子供が生まれたらどっち優先?

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家族・友人・人間関係

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住んでいる場所から互いの実家の距離がほぼ同じ(地域は別)場合、
行事ごとはどちらの実家優先でしましたか?
もしくは、しようと思っていますか?
例えば、お宮参り、こどもの日、桃の節句、誕生日、クリスマスなど・・。

実家は関係なしで自分たちだけで行いますか?

私は、主人は次男だし義理両親には3人も孫(私の子供と同性)がいるので
初孫の私の実家メインでと考えているのですが・・。

みなさんの体験談をお聞かせください。

ユーザーID:5407116504

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  • どっちも優先しない

    基本的に、行事は親である私達夫婦が日程等の計画立てて、
    双方の両親をお招きする形です。

    お宮参り、七五三はそんな風でした。
    節句のお祝いやクリスマスは親子のみで。

    誕生日は1歳の誕生日のみ双方の両親を呼びました。
    2歳以降は親子のみです。


    どちらかの実家を「メインで」と考える事が良く分かりません。
    メインは私達夫婦です。

    ユーザーID:8956532855

  • ご主人の姓を名乗っているのなら

    ご主人側メインかな。

    お宮参りなどは主さんの家の近所でされると思いますので
    両家の親が来れそうならば来てもらって食事を一緒にとってもいいと思います。

    あとは実家関係なく自分の家でするものだと思いますので
    お呼びが掛かれば行き掛からなければ自分の家ででいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6231602117

  • 優先順位なし

    どちらかの実家と折り合いが悪いとか、どちらかの実家が別の孫ばかりを可愛がり、自分の子を構ってくれないとか、そういった事情がない限り、どちらも同じではないかと思います。

    初孫であろうがなかろうが、義両親にとってはかわいい孫の一人でしょうから。

    次のお子さんが生まれたら、あなたの実家にとっても初孫ではないから、その子の重要度はどちらの実家でも低いことになるのでしょうか?
    それはおかしい気がします。

    お宮参りや最初の節句、最初の誕生日などは両家でお祝いしてはいかがでしょう?
    その後は、誕生日はあなたの実家、クリスマスは義実家などというように分けてもいいのでは?

    ユーザーID:3688772240

  • メイン?

    どっちの実家がメインなんて、あるわけないじゃないですか。
    もしも、夫実家が初孫で、自分の実家が他にもう孫がいても、トピ主さんが『夫の実家メインだわ』と思ってあげたと思えませんね。

    たまたま、そういう状態で、元々自分の実家寄りになりたいからそんな事言って、ここで同意を求めたいんじゃないですか?

    長男も次男もありません。
    長男も次男も1人ずつの子供として育ててるんですよ。
    親は。
    住民票にも長男とか次男とか書いて無い時代ですよ。

    自分に都合のいい時だけ『次男だから』とかを使わないでくださいよ。関係無いです。

    両方の親に声をかけて、メインは、自分たちで動く!でしょ、普通は。

    どっちの実家メインでやるとか、考え方がオカシイです。

    ユーザーID:4418971538

  • なぜ優先にしないといけないの?

    なぜどちらかの親を優先させなきゃいけないんですか?夫親側に孫が何人もいて夫が次男、妻親側が初孫だと妻親優先という意味がわかりません。地域によっていろんな風習があるでしょう。夫親、妻親双方に相談して子供の親である夫婦ができることをすればいいのではないですか?優先じゃなくて平等にしないんですか?旦那さんも妻親優先すべきと言ってるんですか?

    ユーザーID:2378368805

  • とくに・・・

    どっちが優先ていう事なかったです。
    お祝い事は自分達の住まいでやりお互いの両親に来てもらっていました。
    両家の孫ですから優先とか考えなくて良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6199382377

  • 若いのに

    長男教の信者なんですね。
    次男と次男嫁には多いんですよね。
    自分たちに都合がいいから。

    親とのつきあいは平等にすべきだと思いますけど。

    ユーザーID:2552914165

  • 両家にとって初孫。

    うちは両家にとって初孫です。

    が・・・すべて、自分たち主導で行い、

    親側が出席を希望する時に、調整しました。

    実は、こういうことができた背景があるので、あまり参考になりませんが・・・
    (両家両親離婚済み、仏教の家系でうちだけクリスチャンなど)

    ご主人が、トピ主様が、ご両親とどの程度の距離でお付き合いしていきたいのか、が関わっていると思います。

    自分の子供のことなんだから、主様ご夫婦主導で考えて、

    先手を打てばいいと思います。

    ユーザーID:4905173037

  • 自分たち優先

    次男夫、実家長距離。妻末っ子長女、実家近距離。
    子どもたちのお祝い事は夫婦主催で日時内容を決め
    両実家に声をかけて来てもらえたらおもてなし、というスタイルをとっています。

    どちらかを優先すると考え方がよくわかりません。

    ユーザーID:5606125176

  • レスします。

    何言ってるんですか?
    優先なんてないでしょう?

