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数年ぶりの、この気持ち。落ち着きたいです・・・。

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恋愛・結婚・離婚

じょんらぶ

年甲斐もなく、恥ずかしいのですが、聞いて頂けますか。

40歳の独身女です。
1月下旬に、お見合いという形で、ある方(40代半ば)と知り合いました。
正直、私はお見合いが苦手で、あまり乗り気でなかったのですが、実際にお会いしてみると、趣味嗜好が似通っている様で、好感が持てました。
実は、その時点で、その方は既に東京への転勤が決まっていました(私は地方在住です。)。
初回の別れ際に、「東京へ来られることがあったら是非」と言って頂きました。身上書?に電話番号が書いてあったので、私から連絡をし、先月下旬に東京でお会いしました。

初回では漠然とした好意でしかなかったのですが、今は、完全に相手の方のことを好きになっています(恥ずかしながら、この年になっても、惚れっぽい性分は健在だった・・・。)。
彼は、実に淡々としていて、変にこびることがありません。変な方向にぐずぐず思いこみ、相手まで疲れさせてしまう所がある私は、余計にそこが素敵だと思えます。
・・・しかし、淡々とし過ぎていて、彼の気持ちが全く読めません。
先月の別れ際も、「じゃあ、また機会があったら。」・・・?!それだけ???(しかも、初回より心こもってない様に感じる!)少なくとも、それまでは楽しい雰囲気だった(私は)と思っていただけに、大変落ち込みました・・・。

それでも、勇気をふりしぼって、先日電話をし、今月下旬にまたお会いすることになりました。
転勤をしたばかりなので、忙しいのでは、と思い、彼の都合を聞くのですが、土日であればいいよ、と。そして、私が何日に行きたいのですが、と言うと、いいよ、と。急に変更せざるを得なかったときも(先月)、いいよ、と。
という風に、淡々と、淡々と進んでいきます。こんな調子なので、もう少し話したくても、悪い気がしてすぐにこちらも電話を切ってしまいます。
この前、メールアドレスを教えて欲しい、と言ってみましたが、「忘れた。」??ちょっと絶句していると、急いで、「ああ、あることはあるんだけどね。今、わかんない。」普段本当に使ってないのか、それとも私に教えたくないだけなのか・・・?

こんなことを色々と考えていると、全くもって落ち着きません。
もっと落ち着け、自分、幾つだ?と自ら戒めてはみるのですが・・・。
こんな年甲斐のない自分に、何か、ご助言頂けますと有難いです。
宜しくお願い致します。
(いや、既に、こんなトピックを読んで頂けただけでも、うれしいのですが・・・、こんなこと、周囲の誰にも言えないものですから。)

ユーザーID:5377303885

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  • 微笑ましい

    よいじゃないですか?
    恋の駆け引きを楽しんでください

    ユーザーID:7629274601

  • がんばってみては

    私も40歳独女です。
    相談所入ってお見合いしたりしてるので立場が似てますね。

    その男性もお見合いにまで顔を出してるのだから将来的に結婚を考えてると思います。
    ただ相手が貴女なのかっていうのを検討している最中なんでしょうか。
    会ってくれるというのは良い方向に向かってると思います。
    会いたくなければお断りするだろうし。
    アドレスが分からないのはその歳の男性ではよくあることだと思います。携帯のどこを見ればいいか分からないみたいだし。


    会うたびに好きになれるなんて素敵です。
    貴女のいいところを全面に出して良い結果に導いてください

    ユーザーID:6387303176

  • 理想の反応が返ってくることを期待しないで。

    相手も40代半ばまで独身だった男です。女性に対して気の利いた言葉や態度をとったり、リードできない人なんですよ、きっと。
    女性を上手く喜ばせてあげたりできる男性であれば、そもそもこの年齢まで売れ残っていません。
    トピ主さんが彼を気に行ったのなら、こっちからアタックすればいいじゃないですか。
    それに対して、絵に描いたような理想の男女交際の風景を期待してしまうから、いちいちガッカリするんだと思います。
    こちらが明らかに好意のあるアクションを起こして、それに応じてくれているのですから少なくとも脈はあります。
    「こういうシチュエーション」等と妄想しないで(妄想して楽しむのはもちろんアリだと思いますが!)、ただ素直に好意を持って接し、少しずつ相手がどんな男性なのかを知っていくことからはじめてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2000763178

