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友達側からみた、「異性友達と連絡とらないでほしい」という意見

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

maimai

男友達から「彼女が心配するから履歴が残る連絡は避けてほしい」といわれました。

彼女を大切に思う気持ちを理解できますし、大事な人への配慮ができる素敵な人だと思います。彼とは私と私の彼氏も含めて友達なので、私は「友人→友人の彼女」になっていくと思います。(私とは元々友達)

彼女持ち男性と必要以上に仲良くする真似はNGなことは心得ているし、過去にも同じケースはありますが、「連絡をしないで」と言われたことはなく、私から控えるようにしていました。

今回は彼自身のお願いですし、言うとおりに連絡を控え、とる場合も私の彼氏を通じてするつもりですが、いち友人としての今までの付き合いを真っ向否定されたようで、非常に残念&不愉快です。。
私が彼氏と別れたらそのまま縁は切れると思いますし、もしも彼が彼女と別れたら今まで通りに戻るなんて、そんなムシのいい話ってアリ?と思うのです。。

付き合いたい思える人と出会いが貴重なように、意気投合して深い話ができる友人(性別問わず)と出会えることも、また貴重な機会だと思うのです。

私は今まで、男友達について彼氏の理解を得ていたし、必要だと思えば男友達と2人で会うこともしてきました。なので、自分の交友関係くらい、恋人に左右されずに自分の価値観で決めろよ!と言いたい。。
一線をひかれた分、3人でも気を使いそうだし、敢えて今どおりに接することも億劫に感じています。まして、4人で会おうとかもっと面倒くさい…。
でも、私の彼氏もその男友達もそういう関係を望んでいるようです。

考えすぎでしょうか?

同じようなもやもや経験をされていましたら、スッキリできるアドバイスほしいです。

彼女視点の非難は、冒頭分より「一応理解あり」と読み取っていただき、ご遠慮ください。
ご意見お待ちしております。よろしくお願いします。

ユーザーID:3166128200

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  • そいつは不愉快ですね!

    でも、その友達の価値観なんだから、認めざるを得ないですね。
    私なら「友達じゃなかったんだな」って考えます。

    ユーザーID:4212162968

  • 淘汰されてゆく

    その男友達は、それだけの人だったのだと、付き合いを薄くするのは如何でしょうか。

    私には男友達が多いのですが、基本は、男女ともに交友関係が多い人と付き合っています。付き合っていくうちに、とぴ主さんのご友人のようなタイプの方とは、自然と遠ざかっていくのだと思います。同様の指摘をされた経験はありませんが、私でも言われたら嫌だな、と思いました。

    これからは女友達よりも彼女を優先させると言っている相手に、いままでどおりの付き合いを期待するのは難しいので、一歩引いた付き合いをしましょう。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2652644574

  • えっ?

    わたしには男友達は少ないですが、みな彼女ができると疎遠になり、別れた頃にまた連絡したりします。
    わたしも、無駄な揉め事にならないように、気を使います。

    友達の大切な彼女に対して気を使うのは普通でしょ?

    それに、必要なら2人っきりで会わなければいけないって…?
    なんで?


    あなたが彼女ができた男友達に執着する理由がわかりません。
    単に、彼氏以外の男と遊んだり、繋がりが欲しいだけに見えます。
    この手の女性は、
    「相談があるから飲みにいこう」
    って平気でいう人が多い気がする。

    あなたは、彼氏が
    「彼女ができても、女友達とは変わらず連絡とるし、必要なら2人っきりで会うから」
    って宣言してもいいんだねぇ。

    わたしは嫌だなあ。

    男友達に執着せず
    彼氏を大事にしてください。

    ユーザーID:0741078468

  • 矛盾してるね

    「大事な人への配慮ができる素敵な人」といいながらその配慮は「恋人の考えに左右されてる、自分の価値観で決めろ」と決め付けてますね。

    男友達自身の価値観であなたとの連絡を控えたいといわれたことを認めたくなくて、その男友達の恋人を暗に批判してるだけのようにも受け取れますがいかがですか?

