優しくないのに、元彼から離れられない

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

トト

私には離れられない元彼がいます。
初めて付き合ったのは3年ほど前で、これまでに2回別れています。
いつもパターンは決まっていて、最初は彼から「付き合おう」「よりを戻したい」と積極的にアプローチされ、
交際が順調になって私が安心してくると、彼から離れていく、
の繰り返しでした。

途中、一年ほど距離を置いた時期があり、
私は、彼をもう二度と許せない気持ちでいたのですが、
ここ半年ほど、また仲良くしてしまっています。
ただ今回は警戒して、「よりを戻したい」と言われても断り、
一定の距離を置いて仲良くしてきたつもりでした。

ところが・・・気がつくとなぜかまた付き合っていた頃のように仲良くし、
しかも、むしろ私の方から会いたくなってしまっています。

彼は全く優しいタイプではありません。
彼女の誕生日もろくに覚えないし、クリスマス等のイベントも、
デートのプランを練るどころか、プレゼントもありません。
別に物が欲しいわけではないのですが、私のことを考えて自分から何かしてくれる、ということがありません。
(元カノにもそのようでした)

人前でいちゃつくのも嫌いで、手も繋いでくれません。
(これはもう慣れちゃったけど)

もちろんいいところもあります。
だけど、優しくないことで寂しい想いをします。

もっと優しい男の人はたくさんいると頭ではわかっているのに、
こんなに警戒していたのに、2度も痛い目を見ているのに、
まだ胸が焦がれるのはなぜなのでしょう?

別れても、他の男の人に目が向かないです。

どうしたら忘れられるでしょうか?


P.S.
今も、メールの返信が来なくて悶々としています。
別に返信がなくても普段は気にしないのですが、
これまでの経験と女のカンで、不穏なサインを感じてしまって。。。
例えば浮気されたとしても、
たまには無視して、大目に見ることも大事なのでしょうか。

ユーザーID:3519294980

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  • 彼は、優しくないわけではない。

    彼は別に、優しくないわけではないですよ。

    そういう男性は、人生の優先順位の中で、恋愛の位置が低いだけです。
    1仕事、2趣味、3家族、4友達、5遊び、6恋愛、、みたいな感じかな。

    自分の貴重なお金も時間も心も、優先順位の高い順から使いますから、恋愛にさく余裕は、ほとんどないわけです。

    でも、仕事趣味家族友達遊び、に力を入れている人は、魅力的に見えるものです。

    トピ主様は、恋愛が優先順位の、かなり高い位置に来ている方なのだと思います。
    同じ価値感の男性とお付き合いされると、楽でしょうね。

    でも、どうしても彼から離れられない、というなら、
    彼の価値感に、トピ主さんが合わせるしかないでしょう。
    つまり、人生の優先順位を、彼のパターンと同じにするわけです。
    例えば、彼の誕生日だからといっていちいちプレゼントなんてしなくていいわけです。
    メールが来たって、忙しければスルーすればいいのです。
    恋愛以外のことを、人生の基準に据えて生活して下さい。

    そうすれば、彼への不満はなくなります。

    ユーザーID:5888446286

  • あなたが浮気相手なんじゃ?

    元彼なんですよね。

    たとえ付き合いが付き合っていたときと一緒でも、元彼は元彼。
    そりゃあ付き合った女って勝手知ってるから扱いやすいでしょうし。

    トピ主さんも、居心地はいいから離れられないだけでしょう。

    彼はトピ主さんを都合のいいように利用してるだけで、新しい女ができたらそっちにいって、別れたらまたあいつんとこ戻ればいいや。あいつは喜んでるし。
    っていうスタンス。

    言い方は悪いけれど、こんないい浮気相手はいないって感じですよね。

    彼のことを本当に好きなんでしょうね。でも第3者から見たら「かわいそうにねえ。。」っていう状況だと思いますよ。

    自分を大切にしてほしいです。

    >例えば浮気されたとしても、
    たまには無視して、大目に見ることも大事なのでしょうか。

    付き合ってないので浮気というのはどうかと。
    浮気してもいいから私だけを見て、っていう女にだけはならないようにね。

    ユーザーID:9700191685

  • 似てる経験をしたのでレスします。

    私も以前5年付き合った彼氏がいました。その間2回別れてます。
    その彼も決して常に優しいわけではなく、浮気も何度もされました。
    でも好きという気持ちと、離れる事の寂しさと・・・いつか自分だけを想ってくれるだろうという期待、尊敬できる部分もたくさん持ってる人だったので、悪い面をいくら見ても別れる決断が出来ませんでした。
    だから、気の済むまで一緒にいようと決心し結局5年。最後は自分から別れを告げました。

    私の元彼と、トピ主さんの彼が同じタイプかどうかはわからないけれど・・・私は自分の経験を無駄とは思わないけれど、ただもっと幸せな選択はあったなと思います。
    好きという気持ちがある間は見えない事も、きっちり別れれば見えてくる事もあります。
    彼は、相手の事より自分の事ばかりを大切にする人だったと思います。だから自分の都合で離れたり近づいたり。何度も浮気を繰り返したり。
    辛い思いをずっとするのなら、トピ主さんが変わる方が大切だと思います。彼に期待をしても結局何も変わらない。もっと幸せな方向に時間と気持ちを使う方が、この先を考えると良い選択になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7935917364

