国内だろうと、要は結婚相手の誠意だと思います。

ただ・・・どこに住むのかな。彼は日本語が出来る？　日本語ができない男性と海外にずっと住むとなると、なかなか誠意だけでは賛成しないかもしれないね。遠い海外に日本語ができない夫とずっと住む＝もう日本人じゃない＝娘が死んでいなくなったのと同じ　と感じるでしょうね。親に事故が起きたりしても、すぐには駆けつけられないし。頼るのは兄弟姉妹か親戚になる。そういう意味では「迷惑」はかけると思うよ。。。

ユーザーID：8389236161

自分達の考えられるワクないでないと受け入れられない人達なんですよ。ご両親は。

まあわかりやすく言うと差別ですね。

娘の幸せよりも自分達の世間体です。
発言がそのものズバリじゃないですか。

貴女の人生です。
説得は無理と思って行動なさってみたら？
一時期絶縁となるかもしれないけれどもしかしたら孫でも出来たらかわるかも。
自分の気持ちを信じて後悔なさらないようにね。

ユーザーID：1522243983

ご両親がいい顔をしないのは、
大切に育ててきた娘が外国人と結婚する事で日本から離れた場所に行ってしまい、心配だし寂しい。
これに尽きると思います。
厳格なおうちの親ほど、素直に寂しい、心配、と言葉に出来ないから、頑固に反対しちゃうんですよね。
でも突き詰めると、ご両親が心から望むのは、貴方の幸せなんです。
だからこそ、貴方が彼と本気で結婚するつもりなら、とにかく彼といて幸せだと親にアピールしてください。不安な顔を親には絶対見せないであげて。幸せそうな娘を見れば、ご両親もいずれは仕方ないか、と思ってくれるはず。

ちなみに私は国際結婚5年目ですが、
親は私がずっと幸せそうなので「何の心配もない」と言ってくれます。

ユーザーID：5869693425

欧州で就学・就労の後、アジア人男性と結婚して彼の本国に移住した者です。
日本より所得水準の低い国の男性と結婚した事で経済的に苦労したり、親兄弟や友人に「迷惑をかける」日本人女性は確かにいます。差別意識もありえますが、娘が苦労する事を懸念しているのでは？
私の父は厳しい上、世にいう「堅い勤め」の人です。お金の話は全くしない家庭でしたが、結婚したい相手がアジア人と知り「その国の言葉もできないお前は当分仕事探しも難しいと思うが、相手の収入で生活できるのか」「日本より感情的な人が多い国と聞くが、彼は大丈夫か」と心配しました。夫は即座に日本に来て私の両親と会い、入社試験の面接のような緊張した様子でそれらの質問に答えました。
また、義父母は私の両親より大らか・・・というか、無作法な面があるため、両家が顔を合わせる前に私の両親には「文化の差異もあるし、日本の作法が彼らには失礼にあたることもあるので、会食中などに驚かないように」と事前に話しておきました。
両親さえ納得（説得ではなく）すれば、親戚は何とでもなります。彼の協力を得て、不安・不満要素を取り除く努力をしてみてくださいね。

ユーザーID：0619127314

これだけだと状況がよくわからないのでなんとも言えませんが、厳しく育てられたとかそういうの関係ないです。

　どれだけ彼と結婚したいか、それに情熱をかけらるかが問題だと思います。

　もしかしたら一時的には親と距離をおかないくてはいけないかもしれないときだって出てくると思うのです。そういうときにうまーく親との距離を取って彼を納得させることができるでしょうか。親なんて正直海外の人は関係ないんだよね。「親が」って言ったら「結婚するのは僕たちでしょ」っていうと思うよ。

　私も昨年国際結婚をしました。現在夫の国にいます。母が空港の見送り時に「国際結婚って根性ないとできないね。あんた見てそう思ったわ。」って言いました。

　うちは母が反対していたわけでもなんでもないですが、国際結婚はもうほんとスーパーマリオみたいなものです。次々にどんどん出てくる問題をクリアしていかないときのこは取れないよ。どんな問題も私はクリアしますって言いきれないとうまくいかないと思う。気合です。