  • 落ちつかなくていいですよ

    年甲斐がないと書いていらっしゃいますが、人を好きになれば、いくつになっても落ち着かなくなると思います。
    どの恋も、その恋は初めての恋だし、初めてのお相手だから、何度恋をしても慣れることはないと思いますよ。
    相手のことをいろいろ考えて、舞い上がったり、落ち込んだり、ある意味一番楽しい時期ですね。

    こういう淡々としているようにみえる人、いますよ。きっと、主さんが自分の言動でいろいろ思い悩んでいることも、全く想像もついていないかも。又、自分のメールアドレスがすらすらと言えない人も。
    会いたくないと言っているわけではないのだから、好きなら、頑張って下さい。上手くいくといいですね。

    ユーザーID:4217328956

  • みなさん、有難うございます!

    もっと手厳しいレスがつくかと思っていたのですが、みなさんの温かい励ましのレスに、ちょっと驚き、とてもうれしく思っています。

    >いんてるしあさま
    駆け引き・・・、私は全くできません(汗)。これまで恋愛も数えるほどで、経験乏しいですし、不器用です・・・。スマートな駆け引きは、大人な感じがして、憧れますね。

    >白うさぎさま
    「アドレスがわからないのは、その年の男性ではよくあること」そうなんですか!私の周りの男性は、皆スマートに使いこなしているので、意外でした!・・・あ、でも、そうか、彼らは結婚してる(笑)。
    白うさぎさん、お互い頑張りましょうね。

    >もみの木さま
    目からうろこでした! 確かに、いつのまにか、自分の理想を思い描いて、彼の反応を、こうあるべき、と決めつけていたのかも・・・。妄想もしていますね〜、確かに(笑)。
    「明らかに好意のあるアクション」→これ、伝わっていますかね?これさえも、わかってもらえていないのでは、と不安になるほど、淡泊な人です。
    ・・・でも、「ただ素直に」頑張ってみますね。

    ユーザーID:5377303885

  • みなさん、レスを有難うございます!

    >和泉式部さま
    「落ち着かなくていいですよ」って、有難うございます。
    小町で、同世代の方が同様のトピックをたてておられると、私も、そんなことないよ、と思うのですが、つい自分のことは卑下してしまいます。
    (あるいは、卑下することで、年齢に関する批判レスを無意識に避けたい、と思っているのかもしれませんね・・・。)

    東京には、おしゃれで、若い、かわいい女性がそれこそ沢山いるでしょう。
    彼の周囲の「おせっかいな」(笑)人たちが、いつ、お世話をかって出るかもわかりません。
    私は、到底美人ではない、40の田舎の一女性に過ぎません。
    それでも、貴重な休みを使って、会ってくれる彼に感謝して、会ってもらえる内は頑張ってみようかな、と思っています。

    みなさん、有難う。
    また途中経過など聞いてもらってもよいですか?

    ユーザーID:5377303885

  • とび主です。1

    はじめに、この度の震災に遭われた方々の、一刻も早い救出と、生活、精神面での安定、及び被災地の復興をお祈り致します。

    この様な大変なときに・・・、とも思いましたが、読んで頂けますか。
    あの震災の当日とその翌日、東京の彼のことが気になり、ずっと連絡を試みていました。あまりしつこくしても、彼女でもないんだし、・・・という気持ちもありましたが、声が聴きたい気持ちの方が勝りました。最初は明らかに不通でしたが、途中からコール音のみは聴こえる様になり、・・・なのに出ない?、という状況で、益々不安が募りました。
    その翌朝に、やっとかかってきて、ごめん、気付かなかった、と。
    ほっとするやら腹がたつやらで、その場は、良かったです、の一言しか応えられませんでしたが・・・、とにかく安心しました。

    実は、この連休中に上京する予定でしたが、先週末に、「今東京に来ても、色々と大変だろうから、また落ち着いたら」という電話を彼からもらっており、今は待機中です。
    (続く)

    ユーザーID:5377303885

  • とぴっく主です。2

    震災の影響の他にも、彼の仕事がちょうど繁忙期ということもあり、今度はいつ会えるのかな、とは思います。
    でも、今回のことで、より自分の気持ちがはっきりしました。

