なんでみんな彼氏ができるの?

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恋愛・結婚・離婚

machi

29才の女です。
彼氏出来たことないです。ずっと、脳が焼き切れそうなほど男性と付き合ってみたかったけど、できないんです。

高校時代、先輩に告白し振られたことが転機となり、ダイエットや服など研究しイメチェンに成功。
それ以来自分から行かずとも、新しい環境に入る度に何人かに告白や口説きを受けてきました。

でもどうしても…好きになれないのです。
20代後半からは、もう選ぶ立場じゃない、声が掛かるだけ有り難い!と念じて努力しましたが…変わらず。

お断りした男性の中には、その後本当に綺麗な子と交際や結婚してる人もわりといたので、問題なのはおそらく私だけです。

今やおばさんなのに白馬に乗った王子様を待っている状態。
グロテスクだと思います。

街にはカップルが溢れてますよね。
何故こんな多数の人が当たり前のように愛し合うのか意味不明です。
私の見えないところで何が起こってるのか。

私はおそらく、歪なのだと思いますがどこがどうおかしいのか、わからないのです。
だから教えて下さい。何でもいいです。
一度でいいから好きになった人と恋愛してみたい。

ユーザーID:3296272481

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  • 自分を大切にしてくれる人を大切にする

    私も、28歳くらいになって初めてちゃんとした彼氏ができました。
    それまでは「振り向いてもらえなくてもこの人が好き!」みたいな
    感じで、しかもだめんずばかり追いかけていました。

    でも、これではいけない、と思いました。泣いてばかりいたので。

    冷静に考えて下さい。いくら、つき合いたい、結婚したいと
    思っていても「相手が自分のことを好いてくれないと」
    つき合うことも結婚もできないので、全ての人の中から
    パートナーを選ぶのではなく「自分を好いてくれる人の中から」
    しか選べないんです。

    なので「この人ちょっと好きになれない」と思ったとしても
    (ちょっとケチ、ちょっとブサイク、ちょっと頭悪い、とか)
    相手が自分を好きでいてくれる、という気持ちに報いるような
    そういう気持ちで相手を大切にしてあげる、ことができれば
    つき合う、ということに繋がると思います。

    人間、欠点は誰にでもある。もちろん自分にもある。お互い様です。
    相手の欠点にも少し目をつぶって、いいところをお互いに
    よりよくしていくつもりでいれば、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5630870338

  • なんか

    告白して振られたのが余程トラウマだったんでしょうね。
    自分に好意を持ってくれる人以外の人の中から
    自分が好きだと思える男性を探そうとしないのは。

    だけど雛が親鳥の持ってくる餌をまって口をポカーンとあけている状態で
    「好きになった人と恋愛したい」と言っても無理です。
    雛じゃないんだから餌は自分で探してください。

    ユーザーID:2688396746

  • タイプは?

    どんな人がタイプなんですか?
    タイプの人に会ったことがないんですか?

    異性の友達はいますか?

    出会ってすぐに「付き合えるか?」という観点で、人の可・不可を決めていませんか?
    それをやると、人間関係を非常に狭めますよ。
    恋愛も遠のくでしょう。

    ユーザーID:2154039203

  • 高校以降は好きな人は?

    高校の時は好きな人がいたのですよね?
    で、その後10年以上好きになる人はいなかったのですか?
    いいよってくる人の中に好きな人はできなかった、というのはあると思うのですが
    毎日の生活の中で「あ、この人素敵」みたいなことはなかったのかしら。

    私は前の席の人とすぐくっつくような人間ですが、だからといって
    その相手がみな大好きだったかというと、それは…
    恋愛って、なんかすぐしちゃう人とそうじゃない人がいるだけな気がします。

    というか、とにかく付き合ってみればいいのに。
    なんでも数をこなすうちにわかることもあるし。
    私の友人知人の中にも、高校くらいから適当に何人かと付き合いつつ
    40くらいになってはじめて「私、恋愛体質じゃなかったんだな」と
    気付いたと言う人もいますよ。

    ユーザーID:1716329684

  • 私の場合は…

    付き合ってから好きになることが多いです。
    多いと言っても現在の彼氏で3人目ですが。
    3人共、なんか、熱心に告白してくれたんでとりあえず生理的にどうしても無理って人じゃないし、付き合ってみようかなっていう軽い感じでした。

    でも付き合ったらすごく好きになりましたよ。
    一人は5年程付き合いました。

    そして現在の彼氏とは結婚予定です。

    トピ主さんのような友達いますが、失礼ながらわがまますぎるよあんた…って言いたくなるときあります。
    付き合ってみないとわからないことたくさんありますよ。
    来る者拒まず!とまでは言いませんが、もう少しお相手に対して、寛容になってみてもいいのでは?