    ユーザーID:8328273162

  • 女同士でもあるじゃない

    女友だちでもいませんか?
    彼ができると、付き合いの悪くなる子。
    それと同じと考えれば良いのでは?

    確かに残念だし不愉快だけど、許してあげるしか仕方ないことなんですよね〜。

    ユーザーID:9607964117

  • はて

    別にその彼女があなたとは違う感性の持ち主だけだった事。
    あなたは貴重だと考えるが、彼女はそうではない。
    それをそんなに考えてどうなるのって思うけど。
    そう、一々考え過ぎです。

    あなたが考えて結論を出す事では無いし、出ないでしょう。
    そう言う女性を選んだ彼氏の問題でもありますね。

    ユーザーID:1680706989

  • その程度の友情なんでしょうよ。

    私は今まで一度も相手の友人関係に口出しした事はないしされたこともない
    男友達や彼女から連絡を控えて欲しいと言われたこともない
    そんなの個人の付き合いに関係ないと全員が思っているから。

    もちろん友人との付き合いも今まで通り、そこに彼女や彼氏が加わって
    大勢で集まっているから全員気にもしない。

    主さん達はそういう友人関係を築けなかった
    または恋愛感が違ったってだけでしょうから
    理解は出来るけど不快感までもつ相手なら友達やめれば?

    友達もバカですよね、正直に言うのではなく
    「彼女を心配させたくないから」って言えばいいのに
    「彼女が心配するから」って彼女を悪者にしてるし
    彼女を説得できるほどの言葉も持ってないって言っちゃってるんだもん。

    ユーザーID:9916377766

  • たいして友達じゃなかった

    単にたいして大事な友達じゃなかったってことでは?

    ユーザーID:2443613417

  • 私も

    トピ主さんと同じタイプの人間です。
    気持ちよくわかります。

    「履歴が残る連絡は避けて」って、彼女が相当うるさいんでしょうね。面と向かって言われると傷つきますよねぇ。
    「彼女が怒るからごめん」的な言葉はありましたか?そういう“説明”があればそんなに気にはしないかな。

    でも、こういう時、いくら彼女が…と言っても(異性の)友達に、上記のような説明やフォローもなく「連絡しない」と言える人って結局、相手を本当の友達だと思ってない人だと思います。だって傷つくし失礼だって思いますもん。私は彼氏になんと言われようと友達にそんなこと言いたくありません。友達に言う前に自分で彼氏に対して努力します。

    あと、
    >私が彼氏と別れたらそのまま縁は切れると思います
    って、そんな程度なんですか?その友達との関係って…

    同性の友達だって、結婚・出産や仕事等環境が変われば話が合わなくなったりして一時離れることってあるでしょう。でも本当の友達って会わなくても連絡取らなくても友達です。

    私もそんな経験ありますが、結局本当の友達だけが残ります(男女共に!)し、それで十分だと思ってます。

    ユーザーID:9335037993

  • つまり

    トピ主さんの思い描く交友関係とは
    「自分はこうなんだから、あなたも同じにしなさいよ!」
    という価値観の押し付けですね。

    到底理解不能です。

    ユーザーID:3804870033

  • 同じ穴のむじなを探す

    1、自分にパートナーがいても異性の友達と付き合うのは普通
    2、いや普通じゃない

    世の中どっちかしかいませんよね
    同じ考えの友達とだけ付き合えば宜しいんじゃないんですか?
    自分に合わせろ、という考えの方が不自然だと思われませんか?

