わがままな嫁でどうしたらいいのか?

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恋愛・結婚・離婚

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嫁が勝手に子供を連れて出て行って5か月になります。
嫁は実家に帰っています。
主な原因は嫁の浮気ですが最近は全て口実で返されます。
嫁は子供を産んでからは仕事を辞め、子供も1歳になり母も定年になって交代で子供を見れるようになったので週3回バイトに行ってました。
相手はそのバイト先の上司です。色々と相談してるうちに好きになったみたいですが相手はバツイチでバツ三と同棲していました。
メール等の証拠はありますが、不貞の確実な証拠はありません。
私の家族は母一人で結婚してから新築して、2年半嫁と同居していました。子供は2歳です。
私はギャンブル、暴力、借金等一切なく、お金も全て妻が管理していました。
かばうわけでもないですが母もそんなに厳しくなく、当たり障りない生活をしていました。
嫁は同居の問題等色々言ってきましたが世間や周りも皆、わがままな嫁だと言います。嫁は理想が高く、妥協も殆どしてくれません。
家族同士の話し合いも3回あり、最初は非を認め「自分が悪かったです、もう一度やり直させてください」と言ったのにも関わらず親の引き止めもあり、結局帰ってきませんでした。
2回目は嫁の親父からお詫びとお願いと言って謝られ、いい人を探してくださいとも言われました。
3回目からはこうなったのもそっちにも原因があると言われ完全に開き直って聞く耳持たずで帰っていきました。
子供にも拒否されて殆どあえていません。私も母もかなりの精神的苦痛を受けました。
来週からは離婚の調停も申しつけられて始まります。
嫁は親権と養育費をもらえればいいみたいですが勝手ばかりしている嫁に私は全く納得できません。
子供の事を考えれば離婚もしたくありません。

親権、養育費、慰謝料、調停等色々とこれからどうしたらいいのでしょうか?

長文になりましたがアドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:7835310530

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  • トピ主さんは、夫なのね?

    一体、誰が書き込んでるのかと思いました。
    嫁って、お舅さんやお姑さんが使うんじゃないかなあ。

    トピ主さんは、奥さまの浮気を許せる?
    で、一緒に暮らせる?
    お母様も?

    じゃないと、もう一緒に暮らすのは無理だと思います。

    ユーザーID:7958609476

  • 親権が欲しいのならば

    養育実績が嫁以上になけれいけません。
    いまからでも強引につれてきて、保育園の手配などしつつ、母親に手伝って育ててもらいましょう。

    嫁はもう赤の他人です。
    心を鬼にしていかないと、日本の裁判制度の現状に押しつぶされてしまいますよ。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0669042322

  • 調停が始まるのであれば、急いで弁護士を探す

    お気の毒ですが…
    妻にしたのは主様自身の選択ですし、腹をくくって頑張りましょう。

    親権は取れる可能性もありますが、監護権はとれません。
    子供と同居できる可能性は低いので、養育費を払うだけの方が現実的ですよ。

    子供が小さい事・母親が帯同している事を考えれば、監護権はまず無理でしょう。
    法的に争っても、現状(妻が子供と同居し面倒をみている)をひっくりかえすのは難しいのですよ。

    慰謝料は、不貞の証拠がないと難しいです。
    その辺りも含め、すぐに弁護士に依頼し、準備等もアドバイスを貰って下さい。

    それから、いくら母上が優しい良い方でも、妻は他人ですので、主様が思っている以上にストレスが溜まると思った方がいいですよ。同居を軽く考え過ぎていたのではありませんか?もう少し、相手の気持ちになって考える癖をつけないと、再婚しても揉めると思います。気をつけましょうね。

    最後に、文章する場合、妻は「嫁」でなく、「妻」です。義父母からの相談かと思いました。

    ユーザーID:8285378592

  • さっさと別れる!

     余計なことですが、このタイトルを読むと、大勢の方は、姑が、「わがままな嫁をどうしよう」言っているのだと思いますよ。初めに、夫婦間の問題に母親を入れるなは止めましょうね。同居が原因か、原因でないかは、離婚調停でわかってくることでしょう。
     私が夫なら、さっさと別れます。相手が不倫の疑いがあるなら、慰謝料はもちろん払いませんが、養育費は払います。これも絶対に子どものためだけに使わせます。1歳から16歳の子どもには今のところ?「子ども手当」が支払われますので、この間の養育費は、少なくて良いはずです。その辺を勘案し、私なら借金してでも、一括払いします。
     それは極端ですが、とにかく別れましょう。頑張って下さい!