  • 愛されていないのにーー

    それでも別れたくない?
    トピ主には、プライドが無い。
    女の意地がない。
    だから舐められ、馬鹿にされてるのに、ホイホイと付き合えるわけ。
    彼からすれば、超都合のよい女がトピ主で、何時でも気楽に飽きれば捨ててもよい存在でしょう。
    決して、結婚対象でもないし、愛する対象でもない。
    自分が一番大切な彼も、ほんとに好きな彼女には、優しくもなるし守りもするでしょう。

    ユーザーID:9744023001

  • お好きなように

    失礼承知で申し上げます。
    あなたは彼にとって「つなぎ」という存在でしょう。
    自分が充実している時には必要ない。寂しくなってくると、必要に感じる。人生にとっての穴埋めです。

    ハンバーグにとってのパン粉のようなものです。
    パン粉無いと、ハンバーグになりませんね。パサパサしたひき肉炒めになっちゃいます。
    彼がハンバーグではなく、自分はミートソースになりたい、と思った時にはいらない存在になるでしょう。
    考えましょう。

    ユーザーID:7543811778

  • 覚悟を確かめて

    実は私も似た境遇です。もう 彼にはほかに 女性関係があることも分かっています

    今までと違った 強気で自分本意の人だから かえって惹かれてしまうのだと思います。

    最近は覚悟を決めて付き合っています。

    主さんも 本当に愛しているのか なりふりかまわず 追い掛ける覚悟なのか じっくり考えて

    苦しくても どこかに 温かいものがないとただの 修業みたいになったら 恋愛とは言えないんじゃないかな

    ユーザーID:3826353307

  • 恋愛依存症と回避依存症では?

    検索すればたくさん出てきます。

    自分に自信がなく相手に尽くしてしまう。捨てられると不安になることから
    相手にいろいろ求めてしまう恋愛依存症タイプのトピ主様と

    自分に自信がなく、自分が傷つきたくないばかりに人との距離を取ったり、浮気をする回避依存症タイプの彼

    の組み合わせなのではないかと思います。

    この組み合わせは恋愛依存症タイプの人が決心して離れないと、何度も同じことを繰り返します。

    一度調べてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5705608659

  • 自尊心が低いから…

    ご免なさいね、
    主さんの自尊心が低いから、不満があっても誘われると付き合うを繰り返すんだと思う。

    >もっと優しい男の人はたくさんいると頭ではわかっているのに、
    そう、世の中には沢山男性はいる
    だけど、主さんは今の彼の誘いを断って、それでもっといい相手が現れると思ってないのかも。

    そして、優しくないから余計追ってしまう。
    これら全て判っていて尚別れられないのかも。

    そうしたらね、トコトン付き合うしかないでしょ。
    別れて付き合うを何回、何十回も繰り返す。
    その内、ふっと何かが切れる日が来ます。
    縁が切れる音が聞こえるから。

    そこには次に開くドアが用意されてますよ。

    ユーザーID:0980102417

  • 私も同じでした

    彼はバツイチでしたが寂しがりやで自分の理想 逆らわない 自由にしてくれる女の子を求めて 浮気 二股を平気でされてました。結局自分で決めないと 振り回されるのは寂しいし 後悔しますよ

    ユーザーID:6331117253

  • 「愛」ですね。

    ここまで適当な扱われ方をしても彼のことを想うというのであれば「恋」ではなく「愛」でしょうね。

    このまま彼にとって都合のよい彼女でい続ければよいのではないでしょうか。
    浮気も許そうとしてるみたいですし。

    ユーザーID:9004675455

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    >シナモンさま
    そうですね、、、ご指摘の通りだと思います。納得しました。
    彼は、"恋愛"の順位は低くはないのですが、
    "彼女"になると急に順位が下がるタイプなのかもしれません。

    私は自分は恋愛体質ではないと思っていたのですが、
    実は優先順位が高いのか、と考えなおしました。
    ふむ。なぜ今まで気づかなかったのか。
    ありがとうございます、向こうに合わせるのかやめるのか、もう少し考えてみます。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >あこさま
    なるほどーそうかもしれないー。
    ここにすべては書けないので説明できないですが、
    別れた後はかなりきつくお灸を据えたし、長期間無視もしたし、
    離れていた時の彼は廃人のようで彼女はいなかった(共通知人の話)ので、
    簡単にまた仲良くなったわけではないのです。

    でも、結果的には同じですよね。。。都合のいい女かぁ。
    忠告ありがとうございます。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >aquaさま
    経験談ありがとうございます。