    トピ主さんは友達というものは
    自分と同じ考え方でないといけない、そうあるべきである
    と思われているようですから
    なおさら同じ考えの友達と彼氏を探すべきですね

    ユーザーID:1035053810

  • 似た経験あります

    大切にしていた友人に、そのような事を言われたら傷付きますよね。私は既婚ですが、趣味関係で異性の友人知人は沢山います。私の場合は、お互いのパートナーを含めて4人でも会えて、2人でも会えるという付き合いが出来る人が長く続いています。でも「この人とずっと友達でいたいなぁ」と大切に思っていたのに、相手に彼女が出来たり結婚が決まったりでアッサリと音信不通になった経験も少なくないですよ。
    私が一番不愉快だったのは、彼女が出来た途端、私個人宛てにメールを送ってくれなくなった人がいたんです。例えば私が「この間話してたお店の名前教えて」とメールしたりすると、その返事が必ず共通の男友達と連名になっているのです。メールは必ず「cocoさんと○○さんへ」という書き出しで、共通の男友達は話には全く無関係なのに無理矢理くっつけられていて・・・。私と1対1でメールしている事を彼女に知られたくなかったのでしょう。ここまでやられたら、もうメールや連絡など出来ませんよね。私から連絡するのを辞めたら、あっという間に疎遠になりました。悲しかったです。そういう人って遅かれ早かれ疎遠になるのだと割り切って考える事にしてます。

    ユーザーID:4569549947

  • 大事なら

    ひとは、特に男性はほんとうに大事なものは絶対ぜったい手放さないよ。
    人であれ、趣仕事であれ、味であれ。
    だから一時的であれ手放すということは、そんなに大事じゃなかった、
    あるいは上回る大事なものがあるんだなと判断して間違いありません。

    別にあなたが大事じゃないわけじゃない。
    でもそれ以上に護りたいものがあるわけです。
    ここはさっぱり距離をおいてあげるのがいい女でしょう。

    あと、人間って手は二つしかありません。
    時間も有限。
    つまりキャパシティの問題が常にあります。
    大人になるとこれがしみじみ分かるよね。
    あれもこれも欲しい、と言うのは子供の世界のお話。
    たとえ自分の価値観とは異なっても、彼の選択を応援してあげたらどうかな?
    友達なら。

    ユーザーID:7936784519

  • 本当の友達なら受け入れる

    私も仲のいい男友達がいました。中学の同級生で20年来の付き合いでした。私の彼(現夫)は気にしておらず、3人ででかけたり、友達と私の2人で出かけることもありました。が、男友達に新しくできた彼女は気にしたようで、、、

    私はむしろ、彼女とも仲良くなりたかったのですが仕方ありません。自分の彼に、自分の知らない彼を知る女友達がいるのを嫌がる気持ちも分からなくはないかな、とも思ったし…

    友達だからこそ、彼の幸せを祈って連絡しないようになりました。今はお互いに結婚し、年賀状のやりとりだけです。年賀状も奥さんや子供たちに関するコメントのみにしています。

    私なら彼女こみで4人で会ってみて彼女と親しくなるようにつとめると思います。

    ユーザーID:4058632477

  • それが男友達の価値観です。

    恋人に左右されずに自分の価値観で決めろよ!と言いますが、
    「心配するから履歴が残る連絡は避けてほしい」という彼女の意見に納得している以上、それが男友達の価値観なのでは?男友達が決めた事です。

    もしも彼が彼女と別れたら今まで通りに戻る、そんなムシのいい話がいやと言うのなら、無理して今まで通りに戻らなくてもよいかと思います。そこまでの仲。

    貴女の彼の女友達が、あなたの心配なんて関係ない。私が3人だと気を遣うし、4人だともっと面倒だから2人で会いたいの。私の価値観に合わせて!とか言ってきたら合わせられますか?

    男友達の彼女を大事にする気持ちを尊重しましょうよ。
    貴女の彼氏もお大事に。

    ユーザーID:2753730291

  • 女友達より彼女が大事なんでしょう。

    トピ主さんと連絡を取らないと決めたのは彼。

    トピ主さんにとって大切な友人関係だとは思いますが、彼にとってはその関係を無くしてでも彼女を大切にしたいのでしょう。
    「彼女に悪いから…」「彼女がうるさいから…」とか理由つけてても、本当にトピ主さんとの友人関係をつづけったら隠れて続行するか、別れてからまた連絡来ますよ。

    その彼が大切な友人なら、黙って応援、見守るしかないですよ。

    逆に、トピ主さんの彼氏が「男友達とは連絡とるな。」って言う人ならどうします?どっちを優先します?どっちが大切ですか?