    連日、被災地の方々の姿をテレビで拝見していると、待つことなど、何ともないなと思います。
    しばらくして、連絡が無ければ、こちらからしてみよう。
    ダメならそれで諦めたらいいこと・・・と、素直に思えています。

    ユーザーID:5377303885

  • よかったです

    じょんらぶさん、その後続きがあればなぁと時々チェックしていました。
    気持ちがより鮮明化してきたようでよかったですね!
    >ダメならそれで諦めたらいいこと・・・と、素直に思えています。
    これ大事だと思います。
    仮にうまく行かなくても、まだ失うものは何も無い!それなら行動するか・しないかでは「0か+1」しかない。−にはならないんだから!って思えば怖いことなんてありませんよ。
    それに、電話しようかどうしようか悩んだり、このメール文で大丈夫かな?送った後おかしかったかな?とかドキドキする事も、得られる物の1つだと思えばちょっと楽しいですよね。

    今は本当に状況が状況ですし、男は仕事が忙しい時は本当に恋愛に構う余裕ないですから(女みたいに仕事と恋愛の同時進行ってできない生き物なんですヨ…)、様子を見てたまに思い出したように挨拶メールをしたり、まさにお考えの通りでいいと思います。応援していますよ!

    ユーザーID:2000763178

  • もみの木さんへ

    もみの木さん、気にかけて頂いて、有難うございます、とてもうれしかったです!
    先日は、ダメで元々・・・と素直に思っていたのですが、またぞろ、プライドの高い弱虫な自分が頭をもたげてしまったのか、先週末、どうしても電話できませんでした・・・。(電話したかった・・・。)
    メールアドレスは、結局、あれから聞けてないのです(泣)。
    私は、これまで決してまめではなく、送られてきたメールには辛うじて返事を出す、といった程度でした。あまりハイテク機器?が好きではないこともあり、メールなんてそんな無機質なモノ・・・温かみがないわ、と思ってきました。
    現金なもので、こうなってみて、メールって大事だわ〜、と初めて思いました(苦笑)。

    「男は仕事が忙しい時は本当に恋愛に構う余裕ないですから」→そうなんですか、不思議ですよね。女性は、プライベートも仕事も直結しているというか、相乗効果を引き起こしますよね(人によるでしょうか?、少なくとも私はそうです。)。

    今週末こそは、電話かけてみます。
    また見守って頂けましたらうれしいです。

    ユーザーID:5377303885

  • とぴっく主です1

    先週末、電話しました(やっと、できました・・・)。
    現在の東京の状況を、よく話してくれました。殆ど要件のみだったこれまでの電話からすると、沢山話せてうれしかったです。
    時々笑っていたりして(内容は忘れました)、え?、笑ってる!?と、とても驚きました。そうして、また驚いた自分に、新たに驚いたりして、・・・つまり、これまで、私は笑った彼をみたことがなかったのです(いつもポーカーフェイスです。)。
    「毎日、東京の新聞では、一面に、放射能のレベル値が載ってるんだよ、知ってる?、毎日悪いことしか出てこないし、長期化しそうだけど、最初の頃よりは安定してきているのだろう、多分来ても大丈夫とは思うけど・・・、また来ることがあったら。」で、しばし沈黙。
    え、またか・・・、またここで、来て欲しい、とか、そっちに行こうか、などとは決して言ってくれないのね(泣)と思いながらも、連休は如何ですか?とこちらから聞くことができ、OKをもらえました。

    ユーザーID:5377303885

  • とぴっく主です 2

    もう、相手に何かをしてもらうのを、期待するのは止めました。
    止めたら、ちょっとは楽になり、その分、素直に自分の気持ちを発することができる様になった気がしています。(えらく勇気が要りますけど・・・。)
    これも、ここの皆さんのおかげですね、有難うございます。
    またご報告します。

    ユーザーID:5377303885

  • 素直に、素直に

    20代後半女性です。
    若輩者からのレスですが、お許しを。

    会いたいなら会いたい、電話したいなら電話したい、
    メールしたいならメールしたいからアドレス教えてor
    私のアドレス渡しておくからメール送ってください、
    など、言いたいことを言ってもいいと思いますよ。
    むしろ、言えないと続かないのでは?

