シングルマザーの方へ質問です

レス27
(トピ主1
お気に入り33

家族・友人・人間関係

さな

年中の子供が一人いる40歳です。
離婚を考えています(ほぼ決定です)
離婚後の生活の場をどうしたらいいものか悩んでいます。

実家(地方)に戻るか、このまま都内で独立するか…
実家は母親が他界しており父が一人暮らし、
父が住んでる実家の隣に弟家族が住んでいます。
しかし、弟もすでに離婚しており弟が子供二人(中学生・5年生)を育てています。父親の食事の面倒も見ています。
こんな状況なので、私が長期のお盆休みやお正月には必ず帰って
家族6人分の食事・掃除等手伝っていました。

そこで離婚後は、当然実家に帰れば父親の面倒も見れる、
仕事で忙しい弟に代わり姪っ子甥っ子の面倒も見てあげれる、
一人っ子の我が子にも兄弟ができる、といい事ばかりなのですが
最近帰って手伝ってもらえる事が当たり前になってきて苦痛です…
父親のやってもらって当たり前と言う様な口の悪さや、
姪甥の年が離れすぎているため我が子とあまり遊んでくれない…等
家も古いし、なんだか面倒で仕方ありません
実家に帰っても、もちろん働くつもりですし
仕事、育児(一気に3人)、父の面倒と想像しただけで嫌です。

このまま都内で親子二人で気楽に暮らして行きたいのですが、
正直甘いなとも思ってます。
専業主婦でしたし、仕事さがしに、生活も厳しくなるし、子供にも寂しい思いをさせるだろうし…

皆さんの意見をお聞かせください

ユーザーID:2245509292

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんの、器の問題

    これは、トピ主さんの、人間としての器の問題です。

    実家に帰って、仕事をしながら、父親、弟、子供達3人の面倒をみれるだけの器が、ご自身にある、と思うなら、実家に戻ればいい。

    そんな器は自分にはない、と思うなら、戻らなければいい。

    勿論、戻らなければ、身内や周囲の他人から、非難されるのは当然ですよ。そこは覚悟しておいて下さい。
    非難されたくない、でも、苦労もしたくない、は通りませんからね。

    ご自分の器をじっくり見極めて、選択すればいいですよ。

    ただ、ぐちゃぐちゃ非難されるくらいなら、歯を食いしばって頑張るほうが、ずっと楽かもしれないと、少し思いますが。
    甥っ子姪っ子も、いつまでも小さいままではないですし。
    上手に育てて味方につけると、老後が楽しくなりますしね。
    家事も子育ても、結局、人間関係なので。
    良い関係を築く為には、忍耐の限界を何度も超える事になりますが、忍耐するだけの価値はあります。

    でも、トピ主さんが実家に帰らない選択をしても、問題ないですよ。
    トピ主さんの人生ですから。

    ユーザーID:7548498037

  • 私だったら都内

    住むところ(家賃)の問題さえクリアになるのであれば、都内にしたほうが仕事があると思います。
    私は夫の都合で田舎にいますが、はっきりいって…仕事ありませんよ。
    こっちに元から住んでいるひとだって、仕事がないから都会に出て行くほうなのに、最初からその実家の方で仕事があるから等の条件があるのであれば選択肢に入れても良いと思いますが、トピ主さまのおっしゃるお父様や弟家族との確執のことがなかったとしても、そもそもキツいと思います。

    それに、離婚してトピ主さまが大変になるのに、わざわざ家政婦を買って出て田舎に行かなくてもいいのでは?と、冷たい言い方ですが、私は思います。
    弟さんが離婚したのは弟さんの責任ですし、トピ主さまが甥っ子達の面倒を見る義務なんてないですよ、自分の子供の心配を優先してあげて下さい。

    お子さんだって学校変わっちゃうの可哀想だし…就職のことだけでなく、離婚だけでもお子さんにはストレスだと思うので、せめて住む環境を変えずに済む選択肢が選べるなら、そうしてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:4605311826

  • 読んだ感想だけで申し訳ないけど

    離婚されてこれから頑張って生きて行くんですよね?