    友人関係って、その時々で変化していくものですよ。男女関係なく。
    絆があれば、たとえ会わなくても継続するし。存在だけで支えになるものです。

    ユーザーID:7603297753

  • 似てませんか?

    トピ主さんは、男女間の友情は成立すると考えていて、おそらく友人彼女は成立しない派。

    成立する派のトピ主さんは、彼女の気持ちに一応の理解を示されているとは思いますが、その考えに100%納得はできてはいませんよね?

    それと同じで、トピ主さんと逆の立場・考え方の友人彼女も、「彼氏とトピ主さんは友達」と一応の納得はされても、どこかに不安や疑いを持ってしまうのでしょう。

    そして、
    彼女は、彼氏とトピ主さんと距離が近すぎると不満を持ち、
    トピ主さんは距離を置かなければならないことに不満を持っている。

    彼女は彼氏に
    「関係を疑ってしまうから、トピ主さんにきちんと説明して距離をとってもらって」
    と主張し
    トピ主さんは友人に
    「変な関係じゃないんだから、彼女にきちんと説明して今までの距離感を認めてもらうべきだ」
    と考えている。

    立場は違えど、相手の気持ちや考え方を尊重するより、自分の考え方を優先したいと考えるトピ主さんと友人彼女は似た者同士…ではないでしょうか?

    そう考えると、少し冷静に状況を見つめられると思いますよ。

    ユーザーID:9501830069

  • もやもや

    する気持ちはわかります。
    異性間の友人関係は難しいですね。

    自分の価値観で決めればいいと書かれていましたが、彼女が嫌がる・怪しむことをしたくないと彼が考えて出した結論ではないでしょうか。価値観や考え方は変わっていくものですよね。

    あと私は結婚していますが、主人も友人の集まりには私を連れていくので、面倒臭い気持ちはよくわかります。相手の奥さんや彼女と仲良くなれるとは限らないのにな。嬉しい気持ちはありますが、私も不思議に思っています。

    ユーザーID:3777933160

  • 自分で決めてるでしょ

    「彼女の言うなりになって自分の意思はないの?!」と思っているようですが、「自分の意思として、彼女が嫌がるから女友達とは距離を置く」のでしょう。
    彼の中で 彼女>友人 だからこそ、そういう結論に至ったわけですよ。

    私は友達が大事にしようとしている価値観を認めますけどね。
    飲み会の誘いも送れないようだと寂しいですが、彼本人がそうしたいならしょうがないので、距離置きます。それまでどんなに仲の良かった友達よりも、彼女といる一分一秒が楽しくて幸せで、いつも一緒にいたい!というような時期があってもいいだろうなって思いますし。
    もし彼女と別れたり、彼女側が落ち着いてきて規制?が緩くなったらまた前みたいな友達に戻りますよ。
    別に普通だと思います。

    ユーザーID:1209678885

  • 連絡とらない=友達ではない ではない

    経験あります。

    トピ主さんのように不愉快にはならず、ま、そうだよね〜って感じでしたけど。

    そもそも、よく会うから友達とか、近くにいるから友達とか、連絡の回数が多いから友達だとかいう考え方ではなく、あなたにとっての友人とは何ぞや?って話だと思います。

    もうずっと会ってないけど、友達との大切な思い出があれば私の中ではずっと友達だと思っています。

    だから、長いブランクがあろうと、どこかでバッタリ会った時に、久しぶり〜!元気!?と笑って話せれば十分だと思います。

    ユーザーID:2985452691

  • ちょっとフォロー

    主さんの気持ちわかるってレスがなくて、ショゲてますかね?
    私も「相手の価値観を認める」ってレスしたけど、
    主さんの気持ちはよくわかるよ。

    大事な友達だと思ってたのに関係を切られて、
    人間として踏みにじられたような気がしたんでしょ?