    東京の話は、お相手の気遣いかと思います。
    でも、トピ主さまに会いに来るという行動がないのが気がかりです。
    女性に不慣れなだけなのか、それとも(厳しいですが)脈なしなのか。

    会った時の感じ、どうですか?
    五感をフル活用すれば、脈のありなしはある程度は分かると思います。
    実際に会った時の様子、もしよければレスにupしてください。

    ユーザーID:3325028618

  • ライラさんへ 1

    ライラさん、レスを有難うございます!
    いえいえ、若輩者だなんて・・・、若い方の殆どは、私より恋愛経験は豊かだと思うので、どの年代の方でもうれしいですよ。

    そうなんですよ・・・。
    私も、何故、彼の方から会いに来てくれないのか、そこが引っ掛かっています。
    まあ、初回を含め、会ったのはまだたったの2回なので、そこまで期待するのもおかしいのかな、と思ってみたりもするのですが(つまり、彼の方が、わざわざこちらに来るほどの気持ちを、私に対して持ち合わせていない。)。

    脈は、・・・わからなくなってきました、というのが正直なところです。
    初回は手応えを確かに感じました。初めて会った翌日に、お礼と、近日中に東京に出向きたい旨の電話をしました。
    その次の日、電話がかかってきて、「いつ頃来れそうですか? 早くお会いしたいな、と思って。」と言ってくれたりしたので。
    (すみません、続きます。)

    ユーザーID:5377303885

  • ライラさんへ 2

    でも、2回目は、?、でした。
    私の仕事の都合で、直前に日にちを変更してもらったり、更に時間までずらしてもらったりして、その日実際に彼と会えたのは数時間でした。
    その間、色々と案内してもらったのですが、場所から場所の移動に終始した感じで、初回ほどじっくり話ができませんでした。終始、時間を気にしていた様にもみえました。で、とぴ文にも書いた通り、別れ際に、あっさり一言いって、去っていってしまったのです。
    ・・・実は、その日、東京在住の友達にも会う約束をしており、今日は何時まで大丈夫?と言われたときに、夕方から友達と会うのです、と言ってしまっていました。これも、いけなかったですかね・・・?
    この件はこの件で、深く反省しています。
    でも、これとは別に、全く無関係に、東京に行って、誰かいい人と出会ってしまったのかな、などと思ったり・・・。

    どうして、2回しか会ったことのない人を、ここまで好きになれるのか?、自分でも不思議です。そして、大変不安です。
    疑似恋愛では?、恋に恋しているレベル?(この年で!)悩みはつきません。
    自分自身、もっと成熟したいです。

    ユーザーID:5377303885

  • レス拝読しました

    ご丁寧なお返事ありがとうございます。

    初回と二回目の様子が違うのですね。
    日にちと時間の変更、ご友人の件の影響は分かりませんが、
    「来るなら拒まず」という印象です(私見ですが)。

    つまり、トピ主さまのことを嫌いじゃないし、
    トピ主さまが東京に来るのは構わないが、
    自分から会いに行くほどでもない。
    何より、安定してきているとはいえ「多分大丈夫」という東京に
    大事な人を来させようとするでしょうか。
    (東京の方、御不快にさせたらすみません)
    前回は東京に来てもらっているわけですし、今度はお相手が
    会いにきてもいいと思うのです。

    それから、二度しか会ったことのない人に恋をしても
    おかしくないと思います。
    恋愛はそういうもののような気がします。
    恋愛経験は少なく、最近までトピ立ててた者が
    言えることでもないかもしれませんが(笑)。
    それに、なかなか会えないからこそ、
    時間を作ろうとするような気もします。

    再度お相手と会えたなら、レスまたupしてください。
    うまくいってほしいです。

    ユーザーID:3325028618

  • とぴっく主です

    困ったことになってしまいました。
    母と、紹介して下さった方(母の知人・大層パワフルな方です)が、ついに出てきてしまったのです・・・。
    正確に言うと、先日、母とその方が所用で上京した折に、彼を呼びつけ、皆での小旅行を企画してしまった様なのです。
    ・・・それを母から聞かされた私は、卒倒しそうになりました。
    ちなみに、その場は、母と知人の方以外にも複数おられ、私個人のことを彼に聞く、ということはなく、ただひたすら雑談していたとのことです(知人の方と彼は、お仕事上数年間のお付き合いがあります。)。
    彼は、話の流れからか、「あなたも行く?」との問いに、行きます、と答えたとか・・・(無理やりかどうかなど詳しい状況は、わかりません。)。
    皆で、というのは、その知人の方のご家族と、私の家族(何で!?)、そして彼、です。
    何じゃ、そりゃ、ですよね・・・。周りから固めるつもりでしょうが、どう考えてもおかしい状況です。
    彼はどう思っただろうか?、と考えるだけでも、顔から火が出そうです・・・。
    これからどうしたものか、頭をかかえています。

