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妻が不倫 距離を置く真意がわからない・・・

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yorih

私(38歳)、妻(専業主婦、36歳)、子供2人(7歳、3歳)です。

現在妻が不倫中、私と距離を置きたいと言っています。
夫婦関係の修復を前提とした場合、距離を置くこと(家庭内別居?)は妥当な方法でしょうか?
妻がどのような気持ちで距離を置くと言っているのか理解できないのです…。
私としてはしっかりと話し合いたいのですが拒否されます。
最近では離婚も仕方ないと思っています…。

あるとき偶然開いたままの携帯メールの画面内容から発覚しました。
その後、相手への復讐心から思わず調査会社で証拠を確保してしまいました。

妻の相手は26歳の独身男性で、不倫期間は8ヶ月。
将来を考えられる相手とも思えません。
ただ、調査会社の資料の様子から、会っている時は楽しくて仕方ない、といった様子でした。

調査会社の件をふせて問質したところ、妻は食事した程度のことしか認めません。
詫びる様子もありませんでした。
だだ、私が全部把握していることは予想している様子でした。

私が夫婦関係の修復の意思を伝えたところ、
今すぐ結論を迫るなら離婚、できれば少し距離を置いて考えたいと言っています。
今回距離を置きたい理由は私との関係が問題であり、不倫相手のことは関係ないと言います。

妻の言い分として、
下の子の出産後、仕事を理由に家庭を省みなかった私にパートナーとしての信頼を失った、との事です。
愛情は無くていいから、気遣いだけでもほしかった、と言われました。
また、仕事を理由に女遊びしていたのでは、とも勘繰っていた様です。
私自身自覚しており(女遊びはありません)、修復を切り出す際に詫びました。

妻の真意が解らず、日々苦しんでいます。
どなたかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3162916958

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  • 女の浮気

    夫の浮気と違い、妻の浮気は大抵、家庭や夫に対する不満からきているものです。
    女として扱ってもらえないとか……
    家政婦、ベビーシッター扱いだとか……

    主さんは奥さんと離婚したいの?
    それとも結婚生活を継続させたいの?
    それによってアドバイスが違ってくると思います。

    離婚したいなら、今なら簡単に出来るような気はしますが、距離を置くといいながら、同居しているのですよね?
    奥さんは気持ちは離婚したいが、現実は無理と思っているのかもしれませんね。

    離婚したくないなら、嘘でもいいので、
    「やっぱりお前が好きだから、どうしても離婚は嫌なんだ」と言ってみては?
    子どもがどうの、浮気がどうのではなく、奥さんを女として愛していると、感情に訴えたほうが、女の心には響きますよ。

    ユーザーID:2020575109

  • しっかりしろ!

     yorihさん、しっかりしなさい!

     不倫した理由がいかにもこっちにあるような言い方に騙されてはいけませんよ!
     もちろん、反省すべき点はあるようでそれはそれで自分の未熟さを素直に謝るべきだとは思いますが、それと不倫をごっちゃにしちゃ相手のペースになるだけです。

     人にもよるでしょうが、私なら別の男とナジミになった妻なんて絶対に許せません。
     証拠もあるのだし、親権をこっちが得て、慰謝料を請求して別れてやりましょう。

     子供はかわいいが、お前みたいなヤツに子育てさせられない、お前に性格が似たら世の中を不幸にするから!ってな調子ではいかがでしょうか。
     もちろんyorihさんも今後は大変です。
     子育て仕事の両立はつらいものがあるでしょう。
     でも、そんなパートナーを選んでしまった自分の見る目がなかったって思い、子供達を精一杯育ててはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3403673917

  • 不倫脳

    まずはこの度の事ご同情します。
    育児を省みなかったという理由は単なるきっかけにすぎず、
    今は8ケ月の年下男性との恋愛真っ最中でまわりが見えていないと
    思います。育児に協力しないという理由で浮気するなら、
    どんだけの人が浮気しなければならないか判りません。
    ほとんどの人が育児にかかりきりで浮気どころではないと思うからです。
    離婚まで意識せず修復の方を選んでいるのであれば
    年下男性と話をつけにいったらどうですか?
    子供二人と彼女を取り巻く環境と現実をみてもらい、
    その男性に振ってもらった方がよいと思います。
    隠密にするなら、その男性に別れさせ屋をアサインしてもらえば
    いいと思います。