ユーザーID：9389744817

アメリカ人の白人男性で、３年前に
素晴らしい日本人女性と出会って
結婚した。彼女の、東京に住む親は国際結婚に
反対していたので、まだ氷のような沈黙を
保っているという人がいます。
それからずっと日本語を勉強しています。

妻が日本の実家を訪ねるときも、自分は招待されないので
アメリカで待っているとのこと。
彼はそれにもめげず、前回
妻の父は水彩画を趣味にしていると聞いて
一所懸命選んだ上等の絵筆のセットをお土産に。
妻の母は妻の小さいころ一緒に凧揚げを楽しんで
くれたというので、アメリカのたこを(どうやって運んだのだろうとは思いましたが)
託したそうです。

二人とも、お土産を前に沈黙していたそうです。
彼の誠意が少しずつ伝わっていっているのではないでしょうか。

夫が娘を如何に大事にしてくれるかが
分かれば、きっと分かってくれると思うのです。
けんかしたりする必要はないけれど、二人とも
気持ちが決まっているなら、親御さんにはよく説明して、
たとえ今わかってもらえなくても、その結婚を
「駆け落ち」などと呼ばないほうがいいと思います……

ユーザーID：8333833913

両家庭の背景が違うからじゃないですか？

離婚は今更いってもどうしようもないけれど、相手の男性は
母親と同居の可能性が高いですよね。
他に姉妹がいて、もしものときは駆けつけられる距離に住んでいますか？
それとも、もし病気になれば、介護はココさんも手伝うのですか？
日本人同士でも、小町によく出るお悩みトピですよね。

あと、失礼ですが、ご両家の経済状況は釣り合っていますか？
特に、相手のお母様の老後の資金は大丈夫ですか？
とぴぬしさん達が援助しなくてはならないようなら、厳しいですよ。

この二つをクリアしていると、わりと親は安心するみたいです。
あとは、年齢的に早く子供を持ちたい、といっておくといいです。

世間体なんて、相手の男性が日本でも聞こえがいい職業についているか、
相手の家が代々由緒があって、自分よりお金持ちだとわかれば、
まわりは何もいいません。言いふらせばいいんですよ。

後は、愛情でおしまくりましょう。
がんばってくださいね。

ユーザーID：4709025963

うちの場合は息子がココさんと同じ立場です。

だからココさんのご両親のお気持ち良く分かります。

まず親が望む事は子供の幸せです。

世間体なんてどうでも構いませんよ。

見えない先の事まで心配してます。

経済的なこともしかり、これから生まれてくる子供の事や相手方の親御さんや御親戚とのお付き合い（お金のムシン、いじめ等）、食べ物やら習慣やら・・・・

回りから貴方たちが受ける偏見。今は感じていないかもしれないけど結構どの国にも偏見をもつ人間は沢山いますよ。

正直なところそれを見ているのが辛い。

日本人同士でも理解できなくなって離婚する人がいるのにましてや言葉のキビまで理解できない壁があるでしょ。

結婚は好きになったからするというのではない、じゃ嫌いになったら別れるのでしょうか？

結婚してプラスなのかマイナスは何か？

きっとココさんのご両親は不安のでしょう？

ユーザーID：6186553654

まだ具体的にご結婚の話はそうされていないとは思いますが、
少しずつ２人の将来設計をしていく中で、
親の問題と、それの対策を練って行くことが重要だと思います。
親を説得にかかるのにトピ主さんが孤軍奮闘するよりは、
いずれ夫婦の「チームワーク」をアピールした方が効果的に思えます。

娘の結婚相手が外国人である親の最大の恐れは
「日本を知らない、分かろうとしない」こと。
これを解消するには、日本文化への理解を証明することをだと思います。
大袈裟かもしれませんが、正装袴で「娘さんをください！」とか、
日本語を話せるとかの真摯なジェスチャーは印象を良くすると思います。
もちろん、相手に日本人になりきれという訳でもなければ、
負担になるような努力は良くないと思いますが、
日本人ではないかもしれないけれど、日本人であるトピ主さんと
そのご家族には理解があるという行動を示せば、ご両親も安心するのでは？

彼氏さんの家庭環境からすると、
結婚が理由でトピ主さんが家族と離散することは求めていないと思います。
夫婦になるなら、ぜひ２人で力を合わせて頑張ってください。

ユーザーID：5474498217