    ユーザーID:2172032199

  • みんなおおらか

    みんなどこかしら妥協しているのでは?
    あるいはみんなおおらかで、どんな人でも仲良くできる、博愛的な部分がある程度あるのかも。

    あまりに理想が高すぎるのでは?

    ユーザーID:7358677825

  • 私もですよ

    私なんかもう40なのに、好きな人には振られてばかりで恋愛したことありません。この歳になっても相変わらずで、我ながら本当に馬鹿なのか、どこかおかしいのかと思います。

    けど、最近思うんですが、恋愛も結婚も必ずしなきゃいけないものではないんだと思います。特に好きな人との恋愛は、相性やタイミングもあるので縁と運がないと無理かなと。

    正直、奇跡でも起きないともう無理かなと思ってるので、焦るのはやめて、今自分がすべきことと、とりあえず視野を広げるためにいろんな人と出会うことは頑張っています。

    生き方はイロイロ、上手くいかなくても腐らずに、前を向いて楽しまないと人生損しますよ。

    ユーザーID:9874092018

  • 焦らなくてもいいのでは?

    私は三十代後半まで彼氏ができず、生まれて初めて付き合った人と結婚しました。
    その人と出会うまでは、片思いはしましたが実らず、自分が好きでない男性と恋愛ムードになるのは苦手で引いてしまっていました。
    相手が優しい人でも、何だか気疲れしてしまって。

    でも、夫と居るのは楽しくて、ずっとこの人と居られたら……と思っていたら、あちらもそう思ってくれたようで。
    もし急いで他の誰かと結婚していたら、恐らく今ほど幸せではなかっただろうと思います。

    こういう例もありますから、無理せずご自分にぴったりな相手との巡り会いを待つのもありなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1783490812

  • よしながふみさんのエッセイで

    「恋愛という宗教に入れない人間もいるのだ」
    というのがありました。
    この言葉は、当たり前に恋愛をしてきた方々には分からないかもしれませんね。

    ユーザーID:4412990190

  • いっぺん恋愛してみたら

    耳タコかもしれませんが、いっぺん、「ま、いっか」くらいの軽いノリで、テキトーに付き合ってみたらどうでしょうか。幸い、真面目な男性が周囲にいらっしゃるようですし。

    告白してくれた男性の中には、好きにはなれないけど、友達にはなれそうな人、いませんでしたか。これからその手のが現れたら、それこそがチャンスです。

    29歳ですよね。夢を覚ますような酷いコメントで失礼ですが、そろそろいい人は売約済みですので、少しは現実的になるほうがいいと思います。

    20代後半まで、一度も男性と付き合った経験がない方は、往々にして理想が物凄く上がっており、結婚や恋愛を、それだけで人生がばら色に彩られる魔法のゴールのようにとらえてしまうものです。まずは気軽に恋愛をして、色恋沙汰のハードルを、がつんとさげておくことをおすすめします。

    恋愛って、いいことばかりじゃないんですよ。オトコはめんどくさい生き物っすよ。

    ユーザーID:6199078530

  • あなたがハンター?

    あなたが好きな人は?
    先輩以外に現れなかったの?

    あなたの方からアタックしなくちゃ、あなたの様な人は彼氏出来ませんよ。

    受け身じゃ無くて、あなたが<ハンター>なんだと思います。

    私の友人にも居ます。不思議とハンターな事解ってるのに 王子様を待ってる所も似てます。

    で、向こうから言われると何かと理由を見つけ出して終わりになります。

    ユーザーID:6964864486

  • 「とりあえず」付き合ってみなよ

    「とりあえず」でいいから付き合ってみなさいよ。
    何事も、経験してみないとわからないことってありますよ。
    どうしても駄目なら別れればいいんだし。

    私の友達で、38歳で恋愛経験ゼロの人がいますよ。
    本人は恋愛したい結婚したい、と言ってるけど
    いざデートに誘われても、デートすら断っちゃう。
    彼女には悪いけど、彼女の結婚は、かなり絶望的だと思います。
    貴女はそうなりたいの?