    それにしても浮気する人ってばれても逆ギレしたり
    自分の非を認めず罪を他になすりつけたりするんでしょうね?
    基本的に自己中でわがままな性格なんだと思います。
    しばらくは熱が冷めるのを待つしかないと思います。
    2〜3年くらいしたら恋も冷めて現実が見えてくると思いますけどね。その間に貴方は、他を探してもいいかもしれません。

    ただばれなければ男性の方が数年で飽きて終わった関係だったかも
    しれません。

    ユーザーID:6213491472

  • ぶち切れていいと思います。

    随分自分勝手というか、自分の事しか考えない奥さんなのですね。
    私も子供が二人いますが、もともとうちの夫はそういった気遣いをしてくれる人ではないと
    わかってるんで、何も求めた事はないです。
    態度では示さなくても私と子供を大事にしてくれる。ちゃんと働いてお金を入れてさえしてくれれば
    充分なので。その代わり私も家事以外の事は主人にはしません。
    一見冷めてるように見えますが、上手くいっています。

    「お前だって仕事で毎日疲れてる俺の事気遣ってくれた事なんてないだろ!!」
    ってブチ切れていいと思いますよ。奥さんだけが疲れてると思ったら大間違いだぞって事を
    ちゃんと伝えてはどうでしょう。

    ユーザーID:7406319777

  • 26歳の独身男性は本気でなく、遊びでしょう。そうであれば

    いつかは、奥さんは捨てられるかもしれません。

    あなたが悪くなく奥さんが悪い場合、例えば離婚したとしても、下のトピックのように奥さんが浮気相手に苦労し、離婚したことを後悔する日々が来る場合もあるかもしれないです。
    「やはり今までの旦那がどんなに優しくてすばらしい人だったか・・。」と反省するのです。離婚して失って今までどんなに旦那が自分にとってすばらしい存在だったか・・離れてみなければ気がつかない人なのでしょう。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0206/384408.htm?o=0

    >妻の相手は26歳の独身男性で、不倫期間は8ヶ月。

    若い男性が10歳も年上の女性を本気で相手にすると思いますか?体目的でつきあっていると思いませんか?
    体目的であれば、いつかは、捨てられるのは目に見えています。そう思いませんか?

    家具でいえば中古の古い、もう子供を産んでいる女性に対して、10歳も若い独身男性が本気になるとは思えません。体目的ですよ。
    奥さんは、遊んでいつかは捨てられる可能性高いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0096901307

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  • 奥さんが不倫相手とすぐには別れられないってことでは

    文面から推察すると、不倫がバレてもすぐには別れられないほどの深みにハマってるってことではないですか?
    トピ主さんへの気持ちがそれだけ薄れてるってことだと思います。
    もし奥様とやり直したいなら、少し気持ちを整理する時間をあげたほうがいい気がします。
    ただ、待っているのもシンドイと思うので、どのくらいの時間がほしいのか聞いたほうがいいですね。

    ユーザーID:6487823419

  • 調査会社

    トピ主さんの質問の答えにはなりませんが…

    奥様との関係を修復を望んでおられるなら、
    調査会社の件はバレないようにしましょう。
    奥様が知ったら、ますます奥様の気持ちが離れると思います。
    離婚となった時に、最後の切り札にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2074444683

  • 何を主導権を握られてるの

    たとえ仕事優先で家庭を顧みてもらえなかったからといって、不倫をしていい理由にはなりません。
    それなのに「今すぐ結論を迫るなら離婚、できれば少し距離を置いて考えたい」って言いだす 奥さんってかなりの自己中?
    有責者が 今後のことに関して主導権を握るっておかしくありません?
    不倫をして、今すぐにで慰謝料を請求されて、ろくに財産分与もしてもらえずに 放りだされても仕方ないのに、距離を置いて考えたい?!ありえないでしょう。
    そんな自分勝手な言い分を言っている嫁を これからも家族として妻として愛せます?
    トピ主さんが 一生懸命働いているときに、トピ主さんを裏切って 男と会って楽しい時間を過ごしていたんですよ。
    さっさと慰謝料をとって追い出せばいいのに。

    ユーザーID:6451394003

  • 真意も何も…

    今の彼といる事が楽しい。
    彼と別れたくない。
    でも自分の方が年上だしいつか捨てられるかもしれない。
    そうでなくとも、再婚する可能性は低い。
    もし離婚してたら、彼と終わってしまった後生活ができなくなってしまう。
    夫には愛情がない。
    でもその日に備えて離婚はしたくない。
    ってことで「距離を置く」発言。

    他の方からも同様のレスがたくさん付くと思いますが、
    これで間違いないでしょう。
    下の子を出産後〜なんて自分を正当化するいいわけに過ぎません。
    そもそもそんな家庭ごまんとあります。
    第一、一緒に住んでいて「距離を置く」ってどうするつもり?