    ユーザーID:6718459839

  • 同居に関するすれ違い

    奥さんの浮気は完全に悪いですね〜。
    不貞の明らかな証拠が無いのは残念ですが。。

    それともう一つ同居問題がありますね。

    >嫁は同居の問題等色々言ってきましたが世間や周りも皆、わがままな嫁だと言います。嫁は理想が高く、妥協も殆どしてくれません。

    頭ごなしに母より嫁が悪いと決めつけてませんか?
    何か具体的なエピソードがあれば判断しやすいですが。

    最初、嫁は謝ってやり直そうと言ってきた、でも嫁の親に引き止められた。
    ここから判断するに、客観的に嫁には耐えられない同居生活ではなかったのでしょうか?
    同居問題が最大の原因だと思います。

    浮気の決定的な証拠もないし、浮気をしていたとしても親権は母親が取りやすいと思います。
    どちらが悪いかは置いといて、離婚を避けたければ別居するしかないと思います。

    ユーザーID:8762376766

  • 新婚から同居か〜。

    まあ、同居はね、トピ主さんにとってはどんなにいい親でも、嫁にとっちゃ地獄ですよ。よく新婚当初からの同居なんて受け入れてもらえましたね、それだけでもお嫁さん偉いな〜と尊敬してしまいます。トピ主さんはそのへんをまったくわかっていなさそうですね。

    不倫はいけませんね。

    証拠がないなら慰謝料も取れないかもしれませんが、取りあえず押さえただけの証拠で慰謝料をとれるか、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか?

    親権はほしければ争えばいいし、養育費は親権を奥さんが取ったら相場の分だけ払う取決めをすればよいでしょう。

    ユーザーID:7710405410

  • どうしても離婚になるなら・・・

    親権だけは譲らないで!
    本当なら、離婚せずに家庭内別居の形をとってでも一緒にいた方がお子様の為には良いと思いますが・・・
    奥様とよく似た感じの従姉妹がおります。
    両親から甘やかされて育った故、少々の我慢もできず、自分の欲求を抑えられないタイプです。
    最初の結婚は、子供を生んですぐ離婚・・・
    その後子連れ再婚し、また離婚・・・と3回繰り返し、父親の違う3人の子供を連れて、現在は同じく子連れ離婚した男性宅で同棲しています。
    子供が不幸で見ていられません。
    頼るべき人間が母親しかいないのに、母親は女性としての生き方を最優先するのですから・・・
    子供同士も、それぞれ父親が違う為、いまいち馴染んでいません。

    トピ主様の文章をみて、咄嗟にこうなる事を想像してしまいました。
    奥様のような方に親権を与えてはダメです!

    ユーザーID:3589078608

  • 望むこと、譲れること

    有責配偶者から離婚の申し立て・・・?

    ちょっと不思議ですが、
    いずれ、調停開始が決まっているようですから、
    まずは、これまでの経緯を書き出して整理し、
    第三者に説明できるように準備しては。

    それから、交渉ですから、
    「自分が望むこと」を、優先順位つきで考えておく。
    逆にいうと、譲れることは何か、ということ。
    はっきりとは決められないかもしれませんが、
    一応考えてみるだけでも、当日の心理が違うと思います。

    なお、「嫁がわがままなだけ」は、交渉たりえませんし、
    調停員にも良い印象を与えないと思うので、ご注意を。
    「嫁」は、法制度上、人権上NGワード。
    人格の非難も、得策ではないと思います。
    あくまで言動について、
    「浮気をやめてほしい」など、具体的に。

    最後に。
    不仲な両親のもとで、心を病んで育つ子もいるし、
    片親や再婚家庭で、健全に育つ子もいます。
    子をかすがいとして「使う」前に、自分と向き合ってみては。
    相手を好きかどうか。

    ユーザーID:9034380251

  • 大変ですね

    大変ですね。
    心痛お察しいたします。

    さて、トピだけ読むと、奥様が全面的に悪いように見えるのですが、
    実際はどうなのかなと、思わないでもありません。

    浮気の事実は、本当にあるのでしょうか。

    それから、先方のご両親は、娘の離婚に賛成のようですが、それはなぜですか?
    非常識な親だから? 娘がトピ主さんにこれ以上迷惑をかけないため?
    娘の言い分も納得できるから?

    奥様とご両親の言い分は、具体的にどんな内容なのでしょうか。
    そこがぜひ知りたいですね。

    また、同居生活に全く問題がなかったと、本当にそう思われますか?