    >このまま都内で親子二人で気楽に暮らして行きたいのですが、
    >正直甘いなとも思ってます。
    >専業主婦でしたし、仕事さがしに、生活も厳しくなるし、子供にも寂しい思>いをさせるだろうし…

    ご自身でも書いてますけど、考えが甘いと思います。

    まず、
    住居として、実家をあてにしてたんですか?弟さんに家事を手伝う代わりに生活の一部でも助けてもらおうと?
    ならば、甥っ子や姪っ子、お父様の面倒をみるのはある意味、当然ですよね。多分弟さんもそれを期待すると思いますし、周りはそれを当然だと思うでしょう。

    次に、
    都内で親子2人で頑張って暮らしていくとして、離婚して、子供2人の生活をかけて働かなくてはならない、んですよね。
    さみしい思いをさせるかもなんて、離婚の時点でで既にNGじゃないですか?
    離婚をしてお母さんが働きに出て、子供にさみしい思いをさせるかもしれないけど、でも、結婚生活を続けることよりはましだから、離婚を選んだんですよね?

    お母さんがもう少し、腹をくくって頑張るべきだと思います。

    ユーザーID:0461271662

  • ほんとに離婚できんの?

    シングルマザーです。
    まずは仕事を探してから離婚を決めてはどうですか?
    職探ししてみれば、あまりの厳しさに離婚を思いとどまるかもしれない。

    実家に対する貴方の甘い考えには賛同しかねます。

    私は離婚後職探しをしてあっさり見つかりましたが、それは運です。
    歳もまぁまぁ若い。
    妊娠・出産の間仕事をしていなかっただけなのでブランクもそれほどではありません。

    こんなとこで相談してるうちは離婚する時ではないと思います。
    迷う間もなく決まりますから。
    生活のためにまず動き出しますから。

    ユーザーID:7938209091

  • 簡単です。

    離婚なんてつまらないことしなければいいんです。

    ユーザーID:0711549054

  • 仕事が

    見つかればよいですが、幼児がいたらかなり厳しいですよ

    気楽に暮らしたいなら離婚しないのが一番です

    あなたの見積もる生活費でまずは応募して現実をみては?

    ユーザーID:7928904481

  • なんだか。。。

    我が儘な人だな、と感じました。
    おいしいとこ取りはできないのに「気楽に暮らしたい」とはね。

    まずは子供のことを最優先に考えるべきでしょう。
    自分のことは後回しですよ。

    ユーザーID:4855813717

  • 覚悟が足らない

    このトピを読んだシングルマザーのどれくらいの人が ムカッっときているでしょうか。

    あなたは離婚ということに覚悟が無さすぎます。

    離婚することで 子供が犠牲になるのは当たり前です。さみしい思いをさせるというなら 離婚しないことを選択なさい。

    実家に帰れば 自分の役割は当然のようにあるのです。
    あれはいや、これはいや。  そんなことばかり考えるのなら
    いっそのこと、夫に子供を託して フリーになられた方が
    よろしいでしょう。

    子供抱えて生きていく というのは簡単じゃないのですよ。

    甘すぎます。

    ユーザーID:6588250130

  • 帰れる実家があるなら

    シングルマザーでなくてすみませんが、レスします。
    帰れる実家があるなら、帰ったほうが良い。

    今後の生活に不安を抱いているぐらいですから、慰謝料や財産分与、養育費も、貰えないか、貰えるとしても、たいした額ではないのでしょう。

    新卒ですら、就職に苦労するご時世です。
    専業主婦していた40歳の女性が、簡単に定職に就けるとは思えません。
    弟が隣に住んでいるのですし、どう考えても実家に帰ることをお勧めします。

    ユーザーID:0692490804

  • シングルマザーです

    職すら無い、そんな状況で離婚するのは自殺行為です。

    離婚はやめた方がいいですよ。

    はっきり言って「貧乏でも幸せ」は嘘です。
    生きるためには、お金こそ大切です。

    ユーザーID:1616476370

  • お気持ち、わかります。

    離婚経験者です。
    私も同じでした・・
    子供に寂しい思いさせるのが嫌で実家に戻りましたが、結局実家がもっと大変で今は親子だけで暮らしています

    保育園と学童で見てもらえる時間だけで数年、生活が苦しくてもがんばれば
    子供も寂しくなく、自由もあります。

    子供はわかってくれます。どうかがんばってください
    離婚できたときの開放感は忘れられません
    お子さんがいれば頑張れますよ。応援しています

    私も考え甘かったですが、大丈夫でしたよ。
    嫌な夫といるよりか全然良かった
    もし厳しいレスがついても自分は自分・・気にしないで頑張ってください

    ユーザーID:6764612126

  • 実家に帰った方が楽かな

    弟家庭は父の家の隣ということは、トピ主さんはおそらく父の家で父と同居するんですよね?
    それなら住ませてもらってる分、父の世話はしょうがない。
    メインはトピ主さんですが弟さんにもたまには手伝ってもらってもいいと思いますよ。