    会話もしたくない、肉体関係なんてもってのほか
    でも生活に必要なお金は稼いできてね。
    感謝するつもりもないし、
    むしろその中から彼に会うときのお金を出すんだから。
    だって10歳も年下の彼に
    お金使わせるわけにはいかないじゃない?

    ってな所ですかね。
    とにかく舐められてますよ、あなた。

    ユーザーID:6523001348

  • 今は説得しても無駄

    恋愛の初めのほうは 正常な判断力が欠けてしまいます。
    今、奥さんに説得しても ウザく思われ 相手の方に逃げるのがオチ。

    私は女性ですが、もしトピ主さんの立場なら 奥さんも含め「家族」を守りたいのであれば、針のムシロであろうと別居はせず、不倫相手と破局するのを待つか、弁護士を立て不倫相手と直接話し合いするか どちらかでしょうね。

    奥さんはあきらめて、「子供」を守りたいのであれば、ご自分のご実家を頼って 奥さんを身一つで追い出すのもありだと思います。

    不倫は「した側」が悪いのであって、された側に多少の落ち度があっても 「した側」の言い訳にすぎません。

    不倫相手にのぼせてる奥さんに大切な子供を預けられるか否か よく考えて行動ください。

    ユーザーID:0160808756

  • 毅然としましょう

    舐められてませんか?少なくとも貴方は謝罪した上で修復の為に話し合いを提案してますが奥さんは謝罪も反省も無く逆ギレ(今すぐ結論を迫るなら離婚)状態でしょ?奥さんの真意は時間を稼いで何とか(不倫を清算し)上手くやり過ごしたいだけだと思いますよ?仕事を理由に家庭を省みない、気遣いの無い夫、ならば貴方に不満をぶつけるべきであって、結局それを不倫の言い訳にしてるだけ、それ以前に専業主婦の奥さんがどうやって男と出会ったのでしょうね?出会い系なんかされていたら私ならもう完全に無理、相手共々責任を取らせて離婚しますけどね・・・奥さんの言い分には全く子供さん達への配慮が有りませんし、その辺りも含めてもっと毅然とした方が良いですよ。

    ユーザーID:4520311900

  • 断定はできませんが


    奥さん、とりあえず相手に話す気じゃないですか?それで結果次第で今後を考える気では?

    例えば

    相手が一緒になろうと言えば
    あなたとは離婚。

    相手が別れようと言えば
    あなたとやり直す。

    あくまで憶測ですが
    私はそんな感じがしました。

    都合のいいように使われないでね!

    ユーザーID:4463104947

  • と言うか…

    あなたは、不倫をしている妻を許せるのですか?

    まず、そこでしょ?

    自分はどうしたいのか、子どもたちは気づいているのか。

    それが大切なのではありませんか?



    妻の真意なんて、決まってますよ。

    1・不倫相手に結婚を打診

    2・相手がOKなら、あなたと離婚

    3・相手がNOなら、あなたのところへ帰って来る


    それだけだと思いますが。

    ユーザーID:0113093582

  • 私と同じです

    主様こんにちは。
    ほぼ同じような状況で妻は離婚を迫ってます。
    奥さんは現在不倫相手しか見えてない状況なので何を言っても無駄でしょう。
    そして共通して皆が言う一言は「離婚したいのは不倫と関係ない」といいます。なのでまず状況を変えるには不倫相手と別れるようにしてもらうか分かれる状況にして相手と縁を切らせましょう、相手と切れると少しづつ我に返り話を聞く様になります。
    証拠が有る限りこちらが有利なので妻の言いなりにはならない様にがんばって下さい。