    もし逆だったら悲しくありませんか?
    ご主人に「うちは初孫だからうちの実家優先にして」って言われたらどう思いますか?
    想像すれば分かる事です。
    母親になったのにその考え方はとても危険です。
    直した方が良いですよ。


    行事はご主人と相談しながら両方の実家にお祝いして頂くのが良いでしょう。
    あなたのお祝いではなくお子さんのお祝いです。
    自分本位はやめましょうね。

    ユーザーID:2529690098

  • お祝い事は自分の家で

    どっち、なんて考えないでご自分の家でお祝いをすることをお勧めします。
    自分たちの都合でこの日にお祝い会をします,来られますか〜と聞き、両家の両親一緒にしてしまった方がいいですよ。
    来られなかったらそれはあちらさまの都合が合わなかったということで。
    ただどちらかばかり来ている,という状況はまずいので、次のお祝いの時には前回来られなかった方が来られるように気配りを。
    ご主人の方は長男でなくてもたてておいた方が後で楽ですよ。
    トピ主さんの実家メインはやめた方がいいと思います(ご主人の両親がそれでいいと言うのなら別です)。

    ユーザーID:9641231106

  • 私達が決めました。

    半年の子どもいます。

    お宮参り、おくいぞめ、
    の行事がありましたが、場所や日程、内容は親である私達が決めました。

    節句もそうするつもりです。

    私の場合、姑さんが舞い上がっていたので、何でも決められるのが嫌だったので、私達で決めました。

    子どもの成長を祝う行事なので、基本的に親である主様が決め、両親はご招待でいいのでは??

    ユーザーID:7274380123

  • 互いに、

    妻は夫実家優先、夫は妻実家優先と考えていれば、
    万事うまく行きますよ。

    反対に互いに自分の実家優先と考えていると、
    ギスギスします。

    ユーザーID:3790881049

  • 揉め事のない所に揉め事を起こす行為

    主様、悪い人ではないのでしょうが、思慮が足りないかな?

    義理の実家、苦手なのかな?

    余程の揉め事や嫁イビリが義理の実家にあるのでもない限り、両家を不平等にしない方がいい。

    主様は、妻実家優先にした方が楽だし気分もいいだろうけど、義理の実家や夫は気分を害する可能性が高い。

    冷静に考えてみようね。初孫とかって、主様が自分自身に言い訳を作ってるだけ。妻実家を優先なんて言い方で、夫実家より自分の実家と付き合う事にしたいんだよね?

    いや、まあ、稀に、その遣り方を許容してくれる義理の実家・夫もいるだろうけど、内心「妻実家ばかりと付き合おうとする狡賢い妻」と思われる事の方が多いだろうね。

    男の人って、思っててもギリギリまで口に出さない人も多いから、頭にきても黙ってて、主様の遣り方に愛想が尽きてから怒り出したり、離婚を考えたりもする。


    今、義理の実家や夫との間に決定的揉め事がないなら、トラブルになりかねないから、妻実家優先なんて止めた方がいい。勿論、主様が離婚上等な覚悟があるなら止めないけど。

    ただ、主様は他人だけど、子供は血が繋がってるから、義理の実家に可愛がって貰えるよう努力するのが母の務めでは?

    ユーザーID:4217059929

  • トピ主です。

    主人の姉家族は自分の実家メインで行事ごとをやっているので、今後合同でやるにも
    義理両親に気を使わすのも・・。と思っている次第です。
    正直な所、主人の甥っ子達は躾がなっていないのであまり関わりたくないのです。
    義理両親からすれば実娘が実家にべったりだったので、多少私の気持ちも理解してくれるのでは、
    と思います。
    全て言い訳にすぎませんが。

    レスを拝見し、主人の親孝行の為にも実家ばかりを優先せず、
    親で私たちで決めていこうと思います。

    愚痴を聞いてくださいありがとうございました。

    ユーザーID:5407116504

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