    とはいえ、私も経験が少ない方です。
    それで20代の時、このままじゃいけないと思い「とりあえず」のつもりで男性と付き合いました。
    で、どうなったかというと、その男性と結婚しました。

    とにかく、始めてみないことには、何も変わらないよ。
    とりあえず付き合っちゃいなよ。
    ダメと思ったら、別れちゃえばいいのよ。

    ユーザーID:0506748490

  • 焦る必要はない!

    そこまで焦る必要はないと思いますよ。トピ主さんは、最初から大好きな人と付き合いたいと思っているようですが、簡単なことではありません。

    まず一度、軽い気持ちであなたに好意を抱いてくれる方とデートしてみましょう。ただ、そこはこの人と付き合わなくちゃ、とか結婚とか考えずに、という意味での軽い気持ちです。うまく行くこともあれば、数回のデートで終わってしまうこともあるのです。そうやっていろんな人をみていくのです。まだお付き合いしたことがないからといって、恥じることはないですし、焦ることもありません。ゆっくり、自分の気持ちに正直に、まずはデートからはじめてみましょう。気に入れば、というより、嫌じゃなければ、次の約束をすればいいし、絶対にいやだというのであれば、やんわりお断りすればよいのです。そうやって時間をかけていろんな人を見ていくうちに、最初から大好きでなくても、気付いたら大好きになっていた人が見つかりますよ!

    ユーザーID:5468431108

  • なんで

    人を好きになれないの?と聞かれて貴女は答えられますか?それと同じかな。好きな人が出来て一緒にいたいだけです。理由はそれだけ。誰も好きになれない貴女が悪いんじゃないしね。仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:3433774604

  • ありがとうございます>aiさん

    私も好きな人はできるのですが、
    追いかけ方がわからないのです。

    なので、aiさんの仰る通り、好きになってくれた人の中から選びたいのです。
    どちらかというと、私は愛するよりも愛されたい気質だと思います。

    好きになってくれた人の欠点が原因でお断りしている訳ではないんです。
    嫌な点をあげつらってもキリがないから初めから気にしてないです。
    親友や両親、兄弟や自分自身でさえも致命的に嫌な部分ってあるので…。

    逆に、好きになってくれた人の中には、内面外面共に本当に素晴らしい人もいました。
    ただ、キスは出来ないなって思うのです。

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>すももさん

    トラウマと言えばそうですね…。
    私の恋愛観は、高校時代の失恋をルーツに蓄積されていると言えそうです。

    あの時強烈に思ったのは、「恋愛において、想う側には二度とならない。常に想われる立場でいることが重要である。」ということです。(日記に書いてあった。

    今は色々なケースを見ているので大分柔軟ですが、やはり女性は想われてナンボという考えが根深いです。

    とは言え待ち一辺倒なのも現実的でないので
    一応、出会う母数は増やしています。
    普通に友人からの紹介もありますし、取引先で声をかけてくれた人や異性の友達の友達と自分の女友達も呼んで月二回くらい飲み会など集まりを持ったりしてます。

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>立花さん

    タイプの人結構いますよ!
    でもどうやって好意を示せばよいかわからないです。
    好きな気持ちは必死に隠してしまいます。

    異性の友達もいますが、この悩みを話したことはないですね。

    相手のことは出会ってすぐには全くわからないので、
    お誘いは絶対断らないです
    門前払いする立場でもないわけですし、
    一対一で向き合ってみて、はじめてわかることは多いと思うので。
    しかし最終的には「でもキスはできない」に着地します…

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>wanさん

    普通に、好きな人もいます。
    でも好意をどう伝えるのかわからないです。

    wanさんは私の最も憧れるタイプです。
    身近な異性とすぐカップル成立する人を、ものすごく羨ましく見てきましたから。
    まぁ自分は断ってるので自業自得なのですが…。
    どんなにモテる人より、いつも恋人が途切れない人が何より羨ましいのです。
    私の知らない世界を知ってるんだなぁって思うから。

    試しに付き合ってみるっていっても、手をつないでおしまいって訳じゃないので…
    世の中の人は、それほど好きってほどじゃない相手ともキスはできるものなんでしょうか?
    私が神経質なんでしょうか。

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>ミキさん

    多分その、軽い感じで付き合うってことが出来ていれば今頃違ったのかもしれないです。

    最初はそんなじゃなくても信頼が深まることで好きの気持ちが増えることもある、というのを覚えておきます。

    わがままとか理想が高いと思われるのも無理もないのですが、私の相手はもっとこうじゃないと!というのも思いつかないのですよね。
    ただシンプルに、キスはできない…と思うだけなんです。