    ユーザーID:1463489451

  • 奥様の気持ち わかります

    同じ女性として、奥様の気持ちはよくわかります。

    毎日、一人で子育てされて、孤独で辛くて寂しかったのですよ。
    不倫をした事を責める資格は、トピ主にはありません。

    信頼していた人から、関心を無くされる程辛い事はありません。

    奥様に非は全くありません。

    今すぐにでも奥様に慰謝料もしくは手切れ金を渡して
    自由にさせてあげて下さい。

    悪いのはトピ主さん。あなたなんですよ。

    ユーザーID:7821878383

  • 何を悠長なことを

    貴方に問題があったにせよ、妻が不倫していいはずがありません。

    即刻離婚すべきです。そして彼に慰謝料を請求しましょう。

    子供さんは妻に引き取ってもらって、養育費だけ負担しましょう。

    妻の年下彼氏も、所詮お遊び程度にしか思っていませんよ。

    これから大変なのは妻です。ひれは仕方が無いことです。

    ユーザーID:6964983387

  • 只の逆切れ。開き直りですよ。

    まず、離婚届不受理申請をお住まいの自治体に申込みましょう。勝手に離婚届を代筆・捺印の上提出されない為です。その上で離婚問題に強い弁護士さんを見つけましょう。勿論離婚届の偽造が発覚したらその方と相談し、証拠を残し戦略を逐次見直しましょう。
    次に日々の家族間のやり取りや行動を記した日記をつけましょう。書き込みから奥さんの不審な行動を割り出せたり、不幸にして離婚訴訟となった際の貴重な証拠とする為です。
    尚奥さんは今しばらく泳がせましょう。不審な動きがあれば以前依頼された調査会社に逐次依頼、不倫と親権不適格の証拠を積み上げましょう。
    預貯金は結婚後に貯まった分で感知されていない分は出来る限り隠す方針で、感知されている分は生活に支障を来たさない程度に、優先して費消しましょう。
    子供さんとのコミュニケーションは奥さんより密接に。楽しい思い出をどんどん奥さんがいない内に作っておきましょう。

    子供さんが高校(早くても中学)卒業時、裁判所が子供さんの意志を尊重し取り上げる時期に奥さんの行状に改善が見られなければ、その時点で離婚訴訟に踏み切りましょう。

    ユーザーID:0966192379

  • いま

    反省という気持ちは彼女の中にはないでしょうね。

    自分は両者から求められている人間だと思っていますからルンルンで鼻高々ですよ。
    私があなたがた(トピ主さんと不倫相手)を選ぶ側だと。

    距離をおく=毎日責められているような状況はいやなのっ
    ってことでしょうね。

    修復するならば経験(修復期間を数年、その後離婚)からすると別居は勧めないです。
    お互いどんなに辛くても辛そうでもその姿を見る必要があると思う。
    この不幸な一連の出来事を含めて修復の道のりが開かれる、と私見ですが思います。

    でも、もしかするとトピ主さんから手を離せば
    彼女は本当の気持ちに気がつき、良かれ悪かれ答えがでるのかもしれません。
    そこばかりは人によって違うので何とも言えませんが。

    どちらの道になっても、他人を必要以上に傷つけたりだとか
    自暴自棄になったりだとか
    ただ攻撃という方法などに傾倒しない自分を持ち続けることが大事だと知りました。
    された側は本当につらいですがそこだけは守らないと、
    ひとりであろうがふたりであろうが未来は暗いものになるだろうと思います。

    ユーザーID:9323014655

  • 離婚を前提に

    そうなってしまうと、奥さんのほうは、気持ちは変わらないと思います。
    弁護士さんを立てて、離婚を前提に話を進めたほうがいいと思いますよ。
    離婚調停となれば、相手は敵となります。
    別居しておいたほうが良いでしょうね。

    今後の事はともかくとして、できるだけ早く、弁護士さんに相談したほうがよいですよ

    ユーザーID:1572208494

  • 距離を置いていいと思います

    きっと奥様は、不倫がばれてしまってあなたと一緒にいるのが辛いんだと思います。

    あなたは不倫されるほど悪いことをしたわけじゃないし、悪いのは妻側です。

    とりあえず妻の申し出を聞き、どーんと構えていれば、そのうちに向こうから謝ってくるんじゃないでしょうか。

    悪いのは妻ですが、責めたてたり詰問するのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:2620227780

  • 妻の気持ち

    赤の他人ですが、想像するに、トピ主妻にはトピ主に対する執念深い恨みのような感情があると思います。

    トピ妻の気持ちは、確かに年下男性と遊びに行ったが、そもそも妻をそんなに寂しい思いをさせるような夫が悪い!夫がもっとしっかりと夫としての役目を果たしていたらこんな事にはならなかった。悪いのはすべて夫である!夫があやまらない限り絶対許さない!すでに謝罪があったが、全然気持ちがこもっていない!