    単なる飲み友達のレベルなら、ちょっとムッとする程度だったと思うけど、
    それなりの絆があると思っていたのに、相手には自分は必要なかったって、
    思い知らされたみたいな…。

    主さんは自分を軽んじられたことで傷ついてしまったわけなので、
    友達が彼女と別れたとしても、そこで友達関係をわだかまりなく復活させることは、
    難しいと考えてるわけですよね。
    その感覚は共感しますよ。

    傷ついてトピ立てたのに、傷口に塩みたいになっちゃってホント気の毒…。

    浅いつき合いだけしていたら傷つかないものだよね。
    主さんが傷ついたのは、ちゃんと人と深いつきあいを心がけてきたからだと思うよ。
    ただ相手が、つき合い甲斐のない相手だったってことじゃない?

    主さんは悪くないけど、やっぱりここは引くしかないだろうね。

    ユーザーID:4212162968

  • 気持ちわかります。

    同じような経験があります。

    私にとって恋人を大切に思う気持ちは、相手のそれまでの経験や人間関係も含めて大切に思う気持ちです。
    相手の友達には感謝こそすれ、疎遠になって欲しいなんて全く思いません。
    私の恋人が、私を盾に友人を遠ざけるようなことがあれば「友達は大切にしなよ!」って怒りますよ。
    私は既婚ですが、夫にそんなことをされたら妻の恥だと思っています。
    友達の性別がどちらでも同じです。
    束縛していないと浮気するようなら、元々その程度のものだったということでしょう。


    続きます

    ユーザーID:2749974618

  • 気持ちわかります。2

    続きです


    ただ、同じような考えの人が少数であることは自覚していますので、ある程度は周りに合わせるようにしています。
    面倒なことに巻き込まれるのは御免ですし、わざわざ敵を作ってまで関係を継続したいと思える異性の友達がいないのも正直なところです。

    恋人からそういう注文を受けたとしても、それをそのままこちらに伝えてくるあたりが失礼だなと思い、自然と距離を置いてしまいます。
    そういうことを言う人って、束縛されていることを愚痴る振りして喜んでいる人が多いんですよね。
    依存されることに依存している人は、たとえ友人としてでも魅力がないです…。

    ユーザーID:2749974618

  • 気持ちわかります。3

    連投すみません。
    補足です。

    私の場合
    「彼女が心配するから連絡は控えて欲しい」
    と言われたら
    「ヘタレ男だなー。彼女を盾にすることで彼女の株を下げていることを、わかってんのかな?」
    とか、それこそ
    「自分の価値観で決めろよ!」
    と思いますが、

    「彼女だけを大切にしたいから連絡は控えて欲しい」
    と言われたら、黙って応援します。

    たてほこさんが矛盾していると指摘していますが、彼は彼女をどのように大切にするかということを、自分の価値観ではなく彼女の価値観に委ねてしまっています。
    しかも「履歴に残る連絡は避けて欲しい」ということは、履歴に残らなければいい、彼女にバレなければいいということで、彼は彼女に言われたから仕方なくトピ主さんに伝えたという背景が読み取れます。

    彼の価値観は、彼女の価値観に依存した価値観です。
    トピ主さんはそれが言いたかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2749974618

  • 自分を曲げる必要なし

    今までどおり、彼と二人で遊べばいいですよ。
    それで彼と彼女が破局したところで、当人たちの問題です。
    そんなこと私に関係ないでしょ、信頼関係がなかっただけよねと言えばいいだけです。
    それで友達がどんどん減っていっても、自分がしたことなので責任は取りましょう。

    ユーザーID:2580333814

  • 男性と女性の違い

    男友達の多い女性は、相手の事を気の会う仲間と思って同性より
    話が合うと思ってるんだけど、
    対する男性の方は、友達というより 女性 として見てしまう事が多いんですよね。野郎同士の仲とはあきらかに異なる。
    男性の異性に対するストライクゾーンは広いですから。