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>いんてるしあさん

    私は人間としては博愛の精神がなくもないと思います。

    しかし、男としてみる場合は別なんですよね。途端に狭くなる。

    理想というのもとくにわからないんです。
    強いて言えば、体が大きい人が好きですが、昔好きだった先輩は160台半ばだったし…と考えていくと、何とも言えないんですよね。

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>不惑さん

    不惑さんは、好きな相手にアプローチされているだけ素晴らしいと思います。

    私は、彼女の有無を確認する段階から怖くて。
    彼女がいるってわかると、もう何というか「あっちの人」なんだなぁって思って、孤独が増すからです。
    私の知らない感情を知ってる。

    世の中恋愛の曲とか多いですけど、半分くらい意味わからないです。
    でもこの人はわかるんだろうな〜とか思うだけで、ほんと泣けてきます。

    私は正直、経済的基盤など生活は安定しているので結婚など焦ってはいないのですが、早くあっち側の世界を知りたいんです

    ユーザーID:3296272481

  • 3つの解決策

    ・好きになってくれた人の中から探す(妥協)
    ・自分から行く(恋愛マニュアルを参考に。男の気持ちを掴むテクニックを勉強する)
    ・まずは友達から(恋愛としてのときめきより、居心地の良さを重視する)

    主さんは、3をあたるのが良さそう。今までは1が多いようだけど、嫌なら仕方ないよね。

    因みに、私は3で付き合った人が一番楽しく付き合え、2で付き合った人とは最悪な結末を迎える事が多かったです。

    ユーザーID:8944397080

  • わかります。

    私もトピ主さんと同じことで悩んでいます。25歳お付き合い経験ゼロ〜です。

    去年向こうから熱烈に好いてくれて、私の方も「この人なら付き合ってみてもいいかな…」という方にやっと出会えました。でも振られました。まぁそれは置いといて…


    他の方の回答に「誰でもいいから付き合ってみれば?」とのアドバイスがありましたが、それって相手の男性に失礼だと私は思ってしまいます。


    好きじゃないのに付き合ってやっぱり駄目で、相手を傷つけてしまうってのが目に見えてる。私たちのような人には「誰でもいいから…」はあんまり良くないんではと思います。


    私も自分が歪んでると日々暗くなりながら生活していますが、もうあまり考えなくていいと思います。歪んでても歪んでなくても結婚や交際していれば「魅力的な女」でありそうじゃなければ欠点を粗探しされて非難される。そんなもんじゃないですか?


    でもトピ主さんが「恋愛したい!」と思ってそれを自覚しているならばいつかは誰かを好きになって、恋人もできると思います。

    ユーザーID:7138234041

  • 信頼できる男友達にそのまま相談してみては?

    トピ文からだけではトピ主様のどこが歪なのかわかりません。
    勇気を出してこの文そのまま信頼できる男友達に相談することをお勧めします。
    具体的にアドバイスしてくれると思います。
    万が一出来るような人がいなければ、とりあえず恋愛は抜きにして信頼できる男友達を作ってみては。
    距離が難しいかもしれませんが、とにかく自分の思いを素直に伝えていき、自分の何が問題か相談しましょう。
    その作業を通じて気づけることもあるかもしれません。

    私も27までまともに好きな人と付き合ったことがなく、トピ主様と同じことを思っていました。
    今の夫が初めて真剣に向き合った男の人でした。
    男友達もいなかったので信頼できて一緒に遊んでくれる男友達を作ろうとがんばったんです。
    まず「素直に」でも「相手を傷つけないよう=相手を尊重して」自分の思いを伝えることを訓練しました。
    男の人相手だとこれが出来なかったんです。慣れなくて怖くて。
    仕事以外のプライベートかつ1対1で男の人と良好な関係を築く筋肉が鍛えられていなかったんです。
    夫には男慣れしていないこの部分が大層気に入られたんですけど。

    ユーザーID:3454928701

  • 私も「とりあえず」をお勧めします

    私もトピ主さんと同じでした。
    「いい人がいない、いない」というのを友達と酒の肴にしつつ、ずっと恋愛経験0でした。
    でも、トピ主さんと同じ年の頃に「これではマズイ」と思い直しました。