    >彼は、相手の事より自分の事ばかりを大切にする人だったと思います。
    すごくわかります。

    私は、次にもし浮気が発覚すれば、即刻、全ての縁を切るつもりです。
    もう二度と連絡できないようにして。
    だからそうならないうちは、aquaさんのように、
    自分の気の済むまでそばにいてみるというのもいいかな、って思いました。
    だけど歳はどんどんとってしまうから、、、
    はい、早い段階で幸せな道を見つけられるように、彼だけにとらわれないようにします。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >aikoさま
    女の意地は、正直ないですね。それが何かよくわかりません。
    不幸な自分に酔ってるつもりは毛頭ないけど、
    他人から見たらバカみたいですよね。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >レットイットビーさま
    つなぎが必要じゃなくなったら切られるってことですねー
    そっか、じゃあ自分もつなぎにすればいいんですかね、彼を。
    私がミートソースになりたくなったときに彼を求めないように気をつけます。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >きらさま
    経験談をありがとうございます。
    私にはそれは無理です・・・
    もう1度なにかあったら即刻縁を切ります。
    その時は傷つくのではなく、失望してすっきりするでしょう。
    それを待っているような自分が嫌なのです。
    すっかり信頼してしまればいいのに。。。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >ききさま
    回避依存型!
    初めて聞きましたが、すごく納得できます。
    調べてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >sakuraさま
    自尊心というか、自分に自信がないのです(同じことかな?)
    だから優しく受け入れてくれる彼が忘れられないんだと思います。
    別れた時も、私を否定されたわけじゃなかったので。。。
    今でも、自分がコンプレックスに思っているところを、好きだと言ってくれて、それが単純に嬉しいのかな。

    >そうしたらね、トコトン付き合うしかないでしょ。
    >別れて付き合うを何回、何十回も繰り返す。
    >その内、ふっと何かが切れる日が来ます。
    >縁が切れる音が聞こえるから。
    それが一番いいのかな。。。
    トコトン付き合う相手は、彼だけじゃなくて自分自身なのかも。
    自分に嫌気がさして吹っ切れる日が来るまで、思ったようにやってみます。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:3519294980

  • トピ主です

    >ちわわさま
    経験談ありがとうございます。
    私はもし次なにかあったら、即刻縁を切ります。
    でも、振り回されないように気をつけます。

    ユーザーID:3519294980

  • これからも離れられないことを受け入れてみては?

    シナモンさんとよく似た意見を持っています。
    彼の価値感にトピ主さんがうまく合わせて、トピ主さんは、
    自分を大切に、好きなようにしたらいいと思います。
    例えばプレゼントをくれない彼に、プレゼントをしない、もしくは、
    プレゼントしたいならしてもいいですが、もらうことを期待してはいけません。
    彼が浮気をすることも気にしないことです。あなたも、他に目を向けて
    浮気(本気?)で遊べばいいのです。
    私も似たような彼がいます。彼とはちょうど10年経ちました。現在、私は33歳、彼は41歳です。
    もう、男女の関係はありませんが、忘れられず、トピ主さんと似たようなことをしています。
    彼の場合、浮気はしませんが、自分に甘く自己犠牲を払いませんから、
    恋愛だけではなく、仕事の面にもそれが表れて、一昨年12月に辞めて以来、いまだに、無職です。
    私の嫌いなタバコも止めてはくれませんし、金遣いも荒く、結婚は、考えられません。
    でも、一緒に居ようと思っています。10年経っても嫌いになれないので、この先も好きなままだと思います。
    声やルックス、話し方など理屈抜きで好きな部分が忘れられないのです。

    ユーザーID:5535950724

  • 安心できないからじゃないですか

    ようは彼といても安心できない、いつも不安なわけですよね。さびしいし。
    会ったり優しくされたりアプローチされたりすると、安心したりうれしくなったりする。話が盛り上がるときや楽しいときもあるし。
    いつもハラハラしているから、たまにほっとすることを求める。逆に言うとそのほっとする感じはいつもハラハラしていないと味わえない。他の優しい男性というのは不安を感じて接する必要がないので、いつも安心して接することができ、ストレスがそもそもない。ようはその彼の圧迫感や言動に対するフラストレーションやストレスをときめきだと感じているのではないですか。
    もちろん人間関係っていい意味でも悪い意味でも多少のストレス、刺激、がないと成立しないのだろうとは思います。
    でもその関係はどう見ても男性優位だし、何か求めても同じ土俵に立とうとしてくれることはないと思いますよ。恋人や他者に自己犠牲をして誠実につきあえない人というのはたくさんいます。ツンデレに間違われたりしていますけども。個人的には友人関係に戻らず、一度きちんと離れて別の人と誠実な恋愛をしてみて、彼とのことを自分で俯瞰してみて、それから考えたらどうかと思います

    ユーザーID:5882843884

  • プライド

    プライドなんて、無くしてもまた手に入ります。
    とことん付き合ったらいいと思います。頭で考えたプライドなんかで、諦められないなら、本能がイヤになるまで、彼の不実を楽しんだらいいと思います。だいじょうぶ。確実に冷めるときがきます(笑)
    しょせん他人に笑われる程度のこと、プライドなんて傷つきませんよ。彼が、どうしても本気にならないとしても、トピ主さんの本来の価値は損なわれません。逆に、愛されなきゃ価値がないみたいなプライドは薄いなあと思います。

    ユーザーID:5779889311

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