    ユーザーID:5377303885

  • へこんでいます・・・

    彼へ、電話してみました。
    母たちが失礼した件と、小旅行の件(これに関しての私の気持ちを話したかった)について。
    私的には、(こういうことは)おかしいですよね〜、と切り出して、この件に対する彼の考えを聞きたかったのですが。
    あっさり、「東京から離れられないから、行かないって、言ったつもりなんだけど。」
    ・・・あ、そうですか。(母は聞いてないと言っていたけど。)
    彼を巻き込まずに済んだことにほっとはしましたが・・・。
    いや、むしろ、その後の、
    「・・・で、要件は?」
    私「いや、それだけです。」
    「じゃあ、また。」
    前回は、饒舌に話してくれたのに、今回はまた逆戻り。
    しかも、早く切りたがっていた?

    は〜、何だかな。
    一喜一憂し過ぎだとわかっています。
    自分が要領よく話せなかったこと(きっと)や、たまたま彼もタイミングが悪かったかもしれない等々、状況を考えればきりがないことも、わかっています。
    でも、今日は一番彼が冷たく思えて、つらかった。
    今回の件で、迷惑を被ったのは彼なのに、勝手な言い分ですね。
    よかったら、何でもいいです、レス下さい。

    ユーザーID:5377303885

  • 東京という場所と、彼の気持ち

    気になったのが、彼が人の多い東京にいるのを、あなたが過剰に気にしていること。
    東京には確かに若い人が多く、綺麗な女性もいます。でも、普通に生活していれば、芸能人のように華やかな女性には、ほとんど会いません。「ほかの人にとられないか」と気になるのもわかりますが、もう少し落ち着かれる方が、いいように思います。

    また、彼の反応に一喜一憂しすぎのようにも思います。お気持ちは当然ですし、お察ししますが、はっきりあなたを断らないのは、まったく可能性がないわけではありませんので、少し余裕をもたれてはいかがでしょうか。

    私見ですが、彼はあなたのことを、嫌いではないけれど、いますぐどうこうというくらいに物凄く好き、というわけでもないのでしょう。もしくは、彼自身まだ自分の気持ちがわからないとか。また、あなたの気持ちの強さに、少しひいてしまっているのかも。私であれば、電話の間隔や会いに行く頻度とか、適当に空けて様子をみてみるかなあ。

    女性慣れしていない独身男性の友人が、多くいますが、うまくリードはできなくとも、ここぞというときは、男としての態度ははっきりさせるのが普通と思います。

    ユーザーID:4794294911

  • 大丈夫ですか?

    少しの間に、こんなことになっていたのですね。
    驚きました。

    お相手は小旅行には行かない。
    電話も早く切りたそうだった。
    となると…。

    失礼な表現になりますが、
    もうあまり関わりたくないと思われたのかもしれませんね。
    勝手に小旅行を企画され、自分は行かないと言ったのに
    行くと思われていたのですから。

    GWに会うのはもう、難しい状況なのでしょうか。
    今後、トピ主さまはどうしたいですか?

    ユーザーID:3325028618

  • 紹介者に義理だてただけ?

    うーんと、あなたに気があるなら、そういう態度はないと思います。

    どうやら、紹介者に義理だてて、断り切れず、会っただけという感じを受けました。
    気が無いと感じました。
    残念ですが、他へ行きましょうよ。

    ユーザーID:5284780234

  • お気の毒ですが

    淡々と40半ばまで独身で自由に生きてきた男性。あなたとの関係も「流れに任せておこう」みたいな雰囲気が伝わってきます。今まで静かに淡々とマイペースで生きてこられたような。

    そこに、お母様と知人の方の強引な小旅行の誘いに「無理〜」と思ったのでは?「いやいや、行くわけないし〜。ちゃんと付き合っても無いし、関係ないメンバーなのになんで??」ってとこでしょうか。
    失礼ですが、親を見たら大体わかるって言うじゃないですか。
    このお母さんの娘、無理無理〜って思っちゃったんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1314426941