    個人的には、妻を「嫁」と連呼する男性は、あまり信用できません。
    姑が言うならまだしも、ね。

    ユーザーID:3739503491

  • 離婚したほうがいいよ

    離婚してきちんとした生活を送りましょう。
    養育費はきちんと支払い続けましょう。
    嫁実家が資産家なら浮気の慰謝料を請求してもいいでしょうが、そうじゃないなら離婚後お子さんが困窮するだけなのでやめましょう。
    せめて財産分与で嫁に支払いがないように浮気の証拠だけはきちんと用意しておきましょう。

    ユーザーID:2306490550

  • ここまでこじれたら無理だろ…

    トピ主さん本当に奥様のこと見ていましたか?

    大切にしていましたか?

    表面的な所だけみて結婚生活うまくいっていると思い込んでいたりしていませんでしたか?

    奥様は何の不満も持ってなかったと言い切れますか?

    本当は陰でお姑さんが意地悪してたかもよ。

    大した証拠もないくせに、トピ主さんが被害者面して周りにふれ回ってたら、そりゃあそれを聞いた周りの人だって奥様を『わがまま』と評価するでしょうよ!

    奥様批判ばっかりのこのトピ。

    トピ主さん奥様にはもう気持ちは無いでしょ?

    これだけ奥様を怨んでたら、復縁してもうまくいくハズないし、さっさと離婚した方が良いと思うのですが。

    ユーザーID:7589985576

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます。

    確かに嫁ではなく妻でした。すいませんでした。

    間がさしたと思えば浮気は許せますが、私が家を出て行ってもダメですし、アパート暮らしも嫌といわれています。

    強引に連れてこようとも思い、妻の実家に行きましたが親父にとめらました。
    このような状況で子供を連れてくるのは罪にならないんでしょうかね?

    確かに同居を軽く考えていたのはお互いにあると思います。
    ただあまりにも理不尽なことばかりつきつけられてどうしようもないです。
    妻からは嫌な事は聞いていましたし、母にも言ってましたし、家族会議も開いていましたが結局のところ何の為にもなってませんでした。

    我が子と生活できない日々は苦痛でしかたがありません。

    夫婦だけならまだしも子供がかわいそうでしかたありません。

    監査権はともかく親権は取れる可能性はあるのでしょうか?

    ユーザーID:4930320176

  • 調停と裁判を混同しないこと

    トピ文だけで判断すると、トピ主さんに一切の非が無いようですね。
    非の無い人が調停で弁護士まで使う必要はありません。
    あなたはお嫁さんの我侭を「呑んであげる」立場なんですから。

    一方的に子供さんと引き離される苦痛の代償として慰謝料を主張できますね。
    また、仮に親権を取られても勝手に養育費の義務が付いてくるわけでもありません。

    夫婦間の問題は両者主張するものがあるでしょうから、主さんの思い通りに運ぶとも限りませんが。。

    トピ主さん関西の方では? 関西では他人に話すとき「妻」ではなく「嫁」です。(正確には「嫁はん」など)
    「妻」と「嫁」の違いでいちいちツッコミを入れるのはやめてあげてください。

    ユーザーID:9754738369

  • なぜ浮気に至ったか

    考えたことあります?

    うちの夫はバツイチで子供は前妻が引き取ってます。離婚原因は前妻の浮気だと夫と義父母から聞かされましたが近所の人によると嫁姑が元々の原因で浮気に走ったようです。


    お母さんはトピ主の居ないときは奥さんに辛く当たったのかも。嫁いびりは息子の前ではしませんから。トピ主は“お袋に限って”で母>妻になってませんでしたか?

    奥さんだけが悪者になって自分と母親には非はないと言い切れますか?


    奥さん親の対応と文章からすると何かあるように感じました。
    修復も無理に思います。

    ユーザーID:8023875770

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。
    嫁でなく妻でした。すいませんでした。
    親権をとることは可能なのでしょうか?
    前に子供を連れて帰ってこようと思い妻の実家に行きましたが、親父にとめられました。
    子供を連れて帰ってきても罪にはならないのでしょうか?