    隣の家の弟の子供達の育児はする必要ないですよ。
    トピ主さんだって働いてるんだし現実問題無理です。
    中学生、小5ということもあり懐かないでしょうし、子供達にも部活やら塾やら用事があるはず。

    父の世話をする分、住居費は浮く、何かあった時子供の面倒をみてもらえる
    という利点を考えると、実家に帰った方が得策だと思いました。
    都会でバリバリ稼ぐ自信があるなら都会のままでもいいと思います。

    ユーザーID:4936620291

  • 実家に帰った方がよい

    都内であなたが働きに出ているとき、子供がインフルエンザにかかったらどうします?
    出席停止ですよ。子供を置いて働きに行けますか?また、夏休み、冬休み、子供は長期の休みに入るけれど、あなたは仕事に行かなくてはいけない。親が常時いない子の家はたまり場になりやすいですよ。

    ご実家に帰られた方がいいですね。中学生や5年生のいとこが居てくれた方が、お子さんのためにもいいです。一人でお留守番しなくてもすみますし。あなたも絶対にその方が働きやすいし、経済的にも、安心ですね。

    むしろご実家の状況をラッキーと捉えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2107164295

  • 私も

    専業主婦の時に離婚して、社会復帰しましたが、他の方もレスしてる通り
    考えが甘いと思います。当時は考える暇なんてなく、ただがむしゃらに働きまくりましたよ。
    今は転職して事務をしてますが、運送業とかやってました。
    とにかくひたすら働くしか選択肢がなかったです。
    都内では住宅事情からして厳しいのでは?

    ユーザーID:1303214542

  • 都内に一票

    シングルマザーではありませんが、×あり
    40代子持ち兼業主婦です。
    私も都内に残るに一票です。

    理由は3つです。
    123区内は中学まで医療費が無料。
    2私の実家のある地方は国民年金・健康保険が東京より高かった。
    3私には弟の子供2人、弟&父親と一緒に生活していく自信がない。

    もし、トピ主さんがパート先が見つからず、弟が
    再婚、父親が他界したらどうなさるおつもりですか?

    私は気楽に子供と2人で生活する方が楽だと思ってます。
    体は少々きついかもしれませんが、実家で親と同居は
    ありえません。

    地方ではそう簡単にはいきませんが、東京はこちらが
    選ばなければいくつになっても仕事はありますよ。
    私も最近就職したばかり。体はきついですが、いずれ
    慣れます。子育ても自分なりに時間を作って接する
    ようにしています。

    子供とは「どれだけ長く時間を過ごしたか」よりも
    「どれだけ気持ちを注いだか」が重要だという説を
    信じています。最初から見えている苦難の道を
    選択するより、より楽しく生きられる生活を目指す
    ことをお勧めします。頑張って下さい。

    ユーザーID:2544098513

  • 離婚は

    無理です。少なくとも今の段階では。

    とりあえず、
    まずは仕事探した方がいいですね。
    離婚する前のほうがまだ就職しやすいと思うので。
    仕事がなければ離婚も出来ないでしょう。

    また、離婚して実家に帰るという案を
    お父様や弟さんは了解しているのですか?
    トピ主さん親子を経済的に支えていく心積もりが
    お父様と弟さんにあるのでしょうか?
    そこをまず確かめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8773936513

  • がんばって。

    3人子持ちのシングルマザーです。
    長い間専業主婦をしていまして、離婚前は正直不安でした。
    でも、離婚を決意してからはまず親権を得やすくするために就職しました。
    苦手な営業ですが、生命保険の職員になりました。
    この職業は大変ですが、頑張れば割合早く正社員になれます。
    私はまず就職し、正社員になって間もなくアパートを借りて別居。
    子どもは幼稚園で延長保育してもらい、仕事が片付かない時は
    子連れで職場に行きました。
    子連れNGの生保もありますし、黙認の会社もあります。
    正社員のうちに自分名義のクレジットカードなども作りました。