    ・・・書き出してみると、逆切れ以外の何者でもないので、理解することは不可能かもしれませんね。

    トピ主にしたら、不倫をしたのは妻であり妻が悪いはずなのに、何故自分が悪いと怒られるのだ?と思うでしょうね。

    はてさて、どうしたものか。

    夫婦関係を修復することが最優先なら、妻の言い分はよくわからないが、まずトピ主が良い夫を演じ始めるしかないでしょうね。「隗より始めよ」と言うではないですか。これなら、短期間に修復できる可能性もあると思います。

    夫婦関係の修復よりも、理論的な正当性が大事なら、残念ながらトピ主妻には理論思考は無理そうですから、修復は無理か出来ても長期の時間がかかるでしょう。

    ユーザーID:7428364323

  • 愛人に恋してるんでしょうね

    修復するなら、夫と愛人を比べて、夫にこれ以上ガッカリしないようにした方が良い
    話し合いとは、嫌な本音も言い合うんですよね?
    それで、恋してる相手がライバルでは、トピ主さんが分が悪くなる。
    もちろん浮気した奥様が悪いんですが、奥様が恋してる状態で、そこから心を奪い返す必要が出てきてます。
    本音を言い合うと、恋のささやきしかしない愛人と戦えません。
    トピ主さんにとっても、本音を隠して距離を置くのは良いと思います。
    惚れ直させないといけませんし、大変です。
    奥様、恋に堕ちちゃってるんですよ
    その恋を諦めなきゃならないから、辛いし、1人で頑張って断ち切るんじゃないですか?
    過去にも、夫が愛人と別れるため号泣とか聞いたことありますよ。
    冷静な判断と感情は違うのでしょう
    恋愛して半年って、1番もり上がりますよね

    ユーザーID:2349213950

  • 単純なことだと思います

    今までは、トピ主さんが、必死になって働いて、生活費を稼いでくれていました。そして、それで奥さんは恋愛ごっこを楽しめたわけです。

    でこれからはどうしたいかですが、奥さんの提案をみると
    トピ主さんは今までどおり、頑張って働いて、生活費を稼いできてね。
    そのあいだ私は、従来どおり、恋愛ごっこを楽しむわ。

    ということだと思います。
    要は、夢を見続けたいわ、ということです。

    そこまで言われていても、修復したいですか?

    ユーザーID:1099107234

  • 距離を置くなら…一文ナシで追い出す。

    神経の図太い奥様と、気が弱いご主人ですね。

    奥様の「不倫のキッカケ」が、仮に、「なるほど、仕方のないこと。」と納得できると仮定しましょう。

    だとしたら、既にトピ主様が「より悪質な非のある、奥様」へ詫びているのだから。
    もう、ソレを主張し続けるのは、ヘンテコです。

    距離をおきたい? 単にバレてない不倫を満喫したいだけ。
    今ココで、距離を置いて、奥様の不倫が何らかの原因で終結したとしても、そのうち、また、始まると思いますね。


    本当に距離を置くなら、一文無しで追い出して、自分がいかに悪質な裏切り行為を重ねているか、分かるように、してあげるべきです。

    それして、コレはトピ主にも言えること。
    事の重大さを、ご自身が甘く捉えている…と感じました。

    ユーザーID:3090364872

  • なんでわからないの?

    奥さんはちゃんと言ってるじゃない?

    >今すぐ結論を迫るなら離婚、できれば少し距離を置いて考えたいと

    だからあなたが離婚をのぞんでいないなら奥さんの言う通りにしてみるしかないんですよ。
    今すぐ答えを出すなら奥さんの答えは「離婚」なんですから。

    しばらく考えてみたらもしかしたらやり直す気持ちになれるかもしれないけど、今は無理。ってことでしょ。

    あなたがもう離婚も仕方ないと思うならすぐ離婚でいいんじゃないですか?

    真意も何も、奥さんはあなたと離婚したいのよ。そう言ってるじゃない。
    だけどあなたがやり直したいというから、だったら少し一人で考えさせてよと言ってるわけでしょ。
    それ以上の意味はないと思うけど。

    あとどうするかはあなたの考え次第じゃないの?