    確かに母も悪いところはあると思いますが、それは妻の前で注意したり、妻の愚痴を聞いたりとかし、同居していたので家族会議も開いたりしましたが全くの無駄でした。
    私の母は離婚をしており、母が一人で父親代わりをしてきたのでそこにいると何もできない妻がプレッシャーに感じてたみたいです。
    でもそれについて何も言ったことはないですし、強制したこともないです。
    むしろ「ゆっくり覚えていけばいいよ」と言ってました。

    妻も妻の両親も自分たちに非があるので最初は誤っていましたが、最近はこうなったのも同居の不満やお前に原因があるからと言われ、別居も拒否されています。
    やはり自分の娘はかわいいのでしょうか。

    自分の子供と一緒にいれないのはとてもつらくて仕方がありません。

    ユーザーID:7835310530

  • どうしても同居でなければいけないですか?

    奥様は失礼ですが心が弱い方なので復縁しても同じ過ちを繰り返すと思います。
    ただ、浮気するほど心が弱くはなくても、同居で心が折れる女性は大勢います。

    今後再婚されるときは別居なさることをお勧めします。

    親の味方をする夫の親と同居するのは相当なストレスです。
    私も長男の嫁ですが、それを強いるなら離婚上等です。

    私の親も大切に。あなたの親も大切に。
    同居するなら半年は夫親のところに。半年は妻親のところに。

    と言う人でなければ到底無理です。

    ユーザーID:0131924057

  • 普通に考えたらお嫁さんが悪いでしょ

    >トピ主さん本当に奥様のこと見ていましたか?

    >大切にしていましたか?

    >表面的な所だけみて結婚生活うまくいっていると思い込んでいたりしていませんでしたか?

    >奥様は何の不満も持ってなかったと言い切れますか?


    女性擁護にありがちな無意味な疑問符の連打ですね、この手の女性擁護は本当に見苦しいです。
    悪者は常に男性でなければいけないのでしょうか?

    >最初は非を認め「自分が悪かったです、もう一度やり直させてください」と言ったのにも関わらず〜

    彼女はすでに非を認めていますし百歩譲って彼女に「大切にされてない」と感じるような不満があったとしても
    実家に帰ったまま子供にも合わせないなんて事は大人としてあり得ませんから

    ユーザーID:2651332032

  • 離婚の条件として提示

    主さんには落ち度がないようなので、あくまでも主さん自身が同意しない限り、離婚は成立しないと思います。
    お子さんは小さいので、離婚に同意してしまうと、親権や養育権などは、ほぼ奥さんの方へ行ってしまうでしょう。
    だから主さんとしては「子どもの親権、養育権を渡さないなら、離婚はしない」と言い張ればイイ。
    親権問題では、男親は不利。
    出来れば、弁護士に相談したほうがよい。

    ただ主さんの本心は離婚を回避したいのでしょうか?
    もしそうなら、あまり強気に出ないほうが良いかもしれません。

    離婚するか、しないか、きっちり決めて調停に臨んだ方がいいです。
    それによって、取るべき態度が変わります。

    ユーザーID:8535620700

  • ここで奥さんを責めても改心してくれませんので

    奥さんの反省点を考えても意味がないと思います。
    トピ主さんが離婚を望み、妻の欠点をあげつらう必要があるのなら、意味があるのですが、望みは逆ですしね。

    >むしろ「ゆっくり覚えていけばいいよ」と言ってました
    同居したのだから、母が妻に色々言うのは仕方ないし、母に合わせることが基本だから覚えていくのですよね?
    まぁ同居すると男性は、養女をもらったかのように、戸籍は独立してますが精神は独立してないこと多いですが
    離婚理由として挙げられるのは、姑から夫が守らなかった場合です。これは調停で理由になる可能性があります。

    別居でも納得しそうにないという事は、奥様は冷め切っていて離婚希望
    トピ主さんは別居でやり直しても良いとお考えなのですね。
    子供のため、ということを前面に出して調停員の方に分かってもらうよう努めるしかありません。
    離婚になるとお子さんが小さいので、一緒に暮らせるのは奥様、養育費は子供のために支払うことになると思います。
    だから離婚成立しちゃえば奥様の希望通りになるでしょう。
    早く弁護士を探さないと不利だと思います。

    ユーザーID:6032199950

  • 太郎さん

    頭ごなしの妻擁護も夫擁護もいけませんが、
    トピ文から冷静に判断すると同居に問題があったことは事実です。

    ・本人(妻)が謝りやり直すと言ったのに親に止められた。
    →第三者が客観的に見て耐えがたい同居生活であった可能性が高い。

    ・>確かに母も悪いところはあると思いますが
    →身内の息子ですら分かるほど悪いところがあるんですよ

    ・>家族会議も開いたりしましたが全くの無駄でした
    →話し合ったのに一度も好転していない。義母に直す気が全くないんです。

    トピ主さんからすれば母も妻も両方家族ですが、奥さんからすれば義母は他人です。
    トピ主さんは正直、身内びいきが入っています。他人VS他人の熾烈さに気づいていない。
    新婚早々から同居で、かつ義母の前ではプレッシャーで何もできないなんて
    奥さんかわいそうです。