    生命保険の職員を辞めた後は派遣会社に登録したり
    職を失ったときはハローワークの職業訓練に応募したりして
    わずかずつでもスキルを磨いて収入を得ています。

    自分の収入でお子さんを育て上げるならば
    地方より都会の方が仕事は多いと思います。
    「母は強し。」です。頑張って下さい。

    ユーザーID:8888982205

  • 離婚については、何も言いません

    実家で暮らすのも、都内で暮らすのも大変そうですね。
    でも、お子さんが小さいのだから何かあった時に身内が近くにいると、助かりますよ。
    私は、離婚しても実家には戻りませんでした。
    娘と2人暮らしです。
    でも実家は、車で5分でしたから夏休みも冬休みも土日も預けました。
    私も母親が既に他界してからの離婚です。

    まずは、仕事ですよ。探してますか?
    甘くても覚悟が足りなくても現実が迫ってるよね?頑張るしかないです。どんな準備をしたって、せっかく採用してくれた会社が潰れたりするんですよ。端から見てる程、気楽には暮らせません。

    ユーザーID:4329047877

  • まずは

    ハローワークへ行って職を探しましょう。
    この際パートやアルバイトでもいいです。
    とにかく収入を確保しないと。

    しかし面接すらさせてもらえない状況が続くでしょうね。
    都内はあきらめるしかないかも。

    となると実家ですか。
    面倒をみたくないとおっしゃりますが
    逆ですよ。「面倒をみるからおいてほしい」
    と頭を下げる立場です。
    面倒をみたうえで職も探しましょう。

    どちらにしても気楽な生活はできません。
    離婚しないほうがいいのでは?

    ユーザーID:3641968901

  • 子どもについて

    すみません、二度目です。

    こういう問題で「子どもは理解してくれる」という人がいますが
    子どもに、選択の余地なんて無いんですよ。
    だって自分を養い育ててくれるのが、母親しかいないんですから
    母親に従う以外の選択肢なんか、ありません。
    母親が「理解してほしい」と思えば、子どもはそう振舞うしかありません。

    子どもは、自分の命を人質にとられてるのと同じなんですよ。
    そしたら目の前にいる親に従うしか無いじゃないですか。
    全然フェアじゃない。

    子どもが理解してくれている、を盾にしないでくださいね。
    彼らはそうするしかないから、そうしてるんです。

    大体、大人が子どもに理解を得ようとする方がおかしい。
    それは子どもの仕事じゃない。

    貧乏、孤独の皺寄せは全て、子どもの将来に行きます。

    ユーザーID:2776875393

  • 現在別居中です

    現在有責の夫と別居中で、婚費をもらい、子どもを保育園に預けパートに出ています。専門職ですが、非常勤のため仕事が不安定で、収入も生活できるほどではありません。婚費がなければ生活できません。夫からは、離婚裁判を起こされており、成立すれば、婚費は半額以下の養育費レベルになってしまうと思います。主婦だったのなら、生活するのは大変です。でも、実家に帰るのは将来に禍根を残すと思います。生活費が安く、仕事もありそうな地方都市、というのはいかがでしょうか?あと、すぐに離婚せず、まず別居するのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7930998164

  • 小1、小4問題

    保育園時代のほうがはるかに働きやすいです。
    平日行事もなく、朝早くから遅くまで預かってくれ、長期休みも関係ありません。

    子供が小1になり、世間でいわれている小1問題を考え、パートへ切り替えたんですが、正解でした。
    面談やら保護者会、授業参観等々、平日の参加も多く、また学級閉鎖なんて最悪です。
    うちの子は健康なのに休む子が多いから強制的に数日間休まされ、家で過ごすしかなく、私は両親にも何度か面倒みてもらいながら
    なんとか過ごしました。新型インフルがでた年は学級閉鎖2回、子供のインフル・家族のインフルと合計20日分位学校に通えませんでした。

    そして学童がなくなる小4。
    このタイミングで私はパートも完全にやめます。

    普段は習い事でなんとか放課後はすごせると思うのですが、長期休みを考えると心配です。
    このサイトでも親がいない子が親のいる子のうちにいりびたって困るといった相談も何度かみたし、
    1人で家で過ごさせるのもかわいそうだし、悪い子達とつるむのも嫌だなと思い、専業主婦になります。