  • 皆さん、レスを有難うございます。

    一夜明け、かなり落ち着いてきました。
    本当に、お恥ずかしい・・・。
    こんな私に、レスを有難うございます。

    実は、昨夜、知人の方(紹介者)が彼に電話をし、この先続ける気が無いならば断ってあげるけど、どう?と、聞いたらしいです。彼は、そんなことないです、と言ってくれたらしいです。
    考えてみれば、初めて会ったのが1月下旬で、はや3か月になろうとしています。なのに、その間、会ったのはたったの1回。普通のお見合いならば、母たちが心配するのも無理からぬことかもしれません。
    (だからといって、今回の計画はありえませんが。)

    >桃のケーキさんへ
    東京のこと、そうですね、過剰に気になっているのかも。
    電話の間隔や会いに行く頻度ですが、・・・このとびを読むと、私が電話してばかりの様に思えるかもしれませんね、でも実際は、2〜3週間に1回くらいで、しかも殆どは、○日に伺います、などの事務的な内容です(泣)。
    (続きます)

    ユーザーID:5377303885

  • 皆さん、レスを有難うございます。

    (続きです。)
    また、このとぴっくにこそ、気持ちを赤裸々に書いていますが、実際には、そんな自分はかっこ悪いと虚勢を張る方なので(かわいくない)、引かれるほど、だだもれてはいないと思うのですが・・・。いや、どうでしょう、わからなくなってきました・・・。

    >ライラさんへ
    いつも、有難う。
    「もう関わりたくない」→私が男ならそう思いますね。
    GWには、予定通り、会いに行きたいとは思っています。
    仕事の関係で東京は離れられないけれど(諸事情で都内に待機していないといけない様です)、私が行く分には構わないそうです。

    >pさんへ
    紹介者さんと彼は、数年間の仕事上のお付き合いがあり、私も時々そう思います。
    でも、まだ断る気はない様なので、もう一度、私も自分の気持ちを見つめ直しつつ、彼と向き合ってみようと思います。

    >ぼうさんへ(うの小文字が表記できません、ごめんなさい)
    「淡々と〜」→ああ、そんな感じです。私もどちらかと言えば、ここ数年はそうだったのにな、彼に会うまでは・・・。
    (続きます)

    ユーザーID:5377303885

  • 皆さん、レスを有難うございます。

    (続きです。)
    「いやいや、行くわけないし〜。ちゃんと付き合っても無いし、関係ないメンバーなのになんで??」→あはは、何か、自分のことなのに、笑ってしまいました。いや、正に、母からこの計画を聞かされたときの、私の気持ちです(笑)。
    え〜と、少し、弁解を・・・。今回の無茶ぶりは、知人の方(紹介者)が全て仕切った様です。母もパワフルではありますが、この知人の方とはまた違うベクトル、とでも言いましょうか。
    あ、こう書くと、母を擁護したみたいですが、その知人の方も、変わっているけれど、いい人です。
    そんな彼女たちを追い詰めてしまった?のは、「普通に結婚できなかった」自分のせいなので・・・、そう思うと、自分へのため息が出るばかりです。

    だらだらとすみませんでした。
    こうして、ここに書き込みをするだけでも、少し落ち着くことができる様な気がしています。
    読んで頂いて、有難うございます。

    ユーザーID:5377303885

  • …わからなくなってきました(汗)

    何度も失礼します。ライラです。

    お相手は、この先続ける気はある?のでしょうか。
    GWに会う時、自分で確かめませんか?

    というのは、小旅行の件があるからです。
    紹介者さんの仰ったこと(お相手が旅行へ「行く」と返事したこと)は、
    結局は間違いだったからです。
    つまり、人を通して重要な話をしてはいけないということ。

    今回、「この先続ける気があるかどうか」という紹介者さんの問に対し、
    お相手は「そんなことない」と仰ったそうですね。
    紹介者さんを悪く言うわけではないですが、本当ですか?