    もちろん奥さんの浮気(?)はいけません。
    同居に問題があったからと言って許されることではないです。
    でもそうなるに至った背景をお忘れなく。

    トピ主さんが離婚ではなくよりを戻したいなら、母と別居するしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:8762376766

  • レスします

    最近似たトピを見たな。と思ったのですがトピ主さんの事例のほうがシンプルですね。
    「トピ主さんが不倫を許せるか?」
    「奥さんが同居を甘受できるか?」
    のふたつがクリアされれば、メデタシ、メデタシ。じゃないですかね?

    最近見た似たトピ、貼っておきますので参考にしてください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0302/391534.htm?g=04

    ユーザーID:8023514919

  • 母親が本妻、妻が愛人

    シングルを母に持つ男性はこのパターンが多いですね。
    まあ、奥様も悪いんでしょうけど、
    あなたのお母様もあなたを嫁に取られまいとあれこれするタイプじゃありません?
    まともな感覚の母親なら新婚家庭に居候したいなんて思いませんよ。
    奥様から見れば、夫婦や家族の礎を作る時間もなかったでしょうに・・・。

    ところでお住まいは一戸建てなんですよね?
    もしかして3LDKのマンションにお住まいのあの方じゃありませんよね?

    ユーザーID:7076754400

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。

    確かに私にも母にも悪いところはありますが、妻は同居を覚悟で私と結婚しました。新しい家も建てましたし、自分が子供で考えが甘かったとか覚悟がなかったと認めてもいます。私は母より妻の味方でしたし。
    ただそれで浮気をしたりとか勝手に家を出ていくとかは許せないですね。
    一か月に一回は実家に帰させてましたし、それなりに大切にしていました。

    けどもう妻は自分の実家に来るのならばそっちの縁を切ってこいとか、来たとしても料理も洗濯も別でただ子供と一緒にいれるだけと言ってきてました。
    まあ3回目の話し合いでお互いの両親もケンカごしになって勝手に帰っていったのでもう行くことはだめなんですが。

    妻の両親ですら最初は自分の娘の事を罰があたるとかわがままなんだとか言っていたのに、今は完全に開き直って義母がきつすぎるとか、私の事を言ったりとかでもう浮気が発覚してからは全て口実で返されて話になりません。

    もうここまでくると勝手なことばかりしている妻の思い通りばかりで許せません。
    子供の事なんて全く考えていませんし、子供が一番かわいそうで仕方ないです。

    ユーザーID:7835310530

  • 親権が欲しいのならば

    繰り返しますが、お子さんを妻から引き離して、トピ主さんの監護下につれてこなくてはいけません。

    お子さんを養育している実績を積み重ねるしかないです。
    奥さんをお子さんに近づけては絶対にいけません。
    数年の養育実績を積み重ねて、お子さんの生活が安定してから離婚裁判をおこしましょう。

    義父のいない時をみて、多少強引にでも連れて来なくては、絶対に親権は取れませんよ。その際に、暴力を振るうような事はしてはいけません。

    これも繰り返しますが、優しさは仇となって返ってきます。
    妻はもう赤の他人です。妻の家族はトピ主さんの敵です。
    日本の裁判制度に期待しても、御自身が辛くなるだけですよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:0669042322

  • なつみ様

    >→第三者が客観的に見て耐えがたい同居生活であった可能性が高い。

    一緒に生活してない第三者がどうやってトピ主家族の同居生活を見ることができるのでしょうか
    普通に考えたら奥さんからの情報以外に知る術はないと思いますが

    >→身内の息子ですら分かるほど悪いところがあるんですよ

    都合のいい部分だけは大げさに捉えるんですね、
    「このようなトラブルにおいて過失割合が10:0ということはありえない、もちろん母にも悪いところはあるだろう」
    という意味の一種の枕詞のようなものだと思いますよ

    >→話し合ったのに一度も好転していない。義母に直す気が全くないんです。

    どうして義母のみが一方的に悪いと決めつけてるんですか?