    それで、とりあえず婚活→ご縁のあった方何人かととりあえずデート→告白してくれて、私も「いいかな」と思った人ととりあえず付き合ってみました。
    で、2年前に結婚し、今では割と幸せに暮らしています。

    ユーザーID:3825268297

  • 健闘を祈ります

    セクハラという言葉が幅を利かすようになってから、常に気軽に話ができる間柄の異性にしか、声を掛けにくい世の中になってしまいましたね。

    親しい間柄の異性の中から好きな人を見つけ出さないといつまで経っても、彼氏、彼女ができないという状況になってしまいます。

    ずっと待ち続けるか、それともある程度の妥協をするか、あるいは勇気を奮い立たせて自分から捕まえに行くか…

    主さん次第ですね。

    ユーザーID:8685086705

  • ありがとうございます>こっころさん

    こっころさんのような例を聞くと本当に励まされます。
    私もそれに続くことができればよいのですが。

    私は今の時点で恋愛を知らないことにかなりコンプレックスを抱いてしまっています。
    自業自得なんですが、本当に辛くて職場などでは彼氏がいるフリをしてしまっています。

    普通に彼氏がいない人とは惨めさのケタが違うので、寂しいね〜なんてもし言われた日には精神崩壊です。
    自業自得の部分もあるのですが…。

    これじゃ出会いを狭めてますよね。
    こっころさんはこういった惨めさをどのように凌いでいたのでしょうか?
    それとも私が過剰なだけなんですかね。

    ユーザーID:3296272481

  • ありがとうございます>まいてぃさん

    よしながふみさんの表現は、まさしく私の心にフィットします。
    ご紹介ありがとうございます。

    人間としての生をある程度やっていれば、
    みんな自然とこの宗教の枠組みの中で喜んだり悲しんだり家族を持ったりしている様子ですが…
    私には全て想像の域を出ないので、
    なんか自分は宇宙人か何かなのか?とか思ってます。

    宇宙人は一見他と変わらぬ見た目なので、
    枠組みの中にいる人から興味を持たれることや持つことはあるけど、共通言語を持たないので関係を築けない…といった感じです。

    ユーザーID:3296272481

  • いくつかアドバイス。

    30代男性です。

    まずは「付き合う=キスをしなければならない」「付き合う=手を繋いでおしまいにしてはいけない」という固定観念を捨ててみませんか?キスのないお付き合いや、手を繋いでおしまいなお付き合いがあったってよいではありませんか。付き合っていくうちにキスしたい気分になるかも知れませんし、手を繋ぐ以上のことをしたいと思うようになるかも知れませんし。

    あと、いいなと思う男性へのアプローチ方法が分からないとのことですが、簡単な方法として、お目当ての男性の得意分野でなにか小さな頼み事をするというワザがあります。「○○を買おうと思っているんだけど、どういうのを選べばいいのか分からないので教えてください」というような感じで。

    男性は自分の得意分野の質問には目を輝かせますから、きっとトピ主さんの期待に応えてくれます。そのお礼ということで、何かプレゼントをするとか食事に誘うとかすれば、ガツガツ感もなく自然です。機会があれば、是非試してみて下さい。

    あと、自分の事をグロテスクなどと卑下するのは辞めましょう。マイナスな言葉を多用する人に幸せは訪れません。

    頑張ってね。

    ユーザーID:0150449073

  • とりあえずキスしてみる!

    トピ主さんのレスだけ読みましたが
    「キス」
    という壁が、普通の人のセックスくらいの壁の高さになっている感じでしょうか??
    あと、好きな人ができるのに、その人とは付き合いたくない(追いかけたくない)、好きになってくれる人はいるけど、(キスをはじめとする)深い関係は無理…って、矛盾していますよね。
    本当は「愛されたい体質」ではなく「愛したい体質」なんじゃないんですか?
    二度と同じように失恋をしたくないと強く思っているだけで。

    とりあえず、好みのタイプの人と、恋愛に発展するかどうかは置いておいて、疑似恋愛的に楽しくおしゃべりするような関係を持ってみては?
    声をかけてくれる人がいるくらい魅力的な女性のトピ主さんですから、たぶん、恋愛に発展するかどうか分からない関係を一緒に楽しんでくれる人というのは大勢いるような気がします。

    ちなみに、愛されている事も恋愛では大事かもしれませんが、私は愛して良かったな〜って思います。
    自分が間違いなくこの人の子と好きって、それだけでちょっと幸せなことかな〜と。

    ユーザーID:7566043617

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