    離婚しないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7534052455

  • シングルマザーで5歳児居ます

    職なしでは、実家に帰るしか選択できないのでは?実家に居たら置いてもらう分、家事をやるのは当たり前ですよ。
    私もパートからフルタイムパートになるまで、実家にお世話になりました。
    (実家は両親、妹2人、姪っ子います)ショックで体調と精神的に危険だったから。メンバーはみんな働いてます。
    しばらく居ましたが、仕事を半年して娘と二人の生活です。
    生活基盤が出来るまでお世話になりました。

    でも今は近距離に住んでいるので、休みの日は、姪っ子と娘を見て遊んだり実家の家事もチョコチョコやったりします。もちつもたれつでやってますよ。
    フルタイムで働けるのは実家のおかげですからね、保育園の後は実家で見てもらう事になるので。もちろん帰るのは9時や10時になってしまいます。
    たな卸しは11時過ぎでした(それでもみんなより早く帰るから、すみませんな感じ)

    さなさんも仕事が決まり、生活基盤が出来るまでは実家に居させてもらっては?その間の家事はやるしかないです。家賃だとおもって。
    その後に、出て行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7718030547

  • お金は大切

    離婚して都内で住むにしても賃貸?ですか?
    今まで専業主婦で今から仕事探し?をしてパートを掛け持ち?する
    としても現実的に生活にかかる経済的負担は相当だろうと思います。
    それに年中さんで…一人っ子。

    留守番できるようになるまではまだまだです。
    慰謝料もたっぷり住むとこも持ち家(ローンなし)なら数年、仕事は
    無職か腰掛程度でやっていけるし、急な学級閉鎖も問題なく対応でき
    るでしょうが。
    現実的には経済的に厳しく子供に寂しい思いをさせ時間に追われる…
    都内でお気楽に?とはいかないのではないでしょうか。

    一時避難的にでも実家へ。できるだけ経済的負担を軽くし節約貯蓄!
    幼少期は子供との時間にゆとりを持つ生活をする方が親子の心身が健全に
    保たれると思うのです。
    父親との関係はご自分に先々の夢を持てたら(例えば自分の家を持つなど)
    そんなことぐらいなんともないと思います。
    実際、親孝行して弟の子供の面倒も見るなんて幸運の切符を持つよう
    なことだと私は思います。
    甥っ子たちはアテにしてはいけないけども、万が一のときは非常に
    助かる存在になると思います。

    ユーザーID:3239154781

  • ムリムリ

    シングルマザーで息子一人、42歳です。

    さなさんは、実家に貢献できると考えているようですが
    私から見れば、実家を頼っているようにしか見えません。

    更に、こどもを抱えて生きてゆく事が今の世の中
    どれだけ大変な事かわからないのでしょう。

    >気楽に暮らしてゆきたい
    ・・・、できる訳ないじゃないですか!
    みんな必死ですよ。正直、この言葉に頭にきます。

    絶対に後悔するのが見えていますから、
    生死に関らない限りやめるべきだと思います。

    ユーザーID:1923397856

  • トピ主です

    初めての投稿で、自分のトピを見つけ出せず返事が遅くなりました。
    すいません

    皆様、本当に貴重なご意見ありがとうございます。
    厳しいお言葉も本当にありがたいです。

    明日ハローワークに行く予定です。
    3つほど自分に合いそうな事務パートを見つけました。
    正社員はこの年ですと…難しいですね

    まずは正式に離婚までの間、パートをしながら
    都内、実家、両方の求人を探していきたいとおもいます

    ユーザーID:2245509292

  • 私なら都内

    シングルマザー時代が、一番幸せでした。
    実家に帰ったら家政婦と仕事と両方やらないといけないんですよね。
    絶対都内に残った方が幸せ。
    子育てなんか今は沢山サポートがありますし。
    生活保護や、何がしかの手当てを貰うのでも、同居家族が経済的に助けてくれるなら払えないとかないですか?
    私は収入が充分にあったので、詳しくないのですが、その辺も調べた方が良いですよ。
    現在再婚していますが、一人でも充分暮らせていたので、後悔しています。
    再婚ですらそうなんですから、父や弟家族に縛られるなんで私ならまっぴら。
    冷たいようですが。
    本心です。

    ユーザーID:8498848192

レス求!トピ一覧