    >でもそうなるに至った背景をお忘れなく。

    夫と義母が具体的に何かしたのでしょうか、夫と義母が「悪い」という思い込みで話してませんか?

    浮気に関しては奥様と親が謝罪してきてることからしてもまず間違いないでしょうね
    途中から態度を変えてきたのは単純に娘かわいさからでしょう。

    ユーザーID:2651332032

  • やめましょうよ

    離婚してあげましょう。子どもは妻に育ててもらいましょう。
    奥さんの気持ちは痛いほど分かります。そうとう辛かったのでしょう。
    姑との同居は、最初は誰でもうまくやれると思います。結婚前は姑は人が違うように優しいものです。考えが甘いのはその通りで、一緒に生活して、姑の強さ、いじわるに自分が自分でなくなるような毎日だったのだと思います。
    そして、あなたも妻には何も言わないと言いますが、それが一番嫌ですね。何も言わないではなくて、妻の味方になってはっきり姑に抗議してくれないと、夫へも愛想がつきます。そんな生活は破綻します。精神状態ぎりぎりの生活だったのでしょう。
    そんなんだから浮気するのですよ。不倫はよくありませんが、その生活から抜け出したかったのでしょう。あなたが子どもに執着する気持ちも分かりますが、子どもを母親から奪わないで欲しいです。
    あなたは、再婚するにしても母親との同居が前提です、それに子どもまでいたら再婚は難しいですよ。再婚せずに、母親と子どもと3人で生活されるつもりですか?子どもは手放し、晴れて独身に戻りもう一度再出発された方がよいと思います。

    ユーザーID:2469628147

  • どっち?

    2度目のレスです。

    主さん的には、離婚したいのか、離婚したくないのか、どっちなんでしょうか?
    それによって、主さんの取るべき行動は違ってくるし、皆さんのアドバイスも変わります。
    そこのところを、はっきりしてほしい。

    ユーザーID:8535620700

  • 建設的な道を

    >もうここまでくると勝手なことばかりしている妻の思い通りばかりで許せません。

    奥さんに振り回されてさぞお辛いと思いますが、
    妻憎しで意地にならないよう気をつけてくださいね。

    おそらく今後、同居して元通りの生活はほぼ無理でしょう。
    あるとしたら母との同居を解消する別居か、離婚しかないでしょう。
    ここにいる多くの方が指摘している通り、夫の親と同居することは
    夫の見ている景色と妻の見ている景色は全く違うんですよ。
    どれだけ説明しても立場が違うのでそれは伝わらないでしょう。

    離婚は意地でも承諾しないではなく、離婚するならするで
    ご自分の新たな人生を踏み出してください。
    感情にとらわれず建設的な道を選んでくださいね。

    ユーザーID:8762376766

  • 「浮気」の認識が両家で隔たってる?

    トピ文からも、「浮気」と言えるのは奥様のメール文だけなんですよね?不貞の事実(つまり肉体的関係)は無いと。

    最初の実家との話合いの時、妻の両親は「浮気=肉体的関係」と思ってたんじゃないかなぁ。それだったら「このバカ娘!」となるのもわかります。
    けれどその後、トピ主家との話し合いが進むうち、実は「浮気」とは言えないような内容(メール文のみの付き合い)だったのに、トピ主家はわざわざ「浮気」という言葉を持ち出して、さも妻側に非があるように言ってきた・・・というのが開き直りの理由だったりして。

    妻が同居を覚悟してても、妻側ご両親にとっては娘が義両親と同居してしまうのは面白くなかったのかもしれませんね。

    上記の憶測が合ってるなら、何とか、確実に不貞行為があった、という証拠を用意できれば多少事態は変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:5165705278

  • 離婚したら?

    奥様の浮気が原因なら慰謝料取れますよ。
    金額は少ないかもしれないですが。
    ただ、親権は無理だと思います。
    まずお子さんはまだ幼児ですよね。
    この場合、母親の浮気が原因の離婚だろうが母親に定職が(まだ)無かろうが関係なく母親が有利です。
    トピ主様に親権が行くとしたら、奥様が育児放棄していたという確固たる証拠がある場合。
    奥様が無職で住む場所も実家もなく育児放棄していて、尚且つトピ主様が育休の取れる職場で復帰が確実、家族の手助けも可能、という条件ならトピ主様に親権が行くでしょう。

    嫁姑が不仲だったかどうか、トピ主様の母親が精神的被害を受けたとか、ぶっちゃけ何の関係もございません。

    あとは弁護士にご相談ください。

    ユーザーID:3975373902

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