    トピ主さんは、その男友達の彼女と友達になれますか?
    安心させてあげられるようなコミュニケーションする自信がありますか?
    もしなれないなら、アッサリ身を引きましょう。

    オープンに出来ない異性の友達は基本長続き出来ないのです。

    ユーザーID:4212237373

  • そういうもの

    と思うより仕方ないと思っています。

    自分の友達には、奥様の知らない異性が参加している集まりは
    集団でもNGだからと断る人もいます。
    履歴が残るから(消しても番号で分かるから)メールも電話もやめてくれと。
    おかげで大学の同期会も彼は不参加のまま数年が経ちました。
    (同期会で奥様の参加を断ったことは一度もないです)
    彼には昨年めでたくお子さんが産まれたこともあり、
    今後余程のことがない限り、人生で二度とお会いすることはないと思いますね。
    でもそれが彼の価値観であり、彼の中の私の位置付け。
    きっと彼はそれで幸せなのです。

    >もしも彼が彼女と別れたら今まで通りに戻るなんて、そんなムシのいい話ってアリ?
    それは貴女次第ですよ。
    私は自分にとって余程必要な人でない限り、そういう人とは一線おきます。
    だって、状況に応じて私を切れる人だから。
    また切られるのは辛いので、そもそも戻しません。

    モヤモヤが消えるには、自分も友達の彼女さん同様の考え方になるか、
    お友達との関係に諦めがつくことが必要かと思います。
    一晩中飲み明かしたり辛いときに慰めあったりした大切な友達だったのですが…仕方ないのです。

    ユーザーID:1655105230

  • 連絡を取らなくても

    友人でいられる事ってありますよ。
    ただ、友人に自分以外に大切な人が増える事が受け入れられるかどうか、という人としての器にかかっているだけ。
    私には異性の友人はいませんが、結婚後も友人を続けている同性の友人が数人います。
    たまには夫を交えて、または向こうの家族を交えて会う事もあります。友人の大切な人なら私にとっても大切。向こうの家族を大切にしたい、会うのを控えて向こうの家族のために時間を割きたいなら、それを尊重する。
    友人に大切な人が増えた、そのライフスタイルの変化を柔軟に受け入れ、友人のパートナーとの関係が安定したものである事が何より。
    パートナーの気持ちを省みず連絡しろ、って考えは必要のないトラブルを招くだけ。
    どうして異性の友人が小町のトピに上がると、その異性のパートナーの気持ちを軽んじるのか、理解出来ません。
    これは結婚前から続けて来ている友人との付き合い方の変化を実感しての事です。
    友人に大切な人が増えたと受け入れる事の出来ない程度の“友人”の器なら、友人をおやめなさい。

    ユーザーID:2889035897

  • だから

    今まで通りの付き合いを求めるより、大人になるに従って、自分にも相手にも大切な人が増える、1人だけの考えで生活するわけではない、一緒に過ごす大切な人との価値観も、そこにすり合わさっていく。
    それって悪い事でしょうか?大人になれば付き合い方も変わる。今まで通り友人を優先しろ、というのは、友人のライフスタイルの変化なんて私にはどうでもいい、そこに他の存在を挟んで来るな、とは、まるで子どもの主張のようですね。
    友人の大切な人の価値観が友人の価値観に新たに加わった変化に対応できず、自分が否定されたように感じ、友人の大切な人を否定してしまっている。自分の価値観で考えろと言いながら、友人が大切にしたいと思う人の事は否定する、それって本当の意味での友人でしょうか?

    ユーザーID:2889035897

  • でも

    私なら、友達がやめて欲しい、と言ってる事なら
    やめるけどな。
    で、また友に戻って、と言われて、受け容れるかも主さんの自由。
    主さんは友達に自分の価値観を押し付ける人なの?

    ユーザーID:7305324808

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