    奥さんが不倫していようがいまいが、あなたと離婚したいことにはかわりないわけだから、あなたが離婚したくないと思うのならあなたが下手に出るしかないよね。
    奥さんに非があっても、別れたくないと思うあなたの方が弱い立場だから。

    ところで、あなたは奥さんを愛しているの?

    ユーザーID:8306951894

  • 浮気相手は、所詮遊び

    思うに、浮気相手とはもう少し楽しんで、その後はトピ主の所に戻って来ようという事なのでしょうね。
    26歳の男性とは、あくまで遊びと割り切っているんですよ。
    トピ主さんから乗り換える事は不可能、又は条件的に特にならないのでしょう。

    今はトピ主さんが修復の意思を見せているので、離婚される事はないとたかを括っているのだと思います。
    原因をトピ主のせいにし、話し合いも拒否しているのは、トピ主妻が悪いという事に気付かれたくない為ですよ。
    結婚生活に戻る時には、許してもらって弱い立場で戻るより、私は悪くなかった(お互い様?)という対等又は有利な立場で戻った方が遥かに暮らしやすいですから、話し合いでトピ主妻が悪いと認めさせられたくないでしょう。

    トピ主さん、がツンと言ってみては?
    ”こちらは証拠も握っている。話し合いもできず、家庭内別居というなら、離婚も辞さない!”と。
    妻は専業主婦で、経済的基盤を持たないので簡単には離婚に踏み切れないと思いますから、強固な態度は崩せるかと。
    でも、万が一の為に預貯金はしっかり押さえてからにしましょう。
    逃げ道は塞いで!

    ユーザーID:4193414614

  • たっぷり不倫したいだけ

    気兼ねなく不倫相手と泊まったりしたいだけでしょう。

    別居すれば隠れて会うとかめんどくさいことしなくて良い。
    気持ちはガッツリ不倫相手に行っているけど、彼とは今のところ結婚できない。
    だったら、邪魔な夫と別居してお金だけもらう。これカンペキ。

    そんなところじゃないでしょうか。

    長年の別居は離婚理由になるので、自分の浮気だけで離婚するよりそっちのほうが慰謝料とかとられずお得かもしれない。
    という考えもあるかも。


    確かに過程を省みなかった(謝るだけでなおさなかった)トピ主さんにも問題はありますが、所詮は浮気女の言い訳です。
    残念ながら嘘つくのなんてなんとも思っていない奥様のようですし。

    離婚したほうが良いと思いますけどね…。

    ユーザーID:3863718907

  • 離婚にむけて・・・

    上手な離婚、お相手との再婚を考えて模索中とのことでは?

    ユーザーID:5308693298

  • もしかして・・・ですが

    とぴっく主さんのいうように不倫相手のわかり男性と先まで考えてとった行動とは思えません。普段のいらいらを払しょくしたいからそうなってしまったのではないですか?男性は気付かない部分かもしれませんが出産後の女性やさしく、男性から見ればそんな気遣い必要と思われることかもしれませんがねぎらいの言葉がほしかったのではと思います。小さいことの積み重ねです。いつもありがとう!かわいい子供を産んでくれてありがとう!なんて言葉かけていらっしゃいましたか?まだ間に合います。女性は男性と違い感情の生き物。話し合いで理詰めにすれば解決するというものではなく、小さい言葉の掛けあいそんなちっぽけなものでも気持ちを戻すこと可能だと思いますよ。お子さんがうまれたばかりがんばってくださいね。

    ユーザーID:5332070635

  • 呆れました。

    奥様に対して。

    年齢的に仕事を覚え、後輩にも気を配り、業務を順調にこなす年齢のご主人ですよね。
    いわゆる働き盛りです。

    私にも二人の子供がいますが、結婚して23年、家族のために主人は休みを取った事はありません。
    ご主人が仕事をされるから、家族で生活が成り立っているのでしょう。

    自分もフルタイムで仕事をして収入があるならいざ知らず、
    ご主人の稼いだお金で生活して、不倫するなど、あまりにもひどい話です。

    自分のしたことを棚にあげるような妻は、慰謝料を請求して離婚した方がいいと思います。

    妻の論理は、ご主人が原因で不倫したんだと言う事ですね。

    ユーザーID:8174450223

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