    とりあえず、GWです。両目開いてしっかり様子見ましょう。
    お断りしたいと思う時は、紹介者さんを通しましょう(笑)

    ぜひ、言いたいことストレートに言ってきてください。

    ユーザーID:3325028618

  • 二度目です。いろんな考え方があると思いますが、、、

    たびたび、お邪魔します。お返事をありがとうございました。

    えーと、私、お電話がほんの数回で、内容も短く事務的なのだとか、冷静に行動されているとはわかっているつもりです。誤解をまねくような書き方をして、すみませんでした。

    しかし、どんなに自分からは動かない男性でも、お見合いしたあとの女性への対応について、常識的に、最低限わかっていると思うんですよ。

    お見合い後の行動はすべて、あなたからですよね。それがとても気になりました。私の周囲の男性は、40代の独身者であっても、デートの約束も電話も、会いに行くのも、必ず男性からしますので。また、よほどのことがない限り、大事な女性から電話がかかってきたら、冷たくはあしらいません。

    あなたが彼とのどっちつかずな状況を打開したいのであれば、ここらではっきりさせるのもいいと思います。でも私には、彼がいつでも紹介者を通して断ることもできるのにしないのは、あなたを完全に切ることもしたくないのだろうとも思えます。いますぐ白黒つけるのは、勿体なくはないですか。

    ユーザーID:4794294911

  • ライラさんへ

    読んで頂いて、いつも、有難う。
    ・・・そ、そうですね、紹介者さん→母→私、の伝言ゲームになっている可能性も否定できないな・・・。
    紹介者さん、母は超positiveで、私はそれには到底及ばないけれど、楽天的な方です。ので、相手の返答を、都合よく捻じ曲げてしまうことはある、かも・・・。
    詳しく書くと、「(私は)箸にも棒にも引っかからない?」と聞いたそうで、それに対する返答が、「そんなことありません。」だった様です。
    ここだけは間違いでないことを願いたいです・・・。

    自分の性格的には、ストレートに聞いてしまいたいです(実際にできるかどうかは別にして。)。
    でも、どうでしょうか、数回お会いしたならともかく、まだ1対1で会ったのは1回のみの状況で、重すぎるのでは?・・・等思ってしまいます。
    それで断られるのならば、それまで、ですかね・・・。
    GW、会うのも何だか恐いし、不安です。
    でも、とにかく、このままでは始まらないので、行ってきますね。

    ユーザーID:5377303885

  • 桃のケーキさんへ

    再度のレスを、有難うございます。
    いえいえ、こちらこそ、すみませんでした。

    「40代の独身者であっても、デートの約束も電話も、会いに行くのも、必ず男性からしますので。」→・・・やっぱり、そうなんですか・・・。
    そうなんです、これまでの行動は全て私から、という点が、いつも気になっています。
    放っておいたら、本当に、自然消滅しそうです(泣)。
    あ、電話で冷たく感じた、というのは、あくまで私の気持ちであって、実際はそうでもなかったかもしれません(?)。事実、先日も、とびには省略していましたが、前半は和やかだったのです。(「母たちが勝手にすみませんでした。」と言うと、「いや、元気なひとたちだなあと思って。」と笑ってました。)

    自分のことを好きではない人を、好きになって、自分から動かなければならない、などと、この年で、こんな恋愛?をするとは思いもしませんでした。
    きついですね。
    「いますぐ白黒つけるのは、勿体なくはないですか」→私も、折角のご縁を頂けたので、大切にしたいな、と思っていますが・・・。我慢できるかな・・・。

    ユーザーID:5377303885

  • 再度、失礼します

    ライラです。
    ご丁寧なお返事ありがとうございます。
    もし、私のレスでトピ主さまを不安定にさせてしまっていたら、
    その時はお詫びします。

    最新レスを読んで思ったことですが、
    >「(私は)箸にも棒にも引っかからない?」と聞いたそうで、
    >それに対する返答が、「そんなことありません。」だった
    …そんな聞かれ方をしたら、誰だってそう答えそうです(汗)

    不安なお気持ちで過ごされるよりは…と思って、
    ご自身で確かめることをお勧めしましたが、
    桃のケーキさまのレスもとても参考になると思います。

    トピ主さまのご決断がどう出るか、分かりませんが、
    ご自身でお決めになった行動なら、後悔はないと思います。
    画面の向こうから、応援しています。
    GW、しっかり顔をあげて、行ってきてくださいね。

    なるべく、トピをのぞくようにします。
    落ち着かなければ、レスupしてくださいね。

    ユーザーID:3325